习惯那些琐琐碎碎

生活终于有点上了轨道
轻轻地松了口气

我是说有点
化学还是脑细胞杀手

最近我在练气功
很奇怪吧
我的化学讲师教我们的
觉得是一种洗涤心灵的方式
释放我的负面情绪
而且它比化学容易多

还有我常常去游泳
尤其在没有太阳的阴天
我很喜欢冰凉的水
清洗一天的疲累

我想
生活是用来习惯的吧

因为无法逃避
也许我不太喜欢它
也无法喜欢它
但总得接受它习惯它

总不能呢个什么都要把
有得，必定有失

以我现在的状况
我没有抱怨的资格

可是我还是很想念
想念那边的你们

现在每一个晚上
独自在昏暗的灯下读书
是独自
是昏暗

你们知道的
我不喜欢独自读书
自己一个人的时候
我会想家
我会emo

可是，我的gang
都不住宿舍

有点习惯性
晚餐都吃炒饭
不行了
我真的会肥的

比较琐碎的
钱花的很快
吃不消

最近一直退掉朋友的邀请
去玩去看戏的娱乐

我不想封闭自己
我更不想拒绝他们
毕竟也是我视如珍宝的朋友
只是我要赶功课呢
怎么办？

纸醉金迷

我知道

我没有资格抱怨什么

只想说

我从来没有喜欢过

这纸醉金迷的城市

离家～出走

一个小时过后
又要离开太平了

今早回华联
看到很壮观的人海
买了祝儿和阿幼卖的扇子
说了很多话

很熟悉的热闹
像我房间里的味道
那样熟悉

今年破了纪录
转最多次校
请别再问我现在在哪里读
也不要问我为什么
我回答到口水干了

无论转到哪里
还是华联最好

今年一月踏出家门
已经做好心理准备
有很多年不能在家里长住了

迫切希望
以后能回来太平工作

我是个恋家的人
而且我很爱太平

不欢而散

昨天我们
算不算不欢而散？

有点失望
你会说出那样的话

是你变了吗？
还是我没有看到
这一面的你

是你成熟了
还是我仍太天真

开始怀疑了
我们是不是真的了解对方？
还是我一厢情愿的以为

以为你了解我的梦想
以为我了解你的愿望

我的梦从来就不大
你真的知道吗？

我只想做我喜欢的东西
从来就没有想太多

那样的我
是否太过天真？

我知道你胸怀大志
你的野心，你的人生目标

还是我自以为我知道？

我希望昨天只是一个误会
只是沟通不良
彼此都误会了对方的意思

我不想失去你

我想
我们定然非常了解彼此
尽管真的只是曾经
也算是曾经拥有

流浪

像一棵浮萍
随波逐流

哪里才是属于我的海岸？
在茫茫大海中迷失了方向
远处有数盏微弱的光线
究竟哪一个才是正确的港口？

曾经以为
已经尘埃落定

不定的是不是我的心？

当拥有太多的选择
反而不知该怎么抉择

真的不想再改变
真的不想再漂泊不定了

从来
我都是个恋家的人
我不爱流浪

谢谢你们，如此温柔

我很舍不得你们
喵
蕙

同生共死
共同患难
虽然两个月并不长
但这份牵肠挂肚
与时间的长短不能成正比

没想到
竟然会是我离开

我以为
我们就这样永远的

纵然无法在朝夕相处
我们还是永远永远紧紧依靠

来到这里
最大的收获是能和你们交心

因为最掏心
所以最开心

--《没那么简单》

那个曾经删掉
我们是曾经现在也是未来
永远永远的

还有还有
常常很照顾我的章鱼
好了，不叫他章鱼了
他第一次向我自我介绍
“我叫国漳，国家的国，文章的章加三点水”

