无关风月

無關風月，我題序等你回

懸筆一絕，那岸邊浪千疊

——周杰伦 ·《兰亭序》

有点点生病的迹象

怎么办？

抱病上考场

说真的

我宁愿不考

心慌慌啊心慌慌

很清楚明白是什么原因

但我不想，也不愿承认

不过萍水相逢啊

匆匆一聚就好了

所谓：“ 船过水无痕。”

又何苦硬要刻下痕迹

这无关风月

不过是不想

让无谓的吵杂

喧哗原本的宁静

一点点近况

也许数学没那么难

是我自己对自己没信心

但我不想轻敌

毕竟数学从来不曾是我的强项

记得很久以前

敦节曾在教我高数是告诉我：

“ 对自己的答案有信心一点。”

这是很需要学习的一点

在这里，没有人能那样看穿我

没有人能把话说到心坎上

友情真的需要时间的磨练

才能似钻石，闪耀

睡眠时间越来越少

也越来越颠倒

没有熬夜很久了

身体不再习惯晚睡

前天晚上不过多熬一下下

昨天一整天便无精打采

没到午夜便不省人事了

早睡倒没什么

早起倒是个很大的挑战

我想我从一出生到现在

从来没有戒过赖床

今天的咖啡有点甜

像午餐甜点的蛋糕

甜得令我皱眉

不知什么时候开始

有点抗拒甜甜的食物

还在犹豫着

明天该不该去上数学

捉摸不到

讲师到底是想我们来

还是希望我们全都别来

有点夜了

还有19题的数学

我会耐心地做完

淡淡的，咖啡香

吃了想吃的东西

简简单单的鸡扒饭和滑蛋河

读了该读的书

那令人望而生畏的acid and base equilibrium

拿了该拿的成绩单

很满意的英文band 8.0

看了该看的电影

那震撼人心的《新少林寺》

睡了该睡的午觉

精神抖擞得很

见了，想见的人

说了，想说的话

今天的咖啡

像今天的幸福一样

淡淡的香

我知道咖啡因对身体不好

像你的微笑

对我的心脏不好

但有些味道，戒不掉

我并不贪心

咖啡粉半包就好了

你的微笑，阳光得足以洒满室就好了

我总将微烫的咖啡凑到脸前

深深深深的吸一口气

这习惯就像

面对你灿烂笑脸的时候

我亦会回以大大大大的笑

临近考试的生活或许烦躁乏味

但有你的微笑

但有咖啡的香味

就有让人期待的理由

这个星期五

我还是不顾一切的回家

虽然下个星期一就是预试了

我有我的任性

清明、想家、华联千人宴

就纵容我一次

再这么的一次，好吗？

所谓幸福，其实不难

就很简单的心满意足

唉，我会乐观积极的

有点点心烦

不是抗拒读书和功课

只是怎么做都做不完

怎么读还是堆积如山

只有心烦意乱

肚子不饿

却想要吃点东西

却又不知道想吃什么

吃了东西会不会开心一点？

能不能快一点过

快一点考完试

快一点毕业

当你让课业压迫

压迫得只剩下一道呼吸的缝隙

就不会再害怕毕业的再见

反正在伸出手

将他们紧握的那一刻

就已预知了离别的那一天

不止一次

我很想就撒手不理了

我很想就那样放弃了

行吗？

我知道不行

也知道没有人会同情我

因为大家和我一样

一样的被压迫

或许，他们更多

好了，发完牢骚了

回到书本里去

退后一点点

不必事事都占上风

忍一时，退一步

吃点亏

没什么大不了

是我自大了

我以为先下手，便是强者

宁我负天下人，莫让天下人负我

是我忘了，谦卑

我很冲动以为

以为我是如此了不起

以为人人事事都得迎合我

多久了，没有静静想一想

其实很多事情

我都有错

贪恋着虚荣

自以为威风凛凛的不可一世

我忘了何时该低头

五光十色的舞台中央

很容易让聚光灯的强光

蒙蔽了双眼

我想是时候退后一点点

依然是朋友

她传简讯给我说

你有来和我们一起吃晚餐

你有什么话我跟我说吧，我猜

从头到尾

不知道发生什么事的

是我

没有人敢告诉我

我也没有追究的勇气

