了不起的豆腐

其实了不起的是我

不是豆腐

只是这样的标题

会比较可爱，对不对？

今天做了一件很了不起的事情

我觉得很有必要来报告一下

刚才

准备我的晚餐

豆腐

终于没有给我切得烂烂

哈哈哈哈哈哈哈

很开心啊

切豆腐是一件很高难度的事情

实际上

我碰一碰它就很脆弱的

烂掉了
刀都还没提起来

所以我的豆腐

每次都是惨不忍睹的不成形

今天是很漂亮的一块一块

可惜全进我的肚子里了

没用我的照相机

留下它们美丽的倩影

没办法

饿到扁掉了

再者向来都不太喜欢当摄影师

像我那样灿烂的笑容

怎么看都漂亮过豆腐

凭什么要我给它们拍照

报告完毕！

了解眼神

我们算是好朋友吧

虽然没有常常在一起说话

我很久很久

没有和谁短讯聊天
就漫无目的地聊着

也很久很久

没有特地为了和谁吃早餐

而牺牲周末赖床时间
就很纯粹的为了好玩

真的很久了

久到我不想去记得

最后一次

因为了解的眼神并不多

而就那么刚好

对的时间、对的心情

难得让我遇见一双

谅解的眼眸

爱丁堡的第一场雪

你说

爱丁堡刚刚下了

今年第一场雪

而你错过了

因为当时你的窗帘

是关着的

我对着电脑荧幕

微微一笑

想象着打着这行字的你

我想告诉你

这里很冷

冷得像是快下雪了

我想念你还在这里

那个炎热的夏天

但我沉默着

沉默着看你

从在线名单消失

是的，我闻到渐行渐远的味道

我想，你也闻到的

距离和时差

意味着改变

我想在你搭上飞机之前

我们都心照不宣

只是一直在希望

不会

对不对？

曾经朝夕相处

我的生活中一大半是你的身影

而今各自的生活中

多了许多对方的陌生人

一切都不会像从前一样了

我真的很早就懂得

只是事情发生了

还是会难过的

保重，朋友

在有精彩四季的国度里

今夜很安静

一个
连音乐都略嫌太吵的晚上

有时候我只是想要有个谁

突然之间告诉我说

没什么，只是想找你说说话而已

尤其是在很累的时候

在这夜深人静的寂静里

很饿

夜宵不健康又会发胖

挣扎中的时候

在联络簿里

在在线名单里

徘徊，徘徊

始终找不到一个谁

不需要我假装很开心的语气

“嗨，你好吗？最近怎么样？”

“喂，很闷啊，明天又是星期一，在干嘛？读书？”

我更喜欢图书馆里

那一个落地窗前的桌子

虽然有时候

早上天太蓝

下午雨太响

晚上路灯太亮

我只是不习惯找谁诉苦

关于功课学业考试

书怎么怎么都读不完

每一个人都有相同的烦恼

不是吗？

为什么我会是特别的那一个

教别人有义务借出耳朵

听着这一些琐琐碎碎呢？

也许是真的

越难过的情绪，越不容易化作言语

我还在努力习惯着

书，真的永远读不完

证明

又何苦费那么多口舌

试图解释些什么

我知道我是怎样的人

就好了

没有必要证明给谁看

反正，不相信的人

最后，最多

也不过一句敷衍的“哦”

