忽然觉得他很像从前的我
也许至今一帆风顺的求学路途
几张的全A和A+的成绩单
还有那一些top scorer的文凭荣誉
确实让人很容易意气风发
当初的我也不是一样
我想我明白他的骄傲他的不可一世
我想我也懂得他不屑和轻视背后的理由
此刻站在尖端他, 或许真的有这资格
因为曾经我也是以为自己高高在上无所不能
也许太顺畅的路宠坏了我们
当时, 过于自信而骄傲多多少少也害了我一点点吧
趾高气扬便忘了低下头来看看路上是否有绊脚的石子
续而重重跌了跤
我想谦卑比自信更难学
而人总得在順境学会了自信
才能在逆境里学习谦卑
否则只有事事不顺, 带来却是怨天尤人和自卑自怜
我当然不希望他似我重重一摔
也许只擦伤了膝盖, 但于怕痛的我也算是痛彻心扉
愿生命, 温柔地
洗去他的自负
教会他谦卑
忽然发现许多友情在我许久没有经营之下
淡薄得可怕
忙是个借口
我没有心, 我懂
所以日益日益疏远和冷漠
亦无察觉
更无可惜之感
只是讶异当初的要好和今时的冷漠强烈对比
我知道因为我不珍惜
没有遗憾没有惋惜
任何一份情都需双方的用心
而我能坦荡地说我从来不是先把心收回那一个
我说我完全没有想念甚至没有感慨
一丝不忍也没有
你们会不会感到心寒
于一些人, 他们曾经的所作所为更让我心寒
另一些, 也许缘份使然
别怪我
连回忆都空荡得苍白得无力
奈何?
我所有的追求仿佛是这世上最难求的东西
有时候我会想如果我没有选这一科
没有遇见他没有恋恋不舍
那样另一个生活是不是比较好过
但我知道给我从头来过
我还是会选同样的路
才正式第一天呢已经不知所措
要做的很多
但不知道是什么
而身边的同学朋友似乎什么都懂
Hang on there, young lady
也许开始就是拿来不知所措的
万事起头难嘛对不对?
他们说忙碌的日子过得比较快
我希望忙得快得我不会去太多课业以外的杂念
念书睡觉念书睡觉, 够了
坚强的理由, 我有, 很多
MH370的事件引发很多人说
意外和明天, 我们不知道哪一个先到, 所以爱要及时, 珍惜眼前人
还好我爱的人都知道我的爱
那一些我坚强的理由
我在这里有个很温馨的家
但还是想家
想妈妈想爸爸
很迷茫的的一个星期终于过了
驾车是一件很压力的事
方向感这东西我好像完全没有
还有左右不分还是进步不了
所以我说
在芙蓉夜晚的路上自力更生是一件很令人压力的事
不过还好有我芙蓉温馨的一家
虽然对我他们都白眼翻到不行
但还是很有耐心教我认路泊车驾车
好爱他们
我还是很茫然关于我其实要做什么
我只知道医生教授对我们要求很高也很严格
我也知道我有很多很多的东西要完成
我也知道我其实很害怕
朋友告诉我, 她要考A要做全班最好的学生
我的梦想从来就不大
我没有想过要改变世界
从来没有认真set过一个目标
什么A啊什么的
从小到大, 我只是努力地做到最好
当然我会希望能有标青的成绩
但我真的没有告诉自己一定要拿A类似的话
我一直告诉自己
要尽力
要问心无愧
要坦荡
我希望这就足够了
我不知道我是否能当个好医生
从踏入医学系到现在踏入了clinical school
说真的, 也只有越来越质疑自己的能力
It takes a lot to be a good doctor
我不知道我的最好够不够好
但我答应自己我会努力的
祝福我, 好不好
我需要很多很多的好运
还有坚强的理由
假期容许我读了很多书, 英文华文都有
在充满情绪的文字里未尝不是一种迷人的迷失
在别人的故事里, 暂时忘记了自己的故事
于是我花了比平时长很多的时间
细细重读龙应台在《亲爱的安德烈》里头的温柔
还有蔡智恒的《回眸》浅浅淡淡地诉说已释然或未放下遗憾
和李永业医生在《生命没如果》和《医院, 我的乌托邦》笔下的感性柔情, 他的疑问, 和寻找答案
都是我特别喜欢的书籍
一遍又一遍重读
而每一遍都另有所获
我非常喜欢这样的温故知新
"我也要求你读书用功, 不是因为我要你跟别人比成就成就, 而是因为, 我希望你将来会有选择的权利, 选择有意义, 有时间的工作, 而不是被迫谋生。"
--《亲爱的安德烈》
很有共鸣的
因为我爸妈也曾这么说过
像越长越大越难交朋友一样
越长越大似乎越难找到投缘的书
喜欢的作者, 不一定每一本作品我都喜欢
而流行的作家, 文笔也不一定和我的胃口
尤其中文书
不晓得是我嘴刁了吗?
