我从来不曾这么这么期待一个新的开始

好辛苦捱过了下午短短却很漫长的课
经痛到剩下半条命
学妹却悠闲悠闲坐在椅子上嬉闹
我依着病床还要努力专心听课
热到会疯的天气
真的我本来不想讨厌她的

最近的生活很热闹
但是基于很多理由
部落格很安静

于是我及格了，当下是兴奋得无法自己
但成绩单，永远在揭晓那一刻就已经是不重要的过去了
无论辉煌黯淡

这是一张重新开始的入门票
搬到了南马的一个小镇
这里的公路使用者非常疯狂
交通意外的数据是大马前三甲
而我连从家里去学校的路都还没学会

搬来这里之前
我尽量和家乡的朋友，在吉隆坡的朋友至少见了一面
终于，正式地离开了这一个城市
在我刚开始喜欢上它的繁华和生命力之时
但这不是更好吗？
比起逃亡似地离开
在最华丽的时候离场
即使头也不回，也不至于狼狈

搬到芙蓉的时候并没有那么深刻的新的开始
也许因为无论如何还是离家离吉隆坡不太远
还是永远一大堆朋友的热闹

今天大概离了一个马来西亚半岛的距离
这里没有嘉蕙完全包容我所有的疯和drama

下午回到家睡得像个死尸
就是睡在客厅沙发可是室友乒乓回家我没有丝毫察觉
别judge我上课第二天就如斯颓废好吗
我下辈子要做男人

迷茫
每一个posting的开头都是不知道要干嘛
只是，最后一个学期，我们没有太多时间热身冲缓

目标很简单
学期结束我们必须要能function as a实习医生

过程呢？
学姐说，就像把你丢进大海
自己学会游上岸来，就是毕业了

我现在溺在很深的海底

可是我知道我们最终都会毕业的
今年八月
那会是我的生日礼物

因为在忐忑之余
我想兴奋更甚吧

我从来不曾这么这么期待一个新的开始

结束之前我狠狠哭完所有委屈
我想，比起他人的若无其事
这应该对得起匆匆这些年

只是后来我终于接受了人和人之间不会有真正的结束
即使当下多么斩钉截铁说好的势不两立从此天涯不相见
是不是后来我们不再有小孩的力气去坚持很多事情
所以很有可能后来还是若无其事
若无其事，真心也好虚伪也罢，所谓和好如初

但这还是一个比较彻底的新的开始
好在尽管之前太多不尽人意，依是期待比忐忑热烈

悬崖上的一朵花

所以说没事别乱走
撞见不想看到的画面
无事惹心寒

揪心的是我的道德情操过高
我却高傲地不愿为谁低贱的人格脏了双手

我总是以为我问心无愧的坦荡
别人也会一样
原来高估和轻敌一样致命

是我自命清高

打到心坎上的无法呼吸

在网上某篇文章看到一句话
“她希望他能展翅高飞，却又害怕他飞得太远。”

每每文字打到了心坎上
总会停了呼吸

我希望他在他的理想里很快乐
在那一个他深爱的地方
即使，那里离我好远好远

曾经即使离得再远依然亲密无间
那时候的依赖毫不费力得不着痕迹
也许假如我没有发现我们拥有着彼此
续而因为害怕失去而越抓越紧
可能今天我还能把头轻轻靠在他的胸膛闭着眼睛呼吸

没有漏拍心跳没有摒着呼吸
他是一个拥抱，温柔地，搂着我的疲惫我的兴奋我的难过我的快乐
他陪我笑着，拭去我眼角别人看不见的泪水

但，亲爱的，那并不是爱情
他比我先懂得

而我却任性地想把他留在身边
忐忑和窘困玷污了这一朱雪白的雪绒花

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那你呢？
你和所有心跳漏拍手心冒汗无法呼吸有关

我不该老是徘徊在你身边不肯走的
早在好多年前，我就该，离开

很爱你吗？

我想深深望进你的眼里
由你来告诉我，我的眼睛里，有些什么
因为我真的不知道

多希望我们不曾相识过
尤其在有你的梦境里

我以为我早就离开了
我以为那些少女情怀早就散在岁月的微风里
而你一个笑颜
打翻了装着情愫的瓶子
我才发现我不过将它束之高阁

我想我不该再打扰你的生活
你的快乐你的难过你对生活的愤瞒，真的与我完全没有关联
而我的揪心，也只有在很深很深的夜晚
与你有关

明明是两道交叉线
我们早就过了交叉点
我是不是该接受渐行渐远的脚步

到底是为什么倔强得连我自己都为自己心疼
非得，非得费尽心思，试图挤进你的生活里
根本多余

“像我这样的个性，有谁敢包养我？我不去包养别人已经算很不错了。”

