2013年11月20日星期三

OSCE第一天/倒数最后第二天

"Maggi goreng tak mau pedas tak mau sayur tambah telur dadar."

今天的考出了惨不忍睹我想不到还有什么别的形容词
我很累我很失望我很想哭
看到青青色的食物我会更想死
(对,我很讨厌吃菜,但为健康我还是逼自己吃很多,不然我碰都不想碰。)
所以晚餐就吃了这个很不健康的东西

吃饱了果然好过许多 :D

还有这一杯漂亮的咖啡
点亮了我的下午

"先不要管盖子可以吗?我想拍个照,等下摇来摇去拿到家就不漂亮了。“
咖啡因渗进血液里
心情总会亢奋一点点
痛苦的是效果wears off的时候

我想,依赖咖啡的医学生都一度希望
咖啡是可以像点滴那样打进血管里吧

我要吃migu(米龟)
也就是粉红色的馒头
南方人应该不知道那是什么
据新宜说,南方人什么都不懂,哈哈

我要吃软软的粉红色米龟涂上厚厚的牛油和花生酱
但是为什么连馒头都要跟我说卖完了?



今天考clinical skills
我的临场表现始终抬不出场面
除了gouty arthritis那里我觉得我还好
其他的应该都全军覆没吧

这一次拿到的考官们都很判官脸
这种practical考试已很可怕了
大声得很恐怖的铃声也让人的魂飞了一半
考官们都是那样的面无表情不然就凶神恶煞
残留的另一半的魂也飞走,魄也散了

不过还好最后一站的考官很好
虽然我做的一点都不好

或许人不能总是幸运的
上一次考这试的时候都拿到很好的考官
而且我觉得上次的表现比这次好很多很多

虽然我知道考试应该是这样的
但如果考官的态度缓和些
也许我们会比较那么不紧张

一个小时的考试还有不知道多少个小时的隔离后
我连吃饭的力气都剩下不太多

睡眠素质却依旧没有好转

想放纵自己睡整个下午
雷声轰隆雨声哗啦应该很好睡
但乱七八糟的梦还是扰人清梦
睡醒了反而更头痛

好啦不抱怨那么多了
在复习一下就是明天了

我会有比今天更好的表现
然后就自由了我会及格的

:)

2013年11月18日星期一

考着试的天使听吉他

首先我想说文章标题跟内容好像不太符合
今天的话题也好像跳得远

我就只是想说说话

我是个小小的守护天使

这张我觉得还挺做作的照片
不晓得为什么大家都觉得很好看
所以我就贴在这里了
呵呵
很有心机对不对?

某天无意间在面子书看到
狮子座:“你哄我嘛,拜托你哄我好不好?”
莞尔
觉得这真的好像有点像我耶

其实这照片的题文应该是
“能不能做你感情里最后一个天使?”

不过还是算了

那是引自袁惟仁的《梦醒了》
原唱是那英吧,我不太清楚
王菲好像也唱过
但我还是比较喜欢袁惟仁的版本

袁惟仁的声音像咖啡
像没有太阳的阴凉下午悠闲喝着的咖啡
或许还有丝丝的细雨

请恕我才疏学浅找不到一个贴切的形容词
但他的歌声给我的就是这样的
不深不浅淡淡的感动

像他们说的“接地气”?
我不太明白什么叫“接地气”
好像贴近老百姓生活,平凡平淡,人间烟火的意思吧

像吉他啊
他的歌声像他怀里那一把吉他
倘若说,提琴优雅,钢琴高贵,二胡婉约,古筝脱俗
那我觉得吉他不花俏不清高,就很市井人生
很淡的烟味儿,却又有它的深沉


好啦今天考试

明明就普普通通的纸笔不用
偏来搞什么电脑作答
又没有计划周全
结果延迟了一个小时
让我们傻傻地坐在那里发呆浪费时间

这次考试分成两批
我是先笔试后电脑作答
根据监考官,第一批电脑作答试卷
因为150个学生同时登陆学校网站
导致网站瘫痪
结果花了些时间去解决所谓的技术问题

唉,有没有common sense
一大堆人同时全要挤进同一个网站
当然会有问题啦
早早不是应该就预料了,先将之解决吗?

来不及在时限内做完咧
法医学本来就不像CIS还是什么港剧那么激动人心
而且我个人兴趣不大
考得乱七八糟
及格都不晓得有没有

好啦考过就算了

还有两天
可爱的自由啊
快回到我身边
我迫切需要没有罪恶感的睡眠




今天不说晚安了,我不知道该用怎样的心情去面对你闪烁的眼神

2013年11月17日星期日

他们说我祸不单行

同学说我最近祸不单行
我觉得其实都还好啦

坏的事情我通常很快就忘记
好的事令我高兴感动的事
我倒是记得很久很久

我想这是一种难得的天分
也是件好事吧
我该继续望着方向前进

但还是很无言以对
最近实在发生太多太多的事情
我只剩下一句
what the fuck

就话说昨天晚上跟爸妈去吃饭
结果吃饱回来车镜被敲碎

遗失还挺多的
电话、平板电脑、现金
我承认我们很大意把这一些东西留在车里
也许就抱着“不会是我”的侥幸心理
又或者是没有被打过不知道痛的滋味

从上学院到现在才短短四年
至少了三架手机遭偷窃

很多人都会遗憾手机里那些照片、聊天记录什么的
像我妈在现场就说
“ 阿维的电话比较大件事啦,里面那些memory怎么办?”

我说那些都是不重要的rubbish
我比较心疼我的钱~~~~~~~

是的,关于那一些我倒看得很开
不见了就不见了
那些珍贵的自然会一直记得
若真的忘记了就算啦
又何必斤斤计较那些所谓的“拿来做纪念”
所以我都很懒惰back up

如果里面存有我写的文章我就很看不开
我一笔一画写、一粒一粒打出来的文章
全都是我的命根子
虽然很多人会说这些才叫rubbish

还有一点很看不开的就是
星期一要考试了
然后我的讲义笔记等等
全·部·在·我·的·平·板·电·脑·里·面·

手提电脑里当然有份存档
但平板电脑里里有我涂鸦下来的个人笔记
那·是·没·有·存·底·的·

KANASAI

之前我家遭窃的时候
我第一时间飞上房间去看我的手提电脑还在不在
那时我正在赶着一份很厚的报告
完全没有back up
因为我是写到一半,电脑都没关就出去吃饭
不过还好有在
阿弥陀佛

身份证驾驶执照等等证件什么都还在
甚至连手机芯片都有时间拆下来还给我
也许因为智能手机如果有晶片就能trace到

到底是该害怕干案手法干练的令人不寒而栗
还是庆幸至少不比再去麻烦申请过证件

爸后来告诉我那车窗不是敲碎的
毕竟mercedes benz的safety features也不应该差到随便就让人敲碎
而是把窗的框子撬开来
玻璃窗自然就碎了

我不知道
我真的很无言以对

妈说,破财消灾
她真的这么想才好
总觉得最近发生很多很多的事情
感觉上她真的很疲于应付了

怎么在这一个我在很努力地想省钱的时候
才让我破财呢?

