紫色花朵

亲爱的你，

罕有地起了个大早

天气热得不像样

出个门办了一些事情

回到来还是明媚的早晨

所以心情还是愉悦的

我看到了紫色的花朵在草丛中

在这一个明媚的早晨

似乎还可以看到它们在春风下微微摇曳

生气勃勃得如此可爱

我以为你会对我这小女儿的心思一笑而过

又或者这点小事而转眼就忘了

但你却记住了

于是我像个小女孩雀跃着

一整天带着的微笑

我想我也不自觉

自己微微上扬的嘴角

我没有说我为着什么事儿高兴

我只是说心情莫名的好起来了

要我向这一些后来才遇见的朋友解释这一个为什么

我也只有词穷和微笑了

那么迟下课的星期一，真的好疲惫

累得我也很懒惰像个贤妻良母

挽起头发在炉边贤慧

随便切了一整大盘的水果

说服自己那是很健康的晚餐

还有72天就是好重要的考试

我想除了身在其中的我们

没有人会懂得这一份逼得将近窒息的压力

还有忐忑和害怕

你记得吗以前陈老师总是说

别害怕考试，考试是表现我们平时努力耕耘的机会

以前我都不害怕

但现在真的很恐惧考场，那四面冰冷的白墙

今天我却安心了，一点点

虽然生活依然是匆忙且纷乱

你还是有在的

我慌忙张望的时候

在灯火阑珊处

虽然波士顿还挺远的

我之前还特地去看了地图

对不起，地理从来就没有好过

但还是觉得这么你那儿那么危险呢

好好照顾自己

今年夏天，应该可以再见吧？

挚友

紫薇上

素颜

将当初信仰的堂而皇之的道理

一夜之间全推翻了

小心翼翼了那么久也该累了

如果每走一步都得谨慎不犯规

会不会太累

把妆都卸下了

棉花团擦出了原本的素颜

擦掉了那一些本来就不属于我的原则

不必再担心假睫毛是不是掉了

也不必顾虑是不是将唇印烙在高脚杯上

让发丝在风中飞舞

我是不是笑得更开怀

也许这一个我更可爱

不是吗？

枪响也只是走火

" 若你拿枪指着我的胸膛，就算枪响我也相信只是走火。＂

--摘自面子书

什么最像镜子？

信任

摔破信任就如破镜重圆

裂痕，一直都会在

曾几何时信任给的那么轻易

那一个无邪的岁月

后来，后来我真的很想相信

枪响真的只是因为走火

但是，世界总把单纯与傻划上等号

原谅不难

但再次相信却不再容易

我们都被循循善诱

不可重蹈覆辙

人们却将信任摔得如此自然而然

失去了以后

有没有那么一秒转念一想

是谁先放弃这得来不易？

女为悦己者容

一场盛宴，终于在许多纷扰以后

落幕

女为悦己者容

也许整个盛宴中我没有要取悦谁

关于打扮

莫名地提不劲

我很清楚地知道

素颜更怡人

却还是随俗地任化妆师在脸上上色

我喜欢安安静静地坐着

让别人细细地为我梳妆

像一位淑女

像一位公主

像待嫁新娘

尤其为我打理头发

除了马尾，我都不太会变什么花样

加上头发长了发量也多

单单洗、抹和梳，已是很大的工程

“ 我的眼妆，有点太媚。”

“ 可是你的晚装很隆重，如果不化浓一点，不太好看耶。”

