那些没有你的回忆

比如有的人很喜欢大声宣扬

自己的家乡多好玩有多少美食多山明水秀多地灵人杰

但是除了同乡

其他人都只是用礼貌的微笑掩饰不以为然

因为每一个人都有自己的故乡

在每一个人心中最美的地方

这是很主观的东西

因为那个地方没有其他人的影子

在你的故乡，我是游子

我要怎么样去感同身受

我不能赞同你校门外的炸香蕉是最好吃的

就好象你不会赞同我校门外的煎蕊是最好吃的

你要知道，味蕾上，除了味道

还有回忆

而我么那些回忆里没有彼此

可能客观来说那是一件名校

但我们太清楚所谓名校有太多虚有其表

所以以从前为荣的情绪

也只能应该留给共同走过的人

尤其，当自己的表现并不一定背负得起名校的光环

别人只会说，啊，名校出来的，不过如此

现实就是非常非常的残酷

所以，多余的情绪和感慨

不如，别昭告天下

免得让贱人握着了有机可趁

世风日下，这世界很多贱人的
真的
别的你不相信我没关系
这一点你必须听到心里去

像是除了与你同行的伙伴
是不会有人对你旅行时候拍的照片有太多兴趣
毕竟现在谷歌image一下什么都会出来
甚至分分钟比你拍的好看很多
所以你无需一张一张向不相关的人解释照片背后的故事
你飞了很久的时间很多的心思一张一张上传到网上的照片
只有你，只有同行的旅伴
会对着荧幕微笑着想起一段一段的回忆
其他人，按个赞，已经是给足面子

那首歌真的很好听

那些歌词真的感人肺腑

可是那段年岁和我一起疯狂为周杰伦着迷的人

不是你

我描绘得再多

你也只能想像那段路程的风景

所以人家说食物味道是一种文化

它不只是味蕾上的感受

还有记忆有故事

有一段时光，有一些人，一起共享过

因此特别美味

所以民族优越感这种东西

也只能存在在同一个民族当中

对以外而言，不过是新闻

不过是听来的故事

可能当下有共鸣的感动

但是一种转眼间就忘记的刹那而已

所以别太较真

这个社会的虚伪有时候很让人恶心

它吹鼓自我个性的培养

却又排斥异己

主观变得带有贬义而客观像是得到赞许

亲爱的，至于那些无伤大雅的与众不同

别像孔雀急着张开翅膀趾高气扬

有人说怎么我这就软弱了

是的，后来我妥协了

很个人的观念，我似乎都，不会大声嚷嚷

这是软弱吗

是妥协还是迁就

这算不算放弃了一点点的自己

为了避开纷飞的箭头

没有必要去探索这个问题

没有答案的

就好像，就好像我心里那个气度不凡的人

在别人眼中，很可能

只不过是一个其貌不扬的小子而已

我的视如珍宝

别人的不值一提

答案是，在那一段回忆里

没有你

再者，人人行色匆匆
除了自己，谁会给擦肩而过的人多一眼的目光

但是你要相信，有一天，会有一个人
他会细细把你的从前到现在一页一页去钻究
他会想知道，那些他还没来到的时光，你是如何度过
也许那时候你可以絮絮地一一诉说

在这之前，我想
我们没有必要过分用力去游说路人的首肯

长得了就会懂的

譬如当一个男人说他配不起你

请务必相信

那是一个很烂的理由

也是一个很真的剖白

以前我不懂

可是我后来明白了为什么他不爱我

而我是不是该庆幸

那时候他明白比我多

譬如你有多纯真

在有心机的人眼里

不是愚蠢，便是虚伪

我本来以为日久见人心是别人会看清我的好意

可是后来我发现那是我看清别人的不怀好意

譬如很多话有心照不宣的理由

我以为爱要爱得坦荡

只是有太多时候，那些很爱你的话

别说出来，其实对大家更好

让离别没那么难

让思念比较容易变淡

譬如我很爱你就好了你不爱我没关系这戏码
只能出现在小说电影歌词和连续剧里
最接近现实的也只有在和明星演员歌手之间
而后者还是因为利益关系有爱我一点点即使不知道我是谁

因为有关系
长期的单方面付出的无论什么感情都不会有怎样的结局
后来我才愿意去相信要感动一个人几乎没有可能
自我毁灭的路，适而可知就好转弯

譬如熬夜让我每天持续疲惫

有时候我甚至怀疑自己是不是得了癌症

然后时不时检查眼结膜确保自己没有贫血

譬如年纪渐长就一点一点失去了暴饮暴食不会胖的能力

于是我相信也不再追究

当大人说，你长大就会懂

那些以前的似懂非懂了然于心以后

你会不会，有时候，希望自己依旧不知天高地厚

趾高气扬地我行我素

时间是琥珀

He said she is a snake.
Or perhaps I am a fool to wear my heart on my sleeves proudly, and to squander my trust which is a wealth I do not own.