破财消灾啊
人总要往好的方面想

每一次手机不见或出问题
朋友们最爱说的一句就是
“很好啊,终于有的换电话!”

问题是我真的很不甘愿把钱花在这一些电子产品
而且还不便宜
但有不得不承认已经是非常依赖科技了

当时还真的慌了一阵
没有智能手机怎么活
一天都不行
Whatsapp是一个很重要的东西



算啦不想啦
想了又不会有所改变
朋友都说人没事就好,当作教训
专心考试吧



他说sweet dreams呗






2013年11月15日星期五

“百病缠身”

我的天
半夜三更胃痛到死掉
可以不要这样折磨我吗?

还好有豆奶
因为就快搬家了
所以也没有在宿舍里储存什么粮食
这个时候才来给我搞胃痛

胃酸还是不断涌到喉咙
我·不·想·呕·

头皮屑也来插一脚了
每逢考试就是这样的
用手拨一拨头发
头皮屑就像雪花那样飘落

头皮屑在我家族已经是个老问题了

掉头发的rate也让我很心惊胆战
我想这么继续掉下去我很快会变秃

从前年幼无知的时候
我还天真地问当时还是医学生的哥哥
“ 为什么你要用anti-hairfall的shampoo?你掉头发吗?”
“ 为什么会读书读到掉头发,为什么你要这么给自己压力?”

好了好了,现在现实告诉了我答案

还有什么?
牙痛?
从大一开始
智慧牙每逢考试就会痛痛痛痛
这次考试左边下次换右边
这次上面下次换下面
之前痛到我吃饭成大问题
连睡觉也要小心不可以压到
不然真是通道不能睡

也只有那时候会很心甘情愿迫不及待去看牙医
然后要求一吃就会好的药

然后就是没胃口哦
那还可以当减肥
少吃一点

然后就是睡眠乱七八糟
素质、时间全部不成体统
要么睡不着,要么嗜睡


身边的朋友一个个病倒了
发烧咳嗽喉咙痛
什么都有
大家真的要好好照顾自己哦

不过一考完试
全都会不药而愈啦

大家加油!


简讯和在线离线

本来就不太喜欢用简讯聊正经事
Whatsapp Facebook Chat Wechat Viber Line什么冬瓜都好
没有表情语气的文字能谈出什么结果?

闲聊说废话当然很好玩
但一碰到有事要谈就很讨人厌了

越长越大越不喜欢
有些apps有录音功能
让你可以录下你说的话传给对方
那我还能勉强接受

互传简讯最大的坏处就是看不到对方的反应
表情、肢体、眼神、语气什么都没有
很容易误解对方的意思

而且有时间揣摩该如何回答
这样的回讯已经不是我要的答案了

很多时候我要的是我说了我要说的话后
那一刹那对方的反应
哪怕是一个眼神、一个表情、一个肢体动作
都够了

对方不回讯的权利更另我抓狂
我当然知道我跟对方说话是我的事
他完全有权利不回复我
那让我觉得像是在对着空气或墙壁讲话
让我觉得我像个傻瓜

Seen
但是没有回复

而我最讨厌自己总是在关心在线状况
我想你们也曾做过吧
面子书那绿色的小圆点
最后在线是多久前
时不时视线就是要飘过去看一下

我觉得自己很犯贱

对方不会知道
而知道了又怎样
觉得你真傻,觉得你是个stalker好可怕
不屑于你这不光明磊落的举动
又或者一点感觉都没有

可是这是你和对方唯一的联系

有时候是不想打扰
有时候是打扰了也不知道说什么好
有时候是你知道你发送什么过去都不会得到回复

你很想接近对方
但不知道怎么去接近的无助感

面谈?
我也想
只是朝夕相处已经是一种不会再得到的妄想
而所有人与人之间的交际都是一样
一个巴掌拍不响


2013年11月14日星期四

.

“可是我喜欢你很久了!”
“我知道,我很早就知道。我知道很多东西的,只是没有说出来而已。”

“那你喜欢我什么?”
“我也不知道耶。”





吃饱就会开心些了

午夜十二时
我很饿

不知道什么时候开始
很习惯在晚餐后把手机调至静音

以前从来不觉得电话响怎么样
但近日来觉得那时不时 “滴、滴” 的声音好烦

那些社交网站的留言可以等
那些whatsapp短讯也可以等
我没有心情立刻回讯

我想要有一点点完全属于自己的时间

在睡前也习惯把手机的无线接收给关掉
时差的关系
有时候半夜三更远在国外的朋友传简讯来
电话会不停地 “滴、滴” 响

平时总是睡得很沉没关系
最近却浅眠
一点小声音就惊醒了好不容易的睡着
之后就很难再入眠

我有一点点郁闷

只是想写写字,说说话
不着边的

很想考试快点过
但我却真的还没准备好

你明白这样矛盾的心情吗?
差不多就是要死就快点死别再折腾我
但又不甘心就这么死掉毕竟还有一线生机得求存啊

如果这些把这些郁闷的时间拿来读书
我是不是可以多拿几分

“ 乖,宝贝别想那么多,捱一捱就过去了。”
我在维特对自己的安慰
还有也正在为什么事情而烦恼的你们

我肚子饿可是没有胃口
你们又懂不懂这样的矛盾

我知道我很难服侍
也知道这么抱怨下去我自己都觉得自己很烦

所以我都不说
我自在部落格写
写过就算
写过了抱怨了会开心回的
真的

如果这个时候有太平炒粿条当夜宵
我心情应该会舒缓点吧
不然软软的白面包涂上厚厚的花生酱也行

还是食物最实际,对不对?
撑饱了肚子,把心给垫着
心就不会总是莫名其妙重得沉下来了

只是这么深的夜我去哪里找这些吃的呢?
所以我总是开玩笑地说
寂寞

寂寞是个我很鄙夷的自怜情绪
我向来鄙夷一切自怜
女孩都该自信,尤其是我

也真的就只有这种时候
我承认
我很寂寞






2013年11月13日星期三

考试和不融洽的卡布奇诺

赞赏的话果然不能说太多
世事很小气的

无微不至的照顾好像抵不过考试的袭击
不要紧
我真的不介意
而当初的温暖至今我还是感动着的

女人都容易感动
所以好骗



家里暂时有人照顾着
我可以专心地考试

但始终还是有一点点担心啊担心

刚开学的时候曾经很雄心大志
说这一个期末考试得考好
但一大堆风雨后
还是疲惫了
自信始终抵不过现实一再冲击
我只想平安及格

又或者是我没有志气没有毅力没有恒心

我的全力以赴够不够?
只要足够及格就好了,真的
比及格好的成绩当作惊喜

我知道我很没有出息

我没有像身边同学过人的聪慧
但我如果我拿这当考不好的借口
我会非常非常鄙视自己的

好啦不说了
我真的该去吃点东西了




“ 从那天到现在都没有碰过一滴咖啡。”
“ 有那么严重吗?”