我没有坚持化淡一些

妩媚并没有不好看

有时候觉得公主还真是娇气

不如当女皇好了

我喜欢君临天下的霸气

有很多人问

怎么那么强悍独立？

高高在上没有什么不好

我从来就不善于打交道

干脆竖起了生人勿进的牌子

在有必要的时候我还是会主动去交际

我只是，不喜欢

所以谢谢那一些愿意主动对我微笑的人

也包容了我用来围起自己的冷傲

我有我的温柔

但不是每一个人都高攀得起

红地毯上站满了红花绿叶的男男女女

再完美的妆、再闪亮的晚装

照相机的闪光灯不再停止之后

其实还有谁会记得最美丽的脸蛋和裙摆

我总觉得把自己打扮得漂漂亮亮之一种自爱

也是对场所的尊重

但打扮得像个陶瓷娃娃以后

骑着白马的王子呢？

穿着盔甲的骑士呢？

我曾半开玩笑地夸口

可惜没有人衬得起这样的高贵

还会有谁有这样的才情这样的气质

令我的仰慕目不转睛

我也好希望会再让我遇见

另一个才华四溢

来领走这一份我自己拿不回的心折

“ 却没有风，把我带走。”
—— 王赴颖· 沈展宁《分开以后》

是我想太多，我也这样说

忽然电话里你的声音

令我不知所措

那是一段录音

我却不敢再重播

我自认从下定决心那一刻开始

关于感情、关于情绪

我控制得很好

但那一刻

差一点

把这些日子的努力毁于一旦

我没有足够的坚强还有时间

去正视你的双眼

是我，想太多

他们总是那么告诉我

我答应自己不再去想不再去想

我，于你，怎么会有你于我的特别

你给我的疼爱，已经是种受宠若惊

有些不可能，是不容许挑战

多年以后吧，我再来想那一些也许

真的，这一些年，我真的一无所有

拿什么本钱，来想太多？

关于投票

最近最热门的话题

当然是大选和投票

就算没有每天阅报，没有特别去注意类似新闻

仍旧会感受到大选的气氛

还未满二十一岁

所以我不能投票

但身边很多同学朋友已经二十一岁了

却选择不投票

理由很简单

他们当中多数是领政府的奖学金念着书

他们会告诉你

如果他们投给了反对党

万一有什么三长两短

奖学金不保怎么办？

他们不愿被迫把选票投给自己不支持的党派

也不愿意承担万一的风险

所以选择弃票


翻开历史
多少革命运动醒觉运动都是由大学生领导
反观今天社会的大学生
却是屈于这等恐吓

这情形应该不罕见

也应该不只是在学生中出现

有的人为了饭碗

有的人为了奖学金

有的人为了求学的机会

我一直认为投票是公民最基本的责任

弃票嘛，那就不要抱怨政府腐败

如果老是抱怨又不行动

那我会鄙夷你

干脆别呆在马来西亚好了浪费资源啊

当然有一些是抱着那一种

“多我一票不多，少我一票不少” 的心态

或许他们是失望吧

对政治对选举感到失望

但我在面子书推荐了一篇文章

“ 再失望，也要投票。”

所以失望不是一个好理由

所以我依旧鄙夷

但是这一个我同学朋友给我的理由

是不是应该接受？

我接受了这一个弃票的理由

我不知道到底选票是否能被追查到选民身上

但依旧有那一个风险在，对不对

我国又不是出名干净选举

这是事实

我感到深切的悲哀

我们其实都活在一个身不由己的国家里

所谓的民主自由呢？

就连投票，终于有一天我们可以表达心声

终于有一天我们的声音可以被听到

我们却依然没有完全的自由去在选票上打一个叉

而今天我们依然看见仿如中国古代 “文字狱” 的情况发生

我们还得小心不能使用一些字眼

我们还得穿黑衣来捍卫新闻自由

我们还得走上街头争取干净选举

有的人还得走三百公里的路

为了国家、为了下一代的安全健康

还倍受阻扰

有的人遭害枉死却被硬说是自尽

有的人宣张正义却被指 “危害国家安全”

然后，走到今天

上学就业等等日常生活

实力其次，肤色还是很重要

也许你会说世间哪有公平这事儿？

我也听人说过，正义只活在武侠小说中

但我想，我们还是应该有自由

选择更加公正的制度

你可以说那一些为了饭碗、为了学业而弃票的人

没有骨气没有勇气

但骨气和前途生活择其一，不是每一个人都能伟大

我觉得他们或许应该负上一些责任

但不应该是被指责的一方

为什么他们会感到威胁

为什么他们汇聚于这样的恐吓

为什么人心惶惶

空气充满了 “山雨欲来风满楼” 的紧张

在这里，我想呼吁那一些已经满二十一岁的同胞们

请勇敢地投下你手中的一票

你们绝对有自由选择你们认为更好的明天

Every vote counts.

Please vote, for a better tomorrow. 

