幸福快乐的生活

我在家
过着幸福快乐的生活

所谓幸福快乐
今天我一点才醒
下午四点睡到七点

现在刚吃晚餐回来
等下要去睡了

我的幸福快乐……

除了睡觉
就是啃小说

张爱玲的《倾城之恋》
读到很吃力
而且很慢

再见

好不容易
把所有的东西塞进袋子里

才四个月
东西出乎预料的多
尤其是你们给的回忆
把我的行李箱塞得满满

在这你们满满祝福的卡片
我还在看着
因为有两个人的签名
我看了很久还是认不得
（啊啊啊，原来是wen ning！！）
（还有另一个咧？）
（是ker loon吗？没有她的名字也）
（还有一个没有签名，我真的想不起还有谁）

sunway college university A-levels Jan '10 S2

我班的全名

最团结也是最好的班

来这里四个月啊
认识你们
算是我最大的收获

尤其亦敏，宇晨
还有cynthia, pik ee, charmaine
我的gang

家人不在身边
你们常常是我依赖的对象

亦敏，宇晨
那天我们去溜冰
你们告诉我
“We will hold you when you fall”
很窝心

提早离开的人
最容易被遗忘

你们会忘记我吗？

如果你们忘记了我的脸庞
你们会不会一直记得
那天尴尬的午餐
那些我们取的外号
我们今天唱过的歌
溜冰的狼狈
在校园溜达
篮球，netball，拔河

考试时候得焦头烂额
分考卷时手心的汗
连每一课的summary都没有读完就去考，
还早半个小时交考卷
在“稻草人”监督下做实验的战战兢兢
一起被骂brainless，crazy

还有很多很多
数不清的回忆

四个月的年少轻狂
就这样给了你们
没有一丝后悔

我是第一个离开的人
真是没有想到

加油啊

为我们的梦想奋斗，朋友
虽然不在同一个屋檐下

相信我
我想你们的频率
肯定比我想cute guy来得多

经典名句

“我们没有家，我们只有宿舍”
----嘉惠

亦敏叫我们回家
不懂是去拿东西
还是换衣服的时候
嘉惠那样应她

对啊，
我也要感伤一下下
我每次放学都会说
"Go back to my hostel"
不是
"Go back home"

对
是的
我想要回家
T.T


“我从医院回来以后，一切都变了了！！”
----浩敏

在浩敏的宿舍八卦
班上的是是非非
她那样感慨

她用很可爱的语调
大大减少这句话的伤感

对
是的
变最多的人是他

也许他觉得那样
比较适合他

可是我还是喜欢
从前那个他

“you brainless people always give crazy answers, use your brain a bit.”
这句可以登榜首

改变很多

今夜
是一个安静的夜晚

空气中飘着的
还是那首歌

静静一个人

难得我没有要求谁的陪伴
难得我没有寂寞
难得我没有想家

这四个月来
我变了很多

若是以前的我
也许就不能
淡然的一笑置之

若是以前的我
也许我会为他们留下

若是以前的我
也许会在纷乱的意见中
摇动自己的立场

若是以前的我
也许就没有那么果断

所以我说
我变了很多

有很多
从前的我会说的话
我都用微笑带过了

有的人说
现在的我
少了从前的火焰

别人会不会觉得
我软弱了呢？

我有我自己的理由
不争论不辩驳
我想那就够了

自己的改变
通常自己都不知道

一直到变了很多很多
有天蓦然回首
才发现
咦，我原本不是那样的啊

以前的我
真的不是这个样子的

不断不断的变化
最根本的本质
有没有改变？

在这之中
有多少是好的？
又有多少是坏的？

现在的我
比较好呢
还是原本那个？

专属

一遍一遍听着
刘若英的《我们没有在一起》

那些歌词
一字一句完全符合我的心情
it fits like magic

也许你们会说
没有什么特别

我们之间的回忆
共享过的感动与感触
完全只属于我俩

不是我不要分享
只是那是
我们的专属

正在读着我部落格的你
当你听着这首歌
心中有否想起谁？

我们没有在一起

可是呀只有你曾陪我
在最初的地方

只有你才能了解
我要的梦从来不大

从祝儿的部落格拿过来的
一首歌的歌词
《我们没有在一起》

还没听过
先爱上它的词

我们没有在一起
至少还像情侣一样

我痛的疯的伤的
在你面前哭得最惨

送给你啊
林集栋
第一次在这里点歌给你
感激我一下下

难得打动我的华文歌
跟你分享下下
因为最近
我都在听西洋歌曲

我知道你也不能
带我回到那个地方

你说你现在很好
而且喜欢回忆很长

我们有很长很长的回忆
那些年悠闲的下午
我们都不知道
回去的路怎么走

也许我们重播的时候
有些画面经不起时间的摧残
悄悄的模糊了

可是温馨就像背景音乐
余音绵绵不绝

我们没有在一起
至少还像家人一样

总是远远关心
远远分享

包括哦
吵过的嘴
打过的架

顺便提醒你
打了那么多年
你好像没有赢过

最近的多彩

最近的生活
多姿多彩

功课还是很多
project更多
学期考试也快到了

可是我们还是懂得
忙里偷闲的道理

从三月到现在
我们的活动



上个星期五
netball比赛
我们是啦啦队

我们的球队！！！
（我是摄影师，所以没有我的脸）

同一天
我，Chung Shen和Amalina 的欢送会
我去matrics，15A+的神--chung shen拿national scholarship不懂去哪里读医学，amalina去埃及

我们的蓝莓蛋糕

拔河比赛！！！
我们拿到第三名！！！
可是参赛的只有三组....

溜冰！！！
我旁边的两个都是PRO
她们说我的第一圈

"practically just hugging the wall"