没有
只是咖啡和心情息息相关

今天反正顺路就买了一杯
奶味太重咖啡太苦
涌到舌头味蕾上完全是两种不一样的味道
根本没有相辅相成绵密融合

是咖啡师的问题
还是我的问题



2013年11月9日星期六

我真的真的懂

只是这样的情况真的真的没有空间容纳我的任性
但是我真的真的很想哭

我真的真的也想坚强, 至少做得到逞强
但或许我就只是个被惯坏的大小姐受不起风浪

我真的真的懂什么比较重要
只是做起来好像不容易

我真的真的懂的那些道理
我想我也真的真的懂你的婉转
我更真的真的努力过不再去存有什么憧憬幻想

我真的真的懂事的
我知道有好多人比我更疲惫更需要安慰
我明白我的情况真的不算坏了
我也真的真的努力挺起胸膛去面对的

只是还是有时候我很想任性地哭诉抱怨就好
我也真的真的没有吃饭的胃口
有时候还是会很累很累却睡不着

我强忍泪水的时候能不能给我一个拥抱
谁都好
然后请别说太多话, 也请当作没有看到我的泪

我真的真的会好好的
只是这一个瞬间忽然懦弱了起来
一点点

我要加油

那一些只有自己能明白的情绪只是多余的打击
忽视吧
我会变成一个更好的自己
走过这一切风雨

2013年11月7日星期四

多事之秋

最近发生了很多事
学业、家
爱情

或许有一点点措手不及也有一点点应接不瑕
有时会疲惫也无助甚至沮丧

但我还好
只是刚刚有点失神然后失手把手机掉进意大利面里

我还是告诉自己要乐观要坚强
我时时提醒自己是大姐,得有姐姐的风范

这几件事告一段落后,我再慢慢说给你们听吧
我想一直到考完试我才有这样的时间了

现在事情的发展也较乐观了吧
至少家事是
虽然还是有些许让人担心的

除了病情
也心疼爸妈的忧心和操劳
也担心弟弟们的学业考试
安抚他们的焦虑和压力
还有病人和家人的情绪

很多时候我觉得自己什么都帮不上忙
但这多事之秋真的无需多添我这一份茫然失措
更没有空间容纳眼泪

不过一家人聚在一起总教人安心许多
像在下雨的夜晚裹在被里的温暖

生活一定是越过越好的
我坚信

毕竟考试的脚步已是如此逼近
我哪还有任性的时间和本钱

幸运的是身边还是有一堆不离不弃的朋友
有人说友情是一盏灯,为你点亮黑暗的路
我怕黑,从小到大都真的好怕
只是有时候我还是得勇敢地在黑暗是摸索出路
还好有这些灯
你们没说,我真的懂
仅仅安静的陪伴、深夜传来的短讯
我懂的

还有那些天天督促我准备考试的同学
没事就讲废话大声笑、吃甜品、乱拍照
然后传到面子书上自己爽自己赞
也真的还好有你们

而対他的眷恋在这一切跟前是否显得微不足道?
但也只有我自己知道
说了多少年不等了,不爱了
却仍旧没有改变什么
始终还在原地转圈圈

我总是问,该等,还是该走?
但我也懂我其实心里早就有个答案

也许我真的就这么固执这么不听劝

好啦不写啦
再写下去,好不容易让他们逗开心的心情又会毁了

那夜情绪不受控制冲破了洪堤
我也只是安静地流泪

祝儿说:"死不去,你恋世。"
对啦,我贪恋这盛世的红尘繁华、琼楼玉宇
极度极度贪恋





2013年10月30日星期三

女孩啊

女孩,
你懦弱给谁看呢?
有谁会心疼你啊?

由始至终你只有自己啊
除了乐观坚强你已别无选择

可别委屈了自己, 亦打扰了别人

你已尽力了啊
很多事情不是尽力就能办好的
只能说你的尽力还是不够

下一次你会做得更好
你要相信这一点

生活依然美好
所以你要真正快乐
就算没有拥有你的想要

路还远呢

2013年10月27日星期日

不是偶然,也没有刻意

“ ‘没有特别想你,但能见到你的脸还是件令人高兴的事儿,只是近照都好。’
也许保持这样的距离
与你与我
最好“
(22.10.2013)