我多希望一切都没发生过

我多希望我没参加那一个旅行

我多希望

我能不必假装坚强

因为我的难过

是间接对你的伤害

我选择沉默

像你说的

还不到三个月的时间

我不想因为我个人的问题

制造什么不愉快

你们一直快快乐乐

我想那很好吧

不属于我的东西

我没有强求

是的，我好强好胜

争取过

然而，始终不是我的

由始至终

我都没有怪过你

真的

虽然很多时候

我都不知道发生什么事

很多东西我都扔掉了

像那个你陪我一起买的手机袋

依然是朋友

我们还有好大好大的天空

重蹈覆辙

久违了

对于这次再度找上门来

我只有矛盾

很讽刺的

站在这里我预见了

故事的发展

为什么明知最后

匕首捅得如此无情

仍执意离开城堡，脱下盔甲

如果说时间划破的伤口

都叫做成长

那伤痕累累的人

才是成人吗？

千篇一律的情节

我真的厌倦了

重蹈覆辙是最愚蠢的过错

我还是学不乖

这一次

我紧紧握着笔杆

编写我的故事

这一次

我在匕首抵着咽喉前

离开得坚决

疼我多一点

因为我乖

因为我听话

因为我聪明

因为我勤力

因为我活泼可爱

因为我甜甜的笑

你能不能疼我多一点点？

宜琳 慧仪 嘉燕 紫薇

有一些朋友

很要好很要好的朋友

不会刻意保持联络的朋友

但心里，总有一个位置

最柔软的一处

收藏着她们的一切

从中五毕业到现在

这是我们第一次相聚

很短

不过短短两天

还是像以前那样吵闹

还是像以前那副幼稚的样子

还是像以前打打闹闹

我们都没有变到

至少在我们四个人的面前

我们都没有变到

也许她们身边多了一个

能完全放心依赖的人

也许我跌跌撞撞

比以前成熟得多

然而，我们四个聚在一起的时候

永远是那热闹的氛围

我们说 “嗨”

说得像昨天才见了面

我们说再见

说的像明天还会再碰面

没有煽情的拥抱

没有不舍的泪水

我们的挥手和微笑

和中学时放学铃声响起

那时候的道别

一样的自然

虽然我们都知道

这一别

她塔上巴士

我坐上火车

她或许会到日本深造

她或许会到英国深造

不知何日

在能相聚了

有些东西永远不会变

就算沧海桑田

那友情总是那么温馨

那默契总是那么令人安心

宜琳 慧仪 嘉燕 紫薇

我们四个

当我踏上月台

“那一天，知道你要走，我们一句话也没有说。”

不赶时间的时候

不拥挤的时候

我很喜欢坐火车

就算是慢到乌龟爬那种

“ 当午夜的钟声，敲痛离别的心门，却打不开我深深的沉默。”

我喜欢站在月台

看着火车缓慢缓慢的移动着

然后停下

“ 那一天送你送到最后，我们一句话也没有留。”

背着轻便的背包

踏上了火车包厢

找了一个靠窗的位置

坐下

“ 当拥挤的月台，挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁。”

十三站

大约一个小时

我戴上耳机

歌曲一首一首

播放着

“我知道你有千言，你有万语，却不肯说出口；

你知道我好担心，我好难过，却不敢说出口。”

不断往后退的风景

我看见简陋的木屋板屋

疏疏落落

我看见平坦宽阔的高速公路

飞驰的车辆

“当你背上行囊，卸下那份荣耀，我只能让眼泪留在心底。”

我爱火车停下的每一站

旅人，背着背包,拖着行李

踏上这一列火车

又或等着下一列火车

“ 面带着微微笑，用力地挥挥手，祝你一路顺风。”

你的起点

或许是他的目的地

你的终点

或许是她的转站

“ 当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深地祝福你。”

喜欢这样写意

看着启程

看着抵达

看着别离

看着重聚

“ 深深地祝福你，最亲爱的朋友，祝你一路顺风。”

