我从前的影子

忽然觉得他很像从前的我

也许至今一帆风顺的求学路途
几张的全A和A+的成绩单
还有那一些top scorer的文凭荣誉
确实让人很容易意气风发

当初的我也不是一样

我想我明白他的骄傲他的不可一世
我想我也懂得他不屑和轻视背后的理由
此刻站在尖端他, 或许真的有这资格

因为曾经我也是以为自己高高在上无所不能
也许太顺畅的路宠坏了我们

当时, 过于自信而骄傲多多少少也害了我一点点吧
趾高气扬便忘了低下头来看看路上是否有绊脚的石子
续而重重跌了跤

我想谦卑比自信更难学
而人总得在順境学会了自信
才能在逆境里学习谦卑
否则只有事事不顺, 带来却是怨天尤人和自卑自怜

我当然不希望他似我重重一摔
也许只擦伤了膝盖, 但于怕痛的我也算是痛彻心扉
愿生命, 温柔地
洗去他的自负
教会他谦卑

温温柔柔地

天气炎热难耐
又逢生理期
情绪果真较难控制

尤其脾气

平时不介意的戏言这几天却格外刺耳
许多平时会一笑置之的小事
这几天却让我一肚子火又发不出
只好闷闷地吞回肚子里

我不晓得人越大是不是就得更压抑自己
但总得以和为贵
为逞一时之气而伤了和气掉了一地的尴尬
值得吗？

我想保持一些些温柔和淡定
纵使这一份处事不惊背后有多少不堪
只留给自己

我想一直温柔的、从容地、淡定的微笑着

为自己定下的原则
任何理由都不足以构成发脾气的借口
我该牢牢遵守这一点

又或许有些爱真的不够深
还是缘分之说是真的，不投缘，半句话亦嫌多
已经没有了以前那一份心那一份真再去经营任何一段感情
再多的新朋友也只有泛泛的

我累啦

怎么能不累呢
总觉得星期一到星期三是忙碌的疲倦的
是我先入为主了吗

忙碌起来时间真的过得很快很快
还是因为一个星期切成了零零碎碎来过
星期一到星期三的忙
星期四星期五对周末周日的期待
还有令人振奋的周末周日

是不是因为我加入了每个星期可以回家的行列
似箭的归心，飞逝的时间

快四月了
转眼上课也上了一个月

你问我，习惯吗开心吗忙吗累吗
都有一点点吧
这里有温馨的家有很好的朋友
比我想象中好很多很多
别无他求

这其实是令人有点沮丧的星期
你有没有看见路边被野火燎过的枯黄
你有没有注意电台播放的歌总带着一丝悲伤
我们都在哀悼着失事的飞机，它承载的生命

还有外国人对我国的辱骂

意外，谁也不想啊
难道这一些喧哗能让难者的家属亲友们好过一点点吗？

如果说不出好话
还不如保持缄默吧

成长不是让人变得更冷漠，或更炽热
岁月留下的尽是温柔
那我们也该温柔些，对吗

况且，在意外跟前
一切如此脆弱
多些的温柔去呵护，何妨？

“我？我不想做医生的。”

“ 为什么你要当医生，是你的选择吗？还是因为父母亲？”

“ 是我自己的选择。”

“ 那很好啊。”

“ 你呢？”

“ 我？我不想做医生的，是我父母要。”

“ 那不当医生，你想当什么？”

“ 我想做个商人。”

“ 那你有后悔吗？”

“ 嗯？没办法咯。”

他手中握着针筒走向躺在病床上的病人

抽血的手势多熟练

与病人说话的语气多温文有礼

你有后悔吗？

尽管非你所选，你还是成为一个很好的医生

我在心里说

加油啊，医生

也谢谢你

那一些你原本不需要给我的帮助、教导和机会

蓦然回首, 已在远处

忽然发现许多友情在我许久没有经营之下
淡薄得可怕

忙是个借口
我没有心, 我懂

所以日益日益疏远和冷漠
亦无察觉
更无可惜之感

只是讶异当初的要好和今时的冷漠强烈对比
我知道因为我不珍惜

没有遗憾没有惋惜
任何一份情都需双方的用心
而我能坦荡地说我从来不是先把心收回那一个

我说我完全没有想念甚至没有感慨
一丝不忍也没有
你们会不会感到心寒

于一些人, 他们曾经的所作所为更让我心寒
另一些, 也许缘份使然

别怪我
连回忆都空荡得苍白得无力
奈何?

