还我十多岁的青春！

"就...有的人whatsapp是很好聊啦，可是见面就没有话讲了。"
"那个是小时候中学乱乱SMS人然后见面才来awkward，你们这样大了还awkward什么?"

被一轮抢白

我哑口无言

呐喊：“还我十多岁的青春！”

我要腼腆尴尬犹豫得理直气壮

卡在这不上不下的窘境里

划清身份

当他陷入困境需要帮忙

而你不计劳苦不求回报义不容辞帮忙

帮不到也大家一起糟

而他心存感激

你也知道若换作是你

他也会这般为你奔波

而你也同样感激

这叫朋友

而同事到底是什么身份？

是不是大家做好各自份内的事

然后多余的工作都像耍太极般推来推去

是不是有个人看不过眼义务地多做了一些事

其他人说声谢谢

然后理所当然

以后只要是驴子的工作(donkey's job)都推到了那个人身上

是不是有人好意指点另一个人的错误

只会让人议论怎么那么多事多嘴

甚至遭人讨厌

他们说，在职场上

得分清谁是朋友谁是同事

否则也只有为难自己

渐渐觉得把所有的人当朋友很傻

也许是我越来越自私

其实要怎么才能当个好人

还是现实只要求我们不做坏人

若说明哲保身而冷眼旁观

那会不会过于自私

我只想好好保护自己和我的朋友

而我也一直很想把所有人叫做朋友

只是我资质愚钝
还是抓不到
两者之前的平衡点

关于爱情：一闪而过便让理智扼死的念头

又逢生理期莫名其妙的低落情绪和极度疲惫

我连吃饭的胃口都没有

麦片牛奶果汁又一天这么过

我以为骨科应该是普普通通的一个posting

也许因为医生哥哥给我的感觉是：

"Ortho? Ortho not so busy."

结果两个星期我就快散了

不知道是时间表排得很烂还是什么

总之课永远上不完

连ward work的时间也不多

老是在听课抄笔记听课抄笔记

像中学、学院上课的单方教学方式

我承认这让我剩下很多自修

但就是很不习惯，觉得这样上课很累很累

于是我很提不起劲儿

再加上我的Anatomy本来就不好

来到这需要很扎实的Anatomy基础的posting

我完全被击败了

不，还没有，我还在挣扎求存中

那天我开玩笑说

我要找个senior还是医生什么的比我资深的行内人做男朋友

那我有什么不会开口问就好

还多一个免费补习老师

多好

我曾有一时很抗拒找医学生/医生当男友

原因就别问，我不想讲

重点是后来关于这一点

我没意见了

应该说关于谈恋爱这一点

我越来越没意见了

尤其在，在我决定他不再是我的梦想之后

更是没有期待没有憧憬没有想法

对于某些食物和人的眷恋不是不在了，只是那份眷恋，真的走投无路了。

（取至维特）

我其实还挺少在部落格谈论我对爱情的想法

以前觉得年纪太小不敢

后来心里有鬼的尴尬

现在呢？

我曾经相信想拥有就去争取

但后来发现太用力似乎只落个物极则反

我想我需要时间学习拿捏力道

也许在学会以后

能刚好遇见一个刚刚好的人

最近小说改编电影《等一个人咖啡》走红

我没有去看，本来就没有追看电影的习惯

而这一本小说

早在它还没大红大紫的时候我就读完了感动完了

那是一个朋友变情人的故事

我记得故事最后一句是

“我的爱情，现在才开始”

