四个月后

浩敏终于从美国飞回来了

我的日子又叽叽喳喳热闹起来

她说，四个月没见

我变了很多很多很多

首先是肥了

好，这我承认

吃太多又没运动的后果

我……我会努力运动

美食的诱惑，我完完全全束手无策

她说，还有很多

像以前从不碰的甜品

像以前从不逛的香精、化妆品店

像以前不太感兴趣的首饰、吊饰类似饰物

还有以前总是因为懒惰而疏忽的护肤护发等等

还有很多小小的细节吧

感觉上像是昨天把她吓了一整天

“ 你真的是Shu Whey吗？”

我不知道是什么时候开始改变

也不知道是什么、是谁改变了我

也许，就这么，渐渐的，很多东西都逃不过改变

她认识的我，以前那一个我

大大咧咧、不拘小节

不太典型的女生

现在典型了一点吧？

我不知道

我不太确定我喜欢这一个自己多一些

还是以前那一个自己

有时候我会觉得

现实将我美好的一面摸得所剩无几

现在这一个自己也没什么不好

是软弱了些、胆怯了一些

但我的自信似乎渐渐回来了

我很喜欢我的自信

那一种，打至内心觉得自己其实还真不错的自信

归来

没有人明白为什么我还在吃力不讨好

连我自己也不明白

明白以后，就不会再白费力了

这一天快到了吧

我觉得，理智已经渐渐回来了

试着调整一下我的生活重心

迷失了多久？一年多吧？

有时候我都不晓得

是我找不到回来的路

到底是我不愿意放弃这样的沉沦

忽然发现这个自己

是多么的支离破碎

到底是怎样，怎么放弃了自己

我知道我一直在under perform
我知道我没有专注
然后，我后来才知道
是什么令我分了心

心理素质真的很重要

我以为，自我欺骗、自我催眠就过得了关

回到了这个需要坚强的地方

第一次，不是抱着沉重的心情

我想，这是一个好的开始吧

是啊，还是有很多很多的害怕

但新的事物，总不可能是容易

“ 在我最软弱最迷失的时候

完完全全的依靠了你

对不起

如果我的重量，令你喘不过气。”

对不起，谢谢

所有在这一年多来陪着我的你们

遗失的，总得自己找回来

我想，我一直都没有努力的去寻回

原本那一个自己

包含多少失望

“ 多希望我们不曾相识过”

那究竟是一种怎样的感觉

是绝望吗？

到底多少次失望，才会促成绝望？

我一向来都很善待自己

但在这骨节眼儿上

我却似乎一直在背道而驰

为了无谓的人无谓的眼光

自己活着开心就好了

何必去管别人怎看怎么想

也许，这，真的易说难行吧

关于我，或许我还没有那么难受

但将我身边的人牵涉进去

我总是拼了命去在意

我才意识到，对于义无反顾在我身边爱着我的人

我是拼了命地保护

也许因为，我觉得

他们其实根本没有必要这样为我

算了吧

一句，算了吧，包含多少的失望

是我太骄纵太自私太任性

太自以为是吗？

有谁可以告诉我

是不是？

还是奇怪的人

是他们

如果我说我努力过去改变自己

去尝试做一个我希望是更好的人

来迎合别人的喜好

会有人相信吗？

你会相信吗？
如果我告诉你我也有不任性的时候

到底问题是出在我的身上

还是他们的身上

我忽然不想不想再去探讨了

我在脚上系上一个小小的响铃

迷路的时候

能不能请循着叮当铃声

将我给找回来

一个module结束了

你知道时间快得多么不可思议吗？

我根本还没反应过来

一个module，就这样，过去了

现阶段的我，很快乐

我不想时间，把握现在拥有的珍贵

一一带走

我知道，它有那样的能力

未来充满了太多的离别

我不想不想面对

我的当下活得那样的淋漓尽致

能不能，不要那么快成为过去

那些我身边，我深深爱着的人

时间，能不能请你不要带走

不要带走我们理所当然的朝夕相处

这已经不知道是我第几次

在感叹时光匆匆

但真的是快得好吓人

真的是快得，快得我措手不及

尤其是开心的时候

时间总是想和我作对似的

快得令人喘不过气

别那么残忍，好不好

让我的当下，维持就一点点

让未来，远一点点

是的，我很害怕失去现在所拥有的一切

虽然我知道，前面的路

还有许许多多，也许更好的，等着我去拥有

但这一个当下

我还是深深留恋

提拉米苏？我学会了，自己走

从炜豪Instagram拿来的照片
不过摄影师是我
我今天的下午茶
谷中城The Gardens里Pastis Cafe的迷你提拉米苏
吃过一次便念念不忘它带苦的香浓

老天似乎不让我这一系列的文章写一个真正的完结篇

《像是告别仪式》刚刚发表不到一天

你突然传来了信息

和我聊聊你的近况

没有了以前那样

心跳和手机、电脑荧幕上你名字的闪烁

一起狂跳

有时候我会很怀念那样的兴奋

但我想，更多的是释怀

终于可以轻轻淡淡

像老朋友应该有的心情

所以，这一系列的文章，还是会一直写下去吧

我以为，当少女的情怀，轻轻卸下

日后关于你的文字

也许就别再写在“ 君子之交” 里了

但，缘分，却还是将我的笔，挽留在这里

这就像，或许那香味不再是思念你的心情

但，咖啡，我还是继续喝下去

提拉米苏蛋糕

依然以很很专心、很仔细品尝

就为了，纯粹喜欢

这算是绕梁的余音吧

曾在心弦拨动一首歌

终究会留下一处温柔

在心里留个位子

在部落格里留个标签

给你

也给那一个曾经如此倾心于你的自己

注：“提拉米苏” 在意大利文，有个意思是：带我走。

听者有意

上了学院，我学了一个我个人认为很重要的事

Do not make strong statements

事情总没有绝对是非对错

我觉得，我们不能全盘否定或是肯定一个说法

除非有有力的证据

但是不知怎么的

从此以后，当别人义愤填膺

大发言论支持自己的看法或是否定别人的观点

我就很反感

尤其是带有情绪化，咄咄逼人的

让旁人根本没有发言的机会

我知道我的反感是我自己的问题

所以我也只有默默地反感、默默地走开

我不会、也不屑争论

写文章我还勉强可以

但演讲辩论等等，从来就不是我的强项

我的高中班主任甚至说过，我的沟通能力不好

但其实我不太苟同

也许她还不太了解我吧

我承认在辩论和说服别人这方面，我不太在行

但普通的沟通，我还行的

我有一位认识頗久的朋友

她直肠直肚、有话直说

坦率直接很令人欣赏

语言掌控能力和表达能力很好

伶牙俐齿、妙语如珠

说故事生动有趣

说笑话总是赢得满堂喝彩大笑

她也是辩论队的好手

连炮珠似的锋利言论

对手总是招架不住

我从来没受过什么正规的辩论训练

辩论是不是必须make strong statements?