过后几天偶然遇见
也不算是很偶然,但也没有刻意去约

总之就是他从远处迎面走来
我笑得很灿烂

你风采依旧
而我仍然不起眼地平凡

连裙子都没穿一件好看一些的

而他还是很疼我,像以前一样
但也仅仅只是疼爱而已
也许真的这样就够了

我似乎越来越依赖咖啡
不是戒不掉
只是不想戒
究竟是因为喝咖啡的心情、咖啡的香味、咖啡因在血液里的沸腾
或成了个习惯
亦不晓得了

而他身上似乎没有了咖啡的味道

有时我会想念每个朝夕都可以见到他的时候
哪怕背影都好

我记得很久以前有位朋友说过
“ 以前在学校朝夕相处的自然,怎么能和毕业后约出来见面吃饭的刻意相比?”
举手举脚赞成这一句话

现在的我们,没有了见面的理由

从掉泪的冲动开始


下午和好友漫无目的地流浪时候
刚好听到了这首歌

前奏的琴音奏起
氛围突然伤感了起来

没有为什么没有原因
突然有掉泪的冲动

最近还挺闲的
只是部落格打开了,也不知道写什么好
所以就搁着了

还有就是很累
那种晚上十时就得入睡的疲惫
加上24小时都在肚子饿的状况

考试要到了
考完及格了就可以离开这鬼地方for good

没什么好留恋
我迫不及待想走
有很多人的脸我从此不想再见到

我才子答应在我搬家之前
和我去吃一餐饭呢
我真的希望他是记得的

我的邮包终于到了
很喜欢签收包裹
像收礼物一样的开心


好喜欢这紫色的蕾丝

妈说看起来很不专业
我说我只需要在学校和医院穿得专业就好了

好饿好累
我要去吃淹没在牛奶里的饼干
然后窝被单里睡觉
晚安



2013年10月22日星期二

好朋友之间的距离

话说回来,这一个学期和那两只瓜不同组以后
好像都不曾坐下来好好吃一顿饭
每一次约好咱三人一起出去
要不就一个人不能来,要不就多拖了另外一大票的人

虽然还是常常见面
而且天天都在网上update对方每天发生的事情
但还是觉得少了些什么

今天终于只有我们三个吃了个很愉快的午餐
聊的也只是平时常聊的话题
但就是,很开心

我总是说上了大学以后
知己难寻
但,再想一想,其实也不需要太多吧
她们两个就够了

也还好有她们老是在身边叽叽喳喳

我一直很明白自己是一个很需要个人空间的人
每一天我都需要一段时间
留给自己
沉淀心情也好、读书也好
就只是上网无所事事都好

我很需要独处的时间

这不是每一个人都可以了解这一点
有的人会问
“ 怎么把自己关在房间里?出来玩啊!”

我当然喜欢出来玩
但不是每一天
时间是个问题,钱也是个问题

很幸运的,她们都很了解且尊重我需要独处时间这一点
也许因为她们自己也一样

她们说
“ 我不知道为什么他们可以这么不甘寂寞,天天都要找kaki出去玩。我会累掉,就算身体不累,精神、身心都会累。”

其实算一算,我的知己还真不少
只是朋友要好到什么程度都好
我们都很有默契地留给彼此很多个人空间

靠得太近,会窒息
我会疯掉

今天属于自己的夜晚
找到一首美的令人心碎的曲子

Ariana Grande ft. Nathan Sykes- Almost Is Never Enough





“ 我很大方” ?

就话说说有一种人
说到自己多大方多潇洒
到最后还是接受不了别人的批评

他可以很尽情地批判你每一举一动
如果你生气了、觉得被冒犯了
那是你度量小
但如果你对他稍微有些意见
那是你难服侍、大小姐脾气



身边就是有这种人
我都保持一段距离

很累,不是吗?
在他们面前总得小心翼翼
别说错话、别做错事
不然不小心令他们不悦
从此就莫名其妙被人唱几条街

这样的步步为营
何必让自己活得那么压力

我只是不想惹事生非
毕竟原本一直想安分守己过自己的生活
还是成了很多是非风波和流言蜚语的主角
也不晓得火到底是怎样烧到自己身上来

有时候我会开玩笑地和朋友说
明明就想低调
但别人总是把眼光和聚光灯投在我身上
我也很无奈


2013年10月17日星期四

多美的故事

今日何日兮,得与王子同舟。
蒙羞被好兮,不訾诟耻。
心几烦而不绝兮,得知王子。
山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。

这是《越人歌》
传说,鄂君子皙泛舟河中,打浆的越女倾心于他的翩翩风采,用越语唱了首歌。鄂君请人以楚语译之,听明白了这首歌后,微笑携着她的手,将她给带回去了。

多美的一个故事。

后来,席慕容读了这一首《越人歌》之后,写了《在黑暗的河流上》。

“ 只求,只求能得到你目光流转处,
一瞬间的爱恋,从心到肌肤。”


若我低声吟唱:“ 山有木兮木有枝,心悦君兮君不知……” 悠悠,绵绵,你会译出我的倾心吗?

我不求你带我走,也没有非君不嫁的执着,但我穿起浪漫的白纱裙,你愿不愿意与我共舞,就只一夜,于花前,于月下?

那会是多美的一个故事。




2013年10月16日星期三

容易感动的女孩

最幸福的事是有人把你叫醒去吃饭

这通常只有在家里会发生
不知道什么时候开始在外也有这样的照顾

也许只是顺便
但,还是一句
谢谢你
:)

2013年10月15日星期二

被照顾得很好呗

我想说的是最近我真的被照顾得很好
所以就这么肥了
原本就不瘦的脸更是膨胀得不像话
一直都是包脸啦
差别只是在于叉烧包还是大包而已

在家就不必说了
每天吃得饱饱、睡得饱饱
还有我非常可爱的新甲虫车
最近还挺多公共假期的
就像现在放着短短的假

过得很写意
因为天气太好
雨城的雨季好阴凉
让人终日懒洋洋地,除了赖在床上
什么都不想做

我好喜欢我家里房间的味道
我的味道
还有雨、阳光和风的味道
床单被单枕头套上残留的洗衣剂、沐浴露、婴儿爽身粉、润肤剂的味道
书本的味道
好香

虽然考试要到了
我再这么懒惰下去会活不了的


在学校,不知怎么的
多了一份……关心?
我也不知道那算不算是关心

也许对其他人来说不算什么吧
但我很习惯自己一个人,独来独往
对于这嘘寒问暖倒有点受宠若惊

我好像有点太容易被感动吧

有时候我会很想依赖这样的照顾
但我害怕终有结束的一天
抽离很难
无论练习了多少次还是一样困难

是我太坚强还是不够勇敢
所以才总是在患得患失里徘徊

我该继续抱着这样的心态
他人对我关照,我衷心感激
后来若生疏了走远了,也是应该的

“ 这些年来你也变了,比起以前,坚强了许多。”
(不过你还是懂得我的不坚强,仍和以前一样。)

我不知道一路走来是不是不容易
因为再艰难都好
回首,总是无风雨也无晴

也许我一直在苛刻要求自己
又或许我真的把软弱那一面隐藏得非常好

无所谓
坚强是好事
我在学习坚强而柔软






2013年10月7日星期一

我们的宏愿是吃完整个居銮

我回来了我回来了

居銮是个好地方
只是我的住宿让我归心似箭

我住的地方叫爱伦酒店
华语名字还好,英文叫AiLang Hotel
用福建话念一下,真的让我们很无言

四楼的deluxe room还好
二楼的房间就真的让人不太满意了
有点旧,有点脏,且尘埃纷飞
还有就是光线不足,很暗

然后住得我全身起红疹
两个星期了还没有完全消退
:(

Posting最令人高兴的一点
就是和一大班朋友到处搜罗当地美食
这三个星期来,我的胃很高兴

来到居銮的第一餐就是很多很多的羊肉

我爸爸说居銮有一座农场
于是我们就很兴致勃勃驾了十多公里的黄泥路到了这家UK farm
抱着对美味羊肉、羊奶、羊奶雪糕的憧憬

我们一人各叫了一瓶RM8的鲜羊奶
老板说,要趁冷喝,不然羊奶温了以后,羊臊味就极重
结果我们是摒着呼吸一口气喝个精光
那羊臊味真的让人受不了

老板介绍了右上角的黑胡椒羊腿
不晓得是因为我们喝了很恐怖的鲜羊奶以后
相比之下,这羊腿肉的羊臊味荡然无存
又或者是黑胡椒酱汁把臊味掩盖了
肉质鲜嫩,只不过有点未完全解冻

