一年

起薪提醒你，工作满了一年

我们先别说这工作多么累啊多么伟大多么多牺牲啊
太多人说了，这些话
待会儿有时间我们再回来聊聊

想说的是，工作上最难的不是上司，不是人事，不是时间
一个字讲完

懒

基本上一下班只要皮肤碰到床的任何一个角落
就是黏住了别想要起来的
是的是累的，但我更知道其实意志力是可以战胜那样的疲惫
去运动，去阅读，去念书，去写文章
去过一个除了工作和睡觉以外还有很多很多其他的像样的生活
出门去玩去吃饭都算

是的，后来你会发现什么热忱啊初衷啊
就像那些笔，水壶，在工作间不知道丢失到哪儿出了

因而你累
累得不像样的不成人形
因为你不知道啊，这样的生活，一日过一日
每天早上睡醒，除了不要让同事讨厌不要被炒鱿鱼不要做烂人的理由
好有什么激励人心的动力把你从床上拉起来去上班
尤其是那些三十小时++的值班

请别误会，生活并没有那么灰
也许一个月里面，还是有那么几天
你是精神抖数的，充满干劲憧憬和希望地去为你的人生你的未来还有你的病人负责
这通常会发生在前一天有足够优质的睡眠和不是值班天的早晨

我真希望每天都是那样去上班
但不是好难，是几乎不可能

可是我还是面带微笑的尽量保持心情愉快地去面对像是战役的每一天
其实有很多（不熟的）同事说过
你每天看起来都很开心的哦，oncall postcall也是一样
是啊，我很尽量
因为没有人有义务承受我的疲惫情绪脸色脾气
因为累的，而且最累的那一个，不是我
因为病人都是千里迢迢万水千山来到医院
也许付着对他们而言是个很重负担的车费
或者好不容易拉下脸来拜托谁谁谁送他们过来
好吧，我们拿最好的设想好了
也许是家境优渥开着车子来到医院，也是得乱七八糟找停车位
再走一段很长很长的路，来到你所在的诊所或病房
抱着一颗忐忑的，恐惧的，不解的心
然后还有病痛呢? 那一个让他愿意经历那么多来到医院的原因呢？

我还能如何就因为我累我懒我是一片垃圾我的同事是垃圾我的老板是垃圾
而冷漠，而面色不善，甚至恶言相对

这世界已经没有多少公平了
我只是在我能力范围内
希望你能，最起码的，不会觉得我是一个遥远的，凶凶的，让你不敢问问题的医生

我有很多很多故事要说
医院总是有很多平淡的，也许寥寥几句浅白的话就能说得完的故事
但如果你仔细去探视字里行间
可能，你会好像我一样，心口闷闷的欲言又止

那些可怜是可怜不完的，很多很多人都那样说
我知道
因为实在是太多太多不幸和不如意
几乎是大概全世界的不幸都发生在同一个人身上
要如劝慰

很多人都说，医生的心很硬
我总是不知该怎么去接话

也许是下意识地，或者是刻意地不感受
或者感受许多次以后已经激不起涟漪了
都有

当然，有很多时候，可怜之人必有可恨之处
比如说情绪勒索，医生不怎样怎样帮我那我还不如去死之类的
或者是得寸进尺不可理喻的要求
我还是会态度好好的说，尽管心里已经&=&+!_°<®\€«%~

我们不是慈悲为怀的菩萨
我们也是人
我们不会说我们领着（微薄的）薪水还要为你们这样那样你们要很感激了还要吵一大堆之类的话
因为是我们选择愿意为病人服务的
只是心里还是很想要巴死那些人的

怎么写着写着好像写成了连篇的抱怨了

说故事吧
我的学生都很爱听故事的

有个孩子，我在诊所见到他的时候，四岁
是个很可爱很活泼的孩子
我跟他说话的时候，他会羞涩地把脸埋进妈妈的怀里
以为我没在注意他的时候偷偷打量我
偷偷地拿走我放在旁边要给他的笔和纸张，开始涂鸦
"哇，这花朵花得很漂亮!"
他偷笑的嘴角还是不愿意和我说话
后来我忙着写病例的时候，他把涂鸦给推到我的面前
满脸憧憬等着我欣赏并称赞他的作画

很可爱对吧
但你知道吗？两年前，他因肺部严重感染延伸成全身细菌感染住进加护病房，插管辅助呼吸
一连串的治疗后，他拔管清醒以后
却因为脑缺氧，失明，且无法行走
所幸的是，后遗症是暂时性的
出院后的三个星期，他的视觉渐渐恢复，现已完全恢复
而行走能力也逐渐地恢复，尽管妈妈说他的腿还无法像以前一样有力地跑跳

