这不太像平时的多愁善感吧？

维维：＂拔，周杰伦有演唱会咯，在我隔壁吧了。＂
把拔；＂多少钱？＂
维维：＂第一排八百多，最后一排一百八十多吧大概，忘记了。＂
把拔：＂那我宁愿给八百多块坐前面。＂
维维很兴奋料：＂酱你sponser我啦！我要去！＂
把拔：＂买CD就好啦，那些钱拿来吃不是更好？又饱又开心。＂
维维：＂那你好过不用讲......＂

太懒惰开电脑了
所以没有打文章好多天了
最近网速慢到不像样
进一个面子书、刷新一个instagram
甚至传一封面子书短讯还是whatsapp都慢得令人捉狂

今天打扮美美去吃自助大餐
好饱好开心

能吃就是富
纵使我这一个星期运动和控制食欲的拼命全付之东流
但能毫无顾虑地吃真是太幸福了

纯粹觉得这对白很可爱
我爸总是说很有爆点的话
觉得我该写一写下来吧
那一些当下让我很傻眼，后来让我会心一笑的话

这两天将会是很开心的周末
也许这星期的前五天
过得有点不开心有点委屈

头发还是坚持要直
无论我怎么努力它们还是坚持直就是直
这也许是件好事吧
但有时候flexibie一下会更好不是吗
怎么像她们的主人一样固执

祝儿做了很漂亮的指甲彩绘
我也很想要有漂亮的彩绘
虽然说一直以来并没有太大的热忱于指甲
而且我的专业（专业！哈哈，大学五年我一半都还没读完。）并不允许五彩缤纷的指甲
但有时候还是很喜欢别人漂亮的彩绘

在面子书半开玩笑写了＂我需要一个男友！＂
朋友都来问我，干嘛啦你
也没什么
只是寂寞的时候总会希望有一双肩膀一个胸膛
只是有时候爱心满溢却找不到一个人来好好疼爱
只是那一天真的好委屈却只有被单和玩具狗替我拭泪

我说过清心寡欲的了
至少这一年是
或许是一半在等待自己也不确定等不等到的人
或许到头来什么都不是
太多的不确定了

也许那么多的不确定把自己伤得累累
忽然，什么都不要了
就剩下一点点的憧憬好了
遥远吟唱着

好了，该睡了
明天可以去买我的童书玻璃鞋和荧光笔
想到就开心

晚安啦大家

还是很喜欢牵着妈妈的手
何时何地都好 ^_^

如果梦醒时……

谢谢你坚持我是最好那一个

就算在我最沮丧最颓废的岁月

我不聪明，也有点懒惰

但我真的开始认认真真的了

有一天吧

有一天我会令你为我感到骄傲

是这些日子的忙碌

还是一年半以后我终于找到了应有的心态

还是很和叔叔腻在一起的关系

很久没有回家了

也不算很久

差不多一个月吧

但这一年来

都是两三个星期，最多一个月

逃回家一次

暂时还没有想回家的任性

就是，一句“ 我想回家” 便潸然泪下的委屈

是一件好事吧？

重复播放着同一首歌

吉他和袁惟仁的歌声

简简单单很有味道

很有，想家的味道

“ 如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。”

《梦醒了》

歌词并非我平时的口味

但最近理性得很呢

还没找到可以打到心坎的诗词

在这么下去，我就快变成铭幼了

这一个学期

忽然目标变得很清晰

追梦，忽然不再是抽象的诗句

每一次说到未来

我总会不禁地想

我的未来里，有没有你在我身边守护？

这一次，我是第一次，如此耐着性子地等

但，但我也知道

最后也等不到什么的

虽然我仍然不确定

我有没有这一个能力得到我想要的未来

但心却安稳的很多

我喜欢这一个淡定的自己

而寂寞也显得不再可怕了

是一直以来的训练终于有了成果了吗？

我一个人，也能活得好好的

每一天的课还是上到那么迟

就算我把午餐推迟了也加饭加菜了

每天还是饿到要命

肚子饿了就耐性零分想发脾气

我想我还要一点时间去适应吧

今天只是想说说话

梦呓般喃喃自语

在温暖的被窝里

你不配

有些人对我的好

我感激不尽

感谢他们没有必要

却依然将我放在心里

有些人对我的好

我却只有受之有愧

因为我知道我不能也不会去回报

勿论感动，或许连感谢也给不了

所以只剩下愧疚

有些人对我的好

我只有不屑

那一些好，感觉起来想讨好

总有一种居心叵测的味道

或许经历了那么多事情

也看清了他们是怎么样的人

摔坏的信任，要我如何破镜重圆

我说过我容不下背叛

这是我的原则，也是我最后的底线

我的王国需要绝对的效忠

如果觉得这一点那么困难

那就没有必要留下

你们可以说我自大

我一直都是那么高傲地活着

就算这是真心地补救之前所犯下的错

一直以来的表现和人格

却让我不得不防

有时候我甚至想很过分的反问

“ 他有人格吗？”

