是的，我是输不起

明明眼睛已张不开

躺在床上，却辗转难眠

讨厌这种感觉

我根本没有忘记

亦完全没有释怀

我只是把它藏在很深很深的角落里

将很多东西堆在上面、积在旁边

刻意将它遮盖起来

是谁未经同意

将一切粗鲁地掀起

一幕幕不堪回首

血淋淋摆在面前

我不想看

我忍着作呕的难受，别过头去

我连说服自己放下的力气都没有

我知道我不该被原谅

我想这一辈子

我就是那么执着下去了

我承认

我输不起

以后无论怎么怎么再去弥补

这个污点、这个瑕疵

永远抹不掉、磨不了

我不再说对不起

也不再哭泣

因为道歉无补于事

因为眼泪等于软弱

装可怜，乞求谁的同情？

连我都鄙视自己

对

我错了，我失足了，我战败了

还剩下多少残兵败将？

其中一位将军

叫逞强

还未阵亡

我该试着去睡了

明天还得早醒呢

杯子，成了碎片

“ 喀呛”

杯子成了碎片

而且重点是

那不是我的杯子

从人群中抽离自己后

魂不守舍

他说

我没有该有的情绪

除了微笑我还能怎么样？

就当作

我在学习他那一份从容淡定

安慰

是的，有谁不需要安慰？

肩膀

是的，有谁能一直坚强？

我以为我会很平静的

以为

深深地吸进一口气

缓缓地将之呼出

这是叹气

还是深呼吸

新学期的第一天啊

当然没有想象中糟糕

事情通常都不会有想象中糟

我是说通常

例外还是有的

有他、有她们、有他们

生活终究不会太坏

你们会一直都在

对不对？

对不对？

对？

不对？

对？

不？

对？

明天会不会更好？

会不会？

会不会？

会？

不会？

会？

不？

会？

告诉我明天不会更坏

那么，未知的未来

我才能耐心等待

那杯子呢？

是凶兆

还是替我挡掉了该来的灾害

原谅不了

像一场很长很长的噩梦 

梦醒了

照理说 

应该很开心到出去玩 

但总有一份隐隐的不安 

那已是预料中的结局 

但预先知道 

会让心里好过些吗？ 

很漫长的半年 

我不能说没有开心快乐的片刻 

但总是不快乐的多一些 

完完全全推翻了所有曾经的信仰 

那些自信、那些以为的坚强 

那一个曾经执着地相信着自己的我 

而今发觉我是如此不堪 

不堪得连快乐亦高攀不起 

你会看不起我吗？ 

这时幼从前常问的一句话 

今天，我问自己 

会，我会看不起我自己 

怎么如此差劲、如此软弱、如此不争气 

下一次在努力啊 

就当作是教训啊 

反正不及格还不是照上第二学期 

这一切，都是为失败找借口 

我知道，就算下一次怎么好 

这一次 

永远是我无法原谅、无法释怀的失败

多难

你知不知道那样支撑着有多难

多

难

为什么读书那么辛苦

我还是不知道

不是说各行各业

读书最轻松吗

还是我应该感受一下工作的坎坷

才懂得珍惜读书的容易

不是难

其实也不太多

最让人沮丧的是

读了，忘了

再读，再忘

最后一切还是归零

再坚强一点点

再坚强一点点

就那么的一点点一点点

很快就过了

我跟自己说

其实我没有想过放弃的

虽然并不容易

因为，除了坚强

我已经别无选择

脆弱给谁看？

倒下又有谁的扶持？

不是自嘲孤影单行

只是

总要对自己负责

大家都在那样的煎熬

不是吗？

我又怎么会是特别的那一个

有崩溃的权利

一纸成绩单

这一篇文章
应该在两天前就该写下
只是那时候的我

太生气
太失望
太难过
太沮丧

为了一些幼稚的小事
过了就算

重点是

用一年半的时间
一路走来的泪水汗水
埋怨、怒气、无助
还有昂贵的学费
换来的成绩单
我很满意

当然在很多同学眼中
我这一丁点的分数
确实算不了什么

但比起我预料的成绩
好多多

尤其化学

我想其实我没有太多狮子座的特质
像自信

我需要成就建筑信心
我从他人的眼光
定义自己的价值
而非以生俱来的自信

我努力证明着
证明给自己
我其实也不错
让我拥有有力的证据
告诉自己
我活在这世界上的价值

那是一直支持我下去的力量吗？
我想是的

不只是成绩上
生活、感情亦然

这是一个鼓励
在大学开学之前
鼓舞我士气的一纸成绩单

我也很清楚明白
在我入大学那一刻
这张纸，将如求学路上考获的所有成绩单一样
是好是坏
不过是文件夹上的一页历史
在抽屉深处，发黄、封尘

因为沉醉在过去的成就
就等于停止了迈向进步的脚步
同时让人忘了
忘了谦卑

血·淋·淋

我很恐怖的考卷

血淋淋的满江红

至少全科及格

虽然很低分那种及格

讲师都很好

很正面的鼓励我们

至少大多数的讲师是

没有太灰心

因为都没有意外了

这样的成绩

反而还比我预测中好

或许学期放假的时候已经沮丧过

现在有的是乐观的冲劲

我想这是好的，对不对？

加油

纵使我不相信

一分耕耘，一分收获

但尽力过后

即使收成不好

我也于心无愧

唉，我会乐观积极的

有点点心烦

不是抗拒读书和功课

只是怎么做都做不完

怎么读还是堆积如山

只有心烦意乱

肚子不饿