另一个孩子，30岁
不是孩子了吧，但她自小患有脑麻痹
四肢不能行动，生活无法自主，不会说话，只能咿咿呀呀地留着唾液
但这些年来，一点一滴的，慢慢走了能做在轮椅上，能自己进食，能看电视，能在妈妈的帮助下冲凉
能在我们称赞她漂亮的时候不好意思地笑
妈妈很诚恳地向我们道谢的时候
我想我的微笑有一点点酸

另一个孩子，很小很小的宝宝
700gram，7个月大
在妈妈的肚子里面，他很努力的，很努力的想长大
但他生出来的时候，是软绵绵的，灰蓝的肤色，没有哭声，气若游丝
他没有活下来，即使我们很努力，他也很努力的想要，呼吸
我将他包在被子里，手臂的粗细只有我手指那么大，瘦弱的身体清清楚楚地印着肋骨的纹
体温，是冷的
爸爸是愤怒的，难过的，不解的
不明白为什么他和他三个兄姐一样，来到了人间一会儿却又折返，眷恋着天堂
连名字也没等

最后一个故事，是个胖胖的宝宝
出生的时候是健康的粉红色，粉嘟嘟的手，粉嘟嘟的脚，还有肉肉的面颊，哭声响亮
但我们看着她，喘息着，仿佛每一口气都出尽了全身的力气
一直到最后我用双手握着她的胸膛拇指规律地压，放，压，放
胸口是一片一片的淤青
然后把她短短不到一天的生命写好，签名，盖章

是的，这些故事，都是平铺直叙
我想我的大学教授应该会说我没有感情没有把心放进去，或者是把心打开，之类的
"You have to walk the journey with your patient, hold his hand, and walk with him."
我还记的他说这一句的表情语气和眼神

我不知道我的感觉是什么，又或者，我不愿去面对
我不知道

只是很多这样的当下，我都会想起那位留着满脸白胡须的伯伯
我会想起他教我写书法写我的名字
我会想起他在纸上寥寥几笔勾勒成的那一朵莲花
我会想起我在他沉睡的时候在他耳边对他说，我晚上会过来看他，但是我没有
而我第二天早上来的时候，他没有等到我
那一个说不上来的情绪

怀胎九月

很多人养起了小青蛙
一只表情永远淡漠的似乎这世界没什么是能引起他的兴趣的蛙
好可爱
可是我看看就好

"那日我狂哭不止，曾经差一点想过死，多少艰辛不可告人，多少光阴都因为，等。"
--出处不明

游戏的宗旨是等
等流浪的蛙蛙回家

已经有太多的牵挂啦，我呀
等验血报告，大老板巡房，等放工，等这个星期的offday，等下一个posting
等下一个邂逅.....吗？

时间仿佛不急不缓
像流浪的蛙蛙一样漠然
但它没有在等，你止步不前也好，拼了命在奔跑也罢，它的步伐始终一致，滴答，滴答

而我总是着急的那一个

"你要念什么专科啊?"
这比 "什么时候才要交男朋友/结婚啊?"还要让我想杀人

决定权在我的手上
我却无法斩钉截铁

其实我挺喜欢外科
其实我也挺喜欢骨科
其实我好像没什么不喜欢的

这个才惨
因为这些年来的选择都是eliminate掉不喜欢的，再选那个最没有不喜欢的

好难啊
很多人说，别急，慢慢选
也有很很多人说，现在不决定，还在得过且过不知上进地过日子吗

我想我一直都必须赢在起跑点上
那给我一个很稳固的安全感
似乎以后如果我累了慢了下来
还相隔了我当初抢先的一段距离才会让后面的人追上

怕输啊
当然
我可是正正统统毫无杂质的华校生

而这一次，我连往哪一个方向跑都不知道
别人都快跑到半途了

有个朋友告诉我，这一条路，最累的，是不停在追逐
还是医学生的时候追逐着当实习医生，实习的时候渴望当正式医生
当了正式医生拼死拼活爬上UD54的专业医生
然后再不分昼夜读书工作读书工作为了当上顾问医生

不累吗

我不知道怎么安慰她
因为当初选了这一条路
就是因为不断有目标让我去追逐

我相信生活必须是前进式地去进步
我害怕选了太安逸的生活
一不小心我就变的很懒惰
而我想我不太是个会主动为自己设立目标的人
所以我选了一条被逼着上坡的路

也许我无法朝九晚五呆在四四方方的写字格理循规蹈矩
我更是没有耐心也没有使命感去教育纯如白纸的孩子
为那么多人的未来负责是个令人窒息的责任
而那两个月的临教经验更坚固了我的刀子嘴豆腐心只有去把孩子给宠坏的份儿

