生日奢望

之前不懂为什么
看不到BLOGSPOT的照片
现在好了
看到了慧婷部落格的
生日会照片

嗯, 很隆重的生日会
曾经, 我的梦幻生日会

今年大家都赶着办生日会
也许在中学的最后一年,
大家都想为自己留下美丽的回忆吧....

我的生日...好遥远
想很贪心,可以吗?

想要和幼还有小鱼去唱K...
很HIGH, 很花痴, 很疯狂那种
决不能辜负我们
世纪花痴组合的名字
虽然, 我们的花痴年代都结束了...

想和燕, 慧仪, 宜琳悠悠闲闲地过一整天
我们会很多很多的话题
很多很多的笑
也许只是来我家,
一整天研究我的衣橱;
也许就坐着聊到口酸.
地点活动不重要,
重要的是她们在我身边的时候
像回到儿是那种轻松无忧.

想和家人去海边
TIOMAN还是REDANG?
很喜欢把地图摊在桌上
一家人围在一起讨论要到哪里旅行的时候
去寻回我的蓝天白云
逃避现实的悠闲
时间的脚步都忽略掉
和家人游泳潜水
捉螃蟹拾贝壳
玩沙拍照

还有他
AGENDA我没想到
也许只是看一场电影
吃一顿饭
我要SECRET RECEPI的BLACK PEPPER CHICKEN CHOP
还有LEMON FROST
我们第一次出去我吃的餐点
要不然就去唱K
听我唱就好了...^^
不然就去打球啊...
教我投篮...
酱我PJ节的时候才不会是每次进球最少的那个
不然就羽毛球..
酱跟燕她们打的时候我才不会每次都输
AGENDA不重要
我们见面的时间已经少到很可怜
能在一起
对我来说就够了

蛋糕礼物都不重要了
只想
留下那些回忆
想起来会微笑

哈, 现在才三月
还有两次考试才到我的生日
用半个小时来发发梦
不算奢侈吧?
纵然, 那些都是奢望

PEKCHEK

首先
STREAMYX进不到
然后
MSN进不到
接着
自己的部落格进不到

很想砍人...
幸好在我失控之前
全部甘愿
开给我

现在很SIENZ
考虑要等人呢,
还是做功课...

15分钟
我就闪人了

淡

星期五了...

竟然没有"终于"的如释重负...

真的真的麻木了...

麻木到上课日和周日都不觉得

有什么不同

连打部落格都懒惰惰

没什么特别

暂时还是不敢打什么醉生梦死的部落格

考虑换个新的部落格

但还没打定主意

没有很好的理由:

通常心境有很大的改变

我才会搬家

顺其自然吧...

很多东西都不太强求了

但不代表我不争取

我会努力

但对与得失成败

已没有像往日般看中

是非成败转头空;青山依旧在, 几度夕阳红.

有时侯

很怀疑

这说法是否

懦弱的借口

尤其在感情上

我倒同意列说的

他看不起我

屁股难过的两天--牢骚

这两天
真的屁股难过
捱了酱久才星期二下午

这两天我的表现还不错吧....
至少是很清醒的..
可能因为还没有PHY节...哈哈
CHEM不敢乱来了
我又再是全班第二低分
预料到了
我的CALCULATION那边
=.='''''''
觉得被诅咒
每次三月月考
我的CHEM都很烂, 都是全班第二最低分..

考卷差不多分完了...
剩下那个SIVIK
预料不会好到哪里
这次考试
有喜讯也有恶闻
不过, 不太在意了
都是在醉生梦死的状态下考,
自然不会好到哪里去.

列还在为他的FREQUENCY,
BIGGER和STRONGER的差别
还有那些吃大便的MORAL NILAI
愤愤不平
省声口水吧...
我们这教育制度
毫无意义的道德课
SKEMA当圣经
我已经看淡了.

既然人人都醉
独醒那个会疯掉

还有一个月半
半年考....
加油!!!!
我的奖学金~~~~靠这了

第一百篇

这是我第100篇部落格

想写些特别的事,
但,
找不到着枯燥的生活中
有什么特别.

明天开学了
醉生梦死必须结束了.
这个假期
似乎没有活在现实中.

所以, 理性地说,
将我的手机没收掉
是件好事.

短短一个星期
像坐过山车
心跳总在正常水平上
思念总泛滥

并不健康, 懂吗?