叶问教的是当忍则忍
他跪了马鲸笙
但也打了Mike Tyson

一掌一拳一推一送
仿佛迁就对方的每一下进攻
如歌似舞，典雅

后来铁汉柔情退了流行
甄子丹的叶问满足了我们对温文敦儒的武士的憧憬
一壶清茶
映着雕花窗的倒影
我猜那是黄昏
一身深蓝长马褂

假如要为这一个画面提个字
我会书下 “时间潺潺”

时间是琥珀
我们是琥珀里的昆虫
一切终将晶莹剔透
何苦费尽心思欲盖弥彰

我的棋艺不好
因为这步步为营的布局实在太令人劳瘁
而如此谨慎地吐出细丝
难道除了成绸，没有想过自缚？

旁观者清楚地看着殊死求存的蜘蛛努力编着自尽的网
且密不透风

可能我最大的失败是不屑假装
可能虚伪的没关系才是成人的准则
多年后的我
会不会怪今天的自己
自命清高

反正今天已经一反常态敲锣打鼓公告天下
见好就收

毕竟叶问还是惦记着回家
最后一式，是韵味悠长的收掌

弄不见了我的狗狗，还有这一些年来的日记

2015年在泪水中结束
因为我他妈的弄丢了我的狗狗
一直很大的红色的soft toy
我不知道我是怎么样的不谨慎

我也真的很希望我只是不小心把它留在宿舍
即使我很确定我本来是忘记的
还特地弯回头把它带回来
我迫切希望我一如概往把它落在沙发上还是什么的

不要笑我为了弄丢一个玩具哭了一个晚上
我最高兴最难过最寂寞的每一个时候
是它给我拥抱和安全感
那些你给不了我的陪伴

我那天旦旦地说我接受人来人往的无常
但不是我的狗狗

你快回来
我还是想哭

整理房间的杂物随手翻了翻日记本
小学四年级到大学一年级的字迹
尤其中学那几年，密密麻麻的潦草
把每一天都过分仔细地记录了

多数我都记不起了
但有些篇幅的回忆却仍意外地清晰
还有那一些我以为我都忘记了的名字
集栋winson嘉燕祝儿铭幼宜凌慧仪慧盈的名字非常高频率地出现
我甚至很仔细记下了我离家第一天的心情
去到matrics的第一天和我离开那一天
当时用周董的《晴天》作为那一段生活的结束
而且非常细腻地细诉了为什么
我甚至还记下我回到sunway那一天我跟威扬讨了当时的时间表
那时候跟他完全不熟，找上他是因为他刚好在网上
而隔天的日记也写了他很讶异我回来插班他以为我只是要回来探望大家，所以跟他讨时间表查看他们几时有空节

我当真佩服那时的自己
花了那么多时间和耐心如此仔细地记下每一天

今早回了华联看白毛和我不认识的新纪律老师给学前下马威
基本上就是捉头发校服袜子之类的
然后很凶地给一大堆威胁和警告

台前站着一排头发不过关的男生
台下的学生是一排一排整齐得不可思议的毛毛虫队伍
开什么玩笑以前我们也能排得那么一丝不苟吗?

好严肃的画面
不过是捉头发

我似乎可以看见假如今天列队中有我
晚上的日记会怎么写
"今天去学校分班那课本，白毛和纪律老师又一直捉头发，而我跳去排在sc2的队伍没有被捉哦。坐在集栋和winson旁边大概几百年没有看到他们了。taklimat根本就是闷到不行又不给我们说话。跟集栋传字条winson又一直拿来看，结果还是不知道我们在写什么。跟铭幼说好一起坐了。班长还是妙思，毫无意外。到处去打听什么老师教我们什么科目...... (接下来一千个字说老师们的坏话)最后一句一定是好期待开学第一天

大概就是这样的日记
接下来就是今天我很生气winson还是今天又和集栋吵架之类
还有哪个form6很帅
我都能写上好几年

当时的生活很单纯
上课放学补习也没有太多的娱乐和自由
所以读书做功课闷了，就只有看小说和写日记

然后从2003年一直翻到2012年
剩下零零碎碎不想写在部落格公告天下的抱怨

今天，2016
我重新执笔，写了一段文字，给以前的自己
用稚嫩不再的字迹
说，
你终将活在你当时的梦想里
所以你要继续憧憬继续加油
这里有很多惊喜很多你意想不到或者不敢去想的事情
所以你要相信自己要勇敢织梦
当然也有不少遗憾不少分离
有很多你以为会永远在身边的人后来离开了
所以你要好好珍惜现在身边的每一个人
你会学会接受不是每一件事情都如你所愿
而你会渐渐地把好胜骄傲娇气等的棱角磨去
所以你别心急
要耐心地，慢慢地去感受生活去长大

我为你用尽全力去生活感到非常骄傲
谢谢你不畏惧地闯，即使跌跌撞撞
才有了2016年这一个我，很好

时光不老，我们不散

今年很长，过得很慢
有些反常
因为回顾一年的开场白
几乎都是光阴似箭类似

好的事情
不好是因为还没结束
在这不怎么美好的时代世界
我想我们该抱有这样的自我安慰

你会不会觉得我过于乐观

无心插柳的好的事情
譬如台湾的款待，无微不致
那是一段很写意很无虑的时光
几乎完全逃出了现实的框架

尽管转身便恍如隔世
照片的颜色仍然鲜艳
我们的笑靥和那春天的阳光相映着明亮
那花海，遍地的红遍地的紫

从大四踏入大五
后来终于不得不面对念书这事儿不再是儿戏
我不知道这样的认真能不能符合当成人的准备
至少蹦蹦跳跳的脚尖已渐渐稳健

一个posting一个posting那样过
儿科、妇产、内科、外科、家医
仿佛学习了很多，仿佛感悟很多
怎么到了总结的时候，发现其实点不出收获

我听别人说过
那些经历过的事，读过的书，等时间长了，那些细节末支你都忘了，剩下来的，就成了你的素质
或许这些并非立竿见影的所得
而是得经过累计和沉淀去造就，一个人

