我们终于来到了这一天

亲爱的你，

“其实我今天打电话过来只是想告诉你我明天要结婚了。”

我幻想了很多遍
假如有一天我比你先结婚
我是怎么样开口跟你说的

我以为就算我们最后没有在一起
你一直会是我最好最好的朋友
一直在我身边陪着我长大
听着我和他的故事

没有

后来我们到底是怎么走散了呢
我知道后来我真的很生气很难过
难过得我决定不再联络

“我有一点不太想告诉他我要结婚了，反正到时facebook照片纷飞的时候他就会自己知道了。”
“但是这样他会很伤心的。”
“他让我伤心的日子有少吗？”

后来我觉得你真的会难过的
假如，你还当我是好朋友的话
我觉得你真的还是当我是好朋友的

换作是我，我也会很难过很拿过
于是犹豫了那么多个月后
我还是联络了你

请原谅我的突兀
你知道我一直不太会婉转
到现在依旧是
所以我真不知道该怎么从聊聊日常漂亮地切换话题

你的祝福还是很重要
我也想让你知道我过得很很好
我知道你会真心为我开心
换成我，我也会，很深很深的

我们对好朋友的相处方式的定义一直无法达成共识
更准确地说，我们对彼此的相处方式
在这十载的两败俱伤后
我们依旧达不到共识

后来我终于知道我不是生气你
也不是难过后来我们一直在错过一直不能好好联络
只是我们回不到从前的我们了
那个追着周杰伦新歌，追着金庸卫斯理，追着作文高数作业的我们

那天我和能见到面的老朋友见了一遍
回程，车上单曲循环《以父之名》
＂吹不散的霧，隱沒了意圖，誰輕柔踱步，停住。＂

我还是听着周杰伦
还是用着光碟
光碟是他的

我想这是我写给你的最后一封信了

我依旧无法窥视你的日常
更别说融入你的日常
我真的很努力过的
不管以什么身份

最后还是徒劳无功两败俱伤不是吗
我想你也曾经很努力过的
用你自己的方式

也许我们很久很久很久都不会再见面
或者说我们很可能不会再见面
但我偶尔还是会想起你
也愿你无恙安康

我曾经说过我很难会原谅自己和你
你几乎是我整个青春的全部
而我们却在后来的十年里学不会如何和对方相处
这两败俱伤快要把原本很美好的我们的那些年的回忆
给抹杀了
在这毕业后十年里
我们竟然让时间走散了课室座位中间那一道楚河汉界线

Or we are just scattered by different dreams?

当初那两个少年
有着一样的梦想一样的追求一样与世界为敌的勇气
所以我们是同一国

何以你已完成一了我们的理想
后来的路，其实我们很小的时候就知道
本来就不是同一个方向的

我想回去和十年前那个穿着白衣灰裙灰裤子的我们说
你们做得很好很好，要好好加油
有一天那些看起来美好得不真实的理想
最后会活成你们的日常

每一次写作文都会有kesimpulannya
这也许就是这十载的kesimpulan

谢谢我们一直都很努力地为对方存在

一如概往
愿你喜乐安康

挚友
紫薇上

【突然间勾起很多回忆】

这并不是一个适合沉溺在回忆的时刻
portfolio实在是……实在是无法形容的难熬

于是我整理房间
然后找到班刊还有一整叠的中学纪念册

亲爱的你，你认不认得，自己的字迹？

我不过挑了几个到今天还保持算是密切联络的朋友的留言来读
当中有好多好多的梦想和憧憬
反而没有太多的离愁和伤感

那时候我们对网际网络有多乐观
那时候也不过是MSN和friendster的年代
我们是多么的笃定联系是容易得不必去担心

后来，后来我们都没有遵守那时候的誓言旦旦

其实应该算是很幸运的
从一开始到现在还陪在身边的朋友真的不少
还有那些，离开了，又回来
有多少又回来的机会啊？

总在我生日的时候把那些散落各地的人们搜集回来
反正蛮横任性不是一两天的事了
八月，我理你有空没空
本公主生日，没空都得有空

然后我一个一个地数着
被疼的幸运

有的人说我要念着个科系做哪一个职业
现在却做着载然不同的工作
我不知道有一天回头去看17岁写下的那些很热血的梦想
他们会做何感想

我不想冒昧去问

我不晓得事怎么样的演变后来连一封简讯都是冒昧了
你，过得好吗？

我们真的生活在当时的憧憬里了
退一步以第三者的眼光去看整个时光的变化
不觉得奇妙得难以置信吗？
上大学啊、开车啊、异乡啊、上班啊
我们那时候多么多么热切期盼着这一切
校服以外、父母以外
自由

我们曾经管叫那些西装笔挺的人uncle auntie
而现在，下班后，夜晚城市路灯下
那一碗夜宵热腾腾的水蒸汽模糊脸庞
从前只会出现在蔡智恒、藤井树小说里的章节
是如今我们活生生的每一天

其实这一个未来和我当时想象的没有太大的差别
假如你只是看着画面

我预见了不会再有理所当然的朝夕相处
万万没想到的是不过一晃神
我竟然也不晓得该如何去和你相处

我一直相信每一件事情的发生必有它的理由
所以很多时候我都会说
即使时光能倒流，我也会选择同样一条路

可是，可是假如时间能够倒流
这一次我希望那些我放任顺其自然的机会
我有去执着

也许那一天我会吻得很深尽管泪流满面

我们来谈眉

我本来在写拖到罪该万死的portfolio
因为portfolio的人生是无聊的
我就很无聊的开始练习一下荒废很久的上妆
然后意识到我的眉
凌乱地罪该万死

张无忌承诺为赵敏画眉一生
那大概是最浪漫的誓言

画眉确实是一门很深的学问
得穷一生探索

“妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无？”
这是出自朱庆馀的《近试上张籍水部》

那闺意写得可风光旖旎

后来我才知道其隐喻
朱庆馀写了这首诗向张籍请教
“我已经完成了作品，想私下向老师请教，我的诗文受否深浅有致或得再做斟酌？”
而更妙的是以越女比朱庆馀的答诗

诗的美，于其朦胧，于其婉约
宛如少女双颊的红晕
又或情人眼波流连间
那样的羞怯动人得令人心醉

好，大概没什么明白我在说些什么
请略过

后来那些对骚人墨客的憧憬渐渐给现实冲淡了
从来都知道想找个能与其吟诗作赋的画眉人难
我向往的不过是那唯美的画面罢了

感怀，那些我们回不去的盛夏
但后来才明白那些是最合适的安排
还好有你，在我最多愁善感的年岁，陪我感伤春秋
然后在我们被迫长大的时候离开
都安排得，刚刚好

新月之时，有人言：“画眉未稳，料素娥、犹带离恨。”
但，下一句，“千古盈亏休问”