所以我好像，就只有这条路走下去啊

好吧其实我一直说啊说啊我不知道我的正题是什么呀

就......做了外科最后一个call, 交上了logbook
9个月了，我连自己要surgical based还是medical based都不知道
前路茫茫
我如何能不抓狂

喜欢，我还是很喜欢的
但是不分昼夜的工作确是让我却步了
稳稳地握住手术刀，我想是一种calling

这四个月来，那些连续二三十小时的工作时间
我忽然明了原来深夜，不是很晚的时间点，而是一种心情
一种很深很深的蓝色，很安静安静的寂寥，一杯水，晶莹剔透

因为，凌晨三点钟
要是你的病房有一个流血不止，一个心律不整，一个呼吸困难，一个血压直掉
还有整个病房的血等着你去抽

不然就是冷到冰天雪地的手术房，刺眼的等照着一堆的肠子
轻轻一割立刻有一堆大便涌出来
然后谁要去用盘子啊纱布啊还是吸管去清掉大便呢
当然是你，那个什么都不会的实习医生
请相信我，是很臭的大便，一块一块的大便
因为昨天我才拿着盘子接大老板从病人大肠里挤出来的大便
一块一块的，金黄色，臭臭的
老板说那些便便不知道留在肠子里一个多月了的

试问什么很深的夜? 能吃吗？

感恩永远很忙
感恩不忙的时候都在累
因此没有太多空间任自怜寂寞和忧伤偷袭

最感恩的是，即使永远在抱怨
但早上起来除了爱睡和赖床以外
我还是心甘情愿地把起来去上班

是的，最感恩的是，那时候每天睡醒希望自己病到可以拿病假不去上班的抗拒
是暂时的

还有一直有一只铭幼在触手可及的距离听我无穷无尽的抱怨

而生活有很多很多的伪君子真小人
才能让你感受到有上司疼爱你相信你罩着你那种受宠若惊的温暖
不是吗？

我轻轻地说，其实啊，回顾去年啊，好像也只是平平淡淡不是吗
朋友说，我们开始了第一份工作，不是一个很大的成就吗
我想是的
怀胎九月宝宝都呱呱落地了
这一路跌跌撞撞，一晃便去了九个月，该略有所得吧

题外话:
这个现实很尖锐
得有诗词的婉约
柔和张牙舞爪的刺
抚慰淌血的千疮百孔

所以

风吹，你就走了
留下名字悬于我唇
-- 黄文坤 • «风吹，你就走了 --写给F»