不过后来

我可以不必扶着墙

溜短短的距离

这是三月的事了
新宜的生日（不在照片中）
我们去吃披萨

没有后悔来这里
虽然我毫不犹豫的离开

不计较

两个小时的奋斗
终于做完了
biology assignment

一组六个人
我敢说
我不是扛下最多工的一个
也是第二多

我想我习惯了
做好自己的份内工作
再做别人的份

不想跟他们计较太多
我没有多余的力气
跟别人吵架

对得起自己的良心
不违背自己的原则
就好了
不是吗？

换一个角度

是不是
视觉角度改变了
开心多了

不算是开心吧
只是没有再往牛角尖钻

当我们无法改变事实
改变自己
会比较好过

我想
那个时候
我只是措手不及与
突然的改变

我们根本就是
两个完全不同的个体

人家说
很多事情
尤其是缘分
都是注定的

说真的
我不太相信

我争取
虽然有失败有成功

至少我争取过
我才能输给所谓的“注定”
心服口服

顿悟

每一个人
对每一件事
每一件物
抱着不同的看法

很多时候
他们的看法
和我的意见
或多或少冲突矛盾了

现在
我才发觉原来
我应该相信自己

****************************

世界不是完美的
人，甚至是丑陋的

所以请原谅
如果我对你有提防之心

不是我不要交心
我只是在保护自己

我不想
把信任投资在他们身上
换来一身伤

或许还有
更惨痛的代价

卷发

因为好玩

所以我把头发烫卷了

好看吗？

:D

看起来好像整头都卷

其实只是旁边两边

后面还是直的

学校

总是有很多公司

来这里做推销

今天是卷头发的棒

我不知道那个东西叫什么

就是一枝棒

可以拿来弄卷和拉直头发

所以我就让推销员帮我卷

她口口声声告诉我

头发洗过就会像原本的直

我希望是真的

其实还有

卷睫毛

面部护理

我想去了matrics

我会很怀念这些免费的服务

还有sample

^^

这座城市

一、之所以冷漠

任由乌烟瘴气
不可一世模糊天空的颜色

花儿草儿
还有树儿
都规规矩矩的站立着

而雨呢？
惹来的只是怨言

原来这座城市
之所以冷漠
是因为住了太多陌生人

二、之所以寂寞

若身不由己
心于何处？
魂归何处？

魂牵梦系的故乡
都是远方

若今是归日
多少窗子
今夜是亮着灯？

原来这座城市
之所以寂寞
因为收留了太多游子

我愿，我确实是

在喧闹的尘世中
我是一幅沉默的画

在雷电交加的咆哮中
我是一面平静的湖水

在一片娇艳的花海中
我是坚毅的松柏

在随波逐流的浮萍中
我是跟扎实地的红莲

在色彩斑斓的染缸中
我是最洁净的纯粹

失控

有时候
倒希望他不曾
在我生命中出现

亦或者
只是个匆匆过客

失控的自己
我很没有安全感

纷乱

最近这两天
有点迷茫

不知道为什么呢
总觉得
似乎捉到些什么
可是无法具体的表达

稍稍的无助
稍稍的无奈

这样的状况
实在是令人很不悦

我期待
尘埃落定的一天

没什么的

一页一页回看
我从前写的部落格

我不知道从前
到底是怎样写出那样的文章

现在的我
是写不出了

没什么
只是想引用
很久以前某篇部落格
其中一段

当某个吸引他目光的女孩出现以后
他就不会像现在这般
想我, 在乎我, 迁就我,
纵容我.

当某个牵动我心弦的男孩出现以后
我就不会像现在这般
陪他, 等待他, 维护他,
偏袒他.

我们心中还是会有彼此
只是
都不会
无条件为对方了

我答应过我自己
没有什么好为了这个
黯然神伤的

否定我

这世界充斥着
想伤害你的人
尽管他们是无意的

所以
我应该学会保护自己

我还是很生气
我还是很伤心

我很讨厌
对，是讨厌
别人把“腰缠万贯”“很有钱”
类似的形容词
来标榜我

我很想提醒他
我也是straight A's scorer
我也是没有A-的
我也是真心要读的

他有他的发言权
我知道他很不甘愿
不要惹到我身上来
可以吗？

我也有我生气的权利

我告诉自己
不要理别人怎么说
我告诉自己
不要在意别人怎么看我

可是我还是很生气
有时候忽略不是那么简单

我有错吗?

我有占这那个位子

拿到了不去读吗？

我原本对他的印象

是很好的

对不起

因为他那一句话

将他在我心中的形象

完全毁灭

能不能不要用一句

“她很有钱”

否定我所有的努力？

这已经不是第一次了

已经数不清多少次

也数不清多少人

就用一句

"因为她很有钱”

轻描淡写否定我

我不需要这些人的肯定

我只希望

我在乎的人

那些我把他们当作是朋友的人

不要那样否定我

敏感

为什么那么说我？

我知道你们是无意
可是很多时候
我还是让那些无心的言语
伤了自己

我承认我很幸运
我也很感恩
我有许多别人没有的

别为了这一点

否认我的能力

可以吗？

我知道你们

没有这个意思

可是我总觉得

那是一种讽刺

我不知道为什么
我很在乎
别人那么看我

也许是真的吧
我总是太敏感

matrics

出乎我的意料
我收到matrics offer
雪兰莪州

有点失望
离太平还是十万八千里
不过那边有很多朋友
还有喵可以照顾我
^.^

我并没有抱太大的希望
因为我不想失望

我希望
会是一个惊喜

我感恩

我决定要去了
只是不知道爸妈怎么想

虽然很多人
尤其是这里的朋友
都反对我去

可是
我不会改变这个决定

除非我拿到JPA
当然另当别论
不过这机率很渺茫

爸妈那关过了
我就要打包搬家了

我希望
这个选择
是对的

松了口气

我要宣布
我考完malaysian studies了

所谓malaysian studies
就是英文版的
历史加公民

由此可知
我昨天读到要死掉

虽然大多数都是乱射
主要因为不会
还有那些英文有够深
都不懂在问什么

算了
我只要求及格

这也意味着
考试周结束了

哽在喉间的鱼刺
拔掉了
压在心中的大石
移走了

明天要去吃大餐
庆祝一下
要知道
我靠经济饭活了一个星期
而且是两块半那种

然后
又要准备考试
还有三个星期
就要学期考试了

emo随笔

没什么
我只是想写些东西

我想找一个人陪我
就静静坐在我身边
自从来到这里之后
这已经是一种奢望

我想念我的钢琴
若我手指下的
是琴键不是键盘
多好

有没有散文还是诗歌
能扣动我心弦
让我细细品尝

我已经无力无力
在浩瀚的小说中挣扎

就算是短篇，微型
仍是乍浮乍沉

我没有不开心
我不懂得怎么形容现在的心情

我不知道
是语文还是科学的训练
我尽量用最精准的字

英文补习老师总说的
use the “zhun zhun” words

生物化学老师总说的
specific specific

物理老师有说过吗？
我上物理课总不专心

忽然想起和民
他总是emo啊emo的

emo
华语怎么说？

我知道
真正emo的是鸿坚
不是和民
和民的口头禅是sit bong啊sit bong

可是emo总让我联想到他

我想
我应该认认真真去读书
不然就去睡觉
明天早上715要到学校
不懂有什么活动
我好讨厌早醒

在这里乱emo
是没有好出的

想家

最近很多朋友的部落格
都在想家

打电话回家
听到妈妈的声音
想哭

夜深人静
独个人的时候
想哭

找不到人说话
找不到人陪伴
那种寂寞

朋友
很快就会习惯了
当你们被功课考试淹没

虽然
夜深人静找不到人说话
那种寂寞
是无法习惯的

离乡背井总是难熬
说真的
我很难想象
出国读书是怎样的煎熬

我也怀疑自己
熬得过吗？

虽然我一直告诉自己
到时候我一定行的

太小心

对不起
我的防洪工作不完善
一不小心
让思念泛滥了

你们说我是感性的人么？
我讨厌自己总是太理智

爱情是需要一瞬间的冲动
我没有

我从小就被教育
要看得远看得宽看得清

当把细节看得清清楚楚
我就却步了

我恨自己没有勇气

我不想面对
我逃避了多久？

我很清楚
自己心里是怎么想的

也许太寂寞
不小心靠得太近

也许靠得太近
不小心迷失了自己

一直很想问
其实
需要那么小心翼翼吗？

能不能就那样
不小心 不小心
便万劫不复？

画画

“ Shu Whey, your drawing is very good!”