这一篇短文不过是我个人拙见

写得不好，或者见解不成熟

敬请见谅

你还有在吗？

亲爱的你，

早
你那边应该是，下午好

过得还好吧
你那边快变战场了，你也没有人心惶惶的迹象
应该过得很不错

微波炉应该没有发霉了吧
别的地方也最好没有
哈哈

我的 “一天一文章” 终于破功了
其实早就坚持不到了
自从posting和这学期的开始
上课上到七、八点
更是倍感吃力

当初我们三个
走到今天好像，只剩下我一个人吧？
虽说写文章是对自己的一种坚持
但有时候，写下写下，也会觉得有点寂寞

盈有时候会对我埋怨
说你从来都不会主动联络
跟你说想你，你要么哦一声，不然就哈哈，再要不然当作没有看到

我说，我时不时会去打扰你一下
因为我不想万一太久没有吵你
你忙下忙下会把我忘掉

双方一定要有一方是主动的吧
我想，盈会说，主动久了会累
而我，对你，基本上，很厚脸皮

我想呢，你多空闲都好
应该都不会是主动联络的那一个
别说主动联络
这一系列的信，这一两年来，我呕心沥血写了那么多封
你也还真的很好意思回复也没有一个
有时候我会怀疑你到底有没有在看

言归正传哪～～言归正传

我一直都很佩服你对你主修的热忱
关于我的主修
我一直抱着不冷不热的态度
我没有很喜欢，但也不见得不喜欢
就这么得过且过跟着大家的期待一直走下去

记得吗？很久以前我对你说
我比你幸运
因为我选的是大众所认同的路
当初站在十字路口
我没有像你那么多的挣扎矛盾解释争取

这一年多来
我觉得当时候的话说得太早
也许幸运的一直是你
有坚持有奋斗过
得来不易，才更显的珍贵、更令人珍惜
是吗？

如果你一直都在读我的部落格的话
你应该知道这一年多来其实我都不太好过
得到了一直在追求的科系
进到了那一个从小就憧憬的大学
走下去的脚步反而没有当初那么坚定

有时候我很想问一问你
你那不变的坚持
到底是从哪里来

后来
如果你有一直在你也应该知道
后来我发现答案原来不是一开始就有
也不是一开始就完整到可以拿满分

也许是我后知后觉
但以走下去我才找到了我 “为什么” 的答案
我才渐渐明白当时候是为什么做了这一个选择

也许答案一开始时是有的吧
只是太多的打击太多的挫折
使我忘了我的初衷

后来我发现我可以明白你的坚持
我想我也懂了，至少一点点
当初你是为了什么可以奋不顾身去追求那没有很多人认同的梦想

我真的觉得你好勇敢
我没有像你那样的勇气
到现在我才终于也勇敢了一点点
但从那一个时候到现在，我真的觉得，你好勇敢

那时候我以为我明白
你说的 “因为那是我的兴趣，因为我喜欢”
但走到了今天，我想，我才真正懂得这 “因为我喜欢” 是多么重要的推动力

《那些年》说青春期女孩总比同龄男孩成熟许多
我觉得那时候你就比我成熟了很多吧
现在还算青春期吗？
应该不是
二十岁以后如果还年少轻狂，那就真的可以说是任性不懂事了
那现在你依然比我成熟好多

再借一下铭幼以前最爱问的问题
“ 你会看不起我吗？”