走到这片天地

我也只剩下一句话

做什么，都太迟了

那一些对我的好

我就不客气收下了

假如，我做最好的假设

假如这会让他觉得比较好过

反正这是对我的亏欠

我变了吗？

我想我可以说

我一直以来都是这样一个的我

只是我收起了当初的迁就容让

我甚至柔情似水地千依百顺过

那时候是谁得寸进尺了？

现在我判他不配

所以只剩下冷傲与不屑

连解释都省下了

好忙的这几天

也许还没适应回到课堂的生活

为了完成每一天的计划

夜夜很迟才得以入睡

祝儿说我憔悴了

我想是的

今晚的我特别累

有一点点的失落

有很多事情即将发生

更贴切些，该说是巨大的改变吧

但我很满于现况

其实我更喜欢从前

我不想改变

可是，这无法避免吧

长大了，怎么还可以像小时候呢？

请原谅我又再模棱两可不说发生了什么事

部落格毕竟是个公开的地方

我可以畅所欲言，关于我的感受

但是情所牵涉的不只是我呢

忽然意识到我应该为自己的人生

负上更大的责任

许许多多的烦恼和忧愁我也是时候该独自承担

二十一岁

纵使年少

若再说轻狂，这可不是过于任性了吗？

还有他

有时候还真的分不清

令我恋恋不舍的到底是他

还是回忆

有一天

能不能终于有一天

我俩把忙碌给放在一旁

让我仔细地端详你

让我看看

令我魂牵梦萦的到底是你

还是回忆里

那一抹温柔的香

回到校园

才第一天上课

也不过是两个小时

却觉得像是好不容易捱了一个星期

有点不太习惯回到上课的生活

一天就那两三小时的课

比起在医院八小时十小时

有一点点失落

仿佛忽然失去了生活重心

一大片的精彩被剥夺掉

这才是我的现实吧

那一个月的posting固然很累

但却比上课快乐得多

或许因为新鲜

或许因为没有责任没有压力

我还真是不太习惯这寂静

算是曲终人散的寂寞吗？

快一些毕业吧

快一些踏入医院的门栏

也许那时候我又会投诉忙得不见天日

但我想我会比较喜欢那一个未来

今朝的刻苦不就是为了那一片将来吗？

那一片从小就憧憬的将来

有多遥远

也许因为没有了依赖

事到如今方知道其实自己坚强独立得很

当初是怎么会害怕自己一个人呢

过去就算了

今天的自己有的宽容

可以原谅从前那一个时候的不知长进

但话说回来

还好有她们

那一些没有必要却依然留在我身边的她们

一路都在

有时候，在课堂里，在午饭时

望着她们的笑靥

我会觉得，有她们在身边

一切总不会太糟

一切总会还好

依旧是忐忑

新年过了，所有的posting都过了

明天又是上课天了

上了大学以后

面对每一个开始

第一个感觉永远都是害怕

我一直一直重复诉说这一个心情
同样的害怕，同样的忐忑
但，到现在
我还是跨越不过这一个心理障碍

或许比起从前已经好了很多
但我还是无法自信满满地说
我可以做到最好

我只有进步到说
我会尽力做到最好
够吗？

不够，一点都不够

也不完全只有负面的情绪
其实心里还是有雀跃
面对新的一个module
新的时间表
也算是新的生活吧

当把笔记等等稍微整理出来以后

发现若我真的要很认真地去读好

似乎完全不可能

太多太多了

医生总是说

读好书，再做个好医生

真的很难耶

要兼顾多少多少的东西

站在这一个时间点

我看不到我毕业的那一天

每一关，每一个学期，每一个考试

都好难过

我还是一直在质疑自己的能力

我能吗？我可以吗？

而我也知道

无论怎样我也得走到最后

是跑、是跳、是走、是爬

还是跪

我一定会走下去

这一年将是充满挑战的一年

我也很想好好的将它走完

坚强好不好？

努力好不好？

在比别人优渥的条件下

我能不能有更好的表现？

带着那么多的不确定

我希望在前方的路

有更肯定的答案

来坚定我的步伐

或许他们说的是对的
人生总有一段非常沮丧的时光
那一段时间，你一无所有
没有钱、没有学历、没有地位
你不是一个孩子了，但你却没有大人自主的能力

或许这就是所谓追逐成功的过程
之所以辛苦，是因为还没有走到最后
辉煌的后面总有坎坷的汗水
那一路走来，也许寂寞
毕竟观众的鼓掌是给予台上的五光十色
背后的辛酸也只有自己方知当中的甜酸苦辣

我想，我正处于这一个阶段

没有人天生就是为成功者
成功是用许许多多的失败堆积而成的，不是吗？
他们说
不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？

我重重地摔了一跤
而今我在为那一个失误弥补

亡羊补牢
是否真的未为迟也？

老师教我，爸也说过
柳暗花明又一春
我正往那一个春天航去

身上背负着多少人的期望

我怎能辜负

我怎能不做到最好

当那么多的人，都一心相信我是最好的那一个

“ 我不可能原谅一个我爱的人对我的伤害。”

