念天地之悠悠

也许只有能做到心无旁鹜
方能消掉这怅然之感

有时候我想，假如把放在这些人情友情上的心思转到学业上
说不定于后者我能游刃有余
而肯定的是我不会落得今天那么狼狈

是不是太轻易于心不忍
太容易将信任给送出去
才会常常若有所失

为什么就不能照之肝胆
偏得保留一丝怀疑

你怀着怎么样的心思?
我不过是自我保护
倘若你也一样
那不如我们一起卸下心防

我想在建立一场新关系上
我始终缺乏自信和安全感
是不是因为太多太多的敏感
连一点点的忽略我都会警惕成背叛

是我不是吗
还是我可以把责任推给这不甚理想的环境

谁才是过虑多疑的始作俑者
又或者这是一个现有鸡还是有蛋的问题

就像在这样的时候
我质疑自己根本没准备好去接受
我所选择的生活给我的挑战
让我想逃

不过还好还有我自己会轻视这样的懦弱
所以我还是会硬下头皮应战
即使盔甲并未擦亮

试问有哪一个时候
我们有机会把盔甲给完整披上把盾先给架好?

通常都是给炸个灰头土脸的

我不应该把叛变定义得那么苛刻
情义，可能并不是人人都看中的

那些走了的人，我就别在凝视其背影了
而若是有日归来，也无交心的必要
我要记得自己当时落得的心力交瘁

而那刚来的人，英姿爽飒
能不能说笑纳后别辜负我悬崖摘花的盛情

人说，人情最难
果然

不过是深夜难眠的牢骚
写作对我是中愈疗
写完了就会好
所以，请别用我刻意放纵的情绪
诠释我是个怎么样的人

"你是我写过最美的情书。"

我想用这一句歌词当标题写文章很久了
觉得《爸爸去哪儿第三季》主题曲里
邹市明把它唱得太温柔太好听

关于影视除了得看大纲再看戏
我还有另一个追戏永远追不完的坏习惯

曾经狂热的《爸爸去哪儿第二季》大概看了一半就不了了之
第三季的狂热也渐渐淡了
至今跷了两期
上上一次因为没有胡军我的重点没了看什么
接下来就忙了懒了

耐心零分

只在无聊(念书/上课/做功课)的时候翻开微博看看视频
说真的也何必那么认真

有的人认为这节目不过消费孩子
利用宝贝们的童真赚钱
从某个角度来看这么说的确不以为过
但，何必那么认真

我的泪点本来就很高
尤其电视节目电影什么的
视觉效果，与我而言，先入为主，都是假的

但这《爸爸去哪儿》啊
先甭说做效果啦，剪辑啦
实在惹了我太多的眼泪

"你最想和妹妹说什么?"
"我最想和妹妹说，妹妹我爱你，没事儿的，哥哥会保护你的。"

也许是多多爸爸牵着多多在森林里他俩的背影
费曼爸爸的"有一天爸爸会不在你要好好照顾妈妈"
诺一把霓娜搂在怀里给她抹眼泪
轩轩爸看着轩轩摔跤的骄傲神情
夏天哭着对电话里的妈妈说，可是我想要daddy
大竣生气爸爸坚持不吃爸爸做的包子
康康和石榴姐道别，康康爸的安慰

节目以外
每一次胡军叫到 "九儿" 的语气
还有村长李锐和女儿跳跳在另一个节目的时光机视频

"你最喜欢爸爸什么?"
"我喜欢他笑!"
嘴里塞得满满的轩轩

除了孩子们的可爱
我想观众都在节目里找到了爸爸和自己
所以才会有那么多感动和共鸣

我不知道其他人看见了什么
也许多是遗憾，遗憾和爸爸，和孩子，少陪了
太多人的感叹都和节目里的爸爸一样
工作太忙，没什么时间陪孩子

从小爸爸就花很多很多时间陪我们
爸爸老是在家，习以为常得偶尔爸爸不在
就算是现在那么大了，我还是会一直叨念爸爸去哪里为什么还不回来

爸爸花很多很多时间陪我们
还没上学的小时候，每天傍晚我们会去太平湖玩到日落
还有数不清的到百货公司和夜市走走
上课放学补习载送，即使他不像妈妈记得每一天我们的时间表
他还是会每天问几点放学/补习，和妈妈一起载送
周末周日假日节目都是满满的

从幼儿园的中秋晚宴毕业典礼我们的领奖演讲跳舞表演
演讲比赛，以前中小学一大堆比赛和年年的游泳比赛
爸爸从来是全程陪伴

一直到大学期末考领成绩
第一个学期不及格，花了整个大一在质疑自己的压力后
后来每一次期末考试领成绩那天
爸爸都会和妈妈偷偷来吉隆坡说是假如成绩不好可以陪陪我

爸爸一直都在的
包括那些事与愿违的感情和那些男生的故事

所以我有很多眼泪
当我在节目里的爸爸身上看到我爸爸
看到我爸爸做得完全比他们好太多
而我从来都没有那些孩子们懂事

我不知道我四五岁那些年我在干什么
多数应该忙着娇纵
我爸爸从来就把我当公主那样宠着
而我羞愧于，像夏天的懂事
我现在才渐渐明白

康康: "太好了! 从来没见过那么优秀的!"

