只是想说说话

这两天，很累

我想，我是荷尔蒙失调

加上要开学了

又要，回宿舍

不是抗拒开学

只是，在家的时间

怎么如此匆匆

这假期最有意义的事

一、体重增加到

我连体重机都不敢踏

认真的说

开学第一件事是减肥！！！！

必须必须那出毅力自律

二、看了很多电视

（虽然老师一直教，

是“观赏电视节目”

而非“看电视”，

但在这二用“观赏电视节目”，

似乎有点太正式？）

断断续续把《洛神》看完了

所谓 “断断续续”

看了前面两、三集

再看最后两、三集

就明白整个故事了

我知道，那是上个世纪的电视剧了

但我一向来都没什么看电视

那是改篇自曹操那段历史的故事

并非我熟悉的历史

第二套是《Bones》

一部英文侦探片

有点类似 《CSI》

被弟弟影响

天天天天都很准时到电视前报告

原因，剧里有一位很对我胃口的帅哥

John Francis Daley

戏中他是一位叫DR. Lance Sweets的心理学博士

很久没花痴了

请容忍我的少女情怀

:)

我还小，只是无奈地长大了

再过半个小时
就是冬至了
今年我得吃20颗汤圆
妈妈说的，跟农历的年龄
明年我就20岁了

时间快得不可思议
就算根据常用的阳历
再过两年
不，应该说，再过一年
我就踏入20的门栏

有点点的害怕
成人这个身份

无论别人怎么看我
我看我自己
还是一个小孩
亦很乐意保持这个身份

在外头生活了一年
你说我毫发无伤吗？

我只是学会
将那伤痕累累
藏得更巧妙

因为渐渐懂得
这世上没什么人
有安慰呵护我的义务

我其实不太坚强
我其实不太独立
我其实不太勇敢
我其实不太懂得驾车
我其实不太懂得照顾自己

但时光总匆匆
无论愿意与否
长大必定无可逃避，对吗？

在家的我，不寂寞

最近很少写部落格

也很少上网

一直很活跃的面子书

也死气沉沉

这是正常的现象, 我想

曾听人言

沉迷于网络的人

都是寂寞的人

在家的我

不寂寞

很多未完成的事情

在等着我

像吃、睡、玩

跟弟弟吵架

正经的有读书啊

假期功课啊

完全还没碰到

学院那边有很多活动

我都没参加

第一、我不可能大老远跑去

第二、我不想浪在家的时间，

已经很有限

这不算不合群吧

我有我的底限和原则

我有一个梦想

我有一个小小的梦想
小小荒谬的梦想

这个梦想有个期限
半年过后
它就像泡泡那样幻灭

但我不知道
该怎么去实现

忽然发现
我真是个过于受保护的大小姐
像困在高塔上的长发公主
虽然我一直不愿承认

长发公主有勇气逃离高塔
去寻找她的梦想

纵然她的养母告诉她
外面的世界十分危险

我呢？
我有是否有那样的勇气
足够的能力
跳脱这个框框？

每一个每一个人
都教过我
危·机·四·伏怎么写

这个世界不是童话
不是每一个人每一件事
都有幸福快乐的结局

我害怕小小的失足
便是千古恨

小心谨慎就能安然脱险吗？
我很怀疑

我不是一定要你回来

阿嬤问我
为什么没有和朋友出去

自从出去读书以后
假期回来
只有别人约我出去
印象中，我很少很少
主动叫别人出去

也许之前的假期不长
也浪费一段假期
搬来搬去的转校
回到家只想好好休息

这一次的假期还算长
一直希望有人约我出去
可是电话都不响

非常十分deseperately要约的人
不在这里

只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动
——徐佳莹 ·《失落沙洲》

很多东西想说
很多感动要分享

电邮短讯面子书部落格
抵不过一分钟的见面

我说过
见面不再理所当然

连电话聊天
都不再理所当然

多少次我拿起了电话
按下电话号码
次次都拨不成

不想打扰
我晓得
忙碌，不再是个借口
而是一个残酷又无奈的事实

很想他
我想他是知道的

我不是一定要你回来
只是当有一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
——徐佳莹·《失落沙洲》