我想这根本无关放下与否

只是觉得有些人根本不值得我一再容让

曾经的宠溺

我以为他犯任何的错再得寸进尺

我也可以无条件一一包容

原来终究有个底线

谎言

事到如今我甚至不在乎是谎言是真话

反正没差

以前的一切，都不算数了

我们，还是回到陌生人

太多的失望

原来真的有一天任何关于他的事情

都不再是我的关心

还以为没有了谁，便活不了呢

而今我倒过来嘲笑自己的天真

我一直以为只是一个过渡期

或许有天我们可以若无其事继续要好

但直到如今

再深的伤也已愈合

连疤痕亦已逐渐淡化

我才发现我们回不去了

走了以后，我活得更好

那么多分离，或许这是离得最干脆利落的一次

没有不舍，没有回眸

遗憾感叹更嫌多余

除了伤害

我真的不记得，我还拥有什么

现在的我，比从前快乐

“ 你为什么要当医生？”

很久没有分享我的心情了

好几个星期了吧

可以说忙，也可以说累

更多的是懒惰

明天是我的四个星期的posting

最后一个星期

从第一天的战战兢兢与抗拒

到了今天，有一点点的不舍得

我跟爸说，老板们都太好了

做到我不想走

当初是害怕

害怕太多的事情我不会不懂

害怕我不能胜任

后来发觉我不会不懂的东西比我想象中更多

太多的问题我也只有很没出息地哑口无言

跟和我一起posting的Sean相比我想我还真的很差

但很多时候，也只有到这样的实践

才知道怎么去改进自己

走到这田地

也只能这样乐观进取地想了

学医这一条路有太多的忐忑与不确定

但我想，这一年半来

慢慢地摸索探索

多多少少也找到了更清晰的方向

有位医生问我，

你有没有想过你的未来

你会不会感到前途茫茫

你会不会害怕

有，我确实有很常地想

也确实很害怕前途茫茫

但我想比起很多人

我的前途其实算是很明朗了，对吧

只需要一个念头

我要坚持走下去

就没有什么好彷徨的

我比很多人幸运很多

这一点我不应该忘记

或许牢记这一点我才能更坚强更谦卑地走下去

我更加没有放弃的理由

是的，这条路一点都不容易

但我总是努力告诉自己一点都不难，一点都不难

人说，“ 前无古人，后无来者。”

学医这一条路人多得热闹

我怎么会觉得寂寞呢？

我仍旧再质问自己是否有能力做到别人的期待

自己的期待

外来的影响也好，好强好胜的性格也好

对于自己，我一直都有苛刻的要求

但我做得到吗？

我还再问

这三个星期的posting

跟着那么多位医生

我想，一直以来藏在深锁着的眉间的问号

或多或少也从他们身上得到了答案

也许大多数只是模糊的概念而已

但这一些问题

除了自己，别人也给不了我完整的回答

“ 你为什么要当医生？”

当初申请医学系
你给了什么答案
你还记得吗？
多少人给了多少堂而皇之的理由
到后来他们又成了怎么样的一种医学生和医生？

我从来都不能睁着眼睛说瞎话
就连面试，我知道标准答案是什么
但我仍无法直视面试官的双眼
说出不是我心里的话

忽然觉得着一个问题的答案

其实一直在随着不断增长的知识、实践经验

不同医生给的意见与劝告

等等

也许是一位病人、一个你亲眼见到的真实案例哦

也许是一位朋友、一位同学、一位学长学姐

也许一篇文章、一行句子、一句话、一个词

不断改变

或许，更贴切，应该说

不断累积，而变成一个更完整的答案

跟了好几位医生差不多一个月

也许性格风格态度各异

但他们身上有一点是相同的

学习，是一生的旅程

不是说你是专科医生，你是医学博士

你就可以停止学习

知识多浩瀚

穷一生追逐，亦不足够

终身学习的口号喊的多响

多少苦口婆心的循循善诱

也抵不过一个榜样让你追崇

所以，所以以身作则多么重要

好了，太多感想感触

不是一两篇文章就说得完

下次再聊吧

明天还得早起呢

所得

我们总是很顺口地说
高血压、糖尿病、哮喘
甚至于癌症
也许讲义课本里频密出现
也许痛不在身
我们都轻描淡写
但其实，对病人来说
却是整个世界，整个生活

这一点讲师在课堂上强调了好多遍
但百闻，总胜不过一见

不只是这一点
许多重点千遍万遍地再强调
也只有身在真正的听诊室、病房中
方了解其中的重要性


Posting总是让我得到出乎意料的多
所幸黄医生好好
没有架子且非常慷慨分享他的知识与心得
就算病人多的他没有休息的空隙
却仍花时间一一向我解释每一位病人的病情
也update我被他refer到医院去的病人的情况
还有关于一的关于态度
那一些讲义讲师一直强调再强调
却没有亲眼看到真实案例的震撼