这是我听过

最好笑的笑话

众所周知

我的画画是非常非常烂

我中一的美术考试

老爸说

我画的狗

是牛

还有一次

某科学老师

当全班的面嘲笑我的diagram

非常难看

好吧

我承认

我没有画画天分

我甚至不会欣赏

几米的插画

所以今天有人说

我的biology microscopic diagram 画到很好看的时候

很开心～～～

虽然不是说很好看

只是比较大

比较整齐

比较干净

嘿，总之

难得有人说我画画好看

为情所困？？？

问世间情为何物？

除了考试
最烦的就是情情爱爱

为何你还来拨动我心跳？

我没有心没有力
再去理别的事情
除了功课还有你

能不能有一扇
能偷窥未来的门
让我知道
会有怎么样的结果

P/S：
JPA不写了
没有那个心
总之没有精彩的高低起伏

也没有什么希望会拿到

Diamond and Rust

有很多很多很多试
等着我去考

有很多很多的功课
等这我去赶

还有一个人
等着我陪

现在的我很累

我很想打JPA interview的经验
下次吧

先听听一首
很有味道的西洋老歌

Diamond and Rust

We both know what memories can bring
They bring diamonds and rust
..................

Yes, I once loved you dearly
And if you're offering me diamonds and rust
I've already paid

JPA前夕

我很怕我很怕我很怕

明天
正确一点
今天早上
将是我人生中第一次面试

很多人都上网
找很多关于JPA interview的资料
坦白说
我没有

因为，懒惰

总觉得这种东西
靠临场表现吧

我的马来语
根本就是惨不忍睹那种

正忠（译音，我不懂怎么写）
（就是那个大我一岁）
（很天才那个）
（辩论的时候天花乱坠到吞口水都不必那个）
（现在拿JPA读医科）
告诉我他全程用英文

祈祷啊
我也要全程英文

平常心吧
说真的我觉得拿到的希望不大
真的
全国多少人在竞争？

分道扬镳

我翻了班刊来看

自从我去了苏邦
就打入冷宫的班刊

主编对不起
我没有把它一起带去

然后我整理电脑里的文件
把毕业前拍的照片
再看一遍

那些文字 那些照片
那首歌

回首以前的热闹
现在显得很冷清

我不会天真到
希望有朝一日
我们班还会重聚

42个人全到
像以前在我们班
什么都没有改变
那样的重聚

只是我很想知道
我们会记得多久
我还会感伤多久

那些感动和回忆
到底禁不禁得起
时间的洗涤
现实的冲击

会不会在班刊泛黄了
回忆都苍白了
刻骨铭心都淡了
感动都显得微不足道了

也许真的
我是多愁善感了
虽然我还是不愿意承认

*********************************

又有一批朋友
飞往新加坡

宜琳
你在那边好吗？
要坚强, 知道吗?
你哭泣的时候，
我们还是会替你擦干眼泪，
懂吗？

在太平的还剩下几个？

庆幸我早就飞了
庆幸我不是目送一个个离开的那个

这想法很自私吧？
我是真得那么想的

我很开心

嘉燕今天来找我
现在我们坐在FullHouse八卦
XD

等下咧
我们要去买BajuKurung
XD

还有
我病好了

这里的网速快到没话讲
我的宿舍应该学他们一下

自从我下载了谷歌拼音之后
打部落格轻松多多

明天我要回太平了耶～～
虽然还有JPA Interview要担心
虽然一回来就要考试
XD

还有
吴尊啊吴尊
XD

总结是
我很开心～～～

同一首歌

隔了数百公里的我们
同时听着同一首歌

轻轻勾起嘴角

Forever
(Ohhh)
I'll hold you close in my arms
I cant resist your charm

And love
Oh, love
I'll be a fool for you
I'm sure
You know I dont mind
Oh, you know I dont mind

I dont cry

旷太多天可的后果

就是很忙

然后前两天

不懂是今年第几次生病

原本以为星期一只上半天课

下午可以把旷掉的课赶回来

谁知道

才第一节的生物课

上到一半

在众目睽睽之下

冲出课室

留下一地的议论纷纷

（当然我有告诉讲师）

接下来一整天

就浪费在睡觉上

我听话的按时吃药

我听话的按时吃饭

虽然不饿

我听话的早早睡觉

因为已经没有人

催我吃饭吃药睡觉

当我昨天睡醒

看到外面下着大雨

突然很想哭

没有人帮我打包面回来

没有人告诉我

发烧可以吃什么

不可以吃什么

So what if it hurts me

So what if i break down

So what this world just throw me off the edge

my feet run out of ground

----Leona Lewis,
"Happy"

But big girls dont cry

I know I will survive

唯一不变的.....是改变

因为铭幼约我出来吃早餐
所以今天去了学校

朝思暮想的喵
虽然没什么说到话
但看到她还好好的就够了

别问我为什么
就是想念她
XD
纵然见面总是匆匆

幼投诉我和她出来
又不和她说话

我喜欢她在我身边
温温暖暖的舒服

幼
你会有比我精彩的学院生活
我不骗你的
希望那时你不要忘记我

还有靖
我们还是像从前那样
如水般自自然然

总是绅士的敦杰

列
越来越文静了
想念每次你在班上
口沫横飞的天花乱坠

老师还是好好的好好
开始有点明白
学兄学姐说
走到天涯海角
还是这里的老师最好

我不想这些熟悉
变成陌生

然而
唯一不变的
是改变

不再属于我

我达达的马蹄是美丽的错误。我不是归人，是个过客。

——郑愁予·《错误》

星期六
学校叫我们回去拿奖学金

我不想去

我只是华联
众多的过客之一

突然不想回去
那个曾经熟悉的地方

回一次陌生一次
回一次归属感减少一分

何必在提醒自己
那些单纯的欢笑
已不复在？

何必徒添惆怅？

不想，就那么错过

人家总说

时间证明一切

如果说

五天很短

那么，我想

我需要一段很长的时间

来沉淀自己

明天就是最后一天

突然很讨厌说再见

这一别

何时能在相见？

有些烙印

禁不起时间的洗涤

有些人有些回忆

多希望能刻骨铭心

我们选择同一条路

谁能确定

我们定能拥有心属的前途？

倘若真得那么幸运

我们都得尝所愿

也许不能同行

但可不可以

在途中相遇？

请相信我

我们绝对不会擦肩而过

Pendedahan Kerjaya Seorang Doktor ( Day 1)

