一开始都不过碍于情面

很久以后我才意识到其实她真比我自己更了解那些我没说出口的情绪
虽然她老是说
"你有几难读?"

我有几难读还不是有人读不懂

其实越大越难交朋友不能完全怪罪于年龄怪罪于社会怪罪于人情冷暖
与其说世态炎凉，不如说后来我们都没有耐心去琢磨一段情谊
我们太快下志不同则道不合的结论
我们太快用性格判下死刑
我们太容易因为口角而从此天涯不相见
我们不再为解除尴尬和疙瘩而费劲心思

世界很大很喧嚣
分离并不难

难的，反而是为彼此慢下脚步

那些小时候的情谊有多少是半逼迫出来的?
那些年同桌翻脸明天后天大后天还是得坐在一起
冷战能战多少节?

而今一言不和，不如不见

这五年来，我们，容易吗?
从一刚开始不过碍于情面
不过刚好都孤身一人想找几个人一起经历很多事情
这中间好多好多连我们自己都没有说出来的无法忍受对方
无数次的我们都想杀掉对方
是什么让我们愿意算了而非下定决心走远

你为什么愿意忍受明明就不好相处的我?

后来我变得很相信缘分
后来我相信了那一句没有人是永远的敌人的鬼话
后来我原谅那些有悔意的伤害
后来我对那些我说过放弃的情谊都采取了张开双臂的姿态

如果你愿意，我随时欢迎你回来

好多好多事过境迁以后
那个曾经离开的她回来说
谢谢你们依然接受，即使我离开了一阵子

谢谢你，回来

匆匆这几年

只有在家里出现蟑螂的时候才会觉得自己一个人在外生活真可怕
于是我喷了很奢侈多的杀虫剂
外加拖地

怕，怎么不怕
可是只有我一个人
在怕还是得干

借着conference的借口回到了这繁华的城市
这一个家以外的家
很安静

把整间家的枕头抱枕和被单都搬到了主卧室
窗外的雷声轰隆得很认真
雨，却只是草率地匆匆

后来是习惯了还是长大了
渐渐地想家的汹涌流成了小河
潺潺，而平静的
我想那么多年后我学会了怎么那么和这情绪共同生活

匆匆这几年，我想说是偷来的匆匆那几年
因为这栋小小的房子让家似乎触手可及
我们一家人就很常很常在这里聚着
就算爸爸妈妈没有过来的周末，还有弟弟
我想那是让我大三大四过得很好的重要因素

夜泳回来，打开大门
仿佛能听见妈妈催促我赶快准备出门吃晚餐的声音

我没有伤感
是的上一次回来我为此难过了
但今天我只觉得好幸运

好幸运匆匆这几年
原本是漂泊的游子
我却在这五光十色而寂寞的城市有一盞等门的灯

寂寞是因为来到一个举目无亲的地方
后来这原本冷漠的城市渐渐地有了温度
那些从家乡搬过来的和后来结识的朋友
当初我以为离开能头也不回
不曾预料的是，在这里留下了好多份牵挂

城市依旧繁忙的
一个一个退下了毕业袍加入了奔波生活
原来周一到周五真的不容易碰面了

昨天还是蓝天晴朗绿草茵茵读书朗朗
不过一晃神，昨天的憧憬成了今天的生活

我不知道你们会不会在下雨的夜里把窗户给打开
还是只是雨城的孩子听见下雨的声音方能安然入睡

我一直没有走远
也许没有跳脱出comfort zone的勇气，也许不舍
也许不想父母老去我不在身边
也许我想陪伴弟弟走过我走过的年岁的彷徨
也许想念的时候，我们不再在那一间开了四把5号风扇还是闷热得挤出的汗水把白衣浸湿的课室里为同一个目标奋斗
我们还能假借吃饭之名诉说思念

可惜吗?
明明世界向我招手去探索去流浪
我却执意不走远

但，那从来都不是我的追逐

先开始拍的手掌

剪刀一挥如此轻描淡写
那是用了多少春秋才留长一束青丝？

像沉默不语如此理所当然
反而我重修旧好的意图显得咄咄
那是用多少年岁砌成的情谊？

明明大可头也不回
只是我总让舍不得给牵绊

难道不可惜吗？
那么多年，那么多共同患难，那么多笑到飙泪的时刻
还有那么多那么多会心一笑的默契
你舍得就这样成了我的匆匆过客

家伦说我总是嘴硬心软
evident by大概说了不下百次的百般嫌弃和永远不会再理他
我还在这里

只是很久很久以前
也有一个曾经我以为很要好的朋友说过
我的绝情好狠心

剪了头发了
剪头发和斩断所有tocix relationship都一样需要一个一觉醒来
一觉醒来觉得 I am so not going to put up with all these shit anymore
然后开始删掉所有的信息来往和block掉所有社交网站的消息