爸爸有太多让我自豪的地方
若你硬是要我选一个最
我想，爸爸最让我骄傲自豪的
是很多很多的陪伴

夏天: "我爸爸我全部都喜欢，都没有什么不喜欢的哩。"

我的骄傲

大病 (睡) 一场后
告诉自己这不过是一场梦

说好的戒咖啡呢永远败在doi chaang手中
咖啡，苦得很

"我都寂寞多久了还是没好，感觉全世界都在窃窃嘲笑。"

我需要醒醒
情绪是不能这样被浪费

"我能有多骄傲，不堪一击好不好?"

他们只需看见我的骄傲
我宁愿自命清高
也不想让谁窥视我的哀伤

"你就不要，想我到，疯掉。"

我最害怕，脆弱时候的依靠
像一场感冒
没事贸然打扰
然后一声不响走掉

******************************************

跑了一个小时的步
大汗淋漓倾泻了堵在胸口的郁闷

午后的雨嘶吼得很大方
还我大口喘气的释放
把每一颗肺泡给撑开

"夜长梦会多，你就不要想起我。"

背景音乐是田馥甄的《你就不要想起我》
他们说这是一首狮子座女孩的歌
同感

"我等夜，监听你有多爱我。"

明天又是新的忙碌
我喜欢那样的充实

那天深夜倾谈
朋友说现在学业上我看起来自信多
承你贵言

我花了四年时间质疑自己
我想现在和接下来能走得更坚定

"祝福你，真的可以睡得好。"

无意间发现闻起来像抗生素的Lush!粉红色沐浴露
竟有点点银色蓝色的金粉
星星般，甚是好看

多一点点体谅

在和病人进行访谈和检查的时候

老是有护士掀开关上的帘子进来问东问西
(不知道是不是同一个护士，戴上头巾口罩完全认不出谁是谁。)
要么问我在干嘛怎么没有医生陪同就在检查病人
要么老是来跟我讨病人的case file
说刚才你们学校的一个学生哪个同学拿了case file不知道去了哪儿

在口干舌燥向病人很家属解释注射胰岛素和饮食控制对糖尿病的帮助

第N次被语气不善打岔

我忍不住在心里说
护士小姐啊，我从刚才到现在没有踏出这张病床的帘外

我能知道外面谁拿了哪一个case file吗?