好啦，我要搁笔了，饿到要命
其实我本来想不如打一句 “想你，谨此。” 就好
但反正都开始啦不如就写个长长的一篇

还有哦，我告诉你，有人欺负我
唉～～～～～～
以前只有我欺负人，没有人欺负我
应该是报应来的

今天就到这
春天来了，看到紫色的花拍下来给我看好不好
白色的花都没有春天的味道
你那边有紫薇花吗？
应该没有吧，就算有你也应该认不得

挚友
紫薇上

感伤

一个有点感伤的夜晚

跟以前学院的朋友聚餐

回来以后，总会有曲终人散的寂寞

我们都过得不好不坏

泪水比以前多了很多

但还是好好过着生活

还是有令我们开心窝心的事情

韵伊说，她总觉得自己选错了学校

我有同感

在一年半以后

今年，这一个学期

我放弃了喜欢这学校的一切努力

做了一个结论

我根本不喜欢

但无论怎样我们还是会走完

因为我们都知道

再给我们一次机会

我们还是会选择同一条路

有时候不能太怀念学院生活

那会让我觉得现在的大学生活真的很糟

以前我们真的很单纯很快乐

以前一切多么多么简单

但，我想，以前，怎么样都会比现在好吧

如果怀念让人感伤

就显得太多余了

有时候我会像

如果当初在matrics继续呆下去

然后顺顺利利进到国立大学医学系

我会不会比现在开心一些

但这意味着我的回忆里不会有A-Levels生涯的美丽

我不舍得

我不舍得放弃掉那一段青春那一个夏天

而且，如果我没有回去的话

我们怎么会相遇相识

Matrics只是一个弯路吧

我不能说是一个错误的选择

毕竟那短短的两个月

也是风景绚丽

当然有丑陋的一面

但那教会我更珍惜我的幸运

如果没拐那一个大弯

我也不会遇见马六甲的华语

还有那一班共同患难的朋友

而今天的我或许依然身在福中不知福

今天走到这里

也许选择这一间大学是个错

但日后我会感谢这一切磨练

那一些流过的泪

让我更坚强

我们必定前程似锦，朋友们

在我最美丽的年华遇见的你们

那一些，爱我，和我爱，的人

偶尔，总有一两句零碎的歌词，在脑海里重复播放着

却接不上头，也唱不出下一句

这是小学时期很喜欢的一首歌

SHE的《Nothing Ever Changes》

一本好书，一生相伴

忘了在哪里看到这一句话

我想，一首好歌，亦是一生相伴吧

不一定是大众标榜的劲歌金曲

有时也不一定是艰涩的歌词

像《烟花易冷》

才够我一生细细咀嚼当中的韵味

仍然意犹未尽

有时就一句很浅白的词

很朗朗上口很普通的旋律

以前，我常懵懂地问自己

出去看一看外面的世界，到底是怎么样的心情

是不是就像这一首歌

所唱的勇敢、不舍、坚强、自信

那时候是带着憧憬的心在听吧

听，以后

后来，后来变成了现在

那么多年后再次重听

比起十年前的憧憬

简单的歌，却百般滋味

与其说唱给我所爱的人

不如说唱给自己听

唱给那一个，总是恋家的自己

等我绕一圈回来

还会是那个爱你的女孩

一样很容易，感动、感谢、感慨

世界好大好绚丽

站在这里，我看到的也不过小小一角而已

那一些打击，那一些花花绿绿，那一些纸醉金迷

走过这一切以后

回到你的怀抱

我还会是那个爱你的女孩

我还会是那一个很容易有感而发的女孩

献给爸爸妈妈

阿公阿嬤

那一个亲爱的你别人问我是谁我总是说是我的青梅竹马一直于灯火阑珊处的青梅竹马

那一个我总是仰慕着的才情

那一些知己、闺蜜、姐妹

那一些蓝颜青衫之交

谢谢你们一直都在
我也一直在你们的身边

My love，要不是你给我，那巨大的勇气

我怎么会这样相信我可以

这不太像平时的多愁善感吧？

维维：＂拔，周杰伦有演唱会咯，在我隔壁吧了。＂
把拔；＂多少钱？＂
维维：＂第一排八百多，最后一排一百八十多吧大概，忘记了。＂
把拔：＂那我宁愿给八百多块坐前面。＂
维维很兴奋料：＂酱你sponser我啦！我要去！＂
把拔：＂买CD就好啦，那些钱拿来吃不是更好？又饱又开心。＂
维维：＂那你好过不用讲......＂

太懒惰开电脑了
所以没有打文章好多天了
最近网速慢到不像样
进一个面子书、刷新一个instagram
甚至传一封面子书短讯还是whatsapp都慢得令人捉狂

今天打扮美美去吃自助大餐
好饱好开心

能吃就是富
纵使我这一个星期运动和控制食欲的拼命全付之东流
但能毫无顾虑地吃真是太幸福了

纯粹觉得这对白很可爱
我爸总是说很有爆点的话
觉得我该写一写下来吧
那一些当下让我很傻眼，后来让我会心一笑的话

这两天将会是很开心的周末
也许这星期的前五天
过得有点不开心有点委屈

头发还是坚持要直
无论我怎么努力它们还是坚持直就是直
这也许是件好事吧
但有时候flexibie一下会更好不是吗
怎么像她们的主人一样固执

祝儿做了很漂亮的指甲彩绘
我也很想要有漂亮的彩绘
虽然说一直以来并没有太大的热忱于指甲
而且我的专业（专业！哈哈，大学五年我一半都还没读完。）并不允许五彩缤纷的指甲
但有时候还是很喜欢别人漂亮的彩绘

在面子书半开玩笑写了＂我需要一个男友！＂
朋友都来问我，干嘛啦你
也没什么
只是寂寞的时候总会希望有一双肩膀一个胸膛
只是有时候爱心满溢却找不到一个人来好好疼爱
只是那一天真的好委屈却只有被单和玩具狗替我拭泪

