不再属于我

我达达的马蹄是美丽的错误。我不是归人，是个过客。

——郑愁予·《错误》

星期六
学校叫我们回去拿奖学金

我不想去

我只是华联
众多的过客之一

突然不想回去
那个曾经熟悉的地方

回一次陌生一次
回一次归属感减少一分

何必在提醒自己
那些单纯的欢笑
已不复在？

何必徒添惆怅？

不想，就那么错过

人家总说

时间证明一切

如果说

五天很短

那么，我想

我需要一段很长的时间

来沉淀自己

明天就是最后一天

突然很讨厌说再见

这一别

何时能在相见？

有些烙印

禁不起时间的洗涤

有些人有些回忆

多希望能刻骨铭心

我们选择同一条路

谁能确定

我们定能拥有心属的前途？

倘若真得那么幸运

我们都得尝所愿

也许不能同行

但可不可以

在途中相遇？

请相信我

我们绝对不会擦肩而过

Pendedahan Kerjaya Seorang Doktor ( Day 1)

跷一个星期的课
因为JPA叫我到医院
参加Pendedahan Kerjaya Seorang Doktor

今天是DAY 1
我被派到妇产科
没有血腥的画面
没有任何有趣的东西

最有看头的
也许只是很可爱的初生婴儿

还有帅哥
两位~~

明天Kecemasan
希望有有趣的东西
不过照今天去kecemasan部门的朋友说
也没有什么好看

感觉上forensic会比较有趣
嘿嘿
炜胜说有尸体

希望希望我那天
有尸体解剖可以看

你还好吗？

虽只是短短一个星期没见面
但比起从前的天天
对我而言
已是很长

听说周杰伦要出专辑了
在这里
我还没找到人陪我狂热

我没找到人陪我唱歌
我没找到人陪我写诗写词
我没找到人陪我一天吵十次架

听说你又任性了
:)

我知道你很讨厌我那么说
但我还是觉得你又任性了

我从来没有说出口
也不懂你知不知道
我一直很支持你追求属于你的梦想

也许你身边
有很多很多打击你的人

手机电话简讯MSN面子书部落格
不能让我告诉你
我最近听着的歌
我最近写的词
我最近想跟你分享的文章

我很久没有弹琴了
你呢？

我们已经分离了
你有意识到吗？
我没有，因为我不想承认

想回到过去
试着抱你在怀里 羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界 想在你梦的画面
只要抱在一起就会感觉甜蜜
想回到过去

-------周杰伦·《回到过去》

在读着篇部落格时
把这首歌听一遍

你没有羞怯的脸
我也不想抱你在怀里
我想你明白我的意思

人渣

这世界充斥着人渣
我知道这样说很不好
但我已忍无可忍

推卸责任
多少借口 多少理由
仍是欲盖弥彰

我们都是18岁的成年人
不要用幼稚可笑的借口
企图欺骗他人
企图为自己解脱

***************************************

喧哗请看场合
在课室请降低声量

我们已是18岁的成年人
难道还要像中学小学那样
老师不在课室便喧闹？

当他人明显暗示
请接收讯息
receptor不是生来占位子

**************************************

见人之过，得己之过；
闻人之过，想己之过

提醒自己
我不想当人渣

深夜轻谈

现在凌晨三点半
我睡不着

夜深人静的时候
总特别想家

爸说下个星期会来看我
现在算起来
一个星期
很长

我下一个假期
在五、六月
别告诉我光阴飞逝
对于现在睡不着的我而言
那是无星无月的漫漫长夜

我有想过
不然赖在太平
无所事事好了

可是我知道不能对自己
那么不负责任

........................................

我该睡了
4：16am
早安

最近有些人

最近有些人
不赞同我的选择

他们说读着科很辛苦
当然辛苦
我哥此时此刻在啃书
打算啃到明早9点
他今年大三
你说辛苦不辛苦？

最近有些人
间接或直接
想用“过剩”这个理由
怂恿我放弃

我倒想把这些人楸出来
当面告诉他们
人才是不会过剩的

咳，有点夸大
就算我不是人才
但我有自信
就算有这个问题存在
我不会在受影响的最下层

最近有些人
劝我应该往自己的专长发展
某人更干脆问我
为什么不去当编辑作家类似这样的职业

所谓我的专长嘛
我清楚自己的文科比理科好
但我考虑正业与兴趣的时候
两者的界线就非常清晰了

对，我喜欢语文
但这只是兴趣
我无法想像下半辈子
一直在赶稿中度过
我不死掉都会疯掉

兴趣只是兴趣
所谓爱好
是空闲时候的消遣
是悠闲下午的咖啡
不是餐桌上的白饭

若说我与文字
是不解之缘
那么对于理科对于生物
是非常了解之缘

我说我喜欢因为它有趣
我说我想对社会做出贡献
我说我觉得这样付出我会快乐
我说辛苦耕耘得到的成果让我很有成就感

你们会否因为
这些不是堂而皇之的理由
而一笑置之？

实际上
很多人，事，物
我喜欢
通常只因很简单的理由

这不是儿戏
这是我的一辈子
想重复我在某篇部落格说过的话：
http://utterlyjustme.blogspot.com/2009/12/blog-post_05.html

我比你们更清楚这条路的荆棘

我比你们更清楚我人间的定义

我比你们更清楚须付出的代价

尘埃纷飞的时刻

:)

先来一个大大的笑脸

7A+ 3A

在我们学校算是很普通的成绩

我知道有很多人

好过我

跟我一样

可是

比我预料中好

没有A-

^^

有点点可惜

华语没有A+

我知道是因为作文

就为了一念之差

做了错误的选择

不过

我还是

:)

大大的笑脸

昨天花了一整个下午

在茫茫网海中寻找

奖学金

最终还是放弃了

其实我一早就知道

我要进修的科系

有一道异常狭窄的门槛

更何况奖学金?

总觉得我得到JPA的机会

非常非常渺茫

无论怎样

祝福我自己

也祝福所有的朋友

太平的,SUNWAY的

能够得到我们心属的科系

焦虑

唉，
生物的分数
有点失望呗
觉得我能做到更好

星期四越来越近了
我心跳一直在加速

如果我考不好会怎样？
我考不好会怎样？
考不好会怎样？
不好会怎样？
会怎样？
怎样？

非常
十分
极度
不想
那一天
成为
不堪回首的回忆

过关

我的化学考试
过了关

63
低空飞过

我以为我会挂掉

虽然是让老师
骂了一整节
虽然班上有天才精英
80，90分以上都有

但我还是松了口气
：）

最好的

那天新年之前
我回太平
陪妈妈办年货
遇见一个朋友在打工

互相交换近况
她忽然说
“我很羡慕你有得去读书”
嘿，我倒是措手不及

我很清楚
父母给了我很多
别人没有的东西
当然不只是物质

总觉得
得到了别人所没有的
也必须拥有别人没有的成就

可是
我还是最最平凡的自己

没有标青的成绩
没有出众的表现
没有值得注目的长处

这很让人沮丧
尤其像这样花一大堆钱让我读书
我仍不是最好的

关于这点
有人羡慕有人嘲讽

而我
不知道该怎么说

“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。”“我几乎可以肯定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名，一个最最平庸的人。“

————龙应台·《亲爱的安德烈》第28-229页

一语道尽心中话

独自

话说那天
因为许许多多简单的原因
形成的复杂原因
导致我的《苏乞儿》看不成


我只好带着
一身的疲惫和烦躁
跳下泳池


游泳一直都是
洗涤负面情绪
的最佳方法


游到一半的时候
有一个红毛
跑来问我


"I see you can swim pretty well,
do you wanna join the club?"
"we dont have any girls to go for the competition,
er....we are all boys, you see...."


别问我帅不帅
那时候没有戴眼镜
不过不高大威猛就是了


我的回答是
“Thanks but no thanks”