还有还有
偷看我的部落格之后
一直很关心我的国南

很温柔的泽豪
高大威猛的力扬
“不鸣则已，一鸣惊人”的弈扬

很小孩子的大姐信盈
漂亮的雪弥
可爱的琼碧
聪明的Carmen
有点像Feli的依华

还有很多朋友
我不能一一例下你们的名字
尤其那些关照过我的马来朋友

不要忘记
那些讲师
尤其是数学讲师Mr.Gem Wong
有幸成为他的学生
是我在这里最幸运的事
跟他聊天更是人生一大趣事

化学讲师Mr.Zaidi
虽然后来他没有教我了
虽然后来的后来又发生一些事情
我依然很感激他的教导和关照

最后，两颗鱼丸
常常在她们的课
问很多奇奇怪怪的问题
她们总是很耐心为我解释

其他的“讲师”嘛
忘记最好
最好不要再相见

学会了珍惜
那些很小很小
在家里，在华联，在Sunway
曾经把它们当做理所当然的东西

看到了世界的丑陋
发现了生命的不公
看穿了卑鄙的谎言

这是一场洗礼
提醒我以更谦卑的姿态
探索这个世界
提醒我以更广大的胸怀
包容人与人之间的不一样
提醒我以更坚强的乐观
面对汹涌的海浪
提醒我以更澎湃的热情
深爱生命的每一份礼物

感激感激
在这里受过的伤害
在这里遇到的不公
还有你们的爱
让我更懂得感恩

决定

在很短的时间
作了一个很突然的决定
突然，但绝不仓促

是的
我深谋远虑了
从各个角度分析每一个选择
考虑了所有的意见
当然，包括自己的

然而
我仍然害怕
遗漏了什么吗？

我会后悔吗？
后悔我没有把握
这个难得的机会

外面的天空
真的比较广阔比较蓝吗？

这一年
不断地做着决定
做着足以影响我一生的抉择

我必须为自己的一生负责
除了自己
没有人能决定我的人生

那么重的责任
我能背负吗？

我很想逃避
可是我不再是从前
那个懦弱的自己

我遇见你的声音

至：好久不见的你

他拥有与你
一模一样的声音

眼光总不经意在人海中
寻觅他的身影

在无聊炎热的下午
挑起话儿与他
一搭没一搭聊着

只是想听听他的声音
和你一模一样的声音

他是个健谈的人
我无须刻意寻找话题

我们多少年没见面了？
你的身影仍隐隐约约徘徊
在我心里

我依然为了谁和谁的身上
有你的痕迹
哪怕是多么淡多么浅
慢下脚步对他们微笑

我俩都是华联的过客
如今连我都离开了
而你走得更彻底

若时间是浪潮
你的驻留就是沙滩上的足迹

我仍然偶而回首
望向你曾出现那个路口

我很清楚
自己眷恋的只是记忆中的你

很偶而的偶而
从朋友口中听说你变了很多
已经不是从前的你了
我又何尝是从前的我？
华联亦不是从前的样子了

如果现在的我
遇上当初的你
我们会不会不是这样呢？

光阴从来不回头
时空从来不交错

所以
相见不如怀念
不如我们别再见面
我要你在我心中永远
完美无瑕

一个人走走

开幕典礼彩排后
突然想一个人走走

选了最远的路
从礼堂到宿舍

可惜的是
没有徐徐的凉风
太阳很灼热

请不要问我要到哪里去
我只是想一个人静一静

请不要问我是不是不开心
我只是想放空思绪

最近感觉有点重
纯粹想借籍缓慢的步伐
将沉重的情绪
抛在脚下

鱼与熊掌

有一只很好的章鱼
从他的家乡拿来三个娘惹粽子给我吃

送到我手中还温热的
有点点感动

从来没有否认过
我是很贪吃的人

所以我吃了喵买来的披萨后
又吃一个粽子

鱼与熊掌
我两样都要

< Toy Story 3 > 之感想

生命永远都在向前进
退路在我们踏前一步那瞬间
便悄悄隐去

在前进的当儿
无论愿意或否
我们总遗弃了
或许曾经爱着的
或许仍然爱着的

会恋恋不舍吗？
很多时候
我们都在不经意中
遗弃曾经的挚爱

毕竟曾经爱过啊
毕竟回忆是感情的结晶
某天，蓦然回首
仍是眷恋

那些遭我们遗弃的
在没有了我们的人生道路上
又会有怎样的心情？
又会有怎样的际遇？

他们回否像电影里
那些玩具
Woody, Jessy, Buzz Lightyear.....
默默守候他们的主人Andy
那样守护着我们?