我不是一定要你回来
我并不贪心
那长长的短讯
已经让我温暖很久

最后一支舞

他何时离场
我竟不知晓

也许是视线模糊的刹那

泪
多余了

没有滑下
面颊仍是干的
妆亦未花

弦没断
而是不再拨动了

风停了
而枝桠上的叶
也不再摇曳

换下了舞鞋
我息了灯

昏暗替我默认
为谁而舞

君不垂怜
妾何苦摧眉折腰

我与文字邂逅

有个很要好的朋友说
我很擅长用文字
表达自己的情绪

也许从小就有写日记的习惯
一直觉得文字表达不太难
也一直以为
每一个人都能够以文字表达自己

后来才发现
其实不然

从三年级的流水帐
到现在还是流水帐
你问我有什么改变？
从前总是生活点滴的记录
而今较为倾向心情记录

一本一本的日记
我还收着
在上锁的抽屉里
已很久不曾开启

养成写部落格的习惯后
许久不再以纸笔写日记

仍是较喜欢一笔一划地写
毕竟自己的字迹更有味道
但私密的日记
无须像公开的部落格
每一个字都必须斟酌
我晓得文字如剑
有些隐私也不能曝于大众
因此一不小心便行笔如云

小时候的时间很多
我能每天用两三个小时
专心地让情绪控制我的心我的手
渐渐长大以后
发现时间是那么的奢侈
禁不起我如此挥霍

部落格不像日记本
可实实在在的握在手中
却依旧收容我倾泻的情绪
然而，总觉得少了些什么

我没什么好抱怨
也没什么好埋怨
毕竟在这分享的文章
得到别人的肯定
那种喜悦与满足感
是难能可贵的

谢谢你们的陪伴
一路走来
也许只是简单一句“写得好”、“很喜欢”
都能让我惊喜很久

每个当下的快乐、悲伤、泪水、微笑、感动
那些都是生命的礼物
我深怕自己轻易地遗忘
由始至终
很纯粹的只是想记下

或许
随着时间的流逝
随着阅历的增长
随着成长的脚步
我使用文字的方式
会不知不觉改变

无论在网络上
或者是纸张上

但那最初的本质
始终如一

那位朋友也问我
我部落格里的心情情绪
我平时也是那样想吗？

当然啊，
不然我怎将它们化作文字

我是个感性的人
有的人也说我多愁善感
但很多时候
想想，然后写下
就轻轻卸下

终究是个理科生
我想，一个还算称职的理科生

总不成老是感时花溅泪
背着这一缸子的情绪
就算不崩溃，亦早已疲惫不堪

那不一样的

最后一次见面

是今年华人新年

到他家吃一顿饭

距离今天

快一年了吧？

我问他，

我俩踏在同一片国土上，

亦已那么久没见面，

那当你出国深造，

当我出国深造，

当我俩之间隔着的

不再只是几座山，几条路，几道河，

而是万丛山，万里路，荒洋大海，

那我们何年何日，

能再相见？

他说，

这个时候，

网络就派用上场了。

我说，

那不一样的.

你我都很清楚，

那不一样的。

但至少还有网络，

至少至少。

他安慰我，也自我安慰。

又踏入了他的市镇

又踏入了他的市镇

然而，和他还是没碰面
虽然在同一个时间
我们身在同一个市镇
很仔细的呼吸
那里的空气
是否残留他的味道？
很小心地踩着
那里的泥土
是否印有他的足迹？

回忆一波一波拍着心湖
似马六甲河的晚风
轻柔温暖
鸟瞰整个市镇
我在想，那个屋檐
是否遮盖了他的身影？
像所有的游客一样
我来得轻轻，走得轻轻
这市镇不会记得我曾来过

但我记得
我记得他微笑细数
这市镇的种种
在那闷热的教室里

而今
我坐在设有空调的教室里
冷得直哆嗦
思绪
有时仍飘到那闷热的教室
那烦闷的下午
那画面中
有我有他

巧克力

我知道这很无聊
也非常十分幼稚
可是我还是要说

我很开心
因为今天生物讲师
请我吃巧克力
因为我很乖有做功课
而且做得对～～

很像小学对不对？
可是可是，我其实还是一个小孩
对不对？

一直以来都很惯性
想要得到老师的赞同
从幼儿园到现在

所以我一直都是好宝宝
虽然，偶尔会小小越界

这样的学生
其实很讨同学厌的
我懂

沉稳

沉稳

不要随便显露你的情绪。
不要逢人便诉说你的困难和遭遇。
在徵询别人的意见之前，自己先思考，但不要先讲。
不要一有机会就唠叨你的不满。
重要的决定尽量有别人商量，最好隔一天再发布。
讲话不要有任何的慌张，走路也是。

