星期一，早

凌晨六时四十五分
早安
睡眼惺松? 我这叫眼睛完全张不开

我不晓得人类是怎么七早八早起床念书
这在我身上是发生不了的事情

站在星期一
星期五是个遥远的天涯
尤其是你上一个周末的结束是凌晨二时三时分

累死我
什么烂report
每一个月都过着赶monthly progress report的痛苦

我其实都很用心在写
虽然真的没有必要

不说了
新的一天，新的一个星期考试了
我兴致缺缺呢

谢谢您们

"Budak sebelah tu kesian aje, jerit-jerit sakit sepanjang malam. Pak cik pergi pujuk lah dia, katakan dia sabar lah cucu, atuk kat sini sama cucu."

遇见了很可爱的病人
半夜三更还会起来安抚隔壁床的"邻居"

"Bolehlah nak tanya apa tanya aje, nak check ke nak tengok pun boleh, belajay jadi doktor tak boleh segan-segan kan, baru dapat belajar."

"你们也是要学习嘛不是吗? 我不要紧的，要问什么就问，要看也可以看，我不要紧的啦，你们也是要学嘛，不然怎样医病是不是?"

遇见这样的病人总让我很窝心很窝心
感谢在这条不算简单的路上
有这一些好人原意给我一个又一个的学习机会
他们完全有权利拒绝我
但却还是那么善良那么热心配合

外科没有想象中那么可怕吧
也许因为教授可怕的一面还没显出来
才一个星期呢

外科医生似乎全都是轻声细语语调温柔的
就连斥责也是小小声软软的
虽然用的字眼一点都不轻

我还是会怕还是有太多的不确定和没有自信
那天case presentation后同学们都说
"看得出你很紧张, percussion的时候你的手有一点震。"
当然紧张，一半算是临时被你们推上去present我能不紧张嘛
而且不是我熟悉的case

只是教授仍是很耐心很耐心地纠正
也一直一直鼓励

像今天学缝和伤口的打结
原来同学之中有很多跟我一样
左右不分到惨不忍睹

"No matter which way the board is placed, the principle is the same, and you still have one left hand and one right hand. "

是吗? 怎么我们都觉得我们两只都是左手

而教授很像教幼儿班握着我们的手
很有耐心地一步一步讲解

"Yes, that is correct, go on, go one the next step. "

在我不断不断地质疑自己的时候
谢谢，您们的肯定
哪怕只是一句话，一个点头，一个微笑，一个眼神
对我来说都是很大很大的鼓舞

我总是那么那么幸运啊
身边有好多一路扶持的贵人
怎么还能不用功呢?

重新开始之前的歇息

外科部本来就是出了名的早上班
早上六点半老天我已经坐在车上出了门
为什么非得那么早

但医生哥哥告诉我实习医生得在早上五点就开工
于是我没了埋怨的资格
这世界上总会有比你惨很多的人
提醒你身在福中不知福的娇纵

七早八早开始的一天却没有早结束的福利
每一天还是得念书念到几百点
也许就把一天拖得好长好长
让这个星期过得好慢好慢

好不容易到了星期五
回到家人身边真好
即使不是从小住到大像城堡的家，如秋的雨城
不过每个星期能离开念书的城市
已是一种难得的解脱

晚餐是小猫份量的白饭, 用热水烫过的brocolli(Brocolli中文叫什么?)和水豆腐
这样的清清淡淡吃得好开心

现在躺在床上敷面膜
像个豪门好命的少奶奶
什么都不想
一个星期以来乱七八糟的思绪
让它慢慢沉淀

其他一切都能等一等
星期五晚上，我需要安静独处的空间

生活本来就是这样
累了就歇会儿
休息够了重新冲刺

也许这是生活吸引人之处

我知道我的生活看来很简单很快乐
像是除了读书之外没什么烦恼了

每一个人都是表面风光
谁没有从来不谈不为人知的隐虑呢?