中学的时候
为了那些争到头破血流
现在却不懂争来为了什么

的课外活动分
我参加了一大堆比赛
去了一大堆很恐怖的训练


对不起
我真的怕了那种逼迫的压力


尤其是我是唯一的女生
像以前那样
是和那些手臂比我大腿还粗的男生
一起训练
然后我永远是最差那个
那种自卑很磨人


如果我在这里比赛
说真的
没有爸爸或妈妈
在我游完上岸的时候
微笑的拿毛巾给我


或者是弟弟
在比赛之前为我分析
对手的实力和我们的实力

胜出的机会是多少


在比赛之后
为我分析刚才赛况
基本上都是他们怎样怎样厉害


我不喜欢自己上战场
无论怎么样的比赛
无论怎么样的考试

恐怕又快迷路了

化学，数学，生物
都考完了

像我上几篇说过
化学生存的机会很渺茫
别说那个了
生物还好
只是有一题很不该的粗心
数学嘛，像SPM的高数咯

其实我想说的是
我很怕
SPM成绩下个星期四就出炉了

当我回想又回想
我一定考很烂
这感觉越来越强烈

如果，如果我真的没有拿到
我期望的成绩
大家期望的成绩
怎办？

狮子座的我
永远都活在别人的眼光中

我学不会出来
我也不想出来
别告诉我会累
那是我支持下去的动力

SPM成绩出炉
也意味人生另一个转折点

我已抢先一步翻开人生崭新的一页
而且才写了那短短的几行
就得翻开另一页
在空白的一页重新开始吗？

就像写作
开头永远最难

现在我已经开了一个头
行笔如云
不太想再在新的一页
挣扎如何起笔

不过，
倘若有更高更旷阔的天空
我总得选择
更高的云端
更辽阔的视野

船到桥头自然直，对吧？
老实说，
这句话是逃避现实的
自我安慰

像是安安稳稳走在一条直路上
可是我心里隐隐觉得自己
快要迷路了

糟透了

心若倦了 泪也干了

没有理由
心情从昨夜到今天
糟透了

总是在夜深人静的时候
感到找不到一个人说话的寂寞

曾经一个很帅的老师说过
听歌入眠的人
都是寂寞的人

那么，
连歌都没的听的人
是否比寂寞更不堪？

已不见你 暮暮与朝朝

想看到电影院电影
独自

可是没有吸引我的电影
"From Paris with Love"
只是名字好听
还以为是无需脑力的浪漫爱情片

而且
我总被告诫
在这个危机处处的城市
不能独自出门

危机处处
有点夸张吧
总之就是这个意思

或许会和室友看《苏乞儿》吧
那出电影有周迅
一直很欣赏她

回忆过去 痛苦的相思忘不了
为何你还来拨动我心跳

没什么
只是最近喜欢这首
萧敬腾的《新不了情》

我愿变成童话里，你爱的那个天使

I know you, I walked with you once upon a dream;
I know you, I the gleam in your eyes are so familliar a gleam;
And I know it's true, that vision are seldom all they seem;
But if I know you, I know what you'll do;
You'll love me at once, the way you did once
upon a dream.

这是迪斯尼版《睡美人》的主题曲

这两个月来
被汹涌的现实一再冲击
我已经很久很久
没有沉醉在小说和童话里

这很不像我

那天，
无意间在某CD店的架子上
看见《睡美人》的CD
犹豫了一下下
买了回来

迪斯尼童话故事系列中
《睡美人》
是我从小到现在最爱的一片

我不厌其烦看了又看
十八岁
还是有做梦的权利

我还是憧憬
我还是相信
公主王子从此过着幸福快乐的生活
那样的童话

我家的书架上
有一整系列
从希腊到安徒生到中国
的童话与神话
人家说
武侠小说是成人的童话
所以
我的书架上
还有金庸的
《射雕英雄传》 《神雕侠侣》 <倚天屠龙记>
《笑傲江湖》
《飞狐外传》，《雪山飞狐》
《天龙八部》
至于《书剑恩仇录》
送给集栋当生日礼物了

在残酷的现实中
童话呵护心中那份小小童真

有了那小小的童真
才能积极乐观面对
生活中大大小小的风雨
不是吗？

I believe in angel something good in everything I see I believe in fairytale a happy-ever-after awaiting

羽球的回忆

刚才吃晚餐时
遇见两个系友
约我明天去打羽球

羽球
我和嘉燕，慧仪， 宜琳
最美的回忆之一

高中时期
我们的体育节一半是在打羽球

其实我们只是拿着羽球拍
在操场疯疯癫癫的笑
还有自己接不到球的时候
怪其他人不会打球

顺便在这里澄清
那个进水沟的羽球
真的不是我打的
哈哈

昨天跟嘉燕和慧仪
还有淑佩去SHOPPING
虽然少了宜琳
少了一把声音
不过还是很过瘾

（宜琳不要误会
我们还是很遗憾少了你
只是我帮你疯你那份， 哈）

1230中午逛到0900咧
厉害咧我们

只是昨天穿了高跟鞋
失策
不然我走24小时都没有问题

送了一个粉红色的防狼雨伞
给嘉燕
记得要好好保护它
我很爱它的耶

谢谢她和慧仪哦
请我吃两餐鸡餐
午餐marrybrown炸鸡
晚餐nando's烤鸡

至于那件
性感的tube dress
等我们和宜琳一起出去的时候
再买好吗～～～

考试

我很差。。我知道

我很想说
我真的有读的

可是
关于有没有读
尽不尽力
是让讲师来评估
不是我自己

我浪费了很多时间
还有脑细胞
来panic panic panic panic

读了几十年书
大大小小的考试不下百次
从来没有一场
像今天那样压力

虽然只是a tiny test
我从昨天晚上就开始panic panic panic

" It's just a tiny test, why are you so panicky? "
宇晨问我

对我而言
大还是小，都是很重要的
何况，这考试对我
有特别的意义

我答应自己的是“标青”
结果现在
我连及格的信心都没有

总之，
唉
化学是一场灾难

新年后

忙碌的生活
不让疲惫的步伐有喘息的机会

所以今天在生物课
不小心睡着了 :)

很忙
星期四有两张考卷
下个星期五一张

说实话
我只读了生物一课
化学碰都没有碰到

答应自己要在新年读书的
结果拜天公那个晚上
我还在赶功课

新年嘛。。
而且离家一个多月
才回来一个星期

用这理直气壮的借口
轻易原谅自己

至于那些约我出来
我却拒绝
被放飞机放鸽子的人
对不起

真的
不是我不想去
只是当在家的时间
比在外短的时候
我只想赖在家里

不一样了

还没回到太平
就觉得不一样了

那些晨昏相处，相濡以沫的好朋友们，安德烈，从此各奔四方，岁月的尘沙，滚滚扑面，再重逢时，也已不再是原来那个少年了。

--《亲爱的安德烈》龙应台

才两个月的分离
我怎么不失落？

我们往不同的方向前进
已经快看不见彼此的身影了

那么快
我们就处身在不同的世界了吗？

我曾预见这样的结局
我知道世事的善变
只是我不知道
那么快

有些执着最终还是要放下
人生就是不断地拥有
然后不断地失去

浅浅的足迹
敌不过浪潮的冲击
我选择
不回头不挽留
就把最唯美的一面
默默收藏于心

近照

昨天花了一个晚上
在facebook把我的同学找出来
顺便找到了这几张
我的近照

这是迎新活动开始之前

在auditorium拍的

这是迎新活动

我的组员

大多数。。

一些在左边拍不到

这。。。

很sweat的晚餐

高攀不起

虽然再来这儿之前
已经知道
这里的同学
不是精英就是模范生
厉害到不是人那种

但也没有想到
他在那么高的境界

小小的灰心了
我还答应自己
要自信地微笑呢

原来比我想象中
难好多

连怎么开头
我都没有头绪

是万事起头难吗？
还是我低估了他

我一直不相信
一分耕耘，一分收获
我的信仰是
谋事在人，成事在天

所以我还是会加油的


P/S : 听说有个朋友
车祸受了重伤
请大家为她加油
快醒来

开心的今天

嘿嘿

今天发生了--
让我算算
至少四件让我窃喜的事

不要一一列出来
都是小小的事情
而且其中之一是花痴的

因为这些小小的事情
开心一整天
是好事对吗？

窃喜的别多谈
反正是私人的事情

那就说说可以公开开心的

话说今天我们有个assignment
辩论
我的组是反方

不是很正式的辩论
只是把我们分成两组
十分钟讨论准备论点
然后自由发言

结果越辩越混淆
到最后只是playing with words
根本没有论点
连讲师都给我们辩到乱

后来我方主将
和正方主将
辨到要打架了
老师赶快宣布结束

然后我们一大班去吃午餐
很有气势咧

吃完又跑去玩不知道较什么的东西
我真的不知道较什么
类似桌上足球

最后来个大合照
还有约好
下次全班一起逛双威金字塔

感激有你

还记得那个在基督教堂
教我们补习的老师吗？

还记得她告诉我们很多
关于课外的东西吗？

关于基督教
还有Hilter那段历史

我知道很多人不喜欢她
基于某些原因
个人认为
她也不太喜欢我
可能因为我很少
专心上她的课
做她的功课

因为我真的
很不喜欢那科目

不过，我真的很喜欢听她说
关于历史 关于宗教

谢谢她告诉我很多

让我今天不会什么都不懂

像个笨蛋

在这里

其实很多时候
都觉得自己像个笨蛋

尤其当同学
说一些我听不懂的话
问讲师一些我听不懂的问题
答讲师一些我根本听不懂的Clever answer

还有感激有WINSON
不然我在数学班会
像弱智酱

点滴琐碎

我是想一天一post的
可是，
这里的网速和电脑
只会破坏心情

而且这几天很忙
前两天忙着生病
病到五颜六色 七蕈八素
其他的时候我又在忙什么？

感觉上
从早忙到晚
但忙什么
又道不出个所然

昨晚睡的很香
一夜无梦
连今早室友出门
都每吵醒我
很久没睡得如此安稳

花钱如流水
快要变到AH GAN酱
以为自己很有钱
一餐8、9块的吃
等到月尾才发现
必须宣布破产

不过要新年了~~
还有一个星期
我就放假了~~

像是一个世纪了
我离家

如昔

昨夜梦里与你相遇
你白衣蓝裙
仍是如昔
我灰裙白衣
仍是如昔
对白声音神情场景
仍是如昔
在昨夜梦里

-----<如昔> 紫薇

同样是艳阳高照的中午
我忘记是你问我
还是我问你
要不要出去

你还是穿着那件白衣
和蓝色的校裙
我还是白衬衫灰裙子
还有蓝领带

我们脚下还是踏这
华联的走廊

然后我们从后门走出来
上的是双威的巴士
目的是双威金字塔

我不小心
把现在和从前
混在一起
可是重点还是一样
想你

昨天很深的夜
犹豫了很久才传了封短讯
只是想问你过得好吗？
还有常常生病吗？

这里没有人和我争
风扇开大开小

有点意外你还有来这儿
毕业后
你像人间蒸发了
部落格也没有
谢谢你有时还想起我

Dreamt of you and I
You, blue dress white shirt, and I
white shirt
grey dress and the blue tie
Just like the old times