跷一个星期的课
因为JPA叫我到医院
参加Pendedahan Kerjaya Seorang Doktor

今天是DAY 1
我被派到妇产科
没有血腥的画面
没有任何有趣的东西

最有看头的
也许只是很可爱的初生婴儿

还有帅哥
两位~~

明天Kecemasan
希望有有趣的东西
不过照今天去kecemasan部门的朋友说
也没有什么好看

感觉上forensic会比较有趣
嘿嘿
炜胜说有尸体

希望希望我那天
有尸体解剖可以看

你还好吗？

虽只是短短一个星期没见面
但比起从前的天天
对我而言
已是很长

听说周杰伦要出专辑了
在这里
我还没找到人陪我狂热

我没找到人陪我唱歌
我没找到人陪我写诗写词
我没找到人陪我一天吵十次架

听说你又任性了
:)

我知道你很讨厌我那么说
但我还是觉得你又任性了

我从来没有说出口
也不懂你知不知道
我一直很支持你追求属于你的梦想

也许你身边
有很多很多打击你的人

手机电话简讯MSN面子书部落格
不能让我告诉你
我最近听着的歌
我最近写的词
我最近想跟你分享的文章

我很久没有弹琴了
你呢？

我们已经分离了
你有意识到吗？
我没有，因为我不想承认

想回到过去
试着抱你在怀里 羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界 想在你梦的画面
只要抱在一起就会感觉甜蜜
想回到过去

-------周杰伦·《回到过去》

在读着篇部落格时
把这首歌听一遍

你没有羞怯的脸
我也不想抱你在怀里
我想你明白我的意思

人渣

这世界充斥着人渣
我知道这样说很不好
但我已忍无可忍

推卸责任
多少借口 多少理由
仍是欲盖弥彰

我们都是18岁的成年人
不要用幼稚可笑的借口
企图欺骗他人
企图为自己解脱

***************************************

喧哗请看场合
在课室请降低声量

我们已是18岁的成年人
难道还要像中学小学那样
老师不在课室便喧闹？

当他人明显暗示
请接收讯息
receptor不是生来占位子

**************************************

见人之过，得己之过；
闻人之过，想己之过

提醒自己
我不想当人渣

深夜轻谈

现在凌晨三点半
我睡不着

夜深人静的时候
总特别想家

爸说下个星期会来看我
现在算起来
一个星期
很长

我下一个假期
在五、六月
别告诉我光阴飞逝
对于现在睡不着的我而言
那是无星无月的漫漫长夜

我有想过
不然赖在太平
无所事事好了

可是我知道不能对自己
那么不负责任

........................................

我该睡了
4：16am
早安

最近有些人

最近有些人
不赞同我的选择

他们说读着科很辛苦
当然辛苦
我哥此时此刻在啃书
打算啃到明早9点
他今年大三
你说辛苦不辛苦？

最近有些人
间接或直接
想用“过剩”这个理由
怂恿我放弃

我倒想把这些人楸出来
当面告诉他们
人才是不会过剩的

咳，有点夸大
就算我不是人才
但我有自信
就算有这个问题存在
我不会在受影响的最下层

最近有些人
劝我应该往自己的专长发展
某人更干脆问我
为什么不去当编辑作家类似这样的职业

所谓我的专长嘛
我清楚自己的文科比理科好
但我考虑正业与兴趣的时候
两者的界线就非常清晰了

对，我喜欢语文
但这只是兴趣
我无法想像下半辈子
一直在赶稿中度过
我不死掉都会疯掉

兴趣只是兴趣
所谓爱好
是空闲时候的消遣
是悠闲下午的咖啡
不是餐桌上的白饭

若说我与文字
是不解之缘
那么对于理科对于生物
是非常了解之缘

我说我喜欢因为它有趣
我说我想对社会做出贡献
我说我觉得这样付出我会快乐
我说辛苦耕耘得到的成果让我很有成就感

你们会否因为
这些不是堂而皇之的理由
而一笑置之？

实际上
很多人，事，物
我喜欢
通常只因很简单的理由

这不是儿戏
这是我的一辈子
想重复我在某篇部落格说过的话：
http://utterlyjustme.blogspot.com/2009/12/blog-post_05.html

我比你们更清楚这条路的荆棘

我比你们更清楚我人间的定义

我比你们更清楚须付出的代价

尘埃纷飞的时刻

:)

先来一个大大的笑脸

7A+ 3A

在我们学校算是很普通的成绩

我知道有很多人

好过我

跟我一样

可是

比我预料中好

没有A-

^^

有点点可惜

华语没有A+

我知道是因为作文

就为了一念之差

做了错误的选择

不过

我还是

:)

大大的笑脸

昨天花了一整个下午

在茫茫网海中寻找

奖学金

最终还是放弃了

其实我一早就知道

我要进修的科系

有一道异常狭窄的门槛

更何况奖学金?

总觉得我得到JPA的机会

非常非常渺茫

无论怎样

祝福我自己

也祝福所有的朋友

太平的,SUNWAY的

能够得到我们心属的科系

焦虑

唉，
生物的分数
有点失望呗
觉得我能做到更好

星期四越来越近了
我心跳一直在加速

如果我考不好会怎样？
我考不好会怎样？
考不好会怎样？
不好会怎样？
会怎样？
怎样？

非常
十分
极度
不想
那一天
成为
不堪回首的回忆

过关

我的化学考试
过了关

63
低空飞过

我以为我会挂掉

虽然是让老师
骂了一整节
虽然班上有天才精英
80，90分以上都有

但我还是松了口气
：）

最好的

那天新年之前
我回太平
陪妈妈办年货
遇见一个朋友在打工

互相交换近况
她忽然说
“我很羡慕你有得去读书”
嘿，我倒是措手不及

我很清楚
父母给了我很多
别人没有的东西
当然不只是物质

总觉得
得到了别人所没有的
也必须拥有别人没有的成就

可是
我还是最最平凡的自己

没有标青的成绩
没有出众的表现
没有值得注目的长处

这很让人沮丧
尤其像这样花一大堆钱让我读书
我仍不是最好的

关于这点
有人羡慕有人嘲讽

而我
不知道该怎么说

“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。”“我几乎可以肯定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名，一个最最平庸的人。“

————龙应台·《亲爱的安德烈》第28-229页

一语道尽心中话

独自

话说那天
因为许许多多简单的原因
形成的复杂原因
导致我的《苏乞儿》看不成


我只好带着
一身的疲惫和烦躁
跳下泳池


游泳一直都是
洗涤负面情绪
的最佳方法


游到一半的时候
有一个红毛
跑来问我


"I see you can swim pretty well,
do you wanna join the club?"
"we dont have any girls to go for the competition,
er....we are all boys, you see...."