休问
那时的分离是必须的
而今日的重逢，是不是也休问，是伏笔还是萍水相逢

我倒想问，他乡遇故人，你有否似我般悸动？

我连眉笔亦未学会稳握
手指别扭地屈着，还微微颤抖呢

不好意思
我又离题了

想说我一直低估了画眉的难度
也忽略了眉对妆容的重要性
所以我以前都不懂得画眉含着怎样的情愫

那一划，便是精致
便是区分庸脂俗粉与清水芙蓉

所以的所以，我其实只是想请教大家
修眉秀眉纹眉到底是什么东东
还有要去哪里弄
还有为什么眉笔玲琅满目

只有我，一个人

累得快垮了我看见S.H.E.的Selina宣布离婚的消息
人家说艺人的婚姻分分和和见怪不怪
但我还真的意外

毕竟张承中在Selina失意的时候不离不弃地守候
我以为共同患难的感情必定走得很远

有时候我想我看东西会不会太表面
是我太天真还是世界复杂
是我把自己困在温室里娇弱地不识烟火吗
那些世界很美好的相信又会不会是一种矫情

可是我真的毫无保留信任且深爱过

九年的夫妻多少风雨亦说散就散
那年他在马拉松终点拥抱跑完的她
原来很多事情真的回不去

我俩之间那些曾经拥有更显气若游丝

是不是只有我一个人，很认真，认真捍卫我们之间
是不是早该正视我们早就走散了
是我还硬是赖着不走
但一个巴掌是拍不响的

好在，泪再汹涌
也会有流尽的时候

还欠着你呢

亲爱的你，

那一场很夜很累的午夜电影
忽然觉得你的回来很不真切
像这些年来每一场有你的梦都是相似的
我在你身后半步之遥，你的脚步很快，我得不时小跑才跟得上

像以前在学校我们也总是那样走的

是记忆深刻
还是我总在潜意识里害怕走丢了你

总觉得，你不会久留

我想我真的很不习惯这样的见面方式
从前理所当然的朝夕相对
今天我们得有理由有时间有地点才见得了面

我可不可以很任性地想见你就找你
不必理我们是不是昨天还是上个星期才一起吃过饭
如果可以我不介意每天缠着你
像从前每天在学校见面补习还见面电话还是照样天天打

我们终于活在当年憧憬的自由里了
可是，我觉得，好像拿了什么点失去来交换

有得必有失，你一定会这么认真地解释
理性，如夕

像我说我还没想好我该念什么专科
你说，这是你的未来你的人生呐，怎么可以还没想好

那么多年没见
而你，依然如夕
虽然说我从来没有动摇地坚信你是不会轻易掉入 "你变了" 的栏目下
但我仍然为你那么多年还是没变感动了一些些

这世界太太太善变
我没有你的坚定
我想不会有太多人有那样的坚定
所以，我应该，变了很多吧?

今年，你的生日，信还欠着你呢
迟了整整一个多月
请恕我花太长时间去沉淀

迟到了太久的
生日快乐

灯火阑珊处，一翦影

挚友
紫薇 启

走丟了你

最近多夢

也許一個月的密集行程

一下機就直接上課並不是一個明智的決定

我想大腦需要一些衝緩

夢見他，深夜街頭，街燈昏暗

他快步地走在我前面，兩步之遙

我緊緊跟著，緊張的，偶爾還幾步小跑

只有一個念頭

怕他突然消失了

醒來時身體精神都還是緊繃的

然後才意識到不過一場夢

不知道什麼時候開始

每一場和他有關的夢都是同樣的

追

總是長長街道，擁擠人海

而在他身後追著

或者要是有約好什麼時候見面我就一直一直提醒他

深怕跟丟了、深怕他會離去

我想潛意識裡我一直在害怕會失去

或許我早就已經失去了

有人說，友誼的深淺不使用見面的次數多寡、時間長短來衡量

但算一算，我們多少年沒見面

多少年沒有一次好好坐下來面對面聊聊天

甚至多少年連完整的簡訊電郵交談都沒有

我沒有勇氣去算

才能騙自己其實我們一直都是很好

很好，應該勉強算上很好吧

但關係密切，就真的很勉強了

高中灰色百褶裙已經好遙遠好遙遠

但是有關我們，我也只有那個時候而已

其實為什麼後來漸行漸遠了

我以為我一直有放進好多努力在維持我們之間

忽然很沮喪

那麼多年來大家走得那麼遠

而我，在這一塊，怎麼還在原地

而他，會笑我幼稚嗎？

朝聖記

Mr. J義法廚房

普遍叫做周杰倫的店

我想對聽周傑倫的歌的我們來說

那也許是最接近那些青春的地方

也許有些小失望

除了那一架古董鋼琴以外

其實說真的也不過是一家普通的餐廳

Service一流食物平平價錢平平

但那是此生必會來朝聖之地

那青澀的青春都葬在那裡

難得一家餐廳播放的每一首歌都是一個故事一首詩

我靜靜一個人坐在那裡吃得很慢

有《夜曲》有《煙花易冷》

屬於我的故事的前奏和尾聲

那架古董鋼琴說的是回到過去的故事

或許我風塵僕僕來到這兒是想找回以前的我們

"我永遠都想不到陪我看著書的你會要走。"--《半島鐵盒》

那時候世界好小天空好大我以為一起長大等於一起翱翔

那時候我們的純真很實在

而這餐廳像是一個很實在的存在

讓人可以有一個實實在在的地方去朝聖周董的歌裡我們的青春

但回憶是一張一張的照片

時間將蒼白和泛黃同時上色

畫面依然是熟悉的

但情感上卻多了感慨和美

"放在糖果旁的是

我很想回憶的天

然而過濾了你和我

淪落而成美。"