这一首吴奇隆的《祝你一路顺风》

小学时期，某音乐老师教我们唱的一首歌

那时候的我

就很喜欢歌里的意境

轨道，火车，月台

我答应我不吵架

我知道你很强

我知道你信心满满

但你懂吗？

并不是每一个人

都能像你一样这么面对

这一课对你来说易如反掌

你要求一口气考两课

但你有想过我吗？

你明知道，那是我最弱的弱点

你说上一课对你而言很难

但我觉得很简单

那若因为我觉得容易

而要求讲师考完整课

而不是原定的一小部分

你会很生气跟我翻脸

对吗？

我对此很不满

但我答应我不会因为这翻脸

你想拿最高分

你想做最好的那个

我懂

我也很想

你总是拿我来比较

我懂

我不介意

因为我了解这样的心态

因为我曾经也是那样的一个人

但你因为我考得好

而说我的考官不严

那是对我能力的一种侮辱

对于这一点

我很坦白地说

我很生气

还好我不是亲耳听到

我不知道若你说这的时候我在场

我是否能控制自己

我答应过

我不会和你吵架

既然承诺了，那就该遵守

我们都有如此强烈的自尊

我们都如此好强好胜

那样硬碰硬

怎么会没有摩擦

但我答应过她们

我会控制我的怒意

我也答应自己

我会的

别再续杯了

空气中已不再有

曾经的咖啡香

他，不喝咖啡了吗？

还是，远了。

有些习惯，不容易戒掉

何况是瘾

也许生活不再苦涩

他说，他很爱这样的生活

就算有点累

我喜欢他的笑

灿烂而无忌

也许他的背后

有很多我不知道的故事

或许不太开心

但他还是一直笑着

最近他的笑

有点点难过

有些人，无需在意那么多

有些好意，他人不领情，我们亦无能为力

有些时候，好好爱自己

这一些，

我想他懂的比我更多

然而他知道吗？

有些话，不能直接得如此锋利

有些话，若婉转不了，只好沉默

他会的东西比我多那么多

我希望这一点

他也比我知道得更透彻

我有点点怀念的

以前总是伴着他的咖啡香

而今是我

是我习惯了杯里微烫的苦涩

他就别再续杯了

衷心希望

他一直快快乐乐的

像他让我看到的那一面

笑得如此快乐

用心用力

走过图书馆的阅报区

《星洲日报》的头条引起我的注意

“东京大逃亡”

不忍再看

一幕又一幕的满目苍痍

在天灾人祸的大浪下

人类，

简化成一串又一串的数字

海的怒吼，地的崩裂

无声无息的辐射渗透

什么话，都成了多余

别再说了

用心吧，用力吧

扶一扶那坚强的民族

面试天，下雨天

面试天

灰蒙蒙的下雨天

见识到了首都交通问题的严重

路上大塞特塞

闪电淹水让交通完全瘫痪

更坚决我的离心

离开这城市的决心

多么担心会迟到

幸好在最后一分钟抵达

还有一点点时间

在那栋建筑物迷了一会儿路

最后有个西装毕挺

盛装得像要去什么国际化会议的男生

和我一起找到办公室

看他一副信心满满的样子

气势上就赢完了

但或许别人看我

也是一副淡定的样子呢？

有点点意外

跟我同一个session的大多数是男生

女生就好像只有我和另一个印度人

不过下午还有另一个session

或许女生都排在那时候？

面试不好不坏

一个很关键的问题回答得相当糟糕

词不达意到连我自己在说什么

自己都不太清楚

朋友给的意见

上网查询的资料

差不多完全没派上用场

然而，这应该值得高兴

虽然有备而来

但那些棘手的问题

还是少碰为妙

我倒不想他们问我

“ 请谈一谈你的缺点。”

“ 请谈一谈爱尔兰的政治局势和经济。”

“ 你有一桶白漆一桶黑漆，各100ml，请问你第一个该注意的事项是什么？”

“ 请问谚语 ' a bridge too far' 是什么意思？”

对自己的表现

有点点失望

原本想回来上最后一堂课

但好懒惰

而且反正昨天都请了假

就名正言顺跷课吧

很希望很希望

下个月

录取信会躺在我的信箱里

我的首选大学

我逃离这城市的理由

愿上天保佑

笔锋，浓转淡

“ 只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的旧旧的。”
——《范特西》·《安静》，2001年


刚刚游览了永乐多斯的部落格
发现我真的很久没去那儿了
看见她出席周杰伦的演唱会呢


“ 一盏黄黄旧旧的灯，时间在旁闷不吭声；
寂寞下手毫无分寸，不懂得轻重之分。”
——《八度空间》·《回到过去》，2002年

难道全世界的人都聚集在那里
除了我？


“ 如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前，我愿意再爱一遍。”
——《寻找周杰伦》·《轨迹》，2003年


