太多话想说
太少的是时间
我们考完试再见, 好不好?
七月八日, 我的自由天
等我
2013年6月28日星期五
2013年6月19日星期三
考试把一切都打乱了
几百点了，我才把便当丢进去微波炉叮出来
就是说那么迟了
我才开始吃晚餐
study break走到今天
我的生理钟比我的房间还凌乱
书桌那么一大片的面积已经容不下更多的纸张笔记书本
所以地板的面积被牺牲了
我不希望考试的前一天
地板会沦落到连供我一双四号半脚板站立的空间都没有
这兵荒马乱曾在一年半前的第一学期期末考试出现过
我真的真的不想历史重演
那是人生中好黑暗的一段时光
我甚至认真地考虑过不如自杀算了
还好都熬过来了
现在的睡眠时间大概是从早上六时到八时之间
我知道这很不健康
但你以为睡不着很好玩吗？
一夜未眠后，次晨躺在床上仍是辗转难眠
通常如果睡不着会先看《新闻报报看》的重播
如果是颜江瀚我会继续看下去
如果不是他就关电视
我知道现在读着这篇文章你的可能在翻白眼
不过我就只是喜欢他而已
除了出门回家匆匆打个面照的室友
这几天都没有见到什么人类
也没有开口说话
我是懒
我需要用到图书馆
但就是提不起劲儿换上一身整齐的正式装束到学校去
我怀念在学院念书的时候
T恤短裤然后把头发全盘在头上
就可以进校园进图书馆
现在念的医学院
学生证、有袖衬衫、长裤、裙子得长过膝盖上
严禁短裤
等等
我当然知道这些设立这一些条规的原因和好处
但总有 “怎么好像又回到去中学时代的校规” 之感
现在念的医学院
学生证、有袖衬衫、长裤、裙子得长过膝盖上
严禁短裤
等等
我当然知道这些设立这一些条规的原因和好处
但总有 “怎么好像又回到去中学时代的校规” 之感
其实我一点都不喜欢一个人读书
但上了大学以后
身边的同学朋友似乎都比较喜欢闭关修炼
也许现在身边较相熟的朋友都住在家里
在家读书的心理素质应该比较好吧
如果有选择，我也宁可躲在家
还就是咖啡
极度迫切需要苦苦的热咖啡
无关乎提神
反正没有咖啡因我都可以不必睡觉
只是一杯的温暖的香醇能让浮躁的心安定些
而在这么迫切需要一杯cappuccino
最好还是有漂亮咖啡拉花的时候
我连提起屁股寻找幽静咖啡馆的力气都没有
然后自我安慰
近期世风日下、治安败坏
一个小女生独自出门真的很危险
" I am living in a state of water deep fire hot, if you get what I mean."
我面子书上的最新状态
而在这么迫切需要一杯cappuccino
最好还是有漂亮咖啡拉花的时候
我连提起屁股寻找幽静咖啡馆的力气都没有
然后自我安慰
近期世风日下、治安败坏
一个小女生独自出门真的很危险
" I am living in a state of water deep fire hot, if you get what I mean."
我面子书上的最新状态
面子书、维特、Instagram上哀怨声四起
正逢水深火热的考试季节呢
在社交网站上抱怨不失为一个挺好的发泄管道
但是有的人很喜欢报告自己的学习进度
让我压力得想呕
我永远都远远落后
及格
搞了那么多花样
我只是要求及格而已
这要求不高，对不对？
神啊，救救我吧
2013年6月14日星期五
再一篇抱怨
今天的状态不佳
很容易很容易分心
也许是太累了，我不懂
今天应该是创下有史以来最累的记录
白天是靠Michelle那一杯非常苦的咖啡撑着
接近晚餐时间就不行了
我真的很想硬撑地把手上的 ”未完成“ 格子给打上勾勾
才睡觉
我行的
也许是咖啡因
也许是因为今天两瓜都到齐
在午夜以前
虽然身心俱疲
但心情还是愉悦的
这一下却莫名跌落谷底
原本想写篇很开心的文章
但对不起了
依旧一如，伤感
压力吗？你问我压力吗？
很多人都很喜欢问这问题
读医科，压力吗？
压力时一定有的
念哪一科、做哪一行没有压力
我总是觉得压力不是方便的借口
纵容自己去崩溃去放弃
别人都能妥善处理自己的压力
我怎么可以如此娇气
说真的并没有非常难
问题是，太多
要读的东西实在是太多太多
读了这个就忘了那个
这才是令人抓狂的地方
我用抓狂，而不是沮丧
但沮丧也许更恰当吧
只是我不想把自己说的那么消极灰暗
帅帅说，难怪医学系的女生没人要
原来考试读起书来
你们的样子那么惨
确实是憔悴了疲惫了
我并不是可以每天精神奕奕朝气蓬勃到图书馆报到的人
我知道很多人可以做到这一点
或许以前的我可以吧
进了大学门栏以后就不再有这样的信心了
我在面子书上说
“ 十几年以来标青的成绩，换来虚荣，将我带进了终于说真话的医学系：我不单止平凡，我是天资愚钝且懒惰。”
“ Did excellently in more than 10 years of education fooled me into the feeling of false superiority and this brought me to medicine, which speaks the truth-- I am not even ordinary, I am dumb and lazy.