（摘自面子书）

很无奈地说
不再是小孩了
我想我该学习
沉 · 稳

总要摔了重重一跤
总要狠狠受了伤害
才学乖

我微微笑说不介意
你又怎么懂得
那是用多少心酸和泪
才学会的洒脱

你也不需要知道
我的怒气
我的心酸
我的心灰意冷

是的，那些都是曾经了

如今的我
多谢你的那一刀
那道疤痕永远提醒我
沉 · 稳

背叛

为了一个背叛你的人
失去自己的风度
值得吗？

对不起，所谓的朋友
我不晓得
你抱着怎样的心态
你持有怎样的看法
但对我而言
这是一种背叛

突然得措手不及
过了那么多天
我才能镇定下来
决定如何处理

我曾掏心掏肺
我曾肝胆相照
原来是我天真了

我无法妥协背板
我无法忍受信任遭践踏于脚下

一笑置之的风度
没有理由为了你而失去

你不值得

但你亲手摧毁我对你的信任
这破镜无法重圆

风度

不属于我的
怎么强求呢？

微微笑
我说不要紧

是一种风度吧，我想

令人生畏

考完试还不到一个星期
功课多到像山酱

没有抱怨什么
上个周末完完全全的放肆
已经足够

休息太久
会让人懒惰

现在是最后一个学期
也是传说中
很恐怖的学期
讲师和学长学姐们
形容到像是人间地狱

不懂呢
很多时候我觉得
一脚踩了进去
多辛苦还是一样熬过

这个学期的化学
讲师不再说很简单
反而是
We will be learning the more complicated things next year which maybe a little difficult.
不然他的口头禅是
This is so easy！！！！

这个学期的生物
讲师说会比之前难至少三倍
下面还加一句
But some of you may find the syllabus of this semester more interesting.
我很希望我是其中一个
读着基因遗传
我觉得还好吧
比上学期那些冬瓜有趣多
至于光合作用那些就免了
我还得抽出时间慢慢研究

这学期的数学
唉
终于不再是SPM的高数
终于是脑细胞杀手了
讲师说啊
If I give the level of difficulty to the scale of 1 to 10, those we learnt just now is of 5, and those we are going to learn tomorrow is of 9.

总结起来
好像真的很恐怖

忘记了
还有英文

当我把英语说得没有华校生的生硬
当我把英文写得没有华校生的生涩
才来告诉我
我的英文其实还不错

说真的
这样算起来
这个学期
还真的令人生畏

意外相聚

下午吃完午餐回来
很无聊的赖在床上看书

犹豫该不该睡个午觉
手机突然响了
一个老朋友
说他就在我宿舍附近
问我要不要出来喝茶

很意外
这老朋友和我
虽然一直有保持联络
虽然感情一直不错
但出来喝茶这东西
跟我们扯不上关系

没有犹豫
我换了件长裤
拿了手机和钱包就匆匆出门

像从前一样
虽然相聚的时间不长
但我们还是聊得很开心
属于我们的时光
总是很短很短

改变的是我
我不再是当年那个小女孩了

他说我长大了、成熟了、漂亮了
他总是那么说

也许是真的
我卸下了当年的刁蛮任性

但我的微笑还是不变
对吗？
他应该很熟悉的
我的微笑

考完试后

考完时候的两天
我很彻底的放松
连部落格都没有写

睡了很多觉
吃了很多垃圾食物
逛了很久的街
买了很多东西

其实也不算多
但零零碎碎加起来
总数有时很出乎意料

看着一本书
关于希腊神话

但我放弃了
因为那本书的英文深到像大西洋
看得我很吃力

钻回去古龙
好好欣赏李寻欢的洒脱
顺便挽救被我忽略很久的华文

从图书馆借了一大堆书
从Alexender The Great
到Christianity
到Hitler
到日本慰安妇
到National Geographic

