第一个五分之一

三月就这样不响不息完了
来到这里，一个月多一点点
祝儿说，感觉你像是去了一年
是啊，可能因为太多的事太多的纠结需要深思

但又好像一事无成

我想先聊课业

我们当然不累，医学生我们能有多累
我们大概还有4个月的 “早上8点起来觉得应该没有泊车位而继续睡” 的颓废
即使真的再忙再累我们还有周末睡一整天
报告还是拖拖拖拖拖拖到最后最后一分钟才马翻人仰

只是我好害怕有一天当我当上医生以后
我会因为忙因为累因为很多我现在看不到的因素
沦陷成为现在我们极度厌恶的system的一颗螺丝
还不自知
甚至沾沾自喜

因为随波逐流太容易
我可以预见我会为了选择安逸而渐渐把当初秉持的很多热忱和态度放弃
而最可怕的是，这过程不仅缓慢
而且身在其中我有多少的自制力能众人皆醉我独醒

我想我还是没有太多的自信
在和别人意见不一的时候还坚持自己的立场
太多时候一点反对的声音就能让我开始质疑自己是不是错了
然后，放弃自己的答案，去赞同别人的想法
实在比坚持己见容易太多

我不想掉入那样的安逸
我不想再那么多老师那么多心血栽培在我身上那些他们引以为傲的东西
尤其是我如斯幸运遇见的导师这两年多来太多太多的厚爱
就那么轻易地，不见了

有辱师门

上一次大考前夕我向他表达了害怕考不好的焦虑
他说，be a good doctor and make me proud

我希望，如果有那么一天，当我很疲惫想不再坚持下去的时候
我会记得那个很炎热的下午，学校的楼梯，他的眼睛，像是有很多星星的炯炯有神
然后我会坚持立场

譬如我们总是说病人是人不是病
我们总是在强调长期治疗而不只是解决燃眉之急
检查报告正常了就patient is discharged well就算了
只是如果有一天我的工作时间是早上5点到晚上10点多甚至更迟
然后一星期做足7天的时候
我还会记得这些吗？
我还会记得耐心地为有肥胖问题的病人讲解饮食习惯和运动吗？
还是把他狂飙的血压压了下来就让他出院了？
我还会记得去诊断并尊重死亡将近
而不再为了寻找答案而做很多对病人没有帮助甚至制造更多痛苦的检查吗？

我会不会记得要坐下来耐心地为病人讲解发生什么事
去倾听他的疑问他的焦虑并给予解释和reassurance
还是就说要动手术在同意书上签个名的循例
我会不会记得要问清病人的意愿
而非满足家属们七嘴八舌的诉求

因为我想早点回家
因为我还有我的生活
因为太多太多的人告诉我，公司没有你还是运转，但家里没有你就崩塌了

我希望在那个未来里
我能找到对得起天地良心不辱师门不负家人的平衡

我不想变成那一个对我说她的无心教书无心行医还沾沾自喜的老师
也许我这么说有点不尊师重道
毕竟每一个人对生活的要求很不一样
但我不想，我不想就因为寻求安逸和大众认同的安全感
而失去了很多我能发挥的东西

我们的学校有太多伟大的医生明知道可能是煞费心机仍在循循善诱
他们总是说，要在学生的时候就摆正我们的思想和态度
希望能让这个system有一点小小的变好
有时候我会想，他们到底用怎么样的眼神去目送我们展翅飞离学校的背影
又有怎么样的失望，有天重逢，我们还是随波逐流了

我的梦想从来都不伟大
我没有想过要换掉这个system要改变很多人的态度和思想以便创造更美好的世界
我不想当一个疾世愤俗的愤怒的人
我不过是希望有人，能因为我没有去做不好的事，因为我坚持去做对的事情
而变得好过一些些