却想要吃点东西

却又不知道想吃什么

吃了东西会不会开心一点？

能不能快一点过

快一点考完试

快一点毕业

当你让课业压迫

压迫得只剩下一道呼吸的缝隙

就不会再害怕毕业的再见

反正在伸出手

将他们紧握的那一刻

就已预知了离别的那一天

不止一次

我很想就撒手不理了

我很想就那样放弃了

行吗？

我知道不行

也知道没有人会同情我

因为大家和我一样

一样的被压迫

或许，他们更多

好了，发完牢骚了

回到书本里去

又忙又懒的我

时间表很满

从现在到六月

很多很重要的考试

面试等等

还有推不掉的约会

我已经很努力的拒绝了

但有一些

都是难得一次的重要

很窒息

但不过短短三个月

我能做到

又忙又懒

我甚至梦到神的惩罚

应为我懒于读书

惩罚的痛很真实

T.T

从前的周末

我都兴致勃勃计划午餐和晚餐

因为朋友都不在

不必迁就他们

要吃什么便吃什么

现在的周末

都拿来睡觉睡觉睡觉

面包饼干就草草一天

不是要减肥

但我真的很懒惰

山长水远跑去买东西吃

好想念爸爸妈妈

在家，吃喝玩乐都不必我担心

能明白那一种无力吧？

在如此焦头烂额的当下

无力，无力在乎

我们之间是怎样一种微妙

朋友不需要太多

几个了解我的就够了

一段友情

那么吃力那么尴尬

何必如此狼狈

我离开了

在我还有力气微笑的时候

盼长了颈项，成绩终于出炉

食不下咽
茶饭不思
坐立难安
忐忑不安
辗转难眠
提心吊胆
七上八下

折磨了多少多少的昼夜啊！

最后，今天终于终于终于
成绩公布了！！！

Biology : a
Chemistry : a
Mathematics : a
Thinking Skills : a

开心到非笔墨能形容！
尤其那个Thinking Skills
我还以为没救了
能拿到c侥幸过关就满意了
结果，那是四科里最高分的一科

对，我们的考试是有分数的
不像SPM只有等级
但我不想把我的分数公布出来

只能说
以为考得最好的科目
竟然最低分
最没有信心的科目
反而考最高分

最低也应该不算太低
85
可是，我希望能拿到90以上
最好是95以上

说我贪心？
但在学习的道路上
若不贪心
又怎能进步？
怎能走得比别人更远？

好开心
好感激，所有帮我达到这个成绩的人

班上所有的同学
都考得很好哦！！
S2加油！我们最棒！

离自由，不远了

明天的这个时候
我将疯狂庆祝重生

明天最后一天
最后一张
化学试卷一
我就自由了

不要告诉我
选择题ABCD很容易
我可以告诉你
我宁愿写洋洋千页的文章

今天的生物试卷一
自认准备功夫做得不错
至少算是那样多张试卷
下最多苦功的其中一张
（还有数学啊，全力以赴的那一种）

我希望
我真的真的很希望
这生物试卷一
能拿满分的

但，越执着的希望
总是越容易幻灭

我是有点点失望的
坦白一点
是很失望

毕竟我知道
试卷三实验应该很差
试卷二也没有信心
所以我把心思都下在这一张试卷一

不要告诉我尽了力就好
我对尽力的定义
是辉煌的收获
烂的成绩，等于没有尽力

必须苛刻的要求自己
否则像我这样懒惰的人
是不能进步的

好啦
发泄完啦
我要去准备化学了

化学是最头痛的科目
而化学试卷一
是最难的一张考卷

当然，只是对我而言

大家都考完了，唯独我

Ausmat考完了
MUFY考完了
我的室友Monash University考完了
连中六的年终考试都考完了
剩下A-levels的瓜们还在水深火热中

不公平不公平！！！！
明明就是我们先开始
为什么他们先结束？

很久成就感的想说
把生物读完了
现在在往年试卷中挣扎

那个双威水上乐园
整天在不适宜的时候
做不适合的东西

我考试考了一个多月
它开了几场演唱会？


（其实很漂亮，但我的摄影技术有点抱歉。）

开几场就放几次烟花
像是在庆祝我可悲的命运

我的宿舍房间
有很好的视野
望出窗外
整个双威水上乐园尽收眼底
放烟花的时候
一掀开窗帘
就在眼前

可惜一直不太喜欢
这虚假的美丽
尤其美丽逝去后
那久久不散的烟雾

像是在嫌空气污染
还不够严重

我在这里努力读书啊
它在那边
“I want nobody nobody but you~~"

宿舍依水上乐园而建
那些噪音简直无可忍受

啊啊啊啊啊啊啊啊啊

生物试卷三·实验

第七张
生物实验

一共两题
第一题是事试管实验（test tube experiment）
就是有chemicals一大堆
有点像化学实验

第二题是画microscopic diagram
知道看显微镜的感觉吗？
就像近视没戴眼镜
努力看清很远的远方
很小很小的东西

值得庆幸的是
今天拿到的显微镜
性能比平时用的好就像带着隐形眼镜
努力看清很远的远方
很小很小的东西

首先，得到的指示让我很不爽
因为某化学品曝露在空气太久
会被氧化而影响实验结果
“You have no choice but start with the first question”
What the hell

