我真的開始了新的生活

沉默了還一陣子
有太多看不慣和不滿
最後還是安慰自己“既來之，則安之” 不予置評

這會不會太消極？
但世界已極其喧囂
我何必再去吵鬧

不想成為自己不喜歡的人
人家不去救災她呱呱叫，去也呱呱叫

女孩子還是文靜點比較好
他們說
況且，一起互相折磨
有時我寧願自己難過

反正也只是同事公事
也沒太大的痛癢
不喜歡就別看

這兩天很安靜，靜得有點可怕
這平時好難得的獨處來得有點不是時候
我真的好想媽媽
花了一整個晚上什麼都不幹就躺在地上想媽媽

好了，寫到我好像很慘這樣
其實我只是一個人有點孤單

我不想亂找誰哈啦
就為了填補那一小段時間的空虛
媽媽說，要學會一個人相處，一個人生活
所以我都一個人乖乖地浪費時間、做飯、吃飯
至今為止我都做的挺不錯的，是嗎？

那時候我還小的時候
因為不想一個人
而找了某某某打發時間
那時候總以為他們對自己有多重要
其實大家也不過彼此一時悶得發慌的籍慰
何不好聚好散？

不開心就吃是不是？
太懶惰出門了，所以把冰箱給塞得滿滿
有時候寂寞得慌也甭管會不會發胖
吃飽了肚子暖暖了才會開心呢

期待著農曆新年
考完試去玩回家再去玩還有台灣
好嚮往

我不知道這一篇文章我在寫些什麼
不過想想說說話而已吧

新的一年多過了半個多月
我還沒想好這一年的目標和期望
也許沒有太多計劃，反而會有驚喜
還是沒計劃是一種消極

反正那哽了好多年的刺終於給吐了出來
也算是一大成就

愛了好多年原來真的可以用眼淚洗得幹乾淨淨
那我可不可以相信
一輩子真的很長
長得我可以從新那麼狂烈地去愛

最近認識了一個很有趣的人
才驚覺，要好好深入去交一個朋友
還真得下很大心思

還真顯得有些扭捏做作了

什麼時候情誼已不是流水般自然
同座、隔壁班朋友、坐我後面那個男生

那一天一位長輩說
中學是最快樂的時光
那時的朋友相處最久最深最自然
大學很快樂，但是大學的朋友多是泛泛
touch and go

有幸我還有全世界最好的housemate兼同系同學
不然我還有誰？

連周杰倫都結婚去了
那時候我們有說過如果他娶昆凌我們就不會再愛他了
今天，我還是祝永遠幸福
我的男神，別人的新郎

親愛的周杰倫，親愛的你

《跨時代》應該是最後一張我認認真真聽過的專輯

那年，我剛好十八歲

最後一滴淚，給了《煙花易冷》

然後承認，人事易分

聽陳奕迅聽張惠妹聽李宗盛

還有beyond，聽他們的滄桑

也跟風地聽鄧紫棋、張碧晨、李琦、關喆

那些一閃而過的流星

“情愫，經短暫猶如騷人墨客筆下的煙花。”——方文山·《天涯過客》

關於周杰倫，後來零碎地只聽幾首

也不再用心去深究歌詞的蘊意

我沒有贊同他們說周杰倫江郎才盡

但也有些許埋怨周董不像以前好好專心地做音樂

跑去拍電影導戲編劇健身不知道在搞什麼

專輯怎麼做得好敷衍

我也默默地認同

也許周董的音樂還站在原點

是我和青春漸漸走遠

一併將感動和共鳴也一起帶走

後來，周杰倫宣布了和昆凌的婚訊

我小小地感慨了一下下

雙J戀終究也只是那些年我們的童話

当年不羁的偶像终于安定下来，我们是不是也快走到了青春的尾声。他们说，周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。周杰伦要结婚了，新娘不是蔡依林。当年台湾乐坛的金童玉女，终章是一曲《倒带》，哽咽了歌者。
我一直都很想有天他们会复合，但最后最完美的结局是同台共舞一曲《给我一首歌的时间》，各自精彩的大家再见亦是朋友。感动之余，更多的是感慨。祝福陪我们走过少年时无数多愁善感夜晚的周董才子，幸福快乐。

於是，我認了

先不說周杰倫的時代是不是像我們青春的尾巴

十多歲的中學時代一起聽歌一起背歌詞的你們

尤其是你

真的遠了

15小時的時差，再怎麼任性我也不得不妥協

我把它留在初中的課室裡

在我們畢業後被毀掉來建立新校舍的那一座課室

後來我想起了18歲以後那幾年

我們好像有好多認真的意見觀念分歧

真的好認真

因為每一次video call每一通電話後

我都很認真地掉了好多淚

那時候，我真的很認真的以為
考完SPM成年以後考到駕駛執照以後
不必在學校在補習因為多講幾句話就被老師叫閉嘴
媽媽不再約束我們用電腦的時間
可以搬出去住可以不必問過父母就出門可以擁有手機
我們可以天天見面天天說很多話