这让学习变成一个很抽象的东西
常反思，想具体地例下所谓的学习宗旨目标和结果
仍旧不得其解

浅薄如我
就只捞着浮在表面上的油

因此彷徨

2015是很彷徨的一年
我好像花很多时间再思考我到底该怎么做
有时候我甚至得停下来问问自己
我在做什么，我要的是什么

我要毕业
我要准时的，无险的，顺利的毕业
这目标清晰，我想我能比较心无旁鹜一些些

今年的日历翻到底了
我不知道我有没有比去年好

有些执着，不要紧了
有些离别，我接受是注定的
很多话，不需要听进心里
有些错失交臂，我相信缘来缘去

我不再把太多的重心放在假设性的问题
也不再说太多于事无补的对不起
那这些深夜的寂寞和泪水我换成睡眠
我尝试沉默着愤怒

比起去年今天

时间是筛子，过滤话不投机的人
还是我自身的问题日益严重而不自知
是我过于自我为中心自我膨胀，还是小人当道
是我处理不当，还是一个巴掌拍不响
是我清高冷漠，还是本来就是留不住的人

假如这生活是一场仗
感恩，即使战袍千疮，战友依是并肩
而后来我才明白君子之交是怎么样的可贵
我才懂得有些相见恨晚是逞一时之乐的得意忘形
时间，毕竟还是深交的必须

这一年，起起落落
陪着我长大的你们，还陪着
每一个意气风发的掌声
和落魄时候的肩膀和耐心和安慰
接受并纵容着我的错误我的缺陷甚至我的重蹈覆撤
给了我的时间，与耳朵

尽管今年的忙碌和疲惫已经到了身不由己的程度
不能频密偷闲见面
很多其他的责任其他的人
那些不能像我们一样把对方当作一中理所当然的其他
要修炼多久方能有这不言而喻的理所当然呢?

所幸，时光未老，我们不散。

冬至快乐和一些无关紧要的其他

我不想当那种人
明明有解决事情的方法
却只是天花乱坠地讲

所以我进了一点点的绵力
即使我知道微不足道
也许也不会有outcome

事情一件一件给解决掉
就剩下考试了

其实我不晓得，我是雀跃还是不舍

别，别一再重复最近很忙
有谁不忙

再忙还是得过节
我想我不该去数单单为了这个考试牺牲了多少节日
冬至圣诞阴历阳历新年拜天公

未来还有更多的牺牲
早在很小的时候我已清楚

而所谓牺牲，不过是个人观点
爸爸说，你觉得那是牺牲，就是牺牲
你不觉得是牺牲，就没什么大不了的

是没什么大不了的
毕竟牺牲是一个很伟大的词儿
而我，微乎其微

又是冬至
一年，原来能如斯翻覆

假如我说我有痛彻心肺一下下
也不会太怎么样的不一样

于是极其努力装着时过境迁

我不曾间断过对汤圆对冬至的虔诚
今年可不可以不要破例

还有，还有
后来我终于明白使我不断回眸
是肩膀的线条

竟是如此惊人的相似

我想不会

习惯从来就不难培养
我就不相信戒掉有多难

他们说，做上几遍就习惯了
那么，反过来说，忍住几次不做，也就习惯了

我们都寂寞
所以衍生很多不应该

我处于对感情有些灰心的状态
所有人与人之间的相处，有些不上心了

像，像李荣浩写的旋律
还有他的声音

也许有他一点点的厌世

就一点点
祝儿说我是个很恋世的人
我赞同

我留恋于所有的繁华
向往红尘的热闹
因此我总克制不了跃跃欲试

或许也因此，他目送的时候
我回眸

从此多事
吗?

“想到我让深爱的你人海孤独旅行，我会恨自己，如此狠心。”

一位父亲，一位丈夫，酒，拳头，血

一场高烧，一次心脏病，两次加护病房，一场手术，一条腿

我不知道这会不会变成一个浪子回头的故事

但根据现有的数据和种种课本上的讲义

也许酗酒和暴力会在今天以后变本加厉

或许我可以不根据合理却冷漠的研究结果给他下判断

在这循常例应该是支离破碎的家庭

却有太多的爱和不离不弃

多得突兀

妻子对丈夫是崇仰的

即使过去有很多的伤害

但她记得他不喝酒的时候

他是个会和她拌嘴撒娇的男人

“我没有了腿还能工作吗？我觉得我将不久于世，这病是不会好的了。但假如我真的走了，她就孤零零一个人，我不忍心。我知道她偷偷躲在我背后哭泣。她是我活下来的唯一理由。”

