两个瓜们

" 你不懂我内伤, 能笑我也尽量。"

很犯贱地

明明就已经伤感

悲伤的歌还是重复播放

大二最后一堂课

我没有不舍得

巴不得快快上完快点走

这不是一个好地方

唯一的牵挂也许就只有那两只瓜

这两年来

各自有各自的低潮瓶颈

也就这么互相扶持撑过来了

曾经是禁忌的话

曾经一提便落泪的名字

我们都崩溃过, 我们都以为一辈子都放不下的伤痛

走到今天我们已能笑着谈论

两年不算长

但我们真的经历了好多好多

有时候靠在她们的肩膀

还有紧紧拥抱的时候

我会有想哭的冲动

还好有你们

还好有你们, 懂我的外伤内伤

我的面子书封面一直是这一张

其实还有很多漂亮的照片

但我总是不舍得将它换掉

那一个夏季的阳光很灿烂

我们仰望着天空的蓝

那时候我们都觉得梦想很高很远路还很长

我们无忧地挥洒着青春的活力和明媚

多美

我们都没说

但这份感动我们都懂

仿佛昨天还是战战兢兢的新生
因为大家都有自己的朋友圈子
只有我们三个小可怜没人要
而被迫黏在一起

花了些时间才适应了各自的性格
其实我们三个都有棱有角
说话直接的令人难以招架
当时因为这一点都互相不太喜欢
但最后也是因为这一点而难分难舍了

转眼, 原来, 快两年了

剩下不到一个月的时间

我们都要好好加油

瓜们, 下学期我还要和你们在同一个讲堂上课

我要争气, 好不好?

