清风淡云

当我不再执着
伸出双手
紧紧的想握住些什么

一切变得如此舒服自然

靠在走廊的围栏
聊着你我

淡如水
轻如风

你还是带着
我喜欢的笑容

回到最初的简单

怎么之前那一个我
得将自己逼得无法呼吸

我很久没喝咖啡了
因为我很久
没有不开心了

你呢？

十九岁

比起往年的生日

今年的生日安静多了

其实我不太喜欢

一大堆人围着我唱生日歌

总觉得很尴尬

我应该跟着唱吗？

还是跟着节奏拍拍手就好？

还是坐在那里傻傻的微笑？

嘉燕慧仪连蛋糕都省了

生日只是让我们聚在一起

一个理所当然的理由

印象中我们四个庆祝任何一个的生日

从来没有蛋糕和生日歌

最后，连礼物都省了

我不介意的

反正我们的姐妹情深都亲如家人了

我只希望那一天

宜琳也可以和我们在一起

还有慧盈

总是默默陪着我的她

也许“默默” 不是个很恰当的词

只要一碰面我们就讲个不停

但慧盈，你懂，对吧？

那一种“默默”是怎样的默默

谢谢你们的电话、短讯、面子书的祝福

面子书上的

我回得晚了

这一篇文章

也来得晚了

因为被我遗忘在家的电脑充电器

对不起，谢谢

尤其那一杯咖啡的祝福语

我承认

我偷偷期待着

还有那一些花心思

陪我庆祝

选生日礼物给我的朋友

谢谢你们

我真的很喜欢

每一样礼物我都真的很喜欢

其实我觉得你们很厉害

知道我缺少什么，喜欢什么

连我自己都不晓得

The Tea-Party Gang

她们还是买了蛋糕

花时间练唱他们改编的生日歌
选了我很喜欢的生日礼物

感谢她们
在我们即将分道扬镳、各奔前程
给我留下一个完美的句点

逗点吧
我们还会再相聚的
我坚信

虽然重逢
真的不知何年何月了

不要忘记弟弟们
虽然每天还是再惹我生气
但将礼物递给我的时候
那腼腆的模样
是难得的可爱

最后
花了十九年的时间
我终于明白
生日不是一个跟爸妈讨礼物的日子

也许有些迟了
对不起
我总是个任性的女儿

关于埋怨

我鄙视

（对，是鄙视，我知道“鄙视” 是个很重的一句话）

鄙视那一些平时不努力

却不断不断的埋怨考试考不好

然后把考不好的责任推到他人身上

老师不会教

考题很难

考试时间表很烂

难道他们不曾停下来

好好的反省一下

其实考试考不好

最大的问题出现在自己身上？

我们不再是小孩子了

很多时候

过失和错误

都必须负上责任

任性和撒娇的权利

随着年龄的增长

一点一点流失

躲在自己小小的世界里

自怜自艾

是你选择了裹足不前

人生之所以公平
是因为他对每一个人都不公平
成功与否
在于你怎样在不公中求存

物竞天择
实则生存

弱者，必败

别说时间不够
别说考题很难
这一些条件
大家都一样

跌倒了，请勇敢站起来
而非坐在原地
埋怨路太崎岖

但也请紧记
知己知彼

高估自己的能力
注定失败

若认真觉得这条路上的挑战
非你能力所能及
选择，从来都不少

成功的人，不多
但请至少做到虽败犹荣
我会为你鼓掌

第一个星期的结束

一个星期后
我回来了

其实我很想
每天都上来打文章
虽然这几天的迎新活动
忙到睡觉的时间都不够

但是
手提电脑充电器
被我遗忘在家里

大学的第一个星期
出乎意料的好
或许因为我一直以为会很糟糕

交新朋友
分组游戏
从来不是我的强项
也非我所喜

我一直觉得
找话题和陌生人说话
是一件很累的事情

到这一秒
我还是那么认为

幸好有很热心的学兄学姐
幸好有很友善的新朋友
幸好有整天叫我要主动找人说话的亦敏

这一个星期真的玩的很开心
虽然累得不成人形

真的很出乎预料的
除了第二天的室内寻宝
还有今天的户外活动
（我很想去的，真的）
我参加了所有的活动

哈，我一直以为
一有机会我就会溜掉

就连半夜的嘛嘛摊夜宵
我亦托着疲惫的身体出席

要知道
我从来都认为
和不熟的朋友吃饭
痛苦得我宁愿独自吃

是时候改变这样的性格吧，我想
多交几个朋友
毕竟是好事

迎新周活动的细节
若有心情
改次再写吧

我知道医学系不简单
但
好的开始，是成功的一半
有那么好的开始
我想接下来的路
也许不好过
但有同甘共苦的朋友
总不会太难熬
对吧？

我会害怕，也会很想家

又是离家的季节

大学快开课了
我却感觉不到雀跃

这不是我想要的吗？
医学系

但离乡背井
从来都非我所喜
虽然，两百七十七公里
并不太远

都一年半了
离家独个儿生活
这一年半里
我将自己照顾得很好
从衣食住行，到学业，到朋友