他示意她走近，轻轻地抚着她的下巴

像热恋的时候一样

他说英文，她听不懂

她说她没有念过书

而他在她眼里是厉害的是博学多才的

她听不懂

但眼睛说的话，连我们都看懂了

况且是她呢，二十多个年头年的同枕眠

现实没有太多仁慈

医院更是一个没有太多好消息的地方

只是在已被呻吟泪水给注满的病房

充满药水酒精尿骚汗水腐臭的地方

有一个角落的温暖

很平凡的

就像每一个病房都会看到的穿着浅绿色的病人

雪白的床单上，身上插着各种管子

床边有一张椅子

坐着年纪相若的女人

阳光透过窗很柔和

恍然间，让人以为这是一个完美的故事

这是寻觅，还是定不下心来的浮躁？

书架上随手取下的《回眸》

我喜欢作者蔡志恒诙谐底下似乎有点故作轻松的文笔

把沉重写得很轻很轻

故事里的男女主角靠每天一行的字条

一天一点，很缓慢地聊天

没有见面，我不知道你长什么样子

但我们仿佛深交已久

我想现在很难再有这样的滴水穿石之坚持

我们太浮躁

也许在第一张字条我们交换了电话号码面子书账号

然后把用字条得花一年半载的话

用一个晚上聊完

迅速扼杀了很多东西

譬如它让我们提早进入无话可说的尴尬

太快

我们没有让时间有机会去酝酿感情

便把很聊得来给消耗完毕

于是来得快去的快

我们没有耐心

其实我们早早急着把一切不确定给确定下来

因为害怕一不留神没捉紧就丢失了

但太快太容易给抓牢了

匆匆一眼，啊，好像不是我想要的

就轻易地给放走了

再去寻下一个

所以寻觅不会停止

我们总是在一个又一个人身边穿梭

在一段又一段的感情里来来去去

这浮浮沉沉，怎能不感寂寞？

我想我总是不安于现况

我太容易不耐烦

我总是在同样的地方带了一段时间便开始躁动

因此下个学期的名单终于出炉后

我恨不得新的开始赶快到来

急于进入一个新环境

不算长的时间后又厌倦了续而急于摆脱

这算不算没有持之于恒的毅力

这是不是过于浮躁的不沉稳

有时候我告诉自己缓一缓脚步

但我似乎比较习惯急促的脚步

我不晓得在这日新月异的时代

迅速快速是不是一种自以为是的优势

我们是否把自己鞭策得太快

于是我们急促我们浮躁我们不安

我们不耐烦

是我还没遇见能让我停下脚步的人

我还没到达让我应该逗留的地方

还是，我从来没有仔细去估量过

节哀

有位备受尊敬的老师说过
每一个生命都有终点
我们必须意识到结束的趋近
拼命延续结束的一刻，是一种伤害

我想这可以运用在每一件事情上

盖上不复苏的印章
忽然觉得很讽刺

可能刚开始不过是轻微的病情
让我们搅和搅和，就急转而下
或许初期我们有治疗至痊愈的能力
但现在，复原的几率是多少?

