2016年1月31日星期日

为一张脸去养一身伤

凌晨,五点钟。你大概要起床上班了,我正要关灯入眠。
我很诚实地面对自己,其实我还是很爱很爱你,不然我费什么心思用比较婉转的词句去点出你的不足,一心要在不要伤害你的提前下,尤其是你那死爱面子的男人自尊,希望你能变成更好的人。
如果不是因为很爱你,我何必向大家澄清对你的误会,我何必冒着让一票闺蜜鄙视翻白眼想打死我的险,对你处处维护。我何必完全不求回报下劳心劳力为你好,有时候还不让你知道,即使在众人的眼光里,你完全没有让我那样去做的价值,你甚至长得不怎么样,也没有多风度翩翩,气宇不凡;况且你连在对我好这一件事上,根本没有得到我们的任何一个朋友的认可。
也可能我对你太好,强烈的对比下,你对我的好,好像就被缩小又缩小。
还是很爱你的,只是后来我明白了,爱一个人,也不会是一个很有力的理由去占有一个人。因为凌成五点钟,你起身,我关灯,我们之间那么多的矛盾点,完全抹杀了我很爱你的站脚。
打一个很简单的例子,我觉得三文鱼烤得不生不老是一种品味,而你觉得那是一个大小姐的刁钻。这不是对还是错的问题,这是观念上的冲突,通俗所谓性格不合。
我真的很想知道,你有爱我吗?有吗?我想连你自己也说不出个所然。也许有,也许你对自己都不愿意承认,不然,不然在那么多年嫌弃我骄纵难服侍公主病后,你还是在put up with all my shit.
我一定会把答案给逼问出来。你爱过我吗?如果爱过,为什么爱,为什么不说,为什么不吻我?如果没有爱过,为什么我明明如此无可挑剔,你还是能连望也不望我一眼?我一定会问,但不是现在,也不会是太靠近的将来;也许在有一天我儿子女儿在闹腾我的时候,我会说,去,到一旁去,妈妈要跟这叔叔好好说上几句话。
很多年前我告诉自己,在你眼中,我还是一个小女孩儿,娇气的,淘气的,不识人间疾苦的小妹妹;但五年以后,我脱下大学毕业袍,穿上白袍,步入职场,那时候的我,应该足够大人去和你谈爱情。可是,可是在我还没有正式变成我以前认为的大人的现在,我觉得我已经有足够的资格和你并肩,而不再是那个拉着你的衣角撒娇要糖的小妹妹。就好像闺蜜说的,你已经不能把我当成和一个小女生,在你眼里,我已经是一个女人。
可是,我好像不想要了。我觉得这些年来我一直都在朝向你的要求鞭策自己,我严格训练自己独立自足,要求自己在功课上在职业上上进且热忱,而在这一些刚毅的同时,我学着温柔,学着用轻柔婉约的语气和字眼,学耐心,学烹饪,学做家务,培养爱好兴趣气质品味,还有美貌。大概就是概括那一句入得厨房,出得厅堂。我不觉得自己有做得很好,但至少,比起六年前,我想我有一点点蜕变。可是就在我拥有了这些筹码,我要的不是你很爱我。
仿佛只是一场很孩子气的较劲。我只不过想让你万分惊艳,而已。
我还是爱你的。我还是会因为见你而激动了心跳,我还是会因为不小心碰到到你的手臂而漏了一拍心跳,我还是会因为你说我乖而窃喜,因为你的温言软语而融化。我还是会因为你和别的女生走得很靠近笑得很开心而吃味儿,我还是会因为听见你叫别的女孩子的名字叫得很温柔很好听而沮丧你从来不曾好好的叫我一声我的名字。
我想这一切都会维持这个样子for a while,但也仅此而已。

"我戒掉咖啡了。"
"为什么戒掉咖啡?"
"每次喝了心跳很快。"
"还好我不会。"

戒掉咖啡和戒掉你的理由一样,对心脏不好。
而我当然知道你不会。
我大概前世欠你挺多情债。
要不就是你下辈子穷一生还我不完。

2016年1月28日星期四

那年你的年轻

我真的很想见你。
我真的很不想见你。
我想我不知道我要什么。

而你呢? 你会不会想我怎么无端冒出来?