我不是超人，我有什么能力改变这我连看都看不清的世界
我不过想把我的能力一再一再提高一些些
而让我能力可及内的世界
多一点点的阳光

好了不写了
明明就累得连出门都不想了
明天还得早起呢

这个月的monthly progress report
大概终于可以像很多人之前建议我的
把部落格google translate交上去就行了

精准的失控

不我不是要说九把刀的小说
我只是借一借书名来用一用

从来排斥所有不在我掌控的东西
譬如喝醉、free fall、流言、意外
爱情

教我，怎么把失控算得一分不差精准
譬如多少地的酒精能抹杀清醒
譬如多少的躲藏能躲过流言的淹没

多少的深陷才有全身而退的保险

我急躁，本来都是

顺其自然和静观其变这等passive management会急死我
当真得等吗？就等吗？
这不缓不急的磨啊磨啊随时磨死老娘

生活教了进取，再磨炼耐性
就像先学会说话，才懂沉默

可是我资质不够，还没拼命已失手。
——古巨基·《任天堂流泪》

最近泪点低到连慌都是哭的原因

而最讨厌的是有谁能轻轻一句话
我便翻江倒海地澎湃

至于再多的道理再多的预习
剧本，在人终于出现在面前那一刻
完全崩裂
那当初我花那么多力气去说服自己是干嘛

而明明隔天太阳升起以后就没有谁也不会死
那么前一个晚上到底是为什么把自己困在那么多假如以后里面

一天内两个人把大腿借出来让我躺
我依旧没有视死如归的勇气

我想那样多年累积起来的信任被敲碎的伤害应该无法痊愈了
有时候觉得用破碎的自己去回报后来对我好的人
完全是在用上一个人的过错惩罚自己和后来的人

你会不会怨我不曾对你奋不顾身爱而感到不公

连勉强都勉强

其实早就很清楚
我喜欢的是那面红心跳的心动感觉
至于对方是谁
反而不太重要

生活太多寂寞沮丧不尽人意
因而互相依偎而贪恋那样的温暖
所以混淆了感觉

那些手指打下的话没有语气
好听得令人得意忘形

时间真的能苍白一切
包括心动

四眼相对，无言以对
连眼波都沉默
这故事，连勉强都勉强

我想他也曾沉醉于我的柔情万种
是什么让他犹豫了轻抚我发梢的手

假如我的目送情不自禁让依恋给溢满那一天他回眸
也许吻会深得让我们没顶

只是我的理智总是不解风情地勒住了汹涌的情感
无法有丧失理智的冲动

我忽然觉得静观其变很可怕

不过闭上眼斟酌一个词儿

再睁开眼睛已是一桌子的早餐

我就是这样的女生

多希望我们不曾相识过
是不是我贪

别播放太多打到心坎上的歌

喧闹吧，别让夜太安静
情绪会乘虚而入

我绝不让寂寞听见我的声音
嘲笑我的语气过于温柔

入秋了吗，天很凉
我怎么经得起多事的风一直刮

好累的今天
你们真的不必理我的喃喃自语

过一会儿就会好
每一次都一样，没有理由这一次例外

还好忙碌让天昏地暗非常理所当然
让许多不会拿捏的分寸，我不必负责任

只有我，一个人

累得快垮了我看见S.H.E.的Selina宣布离婚的消息
人家说艺人的婚姻分分和和见怪不怪
但我还真的意外

毕竟张承中在Selina失意的时候不离不弃地守候
我以为共同患难的感情必定走得很远

有时候我想我看东西会不会太表面
是我太天真还是世界复杂
是我把自己困在温室里娇弱地不识烟火吗
那些世界很美好的相信又会不会是一种矫情

可是我真的毫无保留信任且深爱过

九年的夫妻多少风雨亦说散就散
那年他在马拉松终点拥抱跑完的她
原来很多事情真的回不去

我俩之间那些曾经拥有更显气若游丝

是不是只有我一个人，很认真，认真捍卫我们之间
是不是早该正视我们早就走散了
是我还硬是赖着不走
但一个巴掌是拍不响的

好在，泪再汹涌
也会有流尽的时候

我从来不曾这么这么期待一个新的开始

好辛苦捱过了下午短短却很漫长的课
经痛到剩下半条命
学妹却悠闲悠闲坐在椅子上嬉闹
我依着病床还要努力专心听课
热到会疯的天气
真的我本来不想讨厌她的

最近的生活很热闹
但是基于很多理由
部落格很安静

于是我及格了，当下是兴奋得无法自己
但成绩单，永远在揭晓那一刻就已经是不重要的过去了
无论辉煌黯淡

这是一张重新开始的入门票
搬到了南马的一个小镇
这里的公路使用者非常疯狂
交通意外的数据是大马前三甲
而我连从家里去学校的路都还没学会

搬来这里之前
我尽量和家乡的朋友，在吉隆坡的朋友至少见了一面
终于，正式地离开了这一个城市
在我刚开始喜欢上它的繁华和生命力之时
但这不是更好吗？
比起逃亡似地离开
在最华丽的时候离场
即使头也不回，也不至于狼狈

搬到芙蓉的时候并没有那么深刻的新的开始
也许因为无论如何还是离家离吉隆坡不太远
还是永远一大堆朋友的热闹

今天大概离了一个马来西亚半岛的距离
这里没有嘉蕙完全包容我所有的疯和drama

下午回到家睡得像个死尸
就是睡在客厅沙发可是室友乒乓回家我没有丝毫察觉
别judge我上课第二天就如斯颓废好吗
我下辈子要做男人

迷茫
每一个posting的开头都是不知道要干嘛
只是，最后一个学期，我们没有太多时间热身冲缓

目标很简单
学期结束我们必须要能function as a实习医生

过程呢？
学姐说，就像把你丢进大海
自己学会游上岸来，就是毕业了

我现在溺在很深的海底

可是我知道我们最终都会毕业的
今年八月
那会是我的生日礼物

因为在忐忑之余
我想兴奋更甚吧

我从来不曾这么这么期待一个新的开始

结束之前我狠狠哭完所有委屈
我想，比起他人的若无其事
这应该对得起匆匆这些年

只是后来我终于接受了人和人之间不会有真正的结束
即使当下多么斩钉截铁说好的势不两立从此天涯不相见
是不是后来我们不再有小孩的力气去坚持很多事情
所以很有可能后来还是若无其事
若无其事，真心也好虚伪也罢，所谓和好如初

但这还是一个比较彻底的新的开始
好在尽管之前太多不尽人意，依是期待比忐忑热烈

悬崖上的一朵花

所以说没事别乱走
撞见不想看到的画面
无事惹心寒

揪心的是我的道德情操过高
我却高傲地不愿为谁低贱的人格脏了双手

我总是以为我问心无愧的坦荡
别人也会一样
原来高估和轻敌一样致命

是我自命清高

打到心坎上的无法呼吸

在网上某篇文章看到一句话
“她希望他能展翅高飞，却又害怕他飞得太远。”