我一直很向往好朋友终成眷属的爱情

我始终相信一段爱情应该建立在稳固的友谊上

那会是细水长流的浪漫

渐渐地我刻意逃避有关爱情的电影、小说、故事

我一点一滴慢慢地不再相信我会遇见属于我的爱情

故事般轰轰烈烈的也好、现实生活中平实幸福的也罢

似乎我永远都不会拥有

我才二十二岁

我知道说不再相信爱情我还太年轻

我也知道这样太悲观太消极

我应该有少女纯纯的情怀和青年热烈的爱

只是在一次又一次错爱

我还能剩下多少的坚持去相信

一直以来我都很清楚想要的是什么

只是渐渐地，奋斗的目标像是模糊了

那天以后

关于爱情

我只有犹豫不决

事隔，也快一年了，真快

他忘了我吗？

应该是。也最好是

我只是他忙碌的生命里

一个小到不能再小的过客

而那天以后也不是说没有遇见让我心生好感的人

只是，我犹豫了

连自己都不晓得在犹豫些什么

然后，然后我任它停留在客气的虚寒里

这样下去没有好还是不好

只是有时候我害怕

像两条交叉线

交集之后便走远

有时候又害怕客客气气的疏远

像两道平行线

是不是说我再也没有勇气

爱得那么坦率勇敢

连爱和思念都成了欲言又止

曾经我说得那么直率热烈

那时候的我相信爱要用行动表示、要说出口

后来它们成了难以启齿的字眼

而拥抱的双手也给我抱在自己胸前

这是冷漠？这是怯懦？

还是这是他们所谓的矜持

我不知道

我也只有在凉如水的夜里

当生活压得我快无法呼吸

我方在心里偷偷地想

若有个人

有双宽宏的肩膀和谅解眼神

多好

那也不过是一闪而过便让理智扼死的念头

没有重点的文章

忙到连饭都没时间吃
现在才得以坐下来好好吃晚餐

饿到都饱了
你们有没有尝试过那样的感觉？

还是累得不想吃
我现在倒很想念太平的烧肉
别的什么都不想吃

最近有些同事的态度让我很看不过眼
但我选择保持沉默
后来我好像划清了同事和朋友的界限
同事毕竟都是成人
那些不负责任、幼稚、失礼等等
也轮不到我来点

我只想做好份内事儿
很多时候说太多话的人，尤其真话
会让人讨厌

我不想让人讨厌

这世上有好多好多自私的人
真让人心寒

但好久不见的医生哥哥好温暖
我想他也很想我
因为他说我很可爱

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

没什么重点的文章
只是想来说说话
不然我会疯掉
有空再多说好不好？
现在我要去念一会儿书然后睡觉

明天就可以回家了！

大四的开始，而我病了

我病了
应该不是骨痛热症吧
上一个星期被蚊子叮了好多好多

骨科
完全没有概念的部门
今天一整天完全不在状况中
没有briefing时间表模棱两可不清不楚
没有人知道这一个posting到底在发生什么事

算了，船到桥头自然直
反正有人会去搞清楚是什么事儿
人多反而坏事，图增喧嚣罢了

说说考试成绩
在预料之中，甲乙丙丁全都有
不过有个甲等还真让我惊喜了一下
我算是考得不好吧
但不理了，一些试卷达标，一些超标，一些有点差强人意
但整体上我还是满意的