我幽幽叹了一口气
想打死自己

因为明明白白踏踏实实的快乐和睡得安稳很重要

一句很轻很轻的不爱
是能划清一切的
甚至让人质疑当初那些口口声声的很认真爱到底有没有存在

也许从头到尾是一个骗局
是我天真

我真的不知道啊
因为不爱可以强大到连解释的义务亦无需履行

所幸我很坚强乐观
所幸我坦荡真诚了无牵挂
所幸我是被负心被亏欠的一方
所以我能愤怒能痛骂晚上睡得好

他们总说认真就输了
别傻了，认真才会赢的
因为很认真，所以没有惭愧不会遗憾毫无后悔

后来我还是撑起了自己的一片天
尽管说好的伴陪失信了

感谢的是自己的坚强能干
人总说要感谢那些伤害你的人为你上一堂宝贵的课
别傻了
遍体鳞伤还要谢谢持着滴着自己血的刀那一个人吗
感谢的是自己把伤给治好

我不知道2017年是不是一个好年
但我知道如果重新来过，我还是会做出同样的选择
也许惟一的后悔是没有好好把满口谎言的人狠狠地给羞辱一番

不过也许不需要的
无需费心费神去把贱人调教成好人

生活无须小情小绪也过得很疲惫了
最想要辞职的总是这个时候
Postcall的午觉后
疲惫得让人绝望

别说加油别说继续努力
我们已经付出得筋疲力尽
尽管很多时候看不清到底是在为什么奋斗的呢

为了我想要的将来吧

其实很不可思议的
我竟然活在了曾经憧憬的未来
如果给现在得我一个机会去对十年前的自己说
你想要的未来是会发生的
十年前的我应该不会相信吧

我想谢谢十年前的我很努力很努力过
虽然有很多很多的不容易
才会有现在这一个我

是的还是会有很多很多的迷茫和彷徨
还是有很多看不见方向的时候
有太多的为什么要那么认真和努力去生活
到底这样的要紧牙根是为了什么在奋斗

我找不到答案的时候，我会告诉自己
是让十年后的自己，感谢现在的自己很努力过
是要让十年后的自己能有能力去拒绝那些所谓的生活所逼和身不由己

所以生活容不下太多的小情绪
为了失去的爱，或者不曾爱过而叹息
为了人与人之间的小别扭的失落
疲惫已经满额地装不下了

总要接受这现实不会真心换真情
不是因为自己是好人，别人是坏人
只是因为你我他的观念看法和priority有太多太大的不一样
既然那么不巧我们的视野不一样
我怎么能逼迫你去接受我看到的场景

累啊
连续工作30过个小时后
这一切一切的人事感情不顺心
无能为力地连哭得力气都没有了

我不是非你不可，也不是没有你也无所谓
只是我曾经倾尽所有，你也不屑一顾
我还能如何呢？

别流连于不忠的恋人
别把同事当朋友
别讨厌工作讨厌生活
别让快乐迷了路
别忘记开心的瞬间
别忘了感恩所有的顺心和惊喜

因为明明白白踏踏实实的快乐和睡得安稳
很重要

晶莹剔透般纯洁的生命

儿童外科结束了
这一段日子，我每天都很开心地很早就醒
很开心地去看那些宝宝们
看他们一天一天长大一点点
看他们努力地呼吸，喝奶，动动手动动脚，努力地长大

人生有很多需要去感恩的东西
比如说我们有屁股洞大便
比如说我们的肠没有缠成一个蝴蝶结
我是说真的
很多人一生下来，吃喝拉屎不是理所当然

你看那两岁的孩子
白皙的皮肤，长长的睫毛，灵动的眼睛
在病房的走廊蹦蹦跳跳
你知不知道那小小的身躯已经动了六次的大手术
你看着那白白胖胖对你笑得很开心地脸
隔天躺在病床上，想哭却拼命地忍着
让你在他胖胖的莲藕手莲藕脚扎着针
他会伸出双手讨抱抱
但他身上的管子那么多，而你身上带着无数的病菌
你也很想把他搂在怀里说，一切会好的
但，你做不到

他才两岁
在他两岁的世界里
你是弄疼他的坏人
但是当他拆掉管子，当疼痛都离他而去的时候
他还是笑着跟你讨抱抱

每一个孩子都是上天派来人间的天使
多么深切深切地体会

但如果他们只是来那么短暂的时间
来承受着和那小小的身躯不成对比的疼痛
那为什么还要来呢

用晶莹剔透般纯洁的生命
去为我们这一般俗人，上一堂课
多么奢侈

孩子的求生意识
坚毅得让人掉泪

最坚强的是父母
我不知道他们需要多少的坚强
方能心平气和地和我们讨论着这些孩子每一个阻扰生命延续的坎

如果说我们施加在他们身上的痛楚是多么不应该
我想轻轻地说，如果那些痛楚能换来不同的明天
尽管我无法去为他们决定是不是值得
但比起那些让我们束手无策的孩子
是不是，一个比较好的状况呢

每一次我的上司跟我说
We shall allow the nature to do its wonders, and we pray very hard that they will heal.
我都会深深吸一口气