当然我还是立刻放下了手上的事情帮她找到了她要的文件夹

无论是谁，只要别着我校学生证的人出什么事

我们都应该负些责任

（幕后花絮：文件夹最后找到在护士站她的座位上）

做完东西后到楼上病房跟进昨天看过的病人

看到有位实习医生在找着某病人的药单

他的手指才刚碰到那一叠药单

站在他身边正在派药的护士忽然对他无礼地大吼了起来

大意是我在用着你别碰这里没有你要东西去前面找

实习医生脾气很好连声道歉

转过身和我视线交接还不好意思地笑了笑

继续忙着了

那时候是探病时间

当下在场的不止有病人，还有很多病人的家属

我想她可以无需对不过站在她身边的医生大吼
也许可以放轻声量、放软语气地说

是的，我很不悦不满于一些护士的态度

对我们无礼就算了

毕竟在本来就拥挤的病房

她们难免觉得我们学生的存在就是一个打扰

但看到她们对医生不礼貌

尤其实习医生，更尤其新来的实习医生

有时候真的很看不过眼

这一篇文章不是写来投诉护士有多坏

毕竟病人那么多

加上公假病房是全天候开放让家属探访

本来就拥挤的内科病房更是像炸开的锅

护理工作并不容易

这情况下一定受到些妨碍

也许加上天气炎热烟霾严重

病房并没有空调

今天更是公假，也许公假还得值班

心情难免烦躁些

语气便不善了

但我想这一些都不应该是没有礼貌的借口

我们老是说对病人要专业要有同理心

我想对整个医疗团队的同事亦然

大家都一样辛苦，对吗？

而且，说真的，很多时候，别人都是比自己辛苦的

临走前听到同学说

昨天有个病人癫痫发作

隔壁床的病人家属赶紧通知护士去请护士把医生请来

护士却说，别理他，他很会演戏

这，又怎么说？

原来可以失望得很无所谓

按兵不动的心计
大家都打着等着看好戏的算盘
看谁挺身而出先做了坏人

本来不想当那个小丑
只是想想觉得这一次我不想做自己厌恶的那种人
在背后嚷得呼天号地
人前又是一副无所谓

没有小人到去告状
只是公开宣泄不满
即使我知道，我的三言两语起不了多大作用

有时候我累了我不想隐忍
然后我把生理期当作冲动的借口

大起大落的情绪
是荷尔蒙还是环境造成？

我和一位学长说
I am disappointed with life

当然不是因为这一件事
这不过是一个比较方便宣泄不满的事件

掏心掏肺毫无隐瞒了那么久
落到最后也好像把自己的心肺给廉价付出了

我不能要求我如何待别人他们就该同等回报
但这一次还真的令人气馁

我真的总是把自己知道的毫无隐瞒给分享
后来我察觉在一群我以为是肝胆相照的朋友中
只有我这样做

这以为，以为得很讽刺

关于他们的自私，我一直在找借口
也许只是刚好，也许忙，也许是无意的
但我想我不得不正视这一点
其实我把人家那样视如珍宝
好像有点点委屈了自己

你说无意嘛
这无疑也不是一朝一夕的事了

我累了我不想再找借口为别人开脱
为了欺骗自己世界是美好的安慰

这一次我连对主动沟通的念头都倍感疲惫
我宁可继续回避，继续维持什么是都没发生过的假象
暗涌，即使不过轻轻一搅
我也有没顶的可能

分道扬镳的念头
第一次，那么强烈

自曝其短

后来觉得写文章是件很危险的的事
不开口还没什么
一写嘛，字里行间若是有可笑的想法观念
别人才知道，啊，原来笔者的思想是如此幼稚狭隘

这叫，自曝其短，吗？

当然前提是诚实
除非是居心叵测之人
否者写部落格写的不是自身的真实想法
倒不如不必浪费生命

怕是怕自我感觉自我吹鼓文笔有多好语文造诣有多高
旁人顺意奉承几句
以为学校作文高分数、写作文比赛赢几次奖便是文学才子才女
等到真正写了什么出来
别人才知道，啊，原来也不过如此

像有位华文老师说的
老时写很表面的东西
像漂在水面上的油

当然，部落格还是很慷慨的给予进步机会、空间和时间
最怕是自己仍不知所以沾沾自喜

我身边就有一个活生生的例子
只怕我也是个活生生的例子呢

现在都讲究自修自习不是吗
多写之余，多读是必然
否则没有一定的内涵，我们有什么可以表达

那一些自以为是的道理
也许出自中学生的手还差强人意
思想与年龄不符不是不常见
难怪常闻人言，成熟不是用岁数衡量

或许经过岁月的洗礼，思想会更有深度
至于那些细腻的情感，却是得静下心去沉淀
而我相信，所谓文笔好
是上述两点，日积月累的锻炼
把有深度的东西，用准确的词儿流畅地串通起来

好的文学作品，追求的就是那一句
把话都说到了心坎上

文学这一个梦
有时候觉得自己经营这兴趣比正业还下了更细致的心思
也许没有考试的压迫感
更显怡然自得

不写了
恕欠恙

本是可睡上日上三竿的星期日
却得在清晨爬起来找止痛药

首都天灰蒙蒙
是乌云还是烟霾
把心、把人，都给埋了起来

不知芙蓉是否下了雨
愿明天踏入七楼病房
窗外是环山的镇，蓝天白云

长了一岁还是公主梦

很小开始生日一定会写些东西
今年拖了超过两个星期
主要还是因为我懒
还有就是也没有多大感触

我就只是异常兴奋
和闺蜜好友吃饭聊天
继续异常兴奋，继续和另几个闺蜜好友吃饭聊天
过了好几天
朋友调侃说九皇爷诞庆典终于落幕了

我想我爸妈应该比我更感触
家有闺女初长成
还是日日游手好闲擅长睡吃买东西
还不交男朋友
到底有没有认认真真脚踏实地去生活

我想我真的有认真生活
依循我自己的方式
而且完全漠视他人对此的意见

其实算是我行我素吗
还是像常说的我们得为自己负责何必活在他人的眼神和口舌里
两者之间的平衡吧，何必想得那么复杂

日子一定是越过越忙，越过越累，越过越复杂
像去年这个时候每星期五解放后从芙蓉开车回吉隆坡都是雀跃的兴奋的
今天是累到趴地，费了好大的毅力才没有开车开到睡着

但是，我想，比起去年今天
对心力交瘁有更强的免疫力

与其说比起一年前的我坚强了
不如说很多顾忌我不去小心了
像很多无关要紧的别人的眼光和议论
只纷纷在他们的世界里
力定是瘁了，但我快乐

因此这一年来好充实
我也相信日子是越过越好的

感恩我没有越大越少朋友之感
也许没有太多朋友，但我想我不缺
至少开心的时候和世界快崩塌之刻
身边还有人替我高兴或是挺着

后来不喜欢太多人的聚会
朋友三五人，刚好凑成一桌子，够了
其他的可以明天
所以生日总是庆祝很多趟

而老朋友聊最多的还是旧事
那天晚上和慧仪嘉燕躺在床上把我们小学到中学重说一遍到天亮
好多好多她们不提我都忘了的片段
像某隔壁班男同学曾痴痴地日日地来我们班
等我们家女儿放学一起走到校门口

还有我以为此生不会再见的朋友
也没那么严重
就是我没有想过我们还有从前那氛围
也许像我对妈妈说的
实在太久没见面了，我都忘了和他在一起是什么感觉

这句话听起来很嚣张
我想小小声说
还好我不缺朋友

我当然不能用记不记得我生日来衡量是不是好朋友
但我的好朋友，一定知道这些年来呀
不变的，我始终是最讨厌除了我以外的drama queen的drama queen

曾经有人说，每个人都觉得自己的人生精彩得可以写成一本书
但别人看来，平淡枯燥得不值一提
但我想那些好友闺蜜们还是认为每隔一段时间就是一段戏

或许因为爱恨分明且浓烈

扯远了
快回来

不过这23岁呀
倒还清了好多人情债
你懂的
那些剪不断理还乱的丝丝
扯平了
但这不是互不相欠
就是我欠你的和你欠我的一样多
我们定会永远这样同等相欠扯平
人情债是不可能还得到的，别傻了

我到底在说什么话

好了，回来了

长一岁，我不知道别人眼里怎么看我的改变
但与我而言最为对岁数一大妥协
是终于认认真真培养适量饮食

像我本来想吃五束面线饱得很满足
现在只吃两束多可怜

会胖，真的会
吃不胖是神话

所以我像轩轩老饿
本来就不好的脾气会不会更糟?