--《半島鐵盒》

後來我們都不再是以前那虔誠的教徒

大概《煙花易冷》過後

"等酒香醇，等妳彈一曲古箏。"--《煙花易冷》

等一天我們能一起來到這裡朝聖

那時候縱使有再多再多的變遷

周董的音樂響起，我們仍會會心一笑

無需時光機

"又何必去改變，已錯過的時間？"--《不能說的秘密》

但願一日重逢

我們能用那日的自己

在彼此的雙眸裡看見從前的對方

底下，還有我們的靦腆不安糾纏在不知天高地厚的自負裏

儘管，塵世紛亂，歲月滄桑

請忽略我尷尬的笑

親愛的周杰倫，親愛的你

《跨時代》應該是最後一張我認認真真聽過的專輯

那年，我剛好十八歲

最後一滴淚，給了《煙花易冷》

然後承認，人事易分

聽陳奕迅聽張惠妹聽李宗盛

還有beyond，聽他們的滄桑

也跟風地聽鄧紫棋、張碧晨、李琦、關喆

那些一閃而過的流星

“情愫，經短暫猶如騷人墨客筆下的煙花。”——方文山·《天涯過客》

關於周杰倫，後來零碎地只聽幾首

也不再用心去深究歌詞的蘊意

我沒有贊同他們說周杰倫江郎才盡

但也有些許埋怨周董不像以前好好專心地做音樂

跑去拍電影導戲編劇健身不知道在搞什麼

專輯怎麼做得好敷衍

我也默默地認同

也許周董的音樂還站在原點

是我和青春漸漸走遠

一併將感動和共鳴也一起帶走

後來，周杰倫宣布了和昆凌的婚訊

我小小地感慨了一下下

雙J戀終究也只是那些年我們的童話

当年不羁的偶像终于安定下来，我们是不是也快走到了青春的尾声。他们说，周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。周杰伦要结婚了，新娘不是蔡依林。当年台湾乐坛的金童玉女，终章是一曲《倒带》，哽咽了歌者。
我一直都很想有天他们会复合，但最后最完美的结局是同台共舞一曲《给我一首歌的时间》，各自精彩的大家再见亦是朋友。感动之余，更多的是感慨。祝福陪我们走过少年时无数多愁善感夜晚的周董才子，幸福快乐。

於是，我認了

先不說周杰倫的時代是不是像我們青春的尾巴

十多歲的中學時代一起聽歌一起背歌詞的你們

尤其是你

真的遠了

15小時的時差，再怎麼任性我也不得不妥協

我把它留在初中的課室裡

在我們畢業後被毀掉來建立新校舍的那一座課室

後來我想起了18歲以後那幾年

我們好像有好多認真的意見觀念分歧

真的好認真

因為每一次video call每一通電話後

我都很認真地掉了好多淚

那時候，我真的很認真的以為
考完SPM成年以後考到駕駛執照以後
不必在學校在補習因為多講幾句話就被老師叫閉嘴
媽媽不再約束我們用電腦的時間
可以搬出去住可以不必問過父母就出門可以擁有手機
我們可以天天見面天天說很多話

現在我們擁有所有以前憧憬的自由
失掉的是以前一個星期見足七天的理所當然

說回周杰倫吧

他答應過的一年一專輯後來失信了

像你答應過的，一直會寫下去的文字創作

所以我失望了

這一次周杰倫的《哎呦，不錯哦！》也沒有立刻去聽

如常，一首中國風

《天涯過客》

怎麼覺得好像少了點什麼

也許不該期待每一次都能寫像《青花瓷》像《煙花易冷》那麼好的詞

還是其實與歌曲歌詞無關
因為少了故事、少了與我和音的人

說到韻味，新歌不如舊曲

《聽爸爸的話》、《聽見下雨的聲音》、《手寫的從前》不是不如《晴天》、《安靜》、《發如雪》

只是我們回不去了

現在的我們怎麼會有時間有耐心像以前一般

一有新歌便到處搜集歌譜練琴

哼了哼，在K房有歌詞字幕能唱完整一首算不錯了

不是說《一口氣全念對》、《陽明山》的饒舌不好聽了

只是那些年我們是狂熱地捧著歌詞簿

比背歷史背moral nilai背add maths formula還虔誠上更多倍的心

去將《以父之名》、《夜曲》、《本草綱目》、《亂舞春秋》背個滾瓜爛熟

現在像是不能在負荷這些長長的歌詞

也只挑慢歌來聽了

宣傳說《算什麼男人》是這專輯的周氏情歌代表作

所以第一首play了它

第一句多麼不像我認識的周董歌聲！

壓著嗓子的沙啞從來都不是周董的唱法

以為他也轉用近幾年很流行的楊宗緯蕭敬騰那一套撕裂的沙啞

但第二段的 “我的溫暖，你的冷漠，讓愛起霧了”又回到了我們熟悉的周杰倫
所以我很有耐心地把專輯裡的曲目聽完

這張專輯似乎帶點了以前的味道

周杰倫這幾年有好多我不會欣賞的新嘗試後

這一次倒少了前兩張專輯的標新立異

比較接近以前那些陪我們做了好多add maths
因為寫進作文老師加了好多分
陪我們無數個熬夜趕功課唸書考PMR考SPM的夜晚

還有那些我們不敢說的少女少年情懷

我想我可以咀嚼很久吧

親愛你的，聽了嗎？

他们说，梦有隐意

亲爱的你，

我想你那里也该是深秋了
开学了吗？新学期过得好吗？

大四啦
Final year，会压力吗？

梦见你了
梦见我们好不容易见面
我想你多留那半小时陪我
你却坚持一定要立刻走

你走的很快
我的意思是你literally步伐匆匆
像赶着去哪儿似的

你走路总是走得很快
我老是得小跑才跟得上

“等一下才走嘛，我可以载你回家。”
“不用麻烦了，我现在可以自己回，真的。”