别问我帅不帅
那时候没有戴眼镜
不过不高大威猛就是了


我的回答是
“Thanks but no thanks”


中学的时候
为了那些争到头破血流
现在却不懂争来为了什么

的课外活动分
我参加了一大堆比赛
去了一大堆很恐怖的训练


对不起
我真的怕了那种逼迫的压力


尤其是我是唯一的女生
像以前那样
是和那些手臂比我大腿还粗的男生
一起训练
然后我永远是最差那个
那种自卑很磨人


如果我在这里比赛
说真的
没有爸爸或妈妈
在我游完上岸的时候
微笑的拿毛巾给我


或者是弟弟
在比赛之前为我分析
对手的实力和我们的实力

胜出的机会是多少


在比赛之后
为我分析刚才赛况
基本上都是他们怎样怎样厉害


我不喜欢自己上战场
无论怎么样的比赛
无论怎么样的考试

恐怕又快迷路了

化学，数学，生物
都考完了

像我上几篇说过
化学生存的机会很渺茫
别说那个了
生物还好
只是有一题很不该的粗心
数学嘛，像SPM的高数咯

其实我想说的是
我很怕
SPM成绩下个星期四就出炉了

当我回想又回想
我一定考很烂
这感觉越来越强烈

如果，如果我真的没有拿到
我期望的成绩
大家期望的成绩
怎办？

狮子座的我
永远都活在别人的眼光中

我学不会出来
我也不想出来
别告诉我会累
那是我支持下去的动力

SPM成绩出炉
也意味人生另一个转折点

我已抢先一步翻开人生崭新的一页
而且才写了那短短的几行
就得翻开另一页
在空白的一页重新开始吗？

就像写作
开头永远最难

现在我已经开了一个头
行笔如云
不太想再在新的一页
挣扎如何起笔

不过，
倘若有更高更旷阔的天空
我总得选择
更高的云端
更辽阔的视野

船到桥头自然直，对吧？
老实说，
这句话是逃避现实的
自我安慰

像是安安稳稳走在一条直路上
可是我心里隐隐觉得自己
快要迷路了

糟透了

心若倦了 泪也干了

没有理由
心情从昨夜到今天
糟透了

总是在夜深人静的时候
感到找不到一个人说话的寂寞

曾经一个很帅的老师说过
听歌入眠的人
都是寂寞的人

那么，
连歌都没的听的人
是否比寂寞更不堪？

已不见你 暮暮与朝朝

想看到电影院电影
独自

可是没有吸引我的电影
"From Paris with Love"
只是名字好听
还以为是无需脑力的浪漫爱情片

而且
我总被告诫
在这个危机处处的城市
不能独自出门

危机处处
有点夸张吧
总之就是这个意思

或许会和室友看《苏乞儿》吧
那出电影有周迅
一直很欣赏她

回忆过去 痛苦的相思忘不了
为何你还来拨动我心跳

没什么
只是最近喜欢这首
萧敬腾的《新不了情》

我愿变成童话里，你爱的那个天使

I know you, I walked with you once upon a dream;
I know you, I the gleam in your eyes are so familliar a gleam;
And I know it's true, that vision are seldom all they seem;
But if I know you, I know what you'll do;
You'll love me at once, the way you did once
upon a dream.

这是迪斯尼版《睡美人》的主题曲

这两个月来
被汹涌的现实一再冲击
我已经很久很久
没有沉醉在小说和童话里

这很不像我

那天，
无意间在某CD店的架子上
看见《睡美人》的CD
犹豫了一下下
买了回来

迪斯尼童话故事系列中
《睡美人》
是我从小到现在最爱的一片

我不厌其烦看了又看
十八岁
还是有做梦的权利

我还是憧憬
我还是相信
公主王子从此过着幸福快乐的生活
那样的童话

我家的书架上
有一整系列
从希腊到安徒生到中国
的童话与神话
人家说
武侠小说是成人的童话
所以
我的书架上
还有金庸的
《射雕英雄传》 《神雕侠侣》 <倚天屠龙记>
《笑傲江湖》
《飞狐外传》，《雪山飞狐》
《天龙八部》
至于《书剑恩仇录》
送给集栋当生日礼物了

在残酷的现实中
童话呵护心中那份小小童真

有了那小小的童真
才能积极乐观面对
生活中大大小小的风雨
不是吗？

I believe in angel something good in everything I see I believe in fairytale a happy-ever-after awaiting

羽球的回忆

刚才吃晚餐时
遇见两个系友
约我明天去打羽球

羽球
我和嘉燕，慧仪， 宜琳
最美的回忆之一

高中时期
我们的体育节一半是在打羽球

其实我们只是拿着羽球拍
在操场疯疯癫癫的笑
还有自己接不到球的时候
怪其他人不会打球

顺便在这里澄清
那个进水沟的羽球
真的不是我打的
哈哈

昨天跟嘉燕和慧仪
还有淑佩去SHOPPING
虽然少了宜琳
少了一把声音
不过还是很过瘾

（宜琳不要误会
我们还是很遗憾少了你
只是我帮你疯你那份， 哈）

1230中午逛到0900咧
厉害咧我们

只是昨天穿了高跟鞋
失策
不然我走24小时都没有问题

送了一个粉红色的防狼雨伞
给嘉燕
记得要好好保护它
我很爱它的耶

谢谢她和慧仪哦
请我吃两餐鸡餐
午餐marrybrown炸鸡
晚餐nando's烤鸡

至于那件
性感的tube dress
等我们和宜琳一起出去的时候
再买好吗～～～

考试

我很差。。我知道

我很想说
我真的有读的

可是
关于有没有读
尽不尽力
是让讲师来评估
不是我自己

我浪费了很多时间
还有脑细胞
来panic panic panic panic

读了几十年书
大大小小的考试不下百次
从来没有一场
像今天那样压力

虽然只是a tiny test
我从昨天晚上就开始panic panic panic

" It's just a tiny test, why are you so panicky? "
宇晨问我

对我而言
大还是小，都是很重要的
何况，这考试对我
有特别的意义

我答应自己的是“标青”
结果现在
我连及格的信心都没有

总之，
唉
化学是一场灾难

新年后

忙碌的生活
不让疲惫的步伐有喘息的机会

所以今天在生物课
不小心睡着了 :)