确认了我选择的路口
不容许再迷路了

只有半年,
要多都没有了.

要加油
要争气
要清醒

哈, 妈说,
SPM定终身.

理性战胜感性

冷静
我欠缺冷静的天份

我必须冷静地提醒自己
我有许多未完成的责任

不能让自己沉沦在感情的旋涡
我必须为自己的学业和前途
负上责任

也许以为的波涛汹涌
真正面对的时候
是安静自然吧..

让一切顺其自然
没有事情无法习惯
所以没有习惯戒不掉
当理性战过感性

戒掉

为什么等到我习惯才来残忍的隔离
早不收完不收
等我不自觉的相信永远
再来击碎我的信仰

我不再相信永远,
真的不会再相信了.

当一切已成了习惯
不, 是上了瘾
再要我戒掉
却没有教我戒掉的方法

没有了晚安
没有人会在我睡前告诉我
他想我
夜晚将有点太寂静

但在他出现之前
我习惯了音乐在空气中徘徊
以赶走空洞的寂静
我想, 不会太难吧.

究竟是否爱上
我真的不懂
或许只是一个习惯
我们在彼此的生活中只是一个习惯

也许日后回有更好的人
值得他守候
我终究不配吧
因为我没有勇气
因为我软弱

毕竟他是EXCELLENT
毕竟我只是GOOD

我以为泪水能冲淡伤悲
后来才知道
咸咸的泪洒在伤口上
只有更痛

SIVIK PROJECT

SIVIK PROJECT
去死吧....
我们选的题目
去死吧....
我知道做网站
对你们这些男生来说
是易如反掌,
可是, 写PERANCANGAN PROJEK的我
很头痛.

算了, 不写了.
反正那些日期还得跟敦拿.

不明白怎么总是把最头痛的工
往自己肩上扛.
放心不下?
好, 我决定下次
如果工作是我策划
我一定不会扛最难做的.

说到SIVIK PROJECT
很多姿多彩...
多谢那些形形色色的老师

中二, 我们那个很GENG的老师
叫我和慧盈去办公室
骂到哭.....哈

中三, PAMERAN MAKANAN DAN PAKAIAN TRADISIONAL
跟慧仪宜琳她们一组.
那次开始, 我们就疯疯癫癫了.
那次很多不爽
很多吵架
跟别组和老师.
而且, 老师还没有还我们钱!!!!!!!!

中四, 忘记是什么了..
很敷衍的做...
老师很敷衍的改..
全班同分.

中五,
看来也是敷敷衍衍的啦...
没有多余的时间
让我们像中三的时候
做到很过瘾

我到希望能回到那个时候
为这些琐碎的事
烦恼着

我还想她--别告诉他

"请告诉她 我不爱她
笑着难过 自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话

别告诉她 我还想她
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默代替所有回答"

很喜欢着首歌
不停重复播放着

是曲还是词感动了我
也许而者都有写许吧
对上了心情

林俊杰唱的声嘶力竭地悲痛吧?
我听起来却淡淡的

别告诉他
记得, 别告诉他

生日快乐

今天, 只想大大声的对你说

生日快乐

<青春歌舞>感言

被弟弟影响...
最近重温<青春歌舞>的歌
还有第三集的戏...
差不多没一句对白都会背了...

很喜欢SHARPAY
对, 她是坏人

但, 她漂亮
她懂得利用她吸引力和魅力.
她没有顾虑的任性妄为,
她知道自己有这权利.
漂亮的富家千金,
她懂得自己的优势.

她完全有任性的权利,
她完全有不择手段的本钱.

根本无须担心会有谁不爽,
她我行我素地演着属于自己的SHARPAY'S SHOW.
因为, 她有绝对的自信,
根本不会有人不爽她.

"My future?
Gosh, i dunno where to start.
But I surely know where it ends-
Center stage
A single spotlight
............."

HSM3有一句她的对白,
是不是100%正确我不知道,
重点有在就对了

也许肤浅, 也许刁蛮,
这, 才叫公主.


LITERATURE和KOMSAS
不应该叫我们剖析那些无聊的故事
来点有趣的电影小说吧

EMO

女生, 是容许EMO的...
管它ONCE IN A WHILE还是ALWAYS

心碎了.
我不知道什么原因.

帮我黏回去,
可以吗?
燕?
琳?
仪?
小鱼?