认真生活包括抑制怒气和冲动
我不知道我有没有做得比以前好

生日快乐，公主
我想我永远不会放弃这公主梦

大五了呀

上学期成绩出了，比预料的好
然后正式地
final year student

大五
踏进病房感觉还是像大三的第一天什么都不会
医生问我第几年啊
五年级，我说，语气神情，讪讪
我只是个学生我不知道我不会，这借口，用不上了
看到实习医生被骂会惊心胆颤我离这角色不远了

医生教授会不停地提醒你，你快是个医生了
只是不能想象一年后
我必须诊断病人生什么病，安排什么检查，开什么药
判断错误，是不会被原谅

我慌
我还没准备好
我连X光片，心电图，验血报告都不会看

别说你相信我
就连我都不相信自己

前辈会告诉你这时候别担心太多有的没的
好好学习好好念书好好考试
到时什么都会的

是啊，我必须相信我知道的一定足够让我准时毕业

见过刚毕业的学姐，也见过刚进学院的学弟妹
刚来的那些大三生真的好嫩好嫩
我没有倚老卖老，我只是不甘我稚嫩不再
下个星期就会看见他们一整票人堆在病房某角落私私窃言不知所措
老天，真无法相信老娘本来还能在医生问问题的时候扮困惑装萌说我不知道
现在竟然是学姐了

当时看大五学姐学长觉得他们真的好强好强啊
如今自己是学姐
我还是什么都不会

学姐说，上了大五，会莫名其妙地成熟了，负责任了，自律了
打了四年的混，这一学期开始，必定收身养性
我想，也许是时候意识到这一褂白袍，不仅仅是一个装饰而已
今天无意听见一个从来都不务正业的同学一号对另一个才从开学第一天跷到今天同样不务正业的同学二号劝诫要把学业排第一
我很努力把翻白眼的冲动忍住
乐观希望不务正业同学一号真的洗心革面重新做人

我承认我对一号很有偏见
非常不愉快之共事经验让我不想再和他有任何共事机会
但，瞧，人家都改过自新了
我是不是也得好好做人

不求有功只求无过会不会太没出息
但我没有信心
我又哪来本钱去有自信
明明到了这骨节眼儿上
依然，什么都不会

从《爸爸去哪儿3》到《蓝宇》

这绝不是篇影评
不过因为《蓝宇》是这一季《爸爸去哪儿》的热门话题
以《爸爸去哪儿》狂热追随者和胡军康康少女粉丝团身份跑去看的电影

太意外得不得不写感想的好电影了

绝对不是影评因为我对自己对电影的赏析能力没有太大的信心
我喜欢的，为之感动的电影都不是身边朋友有同感的
而且我看的电影不多，怎么能评

很多人都说，啊，看了《蓝宇》就无法正视《爸爸去哪儿了》
也有太多人对胡军刘烨是否因假戏真情而多年不联系
在《爸爸去哪儿》里尴尬
对此，我想说，入戏太深的，往往是观众

我憋着呼吸再把电影给看完
为了写这一篇文章

也不能说再
前几次都是看到快到结局就关掉了

我知道这是个悲伤的故事
室友说过，我这先读剧情再看电影的坏习惯得改
但没经过筛选我怎么决定该不该看一部电影

从一开始就是伤感
即使是热恋的时候
是蓝宇和陈捍东的热恋还是陈捍东和林静平的恋爱婚姻
都笼罩着一股蓝
灰蓝

我不晓得是因为我早就知道结局不是幸福快乐
还是电影场景老是昏暗的灯光
还是演员的肢体动作，语气，对白，表情
眼神

对，眼神
整部电影最震撼了我的是眼神

是蓝宇的眼神
很干净的，犹豫也忧郁，羞涩，质疑
还有很深很深的爱和敬仰
通过刘烨漂亮的大眼睛说出来的情绪

也因为这一个原因
即使《蓝宇》是根据小说改编的电
即使我是个"文字人" 而非"影像人"
我不会去翻阅《北京小说》
这处戏的吸引我之处不在故事情节
不在文字如何能细腻地描写电影无法表达的细微
让我赞叹的让我入戏的是演员的演技

"你知道，以后我是不会坐在这儿等你了。"
"这个... 我大概也猜到了。"
"真是的，这房子都还没装修好呢。"
"你可能不相信，我是很喜欢你的。"

但是吸引我来看这部电影的是胡军

每一个场景都有胡军
而我很偏心地说他把陈捍东演得淋漓尽致
偏心因为刘烨演得不比他差
但我的重点在胡军

我总是这样
通常肯花心思找戏看都是因为很喜欢某个演员
这一次是胡军
而也只有在昨天再次看了《无间道II》才发现胡军也在里面
之前因为要看吴镇宇看了好几遍却完全没有发现胡军也在戏里

也或许因为我肤浅
我肤浅得喜欢西装毕挺的uncle

于我最动容之幕
捍东离婚后在机场外偶遇蓝宇
蓝宇的闪烁目光，忧郁和刻意冷淡
捍东说，"我怎么找你呀?" 双手握着公事包的手柄
这是电影里捍东在和蓝宇的相处中
第一次他不是稳稳握着强势主动的控制权