仿佛一切都没发生过

我还以为我会要生要死
原来也不过如此
还是空虚还没有机会偷袭

人和人之间，永远都是一个巴掌拍不响
很多时候我愿意去当那一个先开始拍的手掌
尽管太多时候觉得这样的自己太卑微

但在尊严和情谊之间
我是一只无助而慌乱的小猫

而如果你我只不过想当个泛泛过客
我连颔首微笑的经营亦啬于
毕竟明明能够相偎相依
沦为客套嘘寒的窘境
不如干脆陌生不曾相识

夭折

跪在床上俯看她的脸

氧气罩气管食管各个管子打扰她的面容

我把整个自己灌注在按压着她胸部的手掌

一、二、三、四、五……

"Ready to change."

粗喘着气我从床上跌了下来

身后的同学一健步替代我的位置

"Stop, stop. feel for pulse. Take BP and ECG."

这步骤重复了好几次

心电图依然是，一条直线

医生轻轻地除下氧气罩

轻轻地，将被单盖上她的脸庞

帘外另一张床上躺着因悲痛而昏厥的母亲

还有扶着父亲的儿子，脸上的神情让人不忍直视

我听不见医生说了什么

我听见的是父亲的哀嚎

他跌坐在地上

医护人员赶紧推了另张床把他扶上去躺着

他一手捶着心声声叫着女儿的名字

另一只手让站在床边的儿子紧紧握着

被单下那张容貌

二十多岁的花样年华

一场盛夏还未过完

蓦然一切静止而苍白

夭折

我们还能说死亡陌生吗？

难道就没有那几次同住的同学从医院回来说

或者手机的荧幕里传来同学的简讯说

“我那个病人刚刚去世了。”

难道你就不曾看着生命在你眼前逐渐逐渐地凋零

像一朵玫瑰花的花瓣，一片一片，凋零

或者那昨天你才说过的，明天再来看你

明天是一张铺得整整齐齐的白色床单

还有，闭着的床帘，一堆医护人员，机器滴答

汗水、泪水、血水的味道

时间在跑

白色的面罩剩下一双的眼睛，示意

心电图呕出直线的纸张，长长的一条

几双乳白色的手套开始拆除管子和仪器电极

是不是，假如，这张被单下的脸庞

是暮年的日落

你那口罩下的神情下的你隐藏着的感受

会不会不一样？

而在灿烂的阳光下

你遇见那个穿着幼儿园水手制服的小女孩

指着自己的鼻子说鼻子，指着自己的耳朵说耳朵

妈妈拍拍手说她好聪明哦

她叮铃叮铃的笑声和那眯着的眼睛弯弯地闪亮

你会不会只是觉得好可爱而已

而不是像现在，还多了那一点点

你也说不上来的百感交集

“我不敢目送你，因为我知道我会着迷于你的身影，然后走不开，而我知道我还是得好好生活，为了能在你面前展现最好的样子，还是要好好的，一个人生活。” 摘自 《你说话呀》

夜色哪里都是美

“我表示很难理解为什么你对他还那么殷勤”

狼狈的是多情的缱绻和云一般淡然的强烈对比
明明一直在我面前嘶吼
我还是别过头去假装听不见

后来发现什么都会习惯
就连患得患失几下后都能成自然了

我大概永远活在为什么他不理我的mystery里
多问几次后我也懒得再去追问答案

也许夜色哪里都是美
像温言软语的安慰哪里听来都令人酥软

有人说，认真地爱是会改变一个人
我也很认真很认真的爱过也改变过
只是这一次我不愿意

我知道，我知道我没有很爱

但是朋友是一件很主观的事

我想我很清楚我们之前有怎么样的矛盾
我想我们都应该懂，彼此之间，太多太多的不认同
滚成无法容忍的大雪球

话不投机的窘境
可以扼杀一切深爱
纵使我们有多迫切愿意为对方改变

再者，再者我们都不愿意

问题是友情是件很主观的事情
我们都很想也试着去剖析
但是主观的建立不是在逻辑

我还是会心疼我懂有些时候对方过得不太好
只是我只会在目送背影的时候让眼神泄漏一些些的情绪
我想安慰，只是，于事有补吗？

更可能的是徒添尴尬

后来我才明白爱不是一个占有或者让人留下来的理由
道理就和你对别人好是不能要求别人也对你有相同的付出一样
我们知道我们没有什么不愉快的
只是与其在呆在同一个空间里的勉为其难投其所好
不如远远地，让微风捎去安康