現在我們擁有所有以前憧憬的自由
失掉的是以前一個星期見足七天的理所當然

說回周杰倫吧

他答應過的一年一專輯後來失信了

像你答應過的，一直會寫下去的文字創作

所以我失望了

這一次周杰倫的《哎呦，不錯哦！》也沒有立刻去聽

如常，一首中國風

《天涯過客》

怎麼覺得好像少了點什麼

也許不該期待每一次都能寫像《青花瓷》像《煙花易冷》那麼好的詞

還是其實與歌曲歌詞無關
因為少了故事、少了與我和音的人

說到韻味，新歌不如舊曲

《聽爸爸的話》、《聽見下雨的聲音》、《手寫的從前》不是不如《晴天》、《安靜》、《發如雪》

只是我們回不去了

現在的我們怎麼會有時間有耐心像以前一般

一有新歌便到處搜集歌譜練琴

哼了哼，在K房有歌詞字幕能唱完整一首算不錯了

不是說《一口氣全念對》、《陽明山》的饒舌不好聽了

只是那些年我們是狂熱地捧著歌詞簿

比背歷史背moral nilai背add maths formula還虔誠上更多倍的心

去將《以父之名》、《夜曲》、《本草綱目》、《亂舞春秋》背個滾瓜爛熟

現在像是不能在負荷這些長長的歌詞

也只挑慢歌來聽了

宣傳說《算什麼男人》是這專輯的周氏情歌代表作

所以第一首play了它

第一句多麼不像我認識的周董歌聲！

壓著嗓子的沙啞從來都不是周董的唱法

以為他也轉用近幾年很流行的楊宗緯蕭敬騰那一套撕裂的沙啞

但第二段的 “我的溫暖，你的冷漠，讓愛起霧了”又回到了我們熟悉的周杰倫
所以我很有耐心地把專輯裡的曲目聽完

這張專輯似乎帶點了以前的味道

周杰倫這幾年有好多我不會欣賞的新嘗試後

這一次倒少了前兩張專輯的標新立異

比較接近以前那些陪我們做了好多add maths
因為寫進作文老師加了好多分
陪我們無數個熬夜趕功課唸書考PMR考SPM的夜晚

還有那些我們不敢說的少女少年情懷

我想我可以咀嚼很久吧

親愛你的，聽了嗎？

无憾的一年，我很快乐

坐在病房外等Michelle考试
顺便看看最近新来的实习医生也还挺文质彬彬赏心悦目
考完试的感觉真良好，即使再小的小考都好

还是我们苦苦逼迫我们那从容优雅气质万千的医生赶快给我们考完少个负担过2014年

于是她从容优雅气质万千给我打了低分还不好意思一直问我还好吗还好吗
搞得我从原本完全不在乎考得怎么样变得对我的不对不会不知道无地自容
老师你可不可以不要这样?

考完试当然没得玩
只不过清掉to-do list其中一项
接下来还有报告报告报告报告

今天30号了哦
我们焦头烂额得完全没有过年的气氛
2014和2015的的差别于我们而言不过是
"那些报告那些考试全部要在今年清掉。"

一年多快
恕我俗套感叹，仿佛昨天clinical school才开课
还差一个posting一个笔试就满两个学期，一年

那天跟同学们谈起2014年最大的成就
有位友人说，2014 best achievement是facebook照片的like破百!
我们狂笑了一轮后说，至少你还有like破百，我们连这一个都没有
大家都说，best achievement是pass第六个学期

面子书instagram或许连部落格会让不知情或不是和我们念同系的朋友觉得我们总是很享受到处去玩
只有我们知道，其实生活大部分都让课业占满
而满足来至于考试及格功课做完
或是教授肯定赞赏，病人痊愈出院说谢谢

是的，很多抱怨很多赶来赶去很多想杀人的时刻
还有永远不足的睡眠
可是在给我们一次选择机会我们还是会选这一条路，不是吗?
对我们来说，至少对我来说
这是2014年最大的成就了

因为我是快乐的

还有什么?
利落剪去及腰的长发算吗?

搬了家，换了个城市
从此深夜赶工有人陪伴
放学回家有人可以抱怨
无论发生什么事都会有人撑着设法救你的屁股

以前以为自己一个人可以独立坚强过得很好
但他们让我知道，很多时候，不必一个人逞强去扛

我们都很骄傲地说我们是最温馨的家
这倒是完全出乎意料的温暖
从来都只有回到家关上房门的自己一个人生活
也没有想过每一餐饭都能全家坐下来好好地吃，有时候还会花整个下午在煮
而有他们在，我总是很有信心安慰他们的忐忑
一定会好吃的

这一年，好多好多笑声和快乐
我们携手一笔一划写下

后来学会了同事/同学和朋友是两种不同的身份
而花了一年天天共事的同学同事
间中当然有太多太多的"我真的很不能顶他/她了!"
可是我们依然庆幸我们这小组依然互相照应保护大家的屁股
无论为了什么原因跷课或陷入什么惨了我完了还是有人护着没让你完
难免有人忍不住怒火开炮(好像是我?)都会有另一堆扮演消防员
比起其他小组组冷眼旁观或落井下石的culture
我们组怎么说都团结温馨得多

感恩这一年新城市新学校新生活
有这一些新人旧人
所以我真的很快乐

朋友一直都在
常年散落世界天涯海角
难得的是放暑假的夏季仍好热闹
有时信箱里躺着漂过好几片海洋而破损不已的信封邮件明信片
还有那些睡不着的深夜，亮着的手机荧幕，陪你到入睡
明明知道你只是dramatic地夸张也只静静聆听你的人生多悲惨而不judge

这一年来家里发生了好多事，好的坏的
在逐渐长大你会发现对家人必须负起更多更大的责任
尽量越来越少越来越小的索求

回家，倒真的少了
搬得更远了，生活更忙了
其实家还是没想得少的
我不晓得这到底是好是坏

这篇文章写了两天
现在是今年的最后一天了
这一本365页的本子，写完了

翻起今年年头写的文章
我说今年我要过的快乐些
要做个从容淡定温文优雅处事不惊的淑女
还有把自己嫁出去

我想说，无憾

即使没有变成淑女更没有把自己嫁出去
但2014年，我很快乐

纵使，有些夜晚辗转难眠，那里都是你
午夜梦回，眼角带泪
而骗了那么久的自己，依然爱你

揪心得我想吐

也许2015年我会遇见一个让我像爱你那么爱他的人
也许他刚好也很爱我，也许不
也许还得等到2016年，2017年
但2014年和之前
能偶尔和你坐着聊天，我很快乐

我就快疯了

跷课是需要付出代价的
虽然仅仅一天半而且还选在所有医生教授讲师clear annual leave而全世界on leave的时候
假期回来的现实
是排山倒海的冲击

明天要考试
而且还是不知道几点那种
老师你可以不要这样吗?

我要疯了
天气好冷
雨别一直再下

太平冷得快入冬了

早！

我是被凍醒的

凍得連床都不想賴了

這樣的天氣持續下去

我覺得馬來西亞就快入冬

至少太平就快了

喜歡在凌晨開車
雖然駕到怡保那一段山路通常我都累得快吐

累了油門就會不知不覺一直踩
加上兩邊的猴子一直叫
（給中文抱歉的人，那是兩岸猿聲啼不住的白話文翻譯）
所以還得控制一些右腳的道力

因為喜歡回到家鄉是風光明媚的早晨

媽媽說太平已經好幾天不見太陽

曬不干的衣服堆積得在打算要不要買烘乾機了

而昨天歡迎我回家的是難得的晴空萬里

天空是飄著棉花糖雲朵的乾淨蔚藍

湖水洋洋，山色蒼蒼

地靈人傑太平文物冠殊芳

我是人傑，嘿嘿

去年這時候我睡在宇晨弟弟宿舍的地板

整夜未合眼因為地板是在太冷太硬

卻不敢吭聲

若是我發出一點聲音她們就會搶著睡地板

好不容易捱到亦敏起床叫醒大家趕飛機

我終於可以也假裝惺忪雙眼從地板爬起來

那一次旅行也許是我做過最正確的決定

我不太記得瑞士的寒冷和冰天雪地

記著的是那些奇怪的對白

譬如

Cynthia:" I think that dog looks like Yu Chen!"