这也没有意味着什么
虽然他们说梦有隐意

也许只是影射我见不到你的遗憾而已

愿你安好
我得去忙了
得空想想我好吗？


挚友
紫薇上

生日快乐：价值连城的想念

亲爱的你，

生日快乐

二十二岁了
好快，迅雷不及掩耳地快

今年，迟了
原本想拨电给你再写这一篇文章的
只是拨了好几次都没人接
我想再拖下去应该会遥遥无期吧
所以今天动笔了

你家的电话号码是我中学时候拨最多的号码之一
续嘉燕应该就是你了
有时候想想，学校见面补习见面
我们怎么还有那么多话讲必须通电话通得那么勤

想说的是，我还记得你的电话号码
那时候没有手机没有自动输入
按了那么多年的组合
我想我会记得很久很久


Welcome home
今年生日在家庆祝呗
吃了很多大餐小食吗？

我想今年我们还是见不到面了吧
难得你那么久才回来一次

原本我想这一个周末回家为见你一面
但才上课第一天
连周末周日都排得满满了

我忙到连部落格都空置可好些日子了
假期吗？假期有时还比上课天更忙碌

这将是一个很艰难的学期
在接下来也只会越来越艰难
我有一点点害怕

你呢？
快走到final year了
有何感想呢？
期待吗还是不舍？
你是恨不得赶快毕业的人
还是想一直在大学念书的人

我觉得你应该是前者
但人都会变的
我们多久没见面没好好说话了

我爸曾经告诉过我
再好的朋友，多年没见
再见面就是陌生人了
因为你不知道一个人可以变多少
他或许可以变成一个你完全不认识的人了

我不想我们变成这样
所以我总是记得去闹一闹你、烦一烦你
问问近况看你在干嘛

思念说多了就贬成廉价
受了一点点伤换来的领悟
是不是投下比较多心思的人比较容易受伤害

我不知道
只是我在怎么变成一个你不认识的人都好
我想重情重义这一点我是很难改的

所以我不说我想你了
我不想这一份想念变得很贱价
我只是想问一问
我们能见面吗？

我想多数是不能的
没关系吧
我想你也很少听周董了是吗？

至少接我电话或告诉我你什么时候在家有空接电话

生日快乐
最好最好的朋友
祝福，安康，美满

挚友
紫薇上

Pleaseeeeeeeeeeee

亲爱的你，

我很想你咧～～～～～～～～

你可不可以也想我一下
一下就好啦，一下下

忽然想起以前有次我软磨硬泡要你帮我不懂做什么
你对我说，撒娇啦，跟我撒娇啦，要摇我的手的
然后我就真的很乖的摇摇你的左手臂拉了长长的pleaseeeeeeeee
那天不知道吃错什么药
我好像很少那么听话的

我很记得是左手臂
因为你总是坐在我的右手边

现在如果可以
我也想以前那样摇摇你的手臂
求求你理我一下好不好？
Pleaseeeeeeeee
就一下下都好

我给你寄了明信片
我后来很喜欢给人寄明信片
明信片也许只是寥寥几字
但它的意义在于，在这一个地方，我想起了你
我希望有天可以和你一起并肩
在这一个地方，在这一条街上
一起分享它的美和阳光

虽然明信片上的虚寒完全没有提到这一点

我找了很久才在某街角找到个邮筒
还拍了很多张照片
路人应该觉得我是个傻子

还有，我的头发很长很长了，是吗？
像我那天对你说的，待妾长发及腰，将军归来可好？
我的长发，应该快及腰了吧？

你说你在工作
实习吗？
还是只是打着暑假工
我完全可以想象你穿起围巾在咖啡馆当barista的样子
一定很可爱
我会天天天天都去那家咖啡馆光顾

快点回来好不好
为什么要八月尾
为什么不在我生日的时候

还是你来芙蓉玩啊
或者来吉隆坡也好
我当你的专属导游和司机
accommodation provided

我只是，真的很想你

假期回来了我更忙了
要期末考试了还有很多报告还有research
有时候我会沮丧得想哭
好委屈却还得坚强去扛下所有责任的时候
我希望有你在我身边，静静地陪陪我
我不哭，我不会哭的
我只是有点难过
而你总能安抚我的难过

我告诉你哦
我有个很好很好的也是来自太平的教授
在我很委屈的时候很关照我
让我真的很感动很感动

你工作好吗？
有人欺负你吗有受委屈吗？
我很愿意借你我的耳朵和肩膀，还有给你紧紧的拥抱
如果可以让你心里好过些

这几天我见了很多我们的朋友
贞惠、黄靖、雪莉、家伦、柯欣、彩诗、敏佳、婉馨、顺舜
敦节和汶豪
我的微笑很温和，说你就快回来了，八月尾

我还真的四、五年没见到他们了
你是不是也一样？
大家都长大了成熟了好看了
以前那些小家子气啊
全都让岁月给洗尽了

我知道你还是原来那一个你
你面子书上你画的那一幅画
还是一眼就看得出是出自你手
没有变过，尤其那只恐龙、金鱼和外星人

也只有一颗童心
才画得出那样的真

而我总很感恩走了那么远攀得那么高
那样纷乱的世界里
你还是一样那一个你

我呢？我是不是，变了很多很多？
是好的改变吗？
还是已经面目全非

我希望在你面前我依然是原本那一个我

好了不写了
凌晨三点钟，我该去睡了
你也快到午餐时间了吧
吃些什么呢？
工作了，还自己准备食物吗？


挚友
紫薇上

你回来了

亲爱的你，

面子书上，你换回你的本名了

很别致很好听我很喜欢的名字

不再神神秘秘藏在中学取的笔名后面

怎么突然换回了呢？

可以告诉我吗？

就当作是文友之间的文字分享

我初中二跟风地用过一堆的笔名

很短时间以后就用回本名了

你问过我为什么

我说因为若有天我真的成了名

我想以本名来家喻户晓

你记得吗？

那是半开玩笑的

但也不失为其中一个原因

我不用笔名

我很喜欢的我的名字

我小时候老捉爸爸妈妈来问

是谁替我取名字的呢？

为什么取这一个名字呢？

为什么我的中文和英文名字不一样？

为什么要替我换名呢？

你有没有这样问过你的爸妈？

我放了短短的一个星期假

一脚踩进了医学的大门以后就从没奢望过长长的假期

有假期就arigato好感恩了

这一个假期该拿来读书的，读非医学书

结果假期比上课天还忙

忙着游古城、下田、在海滩等待夕阳西下

我只读完了一本宇文正的《那些人住在我心中》

当中有一段

“ 为什么少年要读书，为什么少年要交由？在心最易感，神经最纤细的少年时光，我很幸运的拥有一个可以细谈红楼人物，可以唧唧呱呱讲海明威、赫塞、杰克·伦敦小说，可以一起背诵元好问<摸鱼儿>——当然是因为读了《神雕侠侣》，可以讨论《梵谷传》】《异乡人》、《美丽新世界》、《如果麦子不死》讨论个不停的朋友。