水出芙蓉

标题和内容没有直接关系
不过借用后面两个字告诉你我的所在地

每天都像在战场打战
我很stress
永远源源不绝的忙碌

这座市镇对路灯很吝啬
到处都是黑漆漆的路

还好在这里有两只瓜介绍我好吃的
虽然啊有一只远在香港一只很忙
所以我的世界还是亮亮的暖暖的

芙蓉的三角地

似乎好一段日子没有吃到这样朴素的味道
还要炒萝卜糕虾面吉灵面
云吞啊我的天我要吃云吞

手写一则

16.3.2013                 星期日                 烟霾

凌晨1:30, Sunway家的餐桌上，努力写着clerk sheet，字体想鬼画符。

终于走到了周末，这一个星期的忙碌和疲惫，也不晓得是靠什么撑了整整五天。当下不会觉得累，但一踏进门就不成人形了。

十多个小时的睡眠，赖床真幸福。我从来都不是个morning person，从小到大，也不想改。虽然我知道如果没有“早起是痛苦” 这先入为主的想法，我不会那么辛苦，但就是，能迟醒真的很幸福。至于早睡嘛，那是和早起没有直接关系。

又快星期一了。这周末也没有清掉to-do清单上1001个项目。是懒惰，还是想腾出时间陪陪家人。永远断不了奶，是吗？

这夜深人静的时候，我反而会问问自己，这真的是我想要的人生吗？我当然喜欢那一件白袍，甚至崇仰着，谁不是呢？他们说，医生是一份崇高的职业，要这样的崇高，或许就得附属更多代价。

我想我不介意的。其实在病房里和病人聊病情，聊天都好，或检查身体、量血压体温血糖、抽血、和同学讨论病例，不会觉得疲惫。会的，会饿、会热、会全身黏黏不舒服，会脚痠得像快要断掉，但我想我很喜欢这样的工作。

那是一个充满学习机会的环境，我希望我是真的一天一天在进步，也希望这样的热诚，不会因为任何原因，尤其考试的压力，而熄灭。

不过如果一天有48小时，如果有种药可以让我从早上7时保持龙马精神到午夜12时，更好。

我想我会习惯的，不过第一个星期罢了，接下来还有很长很长的路呢。



只不过在没有你的城市里忙碌，也没有改变什么，我指的是我的恋恋不舍。我依然在回来的时候，明明可以直接回到家，却完全不顺路绕了一大圈，凑上交通阻塞的热闹，为的能偶然碰见你。

没有，谁都没碰见。毕竟你不是那么容易觐见的，我懂。

是不是和我一样忙呢？或更甚。我羡慕每一个可以在你身边与你一起忙碌的人。



还就没有书写那么长篇的中文字了。当初陈老师花了五年时间，训练我的一笔一画清清楚楚的字体似乎已不复在。

“太多的泪水和无奈，我应该如何安慰？”

On call 天
累死我

太多的泪水和无奈
我应该如何安慰

单单一双空洞的眼神我已不忍
况且无助的语气
还有泛泪的眼眶

我真的很想为他们做些什么

这一个脆弱和坚强交错的地方
我想我扮演的角色只能有坚强

这一个部门似乎没能给病人带来什么好消息

在为病人着想和情绪抽离之间
平衡点在哪里？

在病床与病床之间穿梭
只有越来越感恩于自己的幸福

我是不是更应该努力的为其他人做些什么

我有告诉过你吗？
就连在和同学组成的这一个家
晚上回来拖着疲惫的身躯到厨房想洗早餐用的碗筷
才发现早已洗好了

早上和拍档溜去吃个匆忙的早餐
我笑着问他，记得sem4是谁去antipoden吃饭没有带钱包？
为大二期末考试并肩作战那几个月
在图书馆露营一整天
一天最令人向往的就是吃饭
有时候会累得连吃什么也懒惰想
驾到市中心那间店前有泊车位就是它了
但有时一天的念书目标达到以后
又或是星期五晚上
我们总会去吃一餐好的贵的