最后一道蜜汁羊扒就普普通通

羊奶雪糕我们就放弃掉了
并不是我们想象中,像麦当劳那一种绵绵的雪糕
而是像平时Ais Kream Potong那一种长方形的冰淇淋
而且那个时候我们已经被羊臊味给熏得七荤八素

UK Farm开放给旅客参观
有牧羊啦、和兔子玩啦之类的活动
还可以在里面过一夜、烧烤
我不太清楚,因为我们很cheapskate不愿意付钱进去
所以在外面,把车子停在路旁拍照


这是我住宿酒店隔壁的东甲牛肉面

还有我可爱的小熊维尼水瓶

个人认为还不错吧
牛肉很软带咬劲
汤也不错,但对我来说略咸了些

这家牛肉面在马六甲Bukit Cina和Kuchai Lama都有分店
那两家我都没吃过,所以不能做比较
不过说真的,其实我还真很少很少吃牛肉面,哈哈

这是我们第一天上班前匆忙的早餐
居銮著名的Kluang Railway Coffee
(后面那个很大面积的人是我的司机同学,哈哈)
一共有三家
第一家最正宗的在火车站旁
第二家在市中心
第三家在Railway Hotel楼下离市中心很远的地方不知道在哪里
这三个星期里把三家都吃了好几次
我都点Kopi C,很不错,但比怡保咖啡还差了一点点
这圆圆的烘面包擦上kaya牛油是他们的招牌
外脆内软,好好吃
还有最令人开心的半熟蛋
我后来还点了peanut butter蒸面包
比起烘面包,我还是比较喜欢热热软软的蒸面包
配上peanut butter真是一级棒!

这是潮州laksa
话说我总是很困扰
咱们北方人把laksa叫laksa, curry叫curry
偏偏嘛南方人把curry laksa叫laksa, 把laksa叫asam laksa
这一点我很早就知道,只是有时还是会忘记
所以跟同学来到这家面馆的时候
我就跟着大家叫laksa以为是asam laksa
哪里知道捧到我面前竟然是这个样子

椰浆味略重,汤略咸
我个人较抗拒椰浆的味道
还有我的口味偏向清淡,所以外食对我来说多数都略咸
这是个人偏好
还是太平的咖喱面比较合我的口味

平时午餐吃些什么呢?
我们在医院附近找到几间茶餐室
经济饭是最实际最划算最快的午餐了
一肉一菜一豆腐RM3.60

这是友人很爱吃的客家咸茶
这是客家擂茶吧
我不知道为什么那里叫咸茶
朋友说很好吃
我小试一口,味道还好
不过我一向对青青色的食物都不太有好感

还有一家RM3.50的鸡饭
我们吃得很开心

当然忙起来也有吃便当的时候
最爱烧肉饭!!!!!!

这是救命的干捞面便当
在我饿到冒星星的时候,朋友打包给我的
万分感动


还有一天下午三时才有得吃午餐
多数食馆都休息了
又饿又累的我们懒惰再跑上跑下找吃
就随便找了一家mamak

久违的murtabak加maggi goreng
害我们四只小瓜泻了一天的肚子

一个oncall下班的晚上
我们跑到大巴刹去吃晚餐/夜宵
我差不多把点心摊上的点心全给点完
纸包鸡、糯米鸡、鱼丸、虾卖
都……勉强勉强
因为太饱了没有点荷叶饭
不过没关系吧
最好吃的荷叶饭在上次在同善医院posting时已经在中医部食堂已经吃得很过瘾了

大巴刹有个很出名的botak咖喱面
不过因为是早市所以无缘一试

这是某天晚餐在住宿附近小贩中心的烧鱼套餐
才RM5
超爱烧魔鬼鱼和鸡蛋!

面粉糕也是我很爱吃的食物之一
我不知道为什么太平没有面粉糕这东西
(我爱吃的食物很多很多,uncountable那一种)
同学告诉我面粉糕就是板面
是吗?味道差很多耶
这是在battown小贩中心点的面粉糕
味道尚可
马六甲有更好吃的面粉糕不过我不知道在哪里,哈哈
我就坐上姑姑的车,完全没有去记路线

这算是收工宴吧
回吉隆坡的前一天,和组员跑到星音乐餐厅吃了一顿丰盛的晚餐
原谅我那天饿到晕
什么照片都没拍到
大家姐甚至还打趣说,啊,今天你一吃饭一点声音都没有,饿坏了吗?

这是其中一道招牌菜
不知道叫什么的鸭肉
个人认为是北京烤鸭的翻版
也还真是好一阵子没吃到北京烤鸭了
也是一种一道我最爱的菜肴
(是不是?都说了,对于食物,我很博爱很多最爱的)
美味的北京烤鸭很难找
这翻版算是不错了
那热腾腾软绵绵的馒头已是一绝

还有臭豆辣炒八爪鱼好好吃!

在居銮最后一个晚上的夜宵
终于给我们吃到了三个星期都无缘的云吞面
这是在市中心古屋区街边的摊口
有位很健谈的老板娘

味道嘛,平平
就普通的云吞面咯
我很爱吃云吞面
既然是在住宿附近而已我倒会常常光顾
不过还是太平的云吞面略胜一等

好了,进入咖啡甜点了
这是中秋夜和英然到cheezeU cafe吃的甜点之一
Chocolate Ice Cream profitelores
不知道是什么
我对甜点没有很大的兴趣,所以也没有很深的研究
看起来很好吃对不对
其实味道平平而已
感觉上像是puff中间夹了巧克力雪糕在淋上巧克力酱,撒些杏仁
puff有一点点硬

我们还点了creme brulee
原本是一位朋友的生日“蛋糕”
但无法再焦糖上画一只漂亮的猪而作罢
这道甜点对我而言是甜了些(个人不太喜欢甜食),不过还真不错
只是焦糖有点太厚太硬

居銮有间很不错的咖啡馆
叫9119
咖啡馆的老板娘还会拉立体咖啡拉花哦!
没顶于我的摩卡里的小熊

我的猫头鹰卡布基诺
但朋友说这是龙猫

这是他们很好吃的waffle
在芋头和绿茶雪糕之间挣扎许久
最后选了绿茶
绿茶雪糕浓郁的绿茶香味配上温热且带有香浓牛油牛奶的waffle
令人惊喜的美味!