于是我想起了你

想起中学时候我们课本不念

老在抽屉里、课本内页里偷偷看着小说

卫斯理、金庸、古龙、巴金

还有什么？

我记得一年你生日

我很文青地送你一部金庸小说

《书剑恩仇录》吗？我都忘了

从此以后你就无法自拔了

看完了吗？金庸的 “飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”

我看完了

我连卫斯理都看完了

念书念得发慌的时候我总会挑一本卫斯理来喘息

你曾经坚持要我读巴金的《家》、《春》、《秋》

当时候我没读懂

你一直说很好看很好看你一定要看

到底什么好看呢？当时才14岁的你

我小学就读完了中国四大名著

我记得你说你不喜欢我最喜欢的《红楼梦》

说那是女孩子才会喜欢的故事

那时候你喜欢《三国演义》吧

我记得有一阵子你和那只Winson沉迷曹操什么的

我依稀参加了某某有关《三国演义》的笔试比赛还得了奖

你有在我的团队里吗？

后来我们因为《星洲日报》连载《孔雀森林》而喜欢蔡智恒

像宇文正，我只要一喜欢某作家

定会想尽办法收罗他的每一本书

于是我从《第一次的亲密接触》读到了《回眸》

而去年你生日我依旧很文青地把我的《回眸》遥远地从太平飘洋过海到西雅图去

还有那张螃蟹生日卡

拍张照让我看看它过得好不好

有点想念它了耶

还有歌呢，周董的歌，方文山的词

那天收音机播了《以父之名》

那么多年没听了我还唱得上呢

记不记得那时候我们背歌词比背历史用心得多？

续你和盈之后再也没有遇见这样的朋友

和我交换书籍、追小说、分享心得、写文写诗、听歌赏词

是的，后来我认识了不少对华文有同样热忱的朋友

但我已经不是那年那一个少女

不再有那样多愁善感的如诗情怀

许许多多关于文学的想法

渐渐地不再敞开心胸与他人分享

成了很私密的东西，像是我和你独有的秘密

在最美的年纪遇见了你遇见了文学

那些年你我脆弱而敏感的细腻心情

一切就这么巧这么刚刚好

文青就假假当了几年

你很称职地还当上华文学会主席

虽然最后你我都没走上文学路

我们连想都没有想过的

文友

总觉得那是很浪漫的交情

或许因为文学啊

总会让人会上浪漫的颜色

而你依然不晓归期吗？

都转夏了

你妈妈很想你的

挚友

紫薇上

再欠我多一封信

亲爱的你，

上一次给你写信是几时？
我去伦敦的前一个星期吧
今天忽然心血来潮想跟你说说话

续上一次一搭没一搭杂音很多网络很不稳定的视频聊天后
我一直像无头苍蝇忙到现在
现在也不太空闲
凌晨两点钟
刚刚很敷衍的把我的research proposal refine了 email给我的supervisor
还有一份monthly progress report我打算拖到劳动节再慢慢写
室友闹了一个晚上各自去睡了
我也应该窝在被里睡得香甜的
明天有早课

难得安静的午夜我来到这里写些感想
虽然冒着明天会睡不醒的风险
但是室友会叫我醒的吧
你看，让他们宠坏到这无法无天的地步

其实我有好多好多想说的话
但我发现人越大许多话越是不能说
所以千丝万缕的思绪却也只有上一篇不知是诗还是断句

像是我们之间很多心照不宣
从前的我也许觉得无可讳言
现在，我想还是别戳破好些

以前我是不是直接得有点可怕？

那一天你突然告诉我说你发现你欠我很多封信
发生什么事啊那一天
怎么那么突然

我只知道那几天我忙到累到像一条紧绷得就快断掉的橡皮筋
就只回了你的短信
好像也是有气无力的，是吗？
其他非公事的短信电邮我完全没有回复的精力

你过得好吗？

我总是唠唠叨叨一大堆有的没的才问你过得好吗
但每次都认认真真想知道你过得好吗
从来都不是随口问问而已啊

春天了，去年那一丛紫色小花是否相争怒放？

你的生活有没有像我的一样越来越忙碌
身边的人事有没有和我一样复杂得有时候让人无法招架

你的梦想是不是还是一样大
我很喜欢你描绘梦想的语气和表情
总是令我莞尔

有时候我只是想静静听你说
说你那里的阳光和花朵
说你遇见的小孩和狗狗
说你骑着脚踏车时候轻抚你的脸的风是怎么样温柔

但我们之间的相处模式
总是我说得比较多你听得比较多

奥巴马都来到大马了
你还赖在美国
好意思吗

那么多年了我还是不知道怎么拉近我们之间12931.5公里的距离和15小时的时差
你说网络可以把距离拉短
骗我的


我的手机荧幕永远有一个大大的时钟标着西雅图
你那里差不多该吃午餐了吧
今天吃些什么？



挚友
紫薇上

八月三十一的二十一

亲爱的你，

生日快乐生日快乐！

恭喜你很快地也加入了成人的行列

不过我想童年早已埋藏在中学校园里

而我们都一起参加了它的丧礼

那毕业典礼

不过不要紧

青春还在

你寄来的包裹今天到咯

还没到我手上

但到了我家

我妈说是四四方方一个东西

我很期待

谢谢哦

^ ^

我寄给你的包裹为什么还没到

是否被遗忘在世界某个角落

还是掉在哪一片海洋沉落海底了?

我会很伤心的

最近过得好吗?

入秋了吗天气转凉了吗?

花开始凋谢了吗?

暑假放完了吗开学了吗?

那里的朋友有帮你庆祝生日吗?