罕有地温柔细数手足情

越长越大以后

你会发现和手足相处的时间越来越少

尤其当兄弟姐妹一个接一个离家

或深造、或谋生

然后大家的假期都不在同样的时间

我家还好

反正我都很常回家

弟弟的功课是很忙

但公共假期什么的

还是会回家，还是会碰面

但以后，在以后，就很难说

你们会不舍吗？

我会

而且非常

是啊弟弟是很吵很烦一刻都不能安静

大家在一起最常做的事情就是吵架

一口饭、一句话、一个“ 他碰我”、谁先洗澡、谁先睡觉

从生活中最琐碎的事情开始

但这样打打闹闹总教人不禁莞尔

这一个周末是偷来的假期

因为家里一些事情

来到了这一片沙滩

追逐久违的阳光和婆娑椰树

我们租了一个大泳圈

在旅店的泳池和非常迷你儿童水上滑梯玩得很开心

虽然只是轮流爬上泳圈当船划

然后轮流地把船给弄翻把船上的人给推下来

我们还是玩的不亦乐乎

从小到大最开心的事

莫过于一个泳圈、一池水

我们可以玩一整天

手足

每一个人的第一个朋友

你很讨厌却永远甩不掉的人

他们知道你最窘的丑事

十年、二十年以后还再津津乐道

也知道你最光荣的成就

十年、二十年以后还是不停地在泼冷水

续父母后，认识你最深最久的人

小时候的仇视

有一天你会长大到很珍惜这怎么甩也甩不掉的不离不弃

而且还希望真的永远都甩不掉

妈说

他们是你的兄弟，就永远都是你的兄弟

怎么反目、怎么脱离关系都好

他们始终是你的亲人

你们身上还是流着一样的血

有一天你会发现

能够拥有这一份永远

是一件非常幸福的事

好的出发点，却如此讽刺

宿舍的无线网络坏了

得等两天技术人员方姗姗来迟

也不懂修补修得好

没有网络的日子啊

现在才不过三小时多一点点

好难过好难过

塞了好久的车才回到了这里

失落的心情莫名地放肆喧闹

空荡荡的房子里

逃到了朋友的屋子去

十几分钟也好

我只是不想自己一个人

我和他突然就卡在这一个尴尬的处境

是我想太多

还是有些顾虑还得真的要避忌

私底下只有我俩的时候倒还像从前般自然

但大多数时候或多或少都掺杂了别扭

什么感情

只要多了爱情

一丁点都好

一切都复杂了起来

因为爱情是自私的独霸

容不下一丝猜疑闲话

一滴nila就足以毁了一碗牛奶

我不知道我有没有那么大的能耐

但我不想当那一滴nila

一点都不想

尤其是在我们这一个所谓文化就是空穴来风、无风起浪的大学里

有时候觉得很讽刺

其实我们的出发点都是为彼此好为大局好

但最后确实不是一个两全其美的办法

最后还是双方都哽着一根吞不下吐不出的刺

一身的疙瘩

问题处于谁出于什么

我想我们都无力再探讨再争论

就这样好了

然后我继续相信事情会自行解决

因为日子是越过越好的

心里有彼此就够了是不是

其实对我们来说，我的心里有你你就够了

你心里有没有我，我们也没有再去计较那么多了

至少我也不再去计较这一点的多寡

反正最后我的宗旨是不让任何人为难

就朝着这一点前进吧

最后一个月

窗外仍是一片黑暗

但我知道黎明快到来了

选择这一个时间读书

是贪如水的凉

右手边，桌上坐着白色纸杯

咖啡搁了一夜

早就像阳台上的露水

冷得没有温度

我一口饮尽

你有没有过这样的一种感觉？

你以为最难的那一关也让你闯过了

你以为你修炼到刀枪不入百毒不攻的境界

你以为不会再有更难熬的明天

可是人生偏偏就是这样峰回路转

暂时的平坦像是期末假期

不过给你稍微喘一口气

接下来的路只有更难走

是我的态度问题

还是这一件大学实在是太烂

为什么要做好学生那么难

是我没有尽力去做到最好

还是我的最好不够好

又或者我只是一朵温室里禁不起风雨的花

其实我没有太多的时间想那么多

我一直告诉自己那是我还是没有走出来的阴影

我一直告诉自己那不过是很正常的压力

我一直告诉自己那只是生理期暂时的烦躁

没有负面情绪打扰

专注已不是一件易事

在这一个关头

它们更显多余

撑下去好难

但放弃更难

半途而废将永远是刻骨铭心的遗憾

我知道我不能在这样的悔恨中苟且偷生

所以我一定要坚持下去

我很乐观安慰自己

那些难题都是挑战

“ 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。”

孟子的这一番话

在我很难熬的时候

说真的起不了多少激励作用

但它可以是一个很阿Q的自我安慰

至少让我的心情平复些

晨曦透过窗洒在我的身上

人生最美好的一点是

无论多么糟糕的今天都有结束的时候

明天又是全新的一个希望

最后这一个月了

我要牢牢紧握那一些让我走下去的理由

在批判别人之前，请尝试了解背后的苦衷

随着年龄渐长

我也逐渐学会别去评判他人

早前好像有些过这一个想法吧

但昨天和朋友聊起这一天

想再对从前的文章加以补充

或许因为很幸运一直处于被保护且衣食无忧的状态

我不太会站在他人的立场尝试去了解他们背后的故事

很抽象吧？

就举个例子吧

就好像之前505大选的时候

其实我很不悦，也可以说我挺生气身边很多朋友

对这样的国家大事不闻不问

我很想指责他们怎么可以置身其外

明明是自己的国自己的家

怎么可以事不关己

但我没有

因为我觉得塑造他们这样的态度

不是他们自己而已

还有总总因素：家庭教育、学校教育等等

就拿学校教育来说好了

虽然我们都是同样的教育制度下的产物

但人终不是机器

不一样的教师教出来的学生怎么会有一样的思想、观念和态度

甚至同样一位教师，他的教导在一班四十颗小脑袋里

也不一定开出同样的花朵

后来我觉得在指责他人之前

应该考量这一些因素

有很多人背后的苦衷，我不明白

像大学读了快两年

我才发现到身边不少朋友来自单亲家庭

而他们背后的故事

我想穷尽我力，我也不能完全了解

我又凭什么去指责他们

有时候我们会说

怎么那一个人那么幼稚、那么无礼

有一些人确实是需要点教导

教导还是说的客气了些

有很多人都需要点教训

但我不想做教导的那一个人

我觉得我不配

我觉得我自己也是一个人格残缺的人

我有什么资格去教

我想，这也是一种 “严以待己，宽以待人”吧？

才不久前

我很常因为看不惯一些人言行举止、态度、观念、思想

而轻易地说我轻视

后来觉得实在是太自大了

是的，那一些或许真的让人瞧不起

但我觉得把背后的因素和苦衷考虑进去后

蔑视，是个太重且要不得的批判

我凭什么瞧不起

我又比他们高尚多少

我不过比较幸运

也许比他们多读了几页书

就可以瞧不起人家吗？

或许我不他们更不堪

或许只是意见上的分歧而已

对不起

我为自己的不可一世感到极度羞愧

培养自信很难

但我觉得学习谦卑更不简单

溢满的自信就成了自大

把自己放得太低却造就了自卑

华联校徽那一枚梅花时时提醒着我们

华教所教的儒家中庸之道

但要真的做到不亢不卑

那是多高深的道行呢？

男生、才子和华文

来来来

今天我们来谈一谈男生、才子和华文

先声明哦

对于那一些敏感又爱对号入座

总是觉得我的文字处处针对他们的男生

最好是不要读下去

因为这一篇文章完全是我很主观的看法

完全没有在诋毁谁的意思

在我的维特里打下这一行字

“ 没有什么才华比辩才更有魅力、吸引力和诱惑力。”