平时都是先做第二题
再来做第一题
第二题只是画画
基本上不会花太多时间
第一题就很费时
而且费脑费力

第一题是一场灾难
当我把实验做完
才发现到
我·做·错·了

已经没有足够的时间
已经没有足够的材料
让我重来一遍
想象得到吗？
那一刻的焦虑

镇定下来
发现只是漏掉几个步骤
（应该吧，真的不知道我到底在做什么）
补救啊补救

第二题，画叶子
比平时的练习稍微难
不过个人认为还好
下面的问题
举例两片叶子的差别
去死吧
叶子就是叶子啊
全都是青青色的

总结
这张试卷
是那么多张试卷
状况最糟糕的一张
刚刚在图书馆读了一点点的书
上面的图片是证据
我的笔记都是酱圆圆的一片片
可爱咧？

现在，容我沮丧一晚好不好？
不想不想，读书

读着古龙《多情剑客无情剑》
很累很累的时候
我就会睡着了

明天又是另一个艳阳天

化学实验考试

实验考试
比笔试累人很多很多

紧张很难免
毕竟不是背背书就会做的考卷
还要跟时间赛跑
2个小时3个实验3个报告

跟往年比
今天的试卷还不算难
那只有更压力

我已经很紧张了
拼命控制颤抖的手
（最后还是失败了，把一整瓶不懂什么化学药品洒在我的手上，很痒！）
（后来拿多一瓶新的，哈哈）

不只是我耶
考试的时候
很多玻璃破碎的声音
监考老师很忙的
一直帮我们收拾打烂的apparatus
和找新的apparatus替代

还有
帮我们抹桌子

因为一直弄倒东西
桌子很湿
时间那么紧凑
我们当然不管啦
所以监考老师就帮我们抹咯

考完的时候
已心力交瘁

回到宿舍
倒头大睡到不省人事

考试后·花痴

又过了一张
Thinking Skills Paper 1

不想评论这张考卷
只觉得拿了这科
有点受骗的感觉

还有八张
加油加油！！！！

每过一张
总有那么一瞬间的如释重负

只是一瞬间
只是一刹那
不过，我想，那就够了

浪费一天的时间
讲了很多很多的话

有个朋友说
她的朋友问她
你不觉得没男友，很悲哀吗？

她说不会
她觉得她的生活很充实

有个朋友说
她不想单身

（我想，女生聚在一起，聊来聊去，不外是这些吧？）

（对了，很纳闷为什么人家说到学院自然就会拍拖，我的朋友圈子里，好像全都是单身）

（还是因为，我们全是nerds？）

朋友问我，那我呢？

我呀
我有很多很多的才子
让我好好欣赏就够了

我还说
如果这次考不好
我会怪那个排考场的人
为什么我和才子不同考场？

（还有还有，谁告诉我双威很多帅哥？）
（我要杀掉他，欺骗我的感情！）

我问幼，
才子不欣赏那拿来干嘛
祝儿说，拿来供奉 ^-^

少女情怀？

总觉得一切风花雪月
离我好远

唉，考试加油

妈说，
以前SPM考十科
不见得你埋怨什么
现在才考那么三科半
好像世界末日将呱呱叫

现在的三科半
和当时的十科
根本没得比

（为什么会有半科？）
（Thinking Skills只能算半科。）
（为什么啊？说来话长。）

你看那些STPM的
还不是像世界末日酱

今天Head of Department给考试briefing说，
现在，你们应该觉得A水平考试
没有刚刚起步时候
想象的那么难吧？

某个程度上
是可以那么说
但现在的A*当然不再像
当时的A+那么理所当然

面对考试的心态
也大有不同

不多说了
应该上床睡觉了