去年你生日我们还有出去吃一餐饭呗

今年你在好远的远方

我希望那里的朋友会给你弄个很summer的party

不然一个安静温馨旳晚餐

小酌几杯不是坏事

反正你那里的酒便宜到一个程度

在我朋友圈子里，喝酒早是件平常事

关系还很密切的小学、中学、学院朋友、大学朋友也好

但我永远还是去酒吧点咖啡的那一个人

酒精太呛，虽然我很喜欢威忌士的金黄与浓郁

但也仅仅为悦目与香而已

不过我生日时候大家都很赏脸

没有开瓶

虽然庆祝还是整整last了一个星期

我跟我妈说那是因为朋友、追求者太多

国庆宝宝

也许因为你不在，国庆日的气氛似乎不太浓厚

哈哈

嗯，不过今年似乎真的有点冷淡

Is it just me?

还是那是人民对政府不满的表达

不过从此以后我们到电影院
每看一部电影前都得听一次国歌
是否大家都要立正？
我知道国歌是件很严肃的事儿
但若在电影院得 “全体起立，唱国歌”

我怕我会忍俊不禁

或许人民的愤怒已磨成失望的冷漠了

冶安实在太坏了

连晚上去麦当劳还是哪里吃晚餐夜宵

或者独身驱车

都得多想两下

而政冶人物仍继续说着做着令人汗颜他们却自我感觉良好的话和事

还好你不在这儿

我最近有些忙有些疲惫

瞧我文章写得比以前少那么多就可窥视一二

忙碌，其实还好

就上课去医院assignment和放署假回国的朋友相聚

但就是疲惫

每晚回到宿舍，除了倒头大睡什么都不能做

昨天从医院回来，洗了澡就昏睡了15小时到今早

一觉醒来，还真有重生之感

但今夜还是坚持写了这封信才去睡觉

我知道如果拖到明天

铁定写不成

所以我现在穿着睡衣趴在床上

用今天刚好路过pc fair买的智能笔在平板电脑上写这一封信

就是那种可以touchscreen的笔

不知道叫什么

我管叫它smart pen

反正这一些科技的东西都是smart什么的

说实话还不太好用哩

不晓得是不是因为选了最便宜那一枝

反正就只是因为想多手写而买来玩玩而已

确实是比用手指在平板电脑以touch screen打这整篇文章好多了

但还是喜欢用普通或手提电脑打字

好啦，我觉得该搁笔了吧

快凌晨二点钟了

倦意已袭

再一次祝你生日快乐

二十一岁生日快乐

愿一切顺利，愿一切安好

祝你每一个当下都愉悦快乐

祝你的未来前程如花似锦

挚友，

紫薇上

紫色花朵

亲爱的你，

罕有地起了个大早

天气热得不像样

出个门办了一些事情

回到来还是明媚的早晨

所以心情还是愉悦的

我看到了紫色的花朵在草丛中

在这一个明媚的早晨

似乎还可以看到它们在春风下微微摇曳

生气勃勃得如此可爱

我以为你会对我这小女儿的心思一笑而过

又或者这点小事而转眼就忘了

但你却记住了

于是我像个小女孩雀跃着

一整天带着的微笑

我想我也不自觉

自己微微上扬的嘴角

我没有说我为着什么事儿高兴

我只是说心情莫名的好起来了

要我向这一些后来才遇见的朋友解释这一个为什么

我也只有词穷和微笑了

那么迟下课的星期一，真的好疲惫

累得我也很懒惰像个贤妻良母

挽起头发在炉边贤慧

随便切了一整大盘的水果

说服自己那是很健康的晚餐

还有72天就是好重要的考试

我想除了身在其中的我们

没有人会懂得这一份逼得将近窒息的压力

还有忐忑和害怕

你记得吗以前陈老师总是说

别害怕考试，考试是表现我们平时努力耕耘的机会

以前我都不害怕

但现在真的很恐惧考场，那四面冰冷的白墙

今天我却安心了，一点点

虽然生活依然是匆忙且纷乱

你还是有在的

我慌忙张望的时候

在灯火阑珊处

虽然波士顿还挺远的

我之前还特地去看了地图

对不起，地理从来就没有好过

但还是觉得这么你那儿那么危险呢

好好照顾自己

今年夏天，应该可以再见吧？

挚友

紫薇上

你还有在吗？

亲爱的你，

早
你那边应该是，下午好

过得还好吧
你那边快变战场了，你也没有人心惶惶的迹象
应该过得很不错

微波炉应该没有发霉了吧
别的地方也最好没有
哈哈

我的 “一天一文章” 终于破功了
其实早就坚持不到了
自从posting和这学期的开始
上课上到七、八点
更是倍感吃力

当初我们三个
走到今天好像，只剩下我一个人吧？
虽说写文章是对自己的一种坚持
但有时候，写下写下，也会觉得有点寂寞

盈有时候会对我埋怨
说你从来都不会主动联络
跟你说想你，你要么哦一声，不然就哈哈，再要不然当作没有看到

我说，我时不时会去打扰你一下
因为我不想万一太久没有吵你
你忙下忙下会把我忘掉

双方一定要有一方是主动的吧
我想，盈会说，主动久了会累
而我，对你，基本上，很厚脸皮

我想呢，你多空闲都好
应该都不会是主动联络的那一个
别说主动联络
这一系列的信，这一两年来，我呕心沥血写了那么多封
你也还真的很好意思回复也没有一个
有时候我会怀疑你到底有没有在看