我说过清心寡欲的了
至少这一年是
或许是一半在等待自己也不确定等不等到的人
或许到头来什么都不是
太多的不确定了

也许那么多的不确定把自己伤得累累
忽然，什么都不要了
就剩下一点点的憧憬好了
遥远吟唱着

好了，该睡了
明天可以去买我的童书玻璃鞋和荧光笔
想到就开心

晚安啦大家

还是很喜欢牵着妈妈的手
何时何地都好 ^_^

如果梦醒时……

谢谢你坚持我是最好那一个

就算在我最沮丧最颓废的岁月

我不聪明，也有点懒惰

但我真的开始认认真真的了

有一天吧

有一天我会令你为我感到骄傲

是这些日子的忙碌

还是一年半以后我终于找到了应有的心态

还是很和叔叔腻在一起的关系

很久没有回家了

也不算很久

差不多一个月吧

但这一年来

都是两三个星期，最多一个月

逃回家一次

暂时还没有想回家的任性

就是，一句“ 我想回家” 便潸然泪下的委屈

是一件好事吧？

重复播放着同一首歌

吉他和袁惟仁的歌声

简简单单很有味道

很有，想家的味道

“ 如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。”

《梦醒了》

歌词并非我平时的口味

但最近理性得很呢

还没找到可以打到心坎的诗词

在这么下去，我就快变成铭幼了

这一个学期

忽然目标变得很清晰

追梦，忽然不再是抽象的诗句

每一次说到未来

我总会不禁地想

我的未来里，有没有你在我身边守护？

这一次，我是第一次，如此耐着性子地等

但，但我也知道

最后也等不到什么的

虽然我仍然不确定

我有没有这一个能力得到我想要的未来

但心却安稳的很多

我喜欢这一个淡定的自己

而寂寞也显得不再可怕了

是一直以来的训练终于有了成果了吗？

我一个人，也能活得好好的

每一天的课还是上到那么迟

就算我把午餐推迟了也加饭加菜了

每天还是饿到要命

肚子饿了就耐性零分想发脾气

我想我还要一点时间去适应吧

今天只是想说说话

梦呓般喃喃自语

在温暖的被窝里

你不配

有些人对我的好

我感激不尽

感谢他们没有必要

却依然将我放在心里

有些人对我的好

我却只有受之有愧

因为我知道我不能也不会去回报

勿论感动，或许连感谢也给不了

所以只剩下愧疚

有些人对我的好

我只有不屑

那一些好，感觉起来想讨好

总有一种居心叵测的味道

或许经历了那么多事情

也看清了他们是怎么样的人

摔坏的信任，要我如何破镜重圆

我说过我容不下背叛

这是我的原则，也是我最后的底线

我的王国需要绝对的效忠

如果觉得这一点那么困难

那就没有必要留下

你们可以说我自大

我一直都是那么高傲地活着

就算这是真心地补救之前所犯下的错

一直以来的表现和人格

却让我不得不防

有时候我甚至想很过分的反问

“ 他有人格吗？”