就去尽情误会

反正我也不在乎

领

并没有很空闲

不容易拨出的时间

也不过博君一笑

纵然

我的情

不受领

×××××××××××××××××××

若有平淡似水

有谁

愿意轰烈

开心，就好

那笑容多美

怎舍得残忍抹杀

用一句话

所以将欲言又止

用微笑代替

其实我知道答案，我想

虽然总是有个或许

质疑着它是否正确

又也许

不是每一个问题

都有标准答案

开心就好

我开心，就好

雨，倾盆的下

雨很大

风也很大

站在学校门口

我决定不打伞

从容走入一片白茫茫里

从容的让雨水打湿自己

风使劲地吹

我忍着彻骨的寒

雨水一直滴进我眼里

我努力的眨着眼

努力的看清前路的方向

怎么这地方

连雨都不肯温柔

我的贪恋

她问，

为什么我能爱的那么义无反顾

我说，

爱是个很沉重的字

我说不出这么的斩钉截铁

你和我，还是如云如风的好

我说，

既然决定了

当然义无反顾啊

就算最终失败了

至少我曾尽力过

说我冲动吗？

其实我觉得我总是小心翼翼

我很希望我有那样的勇气

将我的所有押注

结果，会是赢还是输？

但，我不敢

因为我还贪恋你的笑

像夏天阳光的灿烂

因为我还贪恋你的味道

只属于你的独特

因为我还贪恋有你在的氛围

像呼吸般自然

就这一些贪恋

那一天

当你微笑走向我

我选择相信你的每一句话

包括你说，你从没离开

偏要

美好的今天

20.11.2011，星期天

如果有你的笑脸

一切会更完美

你几时才来？

还是，永远离开？

又下雨了

我泡了杯咖啡

轻轻靠在窗前

原来我还在等呢

在我们相识的路口

我真的很害怕
如果我离开一会儿
错过了一次
如果我错过的那一次
是唯一的一次
那我该怎么办？


然而

我想你不会再回来了

虽然我一次又一次的问你

能不能回来让我看一看

能不能回来和我聊一聊

就一次，都好

我都放下身段

低声下气的求求你了

好不好？


我知道
你仍是会说
不

“郡主，世上不如意事十居八九，既已如此，也是勉强不来了。”

“我偏要勉强！” 

——金庸· 《倚天屠龙记》

美好星期天

我吃了很多很多
说了还能多很多的话
无顾忌的大声笑
管他什么淑女形象
在他们面前
我永远都是最真那个自己


多么美好的星期天
窗外飘着丝丝细雨
我们坐在温暖的室内
像从前一般聊着天


我记得以前的我
天天都那么开心


并不是说现在的我
过得不开心
我仍有很好的朋友
我仍有很充实的生活


只是
这么彻底的轻松
了解的眼神
那么温柔的被爱着


他们一直都会在对不对？
一直陪在我身边
我也会一直在他们身边
这一次
我能不能要求永远？

入得厨房

入得厨房，出得厅堂

一点都不简单

原来淘米煮饭很难

为什么我的米还是有虫虫？

我明明已经晒了

红萝卜还是切得不像样

最后一次切萝卜的时候

切伤手指的疤痕还在

很浅很浅的，就快消失了

但血溅厨房的一幕还真有点心惊胆战

这一次我很小心的切

一刀、一刀

切得很慢

原来切洋葱真的会流泪

还以为只是小说情节

以前做实验用到洋葱的时候

我只是觉得很饿

因为很喜欢洋葱的香味

也许只是用一、两片吧

打蛋还是打到乱七八糟

什么时候才能熟练？

拿起蛋、轻击锅边

让蛋液流在锅上、将蛋壳丢进垃圾桶里

一气呵成

每一次

不是击得太重

一些蛋壳碎片掉进锅里

蛋液也沾到手

锅的油已经很热了

手忙脚乱的收拾残局

不然就是击得太轻

然后我就会击在桌角

然后又是蛋壳碎掉

又是一番手忙脚乱

为什么别惹能够将蛋壳

击破成漂亮的两半？

不过

我想我的煎蛋

应该比之间进步了一些

蛋黄刚好凝成固体

没有焦黄的边缘

刚刚好

其实我开始自己煮些简单的食物

已经有一、两个星期了吧

认识我很久的人

应该有些难以置信

毕竟一直以来

我都是千金小姐一个

那一种

在这之前，活了十八年

洗不超过五次米

没切过肉、没洗过鸡、洗过鱼

连自己要吃的面包都是妈妈帮我涂上牛油

完完全全十指不沾阳春水

的公主

后来

因为我要存钱

买衣服、买裙子、买课本、买小说

所以我决定

不再吃外面颇贵的熟食

哈哈，那只是其中一个原因

主要是因为大学附近的食物

不到一个月我就吃厌了

再说，出外用食

感觉上不太卫生、也不太健康

多盐多油多糖

我想

我该好好照顾我自己

而且，怎么说都好

女孩子

在厨房里也不该只会手忙脚乱

再过一些日子

我的烹饪机巧会进步吧

没有太大的野心

只要喂饱我自己就好

至于那些蛋糕面包

费时费力，好复杂

而且我也不爱吃

就将简单的学好，就好

他们不了解

其实那一刻我很想辩驳

但面对着不了解

我最多也只是得到一句“哦”

