2016年12月31日星期六

新的一年,日子如常......吗?• 篇一 • 几乎静止的时间

一年的回顾和未来的展望
我想这已经是每年的惯例
尽管我不会巨细无遗地悉数一年的得失
写这一些感想的主因就像是presentation时候做的power point slides
不过是记来如果以后重读这些文字
当下的感触和想法

今年的重心似乎放在instagram
无法幸免地让科技纵成了惰性
好像不再有太大的动力去写长长的文章
一张照片和caption去记录生活
而构思简洁婉约的caption成了非常吸引我的挑战

篇一 • 几乎静止的时间

搬到南方的一个小镇,再搬离
我以为那差不多半年的时间我会修生养性循规蹈矩乖乖地筹备大学毕业
还真高估自己

也许还不至于惊涛骇浪
但风雨还是少不了的
正式搬离的那一天我以为我把所爱的眷恋的全给收拾好带回来了
我甚至半开玩笑地说我快不记得曾经在那个小镇住过
但我知道我把一片的自己留在那里
捡不回了

我说那是非常幸福的时光无以为过
我其实很迫切地想用文字让你们明白那一段是我大学五年最美最暖的时光
有很多很多的moments我几乎觉得时间是静止的,就这样永远了
像是我之前是说过的
午后,我躺在白色的沙发椅,将睡未睡
阳光从客厅唯一一扇没有帘子的窗户肆意硬闯进来
空气是微热的,琴声却潺潺,轻轻缓缓,像是溪水,宁了心神

像是我一边看她们打闹一边狂笑的时候
具体例子就是用Harrison为盾牌抵御还没洗澡的手指之"还没冲凉不要碰我"事件
像共乘一辆车去玩或回家的车程
像聊理想,聊现实,聊生死,聊政治,聊爱情
综合来说是莫名其妙聊一些很严肃很深沉很正经八百的课题
还有晚餐过后坐在草坪上满天星空下吃冰淇淋

就连在和时间赛跑赶portfolio的当儿
我从电脑荧幕抬起头来看看身边的侧脸
时间仿佛在那一刻定住了,就这样永远了

我想,那些时光我是多么多么地contented
几乎不曾孤单或寂寞过
几乎让陪伴给纵坏了
才会有这样的感觉

甚至让自己迷失得相信那短暂的寂寞的慰籍是可以放心依赖
几乎完全相信自己是被疼惜被在乎的
差一点就以为想要倚靠的时候身后会有人将我接住
多傻呀
最傻的是还真相信那动之以情强调的I really do care
傻得我真希望我们不曾相识过

今年之前我是以当地饮食去记忆一个地方
但不晓得那里的食物实在是令我生无可恋
还是渐渐美食不再有那么大的吸引力
所以我才会有快要忘记我住过那里的感觉

但我记得一些算不上好吃的东西
譬如街角杂货店那一块钱的冰淇淋
那一个星期光顾至少五次的茶餐室我每次必点百香果茶
每喝必心悸到快死掉还是一直再喝的奶茶
阿拉伯的米饭和茶里的香料
那个不晓得是我十多年没吃而惊艳不已还是本该是很精彩的夜宵lok lok van

记着的不是味道,是回忆,我知道
所以离开以后,尽管这些在那里以外并不难找
再想念,我也没有去吃过喝过
我非常清楚我不会找到我想要的味道
更加不想让失望去破坏这些记忆里的味道

好了这篇幅太长了
我写了那么久的文章以来第一次是那么迫切地想要一一记下那五个月来的每一点一滴

原本一篇写完一年,但不可能
主要因为今年是在太少写文章了
也许真该好好地补写

别那么懒惰啊
今年还真是非常懒惰的一年

2016年12月9日星期五

久违啊这曲终人散的怅然


First degree burn

我只是想迅速烫好衣服去睡觉
果然欲速则不达
写文章的女生是应该娴静优雅文学气息什么的嘛
但是实在是痛死我

应该去睡的
但我想花一点时间把这样的心情记下

好久不曾有过曲终人散的失落了
我想是一种幸运

可能后来我接受了人来人往是人生的的必然
还是我可以去回避离别怅然若失的情绪
又或是能牵引这样的惆怅的相知相遇越来越少了呢

我想我是知道答案的

我想我不会,或者说不敢再回首去看
至少不会在疲惫脆弱的时候回头去看身后灯火阑珊处
我怕我会较真若是空无一人
而击溃了一直以来我也不知道是真是还是伪装的洒脱

时间总在不知不觉间流逝而变化总是一点一滴直至穿石才令人察觉
谁能保证多年以后依然是赤子之心
尤其潜移默化的威力是不容小觑

而我们这能构成曲终人散怅然若失的感情
其实也是种潜移默化吧

感情哦
有多恶心就有多恶心

能拥有这样的当下已是幸运
以后和未来会是怎样,不必多想吧
离离合合呀
若是离,还好有曾经
若是合,还好有你

这就是我刚才说的不知是真还是伪装的洒脱
我自己都不知道

记忆也或许比不过时间
但我会记得很多个午后
我在沙发上将睡未睡的慵懒
琴声的悠扬搭着窗口洒进来的阳光
那温度
有一度我真的觉得那些时候,时间是静止的

2016年12月4日星期日

我从来没有把«小王子»读懂

总在忧伤的时候细细重读«小王子»
然而从来没有把这一本书读懂

那时一本很安静的书
像一片很深很深蓝色的天空
也忧伤且充满疑惑的

可能那时太久太久以前的事
或者十分乐于迎合这世界和现实而磨掉了很多自己
我已经不记得我是否曾经有过小王子那清澈的眼
或有否那么率真地去忧伤和意味深长地去疑惑这个世界
反而在他那一朵玫瑰,和在各个行星上遇见的人身上
看到一点点的自己

因为孩子总是清新脱俗的
然后在慢慢变成大人的过程中,不知怎么地
俗气了

有时候我会不禁地问,是这样吗?

为什么要那么辛苦地锻炼成有能力在这适者生存的世界游刃有余活着的大人
再来抨击那些好不容易修成的样子是俗气
反过来赞美那些明明是因为不适合生存而被逼迫退去的
才是晶莹剔透的纯洁且珍贵的

也许,稀,而贵

我很好奇我还是个孩子的时候
还有现在这一个已沾俗气的我
在你眼里,有什么不同

我想我和其他千千万万多朵的玫瑰没有不同
骄傲着艳红
虚荣着功名利禄
一身尖锐拥着娇嫩

可是,我以为,我真的以为
独一无二

我也以为你一定要依然晶莹剔透地纯洁
这固执有多

我想我低估了每一天同一时间坐靠近一点点的陪伴
默默地

"你什么也不要说。话语是误会的根源。"

然后,临别
我才知道我会哭的

是狐狸的错吗?是狐狸要小王子驯服它
只不过在这个图书绘本和小说外的世界
似乎,没有人必须为驯服过的一切负责到底

故事毕竟是故事
而在这真实的世界里
我想我应该把那一段勉强地苟且残存的
我以为是现在的从前
全归回藏着回忆的盒子

那个总是忧伤的小王子,死了

将近四个月没有预警的消失后
今天一样是毫无预警回来
便是一片忧伤

当初考虑不想再写是因为觉得把感伤和脆弱如此赤裸裸摊开是不是太冒险
至今我还是没有答案

还恳请你们指点一二吧
买了心仪已久的«小王子»儿童绘本
却成了送不出去的礼物
也许你们当中有谁能给我一个打到心坎上的答案
就当作答谢