面对一些老师
你永远不敢抬起头来提问
也不敢回答他的问题
因为你问得太笨或答错都得付出代价
最好的情况，就算不骂不嘲讽
但他们的态度就是会让你觉得
自己怎么问了一个好笨的问题、给了好笨的答案
所幸保持沉默好了

然后他们总是问我们怎么不开口

可是幸运的话你会遇上一些老师
你多笨的问题多离谱的答案
他们都会笑笑接受

真的很幸运黄医生是后者
所以我把想问的问题一股脑儿问完
包括那一些憋了很久的问号
而他，病人在络绎不绝都好
还是很有耐心为我解答

回答问题需要更多的信心
在浩瀚的医学里，我没有这样的自信
所以面对讲师医生的问题
多数时候，就算心里已经有了答案
我都选择微笑而已
但无论我给再荒谬的答案
黄医生也只会笑笑，然后告诉我正确的答案和解释

然后我发现很多时候我的答案都是正确的

也许许多人不以为意
然而，对我而言，这还真是个很大的鼓励呢

最后，有个好可爱的小男孩，临走前对我说
“ 拜拜，姐姐，night night。”

有别于许多同性朋友
我对小孩并没有特别喜爱
但这一个三岁小男孩的笑、挥手和奶声奶气的稚声
突然特别惹我怜爱

“ 拜拜，baby，night night。”

也没什么，只不过想记下而已

好了好了我该去睡了
夜真的好深了
站了八小时多的双脚还再麻痹着
但我觉得值得

若这篇文章有幸问世
那我真的很勤力把它重新打到部落格里
现在的我是随手抓了支铅笔和张纸
潦草地给写了下来
太懒惰开电脑了

好啦，晚安
脚真的好痛

太珍贵

后来总是有种我们靠得更近了一些的感觉

我知道，那只是科技通讯发达给我的错觉

联络簿里多了他的名字

其实一点也没差

我不可能有事没事就传封信息

就只是因为想念

可以说我们的交情还不至于那么深

但说真的，我已经把这习惯给戒掉了

这一想念就跑去联络的习惯

在要好的朋友都好

亦再而三思

害怕打扰吧

我也不知道为什么

我们仍然保持在不近不远的尴尬

我和他

很多朋友都问到底什么吸引了我

“ 情不自禁” 还真是一个很不错的理由

但后来我觉得

除了和他在一起总是好舒服好开心和永远聊不完的话之外

也许就是一直这么不近不远

不敢太靠近，不舍得离得太远

对他的故事的好奇

比起他的才情

才更是致命的魅力

我常半开玩笑地说

在我还没嫁之前，他最好别忽然间娶了个别人

否则我定然伤心欲绝

但我想早在很久很久以前

我就知道我永远只是台下的仰慕者

怎能有此殊荣与他并肩而立？

越是得不到的东西，越是惹人贪恋

但天时地利都不对

或许人和都不对

我不敢妄自菲薄地说，经历那么多风雨

但也算是走过了一些荆棘遍布的道路

然后我学会了，等

我知道这么样的等

或许，或许有天我会眼睁睁看着擦肩错过

但去争取更多，得冒完全失去现有的一切的风险

现在的我们很好

我心里一直留了个位置给他

而我知道他心里有我

我对他很好

而我知道他对我也很好

这样的默契太珍贵

珍贵得像陶瓷娃娃

唯恐轻轻地触碰就可能跌成碎片

所以我还是小心翼翼摆在柜子里

反正以后的事情

谁也说不定

炎夏绚烂
美景依然
人面却换
去留怎挽

昨天趁晚餐的空档
匆匆为我在太平湖拍的照片提的诗
没有名字，也没有等谁来和

我们明年新年见

应该大约有两个星期没有开电脑了

好懒惰好懒惰

除了吃喝还有赖在好久不见的姑姑们身边

整个假期我什么都不想做

那一叠千辛万苦搬回来重到要命的笔记

我对它们说

“ 我就知道我不会读的。”