但我还是认为我是很简单很快乐的
像今天教授一个赞赏的眼光就让我很快乐

我坚信没有解决不了的事
今天解决不了
明天太阳升起的时候就会好了
再不然后天，我可以从后天晚上下场雨后放晴的晨曦重新开始
总有一天事情会变好的

心情大好，所以想撒撒娇而已

Posting第一天就因为迟到
而被锁在课室外面进不了门
老天每天都不塞车今天塞什么塞
多么“好”的开始

明天教授还要召见
请祝福我至少死有全尸

好消息是pass掉了上一个posting
正式成绩单握在手里还是比较安心些
之前考官说我及格我都不是很敢相信

而令人感到很扫兴的是
总是有人要泼你冷水
好朋友不是吗？就不能好好地替好朋友开心一下吗？
非得说一些模棱两可的话
然后说我误会了再来一大堆的解释不欢而散

Communication breakdown
有时真的沟通得很吃力

好了不说这些扫兴话

拐了美君大老远跑到另一个建筑物另一个部门去找医生哥哥
因为我很胆小不敢自己一个人乱跑
两个小女生穿着白袍互相鼓励说
我们要很有自信地走like we own this place
想到都好笑

不见人影呗
医院很大吗那么多地方躲吗
我很想你啊
你不是说你比较喜欢面对面的交流吗
怎么我们总是隔着两个手机荧幕说话

明明就是住在同一个城市
在同一间医院上班上课

出来出来，快点出来
我很想你，医生哥哥
你有想我吗？
还是你老想你的足球世界杯还有嫂嫂呢？

好料我不要在这里乱撒娇料我自己都恶心料
我还有，呃，30耶的课文
加油
才第一天耶
但没有时间能让我蹉跎了呀

期末考试好逼近
大四，赶快来呀！

你回来了

亲爱的你，

面子书上，你换回你的本名了

很别致很好听我很喜欢的名字

不再神神秘秘藏在中学取的笔名后面

怎么突然换回了呢？

可以告诉我吗？

就当作是文友之间的文字分享

我初中二跟风地用过一堆的笔名

很短时间以后就用回本名了

你问过我为什么

我说因为若有天我真的成了名

我想以本名来家喻户晓

你记得吗？

那是半开玩笑的

但也不失为其中一个原因

我不用笔名

我很喜欢的我的名字

我小时候老捉爸爸妈妈来问

是谁替我取名字的呢？

为什么取这一个名字呢？

为什么我的中文和英文名字不一样？

为什么要替我换名呢？

你有没有这样问过你的爸妈？

我放了短短的一个星期假

一脚踩进了医学的大门以后就从没奢望过长长的假期

有假期就arigato好感恩了

这一个假期该拿来读书的，读非医学书

结果假期比上课天还忙

忙着游古城、下田、在海滩等待夕阳西下

我只读完了一本宇文正的《那些人住在我心中》

当中有一段

“ 为什么少年要读书，为什么少年要交由？在心最易感，神经最纤细的少年时光，我很幸运的拥有一个可以细谈红楼人物，可以唧唧呱呱讲海明威、赫塞、杰克·伦敦小说，可以一起背诵元好问<摸鱼儿>——当然是因为读了《神雕侠侣》，可以讨论《梵谷传》】《异乡人》、《美丽新世界》、《如果麦子不死》讨论个不停的朋友。

于是我想起了你

想起中学时候我们课本不念

老在抽屉里、课本内页里偷偷看着小说

卫斯理、金庸、古龙、巴金

还有什么？

我记得一年你生日

我很文青地送你一部金庸小说

《书剑恩仇录》吗？我都忘了

从此以后你就无法自拔了

看完了吗？金庸的 “飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”