之前在面子书看过类似这样的文句

那时候我并不赞同这一点

中学时候因为觉得好玩

毛遂自荐主持几次的辩论

印象中辩论队的同学锋利的词句和咄咄逼人的语气

很多很多时候就算不在辩论台上

平时口舌上也是不留余地尖锐

其实我很害怕这一类的人

虽然我表达能力不差，但也仅止于书写

我口齿并不伶俐

所以我很害怕让他们逼得哑口无言

一直以来，就对辩才没有什么好感

后来颜江瀚的滔滔不绝却让我由衷地欣赏和崇拜

也许因为我并不认识他

也许因为他的说话艺术比我所见过的辩手高明几百倍

总而言之

他一开口说话，散发的自信

对我而言是一种很闪耀的魅力

华语造诣好的主播、DJ、记者、编辑不少

但我偏偏就是特别欣赏这一位颜才子

就是因为他的自信

还有他身上文人特有的凛然傲骨和志气

却又不矫揉造作地无病呻吟和多余的多愁善感

这是文人很致命的一点

只要你身上有点为赋新词强说愁的味道

就直接被判出局

当然这完全是我个人的看法

也只是让我给判出局而已，没有什么大不了

我承认，我对于所谓“ 才子” 的标准很高

虽然我自己也不是什么才女

但所谓才子就应该是高不可攀的高高在上

否则岂不是满街都是才子？

踏出华联的门栏以后

就没有让我遇见华文造诣好得可以让我欣赏的人

尤其是男生

话说到身边的男同学

我不晓得是那么巧，我身边的男同学都是这样

还是普遍上医学系学生共有的特点

我发现身边的同学，尤其男同学

多多少少都喜欢自夸

说他人自夸是一句很重的话
但他们那一种自我称赞，除了自夸，没有更贴切的字眼了

不说其他方面，就拿华语造诣来说好了

不止一位男同学一认识我就开始自夸他们的华文有多好多好和多好

是的，都是华校，甚至是独中出身的学生

但在交情渐深以后

我才发现也不过尔尔

的确是比一般人好了一些

但就不是特别地好

我不晓得是我眼光太高

还是华联的学生素质太好

（我这是在自夸吗？哈哈）

我没有拿他们和颜江瀚比较

反正不必比较都知道输了几条街

我只是以中学同学当标准

其实我挺失望的

才华有很多种

并不是说华文好就是翩翩才子

我甚至不介意以后的男朋友不谙华语

但能说得一口标准的华语

能书一手好文章

略懂华文文学、文化、历史

却有很不一样的才情和气质

从前在华联

我觉得班上，或者隔壁班随便抓一位学生

考一考他们的华文程度

都可以是中上，甚至卓越

但我现在的朋友圈子里却很难找到一个

兴趣的问题吧，我想

中学那一些华文好的让我很欣赏的同学朋友

现在都不是修读医学系

不，应该是说绝大对数都修文科

所以我拿现在这一些理科医学系的学生和他们比较

确是有点不太公平

但我真的失望

明明就是名校毕业的国民型华校生、独中生

怎么就没有把华文给学好呢？

不必看太远

自家的弟弟就是一个例子

叔叔还说他是假冒的香蕉人

能在大马教育文凭考试考获A-即应让我非常惊喜了

名校（华校）毕业的学生
华文不一定好
经过了很多的失望我才很勉强地面对这一个事实

但心里那一把尺依旧是苛刻
确实，要以文艺（华文也好，英文也罢）吸引我眼光不容易
要令我由衷倾佩更难
但我不会因为多次的失望而把标准给放宽

反正就是我自己心里的主观看法而已
我当然也不会说出口
在心中暗打分数不过分吧？

耐心

有一天猛然发现
耐心进步了一些些

没有为什么的
只是会发现许多迫不及待
其实可以不急不缓

像等头发长长
像等一个人

那一些，曾几何时，等不及的事

曾迫切地想把自己绘入一幅安静的画
后来惊觉原来急躁会让时间与历练洗去
岁月潺潺，磨出了沉着和稳重
温文而柔和的光泽，不卑不亢

寥寥几字的轻描淡写
这一些历练背后的沉重
我不费口舌和笔墨细诉于不相干之闲杂人等

若你用了心花了时间伴着我
你自然明了

美发院的椅子上

我现在坐在美发院的椅子上
第四个小时
快疯了

我确实很喜欢斯文端庄坐着让人为我梳妆
像个公主像个待嫁新娘
但第三个小时以后
是人都会开始抓狂
况且是耐心零分的我

把蓄了两年的头发果断地给剪了
其实还真的很不舍得
大家都说别剪别剪, 留了那么长那么漂亮
多可惜

因为爸妈奇怪的逻辑说头发太长会跟我竞争营养
长大了以后, 会觉得, 有些小事, 能顺父母之意就照他们的意思去做吧

而且发量好多
打理照顾是个很浩大的工程
我很懒

我还挺喜欢清爽的短发
年轻活泼而且容易打理
与我的性格也比较相称, 是吧?
但我不适合

然后很冲动地
为了好玩为了新鲜感
把发尾给烫卷了

别问我好不好看
成果还没出来呢
我也战战兢兢着
若不好看就不必见人了

以前我说过
我要嫁一个会替我把头发细细抹干的人
不必每一天, 久久一次就好了
我会很乐意蓄一头飘逸的及腰长发

然后我要赚很多钱
请专业美发师为我打理那一头头发

女生都一样
为样貌为皮肤为头发为衣装一生烦恼
但能有此闲情闲钱为打扮自己烦恼
也是一种很奢侈的幸福吧

从罗马捎来的惦记

她走在罗马的街头

掏出了手机传了封短讯

“ 我好想你，我不知道要买什么手信给你啊！ 穆拉诺玻璃项链好吗？”

手机荧幕写着四时

是深夜还是凌晨？

那一天，四时是我的凌晨

还有点冷

微热的手机暖了指尖

而简单的短短两行字热了眼眶

我似乎可以听到你的声音在耳边

你的语气、神态

在我的脑海里，栩栩如生

感恩她的惦记

让原本就古色古香的很浪漫的罗马更添几笔色彩

也让吉隆坡黎明的天际更绚烂

"时间，有着压迫、不赦免任何人的腐蚀力量，以及将所有事物归还土地的意志。"

—— 杉本博司《直到长出青苔》”