我不会把这一句话翻译成华语

大概意思是立下很强的论点

我想是的，不然怎么压倒对方

从认识她开始

她就是很典型的making strong statements的例子

认识了很多年，我一直很欣赏她的性格

她的坦率、真诚、热情、友善

但我始终与她保持一点点的距离

主要原因是因为我招架不住她的锋利

还有说话没有逗点没有句点不必换气

我根本没有发言的机会

也因为这样

我们曾经起了一个颇大的冲突

后来当时没有事了

只是我还是和她保持一定的距离

我不知道她现在有否改善

但我想，应该没有吧

对于她选择的行业，这是她的优势

而且我看她在网上发表的文章留言

还是有她那强烈的风格

是我敏感多心吧

我知道她根本没有这个意思

但她的言论当中，有时候，她的“ 有些人” 似乎吧我也概括了进去

我真的真的知道她没有诋毁我还是什么之类意思

但不知为什么，看了，心里就是有点点的不舒服

尤其她的statement strong得

“ 好，就是这样。句号。” 的斩钉截铁

说者无心，听者有意？

当然我不会去跟她争

很多都是个人看法

每一个人的看法都不一样

像我说过的，这世界上没有两个人有完全相同的经历

又怎么能要求有人能拥有和我一样的观点？

上了大学，认识了一个很要好的朋友

似乎也很喜欢跟我争这争那

很多时候我都很懒惰争，反正我都坳不过他

但我想他没有make那么strong的statement

至少有留一点迂回空间

可是，我个人认为，还是别make strong statement好

但这又是我的个人看法

或许别人觉得strong statement才钢铮有力

好复杂

怎么就没有一套标准的准则

让我们去判断绝对性的对错

可是，加入者准则存在的话

我们就不会有个人风格和特色了

那个机器人有什么分别呢？

说来说去，说到最后

我自己都好像不太懂这一篇文章的主题是什么了

也许只是因为刚才无意间在面子书

看到那老朋友发表的一些文字

就这么说者无心，听者有意的

心里有点点的不舒服

说到底，也许是我心胸太狭小了

容不下别人的意见不合

像是告别仪式

装在小小玻璃杯子里

每一小口的提拉米苏蛋糕

我吃得很仔细

不为什么

像开始一样，没有原因的

我很清楚知道

这已经，是曾经

“ 爱了整整一个曾经。”

毕竟也只是一个如诗的情怀而已

我早就已不是十多岁的少女了

而你，从来都站在离我很远的高处

欲念

想要的东西一定要得到

从小就是这样的我

物质上、精神上

这不是个缺点

但坚持过了头

会变成固执

“ 即纠结了自己，亦打扰了别人”