我看完了

我连卫斯理都看完了

念书念得发慌的时候我总会挑一本卫斯理来喘息

你曾经坚持要我读巴金的《家》、《春》、《秋》

当时候我没读懂

你一直说很好看很好看你一定要看

到底什么好看呢？当时才14岁的你

我小学就读完了中国四大名著

我记得你说你不喜欢我最喜欢的《红楼梦》

说那是女孩子才会喜欢的故事

那时候你喜欢《三国演义》吧

我记得有一阵子你和那只Winson沉迷曹操什么的

我依稀参加了某某有关《三国演义》的笔试比赛还得了奖

你有在我的团队里吗？

后来我们因为《星洲日报》连载《孔雀森林》而喜欢蔡智恒

像宇文正，我只要一喜欢某作家

定会想尽办法收罗他的每一本书

于是我从《第一次的亲密接触》读到了《回眸》

而去年你生日我依旧很文青地把我的《回眸》遥远地从太平飘洋过海到西雅图去

还有那张螃蟹生日卡

拍张照让我看看它过得好不好

有点想念它了耶

还有歌呢，周董的歌，方文山的词

那天收音机播了《以父之名》

那么多年没听了我还唱得上呢

记不记得那时候我们背歌词比背历史用心得多？

续你和盈之后再也没有遇见这样的朋友

和我交换书籍、追小说、分享心得、写文写诗、听歌赏词

是的，后来我认识了不少对华文有同样热忱的朋友

但我已经不是那年那一个少女

不再有那样多愁善感的如诗情怀

许许多多关于文学的想法

渐渐地不再敞开心胸与他人分享

成了很私密的东西，像是我和你独有的秘密

在最美的年纪遇见了你遇见了文学

那些年你我脆弱而敏感的细腻心情

一切就这么巧这么刚刚好

文青就假假当了几年

你很称职地还当上华文学会主席

虽然最后你我都没走上文学路

我们连想都没有想过的

文友

总觉得那是很浪漫的交情

或许因为文学啊

总会让人会上浪漫的颜色

而你依然不晓归期吗？

都转夏了

你妈妈很想你的

挚友

紫薇上

I Am Just, Scared.

I took the wrong turning on my way home after dropping Michelle off her home. Twice.

It happens to me all the time. These are supposed to be the familiar roads that I am travelling  at least on weekly basis. However as I approach the junction, I always find myself unsure, which junction take? Which direction to turn? Day time will not be much a problem but when it is dark and the lights on the road are scarce, my confidence dims, too. Even in Seremban if I have not been driving on a route for a few weeks or even a several days, I am not so sure on which way should I go when I am at the junctions. I am totally fine as a passanger if I pay enough attention but when I am behind the wheels, I totally lose confidence.

But I am much better when I am in my hometown. I guess it will have to take me about 2 decades to be familiar enough with the place to be a normal driver with normal sense of direction.

Or is it the problem of confidence?

Taking the wrong way on a familiar road is like losing marks on an exam question which you have practised for a thousand times and are supposed to get a perfect score on it. It is frustrating.

I suppose I am just being me all over again, hating myself for not being good enough, for not living up to the expectations of the others, and myself. I want to be good in everything, I know that doesn't happen, but I am still trying hard to be good in almost everything. When I don't, I lose confidence, and I hate myself.

I have always wanted, and have always been working on, to be perfect. Or close to perfection. 

And I am scared. I can feel the muscles of my hands tense up holding on the steering wheel when I realised I should have turned the other way instead of the one I took. Oh yes I am still on the familiar roads but it scares me, a lot, at night, when it is dark.

All this while I am putting in all effort to be independent and tough like a big girl in this big, big world. I thought I am. I have always thought that I am strong and brave, an adult, capable of taking good care of myself.

But tonight, like all the nights when I went the wrong way, or worse, lost my way, whether or not it was a familiar area, I am the little girl again, nervous and scared, even though I am still as calm as a summer sea on the outside. At times I wonder do I grow up to be a lady I am supposed to be, or I am stuck as the little girl who is scared of anything and everything, and the only thing she has learnt throughout all these years was to conceal it well.

I wish papa is always here to get me through like he did each and every time I am scared when I was young, and mummy, too, but even a princess has to grow up and find her place and grace on her own.

She knows. She knows it well. But when it is all dark she hopes she does not have to take the journey alone.

肯德鸡

“那现在是经商还是参政？”
“先经商再从中参政，希望如此。”
“来，收买我手中的一票。我很容易收买的，肯德基就行了。”
“不用收买，你一定会投我的。”
“那么有信心？不投你了，我去投你的对手。”
“好啊，一桶炸鸡一票，我看得买下整个肯德基特许经营。”