愿孩子们，安好
感恩你们用生命触动了很多很多
我们大人快忘记的东西

一点点的无关风月

无关风月
只是一直会剩下一点点。

那一点点
反反复复收藏翻阅
皱了熨平  平再起皱

岁月的风沙将渐渐地渐渐地
风干了  苍白了
退了
那一年阳光的色

也许以后的哪一天
指腹的反复轻抚
将模糊画面中的脸

即使抚得轻得谨慎

却始终剩下
一点点的
一点点的
无关风月

等你回

而这辜负，他连一句对不起，都啬于。

我想我重蹈了她的覆辙
但他连申诉的机会都没有给过我

是他懦弱，还是我固执
是想保护我，还是不过为了自己的利益

但，不爱了，足以否定所有曾经

我真的很想问，那，你真的爱过吗？

也许我不该再去执着为什么
我应该试着去接受我所知道的便是事实的真相
为什么我还要去质疑这一切伤害是不是善意的谎言

我所有的问号，都无所谓了
无论答案是什么，都不会改变事情的发展
为什么我还一直追问

我想要的，不过是要一点点的迹象
说服自己，这一切伤害，裹着善良的出发点

世界崩塌的一点点
我还是一点一点把它给修了修
即使我不知道我还需要多久才能修好

从一开始就是错
我还以为我们正在携手更正
我想他比我更清楚最终也落得分道的下场
当初为什么让我坚信不移

而这辜负，他连一句对不起，都啬于。

不能安逸

懒惰的程度在于
我永远都在想要怎么用最短的时间和最简单的方法完成工作
多出来的时间就拿来无所事事发呆睡觉

懒到我每天早上睡醒都希望自己病到必须拿病假
但是至多也只有吃了panadol还是拖着心不甘情不愿去了

罗密欧跟我说过
他想要不太长的工作时间
放工后还有很多属于自己的时间去做自己想做的事情

我说，工作的时间如果太短
空余的时间，我还真不知道要拿来干嘛

我还记得他说，那你很幸运
因为你找到一个你真的很热忱的工作
对你来说，你的兴趣等于你的工作
但我不是，所以我要多余的时间去经营我的兴趣

我想是吧，在这一点，我想我是幸运的

毕竟虽然我的上班时间比太阳还长
尽管周末周日假日照常上班
而工作了那么久，连一天的假都不敢拿
我想我还是很喜欢我工作

只要老板不来烦我

有时候还是很羡慕别人朝九晚五一个星期工作五天的生活
但我知道我有多懒
所以我不敢选择太过安逸的生活
我想我比很多人更需要压力去逼迫自己学习，去成长

就好像减肥，只有在开始工作后
才被逼迫成事实

自律这东西，我几乎没有
我知道自己是在太容易满足于舒适圈内

在我老是碎碎念每天不够睡没时间吃饭
爸爸说，年轻力壮的时候不吃点苦拼搏
等到老的时候已经不再有那个精神和体力了

也许在这很传统的环境里
我们肩上披着的白袍和挂着的听筒
还是让外人觉得很风光
但就像我跟妈妈说的
只有不知道的外行人才会觉的我们很神气
但同行，和我们的护士
也许还有住过我们病房的病人们才知道平时我们的狼狈

但感恩那些狼狈
逼迫我鞭策自己

而后来，预料之外的是
我还得再次一点一滴却学会独处
学会在独处的时候，不让思念滴水穿石

所以还好每天都是累成一条狗
只有在忙碌的缝隙一不小心让那谁的身影填满

几乎毫不在乎的入如常

15岁，男。

到急诊红区的时候，他的身上已经插了很多管，身上所有能插针的地方都接上了点滴,药物，红血球，血小板。面部畸形红肿，血迹斑斑，敷上的纱布都染得深红鲜红。床边的荧幕滴答滴答再响，血压已然低到危险水平，心跳频率高出了标准的许多。

翻了翻报告，他身上的患伤有两页纸的长度: 严重脑溢血，眼部受伤，脸骨断裂，肋骨断裂，肝脏受伤导致腹部内出血......还没加上我们后来诊断的四肢骨头都有断裂。

病人被发现的时候已经昏迷不醒，没有人知道他到底是从高楼坠下，是试图自杀吗，还是意外？还是撞后逃？

十个小时，八包血，还有我不记得多少的血小板和点滴，强心剂后，他被送上去加护病房。

早间会议。
"我们暂时在他的手脚打上石膏。神经外科的同事表示病人脑溢血的情况并不乐观，但如果病人的状况稳定后，我们会动手术在他左胫骨装上铁片......."

我恍了神。

15岁。

他应该在烦着PT3已临近却还没准备好，明年选理科还是文科呢; 也许懊恼着昨天输掉的篮球比赛，或者为什么心里默默喜欢很久了的女生怎么又生气不跟他说话了。

上一秒还青春飞扬的生命，今悬在连着他胸膛的心脏监测器。

滴。滴。滴。滴。滴。

13小时的晚班，我走出了医院，天空依然放肆蔚蓝，晨光依旧亮得充满希望; 医院门口的大马路依然塞着车，对面学校的钟声也急促得响起了催促着学生赶紧进班上课。

一如概往。

我却觉得阳光特别晒，晒得我的双颊发烫，睁不开双眼; 而世界如常运转的热闹，却轰得我耳鸣脑涨。

是因为一夜忙碌的疲惫吗？还是如果不是15岁，这几乎毫不在乎的如常，不会那么令人昏眩？

两年后的自己，你好

我希望你已经做完两年的实习了
也许过程磕磕绊绊
但我想现在的你，一定比这个自己好很多很多

你还讨厌那个处处为难你的上司吗？
我知道你已经不会有太多的感觉
因为你从来就不是一个记得不开心的事情的人
回忆起这段时光，我想，你应该会会心一笑吧
很可能已经像每一个的难关，回首向来萧瑟处，也无风雨也无情