刚开始我们都想找一群朋友
不必太多的条件
我们要的不过是去经历生活甜酸苦辣的伙伴

所以快乐的时候总是很快乐

渐渐的我们希望难过的时候以一对肩膀
有双耳朵有一对眼眸能安慰生活里的不尽人意
但是我们一直调节不好，拥抱的温度

所以我们放彼此走

我希望你能找到另一群朋友
能给你刚刚好的温暖
刚刚好的温度，亲抚我灼伤的疤痕

第一个五分之一

三月就这样不响不息完了
来到这里，一个月多一点点
祝儿说，感觉你像是去了一年
是啊，可能因为太多的事太多的纠结需要深思

但又好像一事无成

我想先聊课业

我们当然不累，医学生我们能有多累
我们大概还有4个月的 “早上8点起来觉得应该没有泊车位而继续睡” 的颓废
即使真的再忙再累我们还有周末睡一整天
报告还是拖拖拖拖拖拖到最后最后一分钟才马翻人仰

只是我好害怕有一天当我当上医生以后
我会因为忙因为累因为很多我现在看不到的因素
沦陷成为现在我们极度厌恶的system的一颗螺丝
还不自知
甚至沾沾自喜

因为随波逐流太容易
我可以预见我会为了选择安逸而渐渐把当初秉持的很多热忱和态度放弃
而最可怕的是，这过程不仅缓慢
而且身在其中我有多少的自制力能众人皆醉我独醒

我想我还是没有太多的自信
在和别人意见不一的时候还坚持自己的立场
太多时候一点反对的声音就能让我开始质疑自己是不是错了
然后，放弃自己的答案，去赞同别人的想法
实在比坚持己见容易太多

我不想掉入那样的安逸
我不想再那么多老师那么多心血栽培在我身上那些他们引以为傲的东西
尤其是我如斯幸运遇见的导师这两年多来太多太多的厚爱
就那么轻易地，不见了

有辱师门

上一次大考前夕我向他表达了害怕考不好的焦虑
他说，be a good doctor and make me proud

我希望，如果有那么一天，当我很疲惫想不再坚持下去的时候
我会记得那个很炎热的下午，学校的楼梯，他的眼睛，像是有很多星星的炯炯有神
然后我会坚持立场

譬如我们总是说病人是人不是病
我们总是在强调长期治疗而不只是解决燃眉之急
检查报告正常了就patient is discharged well就算了
只是如果有一天我的工作时间是早上5点到晚上10点多甚至更迟
然后一星期做足7天的时候
我还会记得这些吗？
我还会记得耐心地为有肥胖问题的病人讲解饮食习惯和运动吗？
还是把他狂飙的血压压了下来就让他出院了？
我还会记得去诊断并尊重死亡将近
而不再为了寻找答案而做很多对病人没有帮助甚至制造更多痛苦的检查吗？

我会不会记得要坐下来耐心地为病人讲解发生什么事
去倾听他的疑问他的焦虑并给予解释和reassurance
还是就说要动手术在同意书上签个名的循例
我会不会记得要问清病人的意愿
而非满足家属们七嘴八舌的诉求

因为我想早点回家
因为我还有我的生活
因为太多太多的人告诉我，公司没有你还是运转，但家里没有你就崩塌了

我希望在那个未来里
我能找到对得起天地良心不辱师门不负家人的平衡

我不想变成那一个对我说她的无心教书无心行医还沾沾自喜的老师
也许我这么说有点不尊师重道
毕竟每一个人对生活的要求很不一样
但我不想，我不想就因为寻求安逸和大众认同的安全感
而失去了很多我能发挥的东西

我们的学校有太多伟大的医生明知道可能是煞费心机仍在循循善诱
他们总是说，要在学生的时候就摆正我们的思想和态度
希望能让这个system有一点小小的变好
有时候我会想，他们到底用怎么样的眼神去目送我们展翅飞离学校的背影
又有怎么样的失望，有天重逢，我们还是随波逐流了

我的梦想从来都不伟大
我没有想过要换掉这个system要改变很多人的态度和思想以便创造更美好的世界
我不想当一个疾世愤俗的愤怒的人
我不过是希望有人，能因为我没有去做不好的事，因为我坚持去做对的事情
而变得好过一些些