所以只是笑一笑

总不能要所有的人懂得

那一种喜欢

是怎样的情怀

因为字里行间的心情

也只有曾牵过手的你我才懂得

陪你的   是谁呢？ 

陪着我的人
不晓得你的名字
不知道你的故事

那一刻

我很想回到中学制服里

那老旧闷热的课室

走到你的木桌子旁

和你轻轻的唱

“能不能给我一首歌的时间，紧紧地把那拥抱变成永远。”

我的属于

一件一件曾是我的属于

失控的从指间流逝

无论我如何紧握

只能狼狈地眼睁睁

狼·狈·地

这一次我决定现在隐没

隐没在后台的昏暗

这场戏的主角

从来不是我

拿走吧，你们声称是你们的属于

但请留下

留下一袭优雅

在我转身离场时

飘逸的裙摆里

我会找到我的属于

虽然，那不容易

大江东去，浪淘尽

一面写着报告

一面罩着歌来安抚烦躁的心情

无意间听见伊能静的《念奴娇》

高中是，老师曾让我们默写的一首词

苏轼·《赤壁怀古》（词牌：《念奴娇》）

大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边，人道是三国周郎赤壁。乱石崩云，惊涛拍岸，卷起千堆雪。

江山如画，一时多少豪杰。遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间、强虏灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。

人生如梦，一樽还酹江月。

上了中学以后

就很少刻意去背诗了

喜欢的自然记得

体会不到当中之意的

多数看过便算

记得小学时期

吴老师每个星期都会教我们一首唐诗

说真的，很多都忘了七七八八了

只有一些片段，特别清晰

没有原因的

旅夜书怀   唐·《杜甫》

细草微风岸，危墙独夜舟。

星垂平野阔，月涌大江流。

名岂文章著，官因老病休。

飘飘何所似，天地一沙鸥。

“星垂平野阔，月涌大江流”

该是中学某一年的名句精华

体会不到那样的景色

所以对它没什么印象

是这一句“飘飘何所似，天地一沙鸥”

很深很深刻在心上

很记得当时的我

正抄着这首诗的时候

虽然还不明白是什么意思

但“天地一沙鸥”却已引起无限遐想

《春望》杜甫

国破山河在，城春草木深。

感时花溅泪，恨别鸟惊心。

烽火连三月，家书抵万金。

白头搔更短，浑欲不胜簪。

老师教这一首诗时

我记得我很专心地听

为什么就不懂了

老师对诗里每一行每一句的解释

我都很清楚地记得

不过，其实《春望》也很浅白

“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”

我最喜欢的一句

有的人解为

“花鸟本为娱人之物，但因感时恨别，却使诗人见了反而堕泪惊心。”

有的人却解为

“另一种解释为，以花鸟拟人，感时伤别，花也溅泪，鸟亦惊心。”

我较喜欢后者

不知道现在小学

除了李白的《静夜思》、李绅的《悯农》等

较为浅白且广为人知的唐诗之外

有否教其他的唐诗呢？

唐诗三百首似乎退潮了

现在是《弟子规》

我弟弟好像什么都不会

总觉得华小应该教些诗词

也许有人会说小学生无法体会诗中之意

但背了起来

长大以后，有天，会懂得

觉得重要的不是明白诗词中的意思

而是叫他们认识什么叫诗词

谁又知道这会在多少小小的心中

培养出兴趣来？

我小学的时候

对这一些唐诗都不太感兴趣

上了中学，接触名句精华

再加上曾学过少少的唐诗

才慢慢嚼出味道

中学教唐诗似乎有点迟

很多学生会觉得考试没考

而且很闷

就像若现在叫我弟弟背唐诗

他们会晕掉

怀念华文课

尤其教名句精华的课

那应该是我中学五年里

最专心的课了

应该没有这样的机会学华语了吧？

我很庆幸我是个华校生

虽然身边很多英校出身的朋友

和一些学华语却不喜欢的朋友

都是很要好的朋友

说到“华校生”会有种轻蔑的语气

但我仍很骄傲地说

我是个华校生

　