每每文字打到了心坎上
总会停了呼吸

我希望他在他的理想里很快乐
在那一个他深爱的地方
即使，那里离我好远好远

曾经即使离得再远依然亲密无间
那时候的依赖毫不费力得不着痕迹
也许假如我没有发现我们拥有着彼此
续而因为害怕失去而越抓越紧
可能今天我还能把头轻轻靠在他的胸膛闭着眼睛呼吸

没有漏拍心跳没有摒着呼吸
他是一个拥抱，温柔地，搂着我的疲惫我的兴奋我的难过我的快乐
他陪我笑着，拭去我眼角别人看不见的泪水

但，亲爱的，那并不是爱情
他比我先懂得

而我却任性地想把他留在身边
忐忑和窘困玷污了这一朱雪白的雪绒花

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那你呢？
你和所有心跳漏拍手心冒汗无法呼吸有关

我不该老是徘徊在你身边不肯走的
早在好多年前，我就该，离开

很爱你吗？

我想深深望进你的眼里
由你来告诉我，我的眼睛里，有些什么
因为我真的不知道

多希望我们不曾相识过
尤其在有你的梦境里

我以为我早就离开了
我以为那些少女情怀早就散在岁月的微风里
而你一个笑颜
打翻了装着情愫的瓶子
我才发现我不过将它束之高阁

我想我不该再打扰你的生活
你的快乐你的难过你对生活的愤瞒，真的与我完全没有关联
而我的揪心，也只有在很深很深的夜晚
与你有关

明明是两道交叉线
我们早就过了交叉点
我是不是该接受渐行渐远的脚步

到底是为什么倔强得连我自己都为自己心疼
非得，非得费尽心思，试图挤进你的生活里
根本多余

“像我这样的个性，有谁敢包养我？我不去包养别人已经算很不错了。”

范爷的一句话
也是属于打在心坎而无法呼吸的一类

是的，像我这样的个性
你没有办法容得下

这大概是第一万次我这么告诉自己
拜托，亲爱的自己，听听话

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还有他
今年，第十个年头

只是早在第一架飞机起飞的时候就已经是回不去了
从映入他在那时候就看清了这一点吧
是我坚持留在原地

周董那些歌，早就没有听很久了
只是留着百多首的歌曲在电脑里

都是回忆

我守着的是回忆
他早就不是那笑容腼腆的男孩
我更不是那任性娇气的女孩

我们一起唱过的不在指头的世事
它把他带回来这一片土地
这是我们都不曾预料到

但又如何？
只不过在我面前吼出了我不想听的答案
圆了这一个遗憾

没有可惜的
我们的年代，落幕了

他不会再写歌了
所以我也不会再写词了
我用写词的能力为我们的晴天陪葬

2016会是一个好年

明天就得回去开工了
农历新年假永远是最短最不够的
但我不能埋怨太多
有很多同学早就回去开工了
有的甚至没有回家
我想我已经算放肆

考试，倒数，4天
好可怕我跟你说

我已经没有力气去强调假如这考试能及格
别人问我几时毕业我就说
今年八月考完最后一个学期

相等于没有给自己不及格的机会

说说新年吧
是轮到了我们猴儿当家的关系吗?
今年年味特别重
也许因为没有太多天的假期
而更尽情地去玩

除了初一累跨了12点就去睡而错过了开酒
基本上从醒来到睡觉都是疯狂地讲话，笑，讲话，笑，讲话，笑
初二晚上和姑姑表妹聚在楼梯口聊到凌晨6点
女佣都醒来开始打扫我们才甘愿爬上楼睡觉

很爽

新年总得有展望有计划的吧
早在新年前陆续和一些老朋友见了面
譬如Romeo之类
都会聊到这一块上

也许已经到了该生生性性做人的年龄

今天跟颖菁聊了一整天
还挺意外我们一开口便停不了的投机
同班四年，没有发生过
我想那时候太小太小
而很多年后的今天我俩都磨去了许多棱角

我说，到了大学最后一年
好像终于意识打混了四年真的够了
该为自己的人生扛起一些的责任
临近毕业是一个很茫然的点
忽然就觉得不太远的未来还真飘渺虚无
所以我有认真地思考，以后

然后我们聊了很多关于男生关于那些事与愿违
我说我的规划里没有留给爱情一点点空间
不是我不想
就好像身边很多跟我说她们的志愿是当妈妈
不是我不想
只是，我用了好久的时间，才懂得
这需要天时地利人和才能促使而成的东西
是无法规划
亦，似乎，不太值得放太多憧憬和遐想

她说其实我是很rational的一个人
我才意识到花了那么多年去说服自己是个多愁善感的人之后
到头来我好像还真是典型的科学逻辑训练出来的理科生

但我想我没太多的冷静
那些很冲动的情绪而衍生的结果
在这一刻
炎热的午后，太平湖畔的雨树下
眼前的风景如诗如画
我们聊着聊着，笑声散在很轻的微风理
我忽然觉得那些冲动还真冲动得很勇敢