因为那场演唱会
我朋友说她们足足塞车塞了三个小时


“ 一片云凋落在我面前，捏成你的形状，随风跟着我，一口一口吃掉忧愁。”
——《Jay》·《星晴》，2003年

她们问我
周杰伦到底有什么魔力



“ 你的香味一直徘徊，我舍不得离开》
——《叶惠美》·《你听得到》，2003年

朋友啊
我爱的不是他
或许也不是那些音乐
而是歌曲的后面
总有一段属于自己的故事



“ 读完了依赖，我很快就离开。”
——《七里香》·《搁浅》，2004年



有一些曲子
一再一再播放
还是从前的旋律



“ 我用漂亮的押韵，形容被掠夺一空的爱情。”
“我用凄美的字形，描绘后悔莫及的那爱情。”
——《十一月的萧邦》·《 夜曲》 ， 2005年



迅速的善变模糊了身边景物
我分不清
究竟啥是熟悉啥是陌生



“烛火在燃烧，有某种情调……”
——《 依然范特西》·《迷迭香》，2006年



是不变的音符
紧紧握着我微湿的手心
教我偶尔停下脚步
温习最初赤热的执着



“帘外芭蕉惹骤雨，门环惹铜绿；
而我路过那江南小镇惹着你；
而泼墨山水画里，你从墨色深处被隐去。”
——《 我很忙》·《青花瓷》，2007年

最初的本质
往往让纸醉金迷淹没
喧哗的背后
还有一曲清静的音律



“无关风月，我题序等你回；
悬笔一绝，那岸边浪千叠；
情字何解，怎落笔都不对；
而我独缺，你一生的了解。”
——《魔杰座》·《兰亭序》，2008年



心里有处柔软
任风凭雨亦磨损不了
纵使沧桑覆盖了上扬的唇角
那稚嫩，仍纯白无瑕



“烟花易冷，人事易分。”
——《跨时代》·《烟花易冷》，2010年



杯里的咖啡，冷了
我不再续杯
轻轻关上音乐盒
展开羽翼未丰的翅膀
起飞

今天星期天

放弃了早醒的决心
无论前一晚我多早睡
第二天早上永远不甘愿起身
星期天
干脆不调闹钟了
打算睡个饱

人算不如天算啊
亲爱的室友
为什么你要在我甜甜做着梦的时候
用吹风筒吹头发？
你知道吗？
你有在房间的时候
我都把吹风筒拿到外面吹

唉
坎坷的命运
睡觉都不行

化学陪了我一整天
在纸上唧唧咋咋问了我好多问题
我没不知道答案啊
你们能不能别如此咄咄逼人？

下个星期三有个面试
我第一个面试
（JPA奖学金不算，简直就是一种践踏英才的敷衍）
紧张的大浪还未打到我这里来
总是后知后觉的我

该怎么准备呢？
我不知道
面试很靠临场表现
他们，看得到我的诚意吗？

还有还有
数学mechanics考试
生物落后了很多课
化学毫无头绪
还有不到三个星期的时间
就是预试了

不介意忙忙碌碌
但忙碌中的迷惘和慌乱
让我有失控的不安全感

有些时候
甚至不知道自己忙着忙着
除了读书以外
到底在忙些什么呢？

钢琴与小提琴

在键盘上飞舞的手指

轻轻告诉我

它们想念黑白相间的舞池

琴声悠扬

因我而生的琴声

悠扬 悠扬

钢琴仍有弟弟陪伴

但寂寞的小提琴

也许琴盒亦已封尘

它会像我思念它一般

思念我瘦弱的肩膀吗？

我想似从前般

用潇洒拉奏着激昂

吃大便吧！

已无法坚持一天一文章

疲惫的不只是身体

还有身心

很烦也很愤怒

为什么会有那么没效率的系统

也许让双威大学的高效率所宠坏

对于一个星期还没解决

我的申请手续的大学和考试局

除了愤满还有抓狂

世风日下

私立学院向钱看齐

无可厚非

先生女士们

我现在捧着钱给你们

能不能拿出与这价钱相等的效率？

我已经不计较

你们日益低落的教育素质

请你们至少拿出效率好不好？

难道你们不想把这些表格解决掉

难道响个不停的电话铃声悦耳吗？

我拨都拨到不好意思

这服务态度

令我心寒

我会更努力读书

考到更好的大学

这种效率低，素质低的学府

吃大便去吧！

徒步，徒步

徒步，徒步

峰回路转

每每以为最徙险之地

他日回首

往往不过稍崎岖之道

徒步，徒步

前方有否豁然的平旷

路上有否宜人的景色

道上有否同行的旅伴

徒步，徒步

我是姐姐

“ 在姐姐眼里，弟弟妹妹是最受保护的；姐姐是个你可依赖的人，有什么烦心事都可以向她诉说，无论哪遇到了问题，她都会尽力帮助你。姐姐很怕你受伤，你受伤的时候，姐姐是心里最难过的。”

