2016年6月18日星期六

因为是历练

有很多让我咬牙切齿的坏人一统天下的故事
但我告诉自己要相信那不过是因为还没有到结局

不是吗
以前跟弟弟看电影
好人和坏人打架
弟弟说看一下电影播放了多久
如果才刚开始或一半那多数是坏人会赢
如果是将近一小时多两小时多数好人赢的了

这,不过才刚刚开始

没,没什么大事儿
你看我这几个月来寥寥的部落格数量就知道
我说过,快乐的时候都不能静下心来写文章的

有时候和室友们趴在沙发上安静地各自做着事情
和那些打闹的时光一样
都让我觉得
觉得在这仿佛是惊涛骇浪的时间里
一道异常缓慢的流水
很令人心安

而且菲菲不在可以把碗碟杯子堆在厨房里晚点才洗多快乐

近几天不过有不太好的消息
接二连三的
一点点

我不知道我是不是好人
没有人想做坏人的
只是很多时候我们当了坏人而浑然不知

如果没有劝谏的能力
那我希望我至少能闻人之过,想己之过

忽然觉得悲哀的不是犯了什么大错
而是做错了却身边的人却不愿当面提醒
背后的指指点点还觉得是闲言
更悲哀的是还长叹怀才不遇

我想我该去学会放下憎恨一些他人的行为
譬如言行不一譬如不守诺言
还有所有我无法用言语文字形容而概括性成为贱的
然后去批判深沉肤浅,成熟幼稚,坚强软弱

那是非常自负的行为
而我怎么能看不惯别人的自负
自己却又虔诚地奉行着

骄傲不难
谦和倒是不容易的修行
至于不亢不卑则是个人造化

我也是否不该批判那些我认为远走高飞而不闻不问的人?
也许任何建立于当事人没有给予解释机会的批判
都是对每一个涉及的人非常不公的

会好的
所以别哭

别哭
浪费那些花了好长时间擦在脸上昂贵的眼霜脸霜精华油
因为即使再累不成形
表面还是得意气风发的风光

因为是历练
时间是不会磨练出成长
是历练



I wish you the best of all this word can give.

2016年6月16日星期四

对比之下

想回家
我抱着软软的熊希望那些想念的人可以在身旁
想念伦敦冬天绵绵细雨下的拥抱

想念瑞士的冰天雪地
那上着山峰的火车车厢里
亦敏说,冬天的风景是抑郁的,你看,只有黑和白

但那一个冬天的室内是温暖的黄色的灯
还有红色绿色的圣诞装饰
我们的笑声毫无顾虑地叮当叮当像圣诞的铃铛
那城市雪白雪白的山河点缀的是如繁星的路灯
有时候梦里还会出现Coop超市的招牌

后来我记得的味道不是豪华的圣诞晚餐不是米吉林餐厅的乳酪火锅
也不是无意间闯进的餐馆热腾腾的不知道叫什么的午餐
而是宇晨早上6点起床弄得水煮马铃薯

后来梦里会出现的反而不是漂亮得像童话故事的城市
而是亦敏的锁头忘了密码我和Cynthia一人从000到499另一个从500到999一个一个组合去尝试
她试了500次没成功我在第22次尝试就开到了锁
她拼命嚷着不公平不公平

想念高一那一次海边露营
满天繁星的夜晚
我和燕在帐篷里累到半命还在说说笑笑的夜晚
守夜的老师几次那手电筒照进我们的窗口叫我们好好睡觉别说话了
然后在虫鸣声里很安心很安心地睡去

想念那一次穿越森林快到终点的时候我听到Winson在前头说快到了
尽管我那时候看不到他的脸
最后一步是脚底一滑从高处直接摔进软软的沙滩
还风很大,呼啸呼啸的
把头发吹得乱七八糟

我不知道原来潜意识我还记得这一些很小很小的细节
小小的闪烁在黑蓝的天空里一眨一眨的
点点繁星

那些是我做一辈子梦都没想过会成真的旅行
一个一个都是我没有勇气踏出的comfort zone以外


对比之下

忽然觉得眼下这个生活好令人为难

那些毕业前必须完成的文书工作
好像永远不可能走到句点














 I wish we have never met. 