還有奇怪的事

譬如到公共廁所取暖

我很想念亦敏的擁抱

特別特別溫暖

我們沒有什麼每年一定要一起旅行之類的約定

因為我們知道越長越大世事越不盡人意

連skype都難

散落在世界各地的我們能有什麼聚在一起的約定

聖誕節是個感恩的日子吧

而我確是有許多許多去感恩

也許有得回家的孩子都是幸福的

所以昨晚我很興奮亂亂whatsapp祝人聖誕節快樂

外加許多愛心和吻

我興奮今天是Boxing Day

雖然我不在倫敦，而馬來西亞也沒有瘋狂的sale

陳奕迅說，倫敦总依戀雨點

我記得又濕又冷又刮著冷冽的風的倫敦街道

那是一幅灰色的畫

我把衣櫥深處的thermal wear找了出來

還殘留著姑姑家洗衣液的香

我還記得每天早上五點被凍醒後走進廚房的熏肉煎蛋香味兒

味道是回憶重要的一部分

卻無法收藏

所以後來關於回憶的具體物品我都抱著可有可無的心態了

例如短訊，例如照片

其實小心翼翼收藏又如何

我知道閒來無事我也不會去翻閱

像味道

重要的自然念念不忘

而忘掉的是不是說明也不過如此

偏題了

其實我不過想說聲聖誕快樂

即使一向來都沒有慶祝的習慣

花了一整個聖誕節在被窩裡補眠

但馬來西亞很特別的一個現象就是

凡是有節日必定舉國歡騰普天同慶

甭管公曆新年、農曆新年、開齋節、屠妖節、聖誕節

一定要擠出一個星期的假期

所以今天我翹課了

勉強湊出個四天回鄉

"怀抱你是最大梦想"-- 《续集》• 容祖儿

我把自己包在暖暖的被单里
不去制止泪流满面
压抑了这一年我想这算是可以接受的宣泄

在这支独秀中，他从来不曾伤害我
永远都是温柔的绅士

只是今天在匆匆送走他之后我只想狂哭

从得知将会面到他终于出现在我眼前
我忐忑不安了好几天
我知道我在否认在逃避在压抑，把这星期来的暴躁易怒都赖在生理期和忙碌疲惫上

而看见他向我走来
那安心来得好踏实

他说了好多好多话
他说这几年他想安定下来生两个小孩
他说我好久没有写部落格
他说我最近都不在写少女心情
他说我的家很干净
他说我的中文说得标准

仍然为了他一句轻轻的肯定而窃喜
像个笨小孩

我以为他那么忙那么多朋友工作要处理
不会有时间精力来看我这娇生惯养的大小姐在这儿自言自语
我想，关于他，我也许有太多太多的以为

有看也好不看也罢
反正没差
也许他会以为我在部落格对他隔空喊话
也许他会觉得这幼稚又做作
我不过觉得把这些心情写下很有治疗作用让我的心理和情绪好过一些

你看，是不是，又那么多以为

闺蜜说，又是你觉得又是你认为
那他到底要什么在想什么你明白吗?

我不明白
也没有必要问
有他在总是舒服踏实
我不忍心用这些问号衍生尴尬而破坏这样的美好

反正也没差
反正从一开始我便高攀不起
纵使我努力了那么多年提升自己
而也不晓得这些年的努力到底有没有结果

这一年来一直否认自己的情感
一直埋头于学业
我是不是在逃避，依然爱你

早知道一厢情愿只有落得遍体鳞伤
到底为了什么仍然放纵自己深陷其中

爱了那么久那么深我爱的到底是什么?

他风采依旧
而我却更憔悴
狼狈得连拥抱都没有勇气

他要好好过
找个很爱很爱他的女孩，温柔贤惠
而我也要好好过
在今晚的狠狠哭过以后

"早知道是这样，如梦一场，我又何必把泪都锁在自己的眼眶?"

黑色的天空，没有星星，只有暧昧的人造光
鼻息是蚊雾残留的呛
背景音乐是车子摩托的呼啸
于是我轻轻躺在水面上，身体没有重量
闭上眼睛
世界就只剩下呼吸的节奏和水的荡漾

在耳边

后来我都不再周末下午傍晚安排什么约会饭局节目
我需要这样的时间来让身体和灵魂重温轻盈

水很温柔

最近发生太多太多的事
从哪里说起?
就说说车祸吧
那一段从芙蓉北上的南北大道路段永远都在断断续续地封掉fast lane
也许很恍神很疲惫有段赶时间
于是一不注意前面的车子紧急刹车
我猛踩刹车器已经来不及了

花了一大笔钱
浪费了半天
麻烦了全世界的人
低落了好一阵子

原本约好的好期待的马六甲游
第一次那么潇洒说走就走
原本以为可以参加部落格祭去认识一些医院以外的人
结果全都取消了，取消得像开始那么潇洒

嘉惠说也许那是一个警告
要我们不要去这趟远门
而且我应该没太大的兴致
不如好好休息

换回来的是，那一段路我不再驾fast lane
车祸哪怕多小都是伤财伤神的一件事
Auto assist是神一般的服务
关于车子的结构操作还是至少略懂为妙
女孩子在没有男生的状况下是不可以在车祸后核对方谈判，无论男女平等到怎样的程度

最后一项是妈妈的意思
就是要我无论多强都别乱逞强
她问我，你没有打电话叫你的朋友来帮你吗
我说，没有，我觉得我自己可以handle
接下来是篇幅很长的lecture

我一直想更独立
只是我不知道什么是独立什么是麻烦别人
而我最为愧疚是搭我的车而耽误了精神和时间的朋友
还有那些明明事不关己却为我奔波的朋友
爸爸妈妈

还有什么?
那些assingments做不好groupmate像大便的故事
我想不会有人想听
有太多那样的人了，谁不曾遇上几千个?
这一次我终于管不住怒火了

但一分钟后我就知道发脾气根本于事无补
人渣是不会因为你开始骂人就变得不是人渣
我不是一刚开始就告诉自己不要当那个小丑吗?