再加上距离

有多少情谊能幸免

但总会有一种美丽

经得起时间和距离的腐蚀

而这一朵破土而出的美丽

更令人心醉

感恩

我和你能共同拥有这份珍贵

一路小心，我的sub-gang

我在窗前殷切盼着你归家的那一天

过冬

我只是想写写东西

如果整篇文章没有重点

还请原谅

为了一杯咖啡到快餐店点了一份早餐

我知道不是我喜欢那一个味道

太苦太涩

但手握着温热的杯子

心还是踏实的

心情像向日葵

随着太阳的位置

从高空，往下、往下沉

夜深人静总让人有莫名的伤感

如此多余

所以现在我都选择睡觉

我发现少了深夜扰人的黯然

快乐得多

而早晨的阳光总是明媚

总让人不禁莞尔

就算似秋的阴天

也凉快的令人愉悦

早睡早起是课本的第一课有它的道理

妈妈的唠叨也不是我这一所大学的八卦谣言——空穴来风，无风起浪

十三年后的今天我终于相信

最近过得很力不从心

有心无力让人有点慌张有点沮丧

但，还好

还好我不孤单不寂寞

还好在我慌忙张望的时候

总会对上了解眼神

这倒舒缓了想家的情绪

也许走了那么远，终于学会了不再逃避

但我还是想妈妈

在我和梦想之间
有许多不确定在放肆咆哮嘶吼
是要绊倒我的脚步
还是在考验并巩固我的坚定

冬去春会来

罔顾下一个春天受否百花怒放是否温暖

我要紧握着还能奋斗的机会

莫惜金缕衣，惜年少

莫待无花空折枝

只怕冬雪未融，人已去

所以还是专心抗冷御寒吧

这一个冬天我不是孤军作战

纵使话不投机但志同因而道合

也就够了

文冬没有停电

最近总很习惯有事没事在搜寻器上打上“ 颜江瀚”

