我想我重蹈了她的覆辙
但他连申诉的机会都没有给过我
是他懦弱，还是我固执
是想保护我，还是不过为了自己的利益
但，不爱了，足以否定所有曾经
我真的很想问，那，你真的爱过吗？
也许我不该再去执着为什么
我应该试着去接受我所知道的便是事实的真相
为什么我还要去质疑这一切伤害是不是善意的谎言
我所有的问号，都无所谓了
无论答案是什么，都不会改变事情的发展
为什么我还一直追问
我想要的，不过是要一点点的迹象
说服自己，这一切伤害，裹着善良的出发点
世界崩塌的一点点
我还是一点一点把它给修了修
即使我不知道我还需要多久才能修好
从一开始就是错
我还以为我们正在携手更正
我想他比我更清楚最终也落得分道的下场
当初为什么让我坚信不移
而这辜负，他连一句对不起，都啬于。
懒惰的程度在于
我永远都在想要怎么用最短的时间和最简单的方法完成工作
多出来的时间就拿来无所事事发呆睡觉
懒到我每天早上睡醒都希望自己病到必须拿病假
但是至多也只有吃了panadol还是拖着心不甘情不愿去了
罗密欧跟我说过
他想要不太长的工作时间
放工后还有很多属于自己的时间去做自己想做的事情
我说，工作的时间如果太短
空余的时间，我还真不知道要拿来干嘛
我还记得他说，那你很幸运
因为你找到一个你真的很热忱的工作
对你来说，你的兴趣等于你的工作
但我不是，所以我要多余的时间去经营我的兴趣
我想是吧，在这一点，我想我是幸运的
毕竟虽然我的上班时间比太阳还长
尽管周末周日假日照常上班
而工作了那么久，连一天的假都不敢拿
我想我还是很喜欢我工作
只要老板不来烦我
有时候还是很羡慕别人朝九晚五一个星期工作五天的生活
但我知道我有多懒
所以我不敢选择太过安逸的生活
我想我比很多人更需要压力去逼迫自己学习，去成长
就好像减肥，只有在开始工作后
才被逼迫成事实
自律这东西，我几乎没有
我知道自己是在太容易满足于舒适圈内
在我老是碎碎念每天不够睡没时间吃饭
爸爸说，年轻力壮的时候不吃点苦拼搏
等到老的时候已经不再有那个精神和体力了
也许在这很传统的环境里
我们肩上披着的白袍和挂着的听筒
还是让外人觉得很风光
但就像我跟妈妈说的
只有不知道的外行人才会觉的我们很神气
但同行，和我们的护士
也许还有住过我们病房的病人们才知道平时我们的狼狈
但感恩那些狼狈
逼迫我鞭策自己
而后来，预料之外的是
我还得再次一点一滴却学会独处
学会在独处的时候，不让思念滴水穿石
所以还好每天都是累成一条狗
只有在忙碌的缝隙一不小心让那谁的身影填满
15岁，男。
到急诊红区的时候，他的身上已经插了很多管，身上所有能插针的地方都接上了点滴,药物，红血球，血小板。面部畸形红肿，血迹斑斑，敷上的纱布都染得深红鲜红。床边的荧幕滴答滴答再响，血压已然低到危险水平，心跳频率高出了标准的许多。
翻了翻报告，他身上的患伤有两页纸的长度: 严重脑溢血，眼部受伤，脸骨断裂，肋骨断裂，肝脏受伤导致腹部内出血......还没加上我们后来诊断的四肢骨头都有断裂。
病人被发现的时候已经昏迷不醒，没有人知道他到底是从高楼坠下，是试图自杀吗，还是意外？还是撞后逃？
十个小时，八包血，还有我不记得多少的血小板和点滴，强心剂后，他被送上去加护病房。
早间会议。
"我们暂时在他的手脚打上石膏。神经外科的同事表示病人脑溢血的情况并不乐观，但如果病人的状况稳定后，我们会动手术在他左胫骨装上铁片......."
