纯粹: 望及天涯不见家

“ 今天给我爸发短信的时候突然想通一件事。只有这个男人不会我短信是因为他真的在忙，没有其他理由。只有这个男人我能很肯定地说，他不会不理我。”
—— 摘自面子书

他会耐心聆听我的心情、我的生活、我的点滴
我能一直一直那么说下去
不必担心他会觉得我幼稚、他会嫌我烦

我能撒娇，我能任性
因为我知道他会纵容我的所有

我知道在我最伤心最难过最脆弱的时候
仍有一双肩膀、一双耳朵、一双翅膀

我的最快乐最开心
他一定是第一个知道
我可以尖叫、开怀大笑
因为我知道他会真心地为我开心

我茫然无助的时候
我知道还有他，还有他让我依靠

他为我做了很多很多事情
我都认为是应该的
后来，后来我听说了、看见了很多其他人的父亲
我才渐渐发觉
很多很多的事情
其实只有他这位父亲
肯毫无怨言的付出

就只有这么一个男人
永远无条件爱着我、心疼我、保护我

2012年1月13日星期五

不过极其平庸

“ 妈，你要很清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”

“ 我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。”

“ 我几乎可以肯定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名，一个最最平庸的人。”

——龙应台·《亲爱的安德烈》（第228、229页）

我一直在想

拿到那两百令吉礼券

该拿来买哪一本医学课本

犹豫之间

我想最后我会花在课外读物上

像这一本一直很喜欢的《亲爱的安德烈》

我记得，我应该在部落格引用过这一段文字

但忘记那一篇了

也找不到

或许是记错了吧

读者们，你们记得吗？

温习的进度很慢

读了不久又忘记

我只是个极其平庸的人

甚至不是一个好女儿

我想，我花了二十年的时间

一直任性的活着

“ 学生的责任是什么？是读书。”

“ 来到这里我才知道学生的责任就是要读书。”

跟我说过这一句话的你们两个

你们都该知道你们是谁

我知道你们都是我的读者

连这简单的小事都做不好

有时候，我真的很沮丧

我想我永远都不会有我父母的成就

至少我应该没有那样的能力

疼爱宠溺我的孩子

假如哪一天我有孩子的话

我真的很希望

有天我会有一番轰轰烈烈

我爸妈跟谁说起我的时候

脸上的骄傲

和我现在和谁说起我的爸妈时候

是一样的

放学途中

发现学校旁摆起一个卖油条的摊子

脆脆的油条咬在口里

很有太平的味道

今早不该和朋友说的那么斩钉截铁

我·不·哭

报应啊

泪，无声无息

不想将谁打扰

很想回家

不需要坚强的地方

还有一个星期的漫长

2011年11月10日星期四

用别人的文字

恩轩至佳（恩轩之家）：女儿心目中的偶像

很少写关于家人的文章
有关亲情
都只是轻轻着墨
总觉得那是很私密的隐私

我让别人的文字
诉说我的心情
关于这十九年来
一直将我捧在掌上呵护的您

2011年10月20日星期四

别着凉

“快点穿衣服，不然会着凉。”

