2014年4月29日星期二

不合时宜

热心助人和主动给予意见与劝告是好的
但关键在于
适宜

是她的语气态度
还是我涵养不足

那样强势的咄咄逼人令我窒息

我当然知道她本着好的出发点
所以我安静地由她去滔滔不绝

假如我走开了
请别再跟上来
我怕我会说服不了自己不去不喜欢你

始终觉得女孩子还是文静点好
这世界已充斥太多太多喧嚣
我想我保持缄默好些

********** ********** **********

再说件不合时宜的事

高+帅+可爱+谦和+温文儒雅+皇家内科医师学会会员+马赛地C200=顶级极品

可惜人非圣贤, 孰能完美
恰恰是我接受不到的一点

也只好远远仰望咯



2014年4月28日星期一

再欠我多一封信

亲爱的你,

上一次给你写信是几时?
我去伦敦的前一个星期吧
今天忽然心血来潮想跟你说说话

续上一次一搭没一搭杂音很多网络很不稳定的视频聊天后
我一直像无头苍蝇忙到现在
现在也不太空闲
凌晨两点钟
刚刚很敷衍的把我的research proposal refine了 email给我的supervisor
还有一份monthly progress report我打算拖到劳动节再慢慢写
室友闹了一个晚上各自去睡了
我也应该窝在被里睡得香甜的
明天有早课

难得安静的午夜我来到这里写些感想
虽然冒着明天会睡不醒的风险
但是室友会叫我醒的吧
你看,让他们宠坏到这无法无天的地步

其实我有好多好多想说的话
但我发现人越大许多话越是不能说
所以千丝万缕的思绪却也只有上一篇不知是诗还是断句

像是我们之间很多心照不宣
从前的我也许觉得无可
现在,我想还是别戳破好些

以前我是不是直接得有点可怕?

那一天你突然告诉我说你发现你欠我很多封信
发生什么事啊那一天
怎么那么突然

我只知道那几天我忙到累到像一条紧绷得就快断掉的橡皮筋
就只回了你的短信
好像也是有气无力的,是吗?
其他非公事的短信电邮我完全没有回复的精力

你过得好吗?

我总是唠唠叨叨一大堆有的没的才问你过得好吗
但每次都认认真真想知道你过得好吗
从来都不是随口问问而已啊

春天了,去年那一丛紫色小花是否相争怒放?

你的生活有没有像我的一样越来越忙碌
身边的人事有没有和我一样复杂得有时候让人无法招架

你的梦想是不是还是一样大
我很喜欢你描绘梦想的语气和表情
总是令我莞尔

有时候我只是想静静听你说
说你那里的阳光和花朵
说你遇见的小孩和狗狗
说你骑着脚踏车时候轻抚你的脸的风是怎么样温柔

但我们之间的相处模式
总是我说得比较多你听得比较多

奥巴马都来到大马了
你还赖在美国
好意思吗

那么多年了我还是不知道怎么拉近我们之间12931.5公里的距离和15小时的时差
你说网络可以把距离拉短
骗我的


我的手机荧幕永远有一个大大的时钟标着西雅图
你那里差不多该吃午餐了吧
今天吃些什么?



挚友
紫薇上


无从诉别愁

一圈,一圈
渐渐,渐渐平伏
涟漪
有没有过涟漪?

竟似镜面毫无破绽
仿佛从前的惊涛骇浪全是假象

久了就会习惯的
生活本来就由来去匆匆的行人组成

像水
将一切冲得稀稀淡淡


2014年4月27日星期日

考完试后的心情很爽

考完试了
我又成为这世界上最懒惰的人

当初很多人告诉我们很难很忙
在一堆reports, assignments, clerk sheets等等挣扎求存中
这一个posting怎么“咻”一声这么快走完了

很难很忙吗
其实真的还好
也许间中所有dateline撞在一起的时候是很想死
但也没有传闻中想象中那么恐怖

是因为我没有特别勤力吗
应该说我根本就是一个很懒惰的人
还是总是碰到很好很好的贵人相助
还有一组共患难的队友朋友
所以再艰难的路也是笑着走过

谢谢陪着我、提醒我、扶我一把、替我引路的你们

提一提那特别惹人疼爱的他好不好
功课上的帮助就不言而喻了
也算是其中一个让我每天早上从温暖的被单里爬起来爬到6、7楼病房去的动力
点亮长长的、疲惫的一天后的心情
还有间接轻轻点醒我的执着