我不喜欢太悲观太灰暗的文字
也不会欣赏故事里隐藏的艰涩含义
对老是在讽刺的风格更是反感
纯爱情小说就免了吧
游记嘛, 不是说百闻不如一见吗
而励志, 我觉得总像纸上谈兵的空谈
这当然只是我很个人的口味
就像我不会欣赏九把刀的文笔
多可惜
他是一位写作写得超级快的作家
浅白而动人的文字叙述生活上平凡小事的感想
要干干净净的
还好有部落格和报纸
不然我真的没有东西读了
英文书我倒没那么挑剔
只要不是除了爱情还是爱情爱来爱去爱到我头晕的题材
一般来说任何一本小说我都可以接受
在我假期结束前介绍我一些好书吧
开学就只有冷冰冰的课本了
农历新年的天气闷热而干燥
多日燥热, 今天, 终于下雨了
似太平最道地的午后雷雨
滂沱得一点儿也不留情
这城市的交通状况还真有点疯狂
姑姑常跟我说, London traffic is crazy
我很想不以为然回应她, try driving in KL and see?
关于驾驶这回事儿其实我依然没有我希望的得心应手
尤其在大雨中, 这和驶夜车一样可怕
但我还是很喜欢驾驶
很有我是大人的感觉
似乎像个大人, 可以比较靠近你
找到了一条交通没阻塞得令我的右脚踩得快抽筋的路
嘿嘿
来快点给我点掌声
我站在刚刚洗得很清洁的阳台鸟瞰
下过雨的城市仿佛清新了许多
那一些飘扬的尘土和闷闷的热气是不是也给洗干净了
所以天空的蔚蓝一尘不染, 画着白云, 稀疏的一朵, 一朵
我很喜欢这样的午后, 微风习习的温柔
只是你总是在我下定决心今世不再爱, 亦不曾爱过你的时候出现
而我原本的坚决不为所动还是因为你悠然自得的一句无心话、一个不好笑的玩笑莞尔
我很奋力地捍卫着平静
像这雨后的平静
宠辱不惊
我想我还是很开心的
也掺杂着沉重的难过
你告诉我, 我该高兴还是伤心呢?
"Then what can I do? God, In His wisdom, has given us eack weaknesses, and foremost among my many is that I am powerless to refuse you, Mariam jo."
-- "A Thousand Spendid Suns"
我还是很常很常想你
尤其当我处身于有你的城市
我不应该这样的, 我懂
只是有时候望向窗外, 高速公路上像蚂蚁缓缓爬行的车龙
I would absent-mindedly ask myself are you stuck in the jam like them, and are you restless and frustrated? Of the time wasted, as you are always such a busy yet efficient man. Or just plain frustration.
Then I caught myself and shut the thought off.
好了, 想了很久还是无法把这两句话翻译成中文
妈妈和老师们是对的
写华文就想华文, 写英文就想英文
每一种语文都有独特的文法, 自成一家
翻译来翻译去, 多多少少会失掉原本想表达的意思
还有韵味
就是这样
想你的时候
Absent-mindedly地开始
然后caught myself and quickly shift my mind
而你当然如常
忙得没有时间像我这样发白日梦
我迫切希望刚才我徘徊的脚步
带我进了咖啡馆喝了浓浓的卡不其诺
而非很有自律地对抗对咖啡的craving
无数个让热气和湿透睡衣的汗水给吵醒的午夜后
今夜总算凉入睡
我想我可以一夜安眠
但我还定不下主意我想不想在梦里
见到你
我开始有些混淆哪里叫"回去"
这里已经可以算是我们很正式的第二个家
这样的漂泊还要过多少个十年?
而途中会不会遇见一个愿意伴我漂泊的人
又或与我共建落脚处
太多错过和所谓的对的人错的人
我像是渐渐觉得, 我遇不上了
"金枝玉叶的结局也只是飘。"
--沙宝亮•《飘》
关于其他我总是积极乐观
但很多跌跌撞撞很多似是而非以后
我渐渐意识到唯有这
再积极再进取再勇敢再努力
也不过是多余
多狼狈
曾经, 爱情, 是个禁忌
那些年谁爱着说有谁敢承认
那时候再深爱也好, 只有默默地守着这秘密
压抑, 再压抑
假装不喜欢, 假装很讨厌, 假装不在乎
在考试成绩前途未来和梦想跟前
爱情何止微不足道
也许像那些大人所说的
我们还小
我还小
后来, 爱情终于是被祝福而非被拆散
它却成了我的不敢开口
有时候, 像现在, 我会有点担心我是不是一直都独自走下去
虽然这样的生活不好不坏也没什么好抱怨的
但我还是希望有个人, 携手同行
其实我没有非在一起不可也没有非君不嫁的
其实我懂的
其实我晓得一意不能孤行的
所以谁都好
我爱他, 他疼我, 就好
有时候会觉得, 站在这里, 这一个时间点
我看不到未来
很抽象吗?