为什么就不乖乖呆在这里好了
非得有蠢蠢欲动的野心

我会战战兢兢，而踌躇不前

一抹香

忙上课忙考试忙报告忙睡觉
反正就是有很多很多忙碌的理由

还有忙着沉淀那突如其来的关于你
怎么来的那么忽然那么无礼那么粗鲁
一点都不像平时的你，温柔，似水

那就这样吧
管它是真是假
反正我也只能默默当个观众不是吗？
只是我从来没有微笑祝福的大方
而这和还爱不爱你没有一点关系

总算我终于看清，也认了
再多的努力
我们最近的距离也只有能看到你的轮廓

再近一些些，便看破
我抓不到近得可以轻抚你的缘分

就连昨夜梦里
你也模糊得只剩下一个影子
你脸上是怎么样的表情
我连你的眼神也看不清

有没有内疚？
还是你根本就没有这样的善良
是我一直在把你给美化了

不过我真的不需要你的歉意

我想我怀念的是那一个爱得很纯粹爱得很奋不顾身的自己
对你的眷恋再深再缠绵
原来，时间都可以耐心地，给慢慢磨去

会不会残留你的一丝暗香
我很迷恋的味道
但味道是最虚无缥缈的的具体存在
该怎么罐装

回忆，没有味道

好久不见，不必再见
就这样完美无瑕镶在回忆里
那一抹曾令我神魂颠倒魂牵梦萦的暗香

“如果有一天，我老无所依，请把我留在，在那时光里。” ——汪峰·《春天里》

“这世界上最悲惨的事就是考完试了你要看的movie load不到。”
“喂，你有我惨没有？全部人考完试了剩我一个最后一天才考。”
“Ok, ok，你比较惨。”

然后他继续埋在棉被中抱着笔记本

早早就考完试，我原本可以回家
但还是留下来了
算是给还没考完的室友精神上支持
陪念书陪吃饭买饮料听牢骚

我很喜欢这样的生活
有他们在身边打打闹闹的热闹
像每一次有谁想喝冰饮就会听到厨房传来像拆墙的捣冰块的巨大声响

我们可以为了吃个晚餐大老远驱车到吉隆坡去
然后偶然发现那天是我们入伙芙蓉家第100天
两块蛋糕、不知所谓的笑话和乱七八糟的笑声在安静的咖啡酒馆胡乱庆祝一番
在看了场主角死了很多次的半夜场电影
一路在车上讨论剧情到家
凌晨3点还舍不得睡躺在那里一搭没一搭聊到睡着

室友就是陪你一起过苦哈哈的考试周
一起熬夜赶报告
偶尔兴起做疯狂傻事的人

我很感恩有这样的他们
还有这样的时间、环境、能力
过着幸福得最煎熬也不过念书考试赶报告的日子

我有点害怕时间过得太快太快
或许我还没回过神来就走完了两年
这里的大学生活终于像样了很多
我不想那么快就过完

又一个posting走到了尾声
时间快得令人喘不过气来
尽管考试题目爆了大冷门
而每个人听到我的考官是谁都会给我满满的怜悯和祝我好运
管它最后是及格还是当了
一眨眼还是走到了这一个学期最后一个posting

家庭医学曾经是我考虑深造的专业
我喜欢它有比较多的时间和机会和病人沟通和建立关系
我一直都很倾向communication skills这一点
还有相较其他部门更有弹性的工作时间
但关于病情却很多时候都没有确定的答案
这一点我很执着

还有就是我比较想在医院病房里工作而非诊所

很短的不到七个星期的exposure以后
我想站在同一个点上挣扎

走过了两个posting后
很多同学都会问，那你喜欢那一个比较多
内科和家庭医学之间，我还真的很难抉择

我都喜欢
关于医学的热忱是这样一点一滴一步一脚印慢慢累积起来
说过了很多次了，是吧

我很佩服那些一开始就从小立志行医的人
他们坚定的脚步和明确的目标
管他们是什么原因驱使
我会踌躇，会犹豫，会质疑自己，会不确定
在某些转角
而他们始终是决断地只有一个方向

是不是我的方向感不好
而常常迷路呢？

我想这一条路上我没有走得太小心翼翼
想做什么就去做啊
反正这就是让我们跌倒犯错再站起来的阶段不是吗
我当然还是害怕会让医生教授骂
但我想尝试过重要过对被骂的害怕

我一直觉得我们很幸运
身在备受保护的环境下
跌跌撞撞地摸索、学习、犯错、进步、成长

说起来好像很容易
但真的身陷在做错事给错答案的状况里
当然也不是一副被骂到很爽的样子

下个星期的外科部门
又多了一些些的忐忑
因为我有先入为主的不喜欢

解剖学从来就不是我的强项
外科从来就没有吸引过我
我还是希望七个星期以后
我会在这里写
其实外科没有我想象的难想象的可怕
其实我也很喜欢外科啊

而再困难再害怕再不愿意
我总是有恃无恐说还有不离不弃的朋友陪我度过
怎样也不会太糟，是吗？
这样，算不算是给他们宠坏了呢？

多难得，多温暖，多幸运

.