小时候

洗完澡

总会听到这一句话

不晓得什么开始

这一句话在我脑里

常常重播

这一辈子

也许不会有人那么爱我了

就算我不再穿着白纱花裙

打着蝴蝶结

我仍是备受宠爱的公主

对吗？

不是想家

只是，在外的我

有点害怕、有点疲惫

有点寂寞

曾经以为我的家
是一张张的票根
撕开后展开旅程
投入另外一个陌生

每每空气太安静
我总戴上耳机
您喜欢的歌
将寂静隔绝

路过的人，我早已忘记
经过的事，已随风而去
驿动的心，已渐渐平息
……

2011年10月15日星期六

我是归人

这儿怎么取角度都美，因为它没有一个角度不美。

悄悄把感性收了起来

因不多人听得明白

也许只有同乡的你们

眼低藏着同样的眷恋

关于乡情，这份感性

美的不只是雨树，点映如镜水面

亦非只是天的蓝、湖的青、草的绿

那一些都是游客照相机里的画面

是那午后的风里，雨丝的温柔

是小路旁的屋檐下，炊烟香得醉人

是那林间的学府，朗朗读书声

这一片土地印满我的足迹

从小小脚印的蹒跚

到稳健的步伐

孕育

用山、用水、用笔、用墨

湖水洋洋，山色苍苍

地灵人杰太平文物冠殊芳

但你必定要从那一列老树的浓荫下转进去，你就转进了一张山色空濛的画里，
而你，是那风景画里的一部分—— “人在图画中”
这一句话在这里得到了最好的印证……

游客赞叹风景如画

我是画中之人

游客乘船游湖

我是撑船的船夫

我是归人

我是归家游子

当夕阳西下

一群白鹭掠过宁静湖面

回家

你说倦鸟归家

然而，如果从一开始

鸟儿根本不想离家呢？

心安了

当想起家乡

这一片绿和蓝

守候

（感谢友人李建民提供照片，虽因无法联络他，而没在这之前取得他同意，请多包涵。）

（最后一张照片由友人陈璧仪提供。）

2011年10月4日星期二

云吞面

很可怜的想说

我生病了 :(

其实也没什么大碍（我想）

发一点点烧

咳很多很多嗽

所以今天决定下厨

不想再摧残我的身体

油腻腻、高糖、高盐、高脂肪

我其实很想吃云吞面

很久很久了

我很坚持要那一间店的云吞面

爸爸妈妈知道那一间

那我一个星期吃14次都不厌倦的云吞面

想念爸爸

想念妈妈

想念弟弟

想念阿嬤

想念爷爷

我很想家

我很想任性的当回公主

但我已经不再是16岁了

我很坚强的过得很好

朋友很多、帅哥很多

还有那很有气质的王子

我想我还没踏入大学的辛苦阶段吧

这一个多月来

我过得很开心

只是，我还是想家

尤其在有点点脆弱的时候

就一点点而已

A girl may not be the queen to her boyfriend or husband, but she will always be a princess to her dad.

And her mummy.

我该去看看我的粥了

加油喔

我是个坚强的女孩

2011年9月23日星期五

今天不下雨

想家
我
这一秒

今天怎么不下雨

一滴、一滴……
滴在脸上
滑落嘴角

凉凉

城里的雨
少了雨树的清香

2011年8月18日星期四

我会害怕，也会很想家

又是离家的季节

大学快开课了
我却感觉不到雀跃

这不是我想要的吗？
医学系

但离乡背井
从来都非我所喜
虽然，两百七十七公里
并不太远

都一年半了
离家独个儿生活
这一年半里
我将自己照顾得很好
从衣食住行，到学业，到朋友

但我还是害怕
害怕新环境里的未知

想起师父曾对我说
“怕？你也会怕的吗？”
几位朋友也曾如此戏问

会
我并不勇敢
无论我平时给你们的印象
是多么坚强自信
甚至骄傲自大

医学系真的那么恐怖吗？

那里的系友会不会全都非常聪明，
只有我最差？

我会不会交到好朋友？
室友会不喜欢我吗？

我也会很想家

我曾说过
想家的情绪一直都在
一直都是那样的强烈

只是在家外的生活
会否比想家的情绪更强烈
而暂时将之覆盖

我知道
迎新周最难熬
尤其夜深人静
一天的心情沉淀以后
没有功课和书本
让我埋首于忙碌中

这是我不想出国的第二主要原因
我说的很清楚了，对吗？
所以别再问我，谢谢

我知道我很没出息
但恋家就是恋家
否认也改变不了事实

一口气写了三篇文章
夜深了

该睡了
请祝我好运

晚安

2011年5月23日星期一

生日快乐

我从不肯妄弃一张纸，
总是留着——留着，
叠成一只只很小的船儿，
从舟上抛下海里。

有的被天风吹卷到舟中的窗里，
有的被海浪打湿，沾在船头上。
我仍是不灰心的每天叠着，
总希望有一支能流到我要它到的地方去。

母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿，
不要惊讶他无端入梦。
这是你挚爱的女儿叠的，
万水千山，求它载着她的爱和悲哀归去。

——冰心 ·《纸船——寄母亲》

我很喜欢的一首诗

中学时代就学过了
可惜那时体会不到诗里的意境

叠着纸船的手
是怎样的心情？

妈，生日快乐。

我很想你，很想家。

2011年3月6日星期日

我是姐姐

“ 在姐姐眼里，弟弟妹妹是最受保护的；姐姐是个你可依赖的人，有什么烦心事都可以向她诉说，无论哪遇到了问题，她都会尽力帮助你。姐姐很怕你受伤，你受伤的时候，姐姐是心里最难过的。”
——摘自面子书