满足于这样的成绩是不是很没志气？

他们说人生是越过越艰难
我觉得也没有太多艰难，而是越来越忙
这一个学期的周末周日多数也得拿来做research、on call什么的

也不怨太多，越怨越难过
而且这也是我自己的选择，不是吗？

有家人，有朋友，有美食
什么都可以迎刃而解的

“我想没有哪一样东西会比食物更能恰如其分地安慰人心。”
——《唯独美食与爱不可辜负》

不多写了
我累了，该睡了
我只希望赶快病好
这不适而疲惫的身躯还真累人
我还有好多好多的事情要做

生日快乐：价值连城的想念

亲爱的你，

生日快乐

二十二岁了
好快，迅雷不及掩耳地快

今年，迟了
原本想拨电给你再写这一篇文章的
只是拨了好几次都没人接
我想再拖下去应该会遥遥无期吧
所以今天动笔了

你家的电话号码是我中学时候拨最多的号码之一
续嘉燕应该就是你了
有时候想想，学校见面补习见面
我们怎么还有那么多话讲必须通电话通得那么勤

想说的是，我还记得你的电话号码
那时候没有手机没有自动输入
按了那么多年的组合
我想我会记得很久很久


Welcome home
今年生日在家庆祝呗
吃了很多大餐小食吗？

我想今年我们还是见不到面了吧
难得你那么久才回来一次

原本我想这一个周末回家为见你一面
但才上课第一天
连周末周日都排得满满了

我忙到连部落格都空置可好些日子了
假期吗？假期有时还比上课天更忙碌

这将是一个很艰难的学期
在接下来也只会越来越艰难
我有一点点害怕

你呢？
快走到final year了
有何感想呢？
期待吗还是不舍？
你是恨不得赶快毕业的人
还是想一直在大学念书的人

我觉得你应该是前者
但人都会变的
我们多久没见面没好好说话了

我爸曾经告诉过我
再好的朋友，多年没见
再见面就是陌生人了
因为你不知道一个人可以变多少
他或许可以变成一个你完全不认识的人了

我不想我们变成这样
所以我总是记得去闹一闹你、烦一烦你
问问近况看你在干嘛

思念说多了就贬成廉价
受了一点点伤换来的领悟
是不是投下比较多心思的人比较容易受伤害

我不知道
只是我在怎么变成一个你不认识的人都好
我想重情重义这一点我是很难改的

所以我不说我想你了
我不想这一份想念变得很贱价
我只是想问一问
我们能见面吗？

我想多数是不能的
没关系吧
我想你也很少听周董了是吗？

至少接我电话或告诉我你什么时候在家有空接电话

生日快乐
最好最好的朋友
祝福，安康，美满

挚友
紫薇上

22岁：雨晴香拂醉人头

我今天跑了整个太平买生日蛋糕
我要漂亮的小小的巧克力雪糕蛋糕
但是还是找不到

爸爸叫我买一桶haagen dazs或者bens and jerry
反正也是一样
我知道
但我就是想要漂亮的蛋糕

无论怎样
22岁，生日快乐

明仁问我怎么蛋糕是自己买的呢
不是别人买来请你的吗？
因为我在家乡而朋友都不在
而家人都不太庆祝生日的

我憧憬过公主般奢华的生日庆祝
也办过，也许没有很奢华但也算是热闹了
后来越长越大就反而不想花太多钱大费周章

我只是想把想念的人爱的人全给挖出来
陪我一整天，吃饭也好，只是躺着说话都好
我去年说过，生日只是一个把朋友约出来很好的理由
反正生日啊最大啊大家都不会拒绝你的

还有就是名正言顺乱买东西
然后每一样东西都是买给自己的生日礼物
还买的很心安理得

爸妈从来不会太过问我买什么
或许因为我还没有到“乱买”的程度
妈只是偶尔会念怎么整天买衣服
你看我有多幸福

22岁而我拥有那么多的爱，爱与被爱
有一整大票会为我庆祝的朋友
从小学、到中学、学院、大学室友
陪我癫陪我哭陪我挥洒青春
纵容我的任性
把我像个公主捧在手心
像我的家人一样

长大了
今年我许下的愿望却是
希望我能永远活在爱和宠溺当中
做个永远不会长大的公主

那只是一个傻傻的愿望
我知道这一刻的我，是坚强独立且自信的

祝儿说，很难送礼物给我
因为该有的不该有的，需要的不需要的
我全都拥有了

我想她是对的
我一直都很感恩很感恩我有这样的幸福

22岁了，没有太多的感触
比起21岁多了些从容淡定
我还记得去年生日我对从少年到成人身份转变而彷徨迷茫
今天，站在这里，我想我更坚定更自信

他们说二十几岁时追梦的时候
我振着翅膀飞往更高更广的蓝天
也许二十几岁的心如此炽热而没容下“高处不胜寒”的沧桑
所以我仍旧不知天盖地厚去闯

22岁，我希望此刻的自己是高山处一朵蔷薇
——雨晴香拂醉人头
亦刚亦柔，娇艳而坚毅
——闲倚狂风夜不收

（取至杜牧之《蔷薇花》）

最后最后
祝那一个只小我一天的美君生日快乐
昨夜还再因为一年只有一天小我一谁而乐不开支
今天welcome to the 22nd gang

生日快乐，美君

倒数4天到鸟笼打开

不想活了
为什么非得考试非得要读那么多书
告诉我到底为什么

但还是很幸福的有室友在凌晨一点
开炉弄鸡蛋面包给我们当夜宵
我就真的只坐在那里等吃
吃饱了又不必洗碗洗锅

像在家有妈妈的宝贝

我想爸爸想妈妈
最近在看着《爸爸去哪儿》
后遗症就是很想爸爸想妈妈

黄磊：“当你找不到爸爸，最着急的时候应该怎么办”
多多：“站在那里。”
黄磊：“怎么说？”
多多：“站在那里。”
黄磊：“站在原地，对不对？”
多多点头，说，“要不然的话，我走这边你走那边……”
黄磊：“因为我会回来找你的。”

“因为我会回来找你的。”
于是我的眼眶很不争气地湿了

因为爸爸一定会回来找我们的不是吗？

有时候我很像像那些孩子
一不顺心就开声哭
但我从懂事以来就不让自己轻易掉泪
人前人后，亦然

最近不顺心的事多
报应不爽啊
但我还是一个一个把它们给解决掉了

至于破财
就当作消灾吧

也因此浇灭了选购生日礼物的兴致
花了那么多钱后就不想再多花无谓的钱了
叫别人送嘛
我想要的礼物都价值不菲，还是存钱自己给自己买好了
像才子说的，公主一个，总是奢侈点的