那纯粹是想发泄一下情绪
但我想天资和懒惰是无可否认的事实
什么最难？
勤劳、恒心、毅力
这三点说起来多么容易
但很多时候我都做不到
我也在Instagram和面子书写了一段文字
挑战跟前
我太渺小
渺小得我觉得没有必要为自己奋斗
所以还好身边有许多守候着我的人
成为我的理由
成为我的动力
每天的生活还是一样
睡觉吃饭读书
读累了就上网看视频看文章写文章
想家
然后在每一个想哭的瞬间告诉自己
要坚持要坚强
我要的未来那么美那么宽广
怎么会是垂手可得地简单
每天的生活还是一样
睡觉吃饭读书
读累了就上网看视频看文章写文章
想家
然后在每一个想哭的瞬间告诉自己
要坚持要坚强
我要的未来那么美那么宽广
怎么会是垂手可得地简单
2013年6月10日星期一
“ 能笑我也尽量”
这首歌快成了念书时候的主题曲了
一遍一遍地重复播放
无关乎歌词，也不因为旋律
就这样不晓得为什么烙在脑海里
不停哼唱
总是在很深很深的夜晚
莫名伤感
无关乎考试，也不因为谁
没有思念着哪一个远方，也没有想家
虽然我有点点希望
现在的我是在家里有我味道的床上
但还不足以构成伤感的理由
也许深夜就是让人伤感
凌乱的书桌
像我的生活
我确实有努力整理过
但有心无力
考试前夕总会问同样的一个问题
为什么为什么究竟是为什么选了这一个科系
我知道不久的以后
我会觉得现阶段的煎熬是值得的
尽管如此，并没有好过些
告诉自己
一点，还有一点，就到了
每当我想放弃的时候
还好有并肩的战友
亲爱的你们
还好有你们
给我勇气和力量去面对打不倒的巨人
2013年6月6日星期四
两个瓜们
" 你不懂我内伤, 能笑我也尽量。"
很犯贱地
明明就已经伤感
悲伤的歌还是重复播放
大二最后一堂课
我没有不舍得
巴不得快快上完快点走
这不是一个好地方
唯一的牵挂也许就只有那两只瓜
这两年来
各自有各自的低潮瓶颈
也就这么互相扶持撑过来了
曾经是禁忌的话
曾经一提便落泪的名字
我们都崩溃过, 我们都以为一辈子都放不下的伤痛
走到今天我们已能笑着谈论
两年不算长
但我们真的经历了好多好多
有时候靠在她们的肩膀
还有紧紧拥抱的时候
我会有想哭的冲动
还好有你们
还好有你们, 懂我的外伤内伤
我的面子书封面一直是这一张
其实还有很多漂亮的照片
但我总是不舍得将它换掉
那一个夏季的阳光很灿烂
我们仰望着天空的蓝
那时候我们都觉得梦想很高很远路还很长
我们无忧地挥洒着青春的活力和明媚
多美
我们都没说
但这份感动我们都懂
仿佛昨天还是战战兢兢的新生
因为大家都有自己的朋友圈子
只有我们三个小可怜没人要
而被迫黏在一起
花了些时间才适应了各自的性格
其实我们三个都有棱有角
说话直接的令人难以招架
当时因为这一点都互相不太喜欢
但最后也是因为这一点而难分难舍了
因为大家都有自己的朋友圈子
只有我们三个小可怜没人要
而被迫黏在一起
花了些时间才适应了各自的性格
其实我们三个都有棱有角
说话直接的令人难以招架
当时因为这一点都互相不太喜欢
但最后也是因为这一点而难分难舍了
转眼, 原来, 快两年了
剩下不到一个月的时间
我们都要好好加油
瓜们, 下学期我还要和你们在同一个讲堂上课
我要争气, 好不好?