一直说想多光顾这家咖啡馆
结果还是没有时间
只匆匆地来过第一次
而第二次是好不容易有个空闲的下午
把功课、记录簿全搬过来这儿完成填写

临回吉隆坡
我们到Ayer Hitam寻找朋友爸爸介绍的大包
果然如他所言,这传统的茶餐室不难找
从南北大道出Ayer Hitam exit,转左
只驱而下,过了一个交通灯,就在大街的左手边
不好意思,我忘了叫什么名字
就只记得它隔壁店挂了一副“古来老伴豆浆”的布条

这可是纯手工做的大包哦
跟太平的包一样,包顶有皱折且封密
不像怡保、吉隆坡点心楼普遍卖的包,包顶中间都被切开
就是这一个样子
我很不喜欢

这Ayer Hitam大包比我的手掌大一点点,各RM2
味道嘛~~我没有吃,买了回家给爸爸妈妈
等他们的报告吧!

对了,还有古来老伴豆腐花
我一直以为新加坡才买的到
原来柔佛也有卖
对我来说又是略甜了,因为我平时吃豆腐花都不加糖的

吃了居銮的,豆腐花非常滑顺且味道香浓
买了回去给爸爸妈妈吃他们说那是因为加了椰浆的关系
也吃到朋友从新加坡买回来的
味道和居銮的一样
只是没那么甜,不过也只是非常微小的差别而已

顺便也提一提这可爱的小甜点
特地请朋友从新加坡买回来的TWG抹茶macaroons
因为亦敏说新加坡的比吉隆坡的好吃
老实说那么久以前才吃过吉隆坡pavillion TWG的小小一口
我已不太记得是什么味道了
不过这新加坡货还真很不错

比起一般的macaroon算是没那么甜了
对我而言却还是甜到不行
不过倒很喜欢它小巧玲珑很可爱
我负责拍照就好了,吃还是让给那一些嗜甜的朋友吧

大概是这样吧
间中当然还吃很多
但是一群饿鬼对着香喷喷的美食
食物的遗照都来不及拍了

对了对了
最后还真的给我们找到了著名的源发饼家
这饼家自制长形的上海月饼
不过我们去到的时候,中秋已过
所以只有莲蓉和豆沙两种口味
我买了一盒给了爸爸妈妈,忘了拍照
有兴趣的朋友google一下应该可以找到吧!
至于味道嘛,也就等家人的报告咯!


2013年10月3日星期四

这冷冷的夜

倒数第二天,posting就结束了
在咖啡馆里把logbook给填好
咖啡陪着我
从艳阳高照的午后到没有月亮的夜晚

比起上两个星期的兴致勃勃
这一个星期却提不起劲儿了

我想家,一如概往想回家
另一方面又舍不得这大大的医院

永远在矛盾中拉锯

这三个星期来所发生的不愉快比我想象还多
也许之前过于雀跃
没有为缺陷预留位子

没有预兆的比做了心理准备的难过
来的更沉重

也没有什么大风大浪
只是再好的朋友24小时日日相对
难免有冲突
大家总有大家一时之间无法接受的习惯

而我努力想经营的友谊反而每况愈下
或许生命真的很爱开玩笑
越期待越用力越刻意,收获和结局越是令人失望

渐渐把紧握的拳头给松开
经历了那么多,我应该更懂得
强摘的果儿,不甜

我仍旧期待有天我们能成为像我向往的好友
但有时候,缘分不受刻意讨好之情

无心插柳倒成荫

夜风里飘着周杰伦的歌声
"冷的咖啡,我清醒着,一再续杯。"

总结这三个星期
快乐还是远远超出了不愉快的
只是这一个深夜里
惆怅失落占据了情绪的全部

我不晓得这算不算离愁

咖啡一再续杯
喝多了也许像酒,也令人醉
这冷冷的夜

2013年9月28日星期六

红疹女孩

有些人果然沾不得
小人当道啊
还真的得步步为营了









最近状况不太好
红疹出了全身
也不知道是敏感还是跳蚤
痒死我

这反而成了很方便的请假理由
连讲师都叫我请一天假休息了
我还不赶紧抓紧这机会补眠

我的三十六孝老爸一如往常很紧张
还特地和妈妈驾了六小时的车下来看我还好吗
再加上住宿又出了点问题
他也就顺便投诉到鸡飞狗跳
所以我就一举成名鸟
成了那个 "长红疹的女孩"

然后还要浪费时间浪费精力服侍一位大小姐
后来我连自己都顾不来的时候
就Sai Hei跟这种被惯得无法无天的人多说话

当作是种情商训练吧
能和不喜欢的人共事算是种修养
努力中

间中的风波下次再聊吧
好累了
晚安


2013年9月24日星期二

倒很乐意一直这样无条件地疼爱着你
你的好,你的坏
你的细心,你的大意
你的责任感,你的懒散
我一一纵容宠溺

2013年9月23日星期一

再忍耐一些再迁就一点

每一天都好累
但还是宁可留在这儿

Bukit Jalil 不是个快乐的地方

有时候那一些不尽人意比在医院站12小时还令人疲倦
有时候我也想不可一世地我行我素
但他们说忍耐是种美德

虽然有些人的态度行为过份了些
有时我也会问为什么得迁就的是我
但我们已不再是不高兴就翻面的年龄
难道还能动不动就说 "我不要跟你好"?

长大后添了太多顾虑与避忌

想想还是別去计较
一笑置之,你我他都更好过

然而,却因而失去了对我而言很重要的东西呢?

他们说,生命总爱和你开玩笑
越是期待,越是远

或许我心急了些
但我已没有来日方长来挥霍

给点耐心吧,我告诉自己
有些事还真急不来

时间很奇怪
它可以摧毁
可又是建造美好不可缺的一点

但愿我,我们是后者

有一点点伤感
有些想念散在国内外各处的闺蜜们
还有那一些遥在天边近在眼前
今夜,陪陪我可好


2013年9月19日星期四

每一天我都很认真很珍惜地过

兵荒马乱的三天后
终于有一段属于我的宁静时间
静静地写文章

室友都是好静的女同学
回到房里,不是早早就睡着了
就是各自做各自的事情
好喜欢这样舒服的安静

来到居銮第三天
累到趴地

刚入住酒店第一天,忙着处理房间的琐事
就话说不晓得什么原因,我们三个小女生被编到一间很不令人满意的房间
三十位同学全住在上两楼,唯独我们在另一楼
厕所马桶不能使用
房内只有两盏小小的灯,昏暗得无法读书
壁纸剥落,酒店残旧不堪,房间像是三千年没有人类涉足也就算了不计较了
但基于安全考量,至少让我们和其他同学住在同一楼好不好?