他很烦
别理他

还有些喧嚣的噪音
什么时候才肯闭嘴呢
大家都够烦了
还不识大体不合时宜嚷嚷着
有时候想想惹人讨厌也真活该

怎么糟糕还是有让人开心的事儿
况且其实也还没太糟

和许多好久不见的朋友见了面
说得笑得面颊都酸了还意犹未尽
久违了，这很温暖的氛围

好了不写了
好累
该去吃些东西念多一会儿书再去睡觉
吃东西嘛，考试永远是夜宵的最好借口

这一堂课也终于来了

那一天我犹豫了一天

是不是应该晚上去看一看您

本来一切计划好了

但赶着出门有什么都忘了

半夜回到家才想起

我该回去看一看

我就和平时一样

明日复明日

明天吧，明天

于是隔天我忙完了我的事后就走到加护病房去

脱了白袍，加护病房是不能穿着白袍进去的
您的床位却换了人

我以为您被转入普通病房了

我问了问加护病房的护士

小心翼翼的

因为护士总是有点凶您知道吗

那护士却很温柔地对我说

你过世了

我不知道她有没有看见我眼里一闪而过的错愕

我想我掩饰得很好

Uncle，怎么，怎么走得那么突然

前几天我才握着您的手在您耳边说

要加油哦，您会好起来的

我的那个男同学还对您说，您要坚强

我们天天都来看您

天天都在您的耳边说话

您有听到吗？

我那男同学说您听到的

是吗？

只是我们这么一直对您承诺一切都会好好的

您终究没有好起来

我们也没来得及说再见

其实我也早有心理准备不是吗？

您记得我们那位教授吗？

我们说很凶的那位教授啊
他也是天天都有来看您吧

那天我终于提起勇气向他请教关于您的病情

我想他的语气已经给了我心理准备

只是我没想到隔天

只不过隔一天

您就走了

您在进入加护病房的第一天

我的心情已是沉重沉重的

虽然我没说，同学有问过我

但这么复杂的心情该怎么说

我只是说我把一切情绪都给shut out

至少在医院在办公时间

这是真的

您记得您第一天进院，我们说了很多很多话

您说，做事要精进

您说我们既然有缘就教我写字写书法，写我的名字

我答应您我会练的

毕竟像您说的，别的字写不好不要紧

自己的名字一定要写的好看

您说，有开始，就一定会有结束，包括生命

我希望走到最后

您也是这样豁达，走得安详

您一定会的，您一直都是那么乐观那么坚强

我陪你走到手术室外

握着你的手和你说“加油，不要怕，很快就会好的。”

您握得很紧很温暖，像是你您慰我多一些

那一天您告诉我

您没想到开刀的复原那么辛苦

您以为开好了就可以回家了

那时候我不知道怎么安慰你

我也只是静静地握着你的手，拍着你的肩

在病房陪着你

Uncle，愿您一路好走

学校总是不鼓励我们叫病人uncle auntie的

但有时候我觉得这很是主观

我从来不会徒费力气和教授讨论这个问题

反正最后我都是输的，何苦呢

只是我觉得我们亲亲热热叫您一声uncle

有何不可？

您教了我好多，间接的直接的

我想有些您也没有察觉

这一堂课，我知道迟早要来的

学医之路，怎么能不面对生死

医者，原本就和生命，和死亡，息息相关

我一直在忐忑我会怎么去处理这样的情况

我很清楚我的感性

我也很清楚我会把情绪全给否认然后shut掉

而学校教授似乎都没有叫我们怎么去面对

姑姑曾经说过

you shouldn't be too emotionally attached to you patient

她不是对我说的，我只是刚好站在旁边听到

那是我都还没上大学，也许都还没中学毕业

但那一句话很深刻地烙在我心里

因为我从来都不会

怎么去平衡与病人的关系

也许真的是缘分吧，像您说的，有缘

您留下好多好多让我深思的感慨

我想，好多年以后，我也还是参不透

生命本是很玄的奥妙

感恩于这一段缘分

让我在您生命的尾声陪你走过一程

我希望我的陪伴有让您好过一些些

安息

Pleaseeeeeeeeeeee

亲爱的你，

我很想你咧～～～～～～～～

你可不可以也想我一下
一下就好啦，一下下

忽然想起以前有次我软磨硬泡要你帮我不懂做什么
你对我说，撒娇啦，跟我撒娇啦，要摇我的手的
然后我就真的很乖的摇摇你的左手臂拉了长长的pleaseeeeeeeee
那天不知道吃错什么药
我好像很少那么听话的

我很记得是左手臂
因为你总是坐在我的右手边

现在如果可以
我也想以前那样摇摇你的手臂
求求你理我一下好不好？
Pleaseeeeeeeee
就一下下都好

我给你寄了明信片
我后来很喜欢给人寄明信片
明信片也许只是寥寥几字
但它的意义在于，在这一个地方，我想起了你
我希望有天可以和你一起并肩
在这一个地方，在这一条街上
一起分享它的美和阳光