2013年6月3日星期一
罕有地温柔细数手足情
越长越大以后
你会发现和手足相处的时间越来越少
尤其当兄弟姐妹一个接一个离家
或深造、或谋生
然后大家的假期都不在同样的时间
我家还好
反正我都很常回家
弟弟的功课是很忙
但公共假期什么的
还是会回家，还是会碰面
但以后，在以后，就很难说
你们会不舍吗？
我会
而且非常
是啊弟弟是很吵很烦一刻都不能安静
大家在一起最常做的事情就是吵架
一口饭、一句话、一个“ 他碰我”、谁先洗澡、谁先睡觉
从生活中最琐碎的事情开始
但这样打打闹闹总教人不禁莞尔
这一个周末是偷来的假期
因为家里一些事情
来到了这一片沙滩
追逐久违的阳光和婆娑椰树
我们租了一个大泳圈
在旅店的泳池和非常迷你儿童水上滑梯玩得很开心
虽然只是轮流爬上泳圈当船划
然后轮流地把船给弄翻把船上的人给推下来
我们还是玩的不亦乐乎
从小到大最开心的事
莫过于一个泳圈、一池水
我们可以玩一整天
手足
每一个人的第一个朋友
你很讨厌却永远甩不掉的人
他们知道你最窘的丑事
十年、二十年以后还再津津乐道
也知道你最光荣的成就
十年、二十年以后还是不停地在泼冷水
续父母后，认识你最深最久的人
小时候的仇视
有一天你会长大到很珍惜这怎么甩也甩不掉的不离不弃
而且还希望真的永远都甩不掉
妈说
他们是你的兄弟，就永远都是你的兄弟
怎么反目、怎么脱离关系都好
他们始终是你的亲人
你们身上还是流着一样的血
有一天你会发现
能够拥有这一份永远
是一件非常幸福的事
好的出发点，却如此讽刺
宿舍的无线网络坏了
得等两天技术人员方姗姗来迟
也不懂修补修得好
没有网络的日子啊
现在才不过三小时多一点点
好难过好难过
塞了好久的车才回到了这里
失落的心情莫名地放肆喧闹
空荡荡的房子里
逃到了朋友的屋子去
十几分钟也好
我只是不想自己一个人
我和他突然就卡在这一个尴尬的处境
是我想太多
还是有些顾虑还得真的要避忌
私底下只有我俩的时候倒还像从前般自然
但大多数时候或多或少都掺杂了别扭
什么感情
只要多了爱情
一丁点都好
一切都复杂了起来
因为爱情是自私的独霸
容不下一丝猜疑闲话
一滴nila就足以毁了一碗牛奶
我不知道我有没有那么大的能耐
但我不想当那一滴nila
一点都不想
尤其是在我们这一个所谓文化就是空穴来风、无风起浪的大学里
有时候觉得很讽刺
其实我们的出发点都是为彼此好为大局好
但最后确实不是一个两全其美的办法
最后还是双方都哽着一根吞不下吐不出的刺
一身的疙瘩
问题处于谁出于什么
我想我们都无力再探讨再争论
就这样好了
然后我继续相信事情会自行解决
因为日子是越过越好的
心里有彼此就够了是不是
其实对我们来说，我的心里有你你就够了
你心里有没有我，我们也没有再去计较那么多了
至少我也不再去计较这一点的多寡
反正最后我的宗旨是不让任何人为难
就朝着这一点前进吧
2013年5月31日星期五
最后一个月
窗外仍是一片黑暗
但我知道黎明快到来了
选择这一个时间读书
是贪如水的凉
右手边，桌上坐着白色纸杯
咖啡搁了一夜
早就像阳台上的露水
冷得没有温度
我一口饮尽
你有没有过这样的一种感觉？
你以为最难的那一关也让你闯过了
你以为你修炼到刀枪不入百毒不攻的境界
你以为不会再有更难熬的明天
可是人生偏偏就是这样峰回路转
暂时的平坦像是期末假期
不过给你稍微喘一口气
接下来的路只有更难走
是我的态度问题
还是这一件大学实在是太烂
为什么要做好学生那么难
是我没有尽力去做到最好
还是我的最好不够好
又或者我只是一朵温室里禁不起风雨的花
其实我没有太多的时间想那么多
我一直告诉自己那是我还是没有走出来的阴影
我一直告诉自己那不过是很正常的压力
我一直告诉自己那只是生理期暂时的烦躁