烦

很烦

今晚莫名其妙的烦到崩溃边界

烦到很想哭

我把自己封锁起来

在我的世界里
我害怕烦到不理智
会让自己口不择言

我想狠狠狠狠的

痛痛快快的

哭一场

在我的枕头上

也只是想想
我不哭，很久了

努力的控制着情绪
像紧紧捉着悬崖边缘

一跌
便是粉身碎骨

用别人的文字

恩轩至佳（恩轩之家）：女儿心目中的偶像

很少写关于家人的文章
有关亲情
都只是轻轻着墨
总觉得那是很私密的隐私

我让别人的文字
诉说我的心情
关于这十九年来
一直将我捧在掌上呵护的您

不简单

时间是有的

看人愿不愿意花它而已

也许不该再把时间

花在没有回酬的事情上

但想想一下又不太应该

若事事都计较付出回报

又有什么意思呢？

学习一点都不简单

有时候，真的很难

恒心和毅力不是免费的

我在锻炼着呢

是学习，不是读书

我想我是时候学学

书本以外的一些东西

纸飞机

再一次相遇我会紧紧抱着你

紧紧抱着你

——胡夏·《那些年》

如果你在这里

你会不会像以前一样骂我

不懂矜持？

我折了一个纸飞机

让它承载我的思念

飞到十五个小时后

你的现在

但思念有点点重

我想纸飞机飞不了那么远

所以你收不到

反正只有我懂得

每一个拥抱

每一个微笑

每一个深呼吸间

我都有我的理由

我不解释了

反正，怎么解释仍是不清楚

不在乎

用了多少时间、多少磨练

才学懂呢？

我曾说

我总活在别人的目光里

后来的我

不在乎了

但是人生，除了自己，谁有可能知道？
—— 龙应台·《目送》

是呀

谁有可能知道

一滴眼泪的味道

一个拥抱里的千言万语

一抹微笑包含的温柔

一个眼神中的情绪

只有那一滴眼泪

那一个拥抱

那一抹微笑

那一个眼神

懂得故事里每一个情节

要怎么说

才会让他人懂

我学不会

所以选择了保持缄默

所以收起了感性的细腻

所以藏起了多愁善感

人总用嘲笑和轻蔑

掩饰他们的不懂得

是我的脆弱经不起这一些

只有在很深很深的夜

在很安全的氛围

我才将那一些感触

编成一串一串的文字

宛如叹息声

轻且悠长

世上最痛苦的事

这世上最痛苦的事

绝对不是什么我站在你面前

你却不知道我爱你

这等混帐话

这一幕我经历不多不少次

我可以告诉你

我现在的痛苦

比起那样的痛苦

惨上不知多少倍

话说有天

我发现口腔右边有个蛮大的伤口

就在上排和下排牙齿的交接处

想啊想啊想啊

完全想不起到底是什么时候咬上

你说是口溃疡嘛

但伤口的形状告诉我

绝对是我咬伤的

说话的时候

嘴巴一张一关

两排牙齿上上下下移动

不小心一擦到伤口

好痛！！！！！！！

就连睡觉也不能右侧睡

已不能用右手托右腮

因为伤口会压向牙齿

痛得不能入睡

那样的位置、那样的大伤口

吃饭简直就是最痛苦的折磨

明明很饿

却只能小小口的吃

还得小心不让食物跑到右边去

不然会碰到伤口

但其实无论我怎么小心

每一咬一嚼仍然很痛

痛得我一晚饭都吃不完

虽然那时真的饿扁了

快点好行不行

痛得我很抓狂！！！！

而已

我抱得好紧好紧

脸深深埋在你胸前

紧记

你的味道

你的温暖

你在我心弦弹的那首曲子

然后轻轻放开了

低着头

我听见你离去的脚步声

急促的

抬起头

目送你的背影

凝视，良久

或许前世

我真的只回眸了五百次

今生，换来匆匆擦肩而过

而已

所以我微笑了

生活其实很简单

热腾腾的鸡蛋三文治

老朋友的聚会

聊不完的话题

一场电影

一首歌

一句话

一通电话

一个期待

好看的笑脸

无顾忌的嬉闹

朋友的拥抱

然后我微笑了

仍然保持缄默的

幸运的，幸福着

是的，我是偷偷小小的难过了

对于你的冷漠