我恍了神。
15岁。
他应该在烦着PT3已临近却还没准备好，明年选理科还是文科呢; 也许懊恼着昨天输掉的篮球比赛，或者为什么心里默默喜欢很久了的女生怎么又生气不跟他说话了。
上一秒还青春飞扬的生命，今悬在连着他胸膛的心脏监测器。
滴。滴。滴。滴。滴。
13小时的晚班，我走出了医院，天空依然放肆蔚蓝，晨光依旧亮得充满希望; 医院门口的大马路依然塞着车，对面学校的钟声也急促得响起了催促着学生赶紧进班上课。
一如概往。
我却觉得阳光特别晒，晒得我的双颊发烫，睁不开双眼; 而世界如常运转的热闹，却轰得我耳鸣脑涨。
是因为一夜忙碌的疲惫吗？还是如果不是15岁，这几乎毫不在乎的如常，不会那么令人昏眩？
我希望你已经做完两年的实习了
也许过程磕磕绊绊
但我想现在的你，一定比这个自己好很多很多
你还讨厌那个处处为难你的上司吗？
我知道你已经不会有太多的感觉
因为你从来就不是一个记得不开心的事情的人
回忆起这段时光，我想，你应该会会心一笑吧
很可能已经像每一个的难关，回首向来萧瑟处，也无风雨也无情
我希望你会感激现在的我，很努力很努力过
尽管也许这些努力并没有换来太多看得到的成就
但我比较希望现在你的比两年前从容淡定得多
多少的狼狈多少的眼泪还有多少的咬紧牙根
现在的你应该能处事不惊了
那会让我觉得所有的辛苦都是值得的
你是个正式的医生了吗
是不是又开始漂泊流浪
你决定了你的专科吗
你明确未来的方向在哪里吗
现在的我，很迷茫
我不知道你会不会记得，这一段时光，每一天晚上你都要狠狠地哭一次
我不知道你会不会记得为了得到上司的认可你到底努力了多少依然徒劳无功
我现在的心力交瘁，你记不记得呢
还是后来的路更坎坷更令人疲惫
依你平时的个性啊，我猜你是不记得的
我也希望，你不要记得，太多这一些不开心的事情
我只想说，写着这封信的我
正在说服着自己其实我可以选择不必那么坚持那么努力
而我想我会一直坚持下去
而你啊，你会安抚我说，没关系的，会过去的
谢谢你那么努力过，才有今天的我
我还想问，两年了，他，依诺回来吗？
还是他不过用了两年的时间来证明他只是一个信口开河的骗子
你有，还是会，跟他见面吗？
你还会想知道他离开你离开得那么彻底的原因吗？
还是你觉得已经不重要了
无论如何，我知道，你不会后悔很爱很爱他
他是否两鬓渐白日渐憔悴了
他身边有没有一个他很爱很爱的，像以前爱我那样爱的一个人
他过得好吗？开心吗？
是否有像你这年生日许的愿一样安好无恙
还是你已经不在意了
如果你已经不再去在乎他过得好不好了
你有没有找到一个愿意包容你任性刁蛮坏脾气的人呢
他看不看得见你对他的好，且为之而感动呢
他有没有鼓励你，让你无后顾之忧地去追寻你的理想
而假如注定颠簸流离，你们有没有一起去流浪
其实我很迫切想要知道
这一个你，到底长成什么样子
我想告诉你，我会好好去努力的
让你，比我，长得好很多很多
昨天我很天才的来到了医院停好了车才发现到我
忘记
带
punch card
第N次后悔太平有医院不要选
犯什么贱来到这里
又远又塞车又每天为了parking筋疲力尽
因为这里的实习训练是数一数二的
我必须要不停不停提醒（催眠）我自己
不可嫩再转回去拿punch card了的
一来一回铁定迟到
铁定不可能有停车位了
还好我有全世界第一模范的弟弟
飞着过来，没有迟到的拿给我
一句嫌麻烦都没有