没有负面情绪打扰
专注已不是一件易事
在这一个关头
它们更显多余
撑下去好难
但放弃更难
半途而废将永远是刻骨铭心的遗憾
我知道我不能在这样的悔恨中苟且偷生
所以我一定要坚持下去
我很乐观安慰自己
那些难题都是挑战
“ 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。”
孟子的这一番话
在我很难熬的时候
说真的起不了多少激励作用
但它可以是一个很阿Q的自我安慰
至少让我的心情平复些
晨曦透过窗洒在我的身上
人生最美好的一点是
无论多么糟糕的今天都有结束的时候
明天又是全新的一个希望
最后这一个月了
我要牢牢紧握那一些让我走下去的理由
在批判别人之前，请尝试了解背后的苦衷
随着年龄渐长
我也逐渐学会别去评判他人
早前好像有些过这一个想法吧
但昨天和朋友聊起这一天
想再对从前的文章加以补充
或许因为很幸运一直处于被保护且衣食无忧的状态
我不太会站在他人的立场尝试去了解他们背后的故事
很抽象吧？
就举个例子吧
就好像之前505大选的时候
其实我很不悦，也可以说我挺生气身边很多朋友
对这样的国家大事不闻不问
我很想指责他们怎么可以置身其外
明明是自己的国自己的家
怎么可以事不关己
但我没有
因为我觉得塑造他们这样的态度
不是他们自己而已
还有总总因素：家庭教育、学校教育等等
就拿学校教育来说好了
虽然我们都是同样的教育制度下的产物
但人终不是机器
不一样的教师教出来的学生怎么会有一样的思想、观念和态度
甚至同样一位教师，他的教导在一班四十颗小脑袋里
也不一定开出同样的花朵
后来我觉得在指责他人之前
应该考量这一些因素
有很多人背后的苦衷，我不明白
像大学读了快两年
我才发现到身边不少朋友来自单亲家庭
而他们背后的故事
我想穷尽我力，我也不能完全了解
我又凭什么去指责他们
有时候我们会说
怎么那一个人那么幼稚、那么无礼
有一些人确实是需要点教导
教导还是说的客气了些
有很多人都需要点教训
但我不想做教导的那一个人
我觉得我不配
我觉得我自己也是一个人格残缺的人
我有什么资格去教
我想，这也是一种 “严以待己，宽以待人”吧？
才不久前
我很常因为看不惯一些人言行举止、态度、观念、思想
而轻易地说我轻视
后来觉得实在是太自大了
是的，那一些或许真的让人瞧不起
但我觉得把背后的因素和苦衷考虑进去后
蔑视，是个太重且要不得的批判
我凭什么瞧不起
我又比他们高尚多少
我不过比较幸运
也许比他们多读了几页书
就可以瞧不起人家吗？
或许我不他们更不堪
或许只是意见上的分歧而已
对不起
我为自己的不可一世感到极度羞愧
培养自信很难
但我觉得学习谦卑更不简单
溢满的自信就成了自大
把自己放得太低却造就了自卑
华联校徽那一枚梅花时时提醒着我们
华教所教的儒家中庸之道
但要真的做到不亢不卑
那是多高深的道行呢？
男生、才子和华文
来来来
今天我们来谈一谈男生、才子和华文
先声明哦
对于那一些敏感又爱对号入座
总是觉得我的文字处处针对他们的男生
最好是不要读下去
因为这一篇文章完全是我很主观的看法
完全没有在诋毁谁的意思
在我的维特里打下这一行字
“ 没有什么才华比辩才更有魅力、吸引力和诱惑力。”
之前在面子书看过类似这样的文句
那时候我并不赞同这一点
中学时候因为觉得好玩
毛遂自荐主持几次的辩论
印象中辩论队的同学锋利的词句和咄咄逼人的语气
很多很多时候就算不在辩论台上
平时口舌上也是不留余地尖锐
其实我很害怕这一类的人
虽然我表达能力不差，但也仅止于书写
我口齿并不伶俐
所以我很害怕让他们逼得哑口无言
一直以来，就对辩才没有什么好感
后来颜江瀚的滔滔不绝却让我由衷地欣赏和崇拜
也许因为我并不认识他