这是一家人团聚的日子

我喜欢闹哄哄的家，很多人，很多笑声

这才是勾勒新年气氛的笔吧

这样的天伦之乐

远远超越了对新衣和红包的兴奋

这一年里多少坎坷多少泪

奔波忙碌就算没有句点

也有一个逗点让人喘息

就在这一个大家都可以放下所有工作功课的一个星期里

我们聚在一起笑谈这一年的起落

完完整整的一家人

谁都没有缺席

后来我也成了归家的游子

老师说我还没断奶

我想是的

比起风尘仆仆

引颈而盼家人的归来较合我意

还有很多的食物

很夸张的食量

我觉得我把去年一整年牵挂着的食物

在一个星期内吃个够本

然后就在一个星期里

肥了三公斤

今晚拜过了天公

就为这一个星期的新春假期正式画上句点

我知道还有元宵

但元宵好像是广东人的节日吧

反正就是没有庆祝元宵的习惯

初八

我开始期待明年的农历新年

今年不会是容易的一年

我知道前头有好多好多的挑战

我也有点害怕，有点忐忑，有点战战兢兢

但我也知道明年的今天，我会比现在更好地活着

一切苦难终会过去的

未灭的情怀

＂或许随着时间的流逝，这情怀会渐渐转淡到无踪吧。＂
＂可是已经好久了不是吗？两年？三年？＂

纵使生活再忙碌
仍留了一个位置，心里脑海里时间里
时不时仍想问一问你，过得好不好

以为渐渐长大以后
这如诗情愫最终也抵不过现实的冲击
太梦幻的泡泡怎能保持不灭
但它却活了好一段时间

一再奔波，为了那一些认为重要的忙碌
多久没有从时间里逃出来
好好亲吻你的香味

好久不见却没有把我眼中的倾慕给擦去
多少次，以为不再苦苦思念便等于结束
但再见一次
我还是当初那一个少女

也许我真的不敢靠得太近
太近会把缺陷都放大都给看胃
其实已看见你的瑕疵
只是选择去怱视
我当然知道人无完美
否则咖啡怎么有苦涩
但我还想全心全意去崇拜这一个在我面前，无瑕的你

所以我还是站远一些

我说过
还爱着，只是少了非在一起不可的执着
就一直这样仰慕着就好了

那怦然心动，你不需要懂
也没有人明白
別会错意
我知道就好了
对于你的温柔
这是怎样的面红心跳

那些年

妈：＂你们去新加坡那里玩？＂
我：＂其实也没去很多地方，不够时间...＂
爸：＂他哪里是去玩的，去讲话的啦，讲那么多话嘴巴不会干掉吗？＂

确实，我们匆匆忙忙去了两天的新加坡
主要原因只是去看宜琳
去哪里玩还是其次
若只是赖在她家或酒店说足两天的话
我完全不介意
而另外两个瓜也不会介意的

高中以后，不再和她们同班
但我想，我呆在她们班的时间还长过我在我自己课室的时间

毕业以后我们三个都到了这一个好大的城巿
也许不再是隔壁班的距离
也许都忙，在没有彼此身影的生活里
但还是时不时相聚逛街
宜琳却不在同的城巿

从此见面不再像以前的理所当然
不再是每星期的图书馆管理员执勤
不再是探出头看一看隔壁班没有老师就溜过去
不再是趁换节的空档四个人并肩去上厕所
不再是每星期体育节太多的笑，比打羽球打篮球更累
不再是周会讲坐会偷偷混进她们班的队伍

一年一次也不容易
就算是来自相同的家乡
忙碌和空闲的时间怎会一样
就算农历新年圣诞节
要四个人齐人相聚也好难

所以能怪我们的话永远讲不完吗?
讲一生一世都不够

相遇相知于最真最纯的岁月
或许因而我们之间的情谊永远没有杂质

是，相聚不易
但那天早上风尘仆仆的我们按了宜琳的门铃
一年不见
她仍双眼惺松抱怨我们在难得能迟醒的周未早晨七早八早将她吵醒
似乎昨天下午我们才在校门口分手
今早又在课室碰面
互相抱怨怎么得那么早到学校，好爱睡哦好累、功课做不完、为什么要周会

对她们一直都没有其他闺蜜好友翩情
我们不会说想你念你这一类的话
就真的像中学朝夕相处那般自然

是的，我们都知道
宜琳毕业后，慧仪去日本后，燕和我进入clinical phase后
四人再聚只有更难
但也只有挥手说再见的道别
没有拥抱没有泪
像中学放学后、执勤过后
拖着累死人的身躯在校门口说拜拜
明早天未亮课室里就会有我们没有形象的大笑声

有她们在，真好真好
虽然总是对我说＂你再惨，我都不会同情你的＂
尤其是宜琳
但我有什么三长两短还不是第一时间奔到我身边

我知道我再怎么糟都好
还有她们纵容我的任性，拥抱我的难过
距离多远，都好

像陪我在烈日当空下跑好几条街寻找我的提拉米苏
像陪我去跟帅哥拍照

我们还是不顾形象在街上小声说话大声笑
还是没有顾虑地乱讲傻话互相诋毁
还是那一句＂我很肥了哦。＂ ＂肥你的头瘦到非洲饥民酱。＂
还是还是，什么都没有变

真的不知道什么时候再聚了
但，下一次，如果约在早上
我知道我们的开场白仍会是
＂七早八早就吵醒我，难得有得迟醒。讨厌到死。＂

我们什么都不是

在生命的这一个阶段

我们什么都不是

花这是父母亲的钱

如果你花的是奖学金，或者课余打工，那恭喜你

但普遍上我们还是拿父母的钱来挥霍来炫耀

来为自己买面子

老师讲师还是苦口婆心地教

我们高兴就听，不高兴就发呆玩手机睡觉

空闲时候，上面子书、打机、逛街

再要不然就是天天绞尽脑汁如何搏君一笑

有时候甚至一掷千金只为君一笑

掷的是自己的金还好

但很多时候我们当中，掷的都不是我们的金

是的，事到如今

我依然愧疚我没有拿到奖学金

而让父母花那么一大笔钱

为了我的梦想

我是愧疚的，当我看到别人不必缴学费

当我看到父母把最好的都给了我

而我连这一点也争取不到

幼稚够了

多久了，不务正业

为了无谓的事无谓的人伤身伤神伤财

这样的堕落，真的要有一个很坚决的句点
真的真的应该认认真真去为自己的人生负责
而不是像每一个学期的开始
告诉自己这个学期要用功读书
然后那所谓的“ 要用功读书” 只维持了三天