——摘自面子书

我没有姐姐

我想我不需要

我是最大的姐姐

有个朋友曾告诉我

她很开心她终于是学姐

终于有人叫她姐姐

我说我没有感觉

从小到大

我都是大姐姐

从小到大

我都让人叫姐姐叫惯了

有时我会埋怨

为什么我是大姐姐

为什么我必须扛上所谓的责任

为什么我不是个任性的小妹

我想我从来都不是那一种

温柔充满爱心的姐姐

我总是呼呼喝喝，耐心零分

不晓得是因为性格关系呢

我是个骄傲的狮子的关系呢

还是家庭教育的关系

总有个界线

是我的小辈们无法跨越的

像我的害怕，我的脆弱

我一直很努力

努力树立一个正面的榜样

从小，大人都是那么教我的

姐姐要做个好榜样

他们受伤的时候

但我还是会很心疼

虽然或许我没有表现出来

我不想他们

和我有一样的难过

我不想他们

和我有一样的烦恼

我只想他们快快乐乐

无忧无虑就好了

所有的不快乐

就留给我就好了

我很想念我的弟弟们

或许我一直都不是一个好姐姐

不是他们理想的姐姐

但他们仍义无反顾的

疼着我

乖，你们要好好的

又忙又懒的我

时间表很满

从现在到六月

很多很重要的考试

面试等等

还有推不掉的约会

我已经很努力的拒绝了

但有一些

都是难得一次的重要

很窒息

但不过短短三个月

我能做到

又忙又懒

我甚至梦到神的惩罚

应为我懒于读书

惩罚的痛很真实

T.T

从前的周末

我都兴致勃勃计划午餐和晚餐

因为朋友都不在

不必迁就他们

要吃什么便吃什么

现在的周末

都拿来睡觉睡觉睡觉

面包饼干就草草一天

不是要减肥

但我真的很懒惰

山长水远跑去买东西吃

好想念爸爸妈妈

在家，吃喝玩乐都不必我担心

能明白那一种无力吧？

在如此焦头烂额的当下

无力，无力在乎

我们之间是怎样一种微妙

朋友不需要太多

几个了解我的就够了

一段友情

那么吃力那么尴尬

何必如此狼狈

我离开了

在我还有力气微笑的时候

天王演唱会

在离我12.8公里的地方

周杰伦的演唱会在进行着

第一次

我不介意汹涌的人海

我不介意震耳欲聋的噪音

我愿意毁掉形象

挤在人群中

为他疯狂的尖叫

可惜我没有这个能力

我只能从youtube感受现场的激情

七百三十令吉的入门票

若我任性

也许会得到

但不属于我的钱

我无法花的那么心安理得

你问我，没有便宜的票吗？

有啊

但现场演唱会啊

周杰伦天王啊

不坐前排，不站摇滚区，不近距离

坐后排有什么意思？

等我，周杰伦

等我有一天拥有经济能力以后

我会心甘情愿将钱捧给你

并贡献我的尖叫

坚持原则

无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。

——摘自面子书

有些原则是永远变不了

像这一个

我是不是该庆幸

我是个这样的人：

无论多大的变故

饭照吃，觉照睡

又或者，

我还没遭遇糟糕到

令我吃不下，睡不着的变故

有个室友说

我的生活很有规律

几点出去，几点回来

几时吃饭，几时冲凉

睡觉时间，睡醒时间

或许偶尔有点改变

但大致上都是一样

这一点

无法亦无须改变

况且为了这等小事

你曾对我而言

非常重要

然而，多么重要

都只是过去了

我不否认的

还有那么一点点介意

地球照转

日子照过

我还是我自己

我不是个严肃的人

昨日和两个不太熟的朋友

出去吃饭

没有意外

一旦熟络起来

她们说对我的印象是

严肃，拒人千里的漠然

上学院之前

从来没有听过任何人

给过我那样的评价

说真的

来到了这个全新的环境

我才发现

原来我不善与陌生人交朋友

对于不认识

甚至不太熟的泛泛之交

很多时候我都是微笑沉默

有时连微笑都省下了

朋友说我不笑得时候

很严肃

是吗？

我从来没发现过

我只是觉得

对于交际

踏出第一步对我而言是吃力的

我只是觉得

努力找话题聊天

很累

我总是等着别人

伸出友谊的手

而不自觉

应该改吗？

这个性格

一旦要我带着微笑

与不相识的人攀谈

尤其是天生不爱说话的人

我说了一整大篇

换来只是一句“嗯”

我只能说

真的很无力

所以剩下了那些力气

用在更有用的地方

当然，逼不得已的时候

是身不由己的

我不是严肃

我不是害羞

更不是冷漠

我只是，疲于热情

在这冷漠的世界

好怕好怕

我好怕好怕好怕

明天是我的speaking test

原本是没什么感觉

但刚才被朋友影响到

紧张混乱的情绪

英文会话啊

万一考官问我我不会回答的问题呢？

万一我不明白那个问题？

万一我说离题了？

好怕

希望一切顺顺利利

我没有读书的心情了

晚安