有的人说

这叫欲念

我想现在已经渐渐不再那么执着了

那一些不太重要的东西

那一些明知会伤痕累累的感情

好久好久没到商场走走了

久到我真的不记得上一次到底是几时

可能回家的次数太频密了吧

也可能没有对的心情

花一整天的时间

希望可以遇见令我一见钟情的衣服裙子

今天没上课

把正在放假闷得发慌的燕给拉了出来

一起逛街去

很有闲情一家一家慢慢逛

把漂亮的衣服裙子都试穿

是的，都很好看

要是以前，我也许会犹豫了一下

最终还是会买了下来

因为想要的，一定要得到

但这世上，美丽的事物那么多

我怎能一一拥有？

像巧克力蛋糕、提拉米苏、三文鱼鱼腩

样样我都爱吃

但怎么可以如此奢侈

到现在，我还是不知道应不应该买一个智能手机

来替代我遗失的手机

还是用着旧的手机就好了

虽然妈一直叫我想想看要买那一支电话

我拥有的很多

远远超出我的基本需要

有时候，我觉得，只是一个学生的我

是不是真的有必要过得那么奢侈

还有，还有，那，永远不会成为我的属于

明明知道终章必定是场悲剧

明明知道再多的努力，仍是缘浅

是不是，得不到的，才是最美

后来发觉

想向别人解释这缘浅

却是把自己推入词穷的窘境

原来有一些心情

真的，只有自己能明白

困在欲言又止的尴尬

很多人都选择歌唱

绕梁余音

唱的是歌，还是自己？

醇香迷人

喝的是咖啡，还是心情？

不够时间好好来爱你

早该停止风流的游戏

愿被你抛弃

就算了解而分离

不愿爱得没有答案结局

很深的夜

窗外，一直下着雨

飞翔的勇气

最近家里发生了一些事情
其实家里每一天都在发生很多事情
需要我去分担分有那一种
也有好笑有趣那一种

但这次是件大事

家里的难关如果你不参与

有一天你走远以后，回首

你才发现，家人在于那一段往事的回忆里

没有你的影子

李永业医生曾写过这样的文章

意思大概是这样吧

有兴趣的朋友可以自己去读读

不过我忘了是在他哪一本书里的哪一篇文章

有个很要好的朋友曾向我抱怨

她很讨厌自从出国深造以后，家里的事情，最后一个知道的人总是她

我明白，我明白那一种感觉

也许是这一点

我从来没有走得太远的勇气

有些牵绊，我不能，也不想放

我不想走了很远以后，回来

迎接我的是人面桃花的陌生

我不知道这样的自己

会否没有出息

是否过于依赖、过于娇纵

也许每一个人的追求都不一样

我们又怎能诋毁别人的追求？

我很羡慕飞得高飞得远的他们

至少在近几年内，我没有那样的勇气

我不知道多年以后

我会不会后悔我没有飞得更远更高

或许我会，也或许我会庆幸我没离家太远

鱼与熊掌，终究不能兼得

话说，女人的痛苦

做完了做完了

那浪费时间的assignment

现在是凌晨三点半

最近总是拖到这么也才睡

总是有很多不成眠的理由

最主要的，也许是白天睡太多

不行，不能这么不健康下去

要改要改，而且要明天就改

今早一起来

第一个念头就是

每一个月应该有几天假期，给所有月事来潮的女性

匆匆吃了早餐，再睡

从我的房间睡到客房睡到爸妈的房间

因为开风扇太冷、不开风扇太热很大小姐的原因

我觉得我真的有必要好好调理一下

我的生活起居、我的饮食习惯

有时候，我的体质，似乎比一般人弱

是吗？

不知道，我很不想承认这一点

我能容许自己如此娇气
就只是一个月一天也不行
平时都已经非常娇气了
（我很有自知之明的）
没有必要多这一点

祝儿说，月事来潮不宜生气

也许吧

昨天生了很大很大的气
（ 现在好多了，谢谢慰问）

我说，我曾经很不小心的在这种时候

喝冰饮、吃生冷的食物

碰咖啡因、碰酒

睡眠不足

压力

情绪失控

还有什么？

她说，经历了这一些以后

我早就应该不堪折磨而不在人世了

狮子没那么容易死的

不像小小的鱼儿

下一辈子，换换男儿身，好不好？

有时候

手脚冰冷、经痛、腰酸、疲惫、情绪低落

一起来袭

要我放弃裙子、长发、项链耳环戒指、高跟鞋、撒娇的权利

来当个男生

想想似乎还颇划算

当然也只是想想而已

怎么说，还是当个女孩好些
我不想少了这一个理直气壮的借口
“ 因为我是女生咯！”

彷徨，再次占据，身与心

当我正式进入了大二的状态

那前途茫茫的彷徨再次占据身和心

也不能说是前途茫茫

曾经不知道从那里读到，我们应该知道

从这一个时间点向前看去，每一个十年后，我们会是什么样子

最靠近现在的十年后，我想我看得见那个未来的我

假如，一切顺利，的话

好难，这一条路真的不容易

我一直以为我是一个不轻言放弃的人

至少上大学之前的我，是

但后来呢？

我是有真正考虑过，不如放弃算了

虽然就只是那么的一次

但已经，足以教我沮丧

以前多困难也好，都是咬紧牙根撑过去

现在，撑是撑了过去

但似乎都是哭哭啼啼步履蹒跚侥幸过了一关又一关

脚步，不够自信不够坚定

我不喜欢

好多临床练习、好多考试

我真的不知道，我到底行不行，我到底能不能及格

我到底能不能做一个合格的医生

生命、健康、还有情绪

将来他人会将这一些，交到我的手上

我到底要读多少书、练习多少遍

才不会出错

Study to be a doctor, not to pass the exams

那些讲师教授很喜欢说的一句话

可是，可是现在的我，pass 不 pass exam都是一个未知数

很多事情都得自己做

很多路，都得自己走

而我想从小我就不太独立

或许我不该想太远太远吧

就把眼光放得近些

像，明天得做完assignment, 这个星期得读多少分讲义

或许一切看起来就不会那么恐怖

也许我真的很需要一个长长的假期

至少，一个月都好

让我能完完全全不去想读书的事情

旅行也好、呆在家无所事事也好

就是把自己从这一个彷徨的情绪，抽离 

不然，我想我真的就永远

那么彷徨、那么没有信心

下去

可是假期就是注定没有了

人生就是那么不公平的

为了一小撮的人

大家得一起赶赶赶赶赶赶赶赶课程

如果，如果我不是选读这间大学

如果，如果我不是当新课程的白老鼠

我会不会好过一些？

这么想只会让我更不好过

与其埋怨不公平，我更应该把精力和时间拿来冲刺

我会加油，我会坚强，我会乐观，我会自信

我想我该对自己说声对不起

一直以来都那么委屈了自己

在这牛角钻来钻去还是钻不出来

对不起了，一直以来的软弱和害怕

只怕，无处说离愁

时间的脚步，能不能缓一缓，停一停？

人生，似乎加足马力，全速往前冲

太快了，我追得有点喘不过气

还有那么多的话，还没来得及说

还有那么多的事，还没来得及做

很久了，没有这样的感觉

害怕遗漏

害怕失去

害怕遗憾

也许因为一直以来觉得

这地方、这段人生片段

没有什么值得我缓下脚步的风景

是的，也许这一年多来，确实是不快乐，多一些

但仍然有令我珍惜的拥有

我确实曾以为，我可以如此冷漠如此潇洒

匆匆走完这一章节

什么都不带走，什么都不留下

后来我才懂得，再坏的生活，也不可能不堪至如斯地步

还是有恋恋不舍，很强烈的舍不得

促使我去紧握仅剩的光阴

哪怕一分、一秒也好

是的，我知道再怎么不舍的都好

最后你我终究会习惯不再重叠的人生

但我还是，害怕

无处，说，离愁

有小快乐，有小烦恼

当你是大姐长兄的时候

是你的事不是你的事，最终都会变成你的事

我很想说那不关我的事

我也有我的烦恼

可不可以不要把它变成我的责任

有的人就那么莫名其妙成了你的手足

然后增添你的烦恼

推也推不掉，怨也怨不了

也许是身体不舒服的而烦躁吧

平时的我，应该不是这样的

好累，怎么还是病不好？

而且有越来越严重的趋势

好冷，连微湿的头发披肩都好冷

我可不可以要一个紧紧暖暖的拥抱

我好讨厌我自己

有很多我以为我忘记了的片段

总会在最不经意的时候，猛然记起

我忽然记起

一些人

说过的一些话

还有那一些温暖的短讯

为什么，后来，这一些，都不再发生了？

有很多我以为我不会担心的未来

总会在最不经意的时候，猛然来袭

车窗外的风景快速后退

坐在身边的她，说，反正Sem 5如果不同组的话都不会再见面了

如果，不再朝夕相处

我们会不会，就渐渐淡忘

我忽然害怕去面对没有他，没有她们的生活

好可怕

为什么从前的日子总是快乐些？

而未来，总是有着令人害怕的烦恼？

现在呢？

现在，有小快乐，有小烦恼

而显得真

不是吗？

“ 我需要的时候，能不能给我一些看得见的在乎？”