言归正传哪～～言归正传

我一直都很佩服你对你主修的热忱
关于我的主修
我一直抱着不冷不热的态度
我没有很喜欢，但也不见得不喜欢
就这么得过且过跟着大家的期待一直走下去

记得吗？很久以前我对你说
我比你幸运
因为我选的是大众所认同的路
当初站在十字路口
我没有像你那么多的挣扎矛盾解释争取

这一年多来
我觉得当时候的话说得太早
也许幸运的一直是你
有坚持有奋斗过
得来不易，才更显的珍贵、更令人珍惜
是吗？

如果你一直都在读我的部落格的话
你应该知道这一年多来其实我都不太好过
得到了一直在追求的科系
进到了那一个从小就憧憬的大学
走下去的脚步反而没有当初那么坚定

有时候我很想问一问你
你那不变的坚持
到底是从哪里来

后来
如果你有一直在你也应该知道
后来我发现答案原来不是一开始就有
也不是一开始就完整到可以拿满分

也许是我后知后觉
但以走下去我才找到了我 “为什么” 的答案
我才渐渐明白当时候是为什么做了这一个选择

也许答案一开始时是有的吧
只是太多的打击太多的挫折
使我忘了我的初衷

后来我发现我可以明白你的坚持
我想我也懂了，至少一点点
当初你是为了什么可以奋不顾身去追求那没有很多人认同的梦想

我真的觉得你好勇敢
我没有像你那样的勇气
到现在我才终于也勇敢了一点点
但从那一个时候到现在，我真的觉得，你好勇敢

那时候我以为我明白
你说的 “因为那是我的兴趣，因为我喜欢”
但走到了今天，我想，我才真正懂得这 “因为我喜欢” 是多么重要的推动力

《那些年》说青春期女孩总比同龄男孩成熟许多
我觉得那时候你就比我成熟了很多吧
现在还算青春期吗？
应该不是
二十岁以后如果还年少轻狂，那就真的可以说是任性不懂事了
那现在你依然比我成熟好多

再借一下铭幼以前最爱问的问题
“ 你会看不起我吗？”

好啦，我要搁笔了，饿到要命
其实我本来想不如打一句 “想你，谨此。” 就好
但反正都开始啦不如就写个长长的一篇

还有哦，我告诉你，有人欺负我
唉～～～～～～
以前只有我欺负人，没有人欺负我
应该是报应来的

今天就到这
春天来了，看到紫色的花拍下来给我看好不好
白色的花都没有春天的味道
你那边有紫薇花吗？
应该没有吧，就算有你也应该认不得

挚友
紫薇上

那一些，爱我，和我爱，的人

偶尔，总有一两句零碎的歌词，在脑海里重复播放着

却接不上头，也唱不出下一句

这是小学时期很喜欢的一首歌

SHE的《Nothing Ever Changes》

一本好书，一生相伴

忘了在哪里看到这一句话

我想，一首好歌，亦是一生相伴吧

不一定是大众标榜的劲歌金曲

有时也不一定是艰涩的歌词

像《烟花易冷》

才够我一生细细咀嚼当中的韵味

仍然意犹未尽

有时就一句很浅白的词

很朗朗上口很普通的旋律

以前，我常懵懂地问自己

出去看一看外面的世界，到底是怎么样的心情

是不是就像这一首歌

所唱的勇敢、不舍、坚强、自信

那时候是带着憧憬的心在听吧

听，以后

后来，后来变成了现在

那么多年后再次重听

比起十年前的憧憬

简单的歌，却百般滋味

与其说唱给我所爱的人

不如说唱给自己听

唱给那一个，总是恋家的自己

等我绕一圈回来

还会是那个爱你的女孩

一样很容易，感动、感谢、感慨

世界好大好绚丽

站在这里，我看到的也不过小小一角而已

那一些打击，那一些花花绿绿，那一些纸醉金迷

走过这一切以后

回到你的怀抱

我还会是那个爱你的女孩

我还会是那一个很容易有感而发的女孩

献给爸爸妈妈

阿公阿嬤

那一个亲爱的你别人问我是谁我总是说是我的青梅竹马一直于灯火阑珊处的青梅竹马

那一个我总是仰慕着的才情

那一些知己、闺蜜、姐妹

那一些蓝颜青衫之交

谢谢你们一直都在
我也一直在你们的身边

My love，要不是你给我，那巨大的勇气

我怎么会这样相信我可以

温柔

我完了

只不过一不小心喝了杯冰饮

身体就立刻响起警铃

所谓的气虚血虚

是不是已经有点严重了呢？

夜深人静添了这患得患失的失落

最让人难受

我需要时间去习惯

我懂

我还在学习我还在练习

但我不喜欢我的进度好慢

他们都觉得是我太严格要求自己

但我觉得我已经把太多的时间浪费在这无谓的伤感

也许今夜有点烦躁

为了那做来做去都做不完的research

让我选，我还宁可为了学业烦恼

周董的《十二新作》略显热闹

在这需要安静的凌晨两点半

一再重播《明明就》

让它唱着伤感

“ 明明就，明明就，明明就，他比较温柔……”

我应该去睡的

盯着这白色的荧幕

双眼明明充满睡意

但我想写些什么

一点一点没有关联没有主题的文字

有一点点想念那两个瓜

那两个在我心里永远有个特别位置的瓜

我说过，他们两个，只要开口，一句话

我可以赴汤蹈火在所不惜

曾经以为会有三个

但第三个，我还不知道如何处置

太多的以为了

总是以为以为以为

我们之间的距离到底有多大

大到可以装得下那么多以为

是越来越多的伤害

还是越来越怕痛

不再那么轻易信任

也不再那么容易把被摔坏的信任给修补回

也许我等着的只有一句真心的对不起而已
我不知道
我不知道我能等多久
我也不知道等到或者等不到，我会怎么样
也许就这么一直半天掉着
但，但是，每一件事都会完结的
不了了之也是一种结局