"赶时间吗?"
"还得回公司。"
"我也是......要不然今天晚上咱们一块儿吃顿饭? 我公司附近......"
"哦不能，约了朋友。"
"噢，是这样，那改天吧。"
"这几个月都比较忙。"
"再忙，也得吃饭呀。"
"吃盒饭。"

胡军演得真好
那一幕捍东的每一个肢体动作，表情，语气，对白和眼神
都在呐喊着他巧遇蓝宇兴奋
他试图压抑着久别重逢，那是更是在他诸事不顺的时候
那一个当下他的迫切

再者，他已经不确定了
一直以来，蓝宇和他之间，都是他决定开始结束
蓝宇由他唤之而来，呼之而去
他笃信蓝宇爱他比他爱蓝宇多得多
但就在那一幕，他不确定了

这一个不确定
延至下一幕他极力轻描淡写说离婚试探蓝宇

我真的好想你。这些年来，你过得好吗?有想我吗?

一句话
用一幕来说
我久久不能自己

结局
捍东开着车
倒退的风景
是每一个大城市的拆啊建
似乎整座城市都让灰色和土黄色的尘埃给笼罩了
沧桑的
像那一个时代背景，西方文化冲击着东方的封建
而他在这样文化复杂的时代迷茫
用烟用酒用对感情和性爱的轻挑为自己定位

我喜欢这么一个角色
配着那个年代的背景
还有胡军一口北京腔，用他低沉浑厚的嗓音
多好听

而蓝宇
但看名字已能感受它承载的忧郁多情
充满灵气的，清高的，不染尘埃
仿佛不食人间烟火的
像法国童话那一个执着于他的玫瑰的小王子

也许这么纯真干净的人物不能让混浊的世界给玷污了
所以他离开
只有捍东那样熟知游戏规则的方能如鱼得水
在那尘埃纷飞的年代

片尾一曲《你怎么舍得我难过》
曾经认为尚雯婕在《我是歌手》把它唱得最痛彻心扉
后来才发现最痛心的从来都不是最有爆发力最汹涌的呐喊
而是轻轻地哼，那轻轻之中
巧妙地把复杂的缠绵的压抑的情感
给娓娓诉说

如捍东在结局的旁白
"心情倒是很平静。"

我的生日在七夕

特别期待今年的生日
23岁

不为什么
也许去年生日不懂哪根筋sot到刻意表示不在乎
今年不如就像个小孩兴奋地期待

没有特别的庆祝
不过还是期盼可以见到许久没见的好朋友
尽管行程有点赶
像爸妈说的，好像很忙这样赶场

尽管还有很多想见的朋友，不在这一片国土

想说，很浪漫地
今年生日落在七夕节
我想要一支红玫瑰

可以吗?

期待为师者是一股清流会不会太苛刻

我想说的是
尊重和感恩是赢回来的
假如你得不到，那你是不是应该好好检讨自己
而不是在那里酸溜溜地热讽冷嘲受惠之人有所成就不知回报

其实我打了一篇很长的文章
然后删掉了
我想我受的中华教育始终是深根固柢
无论后来的开放式教育怎么鼓励我去以平等的地位去给长辈老师一些适当的批评
我还是觉得对长辈尤其老师表示反对
是大逆不道之事

我当然不可能老师说什么都是对的
但不对得我也只是默默听过就算
绝对不会当面质疑

为师者，是个神圣而高尚的职业
想想一位老师对一个学生的人生，至少一部分的人生
负起一些责任
我们都当过学生，都应该明白
老师对我们的影响深远
也许一句话，受用一辈子

学生的眼睛是雪亮的
普遍上学生有所成就都会感念师恩

但，为师者
假如在学生有所成就的时候
埋怨学生受惠而不知感恩自己多呕心沥血的付出
那就令人反胃了

感觉像想沾一沾光
想分一杯羹掌声荣耀的光环

这酸溜溜的心思啊
完全把为人师表的class拉低

举一个很好的例子
成绩放榜的时候
就会听到有人说
那些家长啊学生啊，考好就说是补习老师的功劳，靠不好就说学校老师不会教
说真的，也许除了一些儒子不可教也的不可理喻家长
基本上是不会有人无故而发此言

假如真的很多人都那么说
那些中枪的学校老师
就真的得好好检讨一下

我确实有亲身经历这样的事情
确是有某位老师对我们发那样的牢骚
那时候我们全班的心里都想
老师，假如你真的那么会教考得好是你的功劳
我们何苦全班放学后还跑去同一个补习班
基于尊师重道我们都没有把话说出来

感恩要教
但得分清楚教感恩和要求感恩有差
前者高尚，后者恶心
为师者如此神圣的身份
我真的不希望沦落成后者的小家子气

说真的，老师
假如您觉得学生没有感恩
那你是不是应该反省是自己其实没有对那学生用心教导多少
有或者没有教会他们去懂得感恩
假如你真的觉得这两点都不成立
而是朽木不可雕也
那您或许考虑自持身份不要公开发言要求学生感恩自己

这道理很浅显
就像行医，我想不会有医生要求痊愈的病人对自己感恩涕零
虚荣自我膨胀者除外

毕竟，没有谁功不可没
这很残忍，不过是事实
一个人的成功不一定是因为一个人或一方面的付出结果
有没有想过，即使少了其中一环
也许有另一机遇代替那一环促使成功的发生