我不喜欢被你拒绝,所以我忍住了很多年不再约你出去。朋友还是不是朋友,都好。那一次拒绝得这么彻底,够了。

没有什么念头,只是想,见一见你,而已。

可是又害怕见到你,我害怕见面时候,我这么憔悴这么落魄,而你依旧神采飞扬。即使我知道这可能性很小,这,我倆心照。

我真的忘记了你是如何不好。我想我害怕,见面,我会变得很讨厌你。

我还是不知道我在害怕什么。也许只是害怕被你拒绝。
即使,只是一个无关紧要的饭局。

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我对你,大概就是像这一个妆,画了又卸,卸了又画,卸妆水和棉花都灼伤了眼皮,最后决定打个粉底就好。

因为我无法伪装。亦不想。也何必?

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好久,好久不见。
应该是说,好久好久没有好好这么坐下来好好说话了,就我们两个。我不喜欢有别人在的时候,你变得好不像你。
不像这样一个你,很自然的不做作。

我记起来了,我记起来我为什么会那么没有原则的喜欢你,也记起来我后来为什么不喜欢你了。我记得了,你的好,那年你的年轻,你的笑,纯粹干净; 我也记得了,你那些后来我才发现的我无法妥协的地方。

可是其实不重要。那些是从前,我们现在,仍然什么都聊,仿佛,那个晚上,你的车里,漆黑的夜,那些对白,从没发生过。

"可是,可是我喜欢你很久了。"
"我知道。"

我在猜想,这对白,在我坐在你面前的刚才,有没有在你脑海里闪过。

譬如我在车上说,没有人会跟你说这些东西的,除了我,的时候。

我忽然真的看清为什么那年18岁的自己会如此倾尽所有爱,也明白为什么这一个大人的自己,不爱了。

"你有后悔过吗? 选这一个科系。"
你问我,当我在一面咬着炸鱼一面碎碎念为什么我要那么辛苦读那么多书去考试。
"应该没有是不是? 我想你从头到尾都是喜欢的。"

是的,我没有后悔,虽然很多时候,比如考试的现在,我会质疑自己到底为什么我会选这一科。
爱你也一样,即使现在不爱了。我没有后悔也没有遗憾,虽然很多时候,比如你为了一个女孩对你发小姐脾气而耿耿于怀,我会质疑自己到底为什么没有把你踢下车。

你说你推到了其他人的邀约和我吃饭我还是温暖了一些些,尽管你这样对别人说别人会不屑可能很想打你。我记得,我二十岁的生日,你也是说过你推掉了其他事情来陪我吃饭,然后一脸欠打要我感恩。

好了,愿你安,祝我好。我考试还是要考,而你工作还是要做。我想说别再和那些十多岁的小妹妹较量小姐脾气,我十多岁的时候,也不是这般骄横蛮纵。她会长大的,像我,已是亭亭,不忧,亦不惧。

可能因为不再爱你了。
而你,欠我一颗心。

×1.5 fast forward

标题不关事
只是懒惰想
大概就是赶快fast forward掉这段很煎熬的考试期

离第一张试卷大概不到一个星期
我的胃口走掉七七八八
就是假如没有约人出来吃饭
我应该是窝在房间里禁食或者美禄饼干有营养这样

所以还好有那些肯腾出时间给我的人

之前用 x1.5 fast forward速度看完康熙最后两集
有一幕是康永好像问小S,我每次吐槽你的时候你有没有希望我是不在的,之类
我以为小S会回答一些有的没的
但她背向康永,用纸巾擦了擦泪,然后说
从开始到现在的每一秒钟我都在心里想
还好有你,在我身边

我为此哭了很久

也许我完全可以了解还好有你在我身边是多么重要
我知道我身边很多人其实可以不必默默陪伴我还是在我身边听我喋喋不休
可是他们愿意留下来
这很难能可贵

我想我答应过自己很多次
不能再为考试之类的事废寝忘食
但真的很难,很难不让压力左右情绪

我真的很害怕毕不了业
我真的催眠了自己下个月18日后我一定得搬离这城市
我完全没有给自己留下what if I didn't make it的后路
我不想去考虑那样的可能性

我不想留
我一定要走

不想写了
越写越难受

2016年1月19日星期二

那些没有你的回忆

比如有的人很喜欢大声宣扬
自己的家乡多好玩有多少美食多山明水秀多地灵人杰
但是除了同乡
其他人都只是用礼貌的微笑掩饰不以为然

因为每一个人都有自己的故乡
在每一个人心中最美的地方

这是很主观的东西
因为那个地方没有其他人的影子
在你的故乡,我是游子
我要怎么样去感同身受

我不能赞同你校门外的炸香蕉是最好吃的
就好象你不会赞同我校门外的煎蕊是最好吃的
你要知道,味蕾上,除了味道
还有回忆
而我么那些回忆里没有彼此

可能客观来说那是一件名校
但我们太清楚所谓名校有太多虚有其表
所以以从前为荣的情绪
也只能应该留给共同走过的人
尤其,当自己的表现并不一定背负得起名校的光环
别人只会说,啊,名校出来的,不过如此