但我还是害怕
害怕新环境里的未知

想起师父曾对我说
“怕？你也会怕的吗？”
几位朋友也曾如此戏问

会
我并不勇敢
无论我平时给你们的印象
是多么坚强自信
甚至骄傲自大

医学系真的那么恐怖吗？

那里的系友会不会全都非常聪明，
只有我最差？

我会不会交到好朋友？
室友会不喜欢我吗？

我也会很想家

我曾说过
想家的情绪一直都在
一直都是那样的强烈

只是在家外的生活
会否比想家的情绪更强烈
而暂时将之覆盖

我知道
迎新周最难熬
尤其夜深人静
一天的心情沉淀以后
没有功课和书本
让我埋首于忙碌中

这是我不想出国的第二主要原因
我说的很清楚了，对吗？
所以别再问我，谢谢

我知道我很没出息
但恋家就是恋家
否认也改变不了事实



一口气写了三篇文章
夜深了

该睡了
请祝我好运

晚安

书香

各位读者
几天前
我把部落给装横一番

好看吗？

之前的紫色风景
看了那么久都该厌烦了
更何况那不是我喜欢的色调

原本想粉刷上更浅的紫
但看到这中文字的墙纸
便毫不犹豫选了它

很有书香味道对吧？
呵呵
不过整体的颜色
让阅读稍微吃力

我喜欢干干净净的颜色
一目了然的文字
不需要考读者们的眼力

下次吧
下次我会选择淡雅的浅紫色

拒绝的勇气

拒绝，绝对需要下功夫学习

她们把我当成很好的朋友
我也把她们当成很好的朋友
但这并不表示
我非得腾出所有的时间
来陪伴她们

我还有其他很要好的朋友
很珍惜的朋友
很久没见面的朋友

我也很想跟他们
见见面，聊聊天

我不晓得这样的理由
会否让她们误会
她们对我而言不重要

我该怎么说
才能让她们不会有这个想法？

我从来不会写什么
“最要好朋友排行榜”

知己
很要好的朋友
好朋友
普通朋友
点头之交
当然有差

但几个知己中
哪一个最重要？
几个很要好朋友中
哪一个最要好？
这当中，
没有所谓的“最”

若他们当中
有谁伤心了，难过了
需要我的肩膀耳朵和安慰
我定然放下其他的朋友
第一时间陪在他身边

但这只是去玩啊
而且她们身边还有其他朋友

而且，我也该收身养性
专心准备读书了

谁不想出去玩
谁不想通宵达旦的轻狂

然而，是时候让我回到现实了
偶尔的放纵无伤大雅
但过于频密
就是堕落了

所以，对不起
不能，不行
你们知不知道
对你们的这一句“不”
需要我多大的勇气

将箱子上锁

我的文字驾驶能力
已经不如从前般任意

是我的华语退步了吗？
又或是裹足不前
但情绪、心情、感受却日益复杂
因而无法清楚叙述表达？

我想找回我的行笔如云

好了，言归正传






想写这一篇文章
很久了

但我不知道该怎么开始

最后我想
不必开始，就结束吧






也许是我太用力
像所谓的
物极则反，器满则倾

其实我要的
不过是一位好朋友而已

看来这是个奢侈的愿望

只好淡如水吧

那些微笑、那些温柔
那些有你身影的回忆
既然给了我
我定然好好的收藏

将箱子上锁
因为我知道
我不会再添加任何新档案

亦不会在短期内
重温

那对我而言
太残忍

一纸成绩单

这一篇文章
应该在两天前就该写下
只是那时候的我

太生气
太失望
太难过
太沮丧

为了一些幼稚的小事
过了就算

重点是

用一年半的时间
一路走来的泪水汗水
埋怨、怒气、无助
还有昂贵的学费
换来的成绩单
我很满意

当然在很多同学眼中
我这一丁点的分数
确实算不了什么

但比起我预料的成绩
好多多

尤其化学

我想其实我没有太多狮子座的特质
像自信

我需要成就建筑信心
我从他人的眼光
定义自己的价值
而非以生俱来的自信

我努力证明着
证明给自己
我其实也不错
让我拥有有力的证据
告诉自己
我活在这世界上的价值

那是一直支持我下去的力量吗？
我想是的

不只是成绩上
生活、感情亦然

这是一个鼓励
在大学开学之前
鼓舞我士气的一纸成绩单

我也很清楚明白
在我入大学那一刻
这张纸，将如求学路上考获的所有成绩单一样
是好是坏
不过是文件夹上的一页历史
在抽屉深处，发黄、封尘

因为沉醉在过去的成就
就等于停止了迈向进步的脚步
同时让人忘了
忘了谦卑

有谁

有谁能借我一双肩膀
让我痛痛快快的哭一场？

缓缓的时间

上来扫扫灰尘
快一个星期没有新文章了

生活的脚步很慢很慢
虽然有时候有些许闷
但我喜欢

在小说网络之间周旋
还有睡觉

我想这样的机会，不多
大学快开课了

我有点害怕
真的
对于新环境、新朋友

对于未知

不想太快担心太多
我还是慢慢的挥霍
挥霍难得的悠闲

难得时间
缓缓地走