生气真是个愚蠢的行为

还有那些家里水管漏水之类的琐事
还有每天数不清的课业上的难题
我不想去记得

那些非常之讨人厌的同学同事

也许你会认为除了车祸其他不过是小事
但试想，有天你七早八早摸黑出门去上课
讲师不是迟到就是莫名其妙狂骂人
突然午休老师要上课
午餐去到食堂却没有食物了
匆匆驱车去外面吃也只能狂风扫落叶吃得满头大汗
回到学校没有停车位，只好把车停在大老远顶着大太阳走去上了
赶到半死老师却迟到，不然就是发脾气不教了
然后组长突然告诉你下午5点得上课
回到家7点吃了晚餐，whatsapp响起说明天的课该怎么准备
晚上还得跑回去医院备课
终于可以回家了，大门却开不到，自动手动都纹丝不动
后来开到了想洗个头发，花洒的水流却像前列腺肿大病患的尿尿

你想杀人吗?

还有家事
一如往概，我不想说

今天进行mental health screening的压力测验时候同事问我
有困难时你是逃避，还是把它解决掉

我想我应该很少逃避问题
除非我还不知道要怎么去解决
或者那些问题根本不值得我操心

所以我还是撑着
我只会说我很忙我很累
我不会说我不干了
因为是"要把它解决掉"的念头keeps me going on
若我逃避了，生活还为了什么?

人生，就是解决一个又一个的问题

后来我哭了
好久好久没有哭得那么用力那么久
而过后心里确是舒服很多

我还是自己一个人躲在车里哭
收音机重复播放着张碧晨在《中国好声音》演唱的《梦一场》
我的泪很安静
连一声抽泣都没有

我只能说我很忙
忙到我只要有时间只想一个人在家待着
忙到我的圣诞假期都还在想要不要回家
也只有一天，而且考试将近，功课一大堆

出门什么时候变得那么累人

我却不能说我不快乐
这样的日子可以说是忙碌，也可以说是充实
而充实怎么也不会太坏
因为有很好很好的朋友
还有很好很好的讲师
还有蓝天白云
还有食物

我还是幸福爆表
现在擦着上千令吉的护肤品
住在像酒店的公寓
还有芭比娃娃式度假屋的家
一个月都穿不完的裙子
一辆最新款式的德国车
我还有资格抱怨吗?

对于那些嫉妒的人
对，我就是在炫耀
那些明白我的人，自然不必我多费口舌

我很幼稚，我懂。

多事，才是生活

考完試了
精神科也就告一段落
沒有做的太好但也沒有很差
倒是松了一口大大的氣
雖然assignments都還沒做完

我承認這一個posting我沒有放進100%的認真
也許因為我以為我會很喜歡
可是真正走進去以後才發現
這不太適合我

I don't have the calling.

每到一個部門一定收穫滿滿
講師總是問我們，這幾個星期你們學了什麼
不是我們不想說
只是很多時候那些很深層，他們想听的東西
與我們，也許不是能夠這麼分享出來的私密

除了學習以外
這一個月真的發生好多好多事情
突然意識到我們已經走到了某個年齡
開始操心家中長輩健康問題

曾經這只是出現在小說在連續劇的篇章
現在近得讓人驚心膽戰

還有永遠演不完的人際關係戲碼
永遠有人唯恐天下不亂興風作浪
難道不能就和睦共處嗎
這一次還真狠狠踩上我的尾巴

親愛的同事
有時候我覺得我像個傻子一次又一次原諒隱忍

有個朋友說得很對
那些讓所有人討厭的人不算什麼
越吃得開的，才是越危險越可怕越得地方的人

一些從前視如真朋友的人
後來怎麼覺得他們一點也不像表面那樣簡單
一張張的笑臉下藏有多深的城府多少的心計
不累嗎？

我累
因此很多時候我寧可置身事外

還有最近家事很煩
這我就不便多說

幸運的是這個週末是完全屬於自己的兩天
只有我和書本
在有陽台的諾大房子裡

我们家的厨房

生活总爱在你最无法招架的时候
向你扔了一大堆不得不招架的烂摊子

忽然觉得独自走在这路上
连影子都躲了起
今天特别特别寂寞
虽然他们说，一辈子那么长，一定会找到你爱又爱你的人

还亏十一月十一日是个很漂亮的日期
生日快乐，爱猫的蝎子

看一本书，看一场电影
暂时逃到别人的故事里

我想找个人撒撒娇
而他会笑笑地告诉我一切都会好

我知道一切都会好
只是有时候我需要提醒
现在就是这么一个时候

但这矫情在别人眼里多么娇柔造作
那个明白的人，还在世界的哪一个角落迷着路？
还是根本没有这一个人

一心盼着这样虚无的安全感

用心弄一桌菜
和室友热热闹闹地吃一顿晚餐

倘若你说世态炎凉，人情淡薄，烟花易冷，人事易分
也许最真是的是碗里热腾腾的饭
炊烟，温暖了整个冬夜

最踏实的幸福还是撑得满满的肚子

The PHoL Cafe
这是我们家的厨房，欢迎光临

那些被遗弃的孩子

“你有想过把他带回家吗？他已经不小了，中心的社工没有能力在照顾他了。”

“带他回家？可是我们家没有人可以照顾他。”

“他已经可以自理了，只是还有一些如厕方面的问题需要帮助，你们是有能力照顾他的，至少多点来探望他，每一次见到你们来他都很开心。你们多久来看他一次？”
“大概两三个月一次吧。”
“频密些，然后周末带他回家一两天，接下来一个星期，然后把他带回中心来，慢慢适应以后可以增加成两个星期。”

“我们会试试看。”

“别说试试看，一定要做到，你们可以的。”