感恩身边总有很多人提醒我有多幸运
像某个病人告诉我说
“女儿啊不必读那么多书,反正最后也是嫁到别人家洗尿布,花那么多钱给她读到那么高还不是浪费。”
当时我只是微笑着没有做任何评论,而且我也不能多做评论
我只是由衷感恩我爸妈给了我很大的自由去发挥去追梦
还有某位病人说
“ 别人对我们好,我们也要对他们好;对我们不好,就算了必要跟他们计较太多。我们要爱每一个人,神爱着我们每一个人。”
“谢谢你愿意跟我说话,我会为你祈祷,祝福你将来做个好医生,找个好归属。”

我很愿意花些时间和病人们说说话
没有赶时间的话,我也想听听病情以外,他们的故事、他们的生活

我想,对医学的热诚是这么一点一滴累积起来的吧
比起pre-clinical phase的背书考试
我更喜欢这样的学习方式
也许不容易有时候真的很忙
而且医生冷不防射出不会回答的问题是很可怕
尤其是面对考官答不出来真的很窘很难堪
没有卷纸替我挡着考官锐利的眼

考完试的感觉真的很爽
毫无顾虑地睡了好几天
把这七个星期牺牲掉的睡眠补回来

睡觉是件令人非常愉快的事

看别人考试的感觉也很爽
所以考完试后反正没事做我们就跑去帮忙MRCP考试
也就是皇家内科医师学会会员考试
结论是原来平时神闲气定的医生考起试来也跟我们一样紧张

不写了
要收拾心情准备明天的新posting
考完试后的心情,我们七个星期后再见

2014年4月21日星期一

暖暖

很累的今天
原来失望更有重量打垮一个人

没关系
虽然我却是花了心思假装漫不经心的准备
也花了比平时多一点点时间和精神把头发吹好

所以我决定放任自己去失望去沮丧
去任性地没有胃口吃东西不说话
我没有再多逞强假装无所谓

我真的介意

只有一个晚上去伤心,我说好的
明天我还是会笑脸迎他
我们还有见面的话

只要有些些留心
身边有很多很多好人
讲师博士、医生护士、学长学姐、朋友、同学
室友
还有病人

我总以为事情被搞砸至很糟糕的田地
还在担心该怎么去收拾那些烂摊子
意想不到的人跳出来扭转乾坤
为山穷水尽的尽头画上柳暗花明

很多根本没有必要的他们都为我做了
是因为世态炎凉越来越真实反而越容易因为小小的事情感动
还是以前都当成理所当然

谢谢你们

在我似乎开始厌倦的时候
给了我很暖很暖的拥抱


2014年4月17日星期四

哀默

壮志未酬身先死

愿安息

烈火末息

不休不眠赶工中

现在凌晨4点钟
明天,不,等下早上8点钟我得出现在病房里
这一次真的冲破极限再创纪录

原来死到临头,人类潜能无限大
就本着“做不到也得做到”的精神

现在还龙马精神得很
昨天dateline的报告现在终于90%完成了
在等待我拍档搞好他的部分跑来这里写写字



今天有一点点小心碎
我说我需要强力胶把碎了的心一片一片给黏好
Michelle说,不是碎成粉末了吗,怎么还黏得到?