暖哄哄

每一个人都应该被呵护

男孩女孩都好

你，我，还是他

怎么坚强怎么潇洒都好

总有脆弱柔软的一面

不是伪装不是隐藏

只是，没有必要，无需宣扬

不为什么的，最近就是有这样的感慨

她们说，万一，万一她真的爱上他那怎么办？

大家都知道

这万一要是发生的话，结局必定是悲剧

当事人也知道啊

当下很开心就好

那一些还未发生的万一，就暂时别去想那么多，不是吗？

她自己也这么认为

我们都还年轻

大不了就伤一回，哭一回

明天就好了

人生走到这儿

是一个多变的阶段
什么事情，都可以随时开始，随时结束
容不下谁的措手不及

小心翼翼、步步为营

生活已经有太多认真

有时候，玩玩一下不是坏事

她是那么说的吗？

那不是我的人生

我没有权利插手

“ 对自己残忍，多残忍，我要有分寸。”

“ 对自己坦诚，多坦诚，我要有分寸。”

—— 戴佩妮· 《原谅我就是这样的女生》

好冷好冷好冷好冷

刚洗过的头发拖一滩水迹在衣服后面

用吹风筒暖哄哄地吹干

暖烘烘

我想，可以是最近生活的写照吧

总是陪在我身边的人

她们，还有他，尤其尤其是他

很多时候，我很想拥在怀里，好好地疼

今天的文字
好像有点凌乱
抱恙的身体，已无力气整理灵魂的思绪

梦里的我，是勇敢的

黑暗的街道

照亮的也只有远处建筑物的灯

刚才的路人说，我的目的地，就在这条街的尽头，拐右

我和表妹战战兢兢地走

擦肩而过都是诡异的陌生人

街道的尽头，是一片的黑蒙蒙

我们犹豫了一下，转回头走

但似乎，来不及了

蹲在街角的陌生人忽然站了起来

“ 小妹妹，你们要去哪里？”

我们拔腿就奔

跑得好快好快

向光亮的地方奔去

途中，我们分散了

我独自一人跑到市区里，表妹呢？

很多很多的坏人都追到了，我只有慌忙地东躲西藏

爸爸和妈妈呢？

他们到底在哪里

我不停的找，也不停地躲着坏人

不知过了多久以后，才醒过来

从小到大都很少做噩梦

不知道为什么，最近却夜夜恶梦连连

我特别记得这一个片段

那慌乱、彷徨和害怕，特别特别清晰

我却没哭，也没有想哭的冲动

一心只想找到爸妈，然后在坏人不知觉中离开那地方

我可以把这诠释成，勇敢，吗？

不管怎样

今夜，请让我有个甜甜的梦

毕竟恶梦惊醒的黑夜

没有温暖怀抱和温言软语，安慰我的受惊

若不坚强，我脆弱给谁看？

明年再见

“ 再见，明年再见。”

我告诉肯勋，我不喜欢曲终人散的感觉

空气中飘着梁静茹的《情歌》

忽然觉得，这一首歌，怎么把曲终人散，唱得如此回肠荡气

却又有不喧哗的宁静

今年的夏季太匆匆

带走了放完暑假的朋友

生活还是得过，不是吗？

那没有大家身影的生活

还是得，好好过

一直以来，先离开的，总是我

总是让别人来目送我的背影

这一班朋友，却是一个接一个，陆续离开

目送的人，换成了我

但，我们都知道，天涯海角都好

在世界各个角落的我们

也许不常联络

心中，仍有惦记

这一种默契

多么令人庆幸

或许也足以弥补曲终人散的落寞

一袭，没有由来的失落

忙碌的时候，时间总过得特别快

几天前不甘不愿地开课

一眨眼，就到了这个星期的尾声

起了一个很早的身

到学校想见一位教授却见不到

第一学期以后，很少这么早到学校了

像是还没睡醒似的，寥寥无几的人，很安静的学校

冷气的温度有点低

走在地毯上，没有声音的脚步

一袭，没有由来的失落

也许是迎新周的关系吧

傍晚晚上热闹和清晨冷清的对比

忽然让我想起，去年今天，还是新生的我

抱着的，是什么心情

刚踏入大学的兴奋

还是对全新开始的彷徨害怕？

害怕还是多一些吧

我总是，不够勇敢

那时的我，觉得大二以后的路，好遥远

而今，那遥远的未来，已是我的现在

正在进行着的迎新周

应该出现的场合，我都出席了

没有朋友们那么的活跃

或许，对于大学的兴奋已被磨损得所剩无几

与他们，还有学弟学妹的兴奋，始终觉得格格不入

但，我承认，我没有尽全力去融入

从来就不是我的强项

也许我该说，也许就不是我一贯的作风吧

用力地去融入不太熟的人

当主动的一方

是懒惰吧，我想

也是害怕，害怕被拒绝

每每一触碰到这主动被动的问题

我总是充满矛盾

现在的我，很需要拥抱

在这总是有点不踏实的生活

像拥抱那样踏实的温暖，也许会让我的彷徨好过一些

只是一段少女情怀而已

我告诉幼说

我心如止水了

无心无力像以前那样地醉生梦死

她说，她亦然

现在很难再坠入情网

太理性、太务实、事事分析得太逻辑

我说，是啊

似乎一点点不好就出局

“ 想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。”

我两样都没有

严格来说那根本不算什么感情

只是，只是一段，少女情怀

对，就是那样，我都是这么告诉自己

就是那气质、风度和才情

令我不禁仰慕

而已

那么久了，也是时候该长大了该结束了
该放弃期盼着不会开始的感情
该承认一切不过是虚无缥缈的幻想
该找一双，可以紧紧牵着的手

但寻寻觅觅那么久

别说比他更好的人

连可以与他相提并论的人都寻不着

也许，人是有的

只是都吸引不了我

又或是我始终偏袒着

还是，我舍不得不再眷恋了

咖啡，好香

下辈子吧，也许下辈子，就不只是少女情怀而已

“ 还爱着，只是少了非在一起的执着。”
多怀念那时候的自己，一心想要嫁给你的自己
多坦率，多单纯，多可爱

“ 在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。”