但是世界好大好大

我去不了的你地方

也没什么大不了

害怕忘记

我不该任性

但时间太短

但路太暗

情却太长

硬是霸占你的陪伴

索求你的温暖

贪心的呼吸你的味道

无理取闹

因为我害怕

害怕你会忘了我

当你去到那叫做“以后”的地方

可能

原来时间不多

原来，等待，真的不能

关于你的听说

我真的很想是你

是你直接对我说

忙碌，多么无奈的理由

却又不得不承认

多少人来了又走

带走我心的碎片，一片一片

留下一地曾经

和狼狈的我，数着思念

而今，就连你也加入了离开的队伍

我不敢想象

你会带走多大的碎片

留下多刺眼的曾经

像天上星星数不清的思念

可能

虽然只是一个可能

但能不能，连可能都不要？

你说过我很坚强

但一次又一次的挥手再见

有天总会将坚强磨得所剩无几

我真的以为

你一直会在

离开的是我

原来，不然

离开的人

有否回首对望

与那双目送的眼眸？

承载怎样的复杂

三令吉

三令吉可以买什么？

一块咖喱鸡翼

一块炸鸡翼

饭和我不喜欢吃的饼干

饭旁边那是煎蛋吗？

还有前面一堆不知道是什么

为什么相同食物和分量

我付的是双倍价钱？

别着凉

“快点穿衣服，不然会着凉。”

小时候

洗完澡

总会听到这一句话

不晓得什么开始

这一句话在我脑里

常常重播

这一辈子

也许不会有人那么爱我了

就算我不再穿着白纱花裙

打着蝴蝶结

我仍是备受宠爱的公主

对吗？

不是想家

只是，在外的我

有点害怕、有点疲惫

有点寂寞

曾经以为我的家
是一张张的票根
撕开后展开旅程
投入另外一个陌生

每每空气太安静
我总戴上耳机
您喜欢的歌
将寂静隔绝

路过的人，我早已忘记
经过的事，已随风而去
驿动的心，已渐渐平息
……

频频回首

半包咖啡粉仍躺在书桌上

还没找到适合的心情

呼吸塞满咖啡香的空气

倘若计划没让变化打乱

下两个星期的几天

我将去到有你的那个地方

办些事情、赴几个约

我在犹豫着

是否该约你出来吃个饭

是否该悄悄你的门

捎个问候

每一次经过你的门口

总得有这一番挣扎

我想你不会记得那些回忆

我想你感受不到我的感动

我知道你不会像我一样

频频回首

就算爱你又如何？

—— 李玖哲·《不爱了》

所以前天她问我
你重要吗？
我想了想
轻轻的说
不重要

你在那里，过得好吗？

亲爱的你，

飞到那遥远的国度以后

我们都不曾联络

我不用“音讯全无”

因为面子书上

不时还有你的身影

你有介意吗？

我没去机场送机

我没有给你正式的告别

因为眼泪很重

我不想你带着它们离开

你在那里过得很好吧

我想

我仍想轻轻的问你

在那里，还好吗？

天气冷吗？

功课很忙吗？

食物还吃得惯吗？

有想家吗？

我只是想亲耳听你说

不然你亲手打也好

告诉我，你过得很好

我很想和你坐在快餐店外面

听你说你的烦恼、你的不满

就像我们都放假在太平的时候

你还有看我的部落格吗？

你还有听周杰伦的歌吗？

你有想我吗？

偶尔我还是会上你的部落格走走

虽然，你很久很久才会发表一篇文章

最近我都很少听周杰伦的歌了

因为我不想再缅怀过去那一份单纯

那只会让我更疲惫

我很想你

想念那些年悠闲的下午

听听胡夏的《那些年》，好不好？

因为这首歌总让我想起

我们一起挥霍的青春

我的大学附近有个交通灯

红灯是心形

橙灯是太阳的形状

很好看

我把照片发表在我的英文部落格了

你有看到吗？

你那里呢？

是否有这些小小的美丽点缀你的生活？

你还会慢下来欣赏路边的风景

然后将它们化为文字吗？

你还记得这一个标签是属于你的吗？

我们最后一次见面

你要求我换成的四个字

我选了“灯火阑珊”