不求上进的后果多不堪
听过闻过，我想也算亲身经历过
那我为什么还容许自己幼稚地为那些不重要的事情纠结

也许是我太高估了自己

而今我才意识到

其实我真的什么都不是

只是一个装饰得漂漂亮亮的千金大小姐

我甚至不能理直气壮地说我是一个称职的学生

我不是

至少以我的标准来说，我不是

太多的杂物杂念

或许那些是绊我脚步的石头

而我不自知

他说得对

在这样的一个环境中

其实我很难要保持自己最初的样子

身边的人的影响真的很大

环境的影响亦不小

也许是我太高估了自己的定力

长大最可怕的事，是变成自己讨厌的那一种人

不是一朝一夕之间

最可怕的是这样的改变是渐渐

一天一点，慢得你根本无法察觉

我感觉到我似乎正在朝这一个方向前进

我不能说“ 出淤泥而不染”

谁是淤泥谁是莲花

我凭什么去下判断

我只能说，我不想在这是非纷乱的人事里

迷失我的本质

或许我真的好一段时间没有好好看一看自己

而今站在镜子前

忽然觉得，有点，面目全非

是什么蒙蔽了我的双眸

我想我是知道的

好友，谢谢你了，昨晚的深夜倾谈

你说我们相见恨晚啊相知恨晚

原本是该我安慰你的吧

但谢谢你让我看清了自己的幼稚

在别人眼里，我们什么都不是

我都记不清这一句话是你说的还是我

我们的聊天中太多的笑声

虽然聊的是挺沉重的话题

现在我们都应该加油

在这一段“ 我们什么都不是” 的岁月里

幸运的话、一切顺利的话、勇敢更多的话

或许三、四年以后，我们可以是somebody

至少可以开始为社会贡献，对不对

至少，这一些我们的少女情怀

或许我们终于有能力去追求去实现

温柔

我完了

只不过一不小心喝了杯冰饮

身体就立刻响起警铃

所谓的气虚血虚

是不是已经有点严重了呢？

夜深人静添了这患得患失的失落

最让人难受

我需要时间去习惯

我懂

我还在学习我还在练习

但我不喜欢我的进度好慢

他们都觉得是我太严格要求自己

但我觉得我已经把太多的时间浪费在这无谓的伤感

也许今夜有点烦躁

为了那做来做去都做不完的research

让我选，我还宁可为了学业烦恼

周董的《十二新作》略显热闹

在这需要安静的凌晨两点半

一再重播《明明就》

让它唱着伤感

“ 明明就，明明就，明明就，他比较温柔……”

我应该去睡的

盯着这白色的荧幕

双眼明明充满睡意

但我想写些什么

一点一点没有关联没有主题的文字

有一点点想念那两个瓜

那两个在我心里永远有个特别位置的瓜

我说过，他们两个，只要开口，一句话

我可以赴汤蹈火在所不惜

曾经以为会有三个

但第三个，我还不知道如何处置

太多的以为了

总是以为以为以为

我们之间的距离到底有多大

大到可以装得下那么多以为

是越来越多的伤害

还是越来越怕痛

不再那么轻易信任

也不再那么容易把被摔坏的信任给修补回

也许我等着的只有一句真心的对不起而已
我不知道
我不知道我能等多久
我也不知道等到或者等不到，我会怎么样
也许就这么一直半天掉着
但，但是，每一件事都会完结的
不了了之也是一种结局