而我是谁? 我有什么能力诊断死亡将近

走到无可挽回的尽头剩下的只有对不起
只是我想问问，那些道歉
是对即将结束的生命表示歉意
还是一种让为自己洗脱罪恶感的自我催眠
又或者仅仅是一种官方交代

当道歉对事情没有帮助的时候
对不起显得格外刺耳

你会怨我没有施救吗
在关键的时刻

做一个让你晚上能睡得安稳的决定，他说
我的内心，倒是平静得可怕
那会不会说我失去了一部分的人性
连反省的能力也失去

难道不成竟可以如此无愧
甚至于假装的惋惜亦不屑演绎

还好从一开始
没有一丝专业以外的个人感情

而谢谢那些说会陪在我身边的敷衍
中午十二点的午安或者凌晨十二点的晚安
我一砖一瓦砌成了城墙

我不想，结束

外科最后一个星期

快得不可思议

也许posting末考不该那么快考掉

它不是一个太正式的考试

而且我的考官让我觉得那是一个一对一的讨论多于像考试

但是考完试就像把全身的劲儿都drain完了

再加上这个星期只有两天会在学校

感觉上就是再等结束

但我不想外科结束

当初我也很喜欢妇产科

很喜欢妇产科的老师们

但实在是太太太太太累了

结束之后还是有大大松了一口气

但我不想外科结束

我会很舍不得这个部门的老师

即使我以后不会走执刀这一条路

但一个posting的意义其实很大部分在于老师怎么带

讲师是一个很疏离的称呼

一个大讲堂，几百个学生，讲师站在远远讲台上

那种很冷漠的关系

教授还可以，但老师更为亲切吧

严厉，外科医生怎么能不严厉

毕竟是执刀的手

但不失亲切，所以很温暖

那天和mentor见面他问我这学期碰到什么问题吗

我很婉转地说内科的彷徨

老师总是不在，也没有太多的指导

整个posting浑浑噩噩的过去了

感觉上什么都没有学到

是的，自发学习嘛，我们学校最爱什么self-directed learning

我还真不知道是不是我不够独立去学习

更多时候我想我不知道我该学什么

我也不知道自己不会什么

这才致命吧

我想我们学校确实是有成功地让我们学会对自己的学习负责

就是所谓的self-directed learning

所以我才一直在质疑自己是不是过于依赖老师

下一个是家庭医学

假如我说内科是彷徨的posting

那家医应该可以说是把我们撒入海中自己去浮浮沉沉

自学的第一步是自律

我有吗？

拜托，我每天只想睡觉
没有，tak ada, don't have，mou, mao, bo

感觉上这些posting那么快一个一个过去

我真的很快很快就好毕业了

我当然想顺利地赶快毕业去

但我想我会很不舍得这一个地方

尤其这里的老师和医生

遇见好老师是一种很难得的福分

在这里，实在太多太多

就算我们很烂很懒还是没有放弃我们的老师

学姐说过，其实final year是最开心的

因为这个时候我们比起以前知道很多东西

可是又没有太多的责任

也还被允许很大的空间去犯错去改过

真的

其实我觉得生活里有好多好的事情

所以我会莫名其妙去关心莫名其妙的人

有些简讯可以敷衍但我还是回复了关心

有些人本来失联我还是主动联系

有些反驳和怒气我还是算了

尽管很多当下我真的很想一巴下去

算了，我和我的传奇性中文译名像粗话的mentor一样

把咱们狮子座的心软发挥得淋漓尽致

今天添油时候油枪在37令吉多就满了我还真的在心里哀嚎一声完了

那是题外话

你们只需要知道必须添40令吉的油才能买lego就行了

还有我明明就没有玩lego的

离题了离题了

好了我该去睡觉了
隔了一段时间终于为你们提供阅读资料
不必客气

明早是我最最最最最最喜欢的教授的课

我应该漂漂亮亮开开心心地蹦着去的

只不过，星期日晚上，还是郁闷当道

那条贵死人的围巾还是买下来了

它会拥抱我的，紧紧的，很暖很暖的

我会因而更坚强的

我想你会欣慰我很认真地过生活的

我的少女时代

我连《那些年》都没有认真看完
也许对影片这东西，我总是兴致缺缺
书倒有，在它大红大紫之前
但类似的小说实在太多
作者的文笔和我胃口不符
我想没有太多感动

我不会问我的柯景藤呢徐太宇呢
我知道，我有
不止一个
然后我全都给很洒脱错过了

不为什么
就像沈佳宜和柯景藤最后没有在一起

是遗憾的，天时地利人和总有一个偏差
但我不能说遗憾
因为从头来过，我们还是会选择错过

遗憾，是若有重来的机会，我们会改变现状

一部电影把谢谢你在我的青春出现过变得多俗气
这原本应该是个很清纯的东西
包括为谁跷课

原本，周董的《晴天》
把那一次的跷课
美轮美奂地镶成回忆

你应该不记得了
你霸占着坚持不还我的东西
也许也许也在时间的鸿沟里给弄丢了
我不怪你，事情本来就应该是这样发生的

我只是不想刻意回忆
我原本就不是善忘的人
太多太多历历在目
像教室前操场边的满地红豆
粒粒

就像《爸爸去哪儿》越后来越刻意的煽情
那泪流满面，让我觉得我的目光侵犯了他人隐私

这年头有太多刻意煽情
刻意地集体回忆
我不想你对我说的话变成了台词
让原本应该是我们之前的私密
参杂了别人所谓共鸣的缅怀
而被渲染得庸俗不堪

没有两段青春是相似的
没有一句话，是可以从不同的人口中
说出一样的感情

就像没有同感深受
没有自己以外的第二个人
可以明白你是以怎么样的心情捡起树下那颗红豆
更不会有谁能感受
让你有勇气不怕老师不怕惩罚不怕后果去跷课的原因

也许就卖那些似曾相识
把那些很深沉的东西，扭曲成了肤浅的感慨

我的心情很好

心情很好的今天
因为住院很久的病人的血糖终于稳定了
可以动手术如果没事就可以出院回家了

有时候觉得因为这样的事情而有好心情
会不会有点I have no life

星期五了
即使每天时间一天一点地过
考试紧迫接近
但周末，即使没有回家，还是令人期待的

假如你有我的面子书
假如你追踪我的instagram
你应该会觉得我的生活美好每天吃好料
是的，我还是幸福的小孩
只是你要知道，所有曝光在大众批判的眼光下的我的面貌
都是有经过筛选的