也许因为他的说话艺术比我所见过的辩手高明几百倍
总而言之
他一开口说话，散发的自信
对我而言是一种很闪耀的魅力
华语造诣好的主播、DJ、记者、编辑不少
但我偏偏就是特别欣赏这一位颜才子
就是因为他的自信
还有他身上文人特有的凛然傲骨和志气
却又不矫揉造作地无病呻吟和多余的多愁善感
这是文人很致命的一点
只要你身上有点为赋新词强说愁的味道
就直接被判出局
当然这完全是我个人的看法
也只是让我给判出局而已，没有什么大不了
我承认，我对于所谓“ 才子” 的标准很高
虽然我自己也不是什么才女
但所谓才子就应该是高不可攀的高高在上
否则岂不是满街都是才子？
踏出华联的门栏以后
就没有让我遇见华文造诣好得可以让我欣赏的人
尤其是男生
话说到身边的男同学
我不晓得是那么巧，我身边的男同学都是这样
还是普遍上医学系学生共有的特点
我发现身边的同学，尤其男同学
多多少少都喜欢自夸
说他人自夸是一句很重的话
但他们那一种自我称赞，除了自夸，没有更贴切的字眼了
但他们那一种自我称赞，除了自夸，没有更贴切的字眼了
不说其他方面，就拿华语造诣来说好了
不止一位男同学一认识我就开始自夸他们的华文有多好多好和多好
是的，都是华校，甚至是独中出身的学生
但在交情渐深以后
我才发现也不过尔尔
的确是比一般人好了一些
但就不是特别地好
我不晓得是我眼光太高
还是华联的学生素质太好
（我这是在自夸吗？哈哈）
我没有拿他们和颜江瀚比较
反正不必比较都知道输了几条街
我只是以中学同学当标准
其实我挺失望的
才华有很多种
并不是说华文好就是翩翩才子
我甚至不介意以后的男朋友不谙华语
但能说得一口标准的华语
能书一手好文章
略懂华文文学、文化、历史
却有很不一样的才情和气质
从前在华联
我觉得班上，或者隔壁班随便抓一位学生
考一考他们的华文程度
都可以是中上，甚至卓越
但我现在的朋友圈子里却很难找到一个
兴趣的问题吧，我想
中学那一些华文好的让我很欣赏的同学朋友
现在都不是修读医学系
不，应该是说绝大对数都修文科
所以我拿现在这一些理科医学系的学生和他们比较
确是有点不太公平
但我真的失望
明明就是名校毕业的国民型华校生、独中生
怎么就没有把华文给学好呢？
不必看太远
自家的弟弟就是一个例子
叔叔还说他是假冒的香蕉人
能在大马教育文凭考试考获A-即应让我非常惊喜了
名校（华校）毕业的学生
华文不一定好
经过了很多的失望我才很勉强地面对这一个事实
但心里那一把尺依旧是苛刻
确实，要以文艺（华文也好，英文也罢）吸引我眼光不容易
要令我由衷倾佩更难
但我不会因为多次的失望而把标准给放宽
反正就是我自己心里的主观看法而已
我当然也不会说出口
在心中暗打分数不过分吧？
名校（华校）毕业的学生
华文不一定好
经过了很多的失望我才很勉强地面对这一个事实
但心里那一把尺依旧是苛刻
确实，要以文艺（华文也好，英文也罢）吸引我眼光不容易
要令我由衷倾佩更难
但我不会因为多次的失望而把标准给放宽
反正就是我自己心里的主观看法而已
我当然也不会说出口
在心中暗打分数不过分吧？
2013年5月27日星期一
2013年5月26日星期日
美发院的椅子上
我现在坐在美发院的椅子上
第四个小时
快疯了
我确实很喜欢斯文端庄坐着让人为我梳妆
像个公主像个待嫁新娘
但第三个小时以后
是人都会开始抓狂
况且是耐心零分的我
把蓄了两年的头发果断地给剪了
其实还真的很不舍得
大家都说别剪别剪, 留了那么长那么漂亮
多可惜
因为爸妈奇怪的逻辑说头发太长会跟我竞争营养
长大了以后, 会觉得, 有些小事, 能顺父母之意就照他们的意思去做吧
而且发量好多
打理照顾是个很浩大的工程
我很懒
我还挺喜欢清爽的短发
年轻活泼而且容易打理
与我的性格也比较相称, 是吧?