很忙
星期四有两张考卷
下个星期五一张

说实话
我只读了生物一课
化学碰都没有碰到

答应自己要在新年读书的
结果拜天公那个晚上
我还在赶功课

新年嘛。。
而且离家一个多月
才回来一个星期

用这理直气壮的借口
轻易原谅自己

至于那些约我出来
我却拒绝
被放飞机放鸽子的人
对不起

真的
不是我不想去
只是当在家的时间
比在外短的时候
我只想赖在家里

不一样了

还没回到太平
就觉得不一样了

那些晨昏相处，相濡以沫的好朋友们，安德烈，从此各奔四方，岁月的尘沙，滚滚扑面，再重逢时，也已不再是原来那个少年了。

--《亲爱的安德烈》龙应台

才两个月的分离
我怎么不失落？

我们往不同的方向前进
已经快看不见彼此的身影了

那么快
我们就处身在不同的世界了吗？

我曾预见这样的结局
我知道世事的善变
只是我不知道
那么快

有些执着最终还是要放下
人生就是不断地拥有
然后不断地失去

浅浅的足迹
敌不过浪潮的冲击
我选择
不回头不挽留
就把最唯美的一面
默默收藏于心

近照

昨天花了一个晚上
在facebook把我的同学找出来
顺便找到了这几张
我的近照

这是迎新活动开始之前

在auditorium拍的

这是迎新活动

我的组员

大多数。。

一些在左边拍不到

这。。。

很sweat的晚餐

高攀不起

虽然再来这儿之前
已经知道
这里的同学
不是精英就是模范生
厉害到不是人那种

但也没有想到
他在那么高的境界

小小的灰心了
我还答应自己
要自信地微笑呢

原来比我想象中
难好多

连怎么开头
我都没有头绪

是万事起头难吗？
还是我低估了他

我一直不相信
一分耕耘，一分收获
我的信仰是
谋事在人，成事在天

所以我还是会加油的


P/S : 听说有个朋友
车祸受了重伤
请大家为她加油
快醒来

开心的今天

嘿嘿

今天发生了--
让我算算
至少四件让我窃喜的事

不要一一列出来
都是小小的事情
而且其中之一是花痴的

因为这些小小的事情
开心一整天
是好事对吗？

窃喜的别多谈
反正是私人的事情

那就说说可以公开开心的

话说今天我们有个assignment
辩论
我的组是反方

不是很正式的辩论
只是把我们分成两组
十分钟讨论准备论点
然后自由发言

结果越辩越混淆
到最后只是playing with words
根本没有论点
连讲师都给我们辩到乱

后来我方主将
和正方主将
辨到要打架了
老师赶快宣布结束

然后我们一大班去吃午餐
很有气势咧

吃完又跑去玩不知道较什么的东西
我真的不知道较什么
类似桌上足球

最后来个大合照
还有约好
下次全班一起逛双威金字塔

感激有你

还记得那个在基督教堂
教我们补习的老师吗？

还记得她告诉我们很多
关于课外的东西吗？

关于基督教
还有Hilter那段历史

我知道很多人不喜欢她
基于某些原因
个人认为
她也不太喜欢我
可能因为我很少
专心上她的课
做她的功课

因为我真的
很不喜欢那科目

不过，我真的很喜欢听她说
关于历史 关于宗教

谢谢她告诉我很多

让我今天不会什么都不懂

像个笨蛋

在这里

其实很多时候
都觉得自己像个笨蛋

尤其当同学
说一些我听不懂的话
问讲师一些我听不懂的问题
答讲师一些我根本听不懂的Clever answer

还有感激有WINSON
不然我在数学班会
像弱智酱

点滴琐碎

我是想一天一post的
可是，
这里的网速和电脑
只会破坏心情

而且这几天很忙
前两天忙着生病
病到五颜六色 七蕈八素
其他的时候我又在忙什么？

感觉上
从早忙到晚
但忙什么
又道不出个所然

昨晚睡的很香
一夜无梦
连今早室友出门
都每吵醒我
很久没睡得如此安稳

花钱如流水
快要变到AH GAN酱
以为自己很有钱
一餐8、9块的吃
等到月尾才发现
必须宣布破产

不过要新年了~~
还有一个星期
我就放假了~~

像是一个世纪了
我离家

如昔

昨夜梦里与你相遇
你白衣蓝裙
仍是如昔
我灰裙白衣
仍是如昔
对白声音神情场景
仍是如昔
在昨夜梦里

-----<如昔> 紫薇

同样是艳阳高照的中午
我忘记是你问我
还是我问你
要不要出去

你还是穿着那件白衣
和蓝色的校裙
我还是白衬衫灰裙子
还有蓝领带

我们脚下还是踏这
华联的走廊

然后我们从后门走出来
上的是双威的巴士
目的是双威金字塔

我不小心
把现在和从前
混在一起
可是重点还是一样
想你

昨天很深的夜
犹豫了很久才传了封短讯
只是想问你过得好吗？
还有常常生病吗？

这里没有人和我争
风扇开大开小

有点意外你还有来这儿
毕业后
你像人间蒸发了
部落格也没有
谢谢你有时还想起我

Dreamt of you and I
You, blue dress white shirt, and I
white shirt
grey dress and the blue tie
Just like the old times