我希望你会感激现在的我，很努力很努力过
尽管也许这些努力并没有换来太多看得到的成就
但我比较希望现在你的比两年前从容淡定得多
多少的狼狈多少的眼泪还有多少的咬紧牙根
现在的你应该能处事不惊了
那会让我觉得所有的辛苦都是值得的

你是个正式的医生了吗
是不是又开始漂泊流浪
你决定了你的专科吗
你明确未来的方向在哪里吗

现在的我，很迷茫

我不知道你会不会记得，这一段时光，每一天晚上你都要狠狠地哭一次
我不知道你会不会记得为了得到上司的认可你到底努力了多少依然徒劳无功
我现在的心力交瘁，你记不记得呢
还是后来的路更坎坷更令人疲惫

依你平时的个性啊，我猜你是不记得的
我也希望，你不要记得，太多这一些不开心的事情

我只想说，写着这封信的我
正在说服着自己其实我可以选择不必那么坚持那么努力
而我想我会一直坚持下去
而你啊，你会安抚我说，没关系的，会过去的
谢谢你那么努力过，才有今天的我

我还想问，两年了，他，依诺回来吗？
还是他不过用了两年的时间来证明他只是一个信口开河的骗子
你有，还是会，跟他见面吗？
你还会想知道他离开你离开得那么彻底的原因吗？
还是你觉得已经不重要了

无论如何，我知道，你不会后悔很爱很爱他

他是否两鬓渐白日渐憔悴了
他身边有没有一个他很爱很爱的，像以前爱我那样爱的一个人
他过得好吗？开心吗？
是否有像你这年生日许的愿一样安好无恙

还是你已经不在意了

如果你已经不再去在乎他过得好不好了
你有没有找到一个愿意包容你任性刁蛮坏脾气的人呢
他看不看得见你对他的好，且为之而感动呢
他有没有鼓励你，让你无后顾之忧地去追寻你的理想
而假如注定颠簸流离，你们有没有一起去流浪

其实我很迫切想要知道
这一个你，到底长成什么样子

我想告诉你，我会好好去努力的
让你，比我，长得好很多很多

慎重其事的愿

突然今年的生日变得很慎重其事。

大人的生活很难，几乎都是咬紧牙根在过的。所以生活总要有过节庆日放能调匀好味道。

是迷茫的，这个25岁，迷茫得每一天都是一天一天算着过。我不知道明天我会在哪里，也不知道明天尽管已经万分谨慎小心，到底会爆出怎么样的状况。

很多很多为什么，很多很多问号，我找不到答案，也没人能给得了我答案。

我想，除了我自己，还有那些和我并肩作战的同事们，我很难让局外人，在玻璃瓶以外，判断我们在缸里的乍浮乍沉需要多用力。

是的，其实我没有需要向谁解释，没有必要去得到别人的认同，但我一直以为，他不是别人。

以为。

不是因为那个长的不见天日的工作时间，也许是会疲惫，但是，难的，令人沮丧的，永远是人事；难的永远是要去分辨，哪一句话是劝勉，哪一句是在试图击倒我的自我认同。最难的一直在于原本的模样支离破碎以后，哪些是应该要捡起来拼回去的所谓的珍贵的难得的初衷，热忱，纯真，而哪一些又是太傻太天真。

还是，两者本来就得共同存在？

总在迷茫的时候我会想起大学教授们睿智的眼神，想起他们寥寥几句的话语，像一跟细细的签，把我的千丝万绪轻轻一拨，全都给整理得有条不紊。

学业的，工作的，人事的，生活的，感情的，还有那些我都不知从何说起的为什么和怎么办。
有位教授曾经说过，在学校里，我们教你们正确规范的答案，而你们得去外面学习现实的运作。我懂的。

我开始渐渐懂了，原本世界是绕着我在转，现在我的追着世界跑，所以我得谦卑谦卑更谦卑。

我还是要问为什么，尽管，也许我永远找不到答案。因为所有的坎，都得去面对，去正视，去解决，去跨越。

无论当中的过程需要多少的泪流满面。

人生最好也是最坏的一点是，会过的，一切都会的。无论在那一个时间点，多么甜蜜多么开心多么快乐，它依然稍纵即逝；即使你多么珍惜多么捧在手心小心翼翼，它还是会一点一点流去；而路再坎坷，磕磕绊绊地，还是会走完的。