范爷的一句话
也是属于打在心坎而无法呼吸的一类

是的，像我这样的个性
你没有办法容得下

这大概是第一万次我这么告诉自己
拜托，亲爱的自己，听听话

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还有他
今年，第十个年头

只是早在第一架飞机起飞的时候就已经是回不去了
从映入他在那时候就看清了这一点吧
是我坚持留在原地

周董那些歌，早就没有听很久了
只是留着百多首的歌曲在电脑里

都是回忆

我守着的是回忆
他早就不是那笑容腼腆的男孩
我更不是那任性娇气的女孩

我们一起唱过的不在指头的世事
它把他带回来这一片土地
这是我们都不曾预料到

但又如何？
只不过在我面前吼出了我不想听的答案
圆了这一个遗憾

没有可惜的
我们的年代，落幕了

他不会再写歌了
所以我也不会再写词了
我用写词的能力为我们的晴天陪葬

2016会是一个好年

明天就得回去开工了
农历新年假永远是最短最不够的
但我不能埋怨太多
有很多同学早就回去开工了
有的甚至没有回家
我想我已经算放肆

考试，倒数，4天
好可怕我跟你说

我已经没有力气去强调假如这考试能及格
别人问我几时毕业我就说
今年八月考完最后一个学期

相等于没有给自己不及格的机会

说说新年吧
是轮到了我们猴儿当家的关系吗?
今年年味特别重
也许因为没有太多天的假期
而更尽情地去玩

除了初一累跨了12点就去睡而错过了开酒
基本上从醒来到睡觉都是疯狂地讲话，笑，讲话，笑，讲话，笑
初二晚上和姑姑表妹聚在楼梯口聊到凌晨6点
女佣都醒来开始打扫我们才甘愿爬上楼睡觉

很爽

新年总得有展望有计划的吧
早在新年前陆续和一些老朋友见了面
譬如Romeo之类
都会聊到这一块上

也许已经到了该生生性性做人的年龄

今天跟颖菁聊了一整天
还挺意外我们一开口便停不了的投机
同班四年，没有发生过
我想那时候太小太小
而很多年后的今天我俩都磨去了许多棱角

我说，到了大学最后一年
好像终于意识打混了四年真的够了
该为自己的人生扛起一些的责任
临近毕业是一个很茫然的点
忽然就觉得不太远的未来还真飘渺虚无
所以我有认真地思考，以后

然后我们聊了很多关于男生关于那些事与愿违
我说我的规划里没有留给爱情一点点空间
不是我不想
就好像身边很多跟我说她们的志愿是当妈妈
不是我不想
只是，我用了好久的时间，才懂得
这需要天时地利人和才能促使而成的东西
是无法规划
亦，似乎，不太值得放太多憧憬和遐想

她说其实我是很rational的一个人
我才意识到花了那么多年去说服自己是个多愁善感的人之后
到头来我好像还真是典型的科学逻辑训练出来的理科生

但我想我没太多的冷静
那些很冲动的情绪而衍生的结果
在这一刻
炎热的午后，太平湖畔的雨树下
眼前的风景如诗如画
我们聊着聊着，笑声散在很轻的微风理
我忽然觉得那些冲动还真冲动得很勇敢

而他是我最冲动最勇敢的一段青春
最狼狈，亦是，最坦然

还有在结束之前我想说
有相熟朋友要结婚了
比起在面子书看到从别人口中听说
由当事人亲口说出来的impact
还真的震撼人心

我，还是一个烦念书烦考试小孩子
怎么身边同龄的朋友都做着那么大人的事了

前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福

这两天早上去考试的心情大概就是这样
还先得stress医院前面该死的绿灯很快红灯很久
每逢早上730开始就有一堆没有道德的插队司机
有时候不能怪太多
就像这两天我都是没有道德在插队