我还是那个感性的我

为小小的事情感动

惦记着不重要的小事

我想我该停笔了

夜有些深了

我明天还得上早课呢

你那边，现在几点？

挚友

紫薇上

我是归人

这儿怎么取角度都美，因为它没有一个角度不美。

悄悄把感性收了起来

因不多人听得明白

也许只有同乡的你们

眼低藏着同样的眷恋

关于乡情，这份感性

美的不只是雨树，点映如镜水面

亦非只是天的蓝、湖的青、草的绿

那一些都是游客照相机里的画面

是那午后的风里，雨丝的温柔

是小路旁的屋檐下，炊烟香得醉人

是那林间的学府，朗朗读书声

这一片土地印满我的足迹

从小小脚印的蹒跚

到稳健的步伐

孕育

用山、用水、用笔、用墨

湖水洋洋，山色苍苍

地灵人杰太平文物冠殊芳

但你必定要从那一列老树的浓荫下转进去，你就转进了一张山色空濛的画里，
而你，是那风景画里的一部分—— “人在图画中”
这一句话在这里得到了最好的印证……

游客赞叹风景如画

我是画中之人

游客乘船游湖

我是撑船的船夫

我是归人

我是归家游子

当夕阳西下

一群白鹭掠过宁静湖面

回家

你说倦鸟归家

然而，如果从一开始

鸟儿根本不想离家呢？

心安了

当想起家乡

这一片绿和蓝

守候

（感谢友人李建民提供照片，虽因无法联络他，而没在这之前取得他同意，请多包涵。）

（最后一张照片由友人陈璧仪提供。）

晚风里

对不起，关于我的任性

不喜欢晚风里

昏暗路灯下

我的身影，独行

多么寂寞的一幅画

我懂，你没有义务

我仍执意要求

就这一段路

从这里到说再见的那天

路程那么短

你又如此善良

彻砖头

很早就知道

美好若如此罕有的降临了

亦只是稍现即逝

但是看见他回到了

他原本的世界里

笑容还是难过了一点点

我们都有各自的世界

是的，我们的生活交集着

但从来都不曾在同一个圈子里

也许是我

用情太深

又太早

在我失措的站在混乱的人群中

他们帮我拿起砖头

教我一块一块彻起我的世界

但他们没有住进来

只是，刚好住在隔壁、对面、后面

渐渐的

他们会陆续回到他们的世界里

对吗？

我也有我的世界

我的世界里有很多很好的朋友

但有时候

我怀念他们和我一起彻砖头的时候

鼠辈

我鄙视那一种人
在你有利用价值的时候
前来要求帮忙

过后便不见踪影

下一次见面
又是他面临困境

请别再出现在我面前
用那一句
“可以帮可忙吗？”

你太善良

去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔.

从盈的部落格看到的一句话

借用一下下

我知道我应该自己照顾自己

但因为有你给我依赖

所以我放肆的任性一下下

我不想

回忆里

没有你

善良的温柔

云吞面

很可怜的想说

我生病了 :(

其实也没什么大碍 （我想）

发一点点烧

咳很多很多嗽

所以今天决定下厨

不想再摧残我的身体

油腻腻、高糖、高盐、高脂肪

我其实很想吃云吞面

很久很久了

我很坚持要那一间店的云吞面

爸爸妈妈知道那一间

那我一个星期吃14次都不厌倦的云吞面

想念爸爸

想念妈妈

想念弟弟

想念阿嬤

想念爷爷

我很想家

我很想任性的当回公主

但我已经不再是16岁了

我很坚强的过得很好

朋友很多、帅哥很多

还有那很有气质的王子

:D

我想我还没踏入大学的辛苦阶段吧

这一个多月来

我过得很开心

只是，我还是想家

尤其在有点点脆弱的时候

就一点点而已

A girl may not be the queen to her boyfriend or husband, but she will always be a princess to her dad.

And her mummy.

我该去看看我的粥了

加油喔

我是个坚强的女孩

蓝蓝水里

难得今天有个凉凉的下午
难得太阳躲到云朵后乘凉去
难得，我今天有对的心情

终于肯换上泳衣
阔别三个月多以后

很不健康，对不对？
除了游泳
我真的不做别的运动了

走路算不算运动？
我很喜欢走路散步

真的该培养回从前的自律
运动也是种自律培养，对吗？

我很想念从前宿舍楼下
那很大很大的泳池

这里的泳池
有点小
国家体育馆
有点远

有谁愿意陪我一起去？

"Swimming is something I prefer doing alone."