虽然明信片上的虚寒完全没有提到这一点

我找了很久才在某街角找到个邮筒
还拍了很多张照片
路人应该觉得我是个傻子

还有，我的头发很长很长了，是吗？
像我那天对你说的，待妾长发及腰，将军归来可好？
我的长发，应该快及腰了吧？

你说你在工作
实习吗？
还是只是打着暑假工
我完全可以想象你穿起围巾在咖啡馆当barista的样子
一定很可爱
我会天天天天都去那家咖啡馆光顾

快点回来好不好
为什么要八月尾
为什么不在我生日的时候

还是你来芙蓉玩啊
或者来吉隆坡也好
我当你的专属导游和司机
accommodation provided

我只是，真的很想你

假期回来了我更忙了
要期末考试了还有很多报告还有research
有时候我会沮丧得想哭
好委屈却还得坚强去扛下所有责任的时候
我希望有你在我身边，静静地陪陪我
我不哭，我不会哭的
我只是有点难过
而你总能安抚我的难过

我告诉你哦
我有个很好很好的也是来自太平的教授
在我很委屈的时候很关照我
让我真的很感动很感动

你工作好吗？
有人欺负你吗有受委屈吗？
我很愿意借你我的耳朵和肩膀，还有给你紧紧的拥抱
如果可以让你心里好过些

这几天我见了很多我们的朋友
贞惠、黄靖、雪莉、家伦、柯欣、彩诗、敏佳、婉馨、顺舜
敦节和汶豪
我的微笑很温和，说你就快回来了，八月尾

我还真的四、五年没见到他们了
你是不是也一样？
大家都长大了成熟了好看了
以前那些小家子气啊
全都让岁月给洗尽了

我知道你还是原来那一个你
你面子书上你画的那一幅画
还是一眼就看得出是出自你手
没有变过，尤其那只恐龙、金鱼和外星人

也只有一颗童心
才画得出那样的真

而我总很感恩走了那么远攀得那么高
那样纷乱的世界里
你还是一样那一个你

我呢？我是不是，变了很多很多？
是好的改变吗？
还是已经面目全非

我希望在你面前我依然是原本那一个我

好了不写了
凌晨三点钟，我该去睡了
你也快到午餐时间了吧
吃些什么呢？
工作了，还自己准备食物吗？


挚友
紫薇上

所谓“混得很好”

不久前有位朋友对我说

她总觉得她的朋友们都“混得”不错

只有她似乎就这么高不成低不就

我说我也没有太好啊

没出国浸洋水、没有名牌大学

没有什么A啦优等生啦、没伟大的成就

男朋友也没交过一个、要失恋都没机会

循规蹈矩地有书就读、有试就考、有得complain就complain

她说，你不一样呗

怎么说以后毕了业都是一位医生

中学毕业了5年

除了几位非常要好的朋友

很多旧同学老朋友都不曾再见面

也只有偶尔从其他朋友口中听来一些不大肯定实虚的近况

在今年才忽然有了找朋友聚聚的念头

也许是因为终于也有比较多出门的自由

也或许因为真的好久不见，我也想亲眼看看大家过得怎样，亲口虚寒

总之，最近见了好几位中学朋友

我以为“最近过得好吗？” 都会换来一句“很好啊！”

后来才发现其实不然

我们都以为所谓“混得很好”