----"Old Times" ShuWhey

病了

病了

很努力的灌水
早睡

知道吗？
不在家的时候
生病
是没有人来管你的

不是他们无情
只是个人有个人的事情要忙
有谁有空服侍你？

不小心让妈知道
不出我所料
没有好结果
让她唠叨了很久

连仓鼠都不来关心我
甚至质疑我照顾自己的能力
没良心
我会把你关在水瓶里
不透明那种

快点放假
想家，想哥

都不懂他回来那天
能不能去接机呢

每天都在喊累

突然很喘

不懂为什么
觉得这几天的时间
排得满满的

当然比中学的轻松多
可是还是有点累
可能现在
有家归不得

我们要考试了
对，考试
新年过后

好消息是
化学有走上轨道的迹象

数学节让人无言
我班有一个跟WINSON一样怪的人

不打了
很累
还有书要读

好像每天都在喊累
不过真的
很累

小小事情

发生一些事
心情不太好

原谅我，朋友们
我不想说话

怎么会这样呢？
倒霉吧。。。
不 过，我也有错

只是件小事
这种事情在中学还少吗？
尤其中五
让列，铭幼他们知道
我为了这种事情
影响心情
一定让他们笑死

也许那时没有那么直接
也许那时有同患难的知己

也许因为他
也许因为自己
对他们的态度和看法
让我耿耿于怀

有时不能对人
抱着太负面的看法

总让先入为主
蒙蔽了双眼

恐惧

以为已经是最糟糕的状况
后来才知道
前头有更坏的在等待

是在挖掘我的勇气和毅力吗？
是不是在告诉我
我能更勇敢
更坚强？

其实我会害怕
其实我真的很希望
有个肩膀替我扛起沉重的天空
有个声音在黑夜里叫我不必害怕

总有点点寂寞
在这里有朋友陪伴
一起笑 一起被骂
一起吃饭 一起拼功课


可是有些话
找不到人说

有些温柔太虚幻
我怎么能依赖？

有些微笑太虚伪
我怎么能卸下心戒？

有些梦太真实
我怎么能不失落？

有些恐惧太具体
我怎么能不害怕？

*昨天那有力温暖厚实的手
笑容仍然生硬
我的心仍然冷冷的

琐碎

在图书馆打部落格
耳边挂着耳机
陈势安的《天后》
因为，我后面有一对情侣很吵
（在图书馆咧，讨厌！）

其实不太喜欢
在图书馆打部落格
可能太open了
虽然知道不会有人凑过来
看看我在做什么
（女鬼例外，不过她不在）

然而，不想用室友的手提电脑
Dont take for granted

才三个星期
我们已经厌倦了这里的食物
还不到一个月
唉

哥在面子书的留言
还是微笑了
毕竟是稀客

等着他回来呢
倒数他和我同一天的假期

没有标题

累~~~~~
今天出了12个小时的街
走了THECURVE和1UTAMA
买了一条很短的皮革裙子

姑姑七早八早就带我去吃早餐
然后去走TheCurve
然后又和另一个姑姑去1Utama
午餐，又走，晚餐， 再回来

其实这里的衣服不会太贵
只是食物很贵

问题是，
我身上没有那么多钱咧
也不想总是花钱
所以就没有很认真地看衣服

反正看了也没得买
那条裙子是姑姑送我的
真地很短=.='''