然后，我们还有一个，以为。

我以为我疲惫的时候闭上眼睛往后一靠会有一双肘的轻拥，我以为我能拥抱并安抚累累的伤口，我以为在每一个坎的跟前，我们是携手去越过的，只是后来为什么落得只是以为的下场呢？为什么平坦的路渐渐崎岖了，我们却要分开去独个儿走了？

但是，潘多拉的盒子还有留下一份希望。

因此，愿，我能把自己拼成心中所喜的模样。

愿，我仍旧相信童话里历经苦难最后的幸福快乐。

愿，我能拥有对美的赏析，抬起头看得见彩虹和云霞。

愿，命运到最后，勿忘心安。

愿你，安好，无恙。

我最想贪多一点是无聊日子

昨天我很天才的来到了医院停好了车才发现到我
忘记
带
punch card

第N次后悔太平有医院不要选
犯什么贱来到这里
又远又塞车又每天为了parking筋疲力尽

因为这里的实习训练是数一数二的
我必须要不停不停提醒（催眠）我自己

不可嫩再转回去拿punch card了的
一来一回铁定迟到
铁定不可能有停车位了

还好我有全世界第一模范的弟弟
飞着过来，没有迟到的拿给我
一句嫌麻烦都没有

后来的后来你才会发现到照顾和被照顾的角色很早以前早就被调换了

我不能告诉你实习是不是有传说中的可怕
因为在这个星期结束之前
我还在迎新orientasi每天来坐在椅子变蘑菇
只是今早已经有不想醒的迹象
我在想，我会不会有可能把不想很早很早醒列为选专科的主要条件

我觉得会，怎么办？

我现在坐在车里吃早餐按电话打瞌睡等上班
下午就等五点排队打卡下班买菜煮饭
我也不知道应该期待这个朝八晚五当蘑菇的星期赶快完还是慢一点点呢

好了要下车去做蘑菇
今天忘记带name tag
我可不可以有一天是没有忘记带东西的

八十秒爱

工作等了好久好久，久得几乎让人以为它不会来了
我想我是非常幸运的孩子
因为这一场等待几乎都是称心顺意的

尽管仿佛无法像原本以为的心无旁骛去飞翔

它不来的时候，你时而焦虑，时而愤怒，时而偷偷高兴能名正言顺虚度时光
它终于把你拖进去现实了，你即期盼又忐忑;
你是满腔热血迫不及待投身的，但身后还是落了一地牵萦

总是矛盾的

大姐说，我只身来到陌生的地方念A水平念大学
也都好好地走过了这些年
这一次也会好好地过

我知道我会的

只是没有她，没有蓝色，没有菲菲的日常啊
在陌生的城市里谁来教我认认那横纵交错的道路
谁来帮我捡起我丢三落四的小东西
谁来解说内科艰涩的诊断和一大叠验血报告的分析
谁在巡房的时候打眼色翻白眼和耳语
谁在满天星空下一起吃一块钱的雪糕
谁阻止我剪刘海的手
谁会天南地北去聊对于理想，前程，生活，道德，爱情，朋友，家人的憧憬和忧虑

有时候我很讶异我还记得很多很小的事情
比如说海边咖啡馆顶楼，热海风吹乱疲惫烦躁，而我们一直互相鼓舞还有多少页就温习完了可以回去睡觉了
比如说人潮汹涌的商场里，我们一人一块蛋糕坐在走廊旁的凳子上，一口一口的幸福

原来这一点一点攒起来真的很多

重新披上白袍
我知道接下来的路还会是热热闹闹的
只是，只是有谁比她们更明白那一挂白袍上的每一个皱褶，裂痕，汗迹，泪痕和漂白过的污浊的故事

还好有我们一起捏出了初衷的形状
所以在勿忘初衷里，也将她们包括了进去

因此我们都会好好地，也许不再是如水日常的相伴

抢

从小我的教育是
喜欢的，想要的，就得自己去争取

但，如果已经是别人的了呢？
那我算不算是，抢

抢是贬义词
争取是褒义词
突然我站在了对和错之间的灰色

原来那些上课举的例子变成活生生的生活
我执笔的手，竟是犹豫得可以

教我怎么做？

刚刚好

那年我还很小，十八还是十九岁吧
很爱很爱他的那几年
他坐在我面前，用汤匙搅翻着盘里的饭，说，
爱情，最重要的，还是刚刚好

那时候我没听懂
我以为我很爱他，我乖，听话，柔顺
他会爱我的

后来我长大了，退下了些些他老是揶揄我的任性娇气小姐脾气公主病
他还是没有爱我
也许有，也许有很多很多原因他情愿假装不爱
只是站在那里，很绅士地，给我他所有能够给的疼爱