后来的后来你才会发现到照顾和被照顾的角色很早以前早就被调换了
我不能告诉你实习是不是有传说中的可怕
因为在这个星期结束之前
我还在迎新orientasi每天来坐在椅子变蘑菇
只是今早已经有不想醒的迹象
我在想，我会不会有可能把不想很早很早醒列为选专科的主要条件
我觉得会，怎么办？
我现在坐在车里吃早餐按电话打瞌睡等上班
下午就等五点排队打卡下班买菜煮饭
我也不知道应该期待这个朝八晚五当蘑菇的星期赶快完还是慢一点点呢
好了要下车去做蘑菇
今天忘记带name tag
我可不可以有一天是没有忘记带东西的
工作等了好久好久，久得几乎让人以为它不会来了
我想我是非常幸运的孩子
因为这一场等待几乎都是称心顺意的
尽管仿佛无法像原本以为的心无旁骛去飞翔
它不来的时候，你时而焦虑，时而愤怒，时而偷偷高兴能名正言顺虚度时光
它终于把你拖进去现实了，你即期盼又忐忑;
你是满腔热血迫不及待投身的，但身后还是落了一地牵萦
总是矛盾的
大姐说，我只身来到陌生的地方念A水平念大学
也都好好地走过了这些年
这一次也会好好地过
我知道我会的
只是没有她，没有蓝色，没有菲菲的日常啊
在陌生的城市里谁来教我认认那横纵交错的道路
谁来帮我捡起我丢三落四的小东西
谁来解说内科艰涩的诊断和一大叠验血报告的分析
谁在巡房的时候打眼色翻白眼和耳语
谁在满天星空下一起吃一块钱的雪糕
谁阻止我剪刘海的手
谁会天南地北去聊对于理想，前程，生活，道德，爱情，朋友，家人的憧憬和忧虑
有时候我很讶异我还记得很多很小的事情
比如说海边咖啡馆顶楼，热海风吹乱疲惫烦躁，而我们一直互相鼓舞还有多少页就温习完了可以回去睡觉了
比如说人潮汹涌的商场里，我们一人一块蛋糕坐在走廊旁的凳子上，一口一口的幸福
原来这一点一点攒起来真的很多
重新披上白袍
我知道接下来的路还会是热热闹闹的
只是，只是有谁比她们更明白那一挂白袍上的每一个皱褶，裂痕，汗迹，泪痕和漂白过的污浊的故事
还好有我们一起捏出了初衷的形状
所以在勿忘初衷里，也将她们包括了进去
因此我们都会好好地，也许不再是如水日常的相伴
那年我还很小，十八还是十九岁吧
很爱很爱他的那几年
他坐在我面前，用汤匙搅翻着盘里的饭，说，
爱情，最重要的，还是刚刚好
那时候我没听懂
我以为我很爱他，我乖，听话，柔顺
他会爱我的
后来我长大了，退下了些些他老是揶揄我的任性娇气小姐脾气公主病
他还是没有爱我
也许有，也许有很多很多原因他情愿假装不爱
只是站在那里，很绅士地，给我他所有能够给的疼爱
我才明白什么是刚刚好
年少的时候太急躁
如果，我们迟一些遇见
在一个刚刚好的时间点
刚好你成熟，我温柔
阳光正好，微风不噪
会不会多一些包容少一些争吵
后来的我们小心翼翼而多疑
如果，我们早一些遇见
在一个刚刚好的时间点
奋不顾身毫无保留不怕伤害去爱
会不会多一些勇敢少一些懦弱
但是没有如果
我们只能是彼此的一堂课
教你多一些些的沉稳，磨去我尖锐的棱角
你我都安好，没有思索如果的必要
不写了我累了
只是我一直无法放下那感慨
曾经让他的眼光去定义自己的价值
多少年多少心思多少精力
去变成他喜欢的样子
然后
我竟然不要了
一年的回顾和未来的展望
我想这已经是每年的惯例
尽管我不会巨细无遗地悉数一年的得失
写这一些感想的主因就像是presentation时候做的power point slides
不过是记来如果以后重读这些文字