姐姐的目光闪烁，而妈妈从头到尾则沉默地，目光望向远方。

第二天我到残障人士中心看这位病人
我微笑对他招招手，说了声哈咯
他没有与我的目光交集
只是憨厚的笑着

十九岁的男孩，白净，清秀
但是，他的眼，他的姿势，他的笑容，他发出的声音
是我们对“脑袋有问题” 的人典型的印象

看护人说，去，去玩吧
他跑到院子，熟练地坐上了秋千
中午的太阳很猛烈
他似乎感觉不到灼热
荡啊荡啊，越荡越高

我静静站在屋檐下观察他的言行举止
看护人走到我的身边
“他是个很乖的孩子，很听话。”
“每一次他的家人来看他，他都会很开心。上一次公共假期我们坚持要他们把他带回去几天，他回到中心的时候情绪低落了好一阵子。”

我想此刻的他是快乐的
或许他一直都很快乐
也许他不知道他的残缺，不知道这个社会对他的歧视、不欢迎与不公
他的世界也许就只有他自己
他很想描绘他的世界，也想走进我们的世界
但是仿佛有厚厚的墙将他束缚着
他的病，让他看见和我们不一样的东西
他感觉到我们所感觉不到的，而对我们来说很理所当然的他却浑然不觉
那能不能说是他不幸中的大幸？

他从小就和别的孩子不一样
他不会说话、易怒、暴躁
他有在别人眼里奇怪的行为，屡劝不改
在大人眼里是一个令人头痛的孩子
医生说他患有过动症和自闭症
从四岁开始就被送进了残障人士中心
却没有在适当的年龄受到适当的治疗

"Life seemed to be one continous accident. Birth - where, when, and to whom - is just an accident of fate, a genetic lottery. Win that lottery, and you're born in a first-world country with opportunities in life and a life expectancy of seventy-eight years or more. Lose, and you're born in a third-world country with no opportunity and a life expectancy of forty-eight years or less." -- "Con Law"

"生命就像是连环的意外。出生 - 在哪儿，什么时候， 和父母是谁 - 只是一场运气的意外，一场基因的赌博。赢了那一场赌博，你就出生在先进国家，有许多机遇和七十八岁以上的平均寿命。输了，你就出生在落后国家，没有机遇，和四十八岁以平均寿命。"

中心里有好多像他这样的孩子
有的状况比他好一些
更多的是比他更坏
坐在椅子、轮椅上
头歪向一边，呆滞的目光
口中时不时发出单调的声音，喃喃自语，又或是无意义的叫声
我和同学走进厅子里
他们只是面无表情地盯着我们看，有的漠然不视

有个爸爸说
你要我把他带回家吗？
我哪里有能力照顾他
我有工作，还有另外三个孩子在家需要照顾呢

这些孩子只是生病了
病得无法照顾自己
有时候我也希望他们病得不知道他们是被遗弃的孩子

“你要出去了是吗？谁来带你走呢？”
“我的叔叔，和姐夫。”
“他们有来吗？”
“没有。”
“那你自己搭巴士回去吧。”医生开玩笑地说
“可是我没有钱。”

他们的未来很茫然
何去何从？
幸运的话，也许家人会慢慢接受他们接他们回家
也许他们的病情有所好转，可以做一些简单的工作养活自己
也许他们可以在中心住一辈子
这不是一个很好的结局
但那儿是保护他们的家，或许不太完善，但始终比外面的社会温暖

像那几个昨天来复诊的孩子们
从出世就领着红色的残障人士卡
幸运的孩子也许得到适当的治疗而有所好转
也许可以到普通的学校受教育、毕业、找一份稳定的工作
只是那红色的卡，原本是要让他们过更好的生活
却成了绊脚石

“看到bin、binti Abdullah的就是特别儿童孤儿院来的孩子，知道为什么吗？”
“我知道。”
“很好。这些孩子满18岁后就被强制要求离开，没有工作、没有吃的住的，多数都会流浪街头不然就关进监牢里。”
“孤儿院不会先帮他们找到一份工作才要他离开？”
“没有。”

是谁的错？
怪孩子吗？孩子是最无辜的受害人
怪家人吗？若非不得已，有谁舍得忍心罔顾自己的亲人？
“但是有这样的孩子，你的一生就完了。”
有位教授这样感叹

教育的不足、医疗设备的落后、社会的歧视、经济的拮据
太多太多的原因造成这样的不公
而这些弱势群体，不明白自己的权益更不会争取的孩子们
首当其冲

“从前我在欧洲工作，诊所里有我心理医生、治疗师、社工、护士等等七人，猜我们有多少个病人？”
“嗯……200个？”
“70。我们只有70个病人。在这里我有四百多个病人，只是我一个人工作。”


反观我刚刚去到的治疗中心
那里有也有好多同样是生病的孩子
他们有治疗师透过游戏进行职能、感官、物理、语言等等治疗
有的会替我们开门，很有礼貌地和我们目光交集、请安问好
有的会念书、写字、画画

那些都是受过密集治疗的孩子们
像普通的孩子一样蹦蹦跳跳
还可以去上主流幼儿园

我跟进的病人是一个不会说话的两岁小女孩
长长的睫毛，大大的眼睛，甜甜的笑容，是个很漂亮的孩子
她无法静静地坐着
好动地老是爬高爬低，喜欢咬东西

经过一连串的观察测试
医生和治疗师为她定做了一整套疗程
爸爸妈妈抱着她走出了治疗中心
我默默地为她祈祷
但愿运气眷顾这孩子，让她和她的家人坚强地把一条不太平坦的路走完
直到完全痊愈

上车之前医生对我们说
“太多太多这样的病人了，有的父母不愿配合，放弃治疗，原本有希望痊愈的孩子，其病情却不断地恶化，我们就帮助我们所能帮到的人。”

微小的力量
让这世界少几个被遗弃的孩子
多一点点温暖和快乐

那些年，我没有理想

高中那些年
我们热烈地钻究, 思考, 讨论关于"理想"
身边的朋友个个壮志凌云
似乎只有我一个暗暗诚惶诚恐

暗暗
因为我想在外看来我像是完全知道未来的路怎么走
高中一毕业立刻上学院，考医科
在朋友中算是前路不算茫茫的其中之一了

只是五年前真的那么坚定吗?
那时候我不知道我是不是有这样的能力能耐
我不知道医学适不适合我，我会不会喜欢
当时甚至对这一个科系没有特别热爱或感兴趣
更没有清晰的概念那到底是怎么样的一个东西
而我就把一生典当上去了

于是顺着家人的期望，师长的重视，朋友的眼光走到今天
我没有反抗
并非我是一个特别听话的孩子
而是我没有理想

我不能说当医生是我的理想
对学医的热忱是在医学院一点一滴一步一脚印跌跌撞撞培养起来
17, 18岁别人期望我会为自己未来的人生做出明智而正确的选择那时候
我根本没有一个理想来捍卫