本来想去接机
大姑二姑今天回来马来西亚
（是的，我又很多姑姑^^)
可是晚上十一点

虽说可以随便住在
其中一个姑姑的家
然后明天看姑丈还是伯伯
载我回来上课

可是很麻烦耶
所以算了

期待着可以接表哥的机吧
他和我同天放假

今天很开心
可是细节我不想说
一直不太喜欢太公开
我和家人之间

这对我说
是很私人的

明天要上课了
又是忙碌的一个星期
星期五还有一个
不太想参加的wajib活动

我给自己打气

时事与感想

每天翻开报纸
满目沧癔的海地
每日死亡率是以千计算

那些重伤的呢？
那些被迫截肢的呢？
那些幸运活下来的
怎么创造新生活呢？

而另一岸
是悠闲的蓝天白云

我看到的
是卑贱的人命

当一条条活生生的生命
从废墟中救起
当疲惫虚脱的面颊
绽放或浅或深的微笑

是否代表着希望？

另一厢是龙舟翻覆意外
看到那些照片吗？

殉难者的家人朋友
尤其父母

我不知道怎么形容
他们的心情
甚至只是表情

我很少关心时事的
只是来到了这里
不懂
可能。。。心境改变了

我不知道能不能说
所谓的长大与成熟
毕竟这两点不是我来定夺

感想呢？

感恩
我身边的人
安康快乐

懒惰

今天好懒惰
不想做功课

算到我头昏脑涨

不想做化学了
明天吧明天

可能吃太饱了
刚刚爸妈有事来吉隆坡
顺便来带我去吃晚餐

刚好今天很忙
又很懒惰
午餐没有吃

晚餐吃到像饿鬼酱
现在饱到
只想睡觉

啊~~晚安

心烦意乱

能不能别问我奇怪的问题
然后自己在那边EMO
不出声

SMS很讨厌的一点
就是根本猜不到对方到底在说什么

我知道这个问题
回答下去
没有好结果的

我很讨厌等
尤其是卡在这个时刻

能不能别让我猜
你心里在想什么

弄得我心烦意乱

人生意义

那天看报纸
读到一段文字
关于每一个代的人
所背负的责任

如果这么说
每一个人的人生意义
就是对时代作出贡献

今天化学老师说
如果人类只是坐在椰树下
日日唱歌跳舞
过着醉生梦死的生活
那么人类的文明怎么进步？

我们这一代
对人类文明的进步
背负什么责任？

我是否会浑噩一生
在这时代，对这社会
仍是可有可无？

我没有流芳百世的野心
只是希望我不是人渣
只是希望自己
有小小的能力
作小小的贡献

如果说这就是所谓的人生意义

补习

今天好累
化学啊！！！！！
不想说太多
反正牢骚无补于事

光用嘴巴
不，我的意思是，
光用手指打电脑
我的化学不会变好
我会努力弄懂就是了

你们知道吗？
ALEVELS
竟然还有人补习？！？！

丢了一大堆钱给学院
每天上课上到4点5点
还有心情补习？？？？？？

小学中学还补不够吗？
如今还要补？

这还叫什么人生？

我的最佳拍档

昨天打了电话
问候在当兵的集栋
然后又SMS了一整天
结论是
跟他比
我很好命。。。。

0545就得起身
然后一整天活动
食物是不用说了
他说，
汤好像在和胡椒粉和味精

与世隔绝
只有周末周日才有手机
没有电脑没得上网
连报纸也好像没有

尽管如此
听他的语气
在那边过得很开心
和某某富家公子很好
（”大家都光头咧！！“他说）

WINSON的探望
让他很意外很开心
如果我去看他
他也会那么高兴吗？


加油耶
我的最佳拍档
新年回来时
我要看你光头的样子
我要看你变黑变胖的样子

顺便在这里告诉你
今天的娱乐头版是
“双J恋”复合了
哈哈
不过周董还是没有出新专辑

家

今天好开心
爸爸妈妈带弟弟来看我

好久好久没见到他们了
说了很多很多话
告诉他们我在哪里吃东西
告诉他们上课的情形
告诉他们所有所有的东西

问弟弟功课怎样
问弟弟什么老师教什么科
问弟弟华联有什么新闻

然后叔叔带我们去吃自助餐
我没有像往常那样
吃到很饱很饱

很珍惜能和家人一起吃饭
我一直很珍惜
就算天天有得一起吃饭的从前
我都很珍惜
只是，现在更珍惜

是的我很想家
我也一直倒数可以回家的那天

但我没有告诉爸爸妈妈
我不想他们担心
我很清楚的知道
就算我想家
我还是有能力应付得来
我还是过得很好

想家已经是一种必然
游子总该想家吧
我没有让这情绪影响我

无论心情，学业

我还是过得很好
希望他们也是如此

希望弟弟不要有事

安康快乐就好了
我要求不多
真的

没有人理我

没有人愿意理我
MSN FACEBOOK
甚至于SMS
都没有人愿意理我

很孤单
真的

这个周末
很多人都回家
像新宜
亦敏她们又不是住宿舍的
哇哇哇！！！！

不想读书
可能太累了
数学算来算去还是算不到
所以算了

星期五
最多课的一天

还有，
有那个很恐怖的老师的课
其实他很好
可是我还是觉得他很可怕

跟亦敏, yu chen, joey还有秋萍
吃午餐
除了半路跑掉的秋萍
我们四个
在PINK差不多讲了一个半小时的话

所谓PINK
是学校后面对面一间粉红色的餐馆
隔壁还有orange, white什么的

说我们的中学
让她们看我们的毕业照
她们说
我们班上的女生都很可爱
铭幼和燕很漂亮

说班上可爱好看的男生
可惜
班上最腼腆可爱的那个
下个星期要换班了

可是周末了
她们都回家了
剩我一个
欣赏孤单

还是去读书比较实际
对不对？

等了那么久
还是没有人愿意理我

寻找诗意（后面好像有点离题？）

在我被化学烧到焦头烂额的时候
吴老师传短讯告诉我
我的作品得了奖

说真的
很久没有写诗了

我不知道为什么
可能
没了动力
没有理由

忽然觉得紫色是太遥远太虚幻
忽然觉得蓝天白云是要不可及的奢侈

重读我的作品
觉得现在的自己
好像少了点什么
原本拥有的某种情怀
似乎遗失了

很想把它找回来
我中五的时候
总能从身边的人事物
感受诗意

只是短短几个星期呀
怎么就不见了？

是我move on了吗？

觉得自己像是
迷失在交叉的道路上

我会寻到对的路
我坚决相信

我身骑白马 走三关
我改换素衣呦 归中原
放下西凉 没人管
我一心只想 王宝钏

http://www.qq190.com/getgeci/158054.htm

（点击聆听徐佳莹的《身骑白马》）
（很喜欢的一首歌，虽然不太明白词义）

我身骑白马 向前方
我改换盔甲呦 展翅膀
放下怯弱 迎风浪
我一心只想 要勇敢

（改词：紫薇）

讨厌无奈

很多事情
不在我们的掌控中

我很讨厌无奈的无力感

不是说努力了
付出了
就会有结果吗？

我很早就知道
那些都是骗人的

当我努力过
付出过
仍是枉然
除了接受成事在天
除了无可奈何
又能如何？

我曾天真以为过的
一分耕耘，一分收获
可是，事实上
十分耕耘，
能否有一分收获还是个问号

对不起
我努力过的
真的
相信我

从争取到自私

想要，喜欢的东西
都要靠自己争取
而且要快。

所以，今天我聪明了
不再重蹈覆辙
所以，我得到了~~~

其实是很浅显的道理
争取
但在家的羽翼保护下
该有，不该有的我都有了

在这里很多东西
都靠自己积极争取

深切体会
在争取的过程中
很多时候
自私很难免

所以我昨天说
自私和自我保护的界限很模糊

当然不是踩着别人的伤口
往上爬

无伤大雅的自私
真的
真的
很难免

如果为了自我保护而自私
那算自私吗？

最近一直很迷惘
关于自私

后悔

如果重头来过
我依然故我

有机会让我考到更好
我还是会放弃

是的
我无可救药

用那些时间
换取一段友谊
我没有后悔

都是感性得无可救药
但我愿意

我总是跟随世俗的标准
做对的决定选择
偶尔
要犯规一次

不管别人准许与否
不管到最后
他选择跟随世俗规定的对错
那淡淡一丝的后悔

乱七八糟的累

好累
可能太久没有上课
一时不能适应这种
跟功课和温习追逐的日子

有点脆弱有点累
大多是生理上
少数是心理上

想找一个人让我撒娇
想找一个人宠溺我任性地无理取闹

在这儿最常见
一对对甜蜜的情侣
尤其是晚餐时间

是 没有心 没有力
来维持一段感情

是 没有紫 没有蓝
来相信永远承诺

帅哥很多
温文儒雅的很多
高大威猛的很多
眼睛会放电的也很多
但没有一个是拨动心弦的弓

补充一下
这里没有会帮女生开门的绅士
连最基本的风度都没有
争进电梯候
拿apparatus时

不过我越来越习惯
凡事靠自己了

其实
自私和自我保护
两者之间的界线很模糊

其实
微笑点头很容易
深交很难

其实
一见钟情
是神话中的最神话

其实
我不知道这篇部落格的主题是什么
我亦不懂该取什么标题

我只是把闪过脑海的想法打下来 没有力重组

有点安静

今天是第一天
自从来到这里
没有打电话回家

原因？
觉得妈妈好像不想我天天打回家
想要我独立吧？
反正也没什么重要的事

会给她我没有在专心读书的错觉

那好吧
今天我努力的
希望能了解化学

做回了问题学生
到化学老师的办公室了解一下
刚才他到底在说什么

燕没说我还没发现到
我总是进出化学老师的办公室
不懂
可能跟化学无缘？

这是好的还是吧？

还有RM130的生物课本要买
还有数学
还有MALAYSIAN STUDIES
还有LAB COAT
穷了我

还有还有
今天也是第一个晚上
来到这里
没有你

一个星期

一个星期
过得很慢

多多少少
已经习惯了这里的生活

来到这儿
还有人让我依赖
日常生活上
情绪上
感激有你们~~

虽然还是吃不惯这里的食物
很咸
很大碗

这两天下了雨
讨厌
坐巴士都淋到
全身湿湿

好累
想到明天要上课
不过不能怨什么了

加油耶！！！

想她想她

跟淑佩和燕去shopping
好吧，又是pyramind
因为sadly我们只有交通去pyramid


燕很早就跑掉了
交通问题还是什么

我们真的很久没有坐下来
好好说一整天的话了
怀念中学的日子


一路走来最后还是他
很少人能够酱紫吧？


最近麻烦她很多
如果我们还天天在一起
多好呢？


我说真的
天天一起上课
吃午餐
吃晚餐
shopping
讲废话


讨厌这里的line
她上网也是来匆匆去匆匆


这就是所谓的move on？
我宁愿回去华联的日子
是
说句真话
那时是比现在枯燥多


但是有她
可以天天见面

好想她好想她
真的很想她

适应

脚要断了
今天去了SUNWAY PYRAMID两次

第一次跟来自槟城的新朋友去
迷路掉
差点回不到巴士站
差电迟到化学节
化学老师第一天已经警告不可以迟到
幸好巴士很快就来了

然后，
放学了跟那只慧盈去
听班上一个同学说走路只要5分钟
结果一走就30分钟！！！！
脚要断了

已经慢慢适应这里的生活
交了几个新朋友
虽然还不是很熟
但相处愉快

渐渐习惯是我们换班
不是在班上等老师

渐渐习惯自己找吃
要吃得健康

渐渐习惯没有得天天看到家人
渐渐习惯放学赖在图书馆
渐渐习惯独立坚强

还是有点想太平
想家人
想朋友
想念太平的雨

在这儿没有下雨
我也不希望下雨
很麻烦

改变

换掉了layout

原因之一
太有空了
忙的日子明天才开始

其实,
每一次觉得自己心境有所改变
能说是成长吗?
我都会换layout

以前很过分的
整个部落阁搬家
但这里很有家的味道
不想搬

轻轻拿下梦幻的紫色
开始为自己的柴米油盐烦恼
应该学习活在现实中了吧
梦偶尔做做就好了

所以換了木色
想用一块一块的木板
把生活牢牢钉起来

收获要靠付出才能得来
成功要靠汗水才能得来
幸福要靠感恩才能得来

好累的第二天

若眼光永远都望向远方，那么就只能羡慕别人的境遇，一辈子活在叹息里。
——《星洲日报副刊》

好累

时间表出了
老天
我竟然读S2
算第二班吧？

我知道我不是什么精英
但从小到大
我都是读第一班的
还没正式上课就堕落了
心碎....................

而且人家S1
星期五1230pm就上完课可以balik kampung
我还要上到4点
什么天理？！？！

看到时间表就累掉了
打个比喻：
星期一
我要在西楼低层上完课后
下一堂课飞到东楼三楼去
那两堂课是连接的
对
一堂1030AM完
另一堂1030AM开始
想到都累