我不知道
这句话该怎么用华语说
将它翻译成华语
总少了一层意境

蓝蓝的水蓝蓝的天
就在那一刻只属于我
好吗？

当然我不介意
有你有他的陪伴
但若我比平时安静的多
别来打扰我，好吗？

水轻轻抚
我让思绪奔放

思考生活人生也好
编制粉红粉紫的白日梦也罢
我只是想
跟自己说话

水轻轻抚
洗涤一身的疲惫

我喜欢上岸以后
一身轻的清新

图书馆

我总坐在图书馆里

读书读到有点累的时候

抬头

希望看见熟悉脸孔

哪怕点头之交也好

一个微笑

一个点头

最好能来到我座位旁

和我聊片刻

哪一个谁都好

我希望，别迷了路

最近玩得很多
我不晓得这样的多
是不是太多

我有我的理由常常出门
我有我的理由花时间
坐下来吃一餐很长很长的饭

因为，大学不只是读书那么简单

虽然我不晓得
这样的多是不是能定义为太多
但我觉得，是时候适而可止了

书，读得不多
但我想也不能说太少
至少我的自律
不我想象中好一些

不过
我想我需要更高的自律

不久以后
我的生活
应该会让书本、笔记、交际、朋友填满

我希望
在那时候
我不会再忙绿中失去自己

在这混乱的适应期里
似乎，看不见自己原本的样子了

我希望
那只是暂时的迷失

在书局里看见了李永业医生的作品
《医院，我的乌托邦》
毫不犹豫地买下了
还有一本现代短诗集

在文字里
才能找回最原始那个自己
我希望
再忙也好
我仍抽出短短几分钟
沉溺在文字中
阅读也好、写作也罢

最后一次阅报是几时？
我都记不起了，是吧？

很多习惯要培养
很多习惯要改掉

我希望
我有足够的坚强做到

这张照片的用意，只是因为，
我觉得我自己很好看。

今天不下雨

想家
我
这一秒

今天怎么不下雨

一滴、一滴……
滴在脸上
滑落嘴角

凉凉

城里的雨
少了雨树的清香

那一份原始

当菜单翻到饮料篇
总是咖啡最诱人

但我次次都不点

我不晓得现在的身体状况
是否能接受咖啡因

换作从前
我根本不会有这顾虑
但现在
若我不疼我自己
还有谁会疼我呢？

无关风月
不过怀念不加糖的味道
那一份原始
将空气熏得很香很温暖

一个月后

盼了好久的周末

终于慢吞吞走来了

虽说周末不周末其实没什么差别

尤其对我这种每天跷课的人

书和讲师笔记

周一到周日还不是一样要读

但松一口气的感觉

总是好的

又一个星期过了

来到这个地方，整整一个月

朋友很友善

学兄学姐很热心

医生博士还是没认识几个

要读的书本笔记

倒是很多

还在寻找我的位置

在这仍有点陌生的地方

有时候，人群中

我不知道我该站在哪里

该说话吗？

还是沉默微笑就好了

还是有点战战兢兢摸索着

我知道我不该害怕犯错

但我害怕一旦失足

便难以重来

我想我需要时间

毕竟上一次

我用了整整一个学期

才找到属于我的她们

冲淡了咖啡的味道

这新地方
有点冷

有时微微颤抖的我
会想起你的微笑
阳光般暖暖

咖啡杯仍微烫
我却没有握着取暖

他冲淡了咖啡的味道

冲淡了
眷恋的苦涩

一双手套
我轻轻握在手中

不，我不会穿上
我只是贪图它的温暖
让我分了心
关于咖啡的味道

当一只乌龟

我不想当一只刺猬

只是想在不伤害他人的前提下

保护自己

像一只乌龟

乌龟走路，有点慢

很多时候我很心急

想第一个抵达终点

像一只兔子

毛茸茸的兔子怎么保护自己？

当乌龟，比较安全吧？

我闻到勾心斗角的味道

也许我们好胜心切

我也不想冷漠

但很多人的心

我看不真切

盲目的信任

总换来累累伤痕

我真的，很怕痛

请别笑我天真

若我毫不质疑你的每一句话

我知道你并无义务保护我的信任

但请你尊重它，可以吗？

因为

乌龟不轻易退下

它沉重的壳

路人甲、乙、丙、丁

我只是不喜欢吃甜食
如此而已

像糖果
像marshmallow沾巧克力汁
像加了糖的豆浆

 只是不想迎合
虽然，是的，我是很喜欢你这朋友
亦也许是第一个取得我信任的朋友
尽管我并不晓得
你值不值得这份信任

我懂
或许不过一句无心的话
但有心无意都好
我不希望对你而言
我是这样的一个人

我是否应该少说些话？
其实你面前这个我
与平时的我相比
已是安静得多

从不曾在乎
在乎路人甲、乙、丙、丁
到底用什么眼光看我

偏偏你不是
你不是路人甲、乙、丙、丁