我没有姐姐

我想我不需要

我是最大的姐姐

有个朋友曾告诉我

她很开心她终于是学姐

终于有人叫她姐姐

我说我没有感觉

从小到大

我都是大姐姐

从小到大

我都让人叫姐姐叫惯了

有时我会埋怨

为什么我是大姐姐

为什么我必须扛上所谓的责任

为什么我不是个任性的小妹

我想我从来都不是那一种

温柔充满爱心的姐姐

我总是呼呼喝喝，耐心零分

不晓得是因为性格关系呢

我是个骄傲的狮子的关系呢

还是家庭教育的关系

总有个界线

是我的小辈们无法跨越的

像我的害怕，我的脆弱

我一直很努力

努力树立一个正面的榜样

从小，大人都是那么教我的

姐姐要做个好榜样

他们受伤的时候

但我还是会很心疼

虽然或许我没有表现出来

我不想他们

和我有一样的难过

我不想他们

和我有一样的烦恼

我只想他们快快乐乐

无忧无虑就好了

所有的不快乐

就留给我就好了

我很想念我的弟弟们

或许我一直都不是一个好姐姐

不是他们理想的姐姐

但他们仍义无反顾的

疼着我

乖，你们要好好的

又忙又懒的我

时间表很满

从现在到六月

很多很重要的考试

面试等等

还有推不掉的约会

我已经很努力的拒绝了

但有一些

都是难得一次的重要

很窒息

但不过短短三个月

我能做到

又忙又懒

我甚至梦到神的惩罚

应为我懒于读书

惩罚的痛很真实

T.T

从前的周末

我都兴致勃勃计划午餐和晚餐

因为朋友都不在

不必迁就他们

要吃什么便吃什么

现在的周末

都拿来睡觉睡觉睡觉

面包饼干就草草一天

不是要减肥

但我真的很懒惰

山长水远跑去买东西吃

好想念爸爸妈妈

在家，吃喝玩乐都不必我担心

能明白那一种无力吧？

在如此焦头烂额的当下

无力，无力在乎

我们之间是怎样一种微妙

朋友不需要太多

几个了解我的就够了

一段友情

那么吃力那么尴尬

何必如此狼狈

我离开了

在我还有力气微笑的时候

2010年9月26日星期日

突然想家

又来到这个港口

说这是港口
不以为过吧？
毕竟这真的只是一个港口
等待属于我的船只
飘洋过海

你们记得这首歌吗？
还是从来不曾听过？

草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱，满怀少年十七的梦想，充满希望的启航，启航。船儿行到黄河岸，厚厚的黄土堆上船，夜来停泊青纱帐，天明遥遥山海关。
草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱，一股离乡的惆怅噎满腔，蓦然回首又要启航，启航。一路跋涉到江南，洞庭湖景无暇看，峨眉山下好荒凉，不堪回首泪暗弹。
草鞋是船，爸爸是帆，姑姑的叮咛不敢忘，强忍无奈小别的悲怆，信誓旦旦又将启航，启航。船儿行到澎湖湾，多了妈妈来操桨，深情款款撑起疲惫的帆，又冲破了许多浪。
草鞋是船，爸爸是帆，远远的故乡在召唤，满载半世纪漂泊的沧桑，倦航的船儿快来靠港，靠港。

《爸爸的草鞋》
我和爸爸
都喜欢的一首歌

你们又记得这首歌吗？
还是亦从来不曾听过？

风儿刚刚吹过来　云儿就要走
有人想拉你的手　对你要挽留
来呀来　来呀就要常相守
走呀走　总有相逢的时候
风儿为谁吹过来　云儿为谁走
花儿自开水自流　天凉好个秋

《天凉好个秋》
小时候
妈妈教我唱的一首歌

这个港口
只剩下我
孤身作战

是的
我还有很多很多
很好很好的朋友

但最终
我们将乘上不一样的船只
航向不同的方向

我们就无法像现在一样
互相扶持了

我们的船上
是否载着一首歌
一首能让我们
想起港口上那段日子的歌？

爸爸妈妈的歌
永远都为我护航
不是吗？

没什么
我只是
突然想家

2010年9月16日星期四

沉重

很沉重
压迫到我无法呼吸

今天星期四
星期日又要走了

我任性刁蛮固执无赖的
像小孩子那样
赖在地板上大哭大闹
我不要回去
我要在家

我不想拿考卷
我不想看我的成绩
我不想住宿舍
我不想每天头痛午餐晚餐要吃什么

我不想面对他

然后呢？
是不是就可以不要回去？

流离失所的生活
过了快一年了
我还是不习惯

有些东西是不能习惯的
我想

我会很想家
我会很想念有限慵懒颓废的生活
我会很想念事事有人代劳
我会很想念爸爸妈妈弟弟阿公阿嬤

我会很想念
黄家伦的微笑
他说的
那是我我专属的

2010年5月30日星期日

回到现实

欢乐的时光总过得飞快

才回家两天半

六个小时的车程

又困在这鸟不生蛋的地方

The place that no bird lays egg

我没有讨厌这里

我知道自己很幸运

只是

家当然比较好

努力的吃烧肉，猪肉丸

还有鱼

我跟我弟弟说

你们要让我吃

因为我以后

不懂几个月没有得吃了

你们天天有得吃

买了新运动鞋

紫色的addidas

旧的一双

穿了五年

在sunway打完一场篮球后

就寿终正寝了

另一双

在迎新周被折磨剩半条命

拖鞋也买了新的

也是忠心耿耿跟了我多年的拖鞋

那天断掉了

害我穿了两天的断拖鞋

走路一拐一拐的

手机也换新的

哈哈

其实只是跟妈妈交换

因为她的比较yeng

不写了

读生物

明天有测验

我在家

根本没有碰到书

那些离乡背井读书的人都很清楚

一回家

根本没有读书的心情

一直想吃吃吃

和睡睡睡

2010年4月12日星期一

想家

最近很多朋友的部落格
都在想家

打电话回家
听到妈妈的声音
想哭

夜深人静
独个人的时候
想哭

找不到人说话
找不到人陪伴
那种寂寞

朋友
很快就会习惯了
当你们被功课考试淹没

虽然
夜深人静找不到人说话
那种寂寞
是无法习惯的

离乡背井总是难熬
说真的
我很难想象
出国读书是怎样的煎熬

我也怀疑自己
熬得过吗？

虽然我一直告诉自己
到时候我一定行的

订阅：博文 ( Atom )