一些学会乐团之类
在招生
其实看起来真的很好玩
尤其今天介绍那个乐团

可是
读了中学那么多年
我学到了很有用的就是
课外活动这种东西
慢慢看 慢慢选 慢慢参

今天到此为止
好累
想睡觉
想回家

我的第一天

我以为我们来得早
可是校园已经爆满了

还没走进校门
看到长长的车龙
塞了整条街
很羡慕那些还有家长载来上课的人

当自己还拥有这种幸福的时候
我都没有察觉那是一种幸福
总要失去了才懂得珍惜吧？

踏进校门口
严格来说不算校门
就一个广场酱紫
他们叫FOYER
那些家长多到
好像一年级开课酱

午餐
不说了
是一场悲剧
原来这里的食物那么贵的哦
我在努力省吃俭用

那就算了
可是可是
有些幸福的人
竟然还有爸爸妈妈陪吃！！！！
欲哭无泪

不过
说真的
这里很好，我很好
真的
譬如游泳池就在我楼下
譬如超级好的室友
还有今天遇到的旧朋友
和刚认识的新朋友
真的，
第一天上课
很好

坚强

竟然才过了·24小时
老天，我一直在看日历有没有假期
可以回家

不知道哭了多少次了
不敢打电话回家
一听到妈妈和阿嬤的声音
哽咽到不能说话
只能“嗯，嗯”应她们

才24小时！！！
我还有超过24天才可以回家

我告诉过自己
长大了
要坚强的
我是大姐
要作好榜样的

加油
我会坚强的
我会乖的
我会努力读书的

我盯着映幕很久
我还是不懂要打什么

我在想象
放学没有得回家是什么感受

我希望
课业很繁重
让我没心情想家

我会很想这里的一切
爸爸妈妈弟弟阿嬷阿公
阿列明仁铭幼黄靖祝儿雪娟妙思集栋骏杰敦杰和民
还有其他很多很多的朋友
天天下的雨

随心一笔

今晚很多东西写
可能因为他不在( 网上? )
可能因为快新的一年
可能因为我快离开了

即将跨进人生另一扇门
我能坦然自若吗?
是的,
很乱很乱的思绪

很多私人的原因
我不想说

昨天看清了很多
包括毕业后叫出来喝茶
比登天还难
不是这个不去那个不去
就是一个两个电话打不进
叫到最后那几个
我真的很想骂三字经了

我知道他们都有原因有苦衷
所以
我无可奈何
因为我太明白
那些原因苦衷
我也曾有过

兜兜转转
其实还是回来说他
嘿
没什么好说了
keeping it to myself
(我知道你还是有来这儿的)
不过
说真的
没什么好说了

妈来赶我去睡了
还早
1110
不过还是得走了
不想和她吵太多

惹人讨厌

有些人就是特别讨人厌

我不知道为什么
我真的没有故意去讨厌她们

同样的文字
同样的话
由别人写别人说
我没有感觉

偏偏
出自她们的手她们的口
就特别讨厌

无名火烧起
我害怕自己有一天
真的冲动地口不择言

刻薄的嘲讽
的确曾经出自我口
不过那是不懂事的小时候

中一? 中二?
我的那些热讽冷嘲
给我很深刻的印象
及影响

我发誓过
三思而言
我在学习
冷静处世

毕竟, 怎么说都长大了, 对吧?
I dont wanna be a bitch

我还是有权利讨厌

用沉默用冷漠
讨厌她们

满足

原来真的会心酸
我以为我习惯了

原来不是习惯了
就会麻木的

我会微笑面对
我晓得这已是最好的局面

生活已待我不薄
又何必奢求太多?

我很满足于现在的生活
真的

相信我
我只是
自私的心在作祟

尽情尽情的玩

我回来了~~
玩到很过瘾
在酒店里
爸妈一个房间
我和弟弟一个房间
每个晚上玩到不用睡
最爽的是半夜跑去酒店隔壁买PIZZA
还有7-11买杯面
好吃~~~

在沙滩也玩到疯掉了
跑去认领一个被遗弃的FLOAT
在海上当船玩
弟弟讲我BLUR掉了

还去做了MIDECURE和PEDICURE
虽然有点...
哈哈
因为还没干我就乱乱抓东西

应该是第一次
也是最后一次
那么放肆的假期
从前还要担心
明年还要回校上课呢
现在
是的, 还是得上学
但暂时没有那么大的压力

生活的重心已经变成
玩

I'm on a blue sky holiday

I'm on a blue sky holiday
my favourite kind of holiday

Now, it is 2am Malaysia time
I just found a hotel to sleep in
with a computer
with very very very fast internet connection

Sad thing is
cant type chinese...
I will type in Siam
if i know how to ^^

Sandy beach with blue sky
long stretches of night market
classy shopping comlex
MY KIND of holiday

no photo at the moment
because
no cale at the moment

笨蛋

我是闲到
头脑烧坏了
还是
头脑生锈生到人变傻了

我不想当笨蛋
真的

可是我为什么还在挂在网上
不去睡觉?

管它
我有随心所欲的权力
虽然
在有些我专署的特权
已经取消了

明天
我要去寻找我的蓝天白云

记得要想我^^

送你一首<烟火>

是否还记得 一起看烟火
我在你眼里 看到闪烁
冷冽的寒风 把你吹向我
抱你在我怀中 没想太多

爱情里的心动 常常让我难以去捉摸
付出感情太多 原来多情人 总被伤的最重

想起你的拥抱这感觉
短暂纪念 在你我之间
有时说变就变 就像烟火
下一秒消失不见

想起你的微笑这画面
短暂纪念 放在心里面
你说过的永远 留在昨天
就当它是我最美的纪念

我的心情今天已换了季 天边出现彩虹
晴朗阳光洒在我的天空 闪烁 喔…
像是笑着告诉我 爱到最后是宽容

还有你陪我走过这一切
记忆中你 那些微笑的脸

说不上为什么
一直很喜欢这首歌
尤其那几句
"爱情里的心动 常常让我难以去捉摸"
"有时说变就变 就像烟火 下一秒消失不见"

心动很抽象
比任何感觉, 任何情绪, 任何心情
更为抽象

很多人, 很多时候
心动了也不知道
或者更正确的
不愿承认

很正常是吗?
因为我们都被很多因素
消灭了勇气和激情

世事是善变的
虽然依照着固定的方程式来改变
甚至很多时候
是我们清楚明了的方程式
我们仍然只能眼睁睁看着它们改变

知道了又怎么样?
甚至知道最后的结局是这样
很多时候我们都无力扭转
留下的
是一地的无可奈何

送给你吧
这一首歌
光良唱的<烟火>
光良的歌总是干干净净, 温温柔柔的

坚持这首歌有我们的影子
不过别误会
和心动还有多情没有关系

茫然

对和错到低应该由我定义
还是由别人定义?

其实感情都没有所谓的对和错
对吗?

其实两情相悦就好了
对吗?

两情相悦很奢侈啊
而且我挥霍掉了
开始很后悔

怎么时间错得那么厉害?
重新来过
比
再见亦是朋友
更神话

上课的日子

想找人吵架
"喂"
"什么什么? 要打架啊?HANTAM SAMA LU!!!"

没有做功课

“老师讲没有教的人考试扣十分….”

"喂, 借抄一下!!!"

“我也没有做!!!”

"班长....等我!!!! 我还没有交!!"

没有MEETING的星期五

"等下放学我们一起去吃! 谁要去?"

有第十节的上课天

"我要PONTENG!!!"

"班长!!! 什么老师没有来?!?! 去换节!!"

"老师...快点放学啦!!"

"老师, 今天休息一下不要教啦"

老师 : "你们每天都休息的啦!"

大热天 "

很热!!累lo…. 要睡觉!! "

冷天

" 很凉啊~~~睡觉..."

每天早上

" 很冷!! 关风扇!!" "喂...热到要命!!! 开五号!!! "

分纸的时候之一

班长 :"谁没有拿到第XX张?"

(没有回应)

(过了很久.......)
某同学 : " 班长, 我没有第XX页."
班长 : "刚才我问的时候你又不出来拿?!?!?!? "

分纸的时候之二
班长: " 谁多拿了? "
( 没有回应 )
班长 : "等下我发现谁多拿我一定骂死他!!!"
( 过了很久......)
某同学 :"班长, 刚才的纸我多拿了一份.."

去SC LAB /周会/AV ROOM
班长:" 去LAB!!!!" "小朋友, 排队啊!!!"
“Yorrrr….做么要去? 不要去可以吗?
(没有人出来排队)
(班长/学长关灯关风扇)
"喂~~~~~~"
"快点啦!!! 要我请多少次?!??! 老师在等了知不知道?!?! "

一起上课的日子

已经已经

变成回忆

我们回否

有时想起?

正式结束

完了
SPM正式结束了
不可思议
我竟然不再是
中学生的身份

怀念?
其实有点迫不及待离开

兴奋?
我只是想睡觉
累到.......
昨晚睡不着

相机不见了
明天PARTY怎么办
好想哭

我有预感
生活开始走下坡
在SPM过后咧
真的是

连自己都不知道的挂念

我一直都在挂念你
习惯到...
连自己都没有发现

心跳加速不算喜欢
你说的
我很同意

可是开始怀疑了
其实曾经真的很喜欢你吧

挣扎了很久
我还是拿起了电话
发现你有点.....冷漠

你累了吗?
还是不想和我说话
我想了一整晚还是没有满意的答案
后来, 是的
你解释了

我们真的越来越远了
发现我们都不了解对方的生活
哪怕只是最基本的
最近我们在做什么

还是只是我?
我一直以为
没有见面以后
我忙我的, 你忙你的
连上网也没什么遇到
那种疏远

昨天
发现
我还挂念你
挂念得不自觉

我们还能成为很好的朋友吗?
曾经有一个朋友告诉我
再见亦是朋友
是神话

MSN里你简短的回复
我却步
宁愿APPEAR OFF9看着你的名字闪烁着

觉得自己很傻
不懂啊
我以为我不会在意这种东西

甚至不确定你有没有再来这里了
所以我才敢
轻轻的 轻轻的
敲着键盘

像敲着琴键那样
轻轻的轻轻的

New Moon观后感

昨天化学考完

我跟燕连校服都没换

就跑去看New Moon

最不喜欢这一本

预料之中戏也不会太喜欢

而且, Edward大失所望

为什么总是有邋遢的胡渣?