----"Old Times" ShuWhey

病了

病了

很努力的灌水
早睡

知道吗？
不在家的时候
生病
是没有人来管你的

不是他们无情
只是个人有个人的事情要忙
有谁有空服侍你？

不小心让妈知道
不出我所料
没有好结果
让她唠叨了很久

连仓鼠都不来关心我
甚至质疑我照顾自己的能力
没良心
我会把你关在水瓶里
不透明那种

快点放假
想家，想哥

都不懂他回来那天
能不能去接机呢

每天都在喊累

突然很喘

不懂为什么
觉得这几天的时间
排得满满的

当然比中学的轻松多
可是还是有点累
可能现在
有家归不得

我们要考试了
对，考试
新年过后

好消息是
化学有走上轨道的迹象

数学节让人无言
我班有一个跟WINSON一样怪的人

不打了
很累
还有书要读

好像每天都在喊累
不过真的
很累

小小事情

发生一些事
心情不太好

原谅我，朋友们
我不想说话

怎么会这样呢？
倒霉吧。。。
不 过，我也有错

只是件小事
这种事情在中学还少吗？
尤其中五
让列，铭幼他们知道
我为了这种事情
影响心情
一定让他们笑死

也许那时没有那么直接
也许那时有同患难的知己

也许因为他
也许因为自己
对他们的态度和看法
让我耿耿于怀

有时不能对人
抱着太负面的看法

总让先入为主
蒙蔽了双眼

恐惧

以为已经是最糟糕的状况
后来才知道
前头有更坏的在等待

是在挖掘我的勇气和毅力吗？
是不是在告诉我
我能更勇敢
更坚强？

其实我会害怕
其实我真的很希望
有个肩膀替我扛起沉重的天空
有个声音在黑夜里叫我不必害怕

总有点点寂寞
在这里有朋友陪伴
一起笑 一起被骂
一起吃饭 一起拼功课


可是有些话
找不到人说

有些温柔太虚幻
我怎么能依赖？

有些微笑太虚伪
我怎么能卸下心戒？

有些梦太真实
我怎么能不失落？

有些恐惧太具体
我怎么能不害怕？

*昨天那有力温暖厚实的手
笑容仍然生硬
我的心仍然冷冷的

琐碎

在图书馆打部落格
耳边挂着耳机
陈势安的《天后》
因为，我后面有一对情侣很吵
（在图书馆咧，讨厌！）

其实不太喜欢
在图书馆打部落格
可能太open了
虽然知道不会有人凑过来
看看我在做什么
（女鬼例外，不过她不在）

然而，不想用室友的手提电脑
Dont take for granted

才三个星期
我们已经厌倦了这里的食物
还不到一个月
唉

哥在面子书的留言
还是微笑了
毕竟是稀客

等着他回来呢
倒数他和我同一天的假期

没有标题

累~~~~~
今天出了12个小时的街
走了THECURVE和1UTAMA
买了一条很短的皮革裙子

姑姑七早八早就带我去吃早餐
然后去走TheCurve
然后又和另一个姑姑去1Utama
午餐，又走，晚餐， 再回来

其实这里的衣服不会太贵
只是食物很贵

问题是，
我身上没有那么多钱咧
也不想总是花钱
所以就没有很认真地看衣服

反正看了也没得买
那条裙子是姑姑送我的
真地很短=.='''