我才明白什么是刚刚好

年少的时候太急躁
如果，我们迟一些遇见
在一个刚刚好的时间点
刚好你成熟，我温柔
阳光正好，微风不噪
会不会多一些包容少一些争吵

后来的我们小心翼翼而多疑
如果，我们早一些遇见
在一个刚刚好的时间点
奋不顾身毫无保留不怕伤害去爱
会不会多一些勇敢少一些懦弱

但是没有如果
我们只能是彼此的一堂课
教你多一些些的沉稳，磨去我尖锐的棱角

你我都安好，没有思索如果的必要

不写了我累了
只是我一直无法放下那感慨
曾经让他的眼光去定义自己的价值
多少年多少心思多少精力
去变成他喜欢的样子

然后
我竟然不要了

新的一年，日子如常......吗？• 篇一 • 几乎静止的时间

一年的回顾和未来的展望
我想这已经是每年的惯例
尽管我不会巨细无遗地悉数一年的得失
写这一些感想的主因就像是presentation时候做的power point slides
不过是记来如果以后重读这些文字
当下的感触和想法

今年的重心似乎放在instagram
无法幸免地让科技纵成了惰性
好像不再有太大的动力去写长长的文章
一张照片和caption去记录生活
而构思简洁婉约的caption成了非常吸引我的挑战

篇一 • 几乎静止的时间

搬到南方的一个小镇，再搬离
我以为那差不多半年的时间我会修生养性循规蹈矩乖乖地筹备大学毕业
还真高估自己

也许还不至于惊涛骇浪
但风雨还是少不了的
正式搬离的那一天我以为我把所爱的眷恋的全给收拾好带回来了
我甚至半开玩笑地说我快不记得曾经在那个小镇住过
但我知道我把一片的自己留在那里
捡不回了

我说那是非常幸福的时光无以为过
我其实很迫切地想用文字让你们明白那一段是我大学五年最美最暖的时光
有很多很多的moments我几乎觉得时间是静止的，就这样永远了
像是我之前是说过的
午后，我躺在白色的沙发椅，将睡未睡
阳光从客厅唯一一扇没有帘子的窗户肆意硬闯进来
空气是微热的，琴声却潺潺，轻轻缓缓，像是溪水，宁了心神

像是我一边看她们打闹一边狂笑的时候
具体例子就是用Harrison为盾牌抵御还没洗澡的手指之"还没冲凉不要碰我"事件
像共乘一辆车去玩或回家的车程
像聊理想，聊现实，聊生死，聊政治，聊爱情
综合来说是莫名其妙聊一些很严肃很深沉很正经八百的课题
还有晚餐过后坐在草坪上满天星空下吃冰淇淋

就连在和时间赛跑赶portfolio的当儿
我从电脑荧幕抬起头来看看身边的侧脸
时间仿佛在那一刻定住了，就这样永远了

我想，那些时光我是多么多么地contented
几乎不曾孤单或寂寞过
几乎让陪伴给纵坏了
才会有这样的感觉

甚至让自己迷失得相信那短暂的寂寞的慰籍是可以放心依赖
几乎完全相信自己是被疼惜被在乎的
差一点就以为想要倚靠的时候身后会有人将我接住
多傻呀
最傻的是还真相信那动之以情强调的I really do care
傻得我真希望我们不曾相识过

今年之前我是以当地饮食去记忆一个地方
但不晓得那里的食物实在是令我生无可恋
还是渐渐美食不再有那么大的吸引力
所以我才会有快要忘记我住过那里的感觉

但我记得一些算不上好吃的东西
譬如街角杂货店那一块钱的冰淇淋
那一个星期光顾至少五次的茶餐室我每次必点百香果茶
每喝必心悸到快死掉还是一直再喝的奶茶
阿拉伯的米饭和茶里的香料
那个不晓得是我十多年没吃而惊艳不已还是本该是很精彩的夜宵lok lok van

记着的不是味道，是回忆，我知道
所以离开以后，尽管这些在那里以外并不难找
再想念，我也没有去吃过喝过
我非常清楚我不会找到我想要的味道
更加不想让失望去破坏这些记忆里的味道

好了这篇幅太长了
我写了那么久的文章以来第一次是那么迫切地想要一一记下那五个月来的每一点一滴

原本一篇写完一年，但不可能
主要因为今年是在太少写文章了
也许真该好好地补写

别那么懒惰啊
今年还真是非常懒惰的一年