而他是我最冲动最勇敢的一段青春
最狼狈，亦是，最坦然

还有在结束之前我想说
有相熟朋友要结婚了
比起在面子书看到从别人口中听说
由当事人亲口说出来的impact
还真的震撼人心

我，还是一个烦念书烦考试小孩子
怎么身边同龄的朋友都做着那么大人的事了

前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福

这两天早上去考试的心情大概就是这样
还先得stress医院前面该死的绿灯很快红灯很久
每逢早上730开始就有一堆没有道德的插队司机
有时候不能怪太多
就像这两天我都是没有道德在插队

昨天考得很烂
而且右手在第三题开始就因为写太多
从手指关节痛到肩膀去
每一笔一划尤其是一气呵成很长spelling的字是痛入心扉之作
请原谅人家说医生的字体都很难看
我们尽力的了，脑要转手要写要快要准要漂亮
老娘心力交瘁呗

而今天的试卷在昨天就已经是放弃状态
那是一张打从打进医学院就没有及格过的试卷

笔试是注定失败
我是一个没有自律一整天趴在书桌念书的人

但我能用接下来的临床考试弥补笔试吗？

刚刚在考试中第二个休息站倒了半杯水
喝了过后才发现杯沿全是血
我想我很可能一个小时多紧咬下唇而不自知

好了不说考试了
就说年关已经近得咚咚锵我还是没有闻到一点儿年味
而我甚至想过不回家过年
认真的想过

很烂是不是
可是我真的很想pass掉这个考试
然后可以跟金光闪闪魅力四射外科男神拍一张认真好看的照
可以跟咱家监护人讨签名讨拍照

可以move on去下一个阶段
我真的很期待
尽管这里有太多的舍不得
但去意，坚决

今天面子书有什么friendship day之类的影片
我按了我的进去看
其中一张照片，看得很心酸

照片我们都笑得很开心
照片那天的朝阳很艳丽，我记得

差不多，刚好，一年前

没有怪谁
我说过的
不过是一场逞一时之快而得意忘形的相见恨晚
热情退却后
也只有惋惜

你我都过得好，就好

好啦别说啦太伤感啦
我本来想说的是因为考完笔试因为新年将近
我去弄了头发
微微卷了发尾而已
但香香的我很喜欢

趁考完笔试的一点点兴奋看戏去了
你们要在笑容里为我接下来的两场考试祝福

我不是一定要你回来

"我不是一定要你回来，只是当又一个人看海。"

徐佳莹一开口，夜，静如止水

惊艳万分

从星光大道到现在好多年间

她的歌声仍干净如昔

星光决赛王伟忠和张宇说她的编曲和歌词有待加强

而在我是歌手的舞台

她长裙飘曳，轻轻一句 “我不是一定要你回来” 稚嫩不再

她静静地唱着，清亮的

还是当年那一首歌

只是那时候的画面是一个倔强的女孩

紧抿的唇，一字一句斩钉截铁似的，转身很坚决

八年后，曲，行云流水，词，如清风拂过枝叶

多了婉约，多了从容的沉稳，多了一丝丝的伤感和期盼

是歌者酝酿了意境

还是赏曲之人自醉

那年听这一首歌的时候

我想我们都还溺于离骚

我不是一定要你回来

一句很浅白的歌词，张宇说，这个词太理所当然了

但它替我说了赌气不肯说的告别

我不想相信缘分这等虚无缥缈

但偏偏聚散就是这样飘渺

后来离开的人回来了

而本来留在身边的人走了

而我一遍一遍用不一样的语气对不一样的人去说这一句话

“我不是一定要你回来”

可能疲惫让我没能保持冷静的理智

因此这段时间总是容易感动

而黄致列那一首《从开始到现在》是一场意外

以前很讨厌弹琴

我想很多人都有一段学琴学到不甘不愿的年纪

而那首歌是唯一一首让我心甘情愿练的歌

那个年纪弹出来的音乐总是让钢琴老师说没有感情

那时候的感情分量大概只有一茶匙

能把一首歌没有错误给完整弹出来就算是交了功课

后来我才懂得音乐是一种倾诉

这一篇文章是难有的先提题才书写的文章

原本，并没有要聊音乐

但关于那些不小心打翻的情愫却沦为欲言又止的词穷

我想只是想说说话

考试，大概，不到36小时之外吧

我当真，害怕

今夜应该又是辗转难眠的惴惴

最可恨是这般寝食难安

为一张脸去养一身伤

凌晨，五点钟。你大概要起床上班了，我正要关灯入眠。

我很诚实地面对自己，其实我还是很爱很爱你，不然我费什么心思用比较婉转的词句去点出你的不足，一心要在不要伤害你的提前下，尤其是你那死爱面子的男人自尊，希望你能变成更好的人。

如果不是因为很爱你，我何必向大家澄清对你的误会，我何必冒着让一票闺蜜鄙视翻白眼想打死我的险，对你处处维护。我何必完全不求回报下劳心劳力为你好，有时候还不让你知道，即使在众人的眼光里，你完全没有让我那样去做的价值，你甚至长得不怎么样，也没有多风度翩翩，气宇不凡；况且你连在对我好这一件事上，根本没有得到我们的任何一个朋友的认可。

也可能我对你太好，强烈的对比下，你对我的好，好像就被缩小又缩小。

还是很爱你的，只是后来我明白了，爱一个人，也不会是一个很有力的理由去占有一个人。因为凌成五点钟，你起身，我关灯，我们之间那么多的矛盾点，完全抹杀了我很爱你的站脚。

打一个很简单的例子，我觉得三文鱼烤得不生不老是一种品味，而你觉得那是一个大小姐的刁钻。这不是对还是错的问题，这是观念上的冲突，通俗所谓性格不合。

我真的很想知道，你有爱我吗？有吗？我想连你自己也说不出个所然。也许有，也许你对自己都不愿意承认，不然，不然在那么多年嫌弃我骄纵难服侍公主病后，你还是在put up with all my shit.