不知道什么时候开始特别欣赏这位新闻主播

他莫名其妙地卷入了大选余波

面子书里的粉丝页面再次关闭

我不禁有点点担心

既然是高官显要

就算现在已不当官，但曾经是吧

还曾经是我最最最大的大老板

怎么仍小家子气地斤斤计较多一句少一句的道歉

又或许是我说得过于天真乐观

高官不一定能和大度划上等号

换来的是什么呢？

面子吗？政治利益吗？

在人家发文稿道歉后说接受道歉显得自己很大方吗？

我个人确认为，这小事化大的风波

却令他，也令他所代表的那一方

更失面子、更失民心、更显小器

又或者
这是心虚的失态

什么时候才能风平浪静

让这位才子重新站在属于他的舞台上施展才华

才子不多，像他那样的才子更难得

对方也是个读书人吧

怎如此将才子糟蹋

或许这一个国家的风气就是不惜才

我们都眼睁睁看着人才像洪水往外流，不是吗？

怪谁？

外面的世界相争欢迎这一片土地的怀才不遇

加油哦，颜才子

我希望这风波的结局依旧千篇一律

用不了了之写下最后一笔

国事、天下事，那么多事

这终究会让人淡忘

而才子仍会回到荧幕前

仍才华四溢

一切一切都会回到以前的样子

改变的，也许就多了更多更多追崇的眼神

不是吗？不是吗？

我迫切地盼着

仿佛是你

而我眼波流连

因那惊鸿一瞥

他的身影；纤细的素描与粗犷的挥洒

竟，绘着你

赢

但没有回报的付出，总得有个适而可止

亲情、友情、爱情、人情也罢

人在那么多失望和压抑着失望的努力以后

总会累的

那总是为你处处着想的一面确实是可爱的

但与你的珍惜失之交臂了

要挽回失去需要多少精力

要重圆破镜需要多少心思

若说一切随缘

缘分也总得靠自己争取

如果还是要比喻成仗

我想，是我赢得漂亮

赢了自己，赢了尊严，赢了豁达和潇洒

而你，赢了什么？

为谁而活

然后我终于病了

是疏于照顾自己还是热得会焦的天气？

没有那么勤写部落格

就可以知道我有多忙

不忙的时候就睡觉

睡觉真的很重要

今晚暂时什么都不想做了

只是觉得很沮丧

以为可以告一段落搁在一旁的杂务

又得费时操心

生活好不好看的是心态

这道理我很早就懂得

但多浅白的道理都好

总要学会了参透了才能实践

而我走到了今天才真正明白

这些日子其实是周而复始的枯燥乏味

但每一天总有小小的惊喜点缀

就一句话、一个人、一个眼神、一杯雪糕

也许有时候是点点小失落

但这一些小小的感动和伤感才显突昨天和今天的不一样

我很感恩

尽管今天事事不顺

依旧感恩

或许以前太执着于一些所谓的原则

如果生活就一直让这一些框框限制着

也未免太疲倦太不快乐

人活着的目的从来就不为了取悦别人

若我宠溺纵容讨好着你，那是因为我喜欢我爱我重视

人总是说，要为自己而活

也有人反驳，要兼顾那么多人，包括自己的期许和感受

有谁能真正为自己而活？

我觉得，能为我重视我喜欢我爱的人奔波操劳

也是一种为自己而活

不是吗？

最终最终，他们的安康快乐

也是我自己的一部分

但你不惭愧吗？

网络上关于选举不公的资讯还是不停地传着

一场又一场出席率达十万人的集会

这一些都不是在要求重选什么的

只不过要人民不要忘记

不要忘记这次全国大选的舞弊与不公

那一天在Kelana Jaya体育馆的508集会

不，我不是想去支持民联，还是去反政府

我只是想以个人的力量去提高出席人数

来提醒人民，也提醒政府

我们，马来西亚的子民将永远记得这一次的民主自由的剥夺

挣扎挣扎良久最终还是没有出席

最后我还是遵从了父母的意愿

乖乖呆在图书馆看直播

“ 我们不过是普通老百姓，小市民。选举不公也总得尘埃落定，再不喜欢这一个政府，我们能够做些什么？唯有等，等下一个第五年。毕竟生活还是要过。”

是的我后悔了

我后悔没有参与这一页的历史

没有参加然后说多多话

只会给人家说是pattern

我成了自己讨厌的那一种人

我是欣慰的
我想每一个马来西亚人民看到这么壮观的场面
都会感动良久
说团结说和谐
也真的到了现在我们才看见最具体的团结

我相信种族课题也只存活在少数人狭窄的脑中
今天马来西亚各个种族站在一起
所谓“华人海啸” 已不攻自破

这不是涉足政治

民主自由与每一个人息息相关

你可以选择不闻不问

让别人去为你的权利去流血流汗

你可以说政府腐败、贪官滥权、通货膨胀

你的生活仍然是舒服写意

父母依然供你读书、供你在高级餐厅消费

供你买衣买手机

你可以选择乖乖读好书考好试

没有人会怪你不关心时事课题

他们会说以你一个学生微薄的力量改变不了什么

但你不惭愧吗？

这孕育你多少年

把你培养成如此杰出青年的祖国

国难当头，你选择漠视

也许我们能做的真的很少

但做一个冷静而理性的公民

团结、希望、提高公民意识

这一些小小的举动我们都可以做到

不要忘记这一个民主自由的死亡

下一个第五年

我们要一直抱着希望

毕竟革命不是一朝一夕就能完成的事情

请回家投票

时钟的针走到十二点正
终于走到了五月五日

无论最后是谁驻布城
今天将会是马来西亚史书辉煌的一页

我们不知道邪不胜正会不会成为事实
我们不知道正义和公道是不是还在人间
但我们都在希望

希望是一个很大的力量
只要还有希望，就会有好转和曙光

我今年二十岁
就差那么几个月
我手中没有未五月五写历史的选票

但是你们可以

别说多我一票不多，少我一票不少
别说害怕
每一张票都是无价的民主自由
无论给朝给野，是我们绝对的权利
别让肮脏的手段、威胁与恐吓给吓倒
而浪费了你手中多少人虎视眈眈想买走骗走抢走的一张票