正式大二了

却没有开学的兴奋

休息不够吗？我不知道

两个星期太太太短了

还没见到刚入学的大一学弟学妹

上课第一天就听说了期末考试的日期

四个月的距离

很令人窒息的短

未完成的事情实在太多太多

一大堆讲义和书等着我去读

还有功课、申请到医院做attachment等琐琐碎碎的事情

一想到就头痛

时间，却好少

是的，我确实是慌了手脚，一点点

最近的事情，总被打乱

好累的今天

唯一值得开心的是可以见到久违的朋友了

叽叽喳喳一整天的话讲还是讲不完

女孩子都是那样的啦

无聊间在维特看到一句话

“ 在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。”

还颇有道理的一句话

虽然在吃的方面我都不会太亏待自己

但感觉就是不一样

上课第一天讲义就没有准时上传到学校网页

我连抓狂的力气都没有了

到底什么烂学校

不行

这样下去怎么行

要好好整理心情，重新出发

就当作是，一个全新的开始吧

题外话

“ 如果一个女人开始冷静，意味一段感情正在消失。”

这也是在维特看到的一句话

越来越冷静的我

正在一点一滴消失的感情

我还是盼望着修补和挽留

我还是在努力着的

但，怎么我的努力看起来还是徒然呢？

明明，明明就是很要好的朋友
不是吗？

最初的我们

亲爱的你，

不下雨的太平

热得快中暑的天气

其实我想过暂时停笔的

这部落格，这文学创作

所以这一个多月的文字不多

我已经乖离了当初执笔的宗旨，越来越远

因而渐渐觉得，在写下去也没有意思了

少了就只是因为喜欢而写的纯粹

觉得那一些文字，总是少了些什么，是味道，还是灵魂？

而多了了揉捏造作的做作

栋说，写作创作是个很个人、很随性的东西

想写就写，不想写就不要写

当初，我们都是本着这一点开始执笔的吧

也就是因而这一点，我才会一直这么坚持地写，为自己而写

无需在乎有没有读者，有没有谁的主意

是啊，说我不稀罕他人的认同、他人的赞美

说我不曾有过出版属于自己的书

是假的

但最后，最后应该和最初一样，和我的部落格的名字一样

纯粹，因为自己，因为喜欢，而写

我不想自己忘记这一点

开始有“ 不想写了” 的念头

也不过是两个月的事情吧

真正“不写了”