你终于，要结婚了吗？

希望是真的还是希望只是一句戏言
我不知道我的心偏向哪一边多一些

这是一个莫名其妙的晚上

凌晨三点钟
病到要死掉了还不睡觉
伤风到不能呼吸

明天八点的课我醒得到吗？

二十多岁该有对生命的热爱和闯荡的冲动
所以我爱得很勇敢

好久没有和祝儿深夜聊天
今天莫名其妙打了一大堆文字给她

“生命不长，青春很短。所以我要全心全力去爱去生活。想要就争取，想爱就去爱，我们没有太多的时间去顾虑结局怎样去遗憾错过的机会。今天要获得想明天就会死去，才过得丰盛。”

现在应该去睡觉
明天有我很喜欢的医生的课

然后我不想驾车
因为今天驾了一整天的车特地跑到吉隆坡去考试
然后不小心撞到了一点点

没有什么大碍
威扬他回来的时候会帮我弄回去

我是女生
我喜欢这样的承诺
小小的小小的诺言让我很安心

睡啦
病死了

有天你会知道你没有了熬夜的本钱
当你不过熬了一个晚上
就得花超过一个星期来把皮肤修回来

我在哪里？

谁不虚伪？

我们早就不是孩子了

还有谁能不虚伪呢？

为了达到目的的不择手段

有时候我还真的不能似乎很沧桑地说看多了

因为总会有更高的一山和层出不穷

令我惊讶于人的演技能如此无瑕

医生哥哥说以后会有更多更多，just go along with it

除此之外我们又能做些什么

他偶尔偶尔会冒出一些很感慨的话很沧桑的语调

在他一大堆无厘头乱七八糟的乱掰中

那显得他很像一个大哥哥

我不太确定我喜不喜欢这一面的他

只是有时候他重重地呼出一口气很像叹息

我很想给他一个紧紧的拥抱，说一切都好

"I love warm hugs." ——Olaf, "Frozen"

我很喜欢温暖的拥抱

那让我觉得这世态炎凉中，还是有一丝丝的温情

在这虚实、真假难分的人群中，还有一点点踏实的真正的真

眼神表情言辞语气甚至肌体动作全都可以说谎

唯独拥抱的温度

很结实地告诉我是真的而非握不住的虚无缥缈

再一次，完全不一样的情况

让我看见了眼泪的力量

真的哭一哭就赢了

女人的泪还真的是个很有用的武器

我是不是应该认真学一学泪满盈眶，续而两行清泪滑落面颊的楚楚可怜

甚至梨花带泪得惹人怜惜

管它是真的充满感情的泪

还是不过是一种手段

我从来都觉得眼泪是留给自己的怯弱

但世界总是在挑战我的原则

成长是变成自己曾经藐视的人吗？

是不是坚强开朗的女孩

会让人不小心忘了她也会哭泣

我想我是个很坚强很开朗的女孩

只不过这几个星期来

我总有想窝在被子里哭得天荒地老的难过

因为走到了这里忽然我找不到了我到底属于哪里

原本很明确的方向都模糊了模糊了

我一直在走着，但我不知道我朝向哪里

就连回家的路，仿佛也让云雾遮了去路

我无法具体地说这么回事

因为它本就是很抽象的迷失之感

有关学业，未来，家，人际关系，朋友，观念原则，自我价值等等

就是一切忽然找不到了明确的定义

我在哪里？又该到哪里去？

是种自我迷失吗

还是我想太多了

但我早就应该过了少年期莫名其妙的情绪不稳

我想，我只是在这看似很大却有些狭窄的世界寻找自己的位置

该怎么知世故而不事故？

不知什么时候开始

社会开始很注重大学生自杀这课题

至少我们的一些医生讲师对充满负面情绪的言辞文字有某种程度的敏感

生命美得令人惊叹

而我恋世得很，留恋这世间繁华