我一定会把答案给逼问出来。你爱过我吗？如果爱过，为什么爱，为什么不说，为什么不吻我？如果没有爱过，为什么我明明如此无可挑剔，你还是能连望也不望我一眼？我一定会问，但不是现在，也不会是太靠近的将来；也许在有一天我儿子女儿在闹腾我的时候，我会说，去，到一旁去，妈妈要跟这叔叔好好说上几句话。

很多年前我告诉自己，在你眼中，我还是一个小女孩儿，娇气的，淘气的，不识人间疾苦的小妹妹；但五年以后，我脱下大学毕业袍，穿上白袍，步入职场，那时候的我，应该足够大人去和你谈爱情。可是，可是在我还没有正式变成我以前认为的大人的现在，我觉得我已经有足够的资格和你并肩，而不再是那个拉着你的衣角撒娇要糖的小妹妹。就好像闺蜜说的，你已经不能把我当成和一个小女生，在你眼里，我已经是一个女人。

可是，我好像不想要了。我觉得这些年来我一直都在朝向你的要求鞭策自己，我严格训练自己独立自足，要求自己在功课上在职业上上进且热忱，而在这一些刚毅的同时，我学着温柔，学着用轻柔婉约的语气和字眼，学耐心，学烹饪，学做家务，培养爱好兴趣气质品味，还有美貌。大概就是概括那一句入得厨房，出得厅堂。我不觉得自己有做得很好，但至少，比起六年前，我想我有一点点蜕变。可是就在我拥有了这些筹码，我要的不是你很爱我。

仿佛只是一场很孩子气的较劲。我只不过想让你万分惊艳，而已。

我还是爱你的。我还是会因为见你而激动了心跳，我还是会因为不小心碰到到你的手臂而漏了一拍心跳，我还是会因为你说我乖而窃喜，因为你的温言软语而融化。我还是会因为你和别的女生走得很靠近笑得很开心而吃味儿，我还是会因为听见你叫别的女孩子的名字叫得很温柔很好听而沮丧你从来不曾好好的叫我一声我的名字。

我想这一切都会维持这个样子for a while，但也仅此而已。

"我戒掉咖啡了。"
"为什么戒掉咖啡?"
"每次喝了心跳很快。"
"还好我不会。"

戒掉咖啡和戒掉你的理由一样，对心脏不好。
而我当然知道你不会。

我大概前世欠你挺多情债。
要不就是你下辈子穷一生还我不完。

那年你的年轻

我真的很想见你。
我真的很不想见你。
我想我不知道我要什么。

而你呢? 你会不会想我怎么无端冒出来?

我不喜欢被你拒绝，所以我忍住了很多年不再约你出去。朋友还是不是朋友，都好。那一次拒绝得这么彻底，够了。

没有什么念头，只是想，见一见你，而已。

可是又害怕见到你，我害怕见面时候，我这么憔悴这么落魄，而你依旧神采飞扬。即使我知道这可能性很小，这，我倆心照。

我真的忘记了你是如何不好。我想我害怕，见面，我会变得很讨厌你。

我还是不知道我在害怕什么。也许只是害怕被你拒绝。
即使，只是一个无关紧要的饭局。

************************************************

我对你，大概就是像这一个妆，画了又卸，卸了又画，卸妆水和棉花都灼伤了眼皮，最后决定打个粉底就好。

因为我无法伪装。亦不想。也何必?

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好久，好久不见。
应该是说，好久好久没有好好这么坐下来好好说话了，就我们两个。我不喜欢有别人在的时候，你变得好不像你。
不像这样一个你，很自然的不做作。

我记起来了，我记起来我为什么会那么没有原则的喜欢你，也记起来我后来为什么不喜欢你了。我记得了，你的好，那年你的年轻，你的笑，纯粹干净; 我也记得了，你那些后来我才发现的我无法妥协的地方。

可是其实不重要。那些是从前，我们现在，仍然什么都聊，仿佛，那个晚上，你的车里，漆黑的夜，那些对白，从没发生过。

"可是，可是我喜欢你很久了。"
"我知道。"

我在猜想，这对白，在我坐在你面前的刚才，有没有在你脑海里闪过。

譬如我在车上说，没有人会跟你说这些东西的，除了我，的时候。

我忽然真的看清为什么那年18岁的自己会如此倾尽所有爱，也明白为什么这一个大人的自己，不爱了。

"你有后悔过吗? 选这一个科系。"
你问我，当我在一面咬着炸鱼一面碎碎念为什么我要那么辛苦读那么多书去考试。
"应该没有是不是? 我想你从头到尾都是喜欢的。"

是的，我没有后悔，虽然很多时候，比如考试的现在，我会质疑自己到底为什么我会选这一科。
爱你也一样，即使现在不爱了。我没有后悔也没有遗憾，虽然很多时候，比如你为了一个女孩对你发小姐脾气而耿耿于怀，我会质疑自己到底为什么没有把你踢下车。