发型也不好看

意外的收获

发现Jacob真的很帅很man咧

无论生气微笑

什么表情都好

还是一级帅一级

尤其短头发的时候

尤其雨中那一幕

所以我从Team Edward换去Team Jacob

也因为比较喜欢那平平淡淡

他和Bella故事中的日久生情

那种轻松浪漫比较实际

我真的不相信一见钟情

也不太向往Edward和Bella那种轰轰烈烈

我心目中最帅的Cullen

Carlisle

Jasper可以排第二吧

还有永远最漂亮的Alice

Bella在new moon变的不太好看了

很喜欢那幕

她用很娇的声音反驳Jacob

" I won't hurt her !"

无论如何,

还是不太好看

故事有点拖

而且太多慢镜头

只有那幕跑到

慢镜头用得好

特效都不太精彩

狼都太假了

而且主角的光芒都被配角抢掉了

不过我看电影

好故事

有帅哥美女就够了

反正只是娱乐

何必要求太多?

请别嘲讽

请不要用嘲讽
一根一根手指替我算这条路要走多少年

请不要用苦口婆心

告诉我不要为了取悦别人选这条路

请不要用不可思议

告诉我我会嫁不出

请不要用质疑
告诉我我必须熬夜, 我生活作息会不正常
甚至关心我将来的性生活

请不要用不屑
为我定义天堂和地狱

我比你们更清楚这条路的荆棘
我比你们更清楚我人间的定义
我比你们更清楚须付出的代价

也许你们不赞同
甚至讨厌
我没有奢望你们的点头
我也不需要你们的颔首行事

但
请别诋毁我的梦想
请尊重我的选择

你们善意的关心劝告
还有真心祝福
我真的感受到
也真的很感谢你们

但我真的很讨厌那些嘲讽
尤其是"提醒"我会嫁不出
我的婚姻还轮不到你们来担心
虽然知道你们无意

为自己喜欢的东西牺牲
是天经地义
甚至是幸运幸福的

一帆风顺的时候
我会感恩
汹涌波涛的时候
我甘之如饴

I believe in angels
something good in everything I see
i believe in fairy tales
A happy-ever-after awaiting

16和17的爱情

16岁
伸出双手企图握紧
虚无缥缈的爱情

一直憧憬着, 期待着
以为握着了什么
回首
都不过过眼烟云

用了四年的时间
抽离对他的迷恋
还有频频回首的眷恋
说真的
已经记不起
当时深爱的感觉
已经好遥远, 好遥远

16岁是个转折点吧
那年我变了好多
对人生和生活的看法
感情的观念
待人处事
.......

17岁呢?
17岁, 觉得家人最重要
17岁, 觉得朋友我最在乎的

17岁, 觉得情歌总少了点味道
17岁, 觉得爱情是个沉重的负担

其实一直向往
友谊升华的爱情

我不相信一见钟情
我更喜欢慢慢酝酿
从淡淡的友谊
到会心一笑的默契

习惯身边一直都有对方
那种自然

就像
躺在草地上看云
在慵懒的下午
对吗?

很想放弃

考试不会
是最悲哀的事情

因为没有人会相信你
因为没有人会给你实际的帮助
因为人家都只会给你空洞的安慰
什么多读就会类似的废话
有时甚至干脆落井下石
直接说你虚假
明明就很厉害还装傻

我的物理很糟糕
不是我不要读
物理不像历史, 生物那样
读了读了就会

物理更不是说读会了书
就考得好的
读和做习题
是很不一样的事

很无奈
很沮丧
很无助

为什么每个人都说容易?
为什么每个人都觉得批改很松?
为什么老师说SC1的人物理都会拿A?
为什么老师说不是白痴都会及格?

难道我真的比别人差那么多?
难道我特别笨?

是的,
我没专心听课,
我很讨厌物理,
可是,
我尝试专心, 我尝试喜欢
结果还是失望

我真的很想放弃
真的

STUDY GROUP

看了大家的部落格
STUDY GROUP各自精彩
佛教会啦, STARBUCK啦...
总之都是一GANG一GANG的..
很爽

原本我也是不太相信STUDY GROUP这种东西
好像只是去讲话去玩
有的纯粹为了.....拍拖?

没有想到....
我也有STUDY GROUP这一天呗!
地点:KFC

我知道很奇怪
这是妈建议的
因为那天WINSON BLUR到图书馆没有开
还叫我们去图书馆
结果辗转很久
决定KFC的时候
沦落到只剩下我, WINSON和汶豪

我们很乖很乖
真的有读书的....
除了汶豪只顾着
讲话 发呆 吃

WINSON拼ACCOUNT时
不忘抢掉我的一条HOT ROD
还有一杯PEPSI

我用剩下一条HOT ROD和一杯PEPSI
挨了差不多三个小时BIO的煎熬

等下还要去图书馆
不能再去KFC了
我们的钱会流到很快
而且体重会一直飙

大家加油哦.....

胡言乱语

不是我不明白
有些话没说出来

你没有说
我也没有说

我知道
你也知道
其实需要勇气

我们却不是勇者
只当感情的逃兵

最后的结局
是否又是一对很好的朋友
渐行渐远?

我很不甘心
为什么一定要照这个公式?

你一直很喜欢颠覆传统
你一直很喜欢表现特出
不是吗?
那我们能不能
别那么死板, 拘谨, 矜持?

我自问了解你的性格, 你的梦想, 你的脾气
你甚至比我更了解我自己

爱情需要不顾一切的冲动
才能陷入这万劫不复的漩过
而我们总是太冷静, 太小心


只是一时感慨
当我没有说过什么吧

被考试烧到焦头烂额的时候
总会胡思乱想

随言随笔

打部落格跟读书
其实没多大关系吧
就像读书跟在FACEBOOK流浪一样
其实没有很大影响
所以手痒痒还是来打了

每分每秒每时每刻
都不想读书
我不知道自己原本那个动力
去了哪里

等下下午还有一张高数
早上那张还算顺利吧
做得心惊胆颤
真的很怕会算错

接下来是我的死穴
三科科学
生物, 物理, 化学
真的需要很多很多的运气

昨天遇见一个久违的朋友, 在MSN里
也不能算真的久违吧
只是, 曾经我们是天天"见面"
虽然只是在MSN里
说再见的时候, 突然好想他
好想问他, 过得好吗?
好想问他, 考试顺利吗?
好想问他, 开心失落的时候有人像我从前那样陪着他吗?
好想问他, 偶尔会想起我吗?

NS的KEM出炉了耶
我还是没有胆去查
当作, 当作我没有就好了
我一向擅长做驼鸟
把头埋在沙里那种

对了, 在这里想对JACK说声
生日快乐!!!
虽然我知道他看不到
对不起真的忘记了
今天才想起的时候
看日历才发现已经过了
老实说, 真的已经对今天几号
一点概念都没有

最后
还是那句
快快考完快快过
^^

祝大家好运

只是想说.....

只是想说.....
虽然答应过自己
SPM期间不可以打部落格
可是今天是特别的日子
我想犯规

只是想说......
历史过了!!!!!!!!!!!!
哇哈哈哈哈....
所以...嘿嘿
我就偷偷...一次

只是想说........
刚看了两个中四学妹的部落格
不是很熟
就招呼也没有打那种
所以, 只能是学妹吧

只是想说.......
有点怀念中四无忧无虑的生活
连功课连成绩我都没有忧虑过
所以才会,沦落到那种
SC1也差不多进不到的田地

只是想说......
怀念归怀念
如果叫我从来一次
我可不愿意

只是想说.....
第一次
我考试会紧张
我考试竟然会需要深呼吸
来减低心跳的频率

只是想说......
原来我会忧虑我会不会考好
这是从小到大没有出现过的
从来只是害怕考不好而读
考过就算
可是现在
考过后还一直担心
会考好吗?会考好吗?

只是想说.....
今天要很早很早睡
补眠!!!!

玷污

有个人玷污了我的歌
应该是说
我们的歌

我能不能直接一点说
她 从 来 不 是 我 们 班 的
无论她现在还在不在这里
她都不是我们班的

这首歌
"承诺" "PROMISE"
是完完全全属于华联2009年5S1的
那天演出
应该来的人
都来完了
没来的都有自己不来的理由
没有缺憾了

如果你还是要说
少了她, 缺了她
那能不能把那个缺角
放在属于她的地方?

我知道, 我对这首歌
已经近乎幼稚且不可理喻的执着了
但我还是执着着
也许这就是集栋所谓的创作执着
不是每个人可以了解的

我知道,
这部落格一发
会至少伤害你和她
但我还是坚持我的立场

如果你们
说我无情
说我冷漠
说我虚伪

那你们知道吗?
她对我的伤害
她对我的背叛
她对我的出卖
难道少了?

可能你不知道吧
而她,
可能她习惯得
根本没觉得有什么不妥

我没有无情,
因我由始至终都不曾动情过.
我没有冷漠,
因我由始至终都不曾热情过.
我没有虚伪,
我的每一个笑, 每一句话
都是真心的.
我不高兴的话没有说出口
只是不想撕破脸, 不想吵架
忍无可忍的时候
我还是会表达我的愤怒不满.

而且我非常讨厌
整天装软弱
博取他人怜悯的人
无论有意无意
偶尔几次不要紧
但太频密总教人反感
或许这叫悲观?