也不过是两个星期多一点点

但是对一直以来差不多天天都写的我来说

算是颇长的一段时间了

长得，足以沉淀，这一些心情

都写了那么多年了

说停就停吗？

就算只是短暂的一两年

我想我还真的舍不得

这也是是我们变得很要好的原因之一吧，栋

所以我想，我会一直走下去的

直到江郎才尽的一天

哈哈，我倒希望不会有这样的一天

我希望，这一条路，没有尽头

谢谢这一路走来，都有你

没有见面，亦鲜少联络的一年

你还是那一个原本的你

长大以后我才渐渐意识到

在这纷乱的世界中，还保持着最初最原始最纯粹的那一个自己

真的很不容易

我多么佩服办得到的你

你的毅力你的恒心你的自律

你对原则的坚持与不妥协

有时候，在我觉得好累好孤单好寂寞，孤军作战的时候
我总是想起，我们追着同样的梦的日子
那一段很夏天的青春
那时候，大学还是很遥不可及的梦幻的时候
多么美好的年岁

越长越大以后
朋友，真正的朋友，原来真的很难找
可遇不可求，这一句话，已经嚼出了味道
而且，很多陪我走了好多年的友谊，也都不敌时间的浪潮

而你，还在

生日快乐，青梅竹马的好友

愿你在追梦的路途中

一直都是这么一个，最真的你
愿我们在追着不同的梦当儿
仍然在灯火阑珊处
留下一抹身影，给对方加油


挚友
紫薇上

还是不喜欢，还是冷漠

朋友们都很热心地筹备着即将来临的迎新周

也一直叫我参加

但就是提不起劲儿

迎新周刚好落在难得的假期中的第二个星期

如果我要参加，就得牺牲一半的假期

我真的，很不想

也许没有所谓的归属感

除了几个要好的朋友、特别疼我的学长

这大学好像没有任何让我尽心尽力付出的理由

真的就为了那一张文凭、为了付出的学费，为自己奋斗

就是最基本最基本的本分做好，而已

很没出息的，不求有功，只求无过

以为以前的不喜欢只是因为第一学期的不及格

以为尘埃不再漫天纷飞以后

以为有惊无险进入二年级

我会比较喜欢这间大学

原来还是没有

我说不出为什么

是行政作风、是人事关系、师资，还是什么原因？

也许每一项都有一点点

以前在学院也是缴着很贵的学费、宿舍费、生活费等

但那时候，我没有付得很不甘心

也许觉得物有所值

那一些服务、教育、回忆等

总有“ 都是金钱买不到的珍贵” 之类的想法

但现在我缴得很不甘愿

我会很幼稚地把爸给我的学费收到缴学费截止日期的最后一天，才慢吞吞地到财务处缴

学校的行事效率、态度都让我很不满意

是的，我不否认在班长和学生会主席的努力争取下

进步，是有迹可寻

但让人不满意的地方，还是太多太多

对它的感情是如此冷漠

冷漠得甚至有“ 也不过是钱” 的想法

也不过是买一张文凭

是它过于注重于赚钱牟利吗？

我不知道，我真的不知道，我只是很抽象地感觉到它的贪婪和金钱至上

是的，我还是尊师重道

我还是敬重多数医生教授

但就仅仅尊重而已

不再有学院时期和讲师打成一片的和谐

没有必要的时候，我不会呆在学校太久

没有上课的时候，我宁可躲在我租的屋子里，也不想呆在学校

总是告诉朋友说，不如来我那里消磨时间吧，别呆在学校了

我真的有努力让自己喜欢上这一所大学
我不想是因为我的娇生惯养、不够坚强独立，而衍生出来的埋怨
然而，无论怎么努力都好
不喜欢，就是不喜欢

或许是一个过渡期吧，我会渐渐喜欢上它

或许毕了业，工作以后，我才会看到它的好

但现在，我只想快快毕业、快快摆脱这鬼地方

当初是为了什么而选择了它

我一直都在问着自己这问题

很多原因，有一些，别人会觉得很荒谬，但对我而言，却是非常重要的原因

也许也是让我继续坚持的原因

所以我一直紧紧地紧紧地握着它们，提醒自己要加油

后悔吗？

是，很难，但我不后悔

把它当作是一种磨练

也许日后回眸，我会感谢有着一段艰辛

将我树造成一个更好的人

所以，迎新周还是算了

我会尽量出席，前提不影响我的假期和学业进度

还有，那一些准备选择就读于这件大学的学弟学妹们

当有人告诉你们，the only thing good about this place is friends

那是事实

除了朋友，说真的，我不知道这里还有什么让人留恋了

生命中，还有你们

我以为考完试以后，会比较空闲

我以为及格了以后，会比较有心情写部落格

原来还是沦落成了以为

忙着玩、忙着吃、忙着和学院时期要好的朋友混在一起

照理说我应该帮朋友忙一点迎新周的筹备

但就是提不起劲儿

真的不太喜欢这间学校

曾经以为（又是以为）我有惊无险进入二年级以后

也许我会比较喜欢这地方

原来，最后还是以为而已

好了，这一些感想以后再写

应该会是好长好长的篇幅

先说一说最近的忙碌

期末考试以后都是应该期末假期的吧

最少也应该有一个星期多一点点

但是我的学校从来都不按理出牌

所以我没有

细节就不说了，或者下次有机会再说

没有期末假期

意味着现在的我应该直接收拾心情努力读书

但是我没有

说我夜夜笙歌也不以为过

说是我贪玩吧

但是，但是这夏天好短

天气已渐渐转凉

秋季，已经悄悄走近

当夏季的炎热褪色以后

飞机，也一辆一辆地起飞

载着我亲爱的她们到那遥远寒冷的国度

回到各自的生活中奋斗

有些朋友，会让你觉得，这一生，认识了他们

真的无悔无憾了

有些友谊真的可以那么毫不费劲的自然

却又充满了满满的感动

有一些人真的会让你在你最最低落的时候

还能真心的微笑

有一些拥抱和安慰

真的可以真挚得不容置疑

时间，时间能不能别走的那么快

能不能还我那些年理所当然的朝夕相对

能不能定格每一段属于我们的时光

读多很多有关友情的文章

总觉得，有时候作者过度描绘而显得刻意的煽情

但也许，只有身在其中者

方能品尝当中的甜酸苦辣吧

你说我是第一个说你没有安全感的人
我真的很好奇为什么没有人觉得过
还是她们不说
还是她们的在乎没有我多

我不知道
也不想知道
我以为我早该习惯的不在乎了
怎么还是跨不过这无谓的患得患失

算了
最后还是一句算了
我们之间的对话
最常出现的一句
也许就是这一句
算了

你说过你在意的
我也真的，真的相信的

如此难得的感动

完了

严重严重的日夜颠倒

我不知道其他人时怎么办到

完全没有规律的生活

我无法容忍自己那么没有自律

我·要·努·力·把·生·理·钟·给·调·回·来

该睡觉的时候

脑子里总是慢慢慢慢装了很多东西

讲义里的、有的没的、会不会及格

不该睡的时候

却是一头得昏昏沉沉

怎么会那样？

按捺不住闷得慌的心

今天跑出去找盈吃饭

借口是帮祝儿找她的的长裙子

还是那一个样子

无论多么多么久没有见面

还是那样的自然

似乎昨天下午刚刚在校门口和你笑着挥手

今早又在同一间教室上课

那是快四年前的事了

多么快

时间怎么，那么匆忙那么残酷

回到那熟悉的学院

也许很多地方都装修了

不再是以前我们还在那里念书的模样了

但，那氛围还是一样的熟悉

我似乎可以看到我们的身影

在那一张桌子上

那一年半，我们每天早上吃早餐、赶功课、八卦的桌子

明白那一种感慨吗？

那一种，不顾一切不惜任何代价

如果，能够再回到那时候

却意想不到遇见了她们

真的很意外

就那样走着走着

迎面而来，多么熟悉的身影

我哪还舍得离开

还有那几位很疼很疼我们的讲师

百忙中还腾出时间

陪我们吃午餐、喝下午茶

聊了一整天的话

那一杯咖啡

很香很温暖

我们漫无目地在校园里逛着

实验室，我昨晚才梦见的生物实验室

梦见我们上完了生物实验后

总是一大堆人站在实验室楼外的大路上

讨论午餐该吃些什么

讲师办公室、图书馆

还有那特别为化学讲师而设的黑板

在冷到像冬天的SW-3-5教室

看见你们微笑的那一刻

还有你们紧紧暖暖的拥抱

我忽然，有掉泪的冲动

我从来就不敢奢望的

什么都没变

真的，什么都没变

在坎坷的生活

总会有些美好的事物

让你相信、让你有勇气怀着希望

这一个世界其实没有那么糟

总有一段情谊

总有一束青春

在时间的湍急下，仍是原来那模样

我坚信，路的尽头，会是开满鲜花的春天

睡得很不安稳很不安稳

很多个早晨一睁开眼

却不知道这一晚，到底有没有合过眼

你知道那一种感觉吗?