就像我不会发半夜三更我湿了枕头的照片
更不会让谁知道我漫无目的地开着车
收音机的声量盖过了我泪流满脸的抽泣

谁都有压力，重点在于怎么去面对

当我开始做一些对事情有建设性的行动
压力好像不再占据我注意力的全部
也许因为行动驱赶了彷徨

彷徨才是最锋利的刀

最近看到一句话
君生我未生，我生君已老

唉
让我很优雅地悠悠叹一口气

我对笑谈风声能说惯道的花言巧语完全没有招架能力
请收下我的崇敬
即使生逢不时
不过生逢不时也不是坏事
不然我绝对很乐意沉沦其中

有朋友陪着说一些这样无聊的话
引用紫君说的
“我觉得我们太悲哀了，花时间讨论一段遥不可及的感情。可远观而不可亵玩焉。”
我彻底狂笑

好啦我想那些不懂状况的人应该觉得莫名其妙
那些知道发生什么是的人
应该会觉得我大概真的很无聊
不然觉得我很变态

在苦闷的埋头苦干里
有这样的玩笑无何不可
我调侃自己，他人大可置之不理

外科医生啊骨科医生啊
连说起话来都是很有智慧的字字珠玑处处玄机
真的很man
还有卷起袖子来的时候

我该回去了
回去每天早上巡房的现实
其实有时候我觉得stress巡房是一件很无谓的事情
别人似乎都处之泰然



也可能是刚刚喝完的一整大杯可可饮料
我的血糖猛飙sugar rush




今天晴空万里
月亮，又圆又亮

就那么一闪而过的念头

又一个的朋友离开了学医这条路
还真意想不到是他
我还记得他的坚定
在他俊俏的脸上
很好看

我希望他离开了会快乐
选了另一个截然不同的科系
也许他想离我们这里越远越好

我完全理解那心情
假如，假如大一那年我没有选择留下
我也会避得远远的

有时候我会想，离开，我会不会更快乐
也许现在已经踏入职场了
每天衣着光鲜上班
朝九晚五，也许有时加班
周末和朋友出去吃吃逛逛，要不然回家

那样的生活会不会比现在快乐些

可是我很久以前就很清楚那不是我要的生活
可能现在的郁闷和焦虑让我觉得过上一段这样安稳的生活
我会快乐一些
但我知道没过多久我就会开始失焦

我跟我自己说，我决不可能在大厦某个隔间坐上8个小时或以上
每一天，电脑、文件、开会、老板、客户
我曾经问过自己，假如我走到了那个阶段
那我下一个追求是什么？找个人嫁了然后相夫教子？

然后呢？我看不到然后

选择这一条路也许因为它很长很长
从踏入医学系、毕业实习、正式医生、专科医生、顾问
至少我能大致上清晰看到、追求、达到这一些目标
把箭靶摆在那里等我去射
比起得自己找箭靶要有安全感得多

太循规蹈矩了，我没有冒险的勇气
我总是选一些安全的路来走
即使有时候路途坎坷且漫长

找个人嫁了当然也是目标之一
只是找个人嫁，比起考医科考专科搞research
应该难上好几倍

有时我特别羡慕那些商科文科的人
像最近熟络起来的朋友
你不觉得他们的世界才是大人的世界吗
那些金融啊、商业、企业、经济
反正我们就是一直读书考试读书考试
然后呆在属于我们的小框框里

我知道外面的人也是羡慕着我们的
羡慕我们什么？安稳？

有时候我会想，那些备受尊敬贡献良多的前辈
对于医学的热诚完全没有因为暮年而消减，或许更甚
他们从学生时代到现在有没有就那么一闪而过的念头
假如没有踏入医学这门槛，也许我会更快乐

没有吗？一点都没有吗？

我知道没有后悔的
即使多艰辛，我们都甘之如饴
是的，有很多不容易，相对的，也有很多满足
他们说，能做自己喜欢的东西，是一种幸福

我赞同的
只是，我想问一问，有没有就那么一刹那
你觉得，追求喜欢的东西，很疲惫

因为我有，我累
有时候我会累得去想假如我放弃会不会快乐些
即使我很清楚这只不过是负气的赌气而已

也许只是很压力明早巡房的想太多而已

我是个肤浅的女孩

当全世界沉醉于《我的少女时代》拼命感慨
我兴致勃勃冲去看了《The Last Witch Hunter》

因为我是一个很肤浅的女孩
我完全吃耍帅的口花花的那一套
死死的

我喜欢眼角鱼尾纹喜欢低沉厚重的声音
喜欢男主角所向无敌一举手翻江一投足涛海
喜欢他对女主角情有独钟呵护有加
喜欢他的魁梧一手把女主角揽入怀里
再加上宏伟的背景和恰到好处的音乐

就这样我可以着迷男主角好一阵子

看特效看男主角耍帅
就是这部电影的唯一重点
所以文化水准很高的人，请慎选

我对电影的要求就只有这个程度
句号

所以我不常看电视电影
我知道就连《来自星星的你》这种完全没有营养的戏
我都会觉得都敏俊帅到没天理

好了，别再宣扬我的没有内涵
偶尔我还是会看《蓝宇》，《Inception》这种比较深奥的戏
然后会重复看重复看久久不能自己
澎湃

而生活中也不会有差别的
我想我比任何人更容易沉醉在那些男生说的好听的话
即使我完全知道表过就算的道理
深究，就是傻了

可是我还是会开心一阵子
会觉得对方值得我好好对待一点儿
尽管很多时候我完全清楚他根本没把我放在心上

睡觉吧
那些早安午安晚安
看过就删

你若安好，便是晴天

10th May 2015

也許時差不是一件壞事，那麼多年了，我們反而習慣了這樣的差異，所以在我深夜用功的時候，你總在，陪我一搭沒一搭說著話。
我喜歡我坐副駕駛你坐駕駛座，安靜的車程，一句話也不說，依然舒服自在。我喜歡你在我很興奮的時候問我可以別那麼三八嗎，我喜歡我亂說話你回我'你的頭'，我特別特別喜歡我們特別特別溫暖的擁抱。
很喜歡，甚至於我願意容忍你隨時亂發脾氣，因為很後來的後來，我才看見你對我的容忍比我對你多很多很多。
疼我疼得後來我對你從序看到終章從前那些愛他的輕狂，還有對任何一個男生的一丁點好感、多說一句俏皮話都會閃過對你的愧疚和罪惡感。
天蠍座與否，我知道你從來不會不假思索，所以那些小小的承諾，最後實現與否，我都很珍惜很感動。
我從來沒擔心過你會不會回來，我以為那是遲早的事，可是那些說不會回來的人都回到了我身邊，你才說你不會回來了，我又怎麼可以那麼自私因為自己而要你放棄似錦前途回來呢？而你也清楚地知道我不會離開。
或許事到如今你會不會來我去不去已經不重要了，就算是的我回來了我過去了，又如何？也許也只是朋友。
我不想想，也不敢想，反正不可能，何必多想。苟且安心於有很疼愛我的你，其他的，就消極地由變數去決定。