昨天考得很烂
而且右手在第三题开始就因为写太多
从手指关节痛到肩膀去
每一笔一划尤其是一气呵成很长spelling的字是痛入心扉之作
请原谅人家说医生的字体都很难看
我们尽力的了，脑要转手要写要快要准要漂亮
老娘心力交瘁呗

而今天的试卷在昨天就已经是放弃状态
那是一张打从打进医学院就没有及格过的试卷

笔试是注定失败
我是一个没有自律一整天趴在书桌念书的人

但我能用接下来的临床考试弥补笔试吗？

刚刚在考试中第二个休息站倒了半杯水
喝了过后才发现杯沿全是血
我想我很可能一个小时多紧咬下唇而不自知

好了不说考试了
就说年关已经近得咚咚锵我还是没有闻到一点儿年味
而我甚至想过不回家过年
认真的想过

很烂是不是
可是我真的很想pass掉这个考试
然后可以跟金光闪闪魅力四射外科男神拍一张认真好看的照
可以跟咱家监护人讨签名讨拍照

可以move on去下一个阶段
我真的很期待
尽管这里有太多的舍不得
但去意，坚决

今天面子书有什么friendship day之类的影片
我按了我的进去看
其中一张照片，看得很心酸

照片我们都笑得很开心
照片那天的朝阳很艳丽，我记得

差不多，刚好，一年前

没有怪谁
我说过的
不过是一场逞一时之快而得意忘形的相见恨晚
热情退却后
也只有惋惜

你我都过得好，就好

好啦别说啦太伤感啦
我本来想说的是因为考完笔试因为新年将近
我去弄了头发
微微卷了发尾而已
但香香的我很喜欢

趁考完笔试的一点点兴奋看戏去了
你们要在笑容里为我接下来的两场考试祝福

我不是一定要你回来

"我不是一定要你回来，只是当又一个人看海。"

徐佳莹一开口，夜，静如止水

惊艳万分

从星光大道到现在好多年间

她的歌声仍干净如昔

星光决赛王伟忠和张宇说她的编曲和歌词有待加强

而在我是歌手的舞台

她长裙飘曳，轻轻一句 “我不是一定要你回来” 稚嫩不再

她静静地唱着，清亮的

还是当年那一首歌

只是那时候的画面是一个倔强的女孩

紧抿的唇，一字一句斩钉截铁似的，转身很坚决

八年后，曲，行云流水，词，如清风拂过枝叶

多了婉约，多了从容的沉稳，多了一丝丝的伤感和期盼

是歌者酝酿了意境

还是赏曲之人自醉

那年听这一首歌的时候

我想我们都还溺于离骚

我不是一定要你回来

一句很浅白的歌词，张宇说，这个词太理所当然了

但它替我说了赌气不肯说的告别

我不想相信缘分这等虚无缥缈

但偏偏聚散就是这样飘渺

后来离开的人回来了

而本来留在身边的人走了

而我一遍一遍用不一样的语气对不一样的人去说这一句话

“我不是一定要你回来”

可能疲惫让我没能保持冷静的理智

因此这段时间总是容易感动

而黄致列那一首《从开始到现在》是一场意外

以前很讨厌弹琴

我想很多人都有一段学琴学到不甘不愿的年纪

而那首歌是唯一一首让我心甘情愿练的歌

那个年纪弹出来的音乐总是让钢琴老师说没有感情

那时候的感情分量大概只有一茶匙

能把一首歌没有错误给完整弹出来就算是交了功课

后来我才懂得音乐是一种倾诉

这一篇文章是难有的先提题才书写的文章

原本，并没有要聊音乐

但关于那些不小心打翻的情愫却沦为欲言又止的词穷

我想只是想说说话

考试，大概，不到36小时之外吧

我当真，害怕

今夜应该又是辗转难眠的惴惴

最可恨是这般寝食难安