现实就是非常非常的残酷
所以,多余的情绪和感慨
不如,别昭告天下
免得让贱人握着了有机可趁

世风日下,这世界很多贱人的
真的
别的你不相信我没关系
这一点你必须听到心里去

像是除了与你同行的伙伴
是不会有人对你旅行时候拍的照片有太多兴趣
毕竟现在谷歌image一下什么都会出来
甚至分分钟比你拍的好看很多
所以你无需一张一张向不相关的人解释照片背后的故事
你飞了很久的时间很多的心思一张一张上传到网上的照片
只有你,只有同行的旅伴
会对着荧幕微笑着想起一段一段的回忆
其他人,按个赞,已经是给足面子

那首歌真的很好听
那些歌词真的感人肺腑
可是那段年岁和我一起疯狂为周杰伦着迷的人
不是你

我描绘得再多
你也只能想像那段路程的风景

所以人家说食物味道是一种文化
它不只是味蕾上的感受
还有记忆有故事
有一段时光,有一些人,一起共享过

因此特别美味

所以民族优越感这种东西
也只能存在在同一个民族当中
对以外而言,不过是新闻
不过是听来的故事
可能当下有共鸣的感动
但是一种转眼间就忘记的刹那而已

所以别太较真

这个社会的虚伪有时候很让人恶心
它吹鼓自我个性的培养
却又排斥异己
主观变得带有贬义而客观像是得到赞许
亲爱的,至于那些无伤大雅的与众不同
别像孔雀急着张开翅膀趾高气扬

有人说怎么我这就软弱了
是的,后来我妥协了
很个人的观念,我似乎都,不会大声嚷嚷

这是软弱吗
是妥协还是迁就
这算不算放弃了一点点的自己
为了避开纷飞的箭头

没有必要去探索这个问题
没有答案的

就好像,就好像我心里那个气度不凡的人
在别人眼中,很可能
只不过是一个其貌不扬的小子而已
我的视如珍宝
别人的不值一提

答案是,在那一段回忆里
没有你

再者,人人行色匆匆
除了自己,谁会给擦肩而过的人多一眼的目光

但是你要相信,有一天,会有一个人
他会细细把你的从前到现在一页一页去钻究
他会想知道,那些他还没来到的时光,你是如何度过
也许那时候你可以絮絮地一一诉说

在这之前,我想
我们没有必要过分用力去游说路人的首肯

2016年1月11日星期一

长得了就会懂的

譬如当一个男人说他配不起你
请务必相信
那是一个很烂的理由
也是一个很真的剖白

以前我不懂
可是我后来明白了为什么他不爱我
而我是不是该庆幸
那时候他明白比我多

譬如你有多纯真
在有心机的人眼里
不是愚蠢,便是虚伪

我本来以为日久见人心是别人会看清我的好意
可是后来我发现那是我看清别人的不怀好意

譬如很多话有心照不宣的理由
我以为爱要爱得坦荡
只是有太多时候,那些很爱你的话
别说出来,其实对大家更好
让离别没那么难
让思念比较容易变淡

譬如我很爱你就好了你不爱我没关系这戏码
只能出现在小说电影歌词和连续剧里
最接近现实的也只有在和明星演员歌手之间
而后者还是因为利益关系有爱我一点点即使不知道我是谁

因为有关系
长期的单方面付出的无论什么感情都不会有怎样的结局
后来我才愿意去相信要感动一个人几乎没有可能
自我毁灭的路,适而可知就好转弯

譬如熬夜让我每天持续疲惫
有时候我甚至怀疑自己是不是得了癌症
然后时不时检查眼结膜确保自己没有贫血

譬如年纪渐长就一点一点失去了暴饮暴食不会胖的能力

于是我相信也不再追究
当大人说,你长大就会懂

那些以前的似懂非懂了然于心以后
你会不会,有时候,希望自己依旧不知天高地厚
趾高气扬地我行我素

2016年1月8日星期五

时间是琥珀

He said she is a snake.
Or perhaps I am a fool to wear my heart on my sleeves proudly, and to squander my trust which is a wealth I do not own.