走到这片天地

我也只剩下一句话

做什么，都太迟了

那一些对我的好

我就不客气收下了

假如，我做最好的假设

假如这会让他觉得比较好过

反正这是对我的亏欠

我变了吗？

我想我可以说

我一直以来都是这样一个的我

只是我收起了当初的迁就容让

我甚至柔情似水地千依百顺过

那时候是谁得寸进尺了？

现在我判他不配

所以只剩下冷傲与不屑

连解释都省下了

好忙的这几天

也许还没适应回到课堂的生活

为了完成每一天的计划

夜夜很迟才得以入睡

祝儿说我憔悴了

我想是的

今晚的我特别累

有一点点的失落

有很多事情即将发生

更贴切些，该说是巨大的改变吧

但我很满于现况

其实我更喜欢从前

我不想改变

可是，这无法避免吧

长大了，怎么还可以像小时候呢？

请原谅我又再模棱两可不说发生了什么事

部落格毕竟是个公开的地方

我可以畅所欲言，关于我的感受

但是情所牵涉的不只是我呢

忽然意识到我应该为自己的人生

负上更大的责任

许许多多的烦恼和忧愁我也是时候该独自承担

二十一岁

纵使年少

若再说轻狂，这可不是过于任性了吗？

还有他

有时候还真的分不清

令我恋恋不舍的到底是他

还是回忆

有一天

能不能终于有一天

我俩把忙碌给放在一旁

让我仔细地端详你

让我看看

令我魂牵梦萦的到底是你

还是回忆里

那一抹温柔的香

回到校园

才第一天上课

也不过是两个小时

却觉得像是好不容易捱了一个星期

有点不太习惯回到上课的生活

一天就那两三小时的课

比起在医院八小时十小时

有一点点失落

仿佛忽然失去了生活重心

一大片的精彩被剥夺掉

这才是我的现实吧

那一个月的posting固然很累

但却比上课快乐得多

或许因为新鲜

或许因为没有责任没有压力

我还真是不太习惯这寂静

算是曲终人散的寂寞吗？

快一些毕业吧

快一些踏入医院的门栏

也许那时候我又会投诉忙得不见天日

但我想我会比较喜欢那一个未来

今朝的刻苦不就是为了那一片将来吗？

那一片从小就憧憬的将来

有多遥远

也许因为没有了依赖

事到如今方知道其实自己坚强独立得很

当初是怎么会害怕自己一个人呢

过去就算了

今天的自己有的宽容

可以原谅从前那一个时候的不知长进

但话说回来

还好有她们

那一些没有必要却依然留在我身边的她们

一路都在

有时候，在课堂里，在午饭时

望着她们的笑靥

我会觉得，有她们在身边

一切总不会太糟

一切总会还好

依旧是忐忑

新年过了，所有的posting都过了

明天又是上课天了

上了大学以后

面对每一个开始

第一个感觉永远都是害怕

我一直一直重复诉说这一个心情
同样的害怕，同样的忐忑
但，到现在
我还是跨越不过这一个心理障碍

或许比起从前已经好了很多
但我还是无法自信满满地说
我可以做到最好

我只有进步到说
我会尽力做到最好
够吗？

不够，一点都不够

也不完全只有负面的情绪
其实心里还是有雀跃
面对新的一个module
新的时间表
也算是新的生活吧

当把笔记等等稍微整理出来以后

发现若我真的要很认真地去读好

似乎完全不可能

太多太多了

医生总是说

读好书，再做个好医生

真的很难耶

要兼顾多少多少的东西

站在这一个时间点

我看不到我毕业的那一天

每一关，每一个学期，每一个考试

都好难过

我还是一直在质疑自己的能力

我能吗？我可以吗？

而我也知道

无论怎样我也得走到最后

是跑、是跳、是走、是爬

还是跪

我一定会走下去

这一年将是充满挑战的一年

我也很想好好的将它走完

坚强好不好？

努力好不好？

在比别人优渥的条件下

我能不能有更好的表现？

带着那么多的不确定

我希望在前方的路

有更肯定的答案

来坚定我的步伐

或许他们说的是对的
人生总有一段非常沮丧的时光
那一段时间，你一无所有
没有钱、没有学历、没有地位
你不是一个孩子了，但你却没有大人自主的能力

或许这就是所谓追逐成功的过程
之所以辛苦，是因为还没有走到最后
辉煌的后面总有坎坷的汗水
那一路走来，也许寂寞
毕竟观众的鼓掌是给予台上的五光十色
背后的辛酸也只有自己方知当中的甜酸苦辣

我想，我正处于这一个阶段

没有人天生就是为成功者
成功是用许许多多的失败堆积而成的，不是吗？
他们说
不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？

我重重地摔了一跤
而今我在为那一个失误弥补

亡羊补牢
是否真的未为迟也？

老师教我，爸也说过
柳暗花明又一春
我正往那一个春天航去

身上背负着多少人的期望

我怎能辜负

我怎能不做到最好

当那么多的人，都一心相信我是最好的那一个

“ 我不可能原谅一个我爱的人对我的伤害。”

我想这根本无关放下与否

只是觉得有些人根本不值得我一再容让

曾经的宠溺

我以为他犯任何的错再得寸进尺

我也可以无条件一一包容

原来终究有个底线

谎言

事到如今我甚至不在乎是谎言是真话

反正没差

以前的一切，都不算数了

我们，还是回到陌生人

太多的失望

原来真的有一天任何关于他的事情

都不再是我的关心

还以为没有了谁，便活不了呢

而今我倒过来嘲笑自己的天真

我一直以为只是一个过渡期

或许有天我们可以若无其事继续要好

但直到如今

再深的伤也已愈合

连疤痕亦已逐渐淡化

我才发现我们回不去了

走了以后，我活得更好

那么多分离，或许这是离得最干脆利落的一次

没有不舍，没有回眸

遗憾感叹更嫌多余

除了伤害

我真的不记得，我还拥有什么

现在的我，比从前快乐

“ 你为什么要当医生？”