我倒没预料自己会怀念和他吃饭的氛围

那是一年前的事了吗？
仿佛是昨天

那时候那一个考试那真是不成人形的折磨
但回忆起来，有并肩战友
还真的幸福

好啦我要倒了
完全zombiefied
没骗我，忙碌的日子真的飞逝

才子说晚安
晚安 :)

今晚的安眠曲还是陈奕迅的《倾城》

“ 琼楼玉宇，倒了阵形，来营造这绝世风景。”
“ 烟花会谢，笙歌会停，显得这故事尾声，更动听。”

第二天好了一点

今天比昨天好了一点点
像同学所说的，今天跟病人讲话比较有自信了一点点

我知道明天会更好的
日子一定是越过越好的

明天on call咧

今天写短短就好了
我还有很多东西要做
浪费了整个晚上去所谓的迎新夜
然后被骂

每一次都是乖乖出席的中招
跷掉的就没有事

阶级也许真的很重要
一无所是的最底层的junior总是被欺压到很惨
这也不是没有预料的

只是一个开始而已
往后的路上还有更多的不公

加油哦
念书咯

忐忐忑忑

我所有的追求仿佛是这世上最难求的东西
有时候我会想如果我没有选这一科
没有遇见他没有恋恋不舍
那样另一个生活是不是比较好过

但我知道给我从头来过
我还是会选同样的路

才正式第一天呢已经不知所措
要做的很多
但不知道是什么

而身边的同学朋友似乎什么都懂

Hang on there, young lady

也许开始就是拿来不知所措的
万事起头难嘛对不对?

他们说忙碌的日子过得比较快
我希望忙得快得我不会去太多课业以外的杂念
念书睡觉念书睡觉, 够了

坚强的理由, 我有, 很多
MH370的事件引发很多人说
意外和明天, 我们不知道哪一个先到, 所以爱要及时, 珍惜眼前人
还好我爱的人都知道我的爱
那一些我坚强的理由

我在这里有个很温馨的家
但还是想家
想妈妈想爸爸

会不会就没那么爱了

我今天遇见你
的车

他们都说够了别爱了你不值得
我倒真的不知道值不值得等待

我很努力地做一个很好的人
也许有天终于能高攀得起你

是的, 无论别人怎么说
在你跟前我始终觉得自己渺小

也许爱得比较多的人总是卑微

"如果有人爱你你就顺便爱回他, 如果没有就算了, 爱自己就好。"

我也想, 真的

也许我会很忙很忙
忙得没有时间再追在你后面当你的小粉丝了

那时候我会不会就没那么爱了呢?