叶问教的是当忍则忍
他跪了马鲸笙
但也打了Mike Tyson

一掌一拳一推一送
仿佛迁就对方的每一下进攻
如歌似舞,典雅

后来铁汉柔情退了流行
甄子丹的叶问满足了我们对温文敦儒的武士的憧憬
一壶清茶
映着雕花窗的倒影
我猜那是黄昏
一身深蓝长马褂

假如要为这一个画面提个字
我会书下 “时间潺潺”

时间是琥珀
我们是琥珀里的昆虫
一切终将晶莹剔透
何苦费尽心思欲盖弥彰

我的棋艺不好
因为这步步为营的布局实在太令人劳瘁
而如此谨慎地吐出细丝
难道除了成绸,没有想过自缚?

旁观者清楚地看着殊死求存的蜘蛛努力编着自尽的网
且密不透风

可能我最大的失败是不屑假装
可能虚伪的没关系才是成人的准则
多年后的我
会不会怪今天的自己
自命清高

反正今天已经一反常态敲锣打鼓公告天下
见好就收

毕竟叶问还是惦记着回家
最后一式,是韵味悠长的收掌






2016年1月1日星期五

弄不见了我的狗狗,还有这一些年来的日记

2015年在泪水中结束
因为我他妈的弄丢了我的狗狗
一直很大的红色的soft toy
我不知道我是怎么样的不谨慎

我也真的很希望我只是不小心把它留在宿舍
即使我很确定我本来是忘记的
还特地弯回头把它带回来
我迫切希望我一如概往把它落在沙发上还是什么的

不要笑我为了弄丢一个玩具哭了一个晚上
我最高兴最难过最寂寞的每一个时候
是它给我拥抱和安全感
那些你给不了我的陪伴

我那天旦旦地说我接受人来人往的无常
但不是我的狗狗

你快回来
我还是想哭

整理房间的杂物随手翻了翻日记本
小学四年级到大学一年级的字迹
尤其中学那几年,密密麻麻的潦草
把每一天都过分仔细地记录了

多数我都记不起了
但有些篇幅的回忆却仍意外地清晰
还有那一些我以为我都忘记了的名字
集栋winson嘉燕祝儿铭幼宜凌慧仪慧盈的名字非常高频率地出现
我甚至很仔细记下了我离家第一天的心情
去到matrics的第一天和我离开那一天
当时用周董的《晴天》作为那一段生活的结束
而且非常细腻地细诉了为什么
我甚至还记下我回到sunway那一天我跟威扬讨了当时的时间表
那时候跟他完全不熟,找上他是因为他刚好在网上
而隔天的日记也写了他很讶异我回来插班他以为我只是要回来探望大家,所以跟他讨时间表查看他们几时有空节

我当真佩服那时的自己
花了那么多时间和耐心如此仔细地记下每一天

今早回了华联看白毛和我不认识的新纪律老师给学前下马威
基本上就是捉头发校服袜子之类的
然后很凶地给一大堆威胁和警告

台前站着一排头发不过关的男生
台下的学生是一排一排整齐得不可思议的毛毛虫队伍
开什么玩笑以前我们也能排得那么一丝不苟吗?

好严肃的画面
不过是捉头发

我似乎可以看见假如今天列队中有我
晚上的日记会怎么写
"今天去学校分班那课本,白毛和纪律老师又一直捉头发,而我跳去排在sc2的队伍没有被捉哦。坐在集栋和winson旁边大概几百年没有看到他们了。taklimat根本就是闷到不行又不给我们说话。跟集栋传字条winson又一直拿来看,结果还是不知道我们在写什么。跟铭幼说好一起坐了。班长还是妙思,毫无意外。到处去打听什么老师教我们什么科目...... (接下来一千个字说老师们的坏话)最后一句一定是好期待开学第一天

大概就是这样的日记
接下来就是今天我很生气winson还是今天又和集栋吵架之类
还有哪个form6很帅
我都能写上好几年

当时的生活很单纯
上课放学补习也没有太多的娱乐和自由
所以读书做功课闷了,就只有看小说和写日记

然后从2003年一直翻到2012年
剩下零零碎碎不想写在部落格公告天下的抱怨

今天,2016
我重新执笔,写了一段文字,给以前的自己
用稚嫩不再的字迹
说,
你终将活在你当时的梦想里
所以你要继续憧憬继续加油
这里有很多惊喜很多你意想不到或者不敢去想的事情
所以你要相信自己要勇敢织梦
当然也有不少遗憾不少分离
有很多你以为会永远在身边的人后来离开了
所以你要好好珍惜现在身边的每一个人
你会学会接受不是每一件事情都如你所愿
而你会渐渐地把好胜骄傲娇气等的棱角磨去
所以你别心急
要耐心地,慢慢地去感受生活去长大

我为你用尽全力去生活感到非常骄傲
谢谢你不畏惧地闯,即使跌跌撞撞
才有了2016年这一个我,很好