很久没有分享我的心情了

好几个星期了吧

可以说忙，也可以说累

更多的是懒惰

明天是我的四个星期的posting

最后一个星期

从第一天的战战兢兢与抗拒

到了今天，有一点点的不舍得

我跟爸说，老板们都太好了

做到我不想走

当初是害怕

害怕太多的事情我不会不懂

害怕我不能胜任

后来发觉我不会不懂的东西比我想象中更多

太多的问题我也只有很没出息地哑口无言

跟和我一起posting的Sean相比我想我还真的很差

但很多时候，也只有到这样的实践

才知道怎么去改进自己

走到这田地

也只能这样乐观进取地想了

学医这一条路有太多的忐忑与不确定

但我想，这一年半来

慢慢地摸索探索

多多少少也找到了更清晰的方向

有位医生问我，

你有没有想过你的未来

你会不会感到前途茫茫

你会不会害怕

有，我确实有很常地想

也确实很害怕前途茫茫

但我想比起很多人

我的前途其实算是很明朗了，对吧

只需要一个念头

我要坚持走下去

就没有什么好彷徨的

我比很多人幸运很多

这一点我不应该忘记

或许牢记这一点我才能更坚强更谦卑地走下去

我更加没有放弃的理由

是的，这条路一点都不容易

但我总是努力告诉自己一点都不难，一点都不难

人说，“ 前无古人，后无来者。”

学医这一条路人多得热闹

我怎么会觉得寂寞呢？

我仍旧再质问自己是否有能力做到别人的期待

自己的期待

外来的影响也好，好强好胜的性格也好

对于自己，我一直都有苛刻的要求

但我做得到吗？

我还再问

这三个星期的posting

跟着那么多位医生

我想，一直以来藏在深锁着的眉间的问号

或多或少也从他们身上得到了答案

也许大多数只是模糊的概念而已

但这一些问题

除了自己，别人也给不了我完整的回答

“ 你为什么要当医生？”

当初申请医学系
你给了什么答案
你还记得吗？
多少人给了多少堂而皇之的理由
到后来他们又成了怎么样的一种医学生和医生？

我从来都不能睁着眼睛说瞎话
就连面试，我知道标准答案是什么
但我仍无法直视面试官的双眼
说出不是我心里的话

忽然觉得着一个问题的答案

其实一直在随着不断增长的知识、实践经验

不同医生给的意见与劝告

等等

也许是一位病人、一个你亲眼见到的真实案例哦

也许是一位朋友、一位同学、一位学长学姐

也许一篇文章、一行句子、一句话、一个词

不断改变

或许，更贴切，应该说

不断累积，而变成一个更完整的答案

跟了好几位医生差不多一个月

也许性格风格态度各异

但他们身上有一点是相同的

学习，是一生的旅程

不是说你是专科医生，你是医学博士

你就可以停止学习

知识多浩瀚

穷一生追逐，亦不足够

终身学习的口号喊的多响

多少苦口婆心的循循善诱

也抵不过一个榜样让你追崇

所以，所以以身作则多么重要

好了，太多感想感触

不是一两篇文章就说得完

下次再聊吧

明天还得早起呢

所得

我们总是很顺口地说
高血压、糖尿病、哮喘
甚至于癌症
也许讲义课本里频密出现
也许痛不在身
我们都轻描淡写
但其实，对病人来说
却是整个世界，整个生活

这一点讲师在课堂上强调了好多遍
但百闻，总胜不过一见

不只是这一点
许多重点千遍万遍地再强调
也只有身在真正的听诊室、病房中
方了解其中的重要性


Posting总是让我得到出乎意料的多
所幸黄医生好好
没有架子且非常慷慨分享他的知识与心得
就算病人多的他没有休息的空隙
却仍花时间一一向我解释每一位病人的病情
也update我被他refer到医院去的病人的情况
还有关于一的关于态度
那一些讲义讲师一直强调再强调
却没有亲眼看到真实案例的震撼


面对一些老师
你永远不敢抬起头来提问
也不敢回答他的问题
因为你问得太笨或答错都得付出代价
最好的情况，就算不骂不嘲讽
但他们的态度就是会让你觉得
自己怎么问了一个好笨的问题、给了好笨的答案
所幸保持沉默好了

然后他们总是问我们怎么不开口

可是幸运的话你会遇上一些老师
你多笨的问题多离谱的答案
他们都会笑笑接受

真的很幸运黄医生是后者
所以我把想问的问题一股脑儿问完
包括那一些憋了很久的问号
而他，病人在络绎不绝都好
还是很有耐心为我解答

回答问题需要更多的信心
在浩瀚的医学里，我没有这样的自信
所以面对讲师医生的问题
多数时候，就算心里已经有了答案
我都选择微笑而已
但无论我给再荒谬的答案
黄医生也只会笑笑，然后告诉我正确的答案和解释