就说些无关紧要的话..
像平时乱七八糟的闲聊...
像打球的时候笑得很放肆...

我不要安慰
我不要辅导
我不要沉默

突然好寂寞
寂寞得连想找一个人来想念都找不到
突然觉得大家都好甜蜜
都找到了依靠的肩膀
突然觉得只剩下自己孤单
似多余的那一个

我知道自己是在EMO中,
可是, 无法将自己抽离这情绪.

得不到的

昨天, KRS DAY CAMP

与我无关..
一点瓜葛都没有..
我还是留意到了.

我知道,
如果不是因为是KRS DAY CAMP,
我昨天是不会去抬拳道练习的.

明明知道,
遇不上的.
我到底还抱着希望干吗?

明明不爱了,
我还紧紧捉着什么?

明明害怕遇见.

明明忘记了.

也许,
得不到的,
最美,
最令人眷恋,
最难以忘怀,
最魂牵梦萦.

生气自己,
怎么那么没出息,
第五年了, 不是吗?

时间不仅是最好的治疗师,
也是唯一的遗忘剂了.

两小无猜

怀念起两小无猜的单纯..
那些不必想太多的亲密.

因此而喜欢<射雕英雄传>,
喜欢郭靖黄蓉的无邪,
更胜扬过小龙女的荡气回肠.

寻回初识的童真,
从两小无猜开始.

我想, 我们还是太迟了.

如果从那年我们就很好到现在,
也许很多东西就习惯成自然了.

还是, 我们会像我和健明,
越走越远,
远得现在想起竟会遗憾.

中二呢?
为什么重逢后又差肩而过?

当时侯的我们
都没有预料到
后来我们会那么好吧…

小学朋友,
说起来总特别窝心.

不只是你吧,
还有家伦, 燕, 集栋…
尤其是燕,
很多年和她形影不离了.
甚至那些
不太熟的小学同学.

并没有如释重负

考完试了…
以为会如释重负的,
但今天的考卷
让我更沉重…

之前还算顺利吧…
只有今天的化学物理,
甚至公民,
都难到要命.
化学是我自己BLUR吧, 不算…

过了就算了…
但觉得必须为自己的过失和粗心
负责.
这种东西是暗自哀悼的吧…

别问

看了我不知所云的部落格...
请不要问我,
我在说什么...

绞尽脑汁
把文字修饰得
让人看不见我真正的意思,
猜不透我正在倾诉的对象,
就别再问我,
他或她是谁?
发生什么事?

如果你看不懂,
有可能我特地不让你看懂,
因为心中太多话,
不想让你知道,
却又不吐不快.

有或者,
你不是那个知音人.
曾经伟忠留言了我其中一篇部落格,
让我很意外, 也很感动,
有人明白.
这, 就是所谓的知音吧?

明白人自然明白,
一头雾水的人,
如果缘分允许,
最终, 你会明白的....

(顺便一提,
无论发生什么事,
无论要冒多大的风险,
我还是挺AH GAN的部落格)

痘痘

最近很多人对我说:
"紫薇, 你的痘痘又多了."
"怎么没有照顾啊..."
之类的话....
包括AH GAN那天那句,
好受伤:P
连敦的弟弟也插上一句,
只好用"童言无忌"来自我安慰...
还有妈, 每天在念我...

我的皮肤本来就是敏感...
敏感性皮肤本来就很难照顾...
要看我六年级到中二的尊容吗?
比现在恐怖十倍.

高中的生活日夜颠倒,
应付着功课, 学业, 补习....
不, 只是高中二吧,
去年是玩疯了的....
现在又考试将近,
痘痘当然像雨后春笋
侵略我的脸庞,
甚至手臂, 背后, 颈项....

我也不想啊...
难道我不想有慧婷那种白嫩光滑的皮肤?
哪个女生会不想?

曾经, 遭过很多嘲笑和讽刺....
都看开了吧..
毕竟纠缠了我那么多年....
究竟何时了?
真的很羡慕,
那些不长痘痘的人....

患得患失,

患得患失,
是我的惩罚吗?

一手筑成这的人,
是我还是你?
应该, 是我吧..

不该依赖,
我们之间, 本来就不该.

为什么你不像他们,
那天说了再见以后
就匆匆离开?

如今才来互相在意,
然后暗暗受伤.