什么是理想?
我觉得理想是志愿
是对未来的职业工作上的成就的一个目标

有别于梦想
梦想是对工作以外的追求
可以是爱情是副业是爱好
那是十多岁的时候拥有最多的东西

他们说，你的兴趣是什么，你的长处是什么，就朝那一个方向前进
我的兴趣是文学，是一切和数理的无关
我的成绩单上，文科的分数永远高于理科
而陪我走过中学时光的人都应该知道
包括父母弟弟朋友师长
没有Winson，我也许没有可能在理科的第一班上课
更没有可能名列前茅以全甲的成绩光荣毕业

但上了ALevels我还是选了全理科
数学化学生物，考医学的package
恰恰每一科遇见最好的讲师们
恰恰新朋友都是勤奋好学乐于分享的好学生
我还是以全甲的成绩和好几间医学院的录取信毕了业

我没有捍卫我的兴趣
因为"文学"对我而言仅仅就只是一个兴趣而已
我做得多么好也没将它当作"理想"的念头

有长辈建议我从事文字工作
当时候我说不清为什么我完全没有考虑这一个行业
今天我终于找到了答案

"文学只是个虚幻的东西，当没有更多东西写的时候，面对的就是一个死字。"
-- 刘同《一个靠理想生活的人》

因为文学它太虚幻了
虚幻得我不敢依靠

他们说，没兴趣不要紧
不讨厌就行了
兴趣是可以慢慢培养的

这一点我不完全赞同
但它确是有道理

中学和ALevels的时候也没想太多
我知道医学不是一条平坦的路
但那时候我不敢想太多
毕竟它不是一个巩固的信念
只不过是不讨厌而当时有那样的条件就顺理成章的选择

选择

我不是没有选择
我知道如果我想念别的科系做别的工作
爸爸妈妈必定会给100%的支持
只是那时候我真的没有理想能让我奋斗

我想说的是
一个17, 18岁，从小活在家和学校庇护下
不知天高地厚不知道这世界长什么样
或许连理想是什么东西也说不出个所然来的孩子
来决定他一生要靠什么来过活
是不是有点过于苛刻

有很多人说，等长大一些，成熟一些再来决定
但是这竞争激烈的社会的时代
我们都恐慌等多一秒是一种浪费
我们恐后害怕输在起跑点
任何一个看起来不错的机会都给死捉紧不放
哪还有时间有勇气犹豫

我总觉得那些从小就知道自己的理想的人特别厉害
像栋，像David Chang
他们似乎从来都没有为自己的未来该选择哪一条路而焦虑
他们从一开始就描绘好理想
而且意志坚定

我是非常非常幸运的孩子
也许有很多人没有我那么大的选择空间
也许他们有太多的考量而没有了其他选择
所以他们得放弃原先的理想
而被放弃的理想就成了遗憾成了梦想
所以有了一句话
"靠理想生活的人"

在最完美的状况下
每一个人都应该是靠理想过活的
当初的志愿，成了未来的职业
然而这现实让太多的人被迫舍弃理想

而更重要更幸运的是
后来我对理想有比较明确的概念
渐渐培养的热忱和坚持让我觉得这一个选择是正确的
虽然间中曾经迷茫过
也曾经在低潮的时候想过不如转念文学好了
可是我知道那是half-hearted的想法
我当然希望我是靠医学谋生
所以这算不算是靠理想生活?

文学就一直留在梦想这一栏
我对它，像其他的梦想一样
还是有追求有憧憬
只不过它不是理想不是以后的饭碗

假如是，那我是其中一个很幸运可以靠理想生活的人

(刘同《谁的青春不迷茫》•《一个靠理想生活的人》之读后感)

生日快乐

生日快乐

愿这世界还有像我这样的白痴那么爱你

而你很刚好地也很爱她

我会恨死那白痴的贱女

但我比较希望你可以很快乐

因为，我知道

无论谁可以牵到你的手

一定比如果是我，更幸福

即使我也许比她爱你得多很多很多

我不祝你们幸福

我只祝你，只是你一个，永远安康快乐

轻盈

我剪了短发好一段时间了
但是也没有很正式地公布出来

很不像我对不对？
其实也不是因为我决定低调做人还是什么的
只是还没拍到好看的照片

曾经爱得要生要死惜如性命的长发
毫不犹豫一刀斩断
看着青丝一束一束随剪刀 “喀嚓咔嚓” 掉落在脚边
顿时轻盈起来

我告诉朋友，说我的头至少轻了一公斤

祝儿不停地强调我的头发真的很厚
我也很喜欢浓密的长发
只是飘逸了那么多年，不闷吗？

剪了、拉直了、再烫卷发尾
关于头发我总是不厌其烦耐心地花上四、五个小时
坐到屁股都变四方形了
换来一个焕然一新

没有打击没有失恋没有决定来什么大转变
老娘连失恋的机会也没有呗
就只是贪新鲜想改变一下

而那些洗发精很贵要省钱所以剪短发等等类似理由还是成立的

是的，在我字里行间你也该猜到了
我很喜欢这一头短发
我喜欢它的轻盈
还有发尾微卷的华丽

别人说不好看，理他呢

我好久没有这样满意于我的发型
多数时候它是个很烦人的东西
太长太短不长不短打结开叉开干燥落发
还有没完没了的头皮屑

也只有在去年这一个时候它又长又厚且乌黑亮丽
才惹得我呵护疼惜
还有多年前A-Levels毕业晚宴的卷短发

至于有的人说
当有勇气把头发剪短
你就觉得没有什么是放弃不了的

我倒觉得两者之间没什么关系
剪头发就剪头发
那些放不下去的执着并没有一并剪断

改变的
是挤在手心的洗发精量
吹干抹干头发的时间
还有多年以后终于得以呼吸的后颈

会飞的蟑螂

凌晨一点十五分
我很专心地在电脑前努力地念着不知所谓的精神分裂症

伸个懒腰松了松紧绷的肩头
眼角突然有不明褐色物体飘过

蟑螂！！！！！！！！！
我的天很大只得蟑螂

我冲去猛敲室友的房门
“Chee Hoe! 快点出来！有蟑螂！”