7th Sept 2015

我没有和任何一个人怎样怎样了，虽然有时候我是想的，尤其在这个时候，一个人，太多未完成。
好像一口气把那些我曾经想和他们怎样怎样的人，一起把话讲开了，把友情确定了，把暧昧否定了。
他们会相信吗，其实那一个当下，我真的很爱很爱他。至少我是很想爱他，很愿意去努力去爱他。

很多年，前我以为你倦鸟归巢甘愿飞回来定居以后，我们会在一起的。有一段很长很长的时间，我真的日日诚心期盼你会回来。
后来你真的回来了，感觉却不了了之了。
是不是因为时间，因为距离，因为这四五年来太多的生活中没有彼此的参与，因为有另一个人。
我不知道。
但我想这是我真正放弃去等任何一个人的原因。

你离开以后我认识了他。安静的，腼腆的，事事迁就我的，默默陪了我走了好一段时间的他。
我以为他会回来，而你会浪迹天涯。他恋家，亲妈妈，也有很长一段时间对我说他会回来的。
结果是他走了，而且他说他一辈子不会回来。
说真的，我怪我们国家不争气没出息，我真怪，不为了我将来的前途，不为了我们的下一代，不是什么伟大的理由，只是因为我们国家的腐败堕落让他不愿意回来。
而我完全没有纠结过要不要跟他走，我很确定我不会，向我确定他真的不会回来。
也有那么一小小的希望，假如，假如他回来，那我们是不是就可以牵手呢？
可是，你啊，你让我知道，在不在一起，其实和回不回来没有关系。即使他真的回来，又怎么样？大多是落成你我只当朋友的下场。

而唯有爱情，付出了，却没有一丁成绩。
也许自小习惯了在学业职业上耕耘一定会换来收获，爱情让我不知所措。
还是我从来不懂的去爱。

19th Oct 2015

我答应过自己没事别联络，我想我们已经到达了忘记对方，move on in life的共识，即使没有说出口。
我没有取消对你的关注什么之类的回避。我们之前从头到尾都是很理智很清醒地，很大人式的。
所以这些刻意回避显得无谓。
我想我渐渐习惯了没有你的生活。就算开始的时候有点难，但我早就知道我会习惯。
没有什么习惯不了的。也许间中遇见一些捉住了我的目光的人，占据了我的whatsapp recent chat一段日子，是有助于我转移注意力。
面子书时不时有你的消息。我知道你很快乐，所以我很安心。这样就够了，你若安好，便是晴天。
我从来都是很自私的人，但这一次，对于你，我想我伟大了一些些。
也许因为你的单程机票，我无可奈何。
后来我让自己相信别人对你的负面评价，我想那会减轻眷恋。

有效吗?

我还是记得，记得你很疼我，温柔的。

你还是会找我，当生活有要事。

每次一次交谈，再短，还是温暖。
我还是想念你的拥抱。

我想你也有想我。

只是我们都很成人的，很有默契的，很理智的，明白this leads to nowhere.
两道平行线。

两行，轻泪。
也只有你，承受得起。

22nd Oct 2015

今天。

这一些是面子书里privatised的状态，而面子书很讨厌的是这些状态会让时间给淹没，所以我把它们挖出来记录在这里。

你不会让我难受，连想念，都带着浅浅的快乐。我喜欢想起你的时候，我的嘴角是微笑的。

太多朋友觉得我们可惜了，也许我心底也有那么一点点觉得遗憾，但我知道this is how it is going to be.