不想再多些什么了
怎么努力地含蓄婉转都好
这文章读起来仍是字字大逆不道

坏了规矩

破戒了。说好的戒咖啡呢？
咖啡因的后劲还在血液里呢
不寻常的心跳和昂奋
在已深的夜里

这几天倒是破了很多戒
譬如重温旧梦

也无伤大雅
不过多余的、不应该的延伸出的小情绪
扰人

用年月来计算也不是多久以前的事
有的甚至不过不足一个的月前
事过境迁却让人有恍若隔世之感
所以请让我用"很久很久以前"

似乎好久好久以前的倾心
然后发生了好多好多事情
不是之间，多是单方面
反正现在就是能用正常的心跳频率去时常联络

咖啡也戒了，彻底的

也许是个错误的决定
我是说戒咖啡
刻意去戒反而让偶尔的触景给敏感了心情
身体没有了对咖啡因的适应能力
一丁点就心悸

该完全戒了，这对身体不好的东西
刚好路过只是个借口
我是想尝尝回忆的
那一天那一个有他的梦以后

我一直以为我不断错过
每一个让我心动过的人
后来发现那些都不是错过

“相遇了就应该感恩，路过了就需要释怀。”
幼发给我的一张照片这么写着
倒让我想起了另一个人
原本一直都在，但，我想，现在他已经离开了

还是静悄悄的，徐志摩的诗那一种
连地方背景都相似

没有什么为什么的，真的
就因为没有理由还呆在原地
窘着，还不如大大方方地走

反正若是有碰巧
也许我们还会在前路碰到
我不说那是回来
比较像是以另一个心情，在不同的环境下相遇
而感情、身份，和第一次遇见的不一样
怎么能说是回来呢

没有所谓错过
我们只是走到了互不相欠而各自走远
而在那些藕断丝连都冰释前嫌后
爱憎淡的其实有点可怕

至少，至少我还是真心希望
安康快乐
于每一个对方

买了咖啡后迷了点路
绕了一个大圈路经某个地方

那曾经是我的梦想
当时，绕着弯路的时候

开着车，路的两旁是绿荫，幽静
我岔了神在想，倘若当时没有决定离开
现在的我会不会把这地方从梦想争取成现实

会不会有不一样的成长
会不会遇见另外一些人
而这些假设性的我，比现在这一个我更好?

妈说决定了就别再想假如当初选的是另一条路会不会更好
不过是枉然的设想而已，我懂
而且现在也过得很好不是吗
好得，有些时候，趾高气扬，可能还会嘲笑那梦想太卑微

我本来就没有太大的野心，我想
是过于安于现况，还是没有自信

又或者这一切完全是多虑

品尝回忆本身就是坏了规矩了
尽管只是浅浅的
偷小钱也是偷，不是吗？

其实很尴尬的，这些旧事
即使可以轻松言笑了
但怎么说都觉得自己傻得可以
别人，那些别的当事人，现在会怎么看？

也许是我小心眼好面子了
谁能无过，没事儿的
就算他们真的嘲讽讥笑，我也没办法的，不是吗
不如装作不知

坏了规矩的后遗症
这些小心情小情绪，过敏

坏了规矩
像我总是在越接近考试越放弃
离考试一个星期不到的现在还在闲晃着的半放弃状态

这星期应该过得很快
接下来的日子也是
至少大学毕业前的一年多里
铁定是一眨眼就怎么过去了

一切刚刚好咖啡馆

其实也不过很普通的面包煎鸡蛋
里面塞了乳酪和ham抹上mayonnaise
最后画龙点睛的一把parsley

软软的，很香

惊喜的其实是佐在盘边的生菜沙拉
两颗小番茄是甜的
生菜是甜的
芝麻酱也是带酸的甜甜的

芝麻酱耶
第一次尝的多么为之惊艳
久违了

是的，久违了

这学期开始到离结束还有一个星期多一点的现在
从来没有好好的找一家静静的咖啡馆慢慢的待上一会儿

忙碌之余，疲惫才是最致命的
那是掩饰不了的眉间皱褶
像原本很难的兴致勃勃想看电影但大家都很累就算了一样
什么都缺缺了

之前五个星期一定要做到最好的拼劲
相对于
得过且过等时间过的苟且偷安
而哀莫大于没有一丁羞愧之意
那算不算心死

我不知道这算不算到了我们的极限
若真，日后的白袍要如何持续着热忱去撑起来

是不是太安逸了，这一直以来
备受呵护
方落得如此娇气

因此假日和周末是拼命地玩拼命地睡
拼命的
首都是个目不暇接的地方
多着的是林林总总的咖啡馆
菜单是缤纷的
但有时候连沙拉的菜都是苦的
我原本都很讨厌吃菜了

情何以堪?