我们都是勇敢而刚正的公民
感到害怕的是滥权贪污之狗官
所以才会不折手段，所以才会威逼利诱

别说事不关己
有国才有家，有家，才会有你
你手握着国家的命运，也握着你的家人和你自己的命运

请回家投票
无论星期一是不是假期
无论现在的你离家乡多遥远

为了祖国，为了家
为了明天，为了将来
为了正直廉洁
为了富足与繁荣

委婉诉说

坐在空调永远坏掉的讲堂
我对坐在身边的男同学说
＂晚餐，我们去有咖啡的地方。＂

然后我们各点了一杯卡布奇诺
在我们都不熟悉的咖啡馆
不太苦，也不太甜，也没有特别香醇

但咖啡特有的苦涩
够了

我只是想要静静地想你而已
用一杯咖啡的时间
用舌上的味蕾



一道一道的火车轨道
轨道旁竖着电杆，牵着粗大的电线
在矮木丛里

没有海没有浪
但广阔的天是一片无际的蔚蓝
清晰绘上了云朵，纯白而柔软的

这一张如画的相片
却让我有像beyond ＜海阔天空＞ 这一首歌的味道
沧桑却豪迈地充满希望

所以我提了歌中的一句词作为旁白
＂天空海阔，你与我，可会变？＂

我没有提到你
但细心的人，明白的人都懂得
我绕了那么大一个圈
也不过是委婉诉说着思念



你与我，会不会变？
在这希望什么都快的年岁
快点考完试快点毕业快点念专科
这一个问题，我反而不想那么快知道答案

就缓缓地、缓缓地漫步
虽然时间不会为了我的一点小私心而放慢脚步
但每一次迎上你的笑脸
我总是骗自己说，我有的是时间

一种倔强

不是没有写文章
只是都执笔以潦草的字体记录着每天点滴
然后又很懒惰打进部落格

所以最近这里好安静

其实我有好多好多文字要分享
尤其在大选将近的紧张时刻

栋，考试终于成功牵绊了写部落格的脚步
但还好我还是有时间写寥寥几笔
在那一些笔记之间

忙碌从来都不会是一个原因
有心，定然找得出时间
我一直坚信这一点

很久以前，有人说过我是一个不轻言放弃的女孩
别的方面我不懂
关于写作创作，我一直有着莫名的执着
已经像是种倔强

但我觉得这没什么不好对不对
人总需要一些东西
在这光怪陆离的迷乱世界里
保持着清醒而不迷失自己

自我，在一不小心之下，便很容易失去

路，也只有越走越快，越走越难，越走越复杂
但愿在追赶时间的脚步当儿
我会一直用心欣赏，并记下沿途的风景
无论风光明媚或者寂寞荒芜
我也能看得见当中的美丽

紫色花朵

亲爱的你，

罕有地起了个大早

天气热得不像样

出个门办了一些事情

回到来还是明媚的早晨

所以心情还是愉悦的

我看到了紫色的花朵在草丛中

在这一个明媚的早晨

似乎还可以看到它们在春风下微微摇曳

生气勃勃得如此可爱

我以为你会对我这小女儿的心思一笑而过

又或者这点小事而转眼就忘了

但你却记住了

于是我像个小女孩雀跃着

一整天带着的微笑

我想我也不自觉

自己微微上扬的嘴角

我没有说我为着什么事儿高兴

我只是说心情莫名的好起来了

要我向这一些后来才遇见的朋友解释这一个为什么

我也只有词穷和微笑了

那么迟下课的星期一，真的好疲惫

累得我也很懒惰像个贤妻良母

挽起头发在炉边贤慧

随便切了一整大盘的水果

说服自己那是很健康的晚餐

还有72天就是好重要的考试

我想除了身在其中的我们

没有人会懂得这一份逼得将近窒息的压力

还有忐忑和害怕

你记得吗以前陈老师总是说

别害怕考试，考试是表现我们平时努力耕耘的机会

以前我都不害怕

但现在真的很恐惧考场，那四面冰冷的白墙

今天我却安心了，一点点

虽然生活依然是匆忙且纷乱

你还是有在的

我慌忙张望的时候

在灯火阑珊处

虽然波士顿还挺远的

我之前还特地去看了地图

对不起，地理从来就没有好过

但还是觉得这么你那儿那么危险呢

好好照顾自己

今年夏天，应该可以再见吧？

挚友

紫薇上

素颜

将当初信仰的堂而皇之的道理

一夜之间全推翻了

小心翼翼了那么久也该累了

如果每走一步都得谨慎不犯规

会不会太累

把妆都卸下了

棉花团擦出了原本的素颜

擦掉了那一些本来就不属于我的原则

不必再担心假睫毛是不是掉了

也不必顾虑是不是将唇印烙在高脚杯上

让发丝在风中飞舞

我是不是笑得更开怀

也许这一个我更可爱

不是吗？

枪响也只是走火

" 若你拿枪指着我的胸膛，就算枪响我也相信只是走火。＂

--摘自面子书

什么最像镜子？

信任

摔破信任就如破镜重圆

裂痕，一直都会在

曾几何时信任给的那么轻易

那一个无邪的岁月

后来，后来我真的很想相信

枪响真的只是因为走火

但是，世界总把单纯与傻划上等号

原谅不难

但再次相信却不再容易

我们都被循循善诱

不可重蹈覆辙

人们却将信任摔得如此自然而然

失去了以后

有没有那么一秒转念一想

是谁先放弃这得来不易？

女为悦己者容

一场盛宴，终于在许多纷扰以后

落幕

女为悦己者容

也许整个盛宴中我没有要取悦谁

关于打扮

莫名地提不劲

我很清楚地知道

素颜更怡人

却还是随俗地任化妆师在脸上上色

我喜欢安安静静地坐着

让别人细细地为我梳妆

像一位淑女

像一位公主

像待嫁新娘

尤其为我打理头发

除了马尾，我都不太会变什么花样

加上头发长了发量也多

单单洗、抹和梳，已是很大的工程

“ 我的眼妆，有点太媚。”

“ 可是你的晚装很隆重，如果不化浓一点，不太好看耶。”