我不是超人，我有什么能力改变这我连看都看不清的世界
我不过想把我的能力一再一再提高一些些
而让我能力可及内的世界
多一点点的阳光

好了不写了
明明就累得连出门都不想了
明天还得早起呢

这个月的monthly progress report
大概终于可以像很多人之前建议我的
把部落格google translate交上去就行了

精准的失控

不我不是要说九把刀的小说
我只是借一借书名来用一用

从来排斥所有不在我掌控的东西
譬如喝醉、free fall、流言、意外
爱情

教我，怎么把失控算得一分不差精准
譬如多少地的酒精能抹杀清醒
譬如多少的躲藏能躲过流言的淹没

多少的深陷才有全身而退的保险

我急躁，本来都是

顺其自然和静观其变这等passive management会急死我
当真得等吗？就等吗？
这不缓不急的磨啊磨啊随时磨死老娘

生活教了进取，再磨炼耐性
就像先学会说话，才懂沉默

可是我资质不够，还没拼命已失手。
——古巨基·《任天堂流泪》

最近泪点低到连慌都是哭的原因

而最讨厌的是有谁能轻轻一句话
我便翻江倒海地澎湃

至于再多的道理再多的预习
剧本，在人终于出现在面前那一刻
完全崩裂
那当初我花那么多力气去说服自己是干嘛

而明明隔天太阳升起以后就没有谁也不会死
那么前一个晚上到底是为什么把自己困在那么多假如以后里面

一天内两个人把大腿借出来让我躺
我依旧没有视死如归的勇气

我想那样多年累积起来的信任被敲碎的伤害应该无法痊愈了
有时候觉得用破碎的自己去回报后来对我好的人
完全是在用上一个人的过错惩罚自己和后来的人

你会不会怨我不曾对你奋不顾身爱而感到不公

连勉强都勉强

其实早就很清楚
我喜欢的是那面红心跳的心动感觉
至于对方是谁
反而不太重要

生活太多寂寞沮丧不尽人意
因而互相依偎而贪恋那样的温暖
所以混淆了感觉

那些手指打下的话没有语气
好听得令人得意忘形

时间真的能苍白一切
包括心动

四眼相对，无言以对
连眼波都沉默
这故事，连勉强都勉强

我想他也曾沉醉于我的柔情万种
是什么让他犹豫了轻抚我发梢的手

假如我的目送情不自禁让依恋给溢满那一天他回眸
也许吻会深得让我们没顶

只是我的理智总是不解风情地勒住了汹涌的情感
无法有丧失理智的冲动

我忽然觉得静观其变很可怕

不过闭上眼斟酌一个词儿

再睁开眼睛已是一桌子的早餐

我就是这样的女生

多希望我们不曾相识过
是不是我贪

别播放太多打到心坎上的歌

喧闹吧，别让夜太安静
情绪会乘虚而入

我绝不让寂寞听见我的声音
嘲笑我的语气过于温柔

入秋了吗，天很凉
我怎么经得起多事的风一直刮

好累的今天
你们真的不必理我的喃喃自语

过一会儿就会好
每一次都一样，没有理由这一次例外

还好忙碌让天昏地暗非常理所当然
让许多不会拿捏的分寸，我不必负责任

只有我，一个人

累得快垮了我看见S.H.E.的Selina宣布离婚的消息
人家说艺人的婚姻分分和和见怪不怪
但我还真的意外

毕竟张承中在Selina失意的时候不离不弃地守候
我以为共同患难的感情必定走得很远

有时候我想我看东西会不会太表面
是我太天真还是世界复杂
是我把自己困在温室里娇弱地不识烟火吗
那些世界很美好的相信又会不会是一种矫情

可是我真的毫无保留信任且深爱过

九年的夫妻多少风雨亦说散就散
那年他在马拉松终点拥抱跑完的她
原来很多事情真的回不去

我俩之间那些曾经拥有更显气若游丝

是不是只有我一个人，很认真，认真捍卫我们之间
是不是早该正视我们早就走散了
是我还硬是赖着不走
但一个巴掌是拍不响的

好在，泪再汹涌
也会有流尽的时候

我从来不曾这么这么期待一个新的开始

好辛苦捱过了下午短短却很漫长的课
经痛到剩下半条命
学妹却悠闲悠闲坐在椅子上嬉闹
我依着病床还要努力专心听课
热到会疯的天气
真的我本来不想讨厌她的

最近的生活很热闹
但是基于很多理由
部落格很安静

于是我及格了，当下是兴奋得无法自己
但成绩单，永远在揭晓那一刻就已经是不重要的过去了
无论辉煌黯淡

这是一张重新开始的入门票
搬到了南马的一个小镇
这里的公路使用者非常疯狂
交通意外的数据是大马前三甲
而我连从家里去学校的路都还没学会

搬来这里之前
我尽量和家乡的朋友，在吉隆坡的朋友至少见了一面
终于，正式地离开了这一个城市
在我刚开始喜欢上它的繁华和生命力之时
但这不是更好吗？
比起逃亡似地离开
在最华丽的时候离场
即使头也不回，也不至于狼狈