不说了，说回他们两个

一个距离我真的好远好远

好好说一顿话，也难

为什么有时差

当初分得那么远之前

我们早就知道

选择了那么不一样的路

从那一刻起我们将会隔着多重山多片海

另一个，说远不远说近不近

但我们中间，隔阻好多

例如，忙碌

我要如何找一个时间的缝隙

让我俩钻出去透一透气

其实跟他的交情也像和他的距离一样

在不近不远的尴尬

至少不是可以谈心的交情吧

但他总让我有一种很放松的心安

他对我总是温柔

也许只有那么的一次稍微严肃

其实他们两个对我，都总是温柔

说话都不曾大声就算只是那么一点点

都让我可以毫无防备闭上眼

放下所有所有伪装

在这么纷乱这么令我头疼的日子中

我听着周董

我吻着咖啡

那些是我思念的仪式

咖啡对身体不好，我知道

我只有尽量尽量少喝

不是戒不掉

是不想戒

那香醇是他温柔的味道

还好周董仍然唱着歌

对身体也没有不好

后来我才知道不是每一个人

在曲终人散后，灯火阑珊下，都有一个人在徘徊

还好我有他

凌晨三是时时分

我真的不该还不睡的

晚安，亲爱的你们

愿我的思念能化作祝福化作幸运

我过得已经很好了，但你们一定要过更好

还真语无伦次到一个程度

没关系

我懂，就好

真的不再害怕了

忽然不再害怕了

不知道为什么的

也许觉得我真的好幸福好幸福

那一些不着痕迹的关心

我真的很感动

其实我已经越来越冷漠，我懂

关于故事、电影、歌词

很多曾经很容易打动我心

渐渐的我不为所动

但这一次那一些没有喧哗取众的关怀陪伴

我感动得有些愧疚

是的近期我是过得不太好

这一次我没有逞强去用微笑伪装

没有任何心理准备、没有时间

就被迎面而来的浪打个正打个狼狈

以为自己已经是金刚不坏之身之时

这毫无预警无疑是一个重击

而且正击红心

我说过

只要我还有时间在这里分享我的心情

无论我写的多糟都好

只要有在写，就是说

我还过得不错

除非我忙着考试忙着旅行

上个星期我好像都没写到文章

从寥寥几字到最后完全没有消息

她们都没有问发生了什么事

这么多年那么要好的朋友她们自然懂

我要说我自然会说

她们只是，就只是陪我

忽然就不害怕了

那些我一直在害怕会失去的

那一些我以为我失去了我就会活不下去的

忽然觉得没什么大不了了

要留下就留下，要走就走吧

我典当足够的尊严苦苦挽留够了

也许我还是会很失落很难过

但，但她们会给我勇气走过去

再坎坷在难行的路都好

我真的不再害怕了

还有我弟弟

虽然已经算熟悉了金三角那一个地区

也曾经不止一次一个人到那里去

但我还是会害怕

好多人、好多车

一起长大那么多年

今天第一次就只我们姐弟俩出去

勾着他的手臂在拥挤人海中

我不再彷徨不再慌张

再多的人再大条的马路再多的摩托和车辆来势汹汹

有他在身边我好安全

有一天你会发现到

小男孩会突然成了大男孩
你只是，忘了真正去用心看他一下下而已

曾经是你在细心照顾保护

催促去洗澡吃饭做功课
有一天，是他帮你点菜提袋子
曾经是你一再叮咛过马路要小心车辆

有一天，换他拉着你过马路
曾经是你牵着他小小的手走
有一天，是他扶着永远在轻快铁上站不稳的你
曾经是你不准他吃零食因为不健康
有一天，是他告诉你，那焦了的肉别吃，对身体不好

去年和二弟到香港旅行
那是不知道哪里来的勇气和冲动
我们姐弟俩就带着轻便的行李搭上了飞机


外人都认为二弟没有他哥哥来的成熟稳重
虽然只相差一岁
但也许他比较好玩、比较懒散
老师们对他总是比较苛刻
我想他最常听到的一句话应该是
“ 怎么你不学学你哥哥姐姐……”

但这种事情怎么能比较呢
他们根本是两个截然不同的性格


五天的行程其实有点匆忙
但说真的长大以后
也只有这五天我们是把注意力完全放到对方身上好好相处的

然后我发现不知什么时候开始
换成他叫我起床催我去梳洗出门
到海洋公园主题公园什么的，看得懂地图带路的人是他
带我走过那一条又一条陌生的街
是他陪我去洗手间，在外面等我
替我吃掉我不喜欢吃的菜肴
带我东奔西跑找爆米花和纪念铜币
在柜台排队付钱，而我这一边跳那一边跳继续在店里逛
煮滚水替我泡杯面当夜宵，而我倒在床上看电视