但我不适合
然后很冲动地
为了好玩为了新鲜感
把发尾给烫卷了
别问我好不好看
成果还没出来呢
我也战战兢兢着
若不好看就不必见人了
以前我说过
我要嫁一个会替我把头发细细抹干的人
不必每一天, 久久一次就好了
我会很乐意蓄一头飘逸的及腰长发
然后我要赚很多钱
请专业美发师为我打理那一头头发
女生都一样
为样貌为皮肤为头发为衣装一生烦恼
但能有此闲情闲钱为打扮自己烦恼
也是一种很奢侈的幸福吧
2013年5月22日星期三
从罗马捎来的惦记
她走在罗马的街头
掏出了手机传了封短讯
“ 我好想你，我不知道要买什么手信给你啊！ 穆拉诺玻璃项链好吗？”
手机荧幕写着四时
是深夜还是凌晨？
那一天，四时是我的凌晨
还有点冷
微热的手机暖了指尖
而简单的短短两行字热了眼眶
我似乎可以听到你的声音在耳边
你的语气、神态
在我的脑海里，栩栩如生
感恩她的惦记
让原本就古色古香的很浪漫的罗马更添几笔色彩
也让吉隆坡黎明的天际更绚烂
"时间，有着压迫、不赦免任何人的腐蚀力量，以及将所有事物归还土地的意志。"
—— 杉本博司《直到长出青苔》”
再加上距离
有多少情谊能幸免
但总会有一种美丽
经得起时间和距离的腐蚀
而这一朵破土而出的美丽
更令人心醉
感恩
我和你能共同拥有这份珍贵
一路小心，我的sub-gang
我在窗前殷切盼着你归家的那一天
过冬
我只是想写写东西
如果整篇文章没有重点
还请原谅
为了一杯咖啡到快餐店点了一份早餐
我知道不是我喜欢那一个味道
太苦太涩
但手握着温热的杯子
心还是踏实的
心情像向日葵
随着太阳的位置
从高空，往下、往下沉
夜深人静总让人有莫名的伤感
如此多余
所以现在我都选择睡觉
我发现少了深夜扰人的黯然
快乐得多
而早晨的阳光总是明媚
总让人不禁莞尔
就算似秋的阴天
也凉快的令人愉悦
早睡早起是课本的第一课有它的道理
妈妈的唠叨也不是我这一所大学的八卦谣言——空穴来风，无风起浪
十三年后的今天我终于相信
最近过得很力不从心
有心无力让人有点慌张有点沮丧
但，还好
还好我不孤单不寂寞
还好在我慌忙张望的时候
总会对上了解眼神
这倒舒缓了想家的情绪
也许走了那么远，终于学会了不再逃避
但我还是想妈妈
在我和梦想之间
有许多不确定在放肆咆哮嘶吼
是要绊倒我的脚步
还是在考验并巩固我的坚定
在我和梦想之间
有许多不确定在放肆咆哮嘶吼
是要绊倒我的脚步
还是在考验并巩固我的坚定
冬去春会来
罔顾下一个春天受否百花怒放是否温暖
我要紧握着还能奋斗的机会
莫惜金缕衣，惜年少
莫待无花空折枝
只怕冬雪未融，人已去
所以还是专心抗冷御寒吧
这一个冬天我不是孤军作战
纵使话不投机但志同因而道合
也就够了
文冬没有停电
最近总很习惯有事没事在搜寻器上打上“ 颜江瀚”
不知道什么时候开始特别欣赏这位新闻主播
他莫名其妙地卷入了大选余波
面子书里的粉丝页面再次关闭
我不禁有点点担心
既然是高官显要
就算现在已不当官，但曾经是吧
还曾经是我最最最大的大老板
怎么仍小家子气地斤斤计较多一句少一句的道歉
又或许是我说得过于天真乐观
高官不一定能和大度划上等号
换来的是什么呢？
面子吗？政治利益吗？
在人家发文稿道歉后说接受道歉显得自己很大方吗？
我个人确认为，这小事化大的风波
却令他，也令他所代表的那一方
更失面子、更失民心、更显小器
又或者
这是心虚的失态
什么时候才能风平浪静
让这位才子重新站在属于他的舞台上施展才华
才子不多，像他那样的才子更难得
对方也是个读书人吧
怎如此将才子糟蹋
或许这一个国家的风气就是不惜才
我们都眼睁睁看着人才像洪水往外流，不是吗？
怪谁？
外面的世界相争欢迎这一片土地的怀才不遇
加油哦，颜才子
加油哦，颜才子