我没有坚持化淡一些

妩媚并没有不好看

有时候觉得公主还真是娇气

不如当女皇好了

我喜欢君临天下的霸气

有很多人问

怎么那么强悍独立？

高高在上没有什么不好

我从来就不善于打交道

干脆竖起了生人勿进的牌子

在有必要的时候我还是会主动去交际

我只是，不喜欢

所以谢谢那一些愿意主动对我微笑的人

也包容了我用来围起自己的冷傲

我有我的温柔

但不是每一个人都高攀得起

红地毯上站满了红花绿叶的男男女女

再完美的妆、再闪亮的晚装

照相机的闪光灯不再停止之后

其实还有谁会记得最美丽的脸蛋和裙摆

我总觉得把自己打扮得漂漂亮亮之一种自爱

也是对场所的尊重

但打扮得像个陶瓷娃娃以后

骑着白马的王子呢？

穿着盔甲的骑士呢？

我曾半开玩笑地夸口

可惜没有人衬得起这样的高贵

还会有谁有这样的才情这样的气质

令我的仰慕目不转睛

我也好希望会再让我遇见

另一个才华四溢

来领走这一份我自己拿不回的心折

“ 却没有风，把我带走。”
—— 王赴颖· 沈展宁《分开以后》

是我想太多，我也这样说

忽然电话里你的声音

令我不知所措

那是一段录音

我却不敢再重播

我自认从下定决心那一刻开始

关于感情、关于情绪

我控制得很好

但那一刻

差一点

把这些日子的努力毁于一旦

我没有足够的坚强还有时间

去正视你的双眼

是我，想太多

他们总是那么告诉我

我答应自己不再去想不再去想

我，于你，怎么会有你于我的特别

你给我的疼爱，已经是种受宠若惊

有些不可能，是不容许挑战

多年以后吧，我再来想那一些也许

真的，这一些年，我真的一无所有

拿什么本钱，来想太多？

关于投票

最近最热门的话题

当然是大选和投票

就算没有每天阅报，没有特别去注意类似新闻

仍旧会感受到大选的气氛

还未满二十一岁

所以我不能投票

但身边很多同学朋友已经二十一岁了

却选择不投票

理由很简单

他们当中多数是领政府的奖学金念着书

他们会告诉你

如果他们投给了反对党

万一有什么三长两短

奖学金不保怎么办？

他们不愿被迫把选票投给自己不支持的党派

也不愿意承担万一的风险

所以选择弃票


翻开历史
多少革命运动醒觉运动都是由大学生领导
反观今天社会的大学生
却是屈于这等恐吓

这情形应该不罕见

也应该不只是在学生中出现

有的人为了饭碗

有的人为了奖学金

有的人为了求学的机会

我一直认为投票是公民最基本的责任

弃票嘛，那就不要抱怨政府腐败

如果老是抱怨又不行动

那我会鄙夷你

干脆别呆在马来西亚好了浪费资源啊

当然有一些是抱着那一种

“多我一票不多，少我一票不少” 的心态

或许他们是失望吧

对政治对选举感到失望

但我在面子书推荐了一篇文章

“ 再失望，也要投票。”

所以失望不是一个好理由

所以我依旧鄙夷

但是这一个我同学朋友给我的理由

是不是应该接受？

我接受了这一个弃票的理由

我不知道到底选票是否能被追查到选民身上

但依旧有那一个风险在，对不对

我国又不是出名干净选举

这是事实

我感到深切的悲哀

我们其实都活在一个身不由己的国家里

所谓的民主自由呢？

就连投票，终于有一天我们可以表达心声

终于有一天我们的声音可以被听到

我们却依然没有完全的自由去在选票上打一个叉

而今天我们依然看见仿如中国古代 “文字狱” 的情况发生

我们还得小心不能使用一些字眼

我们还得穿黑衣来捍卫新闻自由

我们还得走上街头争取干净选举

有的人还得走三百公里的路

为了国家、为了下一代的安全健康

还倍受阻扰

有的人遭害枉死却被硬说是自尽

有的人宣张正义却被指 “危害国家安全”

然后，走到今天

上学就业等等日常生活

实力其次，肤色还是很重要

也许你会说世间哪有公平这事儿？

我也听人说过，正义只活在武侠小说中

但我想，我们还是应该有自由

选择更加公正的制度

你可以说那一些为了饭碗、为了学业而弃票的人

没有骨气没有勇气

但骨气和前途生活择其一，不是每一个人都能伟大

我觉得他们或许应该负上一些责任

但不应该是被指责的一方

为什么他们会感到威胁

为什么他们汇聚于这样的恐吓

为什么人心惶惶

空气充满了 “山雨欲来风满楼” 的紧张

在这里，我想呼吁那一些已经满二十一岁的同胞们

请勇敢地投下你手中的一票

你们绝对有自由选择你们认为更好的明天

Every vote counts.

Please vote, for a better tomorrow. 

这一篇短文不过是我个人拙见

写得不好，或者见解不成熟

敬请见谅

你还有在吗？

亲爱的你，

早
你那边应该是，下午好

过得还好吧
你那边快变战场了，你也没有人心惶惶的迹象
应该过得很不错

微波炉应该没有发霉了吧
别的地方也最好没有
哈哈

我的 “一天一文章” 终于破功了
其实早就坚持不到了
自从posting和这学期的开始
上课上到七、八点
更是倍感吃力

当初我们三个
走到今天好像，只剩下我一个人吧？
虽说写文章是对自己的一种坚持
但有时候，写下写下，也会觉得有点寂寞

盈有时候会对我埋怨
说你从来都不会主动联络
跟你说想你，你要么哦一声，不然就哈哈，再要不然当作没有看到

我说，我时不时会去打扰你一下
因为我不想万一太久没有吵你
你忙下忙下会把我忘掉

双方一定要有一方是主动的吧
我想，盈会说，主动久了会累
而我，对你，基本上，很厚脸皮

我想呢，你多空闲都好
应该都不会是主动联络的那一个
别说主动联络
这一系列的信，这一两年来，我呕心沥血写了那么多封
你也还真的很好意思回复也没有一个
有时候我会怀疑你到底有没有在看