我自问,
我已很努力地找理由找借口
为她的错误
一次次, 逼自己设身处地着想
逼自己别计较
比自己原谅

我不知道
你看了这一篇部落格
会否觉得我幼稚可笑

但我真的很介意
你部落格那么说
你也知道
我脾气一直不好

其实我想写这很久了
但愤怒只会让事情更糟
所以
我用时间沉淀了心情
稳定了情绪
选了一个万籁俱寂的午夜
以镇定的思绪写下

一张照片会说.....

我的班....

我的"癫癫四人组"

我的"世纪花痴组合"

我的最佳拍挡 (是的, 我们常吵架赌气....)(可是我们还是很好^^)

我的星期一DUTY的PPS

(应该是最懒惰KETUA+最懒惰PPS)

我的"KOPEK党"

(我们竟然没有合照!!!!PARTY那天一定要合!!!!)

(照片是跟着班上的座位排...)

还有这...不懂叫什么名...

连脸都没有...哈哈

告诉你们

两只手是幼的, 两只是喵的. 一只是我的....

还有别忘记...

每个星期五

在英文补习癫的我们.....

一张照片会说

你对我而言是如此重要

我放下所有的事

凝视你

遗忘的友谊·永恒的记忆

一段友谊的逝去
原来可以那么干脆利落

我见识到
"忙"
是一个多么LAME的借口

对,
我们都很忙
是真的真的很忙

可是,
我们曾经也是那么忙过的
却仍然腾出时间给对方

关键是在愿不愿意
而不是忙不忙

也许,
毕业以后
我必须承受更多
这样子的失去

我不相信永远的情谊
我相信一切有尽头
没有什么会永垂不朽

我也相信
每一段友谊
每一个回忆
仍旧留在心头
纵然很久很久以后
我们都已经忘记彼此的脸孔

承诺 Promise

"年少轻狂的感动
却永远留在心头
哦~~~哦~~~哦~~~~"

我偷偷地看礼堂楼上,
气球真的就飘下来了.....

那一刻,
真的好开心, 好感动.....
当唱着自己写给大家的歌
当听见台下观众的欢呼和掌声
当看见台下观众都指着WINSON做给我们的SLIDE SHOW
当听见大家卖力地唱

尤其我后面那些男生
佳俊, 宇轩他们
很大声很大声地唱

一切一切
都是值得的
虽然中途有PLASTIC BAG掉下来

想把我们表演的VIDEO放上来

可是不懂是LINE的问题

还是BLOGSPOT的问题

还是FILE太大

我等了半个小时没结果

所以算了

我们没有像预期般哭
没有像鸿坚还是SC3那些
唱着唱着就在台上哭了起来
反而到PIZZA狂庆
钱包大出血

说再见的那一刻
是的
我们的心情是很矛盾

大多是开心吧
伤感还是淡淡的
也许我们都在期待
最后一次那个BBQ PARTY
那次才会哭的浠沥哗啦吧

毕竟还有一个SPM哽在咽喉
我真的不能让情绪操纵着我

毕业演出

很难想象

明天我们就毕业了

一直以来

对我而言

中学毕业是个遥不可及

的远方

原来, 那么快

我们已经走到那儿了

不舍吗?

迫不及待吧?

其实, 都有一点点

带着一颗忐忑的心

期待明天的演出

那会是我们

最无瑕, 最感动的回忆吗?

我们为了这短短的几分钟演出

吵得面红耳赤

被骂得莫名其妙

却都在今天的彩排融化了

我们都很用力用心地唱

尤其尤其

BRIDGE的时候

气球飘下来的时候

愿明天, 比今天更完美.

我们一直问

明天会哭吗?

也许吧,

每一个人

都有不同的理由

也许因为,

同窗多年的朋友就快分道扬镳了

也许因为,

不能天天见到暗恋的对象了

也许因为,

朝夕相对的情人就得靠思念联系

也许因为,

从今以后见面不再理所当然

似乎每一年的5S1

毕业前都会在同样的地点

摆出这5S1的字

我始终觉得

今年穿着班衣的我们

最好看

选择

有A-LEVEL 不读
去读MATRICS
是一件很笨的事吗?

大多数人都说是,
大多数人都说我有能力读A-LEVEL
何必委屈去MATRICS

从天堂掉去地狱,
那是老师的形容.

真的有那么糟糕吗?

我一直觉得,
出外读书,
不吃苦
还叫什么"离乡背井""寒窗苦读"?

是的,
我有我的理由,
也许有人会认为是不成理由的理由,
也许有人认为很可笑
也许有人认为不可理喻.

每一个人的想法
都是不一样啊......

还是有点害怕,
我会否做错了选择?

烦,
但我觉得,
一旦认定了这条路,
就继续走下去吧.....
是不是?

而且, 最重要的
SPM都还没有过

我很坏, 因为....

我很坏

因为
要考试了
我还是没有心读书

因为
答应自己在班要读书
却一直讲话

因为
我懒惰
没有去唱歌

因为
我上课一直讲话
没有听老师讲课

因为
我一直骂WINSON

因为
我一直跟集栋吵架

因为
因为
因为
因为
明天我没有裤子穿!!!!!!!!!!!!!!

SOLO

原本我不想说太多
原本我想保持沉默

但那首歌词是我写的
我抱着大家一起唱, 一起感动
的感性来写的

可是今天, 事与原违.

我绝对不是为了自己没有得唱SOLO
心理不平衡而反对

那是我们的歌
是我们大家一起唱的
那是把我们团结起来的一首歌

原本是满满的感动

原本唱到好好的
原本大家都很有热忱练习
可是今天呢?


可是, 今天的练习
我看不到, 感觉不到
之前团结的感动

我知道,
他们也是为了顾及大局
他们有他们的理由
但, 他们有听我们的理由吗?

我话没说完, 就被打断.

我们都有把反对的理由说出来
可是,
一一被驳回
我们吵得过她吗?

最后我们都不说了
最后我们弃票
最后我们说我们没有意见

是的,
最后有一个所谓
"两全其美"的"完美"决策
完美到没有理由可以挑剔
所以我接受了

我能怎么样?
其实那已经算是"大家在唱"了

可是还是过不了心理那关.

也许SOLO这字眼太刺耳
我真的不能接受

领导人下台
只会让事情更糟
而且, 我觉得
似乎有点威胁的意味
虽然我很清楚的知道
她真的并没有这意思

他们说,是我们EGO我们HAO LIAN
不尊重不接受别人的意见
其实我混淆了
现在是谁不尊重谁的意见?

我写这首歌词的原意
已经被扭曲

好不容易建立起的团结
就那么轻易倒塌

我说过的
最后的决定是什么
我都会接受和尊重

忽然累了
忽然灰心了
忽然觉得我应该保持沉默的

就算有差错 有些遗漏

无法回到从前的你和我

这纯粹是我的发泄
请别拿来大做文章
我不想听到明天
又把事情闹大

就酱决定了
我们就酱唱下去

全新的我

今天妈妈说要去剪头发
我也跟着去
去了一间从来没去过的理发店
把头发剪短了

原本有卷底的头发
烫过离子烫后
再剪多两次
那种光景能想象吗?
哈, 我现在就是顶着那么恐怖的发型

尽管爸妈都说好像没有剪到
但我还是认为短了很多
但理发师好像不太舍得帮我削薄
(像我那样厚的头发确实很难得 :P)

然后, 跑去游泳
发现真的很久没有游了
而且, 难得今天天气那么好.
原本想叫汶豪的..
后来, 因为这样那样
没叫了.

我喜欢把剪头发当做是
一个全新心境的开始
我喜欢在冷冷的泳池里
洗尽一切的不快乐

全新的我
面对生活

了解

"没事了"

我鼓起勇气
道歉
他说没事了

虽然不晓得是真没事呢
还是假没事
不过,
我相信他的.

我不想质疑他
我想他应该不会把对人的
负面看法
收在心里

应该.
表面上看来是这样.

发现, 认识了他快五年
其实不太了解他.

了解到的
都是很表面的他.
像老师说那种,
飘在水面的东西.
至于里面隐藏着什么呢?

身边很多朋友都是酱

认识很久
很谈得来
天天见面
其实大家都只了解
彼此的表面

这未尝是件坏事吧
毕竟
我们都没有太多的时间和精神
了解每一个人

有共鸣有感动
有真心有诚意
有人陪伴走过成长的路
其实已经很足够

对不起和不哭泣都不容易

最近心情有点复杂
尤其面对他的时候

五味掺杂?
百感交集?

可能到了最后一刻
BBQ那天
我的"对不起"还是说不出口.

谁能给我勇气?

真的很想问他
幼常常挂在嘴边的问题
"你会看不起我吗?"

是的,
他绝对有条件轻视我
但我知道,
他永远都把自己
对人负面的看法
摆在心里.

原本陌生的热泪盈眶
渐渐熟悉
想哭的感觉越来越强烈
我又记起了
忍着泪水其实不容易

不能不能不能哭啊......

我要当个坚强的人.

有点点影响了我的读书心情

真的, 不应该.

喵
可以教我那读起书来
天塌下来都不管的功力吗?

沉沦与奋斗 为了相同的梦

这一班, 我读了五年
从来没有看全班同学
那么团结过.

班刊是第一炮
炒起了42合一的热忱
虽然间中有小小的摩擦
虽然事后有小小的风波
向所有对班看贡献的人
致敬!
尤其劳苦功高的主编

毕业的脚步越来越近
毕业的气息越来越浓


大家都忙着毕业的东西
班歌, 班刊, BBQ狂欢派对,
还有拍照.