是出了什么国、到多少个地方旅行、念多好的科系多名牌的大学

拥有多崇高的职业、在哪家大公司上班

男朋友多有钱爱她、收过多少花

后来我才发现

其实只要自己和家人平安健康、家庭和谐、经济稳定

就可以挪入“混得很好”的框框

曾经我以为安然无恙是一种必然

那些年穿着校服的大家多无忧无虑多单纯天真

我真的以为大家都会一直那样像童话般

在世界各个角落过着各自幸福快乐的生活

但不知不觉中我们都从少年少女长大成人

那些以前我们觉得很遥远的大人的烦恼

已经渐渐地加在我们的肩上

可不是吗？

以前我们总是聊着流行歌曲啊、谁和谁在一起、谁和谁分手了

然后变成了在哪儿念书、念书辛苦吗、在外地过得习惯吗、新朋友如何

现在成了在哪里实习、找到工作吗、工作怎么样、老板同事相处如何

吃得好吗睡得好吗、压力吗、顺心吗后悔吗有遗憾吗

家人好吗

某某同学家庭出了状况

某某同学健康出了状况

某某同学课业出了状况

有的是通过第三、第四者听说，有的是亲耳听说

无论是怎么样听到的消息

心里总是有些戚戚

多年以前我们曾在同一个屋檐下为同一个梦想拼搏

那时候多不熟都好，至少是天天见面共同拥有同一个梦想的朋友

这样的缘分，在现在，在这一个年龄阶段

其实可算是不多了

听到有的人过的不是太好

心里总会难过的

而除了借一双耳朵、给一个拥抱，也帮不上什么

反观自己，过得多么顺利幸福

是的，间中当然有些风浪

但都是小小的阻难

一些些的考验，我都有惊无险给走过了

回首，当真也无风雨也无晴

我知道这样少优少愁的生活对很多人来说是种奢侈

所以我一直由衷感恩

感恩于平凡顺利

感恩于过得很好

在这优厚的环境下我是不是应该更努力

争取更好的成就

当作是一种回报的方式

也算是让自己有更大的回馈能力

我感恩于自己安康

亦愿你们安康

愿我们都有跨越难关的乐观、勇气和能力

像我们说好的，当作是个level up

愿下一次见面，我们都比现在安好

我想家

想妈妈
想爸爸
想静静地陪阿公看电视听阿嬤说话
想和弟弟漫无目的地闲聊斗嘴
想念我的床，还有午后的雨
想念太平的宁静
味蕾也想念熟悉的家乡味

不想读书不想做报告也不想睡觉
我知道明天早上闹钟响的时候我会极度极度后悔迟迟不上床

但我现在只想好好地哭一会儿
怎么却没有眼泪

能不能明天朝阳升起的时候
一切都比现在好
而我仍旧是那一个独立坚强的我

谢谢总是在火烧到屁股的时候拉我们一把

没有路灯的夜路还是很黑

独自驱车我还是会害怕

我把音乐开得很大很大

“ 草鞋是船，爸爸是帆，奶奶的叮咛载满舱……”

今天是很长的一天

早上六点半醒来到现在

才有时间好好坐下来喘一口气

我坐在音乐很好听的茶馆

这一次真的真的戒掉咖啡了

忘了多久没有这样，独处

疲惫的身心，像是逃一般匆匆和室友说一声就出了门

我是一个很需要独处空间的人

发生了很多事请

Research proposal presentation依然遥遥无期

又是行政杂乱五脏的办事效率

已经不是第一次因为这一个很烂的理由拖累全世界的办事进度

我们的supervisor很是不悦

要知道他可是出了名脾气好好的好好先生

今天也忍不住语气不善了

也许我们真的很忙

又或许只要是groupwork大家就会有“反正其他人会做”的心态

我们也有一点点不负责任地拖延一些些

只是supervisor都很任劳任怨在我们死到临头的时候救我们一把

Lunch break时候他拨了电话给我

长长地交代一大堆加上很好声好气地提醒我们的错误和从而衍生的人生大道理

我发现博士教授都很喜欢很我们聊人生道理

后来他说了一句

" If anything happen, I will stand by you."

说了两次

还像是担心我不相信他

传了封短讯以此为证

在一堆念不完的书、考不完的试、服侍不完的脾气中

还得花心思花时间去烦这东西

有这样的supervisor我真的很感动

他或许不需要做这么多

我们的组没有正式选过组长

但我想我一直扛着组长的责任

有时候我会在心里埋怨怎么只有我一个人在担心工作进度

但冷静想一想，既然我愿意去做了就不要埋怨太多，是吗？

我之前说过，当好朋友和同事的身份重叠的时候

事情就难搞复杂了

但后来冷静下来以后

我觉得是我的情绪管理和处理手法依然不成熟

我想这是一个很好的机会训练处事、态度、情商、领导等等

很久以前有位老师说过我很eager to please

我承认我是

除非我真的很不喜欢那一个人

"Are you from Taiping?"

从公事突然转到这样的问题

其实我有点突兀

是的，教授，我们是同乡

曾经他还在行医时候还是他的病人呢

一直想提一提但总找不到机会

公事公办突然提这样的事情总觉得不太妥当

也不知道他是怎么懂得

好了夜深了该回家了

其他的事情下次再写吧

原来写文章的时间真的成了一种奢侈

被压得死死的郁闷

上了一个早上很有压力的课
会到来就精疲力尽了
午课完全不在状况中

我觉得我们比较像在服侍教授的脾气多一点
上课似乎其次
那也算是一种学习，我知道
只是真的很令人感到疲惫

顺着他们吧顺着他们
何苦徒费精力反驳争辩
反正他们要的也不过是面子和优越感
也不过短短两个月而已
不会很难的对不对

而且学习的姿势应该是谦卑
虽然有时候我不太分得清这是谦卑还是屈膝
还是两者是一样的意思

这样会不会显得没有性格没有想法没有骨气
还是这一个是所谓的
“坚持立场和己见，同时接受他人能有不同的意见”