但我不能说它们是不好的
毕竟炫丽有炫丽的精彩
平实有平实的美好

是我太久没有不睡觉地歇息了吗?
像看一本没有重量的书
像发呆

我发着呆，课本摊开在桌上
位于芙蓉S2市Uptown Avenue的La Vie Cafe
店里有爸爸妈妈和一双儿女
我猜，因为我没问

我的饮料和食物上桌后
他们坐在隔壁桌吃着轻食
轻声细语的

是灯光柔和吗?
还是背景音乐很轻很轻
忽然觉得这画面很圣诞晚餐地温馨

而我，是翻着图书的手

久违了，一切刚刚好，你好。

秀气小少爷

无意间看见某好久不见的朋友的近照
还真大吃一惊

我认识的他是个白白净净的斯斯文文的少年
最令人惊艳是他那十只细长的纤纤玉指
比女孩子还秀气的双手
打麻将打篮球都很有气质

是不是踏出书院免不了沾染些世故和老练
脱下了一身稚气
挽着女友，怎么他看起来，似乎
没有了曾经那股灵气

很多踏入职场的朋友都给我这么一种感觉
那是一种很抽象的改变
也许是眼神，谈吐，举止或者整个气质不一样了
也可能是擦了口红，领带的颜色
还是仅仅是微笑的弧度
和微皱的眉头里隐隐的疲惫

带了些许入世的深沉
比起从前的朴素，更像一个大人了

我不能说那是好还是不好的改变
毕竟带着稚气未脱的素颜在现实存活是一个要命的劣势
可是我总觉得，可惜了
那些失去的灵气

陈奕迅唱过
"灵气大概早被污染，谁为了生活不变?"

但是还是有些永远稳如泰山的人
无论环境如何染色
他们眼里始终保留了很清澈很纯粹的东西
像是坚信世界是美好的执念
还有一股书卷味儿，好闻的

那东西在年少的时候并不稀有
但在大人的身上，它似乎以稀为贵
而让人形容成像精灵身上闪闪的灵气

也许有人会认为很可笑
这不过是入世未深说的孩子话

只是我不喜欢阅人无数的沧桑
像深夜霓虹灯下酒吧里的烟

可不可以在看清尔虞我诈还能不染尘埃
如莲，清素

而那日的毕业袍，脸上的微笑羞涩腼腆
但愿很久以后的日后依旧是个秀气的小少爷
即使世界再复杂，他人再喧嚣
我想，你有你的沉稳去不被左右
从从容容地继续当个秀气小少爷

小小绅士

看了《爸爸去哪儿》第三季
康康好亮眼
好喜欢这寡言的小绅士
总是在默默地为别人着想

我们先别管那是不是编剧们塑造的形象
对于孩子，我总是不忍苛刻
若连孩子的率真都得质疑
真的没有多少值得相信的了

后来我才想起我的生命里也有这样一位寡言的绅士
我记得我们年纪还很小的时候
他已经懂得下雨的时候让我走走廊里边
而他和我并肩走在靠外边
让我不会让雨水给淋湿了

我记得我们还很小的时候
他在我身体不适时告诉老师
帮我收拾好书包把我带到办公室
替我拨电叫我父母来带我回家

我记得我犯错或举止不当而失礼的时候
他会在私底下适时地用很恰到好处的字眼和温和的语气指正
让我完全羞愧而没有觉得他怎么多管我的事情的想法

我永远感激在那一段尴尬不安的青春期里
有他这么一个小绅士小骑士
我们才没有觉得男生都是坏蛋

我想在清理房间我还挺不拘小结地扔东西
但有一年他送我的小礼物我还是摆在那一个位置
长长的玻璃瓶，两只小乌龟
我甚至还可以看见他的字迹
大方磊落，如他性格

不怨，即使渐行渐远

[这是以前写的文章]

我很喜欢这样的状态，忙碌而充实

即使很压力都好

但功课作业上的满足感真的很让人充满斗志

“在等待的日子里，刻苦读书，锻炼身体，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。”

那时候我很执着地跟妈妈说

我一定不会喜欢同行的同事

但在这埋头苦干的日子里我却动摇了

也许妈妈真的是对的

很多人看到白袍的荣耀

但并不一定了解我们的奋斗

也许这社会对女孩超过子总是苛求了一些些

我努力过去了解那对我很陌生的你的世界

而我想你也尝试去明白我的日常

可是我们之间还是有太多的可是

我不知道后来的我们，是不是开始一点一点地放弃了

毕竟我们向往的方向，你向北，我往南

少数的，我不埋怨相知恨晚

感恩初识之时没赶着相知

而是延至你我任年岁和历练磨得沉稳了些

方得相知相惜

还好在彼此美丽的年华

清清淡淡地，从从容容地，相伴

我想我们很幸运地在这时候足够成熟

不怨，即使渐行渐远

有时候遇见老朋友问起你

我总是微笑说，你过得很好

像我一样，过得很好

活在从前的梦想里

“你有权利不看"

每一条路都是一项严格的考核

谁没有压力

我希望这些艰难能让我更沉稳更从容更温和

后来我们发现柔软比坚强更难

比起厚厚的茧厚厚的疤

凝脂般的肌肤更难生长在愈合的伤口上

有时候我会因为疲惫而将烦躁发泄在他人身上

那些原本我可以一笑置之的突然无可容忍

将自身的负面情绪牵连他人是最要不得的

而我，为什么还是会口气不善

假如我把这自我要求加注在别人身上

那会不会是严以待人

那会不会成为了我不喜欢的那种人

因此我选择旁观

而看不下去就离开

正如某君所言，“你有权利不看。”