当下的感触和想法
今年的重心似乎放在instagram
无法幸免地让科技纵成了惰性
好像不再有太大的动力去写长长的文章
一张照片和caption去记录生活
而构思简洁婉约的caption成了非常吸引我的挑战
篇一 • 几乎静止的时间
搬到南方的一个小镇，再搬离
我以为那差不多半年的时间我会修生养性循规蹈矩乖乖地筹备大学毕业
还真高估自己
也许还不至于惊涛骇浪
但风雨还是少不了的
正式搬离的那一天我以为我把所爱的眷恋的全给收拾好带回来了
我甚至半开玩笑地说我快不记得曾经在那个小镇住过
但我知道我把一片的自己留在那里
捡不回了
我说那是非常幸福的时光无以为过
我其实很迫切地想用文字让你们明白那一段是我大学五年最美最暖的时光
有很多很多的moments我几乎觉得时间是静止的，就这样永远了
像是我之前是说过的
午后，我躺在白色的沙发椅，将睡未睡
阳光从客厅唯一一扇没有帘子的窗户肆意硬闯进来
空气是微热的，琴声却潺潺，轻轻缓缓，像是溪水，宁了心神
像是我一边看她们打闹一边狂笑的时候
具体例子就是用Harrison为盾牌抵御还没洗澡的手指之"还没冲凉不要碰我"事件
像共乘一辆车去玩或回家的车程
像聊理想，聊现实，聊生死，聊政治，聊爱情
综合来说是莫名其妙聊一些很严肃很深沉很正经八百的课题
还有晚餐过后坐在草坪上满天星空下吃冰淇淋
就连在和时间赛跑赶portfolio的当儿
我从电脑荧幕抬起头来看看身边的侧脸
时间仿佛在那一刻定住了，就这样永远了
我想，那些时光我是多么多么地contented
几乎不曾孤单或寂寞过
几乎让陪伴给纵坏了
才会有这样的感觉
甚至让自己迷失得相信那短暂的寂寞的慰籍是可以放心依赖
几乎完全相信自己是被疼惜被在乎的
差一点就以为想要倚靠的时候身后会有人将我接住
多傻呀
最傻的是还真相信那动之以情强调的I really do care
傻得我真希望我们不曾相识过
今年之前我是以当地饮食去记忆一个地方
但不晓得那里的食物实在是令我生无可恋
还是渐渐美食不再有那么大的吸引力
所以我才会有快要忘记我住过那里的感觉
但我记得一些算不上好吃的东西
譬如街角杂货店那一块钱的冰淇淋
那一个星期光顾至少五次的茶餐室我每次必点百香果茶
每喝必心悸到快死掉还是一直再喝的奶茶
阿拉伯的米饭和茶里的香料
那个不晓得是我十多年没吃而惊艳不已还是本该是很精彩的夜宵lok lok van
记着的不是味道，是回忆，我知道
所以离开以后，尽管这些在那里以外并不难找
再想念，我也没有去吃过喝过
我非常清楚我不会找到我想要的味道
更加不想让失望去破坏这些记忆里的味道
好了这篇幅太长了
我写了那么久的文章以来第一次是那么迫切地想要一一记下那五个月来的每一点一滴
原本一篇写完一年，但不可能
主要因为今年是在太少写文章了
也许真该好好地补写
别那么懒惰啊
今年还真是非常懒惰的一年
干
First degree burn
干
我只是想迅速烫好衣服去睡觉
果然欲速则不达
写文章的女生是应该娴静优雅文学气息什么的嘛
但是实在是痛死我
干
应该去睡的
但我想花一点时间把这样的心情记下
好久不曾有过曲终人散的失落了
我想是一种幸运
可能后来我接受了人来人往是人生的的必然
还是我可以去回避离别怅然若失的情绪
又或是能牵引这样的惆怅的相知相遇越来越少了呢
我想我是知道答案的
我想我不会，或者说不敢再回首去看