明天马拉松三个小时半化学课
讲师很勤力不断补课加课
我怎么好意思懒惰？
还有一大堆模拟考试等等
唉

不再播放周杰伦
不再播放《失落沙洲》
不再播放一切会波动情绪的歌曲

承受不起
哪怕只是一丝涟漪

播放着弟弟给我的欧美歌曲
从usher到Pitbull
从Jason Derulo到Adam Lambert
从Leona Lewis到Charice
就是那种很吵、很重节奏
以确保斗志熊熊燃烧

唉
考试加油

道德教育

读着道德
因为要考试了

很废的一个科目
一直觉得道德教育
不是念念书、抄抄笔记
进考场圈ABCD
一张成绩单那么简单

那是一种生活态度

无论怎样
比起中学，这道德教育算好很多
虽然课本上
很多所谓的theory所谓的value
所给的例子
真的无法苟同

反而觉得
小学的道德教育更为实际

小学的时候
忘了二还是三年级的道德课
我被老师当众扫过一巴掌
对，在我的面颊

差不多十年后的今天
我仍不知道
那天我做错了什么是
刻骨铭心的
是对那老师的恨意

我忘记她叫什么名字
我忘记她长什么样子
我只知道，我很讨厌她

求学多年
我只讨厌过两位老师
一位是她
一位是在华联只会败坏华联的某老师

那时候基于某些原因
我没有和父母住在一起
当时我并没有向爸妈说
至于后来我没有说
我真的不记得了

我承认从小到大
我一直是个娇生惯养、备受疼爱的公主
至少在家，我是

记忆中
我只被妈妈轻轻鞭过小腿
原因我忘了
爸爸连大声骂我都很少很少
就算我犯下什么滔天大罪

遭老师当着全班、全办公室前骂
功课、作业遭扔在地上
罚站、罚拾垃圾、罚跑草场
甚至吃鞭子的经验也不少

然而
那些时候
我知道我犯了什么错
我知道我为什么被惩罚

如此不知原因的当面羞辱
那口气、那委屈
我真的咽不下

若再让我遇见那位老师
我真的想好好问一问她
那天我做错了什么
还是得罪她什么

对不起，离题了
那都是题外话

又或者
多年多年以后
我会觉得中学和学院的道德教育有用
像我现在觉得小学道德教育实际

会吗？

多年多年以后
如果我还写着部落格
或则类似部落的东西
如果你还是我的读者
我再告诉你

虽然很怀疑
我的“造诣”
是否能“参悟”中学32条nilai
背后的意义

不再理所当然

柳暗花明又一春
哈哈
也许不能在这里用到这句话
但不管啦

我的生物
出乎意料
A咧

哈哈哈哈哈
当A不再像SPM那段日子
那么理所当然
请容许我开心一下下

天无绝人之路，对不对？
像生物讲师说的
" I am hopeful."
（她对我们班60%在AS考试中拿A充满希望）

加油也～
还有希望的对不对？
我要当个书呆子

I wanna be a nerd.

思考技能？

明天有测验

Thinking Skills
华语叫做……“思考技能”？

拿了这科目
一个半学期
还是不不懂怎么回答问题

我只知道
的确需要很多思考
但我的思考能力是否有进步
仍有很大怀疑空间

大概就是给你一篇文章
叫你评论，批判
重点是“攻击”文章的弱点

问题是
很多时候
我觉得那文章没有弱点

要不然就是
无法用英文来表达

用的越多
学得越多
越发现自己的不足

这一点
用在我的英文
真的很正确

唯一能做的
是挑灯研究往年试卷
其实也不太明白

室友睡了
只好挑灯

每一次挑灯
都觉得自己很可怜
哈