别问我为了什么
那原因连我也鄙视自己



最近根本天天都在喝高山青茶
烦躁苦闷的时候,清茶还真能抚平紧皱的眉头



有位病人说
在她住院期间有我陪她说话让她对康复乐观许多
她说原本她双脚无力但现在已经可以下床行走
我也很替她开心

为什么要当医生?
答案不是一开始就有的
而是在这一条路摸索一点一滴累积而成
让它更完整坚固



不耐了
报告终于赶完了
凌晨5点钟,早
待会儿千万不可以再晕倒






2014年4月16日星期三

我也没有生气

也许只是很普通的凡人
大家都在推卸责任
有谁愿意多做工呢

尤其在那么多dateline撞在一起的星期
很多group work
只要能推掉的责任就拼命推

这是人性

也许真的是我的情绪管理问题
努力深呼吸
无需为了逞一时之快而发飙

何苦与谁争锋相对
无谓打扰别人,亦为难自己

我答应过自己很多很多次
公事乃公事
让公事影响心情是件傻事

大家都有压力啊
我怎么还可以再去施加

有时候我还真的很希望
看见多一些责任感和成熟
只是这样要求他人未免太苛刻

我自己都做不到呢

生气不仅于事无补还可能于事有害
保持从容淡定的心平气和总不会有错,我想


2014年4月13日星期日

这一个星期两大highlight

首先是本小姐考着mini clinical exam一半
晕倒

真的是天旋地转后完全失去知觉
我也不知道发生什么事
醒来的时候是躺在病床上
医生变病人哦
丢脸丢到我想死

还好不是end of posting exam
不然我真的欲哭无泪

他没来救我
刚好一只脚踏出病房off duty回家
下一秒我就kong倒了
他没在事发现场也是好的
否则还真不晓得日后该怎么去面对他

这星期第二大highlight

失踪一个星期后回来了
那一只好像给我欺负到很可怜的阿瓜
我还以为他跑去做起他的生意了呢

消瘦了
这样的工作量,不出奇的

“你去了哪里?忽然不见了。”
“我是特地不让你看见的。”
“可是我想你耶。”
“呵,我也想你啊。”

回来了而且还换来我的地盘
不,应该是我寄宿在他的地盘
有时候觉得自己有点没大没小是吧
他怎么说都是学长长辈

也许就因为我很坏他很好欺负

好像是来告诉我
这一些年或许真的是执着了
才子确实不多
但也不独有他的才情能独霸我的仰慕
是不是?
或许真的,越得不到越想要
才是让我目不转睛的原因

我忽然不想知道为什么这些年那么多的疼爱也仅仅只有疼爱
我忽然不想知道这些年他就算没有心动也会不会有感动
这些年来,第一次,我开始质疑自己是不是执着过了头

一切都是好像或许
我亦不想追究里面确实的成份有多少

毕竟走到了这一个rotation的尾声
一切dateline全撞在一起
还有考试呢
火烧到尾巴了,我不能说没有压力的

还有一些嫌我们很空闲的医生博士
搞得大家团团转
是的我很不服气
只是我也只是一个小小的学生而已
也就只能忍声吞气去迎合他们的喜好厌恶和要求
是有理还是无理取闹,都轮不到我来评论
所以都当着情商管理训练,不就很好吗

有个人在这混乱里能让我的嘴角保持上扬的弧度
没有什么不好的,是吧

谢谢你哦,医生
我们还是会见面的,是吗?



2014年4月8日星期二

无关乎坚强

娇艳的红花像是努力抢做主角的kelefe
花该退下光鲜乖乖当陪衬绿叶
还是开得更妩媚以争取主位?
与人共事本来就需要很多的圆滑
尤其碰到一些不懂是我奇怪他们正常
还是我正常他们奇怪的人
当作是情绪管理训练
我应该永远保持温和的笑容语气态度
至少在人前总得保持正面的形象
这不叫虚伪
这是得体, 我想
原本在面子书上发了宣泄的文字
后来想想, 其实也不应该为了这点小事发牢骚
更不应该把公事take personally
所以还是删掉了
医疗原本就是团队工作
一夫怎能唱完整套戏? 三头六臂都不够用啊, 宝贝
还是多多训练自己的交际与沟通
这不过是一条长路的起点
好累的今天
好累因为忙了一整天却没有我预料的outcome
这让身心俱疲啊
平时再累也好
至少精神仍旧亢奋
前人说得没错
一份工作, 定要能给你带来满足感
那是薪金买不到的收获
那是每天把你从温暖的被窝里挖起来的动力不是吗?
我该睡了
每天一早上都有跷课的冲动
但走到这里了还跷课吗? 我会瞧不起自己
自律啊, 宝贝
是不是该庆幸当初可以跷课的时候
都跷得非常尽情呢?