意识朦胧

而非沉沉地，深眠

怕

我很怕

真的很怕

但是，谁不怕？

我努力不让自己的生活因此打乱

什么天大的事情也好

也不能委屈了自己

为了谁、为了什么

不吃不喝不眠不休

没什么人会心疼我的

掉泪的时候，没什么人会替我拭去

也没有谁会一直让我依靠

那为什么，不疼自己多一些，不坚强多一些

这世上不会有人完完全全懂我

懂得我的恐惧，我的脆弱，我的不甘心

我也不希望有谁把我看得那么清楚

那等于敞开大门给他进来伤害

所以

自己的以为和别人的认为

总有一段差距

那，一切因“ 我以为你知道” 而划破的伤口

还是留给自己舔舐吧

其实我是不甘心

一直一直在努力的证明着自己

但最后我也混淆了

是证明给自己、还是给他们

我从来就不甘屈于别人之下

就算是一点点

就算是芝麻小事

也好

我不知道这好强好胜

对吗？

会让自己过得辛苦吗？

但换个角度

这可以说是促使我进步的动力

可是有时候我会累

累了却还是执着于输赢

那一些，别人眼中，无谓的输赢

我不知道

关于这一切一切的矛盾

我只有用不知道，来总结

而唯一的路

也只有前路吧

我早就封死了所有的退路

回不了头了

是上天给我的考验吗？

我·坚·信·

是的

我坚信一切会过去的

我坚信现阶段不太理想是因为还没有走到最后

我坚信路的尽头，是开满鲜花的春天

是我太年轻

曾说过可以为你奋不顾身放下一切

后来还是选择了向现实妥协

在你，和现实，之间

因为我始终不是公主

我没有玻璃鞋、没有皇冠

没有华丽的裙摆

也没有翩翩的舞姿

童话终究只是个故事

生活却是没有仙女和精灵的现实

是我，太年轻

太天真、太轻易相信

梦

因为我懒，这一篇就不命题了

很颓废的最近

除了吃、喝、读书、发白日梦和睡觉

我的生活什么都不剩了

今天晚上有同学会耶

挣扎了很久很久

到今天早上还在犹豫

我是不是应该去露个脸打个招呼也好

很久很久没见的文宁又打电话来拉我去

而且我自己本身也真的很想很想去

最后还是

不去了

我知道去那一个晚上、少读那一个晚上的书

其实没什么差

可是就是过不了自己那一关

考试，还去玩

昨天出去打包晚餐时遇到肯勋

他还问我，怎么那么狼狈，沦落到打包的地步

哈哈，狼狈是有一点

但我真的很懒惰洗洗刷刷

干脆不煮了

考试永远是一个很好的借口

真的真的很想念他们

那些很单纯的情谊

那些很疼我们的讲师

算了吧

考完试还会有大把时间和机会出去玩

现在要去找东西吃

不然我会捧着那几份笔记

沉沉睡去





对了

明早（2012年7月22日）7时至10时
霹雳太平Flemington Hotel前面的停车场
将举办一项签名活动
反对太平市议会于该处（太平湖八大美景之一——翠臂擒波）兴建摊档
在此呼吁各位踊跃响应此活动
尽一份勉力
保护我们的太平湖和雨树

别蹂躏糟蹋玷污了世间的清雅

（照片取自面子书）

看穿我所有的坚强

以前总是说

希望有一个人可以看穿我所有坚强逞强

但，当有一天真的有人懂得我的脆弱

却又希望

他们别把我看得太清楚

很多和我不太熟的人

说我看起来不友善，很难相处

我从来就不太喜欢给人容易亲近的感觉

不知道为什么呢

如果有人主动来认识我

我当然不会拒人与千里外

但就是，不喜欢，首次谋面，便是热情对人

我不知道这性格是好是坏

但至今为止

我很舒服于这样的自己

这样，不让人把真正的我看得太清楚的自己

好了，我离题了

也许我真的没有我以为的坚强

某一些方面吧

我曾自豪于我的坚强

但那时候也许是不知天高地厚

也许是还未有什么真正的打击

我很喜欢那个自信的自己

相信自己什么都行，什么都可以

或许有点盲目自信

但就是，喜欢那样的趾高气扬

现在的我总是在质疑自己的能力

换个角度来说

其实这也没什么不好

在探索着如何进步吧

但少了那一股气势

多了很多举棋不定、很多不敢、很多脆弱懦弱

现在，不想再给别人看到的，这一面的我

我不晓得是我考虑的范围和细节比较多

顾虑的前因后果

那一些如果倘若牵绊了我的果断勇敢

坚强，其实坚强很难

不管今天的我是坚强是软弱

明天的我一定要更加坚强

不是吗？

别人问我，难吗？还可以吗？

我总是笑笑回答

“ 不可以都要可以啦！”

这一次，我却真的不敢告诉自己

“ 行的，我能做到的。”