我很喜欢全班
为了同样的梦而奋斗

像努力地唱班歌

像捍卫我们的班刊

接下来, 还有BBQ还有TSHIRT还有SLIDE SHOW还有很多很多

5SC1

属于我们的班

欣赏

如果你觉得不好玩
那么我就不玩了

是的, 我是有点过分
不知道你会怎么想呢

为什么你会是这种人呢?
如果你是那种不会在乎的人
多好.

可是, 如果你是那样的话
我就不会欣赏崇拜你了

对,
是欣赏和崇拜
不是暗恋.

算了,
反正都要毕业了,
反正同学的关系都要结束了.

五年同班同学
真的很难得
尤其难得,
我对你的印象还是很好的.

正人君子
不只是我那么说而已.

那朋友呢?
我们算是朋友吧?

狼狈

把当你过路人的人
当成生命中重要的人
是种狼狈

突然觉得
这很不值得
像是贬低了自己的价值

那些人是值得我
牵挂
在乎
迁就
的吗?

到现在才发现
原来一直在瞎忙着
真后知后觉

"你对我信任多少,
我就对你信任多少"
那天讨论BBQ欢送会时,
某人对某人说的.

人与人之间应该酱的,
付出多少
得到多少

只是,
这世界
似乎和"公平"着两个字
势不两立

无聊的失落

失落的味道
其实并不陌生

只是, 我好像鲜少为了
这种事情
而失落.

向来, 总不在乎的.
也许开始小有成就后,
开始注意我的失败
别人的成功.

这很无聊咧

难

相遇很难
难道只能望着你留下的足迹
期盼如奇迹般的
偶然?

我知道
偶然更难

不一样了

突然发觉
我们之间不太一样了

也许这是最好的结局

就这样吧
慢慢的, 缓缓的, 悄悄的
疏远了.

百般滋味.
我真的不知该欣慰呢
还是伤心心碎

而他呢,
都和她要好得那么好了
还是没告诉我.

还要我从GOSSIP知道的

很怀疑他心理
是否还把我当成朋友?

有点点失落
似乎, 被遗忘了.

算啦,
反正, 反正以后都不懂
还有没有得见面.

遗憾

我不想的
真的, 很多事情我都不想的.

其实一开始, 我就进错了组.
我不喜欢短片酱的东西.

感觉上好像在为自己辩护
你们会觉得我在找借口吧
可是这是事实.

进电脑资讯组,
不是我的意愿.

不懂啦...
总之
一团糟

我以为可以相处到很好
可是, 原来
隔阂, 代沟
很大.

至少, 一切结束了.
当什么事情都没有发生过
一直是我的专长

虫虫照片辑

这是铭幼送我的虫虫...
它和两个朋友: 一个是它的双胞胎, 另一个是gene mutation的spikey
千里迢迢来到太平....

它一来到就让我领养去了....

变成我和铭幼的定情信物....

而SPIKEY让列领养了, 学坏成了不良少年

我的虫虫是个爱心虫虫....
所以我让它在屁股刺了一个心型的刺青









现在他在我的书包上
当书包守护虫虫

^^

错误

说错的话
做错的事
很多时候
都是无法弥补的了

就算是真诚的对不起
有时, 无补于事.

我尝试过因为别人的失误
受伤过
而且不少

我曾经因为自己的无心之过
或无心之言
伤害别人
而无法弥补
内疚过
无数无数次

我不能要求别人
改变他们自己

我只好改变我自己

我会三思而言
我会原谅并忘记别人
无意的伤害

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

班歌是谁唱已经不是重点了.
真的.
那是我们5SC1所有人的歌
让所有的人的声音
都被听到.

班刊的封面
是谁画的被选中
也不是重点了
每一个人对这一段青春的诠释
都不一样.

愿这段日子
以后我们蓦然回首
仍有一抹微笑
仍有一首歌
仍有熟悉的字迹

专属的秘密

这是我专属的秘密

其实我一直是你
忠心的崇拜者

其实我一直觉得你
很好很好很好

虽然我常和你斗嘴
虽然我没有很友善的和你交谈
虽然给你的微笑总有些犹豫
虽然你其实并没有我认为的那么好
虽然连到底我是欣赏你哪一点都不太清楚

谁在乎呢?
总之我一直都欣赏着
从小,
甚至在还没认识你的时候
只是从别人口中听说的你

我总是离你远远的
因为近了
污点都放大了
就不完美了

你不知道
他不知道
她亦不知道

只有我一个人知道
而且
永远只有我一个人知道

我专属的秘密

Practice Makes Perfect?

没有重重的一击
我是不会死心的

关于着一点
我非常了解自己

这叫犯贱

人家明明留给我离开的尊严
我却执意抛掉它

都是眷恋在作怪
为了要挽留可笑的
不舍得
很多时候
我宁愿放下尊严

可笑吧?
其实我现在应该离开,
我不知道为什么
我还在原地打转.

我很讨厌这样的自己,
总学不会潇洒,
总学不会说再见.

Tonnes of practices are not making goodbye any easier.
Practice does NOT nessecary make perfect.

以为的多愁善感

多愁善感
我以为那个我已经过去了

原来老师对我的印象是酱啊
还说是什么
尤其在感情上?

PN LEE更干脆
用了depress这个字.
虽然, 跟老师的多愁善感
其实没什么关联.

好吧, 其实我有的,
我知道我曾经有过.

我知道我曾经为了谁
多愁善感过.
我亦知道我现在为了谁
正多愁善感.

我知道那些诗那些词
都是多愁善感的结晶.
其实不多愁善感的人
写不出那样的诗

是一种天赋吗?

我其实不太喜欢
总觉得有点
"为赋新词强说愁"的感觉.

我没有,
真的没有.
我非常不希望
别人那么看我.

我只是比较悲观地面对感情
我只是比较敏感

可是听起来
总像为自己辩解的强词夺理
而且欲盖弥彰

可是我真的没有

我真的以为
现在, 我已经摆脱了
所谓:"多愁善感".

以为

volkswagen

可爱的volkswagen
是个很女生的车
希望有朝一日可以买到一辆...
^^

谁要送我?
小小的玩具车也不要紧
(特别献给那些还欠我生日礼物的人)

我喜欢酱的蓝色...这是什么色? 粉红? 我喜欢...

爸说apple green美....

祝儿说白色耐看...

好啦, 那些欠我礼物的...

sei(4)zou(3)la.....

努力地聊天

这几天
总有被遗忘的失落感

不想想太多
努力过着自己的生活

很多事情
我都努力地让它顺其自然

努力地
从矛盾中逃脱

努力地
忽略一些无法避免的瑕疵

努力地
收集美丽的回忆

中学的日子
已经不多了

尽管我曾说过我想快点毕业
快点逃离这样的生活

但不是没有值得怀念的时光

像今天,
跟祝儿还有铭幼
聊了很久.

中五以后,
我们就没有再这样"堕落"了.

其实我很怀念的.

也许你会说,
毕业后还有机会出来STARBUCKS聊一整天
但, 就像幼说
刻意, 反而没什么好聊了.

就这样,
只为消磨时光
只为等下课, 等放学
只为不听课
而天南地北什么都说
最好

谢谢鼓励

开学一个星期了

我知道我是不被允许碰电脑的
可是有很多话要说
所以
还是来部落格了
我不知道我还剩多少的日子
是有时间让我在电脑面前
打下心中的话

但绝对, 不长.

发现, 其实自己并不排斥
这种忙碌的生活
还点点喜欢
日子过得充实些
也许就不太有时间和心思
想太多和醉生梦死

找到了读书的动力和原因

我要努力把自己
沉溺在教科书里

这次考不好
就没有重来的机会了

谢谢你们
在这个时候提醒我这一点
你们给我的分数
对我而言
是一种我很需要的鼓励

尤其是华文, 道德, 数学, 高级数学

虽然, 其实不是很高
其实还是地过很多人
但我会视为一种鼓励
支持自己
继续撑下去

原来好快就得离开

10月了
就快SPM了
就快毕业了
MATRICS的申请就快截止了
大家都忙着铺未来的路

忙着茫然
不断地问自己
"我到底要读什么?"

如果顺利的话
也许, 很快我就不在这里了

人家说
展翅飞翔
我在班刊中
也是那么写

可是我真的
没想到那么快就得
离乡背井

从来都不是个独立的人
但我担心的不是生活上的问题
我知道
在现实生活的逼迫下
我会适应, 会长大的.

只是, 不舍得告别
无需为柴米油盐忧虑的生活
我的朋友
我的家人
还有多雨的太平

大城市, 也是那么多雨吗?

我很清楚知道,
我比很多人幸运很多
所以, 我会努力努力
读好书
考得比这次好更多更多.

如果你们爱我,
请你们为我祝福.
我亦会为你们祝福,
一帆风顺, 且安康

驾车

驾车好难
还是我太差?

不懂
好累

感觉上
不能在短时间内
学好了

感觉上
朋友之中
我是最差那个

虽然有的人告诉我
不过是一辆车吧
怎么会学好?

我也不知道
我真的
很用心的去学了