所以，我很在意的
真的

很多事请，很多心情

这两个星期

差不多每一个清醒着的时刻

都让很多的人围绕着

今天的空气，有点安静

心情对的时候

只诉说着少女情怀的歌

也是好听的

迎新周终于落幕了

矛盾的心情

昨天在我另一个部落格提过了

我想，不必重复吧

短短半个月

很多事情，很多心情

少的，是时间

忐忑

应该可以概括这复杂的情绪

很多朋友将飞陌生的土地

编织梦想

甚至有一位很要好的朋友

已经飞到苏格兰一个星期了

究竟离别是为了相逢
还是相逢是为了离别？

明天又是另一个挚友离开的日子

对不起，我没有去送机

要上课只是一个借口

若我真的想去

什么课我都会跷掉

我不喜欢正式的告别

拥抱和泪水只会让恋恋不舍更强烈

你就走得潇洒些吧

我的手也挥的轻些

就像，就像以前每天放学

我们都是寻梦者

在追逐梦想的路途中

我们会否保留自己最原始的一面？

在梦想的面前

人与人之间的感情显得那么渺小

那些我们一直坚持着的美好呢？

我总想象现在的我们

全都是站月台上的人

手里紧紧握着火车票

等待着通往梦想的火车

离别的季节

似乎不太贴切

离别和见面、结束和开始

点缀了这一年的秋天

冬天的脚步渐近

当白雪覆盖大地

我们是否找到温暖的手套和围巾？

开始的尾声

与上个星期相比
这个星期过得慢多了

时间表没排得满满？
还是我厌倦了游戏？
每天迟睡早起，真的很累

盼了多久
周末终于来了

第二个星期
认识了更多朋友
也和第一个星期认识的朋友
更加熟络
摸清了教室讲堂大致在哪里
还有洗手间、食堂和电梯

还在努力地学习
对我很陌生的教学方式
其实有一些朋友
也和我一样的担心
这让我松了一口气

只要不是孤军作战
事情都不会太坏

还是习惯依赖
依赖同学、依赖学长学姐
什么时候，我才能够独立？

亲爱的你，

又一年了，真快

生日快乐

你今年十九岁，别忘记

少年时期的最后一年

明天的今天

你改称自己为“青年”了吧？

你踩在teenager和young man的界线

我以为今年的庆祝

就只是简讯和部落格文章

毕竟你就快飞离我们一起长大的这片土地

飞到你向往的云端

这个特别的日子

你应该留给家人吧？

然后我接到你妈的电话

对不起

我的礼物有点匆忙

我爸叫我准备些有纪念性的礼物

我也很想

也知道什么东西

能让你一直带在身边

提醒着我曾在你生命中留驻

如果心思是一帖药

我没有时间这药引子

（如果看不明白这一句，请在金庸小说多下点功夫。）

去年的今天，到这一刻

三百六十五又四分之一天

我们的友谊

没有因距离而消减，对吗？

其实我花了一年来担心

担心那么久没见面

再度相逢

我们会否疏离陌生？

我们吵过好几次小小的架

通过虚拟的网络

我不晓得你还记不记得

但每一次吵架以后

伤心、难过、失望、愤怒

仍和面对面吵架一样真实

最后总是那一句

“为什么你不了解我？”

是你变了吗？还是我？

我曾一度想放弃

放弃维持我们友谊的努力

尤其最后一次我们在双威见面

有你、有我、有慧盈

还有你的学院朋友

那一天的我们

特别的别扭不自然

花了将近一年的时间

我才了解，变的，是你，是我，是世事

“因为世事不在指头”

因为永远不变的，是改变

你有你的新朋友、新圈子

你在他们眼里

和在我的眼里

不一样

自然，在他们面前的你

和在我面前的你

言行举止定然不一样

然后我发觉

你在我们这些老朋友的圈子里

依旧是以前那个纯真的你

那样舒服的氛围

已是非常难得

久别重逢

我们轻轻地聊

似昨日才道别

我希望你出去一趟以后

回来的，还是属于我们的你

偶尔和新朋友提起你

我总会告诉他们

“他啊，是我中学时候最好的其中一位朋友。”

你也会这样对你的新朋友说吗？

我将你的文章标签给换了

四个字，你那天说你想要的

“曲终人散时，有人等着自己，到底是一种美好的感觉。”
——吴淡如·《那些年我所喜欢的男孩》

当我们在各自的世界

过着没有交集的生活

我们仍然不定时

从文字中翻阅彼此的生活

这很有灯火阑珊的意境

好了，题外话就别说那么多

最后，还是一句生日快乐

亦祝福你

一帆风顺

挚友

紫薇上