言归正传哪～～言归正传

我一直都很佩服你对你主修的热忱
关于我的主修
我一直抱着不冷不热的态度
我没有很喜欢，但也不见得不喜欢
就这么得过且过跟着大家的期待一直走下去

记得吗？很久以前我对你说
我比你幸运
因为我选的是大众所认同的路
当初站在十字路口
我没有像你那么多的挣扎矛盾解释争取

这一年多来
我觉得当时候的话说得太早
也许幸运的一直是你
有坚持有奋斗过
得来不易，才更显的珍贵、更令人珍惜
是吗？

如果你一直都在读我的部落格的话
你应该知道这一年多来其实我都不太好过
得到了一直在追求的科系
进到了那一个从小就憧憬的大学
走下去的脚步反而没有当初那么坚定

有时候我很想问一问你
你那不变的坚持
到底是从哪里来

后来
如果你有一直在你也应该知道
后来我发现答案原来不是一开始就有
也不是一开始就完整到可以拿满分

也许是我后知后觉
但以走下去我才找到了我 “为什么” 的答案
我才渐渐明白当时候是为什么做了这一个选择

也许答案一开始时是有的吧
只是太多的打击太多的挫折
使我忘了我的初衷

后来我发现我可以明白你的坚持
我想我也懂了，至少一点点
当初你是为了什么可以奋不顾身去追求那没有很多人认同的梦想

我真的觉得你好勇敢
我没有像你那样的勇气
到现在我才终于也勇敢了一点点
但从那一个时候到现在，我真的觉得，你好勇敢

那时候我以为我明白
你说的 “因为那是我的兴趣，因为我喜欢”
但走到了今天，我想，我才真正懂得这 “因为我喜欢” 是多么重要的推动力

《那些年》说青春期女孩总比同龄男孩成熟许多
我觉得那时候你就比我成熟了很多吧
现在还算青春期吗？
应该不是
二十岁以后如果还年少轻狂，那就真的可以说是任性不懂事了
那现在你依然比我成熟好多

再借一下铭幼以前最爱问的问题
“ 你会看不起我吗？”

好啦，我要搁笔了，饿到要命
其实我本来想不如打一句 “想你，谨此。” 就好
但反正都开始啦不如就写个长长的一篇

还有哦，我告诉你，有人欺负我
唉～～～～～～
以前只有我欺负人，没有人欺负我
应该是报应来的

今天就到这
春天来了，看到紫色的花拍下来给我看好不好
白色的花都没有春天的味道
你那边有紫薇花吗？
应该没有吧，就算有你也应该认不得

挚友
紫薇上

感伤

一个有点感伤的夜晚

跟以前学院的朋友聚餐

回来以后，总会有曲终人散的寂寞

我们都过得不好不坏

泪水比以前多了很多

但还是好好过着生活

还是有令我们开心窝心的事情

韵伊说，她总觉得自己选错了学校

我有同感

在一年半以后

今年，这一个学期

我放弃了喜欢这学校的一切努力

做了一个结论

我根本不喜欢

但无论怎样我们还是会走完

因为我们都知道

再给我们一次机会

我们还是会选择同一条路

有时候不能太怀念学院生活

那会让我觉得现在的大学生活真的很糟

以前我们真的很单纯很快乐

以前一切多么多么简单

但，我想，以前，怎么样都会比现在好吧

如果怀念让人感伤

就显得太多余了

有时候我会像

如果当初在matrics继续呆下去

然后顺顺利利进到国立大学医学系

我会不会比现在开心一些

但这意味着我的回忆里不会有A-Levels生涯的美丽

我不舍得

我不舍得放弃掉那一段青春那一个夏天

而且，如果我没有回去的话

我们怎么会相遇相识

Matrics只是一个弯路吧

我不能说是一个错误的选择

毕竟那短短的两个月

也是风景绚丽

当然有丑陋的一面

但那教会我更珍惜我的幸运

如果没拐那一个大弯

我也不会遇见马六甲的华语

还有那一班共同患难的朋友

而今天的我或许依然身在福中不知福

今天走到这里

也许选择这一间大学是个错

但日后我会感谢这一切磨练

那一些流过的泪

让我更坚强

我们必定前程似锦，朋友们

在我最美丽的年华遇见的你们

那一些，爱我，和我爱，的人

偶尔，总有一两句零碎的歌词，在脑海里重复播放着

却接不上头，也唱不出下一句

这是小学时期很喜欢的一首歌

SHE的《Nothing Ever Changes》

一本好书，一生相伴

忘了在哪里看到这一句话

我想，一首好歌，亦是一生相伴吧

不一定是大众标榜的劲歌金曲

有时也不一定是艰涩的歌词

像《烟花易冷》

才够我一生细细咀嚼当中的韵味

仍然意犹未尽

有时就一句很浅白的词

很朗朗上口很普通的旋律

以前，我常懵懂地问自己

出去看一看外面的世界，到底是怎么样的心情

是不是就像这一首歌

所唱的勇敢、不舍、坚强、自信

那时候是带着憧憬的心在听吧

听，以后

后来，后来变成了现在

那么多年后再次重听

比起十年前的憧憬

简单的歌，却百般滋味

与其说唱给我所爱的人

不如说唱给自己听

唱给那一个，总是恋家的自己

等我绕一圈回来

还会是那个爱你的女孩

一样很容易，感动、感谢、感慨

世界好大好绚丽

站在这里，我看到的也不过小小一角而已

那一些打击，那一些花花绿绿，那一些纸醉金迷

走过这一切以后

回到你的怀抱

我还会是那个爱你的女孩

我还会是那一个很容易有感而发的女孩

献给爸爸妈妈

阿公阿嬤

那一个亲爱的你别人问我是谁我总是说是我的青梅竹马一直于灯火阑珊处的青梅竹马

那一个我总是仰慕着的才情

那一些知己、闺蜜、姐妹

那一些蓝颜青衫之交

谢谢你们一直都在
我也一直在你们的身边

My love，要不是你给我，那巨大的勇气

我怎么会这样相信我可以