搬到芙蓉的时候并没有那么深刻的新的开始
也许因为无论如何还是离家离吉隆坡不太远
还是永远一大堆朋友的热闹

今天大概离了一个马来西亚半岛的距离
这里没有嘉蕙完全包容我所有的疯和drama

下午回到家睡得像个死尸
就是睡在客厅沙发可是室友乒乓回家我没有丝毫察觉
别judge我上课第二天就如斯颓废好吗
我下辈子要做男人

迷茫
每一个posting的开头都是不知道要干嘛
只是，最后一个学期，我们没有太多时间热身冲缓

目标很简单
学期结束我们必须要能function as a实习医生

过程呢？
学姐说，就像把你丢进大海
自己学会游上岸来，就是毕业了

我现在溺在很深的海底

可是我知道我们最终都会毕业的
今年八月
那会是我的生日礼物

因为在忐忑之余
我想兴奋更甚吧

我从来不曾这么这么期待一个新的开始

结束之前我狠狠哭完所有委屈
我想，比起他人的若无其事
这应该对得起匆匆这些年

只是后来我终于接受了人和人之间不会有真正的结束
即使当下多么斩钉截铁说好的势不两立从此天涯不相见
是不是后来我们不再有小孩的力气去坚持很多事情
所以很有可能后来还是若无其事
若无其事，真心也好虚伪也罢，所谓和好如初

但这还是一个比较彻底的新的开始
好在尽管之前太多不尽人意，依是期待比忐忑热烈

悬崖上的一朵花

所以说没事别乱走
撞见不想看到的画面
无事惹心寒

揪心的是我的道德情操过高
我却高傲地不愿为谁低贱的人格脏了双手

我总是以为我问心无愧的坦荡
别人也会一样
原来高估和轻敌一样致命

是我自命清高

打到心坎上的无法呼吸

在网上某篇文章看到一句话
“她希望他能展翅高飞，却又害怕他飞得太远。”

每每文字打到了心坎上
总会停了呼吸

我希望他在他的理想里很快乐
在那一个他深爱的地方
即使，那里离我好远好远

曾经即使离得再远依然亲密无间
那时候的依赖毫不费力得不着痕迹
也许假如我没有发现我们拥有着彼此
续而因为害怕失去而越抓越紧
可能今天我还能把头轻轻靠在他的胸膛闭着眼睛呼吸

没有漏拍心跳没有摒着呼吸
他是一个拥抱，温柔地，搂着我的疲惫我的兴奋我的难过我的快乐
他陪我笑着，拭去我眼角别人看不见的泪水

但，亲爱的，那并不是爱情
他比我先懂得

而我却任性地想把他留在身边
忐忑和窘困玷污了这一朱雪白的雪绒花

*********************************************************************

那你呢？
你和所有心跳漏拍手心冒汗无法呼吸有关

我不该老是徘徊在你身边不肯走的
早在好多年前，我就该，离开

很爱你吗？

我想深深望进你的眼里
由你来告诉我，我的眼睛里，有些什么
因为我真的不知道

多希望我们不曾相识过
尤其在有你的梦境里

我以为我早就离开了
我以为那些少女情怀早就散在岁月的微风里
而你一个笑颜
打翻了装着情愫的瓶子
我才发现我不过将它束之高阁

我想我不该再打扰你的生活
你的快乐你的难过你对生活的愤瞒，真的与我完全没有关联
而我的揪心，也只有在很深很深的夜晚
与你有关

明明是两道交叉线
我们早就过了交叉点
我是不是该接受渐行渐远的脚步

到底是为什么倔强得连我自己都为自己心疼
非得，非得费尽心思，试图挤进你的生活里
根本多余

“像我这样的个性，有谁敢包养我？我不去包养别人已经算很不错了。”

范爷的一句话
也是属于打在心坎而无法呼吸的一类

是的，像我这样的个性
你没有办法容得下

这大概是第一万次我这么告诉自己
拜托，亲爱的自己，听听话

**************************************************************************

还有他
今年，第十个年头

只是早在第一架飞机起飞的时候就已经是回不去了
从映入他在那时候就看清了这一点吧
是我坚持留在原地

周董那些歌，早就没有听很久了
只是留着百多首的歌曲在电脑里

都是回忆

我守着的是回忆
他早就不是那笑容腼腆的男孩
我更不是那任性娇气的女孩

我们一起唱过的不在指头的世事
它把他带回来这一片土地
这是我们都不曾预料到

但又如何？
只不过在我面前吼出了我不想听的答案
圆了这一个遗憾

没有可惜的
我们的年代，落幕了

他不会再写歌了
所以我也不会再写词了
我用写词的能力为我们的晴天陪葬

2016会是一个好年

明天就得回去开工了
农历新年假永远是最短最不够的
但我不能埋怨太多
有很多同学早就回去开工了
有的甚至没有回家
我想我已经算放肆

考试，倒数，4天
好可怕我跟你说

我已经没有力气去强调假如这考试能及格
别人问我几时毕业我就说
今年八月考完最后一个学期

相等于没有给自己不及格的机会

说说新年吧
是轮到了我们猴儿当家的关系吗?
今年年味特别重
也许因为没有太多天的假期
而更尽情地去玩

除了初一累跨了12点就去睡而错过了开酒
基本上从醒来到睡觉都是疯狂地讲话，笑，讲话，笑，讲话，笑
初二晚上和姑姑表妹聚在楼梯口聊到凌晨6点
女佣都醒来开始打扫我们才甘愿爬上楼睡觉