后来来了一位很有趣的病人
教我们写书法

他说我的名字很美

之前朋友问我生日要什么
我说，我喜欢任何有我的名字的东西
还有闻起来香香的东西

很喜欢刻有自己名字的东西
是不是比较自我比较有占有欲

我不知道

夏天就这么快来到了
朋友们都回来放暑假了
只是我呀，快要考试了

好想念好想念他们

我的生日也快到了耶
就只是一个很恰好的借口
把相间的朋友们都叫出来聚一聚
把想要的东西给买回来送自己

我想家
想妈妈
想回家

刚刚吃了全世界最好吃的很不健康的mamak
至少肚子是开心满足的

好烦好累
懒懒地提不起劲儿
我真的不太喜欢外科

练字吧，陶冶性情啊
区区三个字都够我练很久很久

为人师表，等等

这是一个很多灾多难的posting
才不到一个月就闹了很多大大小小的闹剧
还有一大堆的“我不知道”

这一次真的把事情搞大了
让部门差不多每一位教授骂过、念过后
希望明天开始这人心惶惶可以终于告一段落

师长总是一而再，再而三原谅我们每一个过错
有时候不得不感动，不是吗？
尤其当你知道错在自己
而且让他们失望了

一句“I am disappointed with you"的杀伤力
比一百句大声责骂来的重

教鞭承载很重大的责任
你赞同吗？
其实教授讲师老师的一言一语，甚至一举一动
他们可知道分量有多重
也许就完全影响了学生的态度、兴趣、想法

经过那么长时间的传统的循规蹈矩的教育
走到了今天战战兢兢的我们才有一点点勇气去触碰这一句话
"I beg to differ."
一直以来，潜规矩似乎是老师永远是对的

我用“触碰”，而不是“说”
因为很多时候我还是没有当场开口反驳的勇气

那一些"I beg to differ"的看法
常常以excuses为由而被dismissed掉

才子说这是典型马来西亚学生的态度

只是很多时候你有勇气去挑战他们的意见
除非你遇见很开明的师长吧
否则那一些他们挂在嘴边的
“我很欢迎你们以不同的见解来挑战我”
还是听过就算了

最后他们还是会用长辈的气势来把你压得死死的

当然，当然有例外
幸运的是我遇见不少这样的例外
只是典型的还是很多

请别误会
我完全没有不敬的意思
无论如何长者为尊、尊师重道的价值是不容置疑的
就算你觉得那个老师有多烂你有多不喜欢他都好
他仍然是你的长辈你还是得尊敬他

这是我的原则

来到了clinical school
我更觉得我们根本就是从复印机印出来的副本
每一个都有同样的风格、同样的思维、犯这同样的错
同样的风格就不叫风格了，我也不知道要叫什么

从小的教育把我们塑造成一模一样的成品之后
再忽然要求我们有独特的自己的想法见解和风格
是不是有点过于苛求了呢？

我不知道
这听起来也很像是借口
而且身在其中的人总是看不清楚的

但我知道没有苛求就没有进步
所以我们还是咬着牙根撑着吧
反正像师长说的
最后获益之人是我们自己

其实我不太知道自己在些什么
我只是来发发牢骚而已
最近老是不赞同一些师长的看法
却觉得没有必要在气氛已经不太融洽的当下说什么反对的话

而且有时候你不得不承认
有些师长的脾气还真的不容易侍候


然后说些看起来没有关联但却大有关系的近况
是我没有时间和精力一丝一丝地分析当中我的感想

就话说今天医生叫我以粤语和某病人解释她的癌症病情
我逃避了，推了同学去担当这份差事

虽然是个情况乐观的个案
但我始终没有那样的沟通和语言能力
还是我缺乏的信心

还有就是越长越大以后
你会发现跟老人家说话
有时候真的像用着和小孩说话的方式
而且他们总有让你热泪盈眶着莞尔的可爱


该去睡了
明天又是长长的一天
我真的很疲惫
但这与睡眠不足没有多大的关系

我只是老是困在不知道该怎么做才是正确的窘境

猪猪们

有人说，
失败不是因为你有神一样的对手
而是因为你猪一样的队友

另一个project早就倒霉地领养了一只猪
这一个嘛，早就知道他是批着猪皮的人
今天终于把猪皮脱下
踩到了我地雷最后防线

但我还是忍忍忍忍
除了语气不善我不想再有其他的outburst
毕竟犯了脸，也只有坏事

才子说，有时候，这样也是好的

是啊，何必为谁失去风度啊
本来就没有太多的优雅
何苦自毁形象当街展示泼辣

先出招就先露破绽
我还是沉着气安兵不动好

还好有不离不齐的朋友
永远在身边帮你骂人帮你出点子解决问题
那些猪猪应该没有这样的幸福

朋友说，有什么要说现在说
不要晚上关起门来哭才来说我们不理你
我说，我不会哭，我会让他哭

堕落沮丧了两个星期
也是该振作起来了
什么都得有个限度
在这么沉沦下去我会看不起自己

大过天

于是那天我按捺不住轻轻地去探望他
握着接通的办公室内线电话，他客气公示化地接听
我忽然迟疑了一会儿，该怎么开口

"我在外面，能不能见你一下。"
"哦，等我一下啊......"