然后我发现很多时候我的答案都是正确的

也许许多人不以为意
然而，对我而言，这还真是个很大的鼓励呢

最后，有个好可爱的小男孩，临走前对我说
“ 拜拜，姐姐，night night。”

有别于许多同性朋友
我对小孩并没有特别喜爱
但这一个三岁小男孩的笑、挥手和奶声奶气的稚声
突然特别惹我怜爱

“ 拜拜，baby，night night。”

也没什么，只不过想记下而已

好了好了我该去睡了
夜真的好深了
站了八小时多的双脚还再麻痹着
但我觉得值得

若这篇文章有幸问世
那我真的很勤力把它重新打到部落格里
现在的我是随手抓了支铅笔和张纸
潦草地给写了下来
太懒惰开电脑了

好啦，晚安
脚真的好痛

太珍贵

后来总是有种我们靠得更近了一些的感觉

我知道，那只是科技通讯发达给我的错觉

联络簿里多了他的名字

其实一点也没差

我不可能有事没事就传封信息

就只是因为想念

可以说我们的交情还不至于那么深

但说真的，我已经把这习惯给戒掉了

这一想念就跑去联络的习惯

在要好的朋友都好

亦再而三思

害怕打扰吧

我也不知道为什么

我们仍然保持在不近不远的尴尬

我和他

很多朋友都问到底什么吸引了我

“ 情不自禁” 还真是一个很不错的理由

但后来我觉得

除了和他在一起总是好舒服好开心和永远聊不完的话之外

也许就是一直这么不近不远

不敢太靠近，不舍得离得太远

对他的故事的好奇

比起他的才情

才更是致命的魅力

我常半开玩笑地说

在我还没嫁之前，他最好别忽然间娶了个别人

否则我定然伤心欲绝

但我想早在很久很久以前

我就知道我永远只是台下的仰慕者

怎能有此殊荣与他并肩而立？

越是得不到的东西，越是惹人贪恋

但天时地利都不对

或许人和都不对

我不敢妄自菲薄地说，经历那么多风雨

但也算是走过了一些荆棘遍布的道路

然后我学会了，等

我知道这么样的等

或许，或许有天我会眼睁睁看着擦肩错过

但去争取更多，得冒完全失去现有的一切的风险

现在的我们很好

我心里一直留了个位置给他

而我知道他心里有我

我对他很好

而我知道他对我也很好

这样的默契太珍贵

珍贵得像陶瓷娃娃

唯恐轻轻地触碰就可能跌成碎片

所以我还是小心翼翼摆在柜子里

反正以后的事情

谁也说不定

炎夏绚烂
美景依然
人面却换
去留怎挽

昨天趁晚餐的空档
匆匆为我在太平湖拍的照片提的诗
没有名字，也没有等谁来和

我们明年新年见

应该大约有两个星期没有开电脑了

好懒惰好懒惰

除了吃喝还有赖在好久不见的姑姑们身边

整个假期我什么都不想做

那一叠千辛万苦搬回来重到要命的笔记

我对它们说

“ 我就知道我不会读的。”

这是一家人团聚的日子

我喜欢闹哄哄的家，很多人，很多笑声

这才是勾勒新年气氛的笔吧

这样的天伦之乐

远远超越了对新衣和红包的兴奋

这一年里多少坎坷多少泪

奔波忙碌就算没有句点

也有一个逗点让人喘息

就在这一个大家都可以放下所有工作功课的一个星期里

我们聚在一起笑谈这一年的起落

完完整整的一家人

谁都没有缺席

后来我也成了归家的游子

老师说我还没断奶

我想是的

比起风尘仆仆

引颈而盼家人的归来较合我意

还有很多的食物

很夸张的食量

我觉得我把去年一整年牵挂着的食物

在一个星期内吃个够本

然后就在一个星期里

肥了三公斤

今晚拜过了天公

就为这一个星期的新春假期正式画上句点

我知道还有元宵

但元宵好像是广东人的节日吧

反正就是没有庆祝元宵的习惯

初八

我开始期待明年的农历新年

今年不会是容易的一年

我知道前头有好多好多的挑战

我也有点害怕，有点忐忑，有点战战兢兢

但我也知道明年的今天，我会比现在更好地活着

一切苦难终会过去的