是“互相”吗?
有时候很怀疑,
是否双方面.

没有承诺的感情,
总让人患得患失.
其实, 我连患得患失的权利都没有.
我没有合理的理由要求什么,
更不想让自己用关心的名义捆绑着我们.

太多, 你无法给我.
太多, 我亦无法给你.

明知我们只能点到为止,
为什么我还向往更多.
贪心真的是人性吗?

不行,
该控制自己的情绪,
该管着自己的感情.

麻木

要考试了…
什么考试MOOD都没有…
连”要考试了?显咯.”的心情都没有…
喜欢吗? 讨厌吗?
麻木了吧,
都读几年书了…..
考试, 反射性动作就是读书.

没有再抱怨学校是多么无聊…
对这种枯燥已经麻木了…
早上起床, 上学,
发呆, 睡觉, 发脾气…..

星期一的DUTY,
我知道自己也是死气沉沉
在当个不称职的KETUA.
人多了, 热闹了,
反而有点寂寞.
是很开心跟敦, 子杰, 子豪他们同天DUTY…
也很开心我们是最多人的一天….
还是很期待DUTY,
只是, 怀念去年
只有我, 燕, 慧仪和宜琳.
或许, 只是还未适应吧…

也没什么热情打部落格了.
比起从前,
POST少了.
没有了那分多愁善感情怀,
没有了醉生梦死,
文字同样的,
少了很多.

也许是个过渡期.
现在的自己,
不像从前急于寻回那份激情.
顺其自然吧,
有些东西, 无法强求.

原来是自己

最看不清, 最不了解的人,
永远是自己.

数尽了别人的不是,
才发现最令人唾弃的是自己;
道尽了别人的是非,
才发现口不择言的是自己;
讥笑了别人的幼稚,
才发现最无知的是自己;
把话全说完以后,
才发现, 自己应该是聆听者.

太多不该做的事,
我全做了.

成了自己讨厌的人,
我不想再找借口.

是希望获得认同吗?
然后被接纳.
着是一种自卑心理.

身在他们之间,
总习惯性仰望.
有时候, 是自己把自己逼得喘不过气.

别人说我错了,
要接纳别人的评语,
要承认, 要改过.
无论褒或贬,
然后要感激.

有时很困难,
会不小心让怒气淹没了理智.
除了认错改过,
还有很多需要学习的地方,
像冷静,
像不卑不亢,
像圆滑,
像干脆利落和简洁有力的处事方式和文字.

我无情?

发现自己其实很无情.
是否当爱已逝去,
人就可以变得那么无情?
曾经多么快乐过,
如今我却能将一切忘掉.
那些你给过我的,
我竟能好无眷恋地丢掉.

回忆苍白得画面都模糊了,
只剩日记的文字证明你曾在我的生活留驻.
都是陌生的感情,
那些年的关心,
怎么我像根本没有感受过?

很多人会举手赞成我这个做法,
很多人都不明白
为什么, 当初我们会那么好.
我都用"年幼无知"这理由敷衍掉了.

的确认真想过的,
为什么.
我是否欠着你着一个答案?
我想, 你应该没有希望我会给你吧.
你应该比我更清楚地知道,
我会告诉你,
我很忙, 我没空,
这不是谎言,
只是, 这些理由都很薄弱.

我答应过的,
部落格不能再有你的故事,
我们, 最好也不要再有什么交集了.
何必呢?
何必勉强?
我知道你明白的, 比我更加明白.
你说过, 我不是第一个例子了.

她呢?
因为你, 我们才会走近吧.
说不上后悔,
我不容许我的人生出现后悔,
只是, 如果真的可以重来,
我宁愿,
我和你, 还有和她,
不曾相识.

对她,
我没有有无情.
由始至终, 都不曾有过什么情,
哪来无情?

原本无风无浪的点头之交,
为什么偏偏爱做令我讨厌的事情?
我知道燕知道后肯定会骂我,
但我对她,
真的只有昨天对仁说的,
-*/*^$%@^

这篇部落格POST上来,
会伤害到至少你们两人的感情吧?
但, 我还不学不会控制自己的怒气,
她也许不太知道,
但你明白吧, 我的脾气一直都不太好.
而且, 我已经学会不让他人的眼光
牵着自己的一举一动.

爸告诉过我,
一个人,
不能照顾全世界的人.
我真的不能,
我不是超人.