2014年4月6日星期日

累积很多幸运

偶遇耶
突然得心跳都来不及漏拍


就这么刚巧我经过而他开了门走了出来
我还从门外听见电动门锁"滴"的一声
反射性慢下脚步回首


还是邋遢还是从耳边到下颚和唇上的胡渣
还是长裤配拖鞋
还是只是一句话和一声招呼的形色匆匆
但我的心情还是瞬间好起来


我想我该是累积了很久才积到那么多运气
才有这样的偶遇


我想我该是累积了很多辈子的福份
才让我遇见这样的你


一早醒来便是灰蒙蒙的天
雨一直在飘, 时而滂沱, 时而如羽细盈
我当时还想到学校旁门的咖啡馆和杯咖啡呢


后来打消这念头
反正也一段时间不曾喝咖啡索性继续戒
最近的味蕾嫌太苦
反而专喝浓浓的热巧克力
那是另一种香醇


反正遇见他, 一洗淡淡忧伤
也无需借凭咖啡香抚平


我说过的呀
喝咖啡得有对的心情配合
否则再漂亮的咖啡艺术我也只会茶匙一搅捣毁


咖啡因不咖啡因觉还是照睡
瞌睡还是照打
咖啡因提神这事儿与我无缘



"我很凶吗?"
"对我当然没有啊, 对别人我就不知道了。"


上两个星期我们说的话
你对我一向温言软语的啊
我像是都记得你说过的每一句话
虽然我从来不保留我们的聊天记录

有个朋友说
人到了一个年纪, 觉得传短讯聊天是件很无聊的事
他们会希望别人找自己说话是有point有目的的
我完全赞同
因为自己很多时候也是这样
那他有时还愿意理一下我没有太多point的聊天
我也累积了很多运气吧


这一个星期特别特别地忙
还是其实因为特别特别疲惫
得和不太喜欢的人合作共事好像让我更忙更了累
运气数额用完了?
我告诉自己当作情商训练吧
我会尽力好好去处理啊
若太多无谓的埋怨, 我能想象他说"公主病"的表情和语气


这两天的交通特别繁忙阻塞
因为清明吗? 还是雨大得让人看不清前方的路
他会因而烦躁吗?
我倒不会因为这小事情影响情绪
加上电台一直播放这我喜欢的歌


"嘿, 我真的好想你。"

城市撩乱也许不坏
忙得天旋地转的生活或许是好的
我没有时间去执着究竟是谁让他如此迷恋

2014年4月3日星期四

都还心安理得?

前几天on call前和同学依在医院六楼走廊的栏杆喝咖啡
才发现,原来芙蓉镇也环山

也许没有太平抬头山色苍苍低头湖水洋洋
但还是令人心旷神怡
早就让家乡的山明水秀给宠坏
我其实都不习惯首都的铅华

没有都市的喧嚣但还是有点小资情调
我想我是喜欢这一个市镇

我想家
想妈妈,想阿嬤,想太平的雨

生活中的好还是比坏多
朋友不多,但知己三两足以教人感恩
早起晚睡和永远做不完的功课读不完的书
有并肩的战友,一切都不会太坏

所以我没有委屈、没有不好
只是总是很想家

后来逐渐走进了身不由己的阶段
从前还可以随心所欲不开心就任性翘课搭火车回家
现在连迟到都不敢

友人说的很有道理
我们这样没有太多责任的日子,多两三年就要结束了
可不是吗?
现阶段还可以勉强说只要书读好试考好,把自己照顾好
其他的要干什么就干,不想干就不干
虽然我们在法律上已经是个成年人了

他们说,大学生活总是美好的
我想就是美好在这一点

花着不属于我们的钱
有时候还那么的心安理得呢
这一无所有的年龄却似乎什么都拥有
爸说,我们这年代的孩子是幸运的
没有太多的忧愁

或许来日很艰苦
但我们过得像是来日方长

忽然觉得这一个星期来有点点迷失了自己
颇于不满自己的许多处理方式
而尤其待人

许多话说得太重,扼杀了迂回的余地
事后看见划在别人身上的伤口
我觉得自己急躁尖锐了些

后来不太喜欢自己的棱角和强势
咄咄逼人什么时候才能改掉
带刺的蔷薇么?
不如一朵百合,亦或一枚菊花
馨冽

而松苍柏翠的沉稳倒有点太远了
总觉得女子不管什么年龄都好
总得如花矜贵娇媚