至少不会在疲惫脆弱的时候回头去看身后灯火阑珊处
我怕我会较真若是空无一人
而击溃了一直以来我也不知道是真是还是伪装的洒脱
时间总在不知不觉间流逝而变化总是一点一滴直至穿石才令人察觉
谁能保证多年以后依然是赤子之心
尤其潜移默化的威力是不容小觑
而我们这能构成曲终人散怅然若失的感情
其实也是种潜移默化吧
感情哦
有多恶心就有多恶心
能拥有这样的当下已是幸运
以后和未来会是怎样，不必多想吧
离离合合呀
若是离，还好有曾经
若是合，还好有你
这就是我刚才说的不知是真还是伪装的洒脱
我自己都不知道
记忆也或许比不过时间
但我会记得很多个午后
我在沙发上将睡未睡的慵懒
琴声的悠扬搭着窗口洒进来的阳光
那温度
有一度我真的觉得那些时候，时间是静止的
总在忧伤的时候细细重读«小王子»
然而从来没有把这一本书读懂
那时一本很安静的书
像一片很深很深蓝色的天空
也忧伤且充满疑惑的
可能那时太久太久以前的事
或者十分乐于迎合这世界和现实而磨掉了很多自己
我已经不记得我是否曾经有过小王子那清澈的眼
或有否那么率真地去忧伤和意味深长地去疑惑这个世界
反而在他那一朵玫瑰，和在各个行星上遇见的人身上
看到一点点的自己
因为孩子总是清新脱俗的
然后在慢慢变成大人的过程中，不知怎么地
俗气了
有时候我会不禁地问，是这样吗？
为什么要那么辛苦地锻炼成有能力在这适者生存的世界游刃有余活着的大人
再来抨击那些好不容易修成的样子是俗气
反过来赞美那些明明是因为不适合生存而被逼迫退去的
才是晶莹剔透的纯洁且珍贵的
也许，稀，而贵
我很好奇我还是个孩子的时候
还有现在这一个已沾俗气的我
在你眼里，有什么不同
我想我和其他千千万万多朵的玫瑰没有不同
骄傲着艳红
虚荣着功名利禄
一身尖锐拥着娇嫩
可是，我以为，我真的以为
独一无二
我也以为你一定要依然晶莹剔透地纯洁
这固执有多
错
我想我低估了每一天同一时间坐靠近一点点的陪伴
默默地
"你什么也不要说。话语是误会的根源。"
然后，临别
我才知道我会哭的
是狐狸的错吗？是狐狸要小王子驯服它
只不过在这个图书绘本和小说外的世界
似乎，没有人必须为驯服过的一切负责到底
故事毕竟是故事
而在这真实的世界里
我想我应该把那一段勉强地苟且残存的
我以为是现在的从前
全归回藏着回忆的盒子
那个总是忧伤的小王子，死了
将近四个月没有预警的消失后
今天一样是毫无预警回来
便是一片忧伤
当初考虑不想再写是因为觉得把感伤和脆弱如此赤裸裸摊开是不是太冒险
至今我还是没有答案
还恳请你们指点一二吧
买了心仪已久的«小王子»儿童绘本
却成了送不出去的礼物
也许你们当中有谁能给我一个打到心坎上的答案
就当作答谢
我是有那么一点点的喜欢
那一天的心动真的有发生
眷恋每一句好听的话
那些强忍的眼泪都是倔强
早就知道有这样的一天而所有的不在乎不害怕都是假装
不敢去面对因为不想接受失去
而羡慕着参与他生活里的每一个人
等待过欣喜若狂过
真的有那么一秒以为我会不同
他是坏人，是个没有安全感的小孩，懦弱而胆怯
那些是不负责任的话而非善良
他的自私不是我的不谅解
而所有我内疚因为惹他不快的其实他完全没有凶我的理由
太多的对不起我根本无需道歉
还有那些如此轻率违背的允诺
没有一次的愧疚道歉
我完全没有原谅忘记的理由
而我很早就清楚那些偶尔的疼惜不过因为我对他很好的一时感动而已