2016年6月13日星期一

“谁知道我们该梦归何处?”

我在汪峰的嘶吼里蹉跎岁月

“谁明白尊严已沦为何物?”

这不是一段好的时光
太多令人担心难过的事情接二连三的

这个学期开始后搬来这个地方后
我想,头痛,大概延续到毕业

以为大学的念书考试是最天大的事儿
原来那是最基本不言而喻的责任

谁教我们面对感情、人情、病痛、生死?
连面对病人的病痛都无法笃定
又怎么样去面对亲人友人爱人的?

无可避免的我知道他们的眼神总有一丝期盼
连最明白事理的人也亦然
可是我在这里只是一个亲人友人爱人

谨此,而已
没有白袍。没有听筒。
甚至没有厚厚的课本

拥抱。和陪伴。
够吗?
是否,我给予的,令人失望的少。




还有两个月不到的考试
和那些看起来不难做起来却不知道难什么的报告
本来就不喜欢且没有信心这的内科
还得和这没有好感对抗着





临近毕业本来就是一种迷茫





这不是一段好的时光
特别,特别,想家




还有那些我多想能关上门便拒于门外的人情

原来不是想念就联系那么简单
后来我才明白很多时候争那一口气的意气用事
不是绝对性的不好

曾经因为林夕的 “倘若那天,把该说的话好好说,该体谅的不执着”
我说算了
反正时间很短何必让怨念绵长

但,如此笃定于我的坚持
我反而想争一口气让稳赢的那一方浑不成军

即使,一场独秀





至于你都不打算回来吗?
是我高估了自己的迁就谅解的能力
辜负了你话说在前头的坦率


2016年6月7日星期二

真的有差

如果有得选,此刻我会选择躲在被单下泪流满面。
如果有得选,可能我大概不会回来上就三天的课。
可是毕业考离现在,不到八个星期。

有时我很怀念大一大二就因为心情不好而不去上课的任性
后来负责任的程度是多不愿意还是会起床去做ward work

何况这只不过最不起眼的小事

起了一点点早
可是赖床还是不容许比较正式的早餐
从来就不喜欢一睁开眼是油腻的快餐
但我可以预见时间表排得满满的今天或许没有午餐

想起长庚每个早上7.30 morning meeting前总是飞奔去7-11买饭团/面包和大杯热可可
我永远都在让收银员提醒N次热可可没有中杯还是harrrr的表情
不好意思永远睡不醒
绝对不是因为听不懂华语

我害怕可能饿肚子的委屈会让我不小心很戏剧化地掉眼泪
毕竟室友说过我吃不饱睡不够的时候都很暴躁

很早就熄灯的昨夜
有一点点辗转难眠

明明床单很暖

清晨的感伤原来比夜深人静来得难受
至少夜晚有抱枕被单和熊熊们软软的拥抱
还有夜色的遮掩让人不必强颜欢笑

还是不过因为一大清早就这样的歌单

下次,下次我会让重金属陪我在车里狂风扫落叶地十秒啃完

原来真的有差
明明是不起眼的人事
我高估了自己的无所谓低估了执着

早上8:30
说好的今天的门诊要早开始
从7:55到现在整个outpatient还是只有我一个人
老师可能把心留在Santorini

2016年6月4日星期六

艰辛而寂寞的

Portfolio是一种一定要死到临头才会潜力无限呕出来的东西
我终于在星期六的朝阳升起前把它送进教授的电邮信箱
其实他是说by Friday

好了不理
头脑当机中

星期五下班+暴风雨=大塞车
大学总校回我家的路应该是吉隆坡和郊区唯一一条今晚没塞车的路
别嫉妒我,十五分钟,两个收费站,通畅无阻
完全值得

是的我又回到总校
为了做portfolio因为这里家里没有wifi打portfolio会很痛苦

我说过很多次,我从第五个学期打包离开后
我发誓再也不会踏进来一步
只是又后来我接受了不会有永远的敌人这种鬼话
所以我也相信了我不会永远讨厌一个地方

也不能说是地方
我不想面对的是那两年
真的好难
我在面子书说,those were lonely and unhappy times
是的,那两年,是一段很寂寞的寒窗苦读