经过多天与多方面的交涉之后
只有厕所马桶勉强可使用
我们还是换不到房

非常kanasai

这暂时搁在一旁,没力气理了
昨天从旱上到晚上oncall回来都接近午夜了
累到趴地
今早7时半又去医院了
case discussion 时候虽然我很努力很努力地保持清醒
但还是很颓废地睡着了

我真的不想的

这毕境不是远足旅行
早就预料了很忙很累不容易
才正式post了二天的ting就被医生护士凶了两次
住宿十分之不尽人意
但我还是很开心很雀跃很热忱的

也总有在这些posting, attachment的时候
我方记得到底为什么多艰辛多困难还是要撑下去
在学医这一条路上

每每学到新知识
拿到很好很乐意分享知识经验的医生、护士、学长
遇见非常配合的病人
看到interesting的case
总有满满的满足感

我很感恩每一个学习的机会
纵使我有时还是很懒惰
又馋嘴

每天那么早醒是很痛苦
我却像是找回了中学每天期待上学去的雀跃
这一些同学像是中学时的同桌和座位附近的朋友
一起上课、吃午饭晚饭

中学毕业以后不再有固定同桌
确实自由得多
但偶尔还是会怀念那时候的约束
那是一种在熟悉环境里的安全感吧
而独立的我,仍想偶尔依赖一会儿

我知道我会不舍的
每一次posting都post到很不想走

所以每一天我都很认真很珍慌惜地过
学习也好、与朋友们相处嬉闹也好
还有每天兴致勃勃地找美食
我们最大的爱好



照片摄于居銮UK农场
好喜欢这蓝和绿
尤其是这一片天空
像一幅浅浅淡淡的水彩画

2013年9月14日星期六

公共交通工具

因为在吉隆坡没有车子
所以很常搭轻快铁
尤其之前到同善医院posting的几个星期

很多人说马来西亚的公共交通工具很糟糕
其实轻快铁真的不错
Ampang line和Kelana Jaya line
至少班次让人满意
上下班人潮汹涌的时候,平均每两三分钟就有一趟
所以虽然拥挤,但还不会令人难受
我还可以睡着睡过站

Kelana Jaya Line让我颇为不满的是价钱
也许因为KJ Line较新
和Ampang Line相比贵上了一倍吧

还有一点就是Kelana Jaya Line很吵
那呼啸声甚至盖过了我耳机播放的音乐
过地下道的时候
总有很刺耳的金属摩擦声
好了我知道我在吹毛求疵
这应该不是什么大问题,表过就算

Monorail就可怕一点点
虽然班次也还算频密
但拥挤起来会令人窒息

没有人喜欢和陌生人零距离贴在一起

KTM就算了
那是一个很可怕的东西
除非逼不得已不然能免则免
不是等了超过一个小时颈项都长了还不见车影
就没有任何解释在某站,或者在只有山芭的荒野停个十多分钟一小时

还有就是,除了非常冷门的时段
通常KTM一拥挤起来
你·根·本·无·法·呼·吸

至于安全问题嘛
感觉上还算安全吧
通常转站都在车站里转,无需出到建筑物外
而Ampang Line和Kelana Jaya Line的车站都挺干净整齐明亮新颖

Monorail则可能因为很多车站在维修提升中
所以到处都是未完成的工程
虽然是在吉隆坡市中心
但总有荒凉之感,尤其天黑以后

KTM就真的算了
身边几个朋友都在火车上、车站里被扒手小偷盯上
光天化日下明目张胆地扒走钱包手机
而且很多外劳
不是说我歧视什么的
但就是很没有安全感

至于巴士嘛
总觉得吉隆坡的巴士路线非常乱
完全没有概念到底巴士是怎么搭的

搭巴士的次数屈指可数
都是和朋友一起搭
不然我真的不晓得我该在哪里下车、该怎么回去
连按铃下车这门学问我都还没搞懂
而且最混乱的是有时候马路的两旁都有巴士站
我都不知道该在这儿等还是对面

总之,巴士系统很混乱
不过我看到有一些主要车站已经有电子告示板显示巴士路线和抵达时间

连回家乡,我也只搭过一次长途巴士
三、四年前吧
那时Pudu Raya还没提升到现在那么漂亮
真的是个惊悚的经验啊
还好那时有姑姑相伴

爸爸一直很反对我搭长途巴士的
从前他都很伟大的特地驱车载我来回家乡和大学
后来栋介绍了ETS给我以后,我都搭火车回家了
不过爸还是很伟大时常来载我

ETS舒服、准时、服务好、价钱也挺合理
我这据说公主病很严重的大小姐很满意
(据才子所说,不过我觉得还好,我还是有丫鬟的一面,哈哈)
除了唯一一次因为轨道淹水还是什么的
困在万饶一个多小时
坐了那么多次都很满意

还有一次搭不懂是什么火车到新加坡
午夜开车到隔天凌晨方抵达
那也是个很惊悚的经验
除了车厢残旧、车座肮脏、颠簸摇晃、灯光暗淡像鬼戏场景
还·有·蟑·螂·在·我·脚·下·爬·来·爬·去
结果我和同行友人一夜无眠
朋友们,要去新加坡,搭巴士还是飞机吧

最后,德士/出租车
太多的案例太多的负面新闻
除非有男性朋友同行
否则都不会考虑
而且很多司机都不照meter付费
尤其是Sunway地区

有次超过午夜十二时从Pavilion搭德士回来
看着那meter在跳,我们的心也跟着狂跳

现在如火如荼建着MRT
又会是怎么样的一个公共交通系统呢?

2013年9月12日星期四

洁癖

我并没有很好的自律
(虽然有人说过我的自律很高,谢谢啊,不过我知道我真的没有)
也不太会像有的人把每天每时每分每秒计划的清清楚楚
我也喜欢完全没有计划的临时出游的刺激
喜欢没有时间支配的随心所欲

但一旦规划,就容不下变卦

我想我一直对计划有莫名的洁癖
就是说,计划好了的事儿,就得照计划进行
若有什么临时变卦
我会抓狂

几经自我训练,也许没有抓狂那么严重
但是始终仍令我不快

我七早八早就从茫茫衣海里把裙子和外套挑好
细心的把发尾给卷好
还有淡妆和香水
连我自己的生日我都没那么仔细地打扮吧
但梳妆这事儿,很看心情的

后来还是没去成

原以为晚餐外食
没有准备食材,也没有了下厨的心情
但在联络簿走了一遍,也没找到谁能陪我吃饭

是,我一向都不排斥一个人吃饭
有些时候甚至很喜欢
但偏偏就计划好了是和朋友出外的

郁闷了一个晚上
其实堆了一堆的工作等着我去做
但今晚本来就计划出去玩而不是工作
所以一事无成早早睡觉去了

就像之前我计划好好的旅行给我来个大逆转
差那么一点点就控制不了我的脾气
还好,深呼吸深呼吸

这是一个坏习惯啊
要改要改
毕竟计划永远赶不上变化,对吗?