我希望这风波的结局依旧千篇一律
用不了了之写下最后一笔
国事、天下事，那么多事
这终究会让人淡忘
而才子仍会回到荧幕前
仍才华四溢
一切一切都会回到以前的样子
改变的，也许就多了更多更多追崇的眼神
不是吗？不是吗？
我迫切地盼着
2013年5月14日星期二
为谁而活
然后我终于病了
是疏于照顾自己还是热得会焦的天气？
没有那么勤写部落格
就可以知道我有多忙
不忙的时候就睡觉
睡觉真的很重要
今晚暂时什么都不想做了
只是觉得很沮丧
以为可以告一段落搁在一旁的杂务
又得费时操心
生活好不好看的是心态
这道理我很早就懂得
但多浅白的道理都好
总要学会了参透了才能实践
而我走到了今天才真正明白
这些日子其实是周而复始的枯燥乏味
但每一天总有小小的惊喜点缀
就一句话、一个人、一个眼神、一杯雪糕
也许有时候是点点小失落
但这一些小小的感动和伤感才显突昨天和今天的不一样
我很感恩
尽管今天事事不顺
依旧感恩
或许以前太执着于一些所谓的原则
如果生活就一直让这一些框框限制着
也未免太疲倦太不快乐
人活着的目的从来就不为了取悦别人
若我宠溺纵容讨好着你，那是因为我喜欢我爱我重视
人总是说，要为自己而活
也有人反驳，要兼顾那么多人，包括自己的期许和感受
有谁能真正为自己而活？
我觉得，能为我重视我喜欢我爱的人奔波操劳
也是一种为自己而活
不是吗？
最终最终，他们的安康快乐
也是我自己的一部分
2013年5月12日星期日
但你不惭愧吗？
网络上关于选举不公的资讯还是不停地传着
一场又一场出席率达十万人的集会
这一些都不是在要求重选什么的
只不过要人民不要忘记
不要忘记这次全国大选的舞弊与不公
那一天在Kelana Jaya体育馆的508集会
不，我不是想去支持民联，还是去反政府
我只是想以个人的力量去提高出席人数
来提醒人民，也提醒政府
我们，马来西亚的子民将永远记得这一次的民主自由的剥夺
挣扎挣扎良久最终还是没有出席
最后我还是遵从了父母的意愿
乖乖呆在图书馆看直播
“ 我们不过是普通老百姓，小市民。选举不公也总得尘埃落定，再不喜欢这一个政府，我们能够做些什么？唯有等，等下一个第五年。毕竟生活还是要过。”
是的我后悔了
我后悔没有参与这一页的历史
没有参加然后说多多话
只会给人家说是pattern
我成了自己讨厌的那一种人
我是欣慰的
我想每一个马来西亚人民看到这么壮观的场面
都会感动良久
说团结说和谐
也真的到了现在我们才看见最具体的团结
我相信种族课题也只存活在少数人狭窄的脑中
今天马来西亚各个种族站在一起
所谓“华人海啸” 已不攻自破
我是欣慰的
我想每一个马来西亚人民看到这么壮观的场面
都会感动良久
说团结说和谐
也真的到了现在我们才看见最具体的团结
我相信种族课题也只存活在少数人狭窄的脑中
今天马来西亚各个种族站在一起
所谓“华人海啸” 已不攻自破
这不是涉足政治
民主自由与每一个人息息相关
你可以选择不闻不问
让别人去为你的权利去流血流汗
你可以说政府腐败、贪官滥权、通货膨胀
你的生活仍然是舒服写意
父母依然供你读书、供你在高级餐厅消费
供你买衣买手机
你可以选择乖乖读好书考好试
没有人会怪你不关心时事课题
他们会说以你一个学生微薄的力量改变不了什么
但你不惭愧吗？
这孕育你多少年
把你培养成如此杰出青年的祖国
国难当头，你选择漠视
也许我们能做的真的很少
但做一个冷静而理性的公民
团结、希望、提高公民意识
这一些小小的举动我们都可以做到
不要忘记这一个民主自由的死亡
下一个第五年
我们要一直抱着希望
毕竟革命不是一朝一夕就能完成的事情
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