你说你推到了其他人的邀约和我吃饭我还是温暖了一些些，尽管你这样对别人说别人会不屑可能很想打你。我记得，我二十岁的生日，你也是说过你推掉了其他事情来陪我吃饭，然后一脸欠打要我感恩。

好了，愿你安，祝我好。我考试还是要考，而你工作还是要做。我想说别再和那些十多岁的小妹妹较量小姐脾气，我十多岁的时候，也不是这般骄横蛮纵。她会长大的，像我，已是亭亭，不忧，亦不惧。

可能因为不再爱你了。
而你，欠我一颗心。

×1.5 fast forward

标题不关事
只是懒惰想
大概就是赶快fast forward掉这段很煎熬的考试期

离第一张试卷大概不到一个星期
我的胃口走掉七七八八
就是假如没有约人出来吃饭
我应该是窝在房间里禁食或者美禄饼干有营养这样

所以还好有那些肯腾出时间给我的人

之前用 x1.5 fast forward速度看完康熙最后两集
有一幕是康永好像问小S，我每次吐槽你的时候你有没有希望我是不在的，之类
我以为小S会回答一些有的没的
但她背向康永，用纸巾擦了擦泪，然后说
从开始到现在的每一秒钟我都在心里想
还好有你，在我身边

我为此哭了很久

也许我完全可以了解还好有你在我身边是多么重要
我知道我身边很多人其实可以不必默默陪伴我还是在我身边听我喋喋不休
可是他们愿意留下来
这很难能可贵

我想我答应过自己很多次
不能再为考试之类的事废寝忘食
但真的很难，很难不让压力左右情绪

我真的很害怕毕不了业
我真的催眠了自己下个月18日后我一定得搬离这城市
我完全没有给自己留下what if I didn't make it的后路
我不想去考虑那样的可能性

我不想留
我一定要走

不想写了
越写越难受

那些没有你的回忆

比如有的人很喜欢大声宣扬

自己的家乡多好玩有多少美食多山明水秀多地灵人杰

但是除了同乡

其他人都只是用礼貌的微笑掩饰不以为然

因为每一个人都有自己的故乡

在每一个人心中最美的地方

这是很主观的东西

因为那个地方没有其他人的影子

在你的故乡，我是游子

我要怎么样去感同身受

我不能赞同你校门外的炸香蕉是最好吃的

就好象你不会赞同我校门外的煎蕊是最好吃的

你要知道，味蕾上，除了味道

还有回忆

而我么那些回忆里没有彼此

可能客观来说那是一件名校

但我们太清楚所谓名校有太多虚有其表

所以以从前为荣的情绪

也只能应该留给共同走过的人

尤其，当自己的表现并不一定背负得起名校的光环

别人只会说，啊，名校出来的，不过如此

现实就是非常非常的残酷

所以，多余的情绪和感慨

不如，别昭告天下

免得让贱人握着了有机可趁

世风日下，这世界很多贱人的
真的
别的你不相信我没关系
这一点你必须听到心里去

像是除了与你同行的伙伴
是不会有人对你旅行时候拍的照片有太多兴趣
毕竟现在谷歌image一下什么都会出来
甚至分分钟比你拍的好看很多
所以你无需一张一张向不相关的人解释照片背后的故事
你飞了很久的时间很多的心思一张一张上传到网上的照片
只有你，只有同行的旅伴
会对着荧幕微笑着想起一段一段的回忆
其他人，按个赞，已经是给足面子

那首歌真的很好听

那些歌词真的感人肺腑

可是那段年岁和我一起疯狂为周杰伦着迷的人

不是你

我描绘得再多

你也只能想像那段路程的风景

所以人家说食物味道是一种文化

它不只是味蕾上的感受

还有记忆有故事

有一段时光，有一些人，一起共享过

因此特别美味

所以民族优越感这种东西

也只能存在在同一个民族当中

对以外而言，不过是新闻

不过是听来的故事

可能当下有共鸣的感动

但是一种转眼间就忘记的刹那而已

所以别太较真

这个社会的虚伪有时候很让人恶心

它吹鼓自我个性的培养

却又排斥异己

主观变得带有贬义而客观像是得到赞许

亲爱的，至于那些无伤大雅的与众不同

别像孔雀急着张开翅膀趾高气扬

有人说怎么我这就软弱了

是的，后来我妥协了

很个人的观念，我似乎都，不会大声嚷嚷

这是软弱吗

是妥协还是迁就

这算不算放弃了一点点的自己

为了避开纷飞的箭头

没有必要去探索这个问题

没有答案的

就好像，就好像我心里那个气度不凡的人

在别人眼中，很可能

只不过是一个其貌不扬的小子而已

我的视如珍宝

别人的不值一提

答案是，在那一段回忆里

没有你

再者，人人行色匆匆
除了自己，谁会给擦肩而过的人多一眼的目光

但是你要相信，有一天，会有一个人
他会细细把你的从前到现在一页一页去钻究
他会想知道，那些他还没来到的时光，你是如何度过
也许那时候你可以絮絮地一一诉说

在这之前，我想
我们没有必要过分用力去游说路人的首肯

长得了就会懂的

譬如当一个男人说他配不起你

请务必相信

那是一个很烂的理由

也是一个很真的剖白

以前我不懂

可是我后来明白了为什么他不爱我

而我是不是该庆幸

那时候他明白比我多

譬如你有多纯真

在有心机的人眼里

不是愚蠢，便是虚伪

我本来以为日久见人心是别人会看清我的好意

可是后来我发现那是我看清别人的不怀好意

譬如很多话有心照不宣的理由

我以为爱要爱得坦荡

只是有太多时候，那些很爱你的话

别说出来，其实对大家更好

让离别没那么难

让思念比较容易变淡

譬如我很爱你就好了你不爱我没关系这戏码
只能出现在小说电影歌词和连续剧里
最接近现实的也只有在和明星演员歌手之间
而后者还是因为利益关系有爱我一点点即使不知道我是谁