很爽

新年总得有展望有计划的吧
早在新年前陆续和一些老朋友见了面
譬如Romeo之类
都会聊到这一块上

也许已经到了该生生性性做人的年龄

今天跟颖菁聊了一整天
还挺意外我们一开口便停不了的投机
同班四年，没有发生过
我想那时候太小太小
而很多年后的今天我俩都磨去了许多棱角

我说，到了大学最后一年
好像终于意识打混了四年真的够了
该为自己的人生扛起一些的责任
临近毕业是一个很茫然的点
忽然就觉得不太远的未来还真飘渺虚无
所以我有认真地思考，以后

然后我们聊了很多关于男生关于那些事与愿违
我说我的规划里没有留给爱情一点点空间
不是我不想
就好像身边很多跟我说她们的志愿是当妈妈
不是我不想
只是，我用了好久的时间，才懂得
这需要天时地利人和才能促使而成的东西
是无法规划
亦，似乎，不太值得放太多憧憬和遐想

她说其实我是很rational的一个人
我才意识到花了那么多年去说服自己是个多愁善感的人之后
到头来我好像还真是典型的科学逻辑训练出来的理科生

但我想我没太多的冷静
那些很冲动的情绪而衍生的结果
在这一刻
炎热的午后，太平湖畔的雨树下
眼前的风景如诗如画
我们聊着聊着，笑声散在很轻的微风理
我忽然觉得那些冲动还真冲动得很勇敢

而他是我最冲动最勇敢的一段青春
最狼狈，亦是，最坦然

还有在结束之前我想说
有相熟朋友要结婚了
比起在面子书看到从别人口中听说
由当事人亲口说出来的impact
还真的震撼人心

我，还是一个烦念书烦考试小孩子
怎么身边同龄的朋友都做着那么大人的事了

前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福

这两天早上去考试的心情大概就是这样
还先得stress医院前面该死的绿灯很快红灯很久
每逢早上730开始就有一堆没有道德的插队司机
有时候不能怪太多
就像这两天我都是没有道德在插队

昨天考得很烂
而且右手在第三题开始就因为写太多
从手指关节痛到肩膀去
每一笔一划尤其是一气呵成很长spelling的字是痛入心扉之作
请原谅人家说医生的字体都很难看
我们尽力的了，脑要转手要写要快要准要漂亮
老娘心力交瘁呗

而今天的试卷在昨天就已经是放弃状态
那是一张打从打进医学院就没有及格过的试卷

笔试是注定失败
我是一个没有自律一整天趴在书桌念书的人

但我能用接下来的临床考试弥补笔试吗？

刚刚在考试中第二个休息站倒了半杯水
喝了过后才发现杯沿全是血
我想我很可能一个小时多紧咬下唇而不自知

好了不说考试了
就说年关已经近得咚咚锵我还是没有闻到一点儿年味
而我甚至想过不回家过年
认真的想过

很烂是不是
可是我真的很想pass掉这个考试
然后可以跟金光闪闪魅力四射外科男神拍一张认真好看的照
可以跟咱家监护人讨签名讨拍照

可以move on去下一个阶段
我真的很期待
尽管这里有太多的舍不得
但去意，坚决

今天面子书有什么friendship day之类的影片
我按了我的进去看
其中一张照片，看得很心酸

照片我们都笑得很开心
照片那天的朝阳很艳丽，我记得

差不多，刚好，一年前

没有怪谁
我说过的
不过是一场逞一时之快而得意忘形的相见恨晚
热情退却后
也只有惋惜

你我都过得好，就好

好啦别说啦太伤感啦
我本来想说的是因为考完笔试因为新年将近
我去弄了头发
微微卷了发尾而已
但香香的我很喜欢

趁考完笔试的一点点兴奋看戏去了
你们要在笑容里为我接下来的两场考试祝福

我不是一定要你回来

"我不是一定要你回来，只是当又一个人看海。"

徐佳莹一开口，夜，静如止水

惊艳万分

从星光大道到现在好多年间

她的歌声仍干净如昔

星光决赛王伟忠和张宇说她的编曲和歌词有待加强

而在我是歌手的舞台

她长裙飘曳，轻轻一句 “我不是一定要你回来” 稚嫩不再

她静静地唱着，清亮的

还是当年那一首歌

只是那时候的画面是一个倔强的女孩

紧抿的唇，一字一句斩钉截铁似的，转身很坚决

八年后，曲，行云流水，词，如清风拂过枝叶

多了婉约，多了从容的沉稳，多了一丝丝的伤感和期盼

是歌者酝酿了意境

还是赏曲之人自醉

那年听这一首歌的时候

我想我们都还溺于离骚

我不是一定要你回来

一句很浅白的歌词，张宇说，这个词太理所当然了

但它替我说了赌气不肯说的告别

我不想相信缘分这等虚无缥缈

但偏偏聚散就是这样飘渺

后来离开的人回来了

而本来留在身边的人走了

而我一遍一遍用不一样的语气对不一样的人去说这一句话

“我不是一定要你回来”