就好像, 在这崭新的一年里, 我不知道我的路是怎么走
不是没有计划没有规划
我知道, 换个城市, 换个校园, 换个学习方式
话那句话说, 换个全新的环境
我很期待的, 掺杂一点点的忐忑
But I don't know what to expect
其实我怕
我适应吗?
我喜欢吗?
我, 擅长吗?
续A-levels之后, 似乎都没有我擅长的东西
我做得都不坏, 都还可以交差
只是似乎没有什么东西我是做得特别好
我并没有因此而觉得自己不好
只是, 我希望, 有一方面我可以游刃有余可以标青
我说过学医把我的要强好胜磨去了很多
我想, 我只是怀念赢的感觉
我怀念舞台的五光十色
台下掌声和欣赏的眼光
他人的赞赏
也许你会说这样的光环多虚荣
但管它实还是虚, 短暂还是永恒
这是我许许多多的最追求之一
我承认我是虚荣的
我倒是花了很多时间和伤痕方领悟
才看清了我只是一个很平凡的人
关于这一点, 我没有不满
只是我还有很多追求
也不是说没有这一些我会活不下去, 或难过
或许像个奢侈品, 有最好, 没有也无所谓
我不知道临床学习我会不会做到像以前一般
特优得有掌声有赞赏
我知道我会表现得令人满意
但我不满足于仅仅satisfactory
我可不可以当站在前头的人
那一个曾经是我的位置
我很努力地想攀上去但我力不从心
曾经才子说过我是班上最好的学生之一
那时候我根本没意识到这一点
就算他只是随口说说都好
但
.........
写到上面那里忽然词穷
回来还是接不上
但什么?
但他的每一句话我都惜如珍宝
随口胡扯或认真
跑步, 大汗淋漓, 感觉好得多
最近喜欢上的运动
跑步机是个伟大的发明
因为跑步把"万事起头难"这一句话诠释得淋漓尽致
平时在公园在跑道不到半分钟我就宣告放弃
但跑步机的带子一直在转, 停不下
只要过了前面那几分钟, 之后的路就不会那么艰辛了
然后这么刚好有位同学whatsapp问我
"学医, 你还有没有放弃的念头?"
放假放得那么悠闲我当然没有
但她似乎总在继续和放弃之间徘徊
我鼓励她说出她的感受, 不一定是想放弃的原因
就只是, 在这一刻, 她的想法, 她的情绪, 她的感受
她说她不知道她在想什么
今天是clinical phase第一天开课
她觉得一切忽然那么地排山倒海
还是因为想家?
像是啊一声的猛然惊醒
前面我写了那么多杂乱无章
而当下我像是明白我想表达的是什么
我问她, 是不是因为学习方式不再是传统的听课念书抄笔记
"It is a huge change, you don't know what to expect or what is expected of you."
甚至不知道该怎么去准备
但别人却一副胸有成竹, 万事具备的自信
我也在这样的忐忑中感到害怕
也因为这害怕, 在这两年半以来
想当甲等生的野心信心, 甚至于拼劲都怯弱退缩
而在知识浩瀚脑袋渺小的强烈对比跟前
有时候我也不止一两次质疑
这到底真的是不是我要的一生的职业
这艰辛到底值不值得
我到底能不能当一个称职, 甚至敬业乐业的好医生?
坦白说, 我不知道
我很努力地朝着一个方向前进
但我不知道我做不做得到
也不知道途中我会不会渐渐厌烦了或失去了现有的兴趣和热忱
我真的想做到最好
是不是想得太多?
其实这一些质疑和迷茫只是一闪而过的念头
化做文字却是很长很长的故事
把思绪一丝一丝理出来
总比困在牛角尖死命钻好得多
我会好好的
我在训练我的脚力以免开学后没有stamina走病房
还有专注力毅力耐心和自律
这一些我迫切需要却缺乏的东西
运动真的很需要自律
尤其早上泳池的冰冷让我有想死的冲动
还有跑步机上"停"按钮一直诱惑我的手指
我总告诉自己我行的
都过了那么多关了
刚才翻了翻A levels的化学和数学笔记
我真的觉得那么艰涩的东西我都曾经滚瓜烂熟
医学, 我行的
还有他
我想我知道昨夜睡睡醒醒的原因
还有今早为什么轻易因为交通阻塞和泊车位爆满而烦燥
平时我不会让这些小事影响情绪
我只是不想承认
我只是觉得让情绪如此轻易为谁左右是一种软弱
我忽然意识到见他一面是最大的奢侈
是一直以来都是这样, 还是后来的事
我不想再去探讨
是不是有些话不该说出口
到底我的坦白是正确, 还是可笑的天真
但我和他, 没有心照的默契
曾经我坚信攀缘
但他的总是形色匆匆却让我问自己我是否太倔强太固执太强求
不说啦不说啦
这事儿写十万个字亦徒然
最后让你们看看我的午餐
一个有绿色内陷的香饼