我真的，真的不知道

我是不是过得了这一关

我只是在乎到累了

我只是想安慰

我知道一路走来，其实不容易

也许我无法切身体会那些徒劳无功的失望

很多时候，我只是希望以一位朋友

一位好朋友的身份

给予我能力所能及的支持和安慰

不是第一次，也不是第二次了

那么多年来

其实我一直在怀疑

我，是不是被你珍惜

从来都不会想太多

从很小很小的时候到现在

友情，何必计较太多

而且，付出，怎么能要求回报？

但一次又一次之后

我也在乎得，累了

越来越是觉得

我这一个人

在你的生命里

也许真的是多余

有时候我不知觉的不被珍惜

甚至觉得让你嫌弃

从小到大都是这样

不是吗？

只是小时候，我没有，也不想

想得太多

这一次

我累了

我想我无需再告诉自己

也许是你心情不好、也许是我想太多

也许是你很忙、也许是我的关心来得不是时候

所以我走了

很干脆的

我告诉自己

不再需要问你好不好

不需要再告诉你要加油

不需要再去关心你是否开心是否快乐

关心

匆匆把电话挂了

我不知道我的哽咽

可以忍到什么时候

很多关心说得那样的轻

但我知道当中的担心的重量

有时候我很想不顾一切哭诉

但于事有补吗？

我很清楚知道

在外游子的埋怨

总是会被放大来看

等事过境迁

我再轻描淡写

想哭的时候

我会记得把头抬起来

再深深吸一口气

那样，眼泪就不会掉下来了

害怕

我真的很害怕

但有谁不怕？

那一些压力、那一些愤瞒

不只是我一个人在承受

我会好好照顾我自己的，我希望

也许真的没有我想象中那么难

也许是我先入为主的认为

我不知道

我不想就总是让区区的考试
让我一败涂地, 溃不成军

我在努力地把所有强烈的情绪

扑灭

我知道其实我是做不到

但至少，压抑压抑压抑

做不到镇定

至少，强制的镇定

总好过手足无措

夜很深很深很深

但我睡不着

也不是第一个睡不着的夜晚了

我很讨厌那辗转难眠的浪费时间

在乎与否，成熟与否

忽然觉得，我又过分了些

适而可止，有时候易言难行

也许是过分在乎了

也许是不小心让情绪驾驶于理智之上

若我是你

我也会很累

关于成熟，淡定是其中一项标准吗？

若是，那，成熟，有点难

而且我不确定

我是否喜欢冷静淡定的自己

如果，如果成熟

是让身边的人好过些

我确实很喜欢这样的自己

前提是我没有伤害妨碍身边的人

但如果，如果，我喜欢的这个自己

让身边的人，不愉快了呢？

我该怎么去取舍？

我可以淡淡的一笑而过

要是我不在乎的话

可是我在乎啊

身边很多很多的人

我都很在乎，他们的难过和快乐

在乎得要命

那该怎么办？

学习不在乎吗？

哪一份感情，不需要跋涉

不需要每一天，一点一滴建立而成

其实我可以宣告放弃

我可以一走了之

我可以说不值得我的辛苦了

然后走得多洒脱多淡定

多，成熟

这就叫成熟吗？

输给了不舍得

就是，不成熟吗？

我可以说我珍惜

但你可以说我执着

怎么世界那么纷乱

怎么没有一定的是非对错

*

*

*

再次词穷了

我深深深深地吸一口气

再缓缓缓缓的呼一口气

就化作一声叹息吧

那一些，成熟与否，在乎与否

答应自己的诺言

我还是得努力做到

重来

缓缓回首

这一路走来

真的很不容易

至少，对我而言

并不平坦

别要我从头来过

要我再痛一次、跌一次、伤一次、哭一次

我宁愿不相识

我从来就不会回到起点

重新演过一章节

要么继续

要么放弃

我没有那么坚强

也拿不出那么多的逞强

承受双重

可是今天我不想

夜凉如水

冰冷的手掌和脚板

想要一个紧紧的温暖拥抱

我只是很累很累很累

总是很累

刚刚读着的那一份讲义

我想我差不多符合了compensated shock的条件

有心无力

像捐血

成为捐血勇士的条规

我都不知道有没有符合当中的一半

上了学院大学以后

独处

其中一个最重要的学习

我想我花了很久的时间学习这一点

而今很习惯独处

也不介意长时间自己一个人

吃饭、逛街、读书、听歌

久而久之这成了一种需要

每天，必须有几个小时的时间

完全属于自己的宁静

不一定得听听自己的声音

也不一定要刻意沉淀一天的心情

更无需反省或为每一天写下总结

情绪心情对的时候，自然会做这一些心理调整

但更多时候

也许就是做着平时该做的事情

念书、网上聊天等

但今天我不想

今夜的空气冷得令人哆嗦

寂静得令人窒息

有没有人可以陪一陪我？

星期日可不可以快一点来？

我能不能，回家？

” 惹，惆怅“

最近我很喜欢的一首歌

《离人》

这一个短片

是林志炫唱着一首歌

背后的故事

第一次听这一首歌

那时候我还不知道这一个故事

就已经为之倾倒

词、曲和歌声

唱的是无瑕的优美意境

我听说，有人用“ 飘逸” 来形容我的写作手法

写了那么多年

一直都在追求着一个我说不出的境界

就这么，让她，一语点破

谢谢你

很喜欢这一首歌其中一个原因

我一直在希望

我的作品能给读者的感觉

就和这一首歌给我的感觉一样

字里行间有它们的厚实和力量

但呈现手法

是轻轻柔柔的

后来我听了他翻唱的很多首歌

很多都是他在综艺节目，或是所谓的歌唱节目中

以邀请嘉宾的身份唱歌的片段

有兴趣的读者可以去看看

那一些视频，我无欲评之

毕竟音乐、艺术、文学等，好与坏，都很主观

他让我想起陶渊明

“ 如陶渊明；人淡，如菊；如花中，隐逸者。”

也许，他也因而能把《浮夸》唱出自己的味道

完全和陈奕迅不一样的诠释

爸妈曾告诉我

很多时候，成功，除了努力和才华

机遇也是一大因素

Timing.

Chances.

我想，是的

否则，哪来那么多怀才不遇

自私和自我保护

自我保护

其实是说好听一些的自私

对吗？

还是，自我保护

其实是自私的借口

我不知道

自我保护和自私

从以前到现在

我就不知道他们的界线在哪里

越长越大的世界

虚虚实实、真假对错，越是没有绝对的客观

全都是凭着个人意见去定义

不是吗？

那一个模糊的灰色地带

你，站在哪里？

那一张纸还躺在我的桌上
愤怒的字迹
声声控诉着他人自私
一条有一条的证据
如掷地有声的呈堂证据

我凭什么说别人自私呢？

我当然不觉得我自私

每一个人都把自己的自私诠释为自我保护

但，难道没有人觉得我自私？

那么，我又凭什么指控别人的自私？
难道我就可以自我保护
而别人就无需，反而得反过来保护我？

人不为己，天诛地灭

我们都只是凡夫俗子

要怎么，伟大？

所以后来我选择了，所谓的保护自己

世事都是互补的

既然我选择了自己

那有些人总得选择牺牲

而每一个选择都会有两面倒的议论

有人会说，很好啊，何苦委屈自己

有人会说，怎么能如此自私，让别人承受己所不欲

如果每一个行动都得受制于别人的嘴巴

我想，我会很忙

我不是超人

对不起，我讨好不了每一个人

我只能，谨慎于我的选择

昂首挺胸走着我的路

然后，别后悔

这，这又是自私，还是自我保护？

那并不是友好的表示

也许因为不想计较得太多

有些事情，真的，过了就算

“ 谁不是用伤口交换未来？”

我不会答应自己从此和谁绝交

世事如此善变

我已不想把事情做得太绝对

留一条后路，留一梯阶级

至少表面上，我们都能漂亮下台

怎么有些人总是贪得无厌

得到了一点点甜头

便得寸进尺

索求得，如此不要脸

怎么不懂界线在哪里呢？

怎么不晓得，适而可止

别逼得我选择残忍

才学会别太过分

有些善良，是我于心，不忍

其实，并不是，友好的表示

所以，请别挑战我的原则

****************************************

我原本还想读完了书，在写着一篇文章

放下了手上的笔记

我还是没有在时限中完成它

晚安

今夜的雨很大

可惜，我的窗外，不是下雨的风景

无法呼吸

痛· 到· 无· 法· 呼· 吸·

真真切切体会这六个字的重击

我可以感觉到下腹收缩收缩再收缩

痛到喘息

整个下午就是这样过

躲在被单下缩到像一只虾米什么都不能做

我不喜欢，不喜欢这样的脆弱

止痛药还真是灵丹妙药

一觉醒来，好多了

而现在，我可以感觉到

药效正一点一滴流逝

好累

究竟是为什么

必须承受这种痛苦

再给我一个月

一个月后

我会严格于生活起居的规律

**********************************************

而他总是在最应该出现的时候出现

有时候就是那么

那么，凑巧

我都不知该逞强好

还是放任脆弱去崩溃