这世界已经太喧嚣

我不想跟着众人起哄

事实证明了我不过多嘴一句无心之言

紧接着太多太麻烦的鸡飞狗跳

我不用“惹”字

那带有贬义

因为这未尝不是一件好事

反正这么多年来所谓好朋友

其实也只有我，一个人，这么认为而已

对不起
我对自己说，委屈了，对不起

我们还在途中

沉得住气需要历练的锻炼，我想

曾经我们迫不及待想窥视答案
以为是或者不是是黑跟白的分明
我们说，是就留，不是就走

是不一定就留得下
不是也不一定走的了
假如生命每一道问题都可以如此俐落
岁月这么长要怎么蹉跎

后来我们不想知道
这么一直走，在尽头迎接的是什么风景
又亦或半途岔了路

青春是不是漫长得足以挥霍
反正最后定会走完
与其因为害怕错失了什么而急促
何不缓一缓

我不是淡然，也没有看穿
只是我想从容些的自己
也许会留下比较多的空间
为你，为自己种下一朵娴静

我不求诺言
倘若诺言打扰了你的方向
我只希望如果，我是说如果，
你肯回一回眸
我眼里荡漾的温柔让你心安

“明明你也很爱我，没有理由爱不到结果。”

我不停不停地播放着这首歌
太多明明就却没有理由
我不想问太多

此时岁月静好
相视一笑的纯净里
别玷污了它，用没有答案的问号

假如最后我们走进了回忆里
那必是一株雪绒花

矫情的郁闷

有很多都是长大后才喜欢
像白豆腐、像酸奶、像白饭
像田馥甄

“明明你也很爱我，没有理由爱不到结果。”

我用音乐塞满过于空荡的空间

若我说，我忽然失去了方向
这说法会不会太矫情了些

这是一个对我们要求很高的科
而我们，至少我，一直在很努力地达标
达的是别人的标
我自己的目标在哪里呢？

是不是我的日常就只是cover ward乖乖填logbook狂写clerk sheet

还没有到不喜欢
只是会不期然疑惑这是为了什么
还有真的很累

也许以后我会感谢现在的自己没有轻松过
像我永远感激那几年很痛苦的游泳训练

我不敢说我很努力
毕竟这一些努力很大多是被别人逼出来了
而且这没有人不努力的年头
努力确实是矫情了些

我希望我只是暂时累了
我总是听人说，这一科，会把你逼得重新思考人生方向
或许是真的，并不是能得过且过就过得去的一科

一天一天，一个星期一个星期地倒数
希望七个星期快结束快结束

爸爸说，老是嚷嚷快点玩
等它真的完了，又舍不得

也许我会，在这里，即使老师再严厉
我们都可以感受到他们一直在为我们好

是不是因此我们真的不想辜负了这很珍贵的循循善诱
那些肯定和赞许还有自身可以看见的一点一点的进步
让我们不容易还是要走下去

在老师学校的包容下
或许我们从来没有认真地估量我们肩膀上背负的是一个很重大的责任
然而我想，在这一科，我们似乎开始比较正视这一点

没有辛苦就不会进步，是不是？

昨天晚上好沮丧好想哭
每一个星期日晚上的心情是很低落
习惯在那个时候准备一个星期该做的事儿
再加上担心做不好的重量
焦虑和工作量的不成对比的压力令人无法喘息

你有没有试过因为心里的重量导致真正生理上的无法呼吸？

听起来很矫情我知道
可是我必须说，那感觉，和咖啡因过量的心悸
一样难受

我对自己说, 谢谢款待

这是一个令人闻风丧胆的部门
妇产耶
我不知道该怎么说是一个怎样的情况
反正就是我之前抱怨再乘个十倍

不想说了, 一切苦难是为了把我们训练成更好的人
我很清楚这一点的
我只是焦虑我做得不够好

我永远活在这样的焦虑中

妈妈说今天是端午节
所以我找来了粽子, 碱水粽
没有人爱吃, 也没有人理解为什么我喜欢吃的碱水粽
不沾kaya不沾砂糖
我还念幼儿园的时候就可以一口气吃四五个
吃到妈妈跑来喊停为止

那就慢慢吃咯，反正没人跟我争
家里除了我, 好像就只有阿嬷会吃而已

咸咸toi toi的很好吃不是吗?

肉粽是在长大后才学会欣赏的食物

从前觉得肉粽太大了吃不完
而且那时候我还挺挑食的, 不爱吃肉和里面的豆豆
也觉得味道有点怪
有股类似肉骨茶的味道
而小时候也是不喜肉骨茶的

应该是大二吧
阿嬷最后一次裹粽子
我的味蕾刚好来得及赶上

粽子已经不算是季节性的食物
一年四季都可以看见各种粽子的踪影
但是大家都钟情于自家裹的不是吗?
可以加多多料, 可以加大可以缩小
而我可以叫阿嬷只放肉和香菇不要豆豆

端午节, 一个人的晚餐
但还是得花心思摆得漂漂亮亮

在家的时候, 每逢节日阿嬷会开炉祭祖
也不过简单炒米粉炒面酱油肉咖喱鸡肉卷炒个菜再炖个汤
但对我来说有阿嬷酱油肉就是大事件大日子
更何况还得回阿嬷家吃饭呢

学习不够认真, 做任何事其实也没有太认真
唯有对吃, 就算是自己煮给自己的一人餐
也得认真对待

善待自己, 就像对客人一样, 热情款待

所以这是端午节的晚餐

焦糖烤鸡胸肉配很香很香的白饭

碱水粽一枚, 枸杞绿草

甜点是香蕉苹果酸奶

端午节快乐

也恭贺好远好远不知道有没有粽子吃的你
一等荣誉毕业的荣耀