可能疲惫让我没能保持冷静的理智

因此这段时间总是容易感动

而黄致列那一首《从开始到现在》是一场意外

以前很讨厌弹琴

我想很多人都有一段学琴学到不甘不愿的年纪

而那首歌是唯一一首让我心甘情愿练的歌

那个年纪弹出来的音乐总是让钢琴老师说没有感情

那时候的感情分量大概只有一茶匙

能把一首歌没有错误给完整弹出来就算是交了功课

后来我才懂得音乐是一种倾诉

这一篇文章是难有的先提题才书写的文章

原本，并没有要聊音乐

但关于那些不小心打翻的情愫却沦为欲言又止的词穷

我想只是想说说话

考试，大概，不到36小时之外吧

我当真，害怕

今夜应该又是辗转难眠的惴惴

最可恨是这般寝食难安

为一张脸去养一身伤

凌晨，五点钟。你大概要起床上班了，我正要关灯入眠。

我很诚实地面对自己，其实我还是很爱很爱你，不然我费什么心思用比较婉转的词句去点出你的不足，一心要在不要伤害你的提前下，尤其是你那死爱面子的男人自尊，希望你能变成更好的人。

如果不是因为很爱你，我何必向大家澄清对你的误会，我何必冒着让一票闺蜜鄙视翻白眼想打死我的险，对你处处维护。我何必完全不求回报下劳心劳力为你好，有时候还不让你知道，即使在众人的眼光里，你完全没有让我那样去做的价值，你甚至长得不怎么样，也没有多风度翩翩，气宇不凡；况且你连在对我好这一件事上，根本没有得到我们的任何一个朋友的认可。

也可能我对你太好，强烈的对比下，你对我的好，好像就被缩小又缩小。

还是很爱你的，只是后来我明白了，爱一个人，也不会是一个很有力的理由去占有一个人。因为凌成五点钟，你起身，我关灯，我们之间那么多的矛盾点，完全抹杀了我很爱你的站脚。

打一个很简单的例子，我觉得三文鱼烤得不生不老是一种品味，而你觉得那是一个大小姐的刁钻。这不是对还是错的问题，这是观念上的冲突，通俗所谓性格不合。

我真的很想知道，你有爱我吗？有吗？我想连你自己也说不出个所然。也许有，也许你对自己都不愿意承认，不然，不然在那么多年嫌弃我骄纵难服侍公主病后，你还是在put up with all my shit.

我一定会把答案给逼问出来。你爱过我吗？如果爱过，为什么爱，为什么不说，为什么不吻我？如果没有爱过，为什么我明明如此无可挑剔，你还是能连望也不望我一眼？我一定会问，但不是现在，也不会是太靠近的将来；也许在有一天我儿子女儿在闹腾我的时候，我会说，去，到一旁去，妈妈要跟这叔叔好好说上几句话。

很多年前我告诉自己，在你眼中，我还是一个小女孩儿，娇气的，淘气的，不识人间疾苦的小妹妹；但五年以后，我脱下大学毕业袍，穿上白袍，步入职场，那时候的我，应该足够大人去和你谈爱情。可是，可是在我还没有正式变成我以前认为的大人的现在，我觉得我已经有足够的资格和你并肩，而不再是那个拉着你的衣角撒娇要糖的小妹妹。就好像闺蜜说的，你已经不能把我当成和一个小女生，在你眼里，我已经是一个女人。

可是，我好像不想要了。我觉得这些年来我一直都在朝向你的要求鞭策自己，我严格训练自己独立自足，要求自己在功课上在职业上上进且热忱，而在这一些刚毅的同时，我学着温柔，学着用轻柔婉约的语气和字眼，学耐心，学烹饪，学做家务，培养爱好兴趣气质品味，还有美貌。大概就是概括那一句入得厨房，出得厅堂。我不觉得自己有做得很好，但至少，比起六年前，我想我有一点点蜕变。可是就在我拥有了这些筹码，我要的不是你很爱我。

仿佛只是一场很孩子气的较劲。我只不过想让你万分惊艳，而已。

我还是爱你的。我还是会因为见你而激动了心跳，我还是会因为不小心碰到到你的手臂而漏了一拍心跳，我还是会因为你说我乖而窃喜，因为你的温言软语而融化。我还是会因为你和别的女生走得很靠近笑得很开心而吃味儿，我还是会因为听见你叫别的女孩子的名字叫得很温柔很好听而沮丧你从来不曾好好的叫我一声我的名字。

我想这一切都会维持这个样子for a while，但也仅此而已。

"我戒掉咖啡了。"
"为什么戒掉咖啡?"
"每次喝了心跳很快。"
"还好我不会。"

戒掉咖啡和戒掉你的理由一样，对心脏不好。
而我当然知道你不会。

我大概前世欠你挺多情债。
要不就是你下辈子穷一生还我不完。

那年你的年轻

我真的很想见你。
我真的很不想见你。
我想我不知道我要什么。

而你呢? 你会不会想我怎么无端冒出来?