房门缓缓打开
美君悠悠地问，har? 什么事？

“蟑螂！”
“哪里？”
“那边那边！”我指着饭厅通向客厅的小阶梯

“哪里！OH MY GOD! 为什么会有蟑螂？！？！？！”
Michelle从客厅沙发上弹了上来
不知道往哪里跑

“在那边，不要紧，它不会跑去你那边的。”
美君还是很镇定

然后
它飞起来了
飞起来
飞得很高很高
飞到我的房门上

“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！”
三把尖叫声

我和美君立刻撤退到厨房
剩下Michelle在客厅
蟑螂在我们之间

“Chee Hoe 关门！关我的房间门！啊啊啊啊啊啊啊啊！”

Chee Hoe走进我们的房间，拿了Ridsect和不知道什么东西
Michelle一边尖叫一边勇敢地跑过了蟑螂的前面
撤退到厨房

于是三个女生躲在厨房里
看我们家唯一的男生和蟑螂作战

“喂，喷不到它，它飞到很高！”
“一定要杀死它！！！！！不然等下他费尽我们的房间怎办？！”
“它滑下来了！”
“又飞回上去了！”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊飞下来了！！飞下来了！！”
“死了死了！”
“还没有！还会动！啊啊啊啊啊啊啊！”
“为什么他那么顽强？！？！？！“

经过一番激烈的厮杀
还有很多的尖叫声助战
顽强的小强壮烈战死沙场
Chee Hoe大获全胜

我们三个逃兵惊魂未定地各自归位
Michelle赶紧把东西收拾好去睡觉

“我要去睡觉了，我不想等下我很专心在做东西，又有类似的恐怖事件发生。”

于是我也很快很快写完这篇文章
赶紧逃到床上

好了晚安
我以后的男朋友不可以怕蟑螂

偶尔见面的……朋友

“Ramlee burger很香咧，好像很好吃这样，我可以打包回去吃吧？”

“不！可！以！很不健康，走吧！”

我不过想记着我们交换过的微笑

我安静地说我有点生气

我不记得我是否有这么坦白地表示我的不悦

也许我总是默默地对自己说声算了

算了，也只有这么一个人

我会这样宠溺着

“那你现在还生气吗？”
“你觉得呢？如果我还在生气你有蛋糕吃吗？”

他可能唯一一次认真的对不起

我却说不出，没关系

我知道自己还是不满不悦且失望的

无论如何，能见到他始终是件快乐的事
所以我还是甘愿等
一个小时半不晓得他会不会来的等

走在我身边他依然很香

我偷偷闭起眼深呼吸
这些细节，他可不可以不知道

有本书叫《可不可以，刚好你也喜欢我？》

我从书架上拿了下来

又把它放回去了

后来我都不再去看这一些关于爱情似是而非的道理

关于“可不可以刚好也喜欢我”这样的心境

我想我可以写得比他们好

也许刚好有几行字打上了心坎最柔软的一处

我都一笑置之了

总不能老是捧着少女情怀过日子

也许我真的害怕我再也遇不到像他这样的人

但他也无需刚好也喜欢我

因为这样挺好的

”我若吃饱，你便安心。“

我是个顶级吃货
我的食量很大，我可以吃很多
尤其是在外用餐而且食物很和我胃口的话

关于道地的本地美食
我想我的味蕾从小就被纵坏了
加上几年来外国料理在我国雨后春笋般冒出来
而且越做越好吃越做越精致
我也只有越来越嘴叼

In contrary to popular belief
我对吃东西的地方环境卫生其实没有太挑剔
只要好吃什么都行

只是我并不是每一餐都吃得像只猪
所以别再问我
“为什么你吃那么多还是那么瘦？”

那些老是说我很瘦她们自己很肥地虚伪女人
去死吧



读完了一本叫做《唯美食与爱不可辜负》的书
书里细数中国各种美食
从米饭、面条、豆腐、肉类蔬菜
到汤、羹、糕点等等
着墨于食物和情感文化的息息相关

我曾经读过某篇文章
大意是说，食物是了解一种文化最直接最容易的方式
因为每一个人都要吃
而每一个种族每一个国家把对自身文化的感情
由对食材的处理细腻地给一一诠释

那味道就是“我们的味道”
不用说，我们都心领神会

所以无论流浪到哪儿
我们总会寻觅家的味道
哪怕只是一碗白米饭、一口简单的热汤
而我们总是自豪地向异乡的朋友介绍家乡的美食有多好吃
哪怕别人不以为然的一盘简简单单的云吞面
对于我们来说，那是无可取代的味道

我们总是说，好吃是因为我们吃惯了这样的味道
有乡愁、思念、回忆来调味
这一些复杂的感情
又怎么能和外面新尝的美食的新鲜感可以比拟

新鲜只是一时快感，而乡愁绵长

我曾说过，有时候我很混淆
在这一座城市
我是过客，还是归人?
也许往后的日子我会去更多更远的地方住得更久
因而更加混淆了
但味蕾会带我走向回家的路

比起身边很多朋友
我算是离家离得不远了
而且还常常有得回家呢
只是每每一回家
爸妈总是会带我去吃平常吃惯的的餐馆面摊
还有把一大堆食物给处理好让我一并带去
虽然我在外并不愁吃

我很常在外用餐
我想这是从小妈妈不常煮饭而养成的习惯
再者念书越来越忙
马来西亚的食物比起其他国家不算贵而且种类繁多
像我妈说的，
住在太平，我何必学煮什么酱油肉、咖喱鸡
随便出去买哪一家都好吃

后来兴起起筷前给食物拍遗照
所以我手机里有很多食物的照片
不一定会发在社交网站上
但那是我和新识或不相熟的朋友打开话匣子的工具
百试无一失
毕竟找话题闲聊不是我的擅长
也只有用“这里有什么好吃”撑场面

我会不定时买些小蛋糕小点心给身边朋友
尤其那一些，想念，却没有见面的理由
那些小蛋糕小点心就方便地成了探望他们的理由
也许，给你送些吃的，是一种诉说想念的方式

浩敏总说我偏心
说我老是买蛋糕给谁啊谁啊
却没有买给她

最近才寄了一整大箱的零食给Cynthia
也都只是这里很普通的super ring、干鱼丝
但她总是嚷嚷UK买不到
我知道她只是想家了

之前她放暑假回来
总会列下暑假回家必吃之清单
除了她妈妈的手艺
其他的外食，她都会拐了我一块儿去打猎

因为，吃饭，永远是见面最好的理由

我很感动于有人记得我吃饭的小细节小习惯
我也常以食物标榜好人
“他很好人的咯，常常带我去吃东西/买东西给我吃。”