最后一幕
小女孩举起牛仔玩偶Woody的手
向他的主人Andy挥别
Andy不忍再望
选择不回头的驱车离去

不只是离他最爱的玩具而去
那些玩具是他童年的印记
所以在他头也不回的离开的时候
也离开了他的童年

那个眼神
很像我

其实这部动画
也是在我从童年
步向成年的路途中
遭我不经意遗弃的许许多多
其中之一

"To infinity, and beyond !!!"
Buzz Lightyear的口头禅之一

还有什么
是在我不经意中遗失了呢？

我仍旧不经意地
眷恋思念着它们
我坚信
因为我是个怀旧的人

反感

JPA奖学金只是一个开端
不是个拿来炫耀的玩具

听说那是每年的传统
也许是真的
只是我没有听说过

也许是本着感激的心
但我依然觉得
炫耀的意味很重

尤其剪彩
竟然用剪彩
当做鼓励捐款的诱饵

也许没有那个意思
是我想多了
是我说得太过分了

可是我依然觉得
是虚荣心在作祟

不懂啦
这篇部落格
或许会得罪很多人
但我不在乎

我感谢老师的栽培
我感恩华联为我的一切付出
但是我回馈母校的方式
绝对不是如此高调

或许吧
大家观念不同
想法不一样
我不该评击他人的一番好意

但剪彩
我对“剪彩”真的很反感

我对这整件事
都很反感

祝你一帆风顺

从最初的六个人
我
喵
蕙
Feli
Alicia
颖菁
华联gang

现在只剩下我们三个

有点安静

我们之中
还会有谁又离开吗？

那么不就更安静了？

怀念起从前的热闹
虽然我知道
我们六个人当中
不是每一个人都珍惜
曾经相依相偎的时候

也许像喵说的吧
那时的感情
还不够深厚

无论怎样
Feli,祝你
勇敢飞向更广阔的天空
不要再回来我们这个地方

你的身影
一直都会徘徊在我们心里

开心就好

找到了一个
能在这混乱的状态
分散我的注意里的东西

当成我的推动力
要我自己好好加油

赴汤蹈火也在所不惜
夸张吧？

不过
说真的
有一个赴汤蹈火的理由
也是不错的

至少
我会忘了我的难过

至少
我仍能单纯的快乐

也许你们会觉得
我开心的理由
很傻
很微不足道

我不需要在乎
谁的不以为然

就像我不需要在乎
付出以后
会不会得到回报

我不难过

不难过
是骗别人也骗自己

我不喜欢承认我难过
因为我有许多许多
开心的理由

然而
这一次
我还是难过了

低调的难过
因为不想打扰
你们能不能
就假装不知道

我总是要许多人陪
我的确害怕孤单的滋味

但是，
天总会黑，
对吗？

我怕黑

我想我一个人
也能过的很好

只要我有个清晰的目标
只要我懂得
我那么辛苦的目的
我就会好好的

我知晓
什么对我重要
什么是读完这九个月就丢掉

迟早要丢掉的东西
我没有必要
徒费力气争取

令我微笑

今天轮到章鱼想家
我说他Tuesday blue

我的星期二
还是有点灰
还是想吃粽子

昨天准备数学quiz
凌晨两点才入睡
后果就是睡不醒
迟到全campus最凶的老师的课
足足半个小时

很坦白告诉她
不舒服，睡不醒
“不舒服”是真的
因睡眠不足，头很晕

还好数学quiz会做
很开心
要知道prove formula是我的死穴

那应该是今天
唯一值得微笑的事情

不，差点忘了他
那个偷看我的部落格之后
一直跑来关心我的人

让他发现了
我一整天上课都不专心
埋头一直写
写了很多华文字

“又在写部落格吗？”