我不喜欢被你拒绝，所以我忍住了很多年不再约你出去。朋友还是不是朋友，都好。那一次拒绝得这么彻底，够了。

没有什么念头，只是想，见一见你，而已。

可是又害怕见到你，我害怕见面时候，我这么憔悴这么落魄，而你依旧神采飞扬。即使我知道这可能性很小，这，我倆心照。

我真的忘记了你是如何不好。我想我害怕，见面，我会变得很讨厌你。

我还是不知道我在害怕什么。也许只是害怕被你拒绝。
即使，只是一个无关紧要的饭局。

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我对你，大概就是像这一个妆，画了又卸，卸了又画，卸妆水和棉花都灼伤了眼皮，最后决定打个粉底就好。

因为我无法伪装。亦不想。也何必?

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好久，好久不见。
应该是说，好久好久没有好好这么坐下来好好说话了，就我们两个。我不喜欢有别人在的时候，你变得好不像你。
不像这样一个你，很自然的不做作。

我记起来了，我记起来我为什么会那么没有原则的喜欢你，也记起来我后来为什么不喜欢你了。我记得了，你的好，那年你的年轻，你的笑，纯粹干净; 我也记得了，你那些后来我才发现的我无法妥协的地方。

可是其实不重要。那些是从前，我们现在，仍然什么都聊，仿佛，那个晚上，你的车里，漆黑的夜，那些对白，从没发生过。

"可是，可是我喜欢你很久了。"
"我知道。"

我在猜想，这对白，在我坐在你面前的刚才，有没有在你脑海里闪过。

譬如我在车上说，没有人会跟你说这些东西的，除了我，的时候。

我忽然真的看清为什么那年18岁的自己会如此倾尽所有爱，也明白为什么这一个大人的自己，不爱了。

"你有后悔过吗? 选这一个科系。"
你问我，当我在一面咬着炸鱼一面碎碎念为什么我要那么辛苦读那么多书去考试。
"应该没有是不是? 我想你从头到尾都是喜欢的。"

是的，我没有后悔，虽然很多时候，比如考试的现在，我会质疑自己到底为什么我会选这一科。
爱你也一样，即使现在不爱了。我没有后悔也没有遗憾，虽然很多时候，比如你为了一个女孩对你发小姐脾气而耿耿于怀，我会质疑自己到底为什么没有把你踢下车。

你说你推到了其他人的邀约和我吃饭我还是温暖了一些些，尽管你这样对别人说别人会不屑可能很想打你。我记得，我二十岁的生日，你也是说过你推掉了其他事情来陪我吃饭，然后一脸欠打要我感恩。

好了，愿你安，祝我好。我考试还是要考，而你工作还是要做。我想说别再和那些十多岁的小妹妹较量小姐脾气，我十多岁的时候，也不是这般骄横蛮纵。她会长大的，像我，已是亭亭，不忧，亦不惧。

可能因为不再爱你了。
而你，欠我一颗心。

×1.5 fast forward

标题不关事
只是懒惰想
大概就是赶快fast forward掉这段很煎熬的考试期

离第一张试卷大概不到一个星期
我的胃口走掉七七八八
就是假如没有约人出来吃饭
我应该是窝在房间里禁食或者美禄饼干有营养这样

所以还好有那些肯腾出时间给我的人

之前用 x1.5 fast forward速度看完康熙最后两集
有一幕是康永好像问小S，我每次吐槽你的时候你有没有希望我是不在的，之类
我以为小S会回答一些有的没的
但她背向康永，用纸巾擦了擦泪，然后说
从开始到现在的每一秒钟我都在心里想
还好有你，在我身边

我为此哭了很久

也许我完全可以了解还好有你在我身边是多么重要
我知道我身边很多人其实可以不必默默陪伴我还是在我身边听我喋喋不休
可是他们愿意留下来
这很难能可贵

我想我答应过自己很多次
不能再为考试之类的事废寝忘食
但真的很难，很难不让压力左右情绪

我真的很害怕毕不了业
我真的催眠了自己下个月18日后我一定得搬离这城市
我完全没有给自己留下what if I didn't make it的后路
我不想去考虑那样的可能性

我不想留
我一定要走

不想写了
越写越难受