因为有关系
长期的单方面付出的无论什么感情都不会有怎样的结局
后来我才愿意去相信要感动一个人几乎没有可能
自我毁灭的路，适而可知就好转弯

譬如熬夜让我每天持续疲惫

有时候我甚至怀疑自己是不是得了癌症

然后时不时检查眼结膜确保自己没有贫血

譬如年纪渐长就一点一点失去了暴饮暴食不会胖的能力

于是我相信也不再追究

当大人说，你长大就会懂

那些以前的似懂非懂了然于心以后

你会不会，有时候，希望自己依旧不知天高地厚

趾高气扬地我行我素

时间是琥珀

He said she is a snake.
Or perhaps I am a fool to wear my heart on my sleeves proudly, and to squander my trust which is a wealth I do not own.

叶问教的是当忍则忍
他跪了马鲸笙
但也打了Mike Tyson

一掌一拳一推一送
仿佛迁就对方的每一下进攻
如歌似舞，典雅

后来铁汉柔情退了流行
甄子丹的叶问满足了我们对温文敦儒的武士的憧憬
一壶清茶
映着雕花窗的倒影
我猜那是黄昏
一身深蓝长马褂

假如要为这一个画面提个字
我会书下 “时间潺潺”

时间是琥珀
我们是琥珀里的昆虫
一切终将晶莹剔透
何苦费尽心思欲盖弥彰

我的棋艺不好
因为这步步为营的布局实在太令人劳瘁
而如此谨慎地吐出细丝
难道除了成绸，没有想过自缚？

旁观者清楚地看着殊死求存的蜘蛛努力编着自尽的网
且密不透风

可能我最大的失败是不屑假装
可能虚伪的没关系才是成人的准则
多年后的我
会不会怪今天的自己
自命清高

反正今天已经一反常态敲锣打鼓公告天下
见好就收

毕竟叶问还是惦记着回家
最后一式，是韵味悠长的收掌

弄不见了我的狗狗，还有这一些年来的日记

2015年在泪水中结束
因为我他妈的弄丢了我的狗狗
一直很大的红色的soft toy
我不知道我是怎么样的不谨慎

我也真的很希望我只是不小心把它留在宿舍
即使我很确定我本来是忘记的
还特地弯回头把它带回来
我迫切希望我一如概往把它落在沙发上还是什么的

不要笑我为了弄丢一个玩具哭了一个晚上
我最高兴最难过最寂寞的每一个时候
是它给我拥抱和安全感
那些你给不了我的陪伴

我那天旦旦地说我接受人来人往的无常
但不是我的狗狗

你快回来
我还是想哭

整理房间的杂物随手翻了翻日记本
小学四年级到大学一年级的字迹
尤其中学那几年，密密麻麻的潦草
把每一天都过分仔细地记录了

多数我都记不起了
但有些篇幅的回忆却仍意外地清晰
还有那一些我以为我都忘记了的名字
集栋winson嘉燕祝儿铭幼宜凌慧仪慧盈的名字非常高频率地出现
我甚至很仔细记下了我离家第一天的心情
去到matrics的第一天和我离开那一天
当时用周董的《晴天》作为那一段生活的结束
而且非常细腻地细诉了为什么
我甚至还记下我回到sunway那一天我跟威扬讨了当时的时间表
那时候跟他完全不熟，找上他是因为他刚好在网上
而隔天的日记也写了他很讶异我回来插班他以为我只是要回来探望大家，所以跟他讨时间表查看他们几时有空节

我当真佩服那时的自己
花了那么多时间和耐心如此仔细地记下每一天

今早回了华联看白毛和我不认识的新纪律老师给学前下马威
基本上就是捉头发校服袜子之类的
然后很凶地给一大堆威胁和警告

台前站着一排头发不过关的男生
台下的学生是一排一排整齐得不可思议的毛毛虫队伍
开什么玩笑以前我们也能排得那么一丝不苟吗?