我会努力的, 我答应自己

很迷茫的的一个星期终于过了
驾车是一件很压力的事
方向感这东西我好像完全没有
还有左右不分还是进步不了

所以我说
在芙蓉夜晚的路上自力更生是一件很令人压力的事

不过还好有我芙蓉温馨的一家
虽然对我他们都白眼翻到不行
但还是很有耐心教我认路泊车驾车

好爱他们

我还是很茫然关于我其实要做什么
我只知道医生教授对我们要求很高也很严格
我也知道我有很多很多的东西要完成

我也知道我其实很害怕

朋友告诉我, 她要考A要做全班最好的学生

我的梦想从来就不大
我没有想过要改变世界

从来没有认真set过一个目标
什么A啊什么的
从小到大, 我只是努力地做到最好
当然我会希望能有标青的成绩
但我真的没有告诉自己一定要拿A类似的话

我一直告诉自己
要尽力
要问心无愧
要坦荡

我希望这就足够了

我不知道我是否能当个好医生
从踏入医学系到现在踏入了clinical school
说真的, 也只有越来越质疑自己的能力

It takes a lot to be a good doctor

我不知道我的最好够不够好
但我答应自己我会努力的

祝福我, 好不好
我需要很多很多的好运
还有坚强的理由

我有个温馨的家

放了很久的假终于开学了

我一点都不期待

假期为什么走得那么快

我还没有懒惰完咧

永远都是很last minute才来赶

最后一分钟才改好我的白袍

手忙脚乱收拾东西

把车子塞到满满

我不知道为什么我总是有很多很多的行李

上课第一天就很stress料

从一出生开始就非常十分超级讨厌迎新周这东西

我也不晓得为什么那么抗拒

迎新周是什么？可以吃的吗？

午餐过后，我们对主讲人没有抑扬顿挫的平声完全没有抵抗力

我很努力地睁开眼睛

不专心没关系，但上课第一天就在讲堂睡觉有点过分吧

后来再第无数个人重复着第无数遍一样的话

我转过去看一看班上的同学

早就睡得东歪西倒

我也就没有顾虑睡觉去呗！

重点嘛，重点就是

他们总是很喜欢告诉我们医科很难pass

我懂我懂我真的懂

不需要再一直强调这一点

我会很想去自杀

不过还好我在这里有一个很温馨的家

租屋子什么的都是朋友在搞

因为我不是很方便加上我很懒惰

所以我连我们的屋子长什么样子我都不知道

但昨天一搬进来我就很喜欢

很温馨的屋子

很有家的味道

很幸运的我们的屋子很干净，状况很好

屋主也很好很友善

虽然说离学校是远了一些些

也没有像其他人一整条街住着同学

（不过这也许是一件好事？人多是非多啊）

但我们都很喜欢这一个家

尤其比起其他同学问题多多的屋子屋主
我想我们真的很幸运
除了老是怕会治水之外，没什么大问题了

昨天一入伙就下了一场久违的大雨
凉凉的午后
多幸福

感恩
:)

其实一直挺抗拒和朋友成为室友

总觉得住在同一个屋檐下

再好的朋友都有很多发生冲突的机会

但我觉得我们会相处愉快吧

昨天忙着收拾东西

忙着和其他朋友吃开工宴
忙着见很久不见很想念的Toi和严正
后者很放肆让我白跑他的家几趟白等很久还是见不到

今天放学后终于有时间和室友吃晚餐

然后发现这里原来有贡茶就冲去买了

Michelle说这是来到这里的第一道曙光

回到家，澡也不洗，赖在客厅所谓“开家庭会议”

其实都是在讲人家的坏话

我们都很喜欢这样舒服自然的氛围

很有家的温馨温暖

还有大家都很主动帮忙解决家里的问题
还有各个家里成员的问题

或许现在才有人让我依赖一点点
离家求学这些年
严格来说都是自己一个人的生活
回到宿舍就是关上房门的独处
当然我有很多很好的朋友同学
但回到宿舍，就是冰冷的墙

尤其大学这两年半
我想我习惯那样的生活
习惯得没有发现自己其实没有太喜欢
但我想，应该是我一直不让自己往“不喜欢” 这一方面想
毕竟那只会让情况更糟糕

不过没有人依赖的日子
我似乎也没学到多少独立

好的开始，我想接下来的路

也许有点不太平坦

但有他们，再艰难，我们也会一起走完这两年半

还有一个重点是有很有耐心的室友

忍耐并且指导我那很惨不忍睹的驾驶技术

我爸来的时候对Chee Hoe说，

她的driving skills不是很稳

Chee Hoe还很理所当然这样说，嗯，看得出

还有，你有试过把车子泊近屋子门前的庭院

劳师动众地需要三个人在旁指导吗？

我有耶

还很光荣地说，花了很久的时间才成功泊好

Quintin很摇头地说，这个Shu Whey还真的很差咧

好，我知道我很糟糕

我会努力改进的

哈哈哈哈

好啦睡啦
室友们都睡着了

明天还得早起呢
咳嗽也还没完全好
虽然已经没有咳到肋骨像是全要断掉
但不咳则以，一咳咳真的像是要把五脏六腑咳出来的要命

暂时先这样
过些日子再聊这市镇
希望正式开学后，我还有时间坐在这里敲键盘