2013年9月11日星期三

老师,早

学子生涯漫漫十载
你有没有遇过年轻帅气的男老师/讲师
又或是青春貌美的女老师/讲师?

我还真遇到不少
代课老师啊、临教啊、实习老师啊
又或者是正式的老师

我想那是求学生涯中一道很漂亮的风景

曾经特别地喜欢一位教过我的年轻帅气的老师
年轻倒真的很年轻, “帅气”却 是我个人的定义
班上的同学好像都不以为然

那其实不是什么一个大秘密
至少班上的同学很心知肚明最前排最靠近老师座位的位子永远是我的

谁敢跟我抢我就瞪死他

其实从小到大我都是班上那很该死的teacher's-pet-wanna-be
就是那个成绩好、坐前排、得到老师注意、让全班同学讨厌的学生
让全班同学讨厌应该还没有
因为班上还有很多做到比我更出脸的同学

好啦好啦言归正传

这一位老师教的刚好是我不喜欢的科目之一
但自从科任老师换成是他以后
我从得过且过成了班上最用功的学生之一

早到迟退,有必要没必要都不请假
上课还真的是一百分专心
踊跃发问、积极上进
功课笔记做得很完整亦井井有条
准时,甚至提早交

我一直都很厚颜无耻地围在他身边打转
允许的话,我很乐意越权班长当老师的小助手
反正我一直都很厚颜无耻的

虽然那时候的我已经不再是觉得老师通晓一切天文地理的年龄了
但对于他很厉害这一点我还是万分惊叹且崇拜到底
像小时候,惊叹于老师什么都懂

总之你会是百分百最乖、最听话、最用功的模范生
也就只限于他的课而已

然后成绩会考到很好
因为用功一定会有收获的

他的一句称赞
也许只是一句 "very good"
你会高兴好几天

他曾告诉我的家长
说我很乖很用功
在场的同学好像都在大翻白眼

其实很不错对吧
如果我每一个科目的都让这样的老师讲师来教
那我现在或许是什么精英模范生之类的了

那少女情怀啊
有时候我自己都忍不住摇头





这些年来

入秋了是吗?
连吉隆坡的天气都异常地冷
原本就气虚血虚的体质
现在更是整日手脚冰冷

然后才发现原来我没有长裤可以穿
就除了牛仔裤和西装裤

我不知道下个星期下居銮posting
宿舍会不会有comforter
我的抗寒能力有点不太好

说到去居銮
我真的很雀跃很期待
与其说去posting
对我们来说,像从前小学中学的field trip多一些

也许因为跟了一班较谈得来的朋友
上了大学,一直都觉得朋友难寻
有时候不是说谈不来
只是我想安静的时候,他们太喧闹了些
而我喜欢热闹的时候,却又太安静

还有太复杂的心机城府
我真的学不会这百般计算的技巧
其实更多是不愿意学吧

是我太难搞吧
不是没有迁就
只是大多数时候我宁可自己一个人

而他们一切刚刚好
很舒服的相处模式
不近不远,不紧迫不冷漠
刚好站在平衡点上

这一个学期确实快乐了很多
有时候我想不通,这两年来
到底是为什么把时间和心思花在总是令我难过的人们身上

我听过一句话
只要你有勇气离开,上天一定给你一个更好的开始
后来我相信了
也庆幸我毅然转身,纵使,当时真的很难

很多道理并不深奥
但,总要经历了很多才得以参透

和欣怡聊了一个晚上
我们都一致同意这一所学校没有让人留恋的理由
我们更期待的是新的城市、新的开始
我知道离开那一天我连一个回眸也不会留下
这一段来时路,太多的不堪回首

确实有不少学习领悟
这两年多来成长了好多、好多
但始终不是令人感到愉悦的回忆

我们都迫不及待想离开

那一半即将出国的同学,也还好都缘浅
没有不舍也不会有想念

也许除了英然,但我和她之间的情谊默契
身在哪里都没差

也许友情也一样,必须经历了很多
才更深更牢固

但有些却是不堪一击的

时间和磨难像把筛子、像张滤网
粗糙的都经不起考验了
最后剩下的人,还好有你们







2013年9月2日星期一

请原谅我的目不转睛

不知道什么时候爸妈很喜欢问我
“ 为什么还没有男朋友?”
然后把他们认识的我的男性朋友逐个逐个问我
“ 为什么他不好?”

他们没有不好
但只是朋友

还特别喜欢提那我很反感的男同学
他对我很好
但我就是
不·喜·欢

昨天我语气不善地说
父母就是这么难搞
在两情相悦的时候说恋爱是好成绩的绊脚石
终于你想把重心全放在事业学业上的时候
就不停唠唠叨叨叫你赶快找个对象

很烦
烦到我懒于给任何回应

我没有挑剔
也没有不想谈恋爱

我只是找不到像他那样的才情令我心折
而对于他我却又束手无策

你说幸福是要靠自己争取
但暂时没有一个人能教我
怎么去争取一个错的人

朋友都说,youl like the wrong guy
算了吧,放了吧,爱另一个吧
我也想

但请容许我引用一句俗话
" Why does the wrong person feels so right?"

也许间中有别人吸引了我的眼光
但始终抵不过他的一个笑一句话
他口中叫的我的名字
他的举手投足
他的语气、他的认真、他的香
他对我的纵容疼爱
还有有他在舒服轻松无话不了的氛围
叫我目不转睛

这是一场我收拾不了的混乱

有时候我会希望
那一个能结束这一塌糊涂、能给我所有答案的人
能不能快一些出现

他会是答案吗?

若真是劫数,也不擦肩错过

“ 你是天意,你是达达的马蹄,滚滚了我的红尘……”
——陈没·《手掌心》


2013年9月1日星期日

奏曲尾声

而今夜的寂静让我把脱了好几年的问号
改成了句点

果断的一个圆点
结束了这些年来的纠结
到底是因为不舍, 还是可惜, 还是仅仅是个习惯而已
我想都该给它奏一曲尾声

我不想再去猜沉默的背后隐藏什么答案

我以为我会很有毅力地坚持
但再多一层的缄默终于让我看不见坚持的理由

我终于也相信了一直都只是我在一厢情愿地以为而已
我终于也相信了, 原来真的不可能发生的

现实和梦
终究有着差距
而很多时候不是因为有付出梦就会成事实的

最后我才终于接受这一个现实

尾声奏毕就将它给葬了吧
哀悼一会儿我就得走了
世界辽阔得很呢