他从来就不想去承担我的难过
承认我很在乎
承认我授权他牵引我的情绪
承认想念他而这感觉很难受
承认这是我太多错误的决定之一
承认我早就知道不应该还是一头栽了下去
承认他真的没有我那样认真去对待我和他之间
承认我不过是个备胎是个寂寞的慰藉
承认我不曾在他心里
承认他没有想过我
把所有逃避的否认的血淋淋给摊在自己眼前
我想戒掉这个依赖会容易一点点
明明在所有招惹之前，自己先红了脸
我把脸深深地深深地埋在你的肩
刚好的弧度
我不相信你没有心动
我的发香
身上全是你的味道
我都快找不到自己香水的痕迹
脱了衣服扔进洗衣机
即使是留恋的
即使我更想锁住这稍纵即逝的软香
巨遗无细在晶莹剔透的瓶子里
一整大杯的洗衣液，去戒
本来就应该飘散在失之交臂的不经意里的，一缕烟
我依然希望我们不曾相识过
宁可没有那些像是偷来的甜
反正所有的痕迹都给擦拭得一干二净
从来不曾发生过，谁都会相信
因为就连我自己都快相信了
动情有多容易
一勾嘴角就勾了心弦
不过那脸庞上的红晕退的比晚霞还迅速
寂寞太难过而那样的依偎像寒冬的炉火
是我们的贪婪让它烧得更旺
我醉眼朦胧都记不清是谁招惹了谁
你却提醒我，灼手了
说好的
道别就是不再回眸了
从此就是陌生人了
当初我目送你回眸就已经是个错
错在我们都是太爱自己的人
而最伤人的不是那些不辞而别
是若无其事的回来
还有那些心照的谎言
周而复始
我却依然站在原地
突如其来的打扰
一再一再没有了自己
那些哄说别想太多的人
其实都是不上心的骗子
愿者上钩
明明嘴唇早已千疮百孔
把自残当坚强
有很多让我咬牙切齿的坏人一统天下的故事
但我告诉自己要相信那不过是因为还没有到结局
不是吗
以前跟弟弟看电影
好人和坏人打架
弟弟说看一下电影播放了多久
如果才刚开始或一半那多数是坏人会赢
如果是将近一小时多两小时多数好人赢的了
这，不过才刚刚开始
吧
没，没什么大事儿
你看我这几个月来寥寥的部落格数量就知道
我说过，快乐的时候都不能静下心来写文章的
有时候和室友们趴在沙发上安静地各自做着事情
和那些打闹的时光一样
都让我觉得
觉得在这仿佛是惊涛骇浪的时间里
一道异常缓慢的流水
很令人心安
而且菲菲不在可以把碗碟杯子堆在厨房里晚点才洗多快乐
近几天不过有不太好的消息
接二连三的
一点点
我不知道我是不是好人
没有人想做坏人的
只是很多时候我们当了坏人而浑然不知
如果没有劝谏的能力
那我希望我至少能闻人之过，想己之过
忽然觉得悲哀的不是犯了什么大错
而是做错了却身边的人却不愿当面提醒
背后的指指点点还觉得是闲言
更悲哀的是还长叹怀才不遇
我想我该去学会放下憎恨一些他人的行为
譬如言行不一譬如不守诺言
还有所有我无法用言语文字形容而概括性成为贱的
然后去批判深沉肤浅，成熟幼稚，坚强软弱
那是非常自负的行为
而我怎么能看不惯别人的自负
自己却又虔诚地奉行着
骄傲不难
谦和倒是不容易的修行
至于不亢不卑则是个人造化
我也是否不该批判那些我认为远走高飞而不闻不问的人?
也许任何建立于当事人没有给予解释机会的批判
都是对每一个涉及的人非常不公的
会好的
所以别哭
别哭
浪费那些花了好长时间擦在脸上昂贵的眼霜脸霜精华油
因为即使再累不成形
表面还是得意气风发的风光
因为是历练
时间是不会磨练出成长
是历练
I wish you the best of all this word can give.