还真让我等了很久一下
还是因为我的忐忑

"怎么今天那么有空?"
与他见面大过天
什么事情能重要得让我忙到不能见他一面

风采依旧
我微笑着，听他说话呀说话
身上依然有着令人心醉的香

“嗨，好久不见哦！最近过得好吗？”

罕有的面子书出现你的近照

还是你亲手给贴上去的

好久，好久，不见

一扫从前双颊深陷的憔悴

也终于甘愿把下巴的胡渣给剔掉了

干干净净的

还有灿烂如朝阳的笑脸

多好看

因为事业顺利财源滚滚吗？

还是因为爱情的滋润

后者，我不想知道

我说过我不会有微笑祝福的大方

虽然那么多年以后我终于肯承认了我和你

也只有这样当个不好不坏不常见面的朋友

我本来就很霸道很小气很不讲道理

你懂的，我的公主病

所以我宁可不知道

我欺骗不了自己去做祝福你和谁幸福快乐的表面功夫

却也逞强地不想让你看到我那么傻那么孩子气的一面

只是朋友说我很容易被看穿

那是不是说当我看进你的眼睛

我这少女心事于你一目了然

我甚至从来没有尝试掩饰过对你的倾慕

我答应过自己不主动联络

我其实很害怕你看见了我的信息却不回复的冷漠

那让我觉得自己很傻很卑微

今晚我却手很痒地给你捎了寒暄

我没有期望你会回答

但你总是出乎意料吧

于是我们短短聊了一阵

无关痛痒的闲聊

而你依然轻易以寥寥几字把我一天的阴云一扫而净

温柔如昔

我好喜欢你对我总是不经意地温柔

像你的拥抱，好暖好暖

你调侃般地赞许

我好高兴你有注意到我一直以来不停再充实自己的努力

以前你总是嘲笑我这不好那不好

你知不知道这些年来

我一直都很努力地提升自己

我希望有天我可以好得可以衬得起你

所以我一直在训练着独立、自律

学煮饭、学粤语、甚至学变得文静一些些

还有医好你所谓的公主病

但我一直都很乖很听话不是吗

什么时候对你我不是千依百顺的呀？

除了那一些撒娇和小任性

但我想在你眼里我始终是个骄傲的公主

昨天友人问我，那么多年了，还喜欢你吗？

我说我很想说不喜欢了

只是我害怕或许只是好久不见

我害怕再见面之时，那魂牵梦萦的眷恋会重新被提醒

我们应该很快，很快就会再见面了吧

那时候，能不能给我一个拥抱？

像从前我每次撒娇要抱抱你都纵容着我的任性

我想念你的味道

好香好香

除了生死，其他都是小事，于是我忍。

我不晓得那些做着自己不喜欢的工作的人
到底是靠什么来撑过每一天
外科第二个星期还没走完
我已经不想活了

我在努力地学习去喜欢一切

测验总是不顺利
差一点点就甩手套拍桌子
说本小姐不考了!

但这些行径都只是想想而已
也许一直以来的教育循归蹈矩才是正确的
我不想争
我只是安静地收拾东西离开

这几天的混乱
于是我明白为什么规则其中一条是不准对护士长大声争论

而这几天浪费了青春和生命在等
每天都在等人等上课等这等那
等那一些老是吼我们关于守时的重要性
自己却永远在迟到

半小时，一小时，一小时半
谁可以提醒他们
虽然我们余下的生命应该比较高机会比他们长
但不代表我们的时间比他们的廉价

但我有什么资格计较?

现在上着statistic课
数据
根本是在浪费时间

"Now you see statiatic is extremely important. "

Yes now I realise I am lied to all my life that I can get away from numerical numbers after SPM.

好累
我什么时候才会振作起来

而那一些我以为很重要很以来无论如何都离不开的人
后来，也不过尔尔

我想我需要一个很大很大的空间尽情哭泣
然后再把全世界的食物狂吃一轮
我会好起来的

安啦
除了生死
其他都是小事

星期一，早

凌晨六时四十五分
早安
睡眼惺松? 我这叫眼睛完全张不开

我不晓得人类是怎么七早八早起床念书
这在我身上是发生不了的事情

站在星期一
星期五是个遥远的天涯
尤其是你上一个周末的结束是凌晨二时三时分

累死我
什么烂report
每一个月都过着赶monthly progress report的痛苦

我其实都很用心在写
虽然真的没有必要

不说了
新的一天，新的一个星期考试了
我兴致缺缺呢