不说了，说回他们两个

一个距离我真的好远好远

好好说一顿话，也难

为什么有时差

当初分得那么远之前

我们早就知道

选择了那么不一样的路

从那一刻起我们将会隔着多重山多片海

另一个，说远不远说近不近

但我们中间，隔阻好多

例如，忙碌

我要如何找一个时间的缝隙

让我俩钻出去透一透气

其实跟他的交情也像和他的距离一样

在不近不远的尴尬

至少不是可以谈心的交情吧

但他总让我有一种很放松的心安

他对我总是温柔

也许只有那么的一次稍微严肃

其实他们两个对我，都总是温柔

说话都不曾大声就算只是那么一点点

都让我可以毫无防备闭上眼

放下所有所有伪装

在这么纷乱这么令我头疼的日子中

我听着周董

我吻着咖啡

那些是我思念的仪式

咖啡对身体不好，我知道

我只有尽量尽量少喝

不是戒不掉

是不想戒

那香醇是他温柔的味道

还好周董仍然唱着歌

对身体也没有不好

后来我才知道不是每一个人

在曲终人散后，灯火阑珊下，都有一个人在徘徊

还好我有他

凌晨三是时时分

我真的不该还不睡的

晚安，亲爱的你们

愿我的思念能化作祝福化作幸运

我过得已经很好了，但你们一定要过更好

还真语无伦次到一个程度

没关系

我懂，就好

不朽

親愛親愛的你，

考完試了嗎？
怎麼凌晨三點鐘還出門
太遲睡，對身體不好

我累到快散掉了

盯著電腦熒幕，感覺整個世界在旋轉

最近很少寫文章嗎？

怎麼再忙再累都好

還是有一把聲音在腦後不停碎碎念

別再那麼懶惰了

我做事總是沒有恆心

我希望，至少，寫文章這事兒

我可以持之以恆

我需要更多的時間

真的有太多太多的來不及

最近太多事情做

讀書啊、玩啊、出去啊、感慨啊、趕dateline啊

很要命的忙，很要命的累

還是可以看到我坐在學校某個角落和朋友聊天

不然就是出去吃飯看電影

那也是算一種忙耶

你說你在我的部落格里，看到形狀

我想我知道你要說的是什麼

但無論什麼形狀都好

從這一篇文章開始

徹徹底底瓦解了

那是一個好長
而且不知從何說起的故事

今天是周董新專輯的發行日

《十二新作》

我聽了，《紅塵客棧》

檐下 窗棂斜映枝桠

与你 席地对座饮茶

要等到何年何月才能有這樣的相聚？

朋友說的對

在學校偶遇的舒適與刻意約吃飯的尷尬，怎能相提並論？

曾經那樣自然的朝夕

是回不去的故鄉

但我真的很慶幸我們擁有這樣的自然

因為朋友提起《煙花易冷》這首歌

我又再次重聽

很仔細很仔細聽了很多遍

很多人說這是一首歌

歌詞艱澀難懂

但，

詩詞就是因委婉，因朦朧，而美

但你聽的懂，對嗎

“ 容我再等   歷史轉身

等酒香醇   等你彈一曲古箏” 

最後等到的

是草木深的舊故

是斑駁的城門

還有盤踞的老樹根

我們都在攒寫自己的歷史

“ 那史冊   溫柔不肯    下筆都太狠” 

畢竟

煙花，易冷    

聽歌

聽的是歌，是詞，是曲

是心情，是自己，也是過去

緬懷

也只有在這些詞這些曲

還有我的文字中

緬懷

也只有這些文字

方不朽

記得嗎？

中學的英文文學

莎士比亞的Sonnet 18

When in eternal lines to time thou grow'ft

So long as men can breathe or eyes can see

So long lives this and this gives life to thee

好了，我真的要睡了

明天七早八早得起來去診所

打了整篇的文章才發現

原來我一直在用著繁體字

早安哦，親愛的你

摯友

紫薇上

早安，晚安

亲爱的你，

最近还好吗？

飓风重击美国东部

我不知道你在东在南在西还是在北

我的地理从来就不太好

但我希望，你并没有受影响

还有，你的面子书上那只小鸡

不知为什么的，真的让我想起你

它的表情还是什么

大二了

你和我一样忙吗？

我想你更忙吧？

我其实还好，还有很多时间睡觉

我妈说在这么睡下去，我把青春都睡掉了

选了主修了吗？

有女朋友了吗？

这几天又听回周董的歌了

没有为什么

可能因为没有歌好听

也可能因为，有点怀念那些年的两小无猜

无猜

以前从来都不缺吧

但现在，好难找

一直都是你陪我长大

你应该很了解很了解我，对吗？

有时候，发生很多是是非非的时候

我很想问问你

错的是我，还是他们

我是不是应该改一改

去迎合这个现实这个社会的要求

还是，还是坚持我的坚持

有时候我都不晓得我的坚持

到底对不对

是我太骄纵太自以为是吗？

还是，他们一直在磨着我的底线

有很多我以为我能做的好的事情

最后都搞砸了

是不是，是不是我真的没有我以为的好

很多付出的努力和诚意
到底值不值得
还是我太傻
还是其实值不值得并不重要

我找不到答案

后来，听歌，听的都不是歌

是回忆，是逝去的年岁

是心情

周杰伦象征了整个中学生涯

从《七里香》，或者更之前，一直到《魔杰座》

从很丑的白衣蓝裙

到后来的白衬衫，灰色百褶裙

那时候每一星期的时间表都一样

座位前后左右都是那几个面孔

补习也是固定那一个位子

我好怀念

讲堂有讲堂的好吧

有冷气椅子很舒服

可以很自由的换位

至于不必穿校服，到现在我还是不知道是好还是坏

任由熟悉的歌曲轻轻唱着

那一种一听前奏就哼得出整首歌的熟悉

我还是会背《夜曲》的歌词

还有《以父之名》

从头到尾一字不漏

哈哈，读书能那么强就好了

明天就是教育文凭考试第一天
国语试卷
我忘记三年前的我是抱着什么心情
走进那一个，最后一个，我们并肩作战的战场
战战兢兢？不耐烦的希望一切快快结束？
完全忘记了那时候有什么压力紧张
大学的考试比那一次恐怖很多倍

你一直都比我勤力很多
你好像是那一群试卷都发了下来
还是在考场外做垂死挣扎的其中一个
我从来都不是
一直觉得那几秒钟还在抱这书挽救不了多少分数的

现在你还有坚持着垂死挣扎吗？

你说，在大学读书的压力时候的，毕竟，不那么大了
我恰恰相反
不知道是我自我要求高了
还是杂念杂物太多
还是科系不一样
读书似乎比以前吃力很多

尤其临近考试，真的不是人过得日子
但还真学乖了
不敢临时抱佛脚了
真的会死到很难看

对了，你还弹琴吗？

我好想念我的钢琴
虽然，我一直都弹不好

还有哦，我的手机终于寿终正寝了
改换什么电话？
Android? Apple?
你有着什么？Samsung S2是吗？有什么意见？
帮帮我，这是你的专业，不是吗？
算是吧，所有关于科技的东西都是你的专业
我都是这样归类的
还有价钱考量
我爸妈好像不太愿意赞助我那么贵的电话

好了，我想我也该停笔了

差不多到了我平时入睡的时间

明天还得上课呢

只是纯粹想和你聊聊天

我想，你再忙，还会看到的吧

时差真的很麻烦

我们以前说过，不要紧啊科技发达随时可以联络

最后输给了时间和时差

好了，晚安

在你那里应该是，早安？

挚友

紫薇上