我想我觉得你值得拥有比我更好的，和你的理想相同方向的女孩，即使我不知道她出现的那一天，我应该用怎样的心情去面对。

也只有你，也只有你我仍然毫无保留祝福，毫无保留希望你真的快乐，不管陪在你身边的人是不是我。

我说过的，一株雪绒花。

把长镜头拉回来，看到老娘混得比你们好，还是很爽的

和祝儿和幼的whatsapp group总是天南地北乱聊

今天刚好说到以前一位旧同学

一个我到现在还是很不喜欢的女同学

我们没有同过班

话说老娘成绩太好

自然是比这样的同年级小人物高上几班

开玩笑的

不过确实是没同班过

也不晓得怎么惹到了她

回头一看，那算是校园灞陵吧

女生不动手的

但牙尖嘴利的当众嘲讽

那时候我真的很难受

我到现在还记得他的嘴脸

每每我进过她的班

她带着一整群的女孩子对我的言语灞陵

我不知道为什么那时候我没有回嘴

我甚至努力装着充耳不闻

我不是害怕

我只是难受

我甚至难受得有一阵子不想去学校

怎么不绕道而行？

她们班是我回班的必经之道

没有别的途径

也许因为我成绩好因为老师难免的偏心

说真的事到如今我还是不知道

为什么要挑中我

也许我无意间踩到她的尾巴而不自知
更可能就只因为好玩
我有听说过，小孩都是残忍的
尤其女生
尤其中学生

不必探讨了

尽管，旧时，重提，仍有丝丝隐痛

反正后来老娘嚣张得谁也不敢得罪

或许假如没有那一段经历

我不会那么坚强，那么洒脱，那么自信，那么坦荡

我想说的是

那个时候，是爸爸妈妈带我走过来的

整个中学的动荡不安啊整个青春的尴尬敏感

还好有爸爸妈妈

可能是爸爸妈妈教我要隐忍

因为成长路上总有坏人

要我从容镇定别惊慌失措地乱了方寸

我庆幸当初是沉得住气地默默走过

尽管当初觉得这是懦弱的表现

后来我才知道，这，也许算是保持风度

在起哄喧嚣中

十年了

不是没有释怀

只是没有必要刻意冰释前嫌

也最好从此不要再见

像标题所说

把长镜头拉回来，看到老娘混得比你们好，还是很爽的

不怕别离

想说的是生命里常有意想不到
就像，我以为毕业以后不再相见
会在最意想不到的时刻重逢

什么风把你吹到这儿？

总觉得这样的缘分是生命的第二次机会
因而格外珍惜

我不想说太多太多人说过的话
像什么越长大越交不到知心朋友之类

因为生活本来就不少不尽人意
我们何必将之着重放大

我应该说还好在太多不尽人意中
还有不离不弃的朋友
还好有这样的一个空间我能不必拘束
还好有人我能紧紧拥抱
能不怕别离

还欠着你呢

亲爱的你，

那一场很夜很累的午夜电影
忽然觉得你的回来很不真切
像这些年来每一场有你的梦都是相似的
我在你身后半步之遥，你的脚步很快，我得不时小跑才跟得上

像以前在学校我们也总是那样走的

是记忆深刻
还是我总在潜意识里害怕走丢了你

总觉得，你不会久留

我想我真的很不习惯这样的见面方式
从前理所当然的朝夕相对
今天我们得有理由有时间有地点才见得了面

我可不可以很任性地想见你就找你
不必理我们是不是昨天还是上个星期才一起吃过饭
如果可以我不介意每天缠着你
像从前每天在学校见面补习还见面电话还是照样天天打

我们终于活在当年憧憬的自由里了
可是，我觉得，好像拿了什么点失去来交换

有得必有失，你一定会这么认真地解释
理性，如夕

像我说我还没想好我该念什么专科
你说，这是你的未来你的人生呐，怎么可以还没想好

那么多年没见
而你，依然如夕
虽然说我从来没有动摇地坚信你是不会轻易掉入 "你变了" 的栏目下
但我仍然为你那么多年还是没变感动了一些些

这世界太太太善变
我没有你的坚定
我想不会有太多人有那样的坚定
所以，我应该，变了很多吧?

今年，你的生日，信还欠着你呢
迟了整整一个多月
请恕我花太长时间去沉淀

迟到了太久的
生日快乐

灯火阑珊处，一翦影

挚友
紫薇 启

不着边际唠叨

咳到肺泡都快爆了肠子都给咳出来了
在跑步机上跑到我要吐

事实证明了太多次现实永远出乎预料
考试的时候预测考官会问的各种问题也准备了答案
什么cranial nerve啦之类等等
结果我哔里巴拉还没报完整个case
考官第一个问题我就傻掉了

"So how do you know that your patient is not feigning?"
"Har? faint? fainting? syncope?"
"NO. Feigning. As in factitous. Or whichever word you want to use that carries the same meaning."
"Oh feigning. You mean malingering?"
"It is malingering. (correcting my pronunciation) And yes. Spell feigning."
"F-e-i-g-n-i-n-g."
"Good. At least you can spell. So now tell me, how do you know if your patient is feigning it to get a MC for a day off or other reasons. Use your common sense. Sadly, the problem these days is common sense isn't common."

很好。一开始就躺枪
英文之上，cranial nerve让开

考完试一定会让紧绷的精神松弛一点点
尽管考完试代表更靠近超级大考更需要读书
还有一大堆不能敷衍的报告

话说我压力到极至
一闭上眼脑海里满满塞着未完成和困扰
我就会去睡客厅

是换个环境会让心情安稳些
还是把自己塞在沙发坐垫和椅背形成的角度让我很有安全感
总之，那是治疗失眠和焦虑的最后杀手锏

大一大二那两年睡很多很多次
来到clinical school反而好了些
就烦着报告的这一次，和妇产考试前一天

我可以预见未来会有很多睡客厅的夜

内科结束了
感觉上我什么都没学到

每一个人都焦虑的，内心深处
大五，能有多镇定

今天上了一整天很耗专注力的课
即使只是坐在冷气房里呆呆望着前面就好
甚至还可以无聊滑手机
可是大家似乎都对类似坐着听课的上课方式很不耐烦了
如果不是椅子不好坐，班上不会有人是清醒的

讲师问我们，压力的时候，我们做些什么解放压力
听见第一位回答的同学说，看部落格
所以我就说，写部落格，心里加了一句，为她提供阅读资料

所以我还是得坚持写下去
尽管仅仅是不着边际唠叨