这一些，以前，都是我在为他做的事

我们的生活很多交错
却又有彼此进不了的区域
我只是很久没有近距离仔细看一看他们的脸
当有一天我终于慢下脚步
才发现我必须抬起头来才能好好看清

然后我才意识到
不知不觉中
我从保护者的角色
渐渐换成被保护的那一个

但他们仍是我的小弟弟
还是听从我的号令
或许现在，比起小时候的敬畏，多了一份迁就吧

好了，我离题了

我只是想说

所以我真的不再害怕

因为我不是自己一个人

就算，黑得伸手不见五指都好

他们是我的勇气

我怎么还好意思

伤害了我那么多，再来告诉我不是你的错
你都还意思那么说，我怎么还好意思反驳

我姑且乐观当作你的伤害
都是无意都是无心
好不好？

他说我很独立坚强
那一个只看到我表面的他
我当成是个赞美，先别管是真心是假意
他都不只称赞一次
我还怎么好意思再沉沦崩溃

什么都有一个期限
在肚子绞痛了一个下午再把晩餐给吐出来后
我意识到这行尸走肉的日子是该结束了

我以为心理上痛苦就好
但我忘了人的情绪沉重到一个程度
身体还是会生病的

比起心理上的软弱
我更无法原谅的是身体虚弱
我不能容忍动不动就似残花病倒的自己
关于生理健康其实我还挻照顾的
气虚血虚也不能成为病倒的理由

若天生体虚就该调养
体之发肤受之父毋
我怎么好意思糟蹋

连这一点都做不到的话
谈什么孝顺什么担当

而且别人糟蹋我也够多了
我怎么还好意思糟蹋自己
我有那么㾾价吗
明明就是尊贵的大小姐

若要说我自视过高
也由得他们去

我没有幼的理性和冷静
我不能一意识到我该振作起来
明早就像什么事都没发生过般开开心心生活
但真的够了
让別人的过错还有自己的不小心折磨自己
够了

人生不是到这里就完结的
还有太多快乐的理由

跟妈在电话聊天的的候
随口问了问我开学多久了
她说，快两个星期了吧
我突然吓了一跳
还未足两个星期?
我还以为快一个月什么的

感觉上和世界脱节那么久
醒来后也不过如此

循次渐近都好
是时候领回我原本那一个自己
谢谢那些在我根本不想笑的时候
把我逗笑的你们

你们比我更有信心我会好起来的
我还怎么好意思夜夜哭着入眠呢?

写给十年后的自己

亲爱的自己，

如果你现在过得很糟

如果你觉得再也撑不下去

请你记得

十年前，你也如此痛苦过

但你还是熬过了跨过了

虽然当时你觉得你没有力量去面对去解决排山倒海的一切

考试不及格过

爱情失意过

朋友背叛过

你都走过了，你记得吗？

连你最无法忍受的背叛你都放下了

像玩游戏

你记不记得十年前

Tetris Battle、Bubbles World等等这一些小游戏

破不了关你誓不睡觉

那一些陪伴你渡过考试周的小游戏

你总会很有毅力铁定要破了这一关才罢休

现在我要你拿出那样的不屈不挠

去面对去跨越在你面前的难关

无论你现在面对的是什么样的问题

我相信现在的你和十年前的你一样

身边还是有很多朋友陪着你

那些陪了你走过好多年风风雨雨的老朋友

那些可以接受你满是棱角的坦率性格的新朋友

我相信现在他们还在你的身边

入睡前一封信息问你好不好

聆听你的倾诉、抹干你的眼泪

还有爸爸妈妈呢

他们一直是你坚强的理由不是吗

你答应过自己的

读到这里你过你仍然觉得好难受的话

打电话或传短讯约你弟弟出来

哪一个弟弟都好

吃顿饭，如果工作课业让你回不了家

谁都没有空，但他们会在的

好了不要再哭了

若你连“ 明天会更好” 的乐观也没有了

觉还是得睡的

明天还得上班上课

总不成带着红肿的眼、黑的眼圈、无神的双眼

我相信你仍爱美如昔

敷上面膜擦上眼霜还是什么润肤护肤膏

再去睡个好觉

我相信你的梳妆台上堆着一大堆瓶瓶罐罐

比十年前还要多

明早画个眼线、刷个睫毛膏

还有头发，我希望仍是一头长发

但或许因懒惰或没有时间打理而剪了清爽的短发也罢

细细梳好

再选一件你最喜欢的裙子、高跟鞋和手提袋

你还是漂亮的你

我知道十年后的自己，还是会那样相信

十年前的自己    笔

一点都不好

所谓的New year resolution

我要快乐

在第一个月过不到一半的时候

就彻底打破了

我不只是难过

是心里非常不好受

也许在他人眼里不过是小事一桩吧

有人说，从来就没有同感深受这一回事

针刺不到他们哪里

不会感到痛

针？

我想刀比较贴切

还是一捅、一捅持续着

而我非但不能皱一下眉

连一笑置之也嫌不够

我得哈哈大笑跟着他们把它当作一个玩笑

我从来没有这样放任自己崩溃过

但我真的很在意

哭很伤身伤神，他们说

我也懂

我也懂我不该那么失控

但在指证我不够坚强、小题大做之前

能不能站在我的位置去想想你能不能够承受这样的压力

当中我的情绪、我的挣扎、我的矛盾、我的不甘心

你有没有把它们算进去

我以为我可以强到不必哭泣

而今才发觉那是因为没有捅到痛楚

是人都会崩溃

我可以告诉你

这一次我真的不知道我要多少时间、要怎么样

才能好起来

我还是如常吃饭、上课、念书、开玩笑、睡觉

长大到一定的年龄的时候

会发现世界不会因你而停止运转

我也想永远窝在被窝里、抱在被单里

哭累了睡，睡醒再哭

我也想

但课还是要上，饭还是得吃

只是我没有力气再穿上“ 我很好” 的面具

不好，我一点都不好

不好到对我而言每一个明天都是负担

我知道我会好起来的

我在等，我在等那一天的到来

也许对站在这个时间点的我来说，是多么遥遥无期

难过的时候

世界会变得很小很小

能不能陪我一起等

在我撑不下去的时候扶我一把

如果你还当我是个朋友的话

温言软语也好，像祝儿那样凶狠地骂也罢

别让我觉得这世界上只剩下我一个人的孤单

那么多那么多排山倒海击来
我该如何去承受？