好严肃的画面
不过是捉头发

我似乎可以看见假如今天列队中有我
晚上的日记会怎么写
"今天去学校分班那课本，白毛和纪律老师又一直捉头发，而我跳去排在sc2的队伍没有被捉哦。坐在集栋和winson旁边大概几百年没有看到他们了。taklimat根本就是闷到不行又不给我们说话。跟集栋传字条winson又一直拿来看，结果还是不知道我们在写什么。跟铭幼说好一起坐了。班长还是妙思，毫无意外。到处去打听什么老师教我们什么科目...... (接下来一千个字说老师们的坏话)最后一句一定是好期待开学第一天

大概就是这样的日记
接下来就是今天我很生气winson还是今天又和集栋吵架之类
还有哪个form6很帅
我都能写上好几年

当时的生活很单纯
上课放学补习也没有太多的娱乐和自由
所以读书做功课闷了，就只有看小说和写日记

然后从2003年一直翻到2012年
剩下零零碎碎不想写在部落格公告天下的抱怨

今天，2016
我重新执笔，写了一段文字，给以前的自己
用稚嫩不再的字迹
说，
你终将活在你当时的梦想里
所以你要继续憧憬继续加油
这里有很多惊喜很多你意想不到或者不敢去想的事情
所以你要相信自己要勇敢织梦
当然也有不少遗憾不少分离
有很多你以为会永远在身边的人后来离开了
所以你要好好珍惜现在身边的每一个人
你会学会接受不是每一件事情都如你所愿
而你会渐渐地把好胜骄傲娇气等的棱角磨去
所以你别心急
要耐心地，慢慢地去感受生活去长大

我为你用尽全力去生活感到非常骄傲
谢谢你不畏惧地闯，即使跌跌撞撞
才有了2016年这一个我，很好

时光不老，我们不散

今年很长，过得很慢
有些反常
因为回顾一年的开场白
几乎都是光阴似箭类似

好的事情
不好是因为还没结束
在这不怎么美好的时代世界
我想我们该抱有这样的自我安慰

你会不会觉得我过于乐观

无心插柳的好的事情
譬如台湾的款待，无微不致
那是一段很写意很无虑的时光
几乎完全逃出了现实的框架

尽管转身便恍如隔世
照片的颜色仍然鲜艳
我们的笑靥和那春天的阳光相映着明亮
那花海，遍地的红遍地的紫

从大四踏入大五
后来终于不得不面对念书这事儿不再是儿戏
我不知道这样的认真能不能符合当成人的准备
至少蹦蹦跳跳的脚尖已渐渐稳健

一个posting一个posting那样过
儿科、妇产、内科、外科、家医
仿佛学习了很多，仿佛感悟很多
怎么到了总结的时候，发现其实点不出收获

我听别人说过
那些经历过的事，读过的书，等时间长了，那些细节末支你都忘了，剩下来的，就成了你的素质
或许这些并非立竿见影的所得
而是得经过累计和沉淀去造就，一个人

这让学习变成一个很抽象的东西
常反思，想具体地例下所谓的学习宗旨目标和结果
仍旧不得其解

浅薄如我
就只捞着浮在表面上的油

因此彷徨

2015是很彷徨的一年
我好像花很多时间再思考我到底该怎么做
有时候我甚至得停下来问问自己
我在做什么，我要的是什么

我要毕业
我要准时的，无险的，顺利的毕业
这目标清晰，我想我能比较心无旁鹜一些些

今年的日历翻到底了
我不知道我有没有比去年好

有些执着，不要紧了
有些离别，我接受是注定的
很多话，不需要听进心里
有些错失交臂，我相信缘来缘去

我不再把太多的重心放在假设性的问题
也不再说太多于事无补的对不起
那这些深夜的寂寞和泪水我换成睡眠
我尝试沉默着愤怒

比起去年今天

时间是筛子，过滤话不投机的人
还是我自身的问题日益严重而不自知
是我过于自我为中心自我膨胀，还是小人当道
是我处理不当，还是一个巴掌拍不响
是我清高冷漠，还是本来就是留不住的人

假如这生活是一场仗
感恩，即使战袍千疮，战友依是并肩
而后来我才明白君子之交是怎么样的可贵
我才懂得有些相见恨晚是逞一时之乐的得意忘形
时间，毕竟还是深交的必须

这一年，起起落落
陪着我长大的你们，还陪着
每一个意气风发的掌声
和落魄时候的肩膀和耐心和安慰
接受并纵容着我的错误我的缺陷甚至我的重蹈覆撤
给了我的时间，与耳朵

尽管今年的忙碌和疲惫已经到了身不由己的程度
不能频密偷闲见面
很多其他的责任其他的人
那些不能像我们一样把对方当作一中理所当然的其他
要修炼多久方能有这不言而喻的理所当然呢?

所幸，时光未老，我们不散。

冬至快乐和一些无关紧要的其他

我不想当那种人
明明有解决事情的方法
却只是天花乱坠地讲

所以我进了一点点的绵力
即使我知道微不足道
也许也不会有outcome

事情一件一件给解决掉
就剩下考试了

其实我不晓得，我是雀跃还是不舍

别，别一再重复最近很忙
有谁不忙

再忙还是得过节
我想我不该去数单单为了这个考试牺牲了多少节日
冬至圣诞阴历阳历新年拜天公

未来还有更多的牺牲
早在很小的时候我已清楚

而所谓牺牲，不过是个人观点
爸爸说，你觉得那是牺牲，就是牺牲
你不觉得是牺牲，就没什么大不了的

是没什么大不了的
毕竟牺牲是一个很伟大的词儿
而我，微乎其微

又是冬至
一年，原来能如斯翻覆

假如我说我有痛彻心肺一下下
也不会太怎么样的不一样

于是极其努力装着时过境迁

我不曾间断过对汤圆对冬至的虔诚
今年可不可以不要破例

还有，还有
后来我终于明白使我不断回眸
是肩膀的线条

竟是如此惊人的相似