也只有家人和亲密的朋友
我们一定记得他们爱吃什么、不吃什么
我认为这是对好朋友的最基本了解

我记得谁不喝咖啡
也记得谁无辣不欢、谁不能吃辣
我知道谁吃寿司必沾芥末，谁打死不碰生食
也记得谁说过他最爱吃提拉米苏蛋糕而她什么蛋糕都爱吃出了提拉米苏

吃吧吃吧
也只有看你吃饱的满足
才让我安心

至所有我爱的人

他们说，梦有隐意

亲爱的你，

我想你那里也该是深秋了
开学了吗？新学期过得好吗？

大四啦
Final year，会压力吗？

梦见你了
梦见我们好不容易见面
我想你多留那半小时陪我
你却坚持一定要立刻走

你走的很快
我的意思是你literally步伐匆匆
像赶着去哪儿似的

你走路总是走得很快
我老是得小跑才跟得上

“等一下才走嘛，我可以载你回家。”
“不用麻烦了，我现在可以自己回，真的。”

这也没有意味着什么
虽然他们说梦有隐意

也许只是影射我见不到你的遗憾而已

愿你安好
我得去忙了
得空想想我好吗？


挚友
紫薇上

长大后才懂得欣赏且珍惜的东西

像丰盛的早餐
这一个学期的期待
就是每天盘算哪天早上没课
可以迟一些些才摸去医院自修
就可以先去吃个早餐

芙蓉有个叫美丽都的茶餐室
就在菜市附近那是一间很传统的南洋茶餐室
从医院Jalan Rasah驶入芙蓉市中心
然后在Affin Bank前面的路口左转
这时芙蓉菜市在你的右边，继续直驶至路的尽头
顺着交通左转，然后在第一个路口左转
右手边那一排店面最后一间就是了

（免费广告咧，那些还没试过的同学们别错过了。）
（像有同学笑言，美丽都应该给我们这些忠实吃货会员卡还是什么的。）

特别特别喜欢它的早餐
烤或蒸牛油加央面包
或者芝麻牛油蒜面包，趁热吃是一级美味
而我今天才发现原来也有圆圆的面包，像居銮火车头那种
加两个蛋黄是漂亮健康金黄色的半熟蛋
配上一杯香醇的咖啡或奶茶或美禄
还有非常好吃的酿豆腐和客家面

通常我都会在入口处的酿豆腐档口点两块豆腐
豆腐也是长大后才喜欢吃的东西
像粿条汤
我记得以前小时候
妈妈带我到太平金边茶餐室吃面
总会点上几块豆腐
而那时候我总是嫌弃淡而无味，有时甚至还带点酸味的豆腐
“没有味道的！” 我总嚷嚷
可是妈妈好像很喜欢

走进店里左手边还有一个面摊子
我再点上客家面, 小碗
其实我向来都不特别喜欢客家面
要嘛太咸要嘛无味，要嘛面条软软没咬劲
但安娣的客家面一切刚刚好

找了张桌子坐下，漂亮的姐姐（还是妹妹？）就会走向前招呼
我都点咖啡，少糖
虽然比不上怡保白咖啡，但也算是极不错了
还有蒸面包, 只抹牛油
因为我不喜欢甜甜的加央
尤其在肚子还没睡醒的早上
而且漂亮姐姐都很大方抹上厚厚的牛油，很过瘾

其实这家店开到午餐时间
但丰盛的早餐总让人幸福满满

出来读书以后，长大以后
才懂得每天早上睁开眼就有热烘烘的早餐
是多难得的幸福
那是我曾经理所当然而不以为然的拥有
后来早餐都只是冷牛奶和cereal或麦片或干干的饼干
有时干脆不吃了
才懂得，就只是一杯美禄都好
还是妈妈一早就放进书包让我休息节吃的面包
似乎在我没有来得及去珍惜的时候
已经长大了

混乱得像大便的posting

还剩下最后一个星期
下一个星期就end of posting考试
希望平安过关然后就可以暂时跟骨科说再见

考试名单出了
果然报应不爽
我拿到我最不想拿到的考官
原本就低得可怜的及格率又降了一些

不太喜欢这一个posting
学生喜不喜欢什么科系
教授的影响是举足轻重的
我不能说这科教授不好还是什么
他们真的很用心在教也很为我们好
只是，也许时间表上真的有太多的问题
我们把全副精神放在时间表的编排
和为最后一分钟更改而赶上赶下
还剩下多少心情和精神学习

那些不必要的问题、烦恼和压力
确实让我非常不悦
究竟是谁的不负责任谁的失职
大家都已怨声四起

或许因为我们学生的时间和精力
比起他们，如此微不足道
所以可以任意挥霍浪费

学校还不如聘请我们组长编时间表算了

把计划赶不上变化发挥得淋漓尽致
我以为明天可以用整个早上好好写完我的4份报告
结果在晚上10.30一封短讯完全打乱我的计划

这已经发生了无数次
从之前的生气不满到现在连问为什么都懒

备课备个屁股
永远只在上课前一天晚上要睡觉前才收到confirmation
用屁股来准备就有

我很想把罪魁祸首抓出来好好发泄我的愤怒
然后又怎样？
被标上目无尊长的无礼小孩

总是说忍耐
总是说当作一种训练
其实都是自我安慰而已
听起来多可悲

好了，牢骚别发太多
像个老太婆似的

还好身边有共同进退的朋友
还好有音乐
还好总有远方捎来的暖暖问候和关心

还好这星期有long weekend
虽然还是得牺牲半天来处理research的东西
但至少赚到一天呗

我很想念妈妈

我想好好保护她

努力地保护着她的纯真
我不知道我做得好不好
可是我确实尽力的

她的眼里看见的只有美丽
在她眼里大家都是好人
也只有欺负过她的是坏人
她的世界没有城府没有心机

我想好好保护这一片真善美

所以我选择隐瞒了很多真相
也把那些不平, 委屈和愤满默默独自扛

让她穿着纯白裙子在阳光下绿原上飞舞

我开玩笑说
她从小就有护花使者的保护
而我从小就得自己照顾自己

难得有这样的幸福
于心何忍摧毁?