没什么
只是觉得
应该好好增进课外知识
还有我那少得可怜的基本常识

还买了"Oliver Twist", "Little Woman", "Pride and Prejudice"
等等英文古典原著小说

没什么
只是觉得
应该认真加强我的英文
虽然我自认，我的英文还不差
也应该读点有营养的小说
培养培养文学气息

没有营养的言情小说
还是买了一整打
从蔡智恒到藤井树

没什么
只是觉得
偶而该让我可怜的脑
休息一下、感性一下
偶尔该让我枯竭的心
多愁善感一下、感动一下

就这样
多了很多很多的书
等着我去读

这还没算
网上下载的古龙全集

明天又得上课了
好累

其实我不介意上课
只是一大清早就第一节化学

为什么不是数学啊生物啊
那我心甘情愿早起

其实也不算早
十时半才上课

但还是很累啊
考完时候真的很累
也许考试期间睡得很少
一天还不到四个小时
都不知道我是怎样熬过去的

现在我晚上十一时
就累到像只虾
明明昨夜很早睡
明明今早很迟起
明明午觉很长

老了也～

不过这也不算太坏
在非常充足的睡眠下
我脸上的痘痘
好了很多！！！

说了那么多琐琐碎碎
其实我只是想说
我很喜欢考完试后的生活

离自由，不远了

明天的这个时候
我将疯狂庆祝重生

明天最后一天
最后一张
化学试卷一
我就自由了

不要告诉我
选择题ABCD很容易
我可以告诉你
我宁愿写洋洋千页的文章

今天的生物试卷一
自认准备功夫做得不错
至少算是那样多张试卷
下最多苦功的其中一张
（还有数学啊，全力以赴的那一种）

我希望
我真的真的很希望
这生物试卷一
能拿满分的

但，越执着的希望
总是越容易幻灭

我是有点点失望的
坦白一点
是很失望

毕竟我知道
试卷三实验应该很差
试卷二也没有信心
所以我把心思都下在这一张试卷一

不要告诉我尽了力就好
我对尽力的定义
是辉煌的收获
烂的成绩，等于没有尽力

必须苛刻的要求自己
否则像我这样懒惰的人
是不能进步的

好啦
发泄完啦
我要去准备化学了

化学是最头痛的科目
而化学试卷一
是最难的一张考卷

当然，只是对我而言

大开眼界

今天见识到了
为什么人家可以考这样好

原来剑桥医科
是这样考来的

一直都有自知之明
我的懒有多大的潜力

但我还是到今天
到刚才那一刻
我才知道
跟人家比起来
我 · 是 · 如 · 何 · 不 · 堪

绝对没有夸大其辞
不信
你们也能来见识一下

虽然之前有听说
我班那个很厉害的神
也是那样读

但听说的震撼
总没有亲眼所见
来得强烈

感谢那位学姐
棒头当喝
也祝她前程似锦

还很清醒的想说

扣除读生物读到要命
现在过着的
是幸福快乐的生活

好吃好睡
有人陪也有独自的安静
如果不是在考试
我很喜欢这样的生活

周杰伦的《你听得到》
一直播放着

不知道他听不听得到
也不在乎

最近一直写醉生梦死的文章
其实我也不想

还很清醒着的说
若他愿意陪我
我很愿意就如此万劫不复

唉
考试加油
大家·们

倒数五天！！！

不能太依赖

我想我是太过依赖 在挂电话的刚才
坚持学单纯的小孩 静静看守这份爱

知道不能太依赖 怕你会把我宠坏
你的香味一直徘徊 我舍不得离开

——周杰伦·《你听得到》

朋友
我曾放心的依赖
后来
突然必须戒掉这习惯

那失落
仍是历历在心

单纯的人容易受到伤害
你比我成熟世故那么多
你一定赞同，对吗？

你离开了又回来
我想知道为什么
但我更知道
有些话还是留在心底好些

又或者
其实没什么理由
不过是一时兴起？
我不想猜

我努力的不依赖
你的温度

但我贪恋呢
贪恋有你的每一分每一秒
最要不得的贪恋