我很记得第一学期考试前我生了好几天的病
那并不是我第一次在外生活的时候生病
只是那一次是发很高的烧吗还是心理作用
我记得好辛苦好辛苦
我记得我好多天锁在房间里昏昏沉沉一直半睡半醒的
我甚至记得我一整天只逼着自己吃一块面包即使完全没有胃口
我认真考虑过如果我不吃就大概还没病死现饿死

我不知道为什么我没有回家
我甚至不知道当时为什么不去找朋友哭诉
明明就是现在我会做的事

我记得第二学期期末考的前一个月
我大概每天就在念书哭睡觉想换什么科系cycle里绕
只是后来的成绩并没有让我雀跃或甚至有一丁点如释重负

我记得第四个学期期末考试我连续一个月每天晚上不断重复的梦
漆黑的森林
后面紧追的脚步
还有我拼命地往前跑不让后面的人抓到
有时候我会绊倒,又或者在差一点就让后面的人给逮到
便是立刻惊醒
即使已经是wide awake但我还是会闭着眼睛躲在被单里好一会儿
梦是虚幻的,恐惧却很真实

真的很难
我以为难的力不从心的是念书
后来我才看清,难的是心态

我知道这么描述确实太戏剧化
而感同身受罕有得像是根本不可能似的
假如你觉得我不过在overreact而嗤之于鼻
真的没关系,那不过常人之情

最煎熬的不是众叛亲离没有人相信你
而是你自己不相信自己
最难的是,身边的人从来不曾怀疑你的能力
但是除了自己,没有人能说服得了你自己去相信自己

那时候是自信完全崩塌再重新建立过

而这一段路是寂寞的
我说过的,寂寞是一个自怜而自大的情绪
除非真切感受,否则我不会轻易用这个词儿
而尽管那时我不能再像中学时候觉得世界上没有能了解我
只是在建立信心心态和寻找自己的定位这事儿
只有我,一个人,而已

旁人,亲如父母,给的是reassurance和情绪上的支持
就像没有人能替你陪你考试
只能在外为你祈祷替你打气
当然会安心不少
只是答案,还是要自己去找

好艰难好艰难我学习独处
我想我一直都是好热闹而害怕孤单寂寞的人
而孤单寂寞是个很可怕的东西
如果,学不会,和它们相处

那两年的彷徨我不断不断质疑着自己
如果我说大学后面那三年教我的是柔软
那么前面这两年,它教我去坚信很多东西去坚持原则
譬如在随波逐流中站稳脚步
譬如在众人的喧嚣里语气坚定

这两年里犯了好多的错对不该相信的人交心太多
我想我耻于曾经为那些不值得的人付出了太多
所以我头也不回,关于那些不堪回首

如果说大学后面三年教我的是退一步海阔天空
那么前面这两年,它教我要勇敢去爱勇敢去恨
用力的,尽情的

后来我相信讨厌和恨不过是一时情绪上无法平复而衍生出来的感情
它们会随着时间年龄经历的洗涤而渐渐转淡
所以好多我说过恨之入骨厌之如髓的人事物
我叹一口气说没关系了

真的没关系了
反正都过去了
你我都还好,就好

于是我知道我不会永远讨厌这个地方
我想我只是暂时无法去直视那两年来太多的伤口依然生鲜如夕
即使我知道,我应该感谢那一些伤口换来的成长
但我想我还没有准备好去释怀
可能我真的永远做不到那么大方地去说声谢谢

但我一直提醒着自己这段艰辛而寂寞的路
我都走过了,也许间中跌跌撞撞完全没有提起胸膛地走过
不过我想,足以鼓励以后的我,在以后无法预料的更艰难更寂寞的路
我也要更勇敢

因为现在的我很好
所以在那一个更艰难更寂寞的以后的以后
也会很好的