没有
我在努力写我的上诉信
不要问我上诉些什么
一提起我就头痛
完全没有胜算的上诉

谢谢你的微笑与关心
我忘记告诉你
我部落格里的文字
总是有点感伤

然而每次与你四目相对
我都想微笑

蓝色星期一

想家想家想家

好想吃粽子

章鱼说我Monday blues

我的星期一

从来都是蓝色的

每个星期一一起床

我就希望我是在家

不是在这里

至少

我希望我是在瞄的房间

一起床又和她，蕙和feli疯在一起

星期一永远都是寂寞的一天

我在她们之中

越来越显得格格不入了

我是说班上的“她们”

不是瞄她们

瞄说那是还是

我没有和她们同流合污

可是在班上

有点寂寞

如果章鱼在专心上课

或和她们混在一起

不理我的话

我对她们说我要做莲花

出淤泥而不染之后

她们就很疏远我了

我是认真要听课

我是用开玩笑的语气

我想话是说得太重

突然想喝豆水

我不要罐装的

那是糖加防腐剂

不是豆水

想吃云吞面

我已经破了人生记录

一个月多没有吃云吞面了~

还有猪肠粉

还有华人的炒面

星期一总有很多

奇奇怪怪的念头

星期二我就好了

真的

怪怪的

想要纠正一下

其实我是有拿到JPA

本地matrics

我不知道为什么会有

可能是第一次查

看到" dengan duka citanya...."

就关掉了

其实下面还有的

可是

那封offer letter

写到很乱很矛盾

都不懂在说什么

而且

从头到尾

没有提到”医科“这个词

那是说

我拿到的是什么东东？

还有

想要跟两个人道歉

对不起

昨天心烦气躁

不小心把话说重了

真的很对不起

谢谢你们的问候^^

只是选择

慢慢释怀

才能让自己变好

--------《怎么开始忘了》

喵介绍我听的歌

（这句是她逼我写的）

我不是超人

改变不了世界

只好改变自己

我不断不断地做着选择

大大小小

虽然并不喜欢

这一次

我还是选择相信

世界是美好的

纵然我已经看到了

很多丑陋的面目

如果这只是开始

是否意味还有更大的困难

在后头等着我？

若真如此

我需要更大的勇气和力量

去面对去解决

对吗？

因此

我要更坚强乐观

《失落沙洲》之放弃

我不是一定要你回来

只是当又一个人看海

回头才发现你不在

留下我迂回地徘徊

渐渐接受

生命是场不公平的比赛

并无法制止心情

一直往谷低跌落

我不是一定要你回来

只是当有把回忆翻开

除了你之外的空白

还有谁能来教我爱

从开始到这一刻

我都没有放弃争取所谓的公平

但这几天

一波未平一波又起的浪潮

我真的累了

我不是一定要你回来

只是当独自走入人海

疲惫的身影不是我

不是你想看见的我

还得与自己搏斗

与不断萌起的放弃念头搏斗

若连我自己都放弃了自己

还有谁能为我做些什么？

我不是一定要你回来

只是当有把回忆翻开

除了你之外的依赖

还有谁能教我勇敢

你受伤脆弱的时候

有我当你的避风港

那我失落难过的时候

有谁来教我要勇敢坚强？

除了你之外的空白

还有谁能来教我爱

或许我不想弄湿水的肩膀

我很清楚眼泪的重量

我很明白当安慰的话都是徒然

给予不了任何帮助的无助感

注 : 徐佳莹的《失落沙洲》

她有一把有力的嗓子

支撑快没顶的我