本来想去接机
大姑二姑今天回来马来西亚
（是的，我又很多姑姑^^)
可是晚上十一点

虽说可以随便住在
其中一个姑姑的家
然后明天看姑丈还是伯伯
载我回来上课

可是很麻烦耶
所以算了

期待着可以接表哥的机吧
他和我同天放假

今天很开心
可是细节我不想说
一直不太喜欢太公开
我和家人之间

这对我说
是很私人的

明天要上课了
又是忙碌的一个星期
星期五还有一个
不太想参加的wajib活动

我给自己打气

时事与感想

每天翻开报纸
满目沧癔的海地
每日死亡率是以千计算

那些重伤的呢？
那些被迫截肢的呢？
那些幸运活下来的
怎么创造新生活呢？

而另一岸
是悠闲的蓝天白云

我看到的
是卑贱的人命

当一条条活生生的生命
从废墟中救起
当疲惫虚脱的面颊
绽放或浅或深的微笑

是否代表着希望？

另一厢是龙舟翻覆意外
看到那些照片吗？

殉难者的家人朋友
尤其父母

我不知道怎么形容
他们的心情
甚至只是表情

我很少关心时事的
只是来到了这里
不懂
可能。。。心境改变了

我不知道能不能说
所谓的长大与成熟
毕竟这两点不是我来定夺

感想呢？

感恩
我身边的人
安康快乐

懒惰

今天好懒惰
不想做功课

算到我头昏脑涨

不想做化学了
明天吧明天

可能吃太饱了
刚刚爸妈有事来吉隆坡
顺便来带我去吃晚餐

刚好今天很忙
又很懒惰
午餐没有吃

晚餐吃到像饿鬼酱
现在饱到
只想睡觉

啊~~晚安

心烦意乱

能不能别问我奇怪的问题
然后自己在那边EMO
不出声

SMS很讨厌的一点
就是根本猜不到对方到底在说什么

我知道这个问题
回答下去
没有好结果的

我很讨厌等
尤其是卡在这个时刻

能不能别让我猜
你心里在想什么

弄得我心烦意乱

人生意义

那天看报纸
读到一段文字
关于每一个代的人
所背负的责任

如果这么说
每一个人的人生意义
就是对时代作出贡献

今天化学老师说
如果人类只是坐在椰树下
日日唱歌跳舞
过着醉生梦死的生活
那么人类的文明怎么进步？

我们这一代
对人类文明的进步
背负什么责任？

我是否会浑噩一生
在这时代，对这社会
仍是可有可无？

我没有流芳百世的野心
只是希望我不是人渣
只是希望自己
有小小的能力
作小小的贡献

如果说这就是所谓的人生意义

补习

今天好累
化学啊！！！！！
不想说太多
反正牢骚无补于事

光用嘴巴
不，我的意思是，
光用手指打电脑
我的化学不会变好
我会努力弄懂就是了

你们知道吗？
ALEVELS
竟然还有人补习？！？！

丢了一大堆钱给学院
每天上课上到4点5点
还有心情补习？？？？？？

小学中学还补不够吗？
如今还要补？

这还叫什么人生？

我的最佳拍档

昨天打了电话
问候在当兵的集栋
然后又SMS了一整天
结论是
跟他比
我很好命。。。。

0545就得起身
然后一整天活动
食物是不用说了
他说，
汤好像在和胡椒粉和味精

与世隔绝
只有周末周日才有手机
没有电脑没得上网
连报纸也好像没有

尽管如此
听他的语气
在那边过得很开心
和某某富家公子很好
（”大家都光头咧！！“他说）

WINSON的探望
让他很意外很开心
如果我去看他
他也会那么高兴吗？


加油耶
我的最佳拍档
新年回来时
我要看你光头的样子
我要看你变黑变胖的样子

顺便在这里告诉你
今天的娱乐头版是
“双J恋”复合了
哈哈
不过周董还是没有出新专辑

家

今天好开心
爸爸妈妈带弟弟来看我

好久好久没见到他们了
说了很多很多话
告诉他们我在哪里吃东西
告诉他们上课的情形
告诉他们所有所有的东西

问弟弟功课怎样
问弟弟什么老师教什么科
问弟弟华联有什么新闻

然后叔叔带我们去吃自助餐
我没有像往常那样
吃到很饱很饱

很珍惜能和家人一起吃饭
我一直很珍惜
就算天天有得一起吃饭的从前
我都很珍惜
只是，现在更珍惜

是的我很想家
我也一直倒数可以回家的那天

但我没有告诉爸爸妈妈
我不想他们担心
我很清楚的知道
就算我想家
我还是有能力应付得来
我还是过得很好

想家已经是一种必然
游子总该想家吧
我没有让这情绪影响我

无论心情，学业

我还是过得很好
希望他们也是如此

希望弟弟不要有事

安康快乐就好了
我要求不多
真的

没有人理我

没有人愿意理我
MSN FACEBOOK
甚至于SMS
都没有人愿意理我

很孤单
真的

这个周末
很多人都回家
像新宜
亦敏她们又不是住宿舍的
哇哇哇！！！！

不想读书
可能太累了
数学算来算去还是算不到
所以算了

星期五
最多课的一天

还有，
有那个很恐怖的老师的课
其实他很好
可是我还是觉得他很可怕

跟亦敏, yu chen, joey还有秋萍
吃午餐
除了半路跑掉的秋萍
我们四个
在PINK差不多讲了一个半小时的话

所谓PINK
是学校后面对面一间粉红色的餐馆
隔壁还有orange, white什么的

说我们的中学
让她们看我们的毕业照
她们说
我们班上的女生都很可爱
铭幼和燕很漂亮

说班上可爱好看的男生
可惜
班上最腼腆可爱的那个
下个星期要换班了

可是周末了
她们都回家了
剩我一个
欣赏孤单

还是去读书比较实际
对不对？

等了那么久
还是没有人愿意理我

寻找诗意（后面好像有点离题？）

在我被化学烧到焦头烂额的时候
吴老师传短讯告诉我
我的作品得了奖

说真的
很久没有写诗了

我不知道为什么
可能
没了动力
没有理由

忽然觉得紫色是太遥远太虚幻
忽然觉得蓝天白云是要不可及的奢侈

重读我的作品
觉得现在的自己
好像少了点什么
原本拥有的某种情怀
似乎遗失了

很想把它找回来
我中五的时候
总能从身边的人事物
感受诗意

只是短短几个星期呀
怎么就不见了？

是我move on了吗？

觉得自己像是
迷失在交叉的道路上

我会寻到对的路
我坚决相信

我身骑白马 走三关
我改换素衣呦 归中原
放下西凉 没人管
我一心只想 王宝钏

http://www.qq190.com/getgeci/158054.htm

（点击聆听徐佳莹的《身骑白马》）
（很喜欢的一首歌，虽然不太明白词义）

我身骑白马 向前方
我改换盔甲呦 展翅膀
放下怯弱 迎风浪
我一心只想 要勇敢

（改词：紫薇）

讨厌无奈

很多事情
不在我们的掌控中

我很讨厌无奈的无力感

不是说努力了
付出了
就会有结果吗？

我很早就知道
那些都是骗人的

当我努力过
付出过
仍是枉然
除了接受成事在天
除了无可奈何
又能如何？

我曾天真以为过的
一分耕耘，一分收获
可是，事实上
十分耕耘，
能否有一分收获还是个问号

对不起
我努力过的
真的
相信我

从争取到自私

想要，喜欢的东西
都要靠自己争取
而且要快。

所以，今天我聪明了
不再重蹈覆辙
所以，我得到了~~~

其实是很浅显的道理
争取
但在家的羽翼保护下
该有，不该有的我都有了

在这里很多东西
都靠自己积极争取

深切体会
在争取的过程中
很多时候
自私很难免

所以我昨天说
自私和自我保护的界限很模糊

当然不是踩着别人的伤口
往上爬

无伤大雅的自私
真的
真的
很难免

如果为了自我保护而自私
那算自私吗？

最近一直很迷惘
关于自私

后悔

如果重头来过
我依然故我

有机会让我考到更好
我还是会放弃

是的
我无可救药

用那些时间
换取一段友谊
我没有后悔

都是感性得无可救药
但我愿意

我总是跟随世俗的标准
做对的决定选择
偶尔
要犯规一次

不管别人准许与否
不管到最后
他选择跟随世俗规定的对错
那淡淡一丝的后悔

乱七八糟的累

好累
可能太久没有上课
一时不能适应这种
跟功课和温习追逐的日子

有点脆弱有点累
大多是生理上
少数是心理上

想找一个人让我撒娇
想找一个人宠溺我任性地无理取闹

在这儿最常见
一对对甜蜜的情侣
尤其是晚餐时间

是 没有心 没有力
来维持一段感情

是 没有紫 没有蓝
来相信永远承诺

帅哥很多
温文儒雅的很多
高大威猛的很多
眼睛会放电的也很多
但没有一个是拨动心弦的弓

补充一下
这里没有会帮女生开门的绅士
连最基本的风度都没有
争进电梯候
拿apparatus时

不过我越来越习惯
凡事靠自己了

其实
自私和自我保护
两者之间的界线很模糊

其实
微笑点头很容易
深交很难

其实
一见钟情
是神话中的最神话

其实
我不知道这篇部落格的主题是什么
我亦不懂该取什么标题

我只是把闪过脑海的想法打下来 没有力重组

有点安静

今天是第一天
自从来到这里
没有打电话回家

原因？
觉得妈妈好像不想我天天打回家
想要我独立吧？
反正也没什么重要的事

会给她我没有在专心读书的错觉

那好吧
今天我努力的
希望能了解化学

做回了问题学生
到化学老师的办公室了解一下
刚才他到底在说什么

燕没说我还没发现到
我总是进出化学老师的办公室
不懂
可能跟化学无缘？

这是好的还是吧？

还有RM130的生物课本要买
还有数学
还有MALAYSIAN STUDIES
还有LAB COAT
穷了我

还有还有
今天也是第一个晚上
来到这里
没有你

一个星期

一个星期
过得很慢

多多少少
已经习惯了这里的生活

来到这儿
还有人让我依赖
日常生活上
情绪上
感激有你们~~

虽然还是吃不惯这里的食物
很咸
很大碗

这两天下了雨
讨厌
坐巴士都淋到
全身湿湿

好累
想到明天要上课
不过不能怨什么了

加油耶！！！

想她想她

跟淑佩和燕去shopping
好吧，又是pyramind
因为sadly我们只有交通去pyramid


燕很早就跑掉了
交通问题还是什么

我们真的很久没有坐下来
好好说一整天的话了
怀念中学的日子


一路走来最后还是他
很少人能够酱紫吧？


最近麻烦她很多
如果我们还天天在一起
多好呢？


我说真的
天天一起上课
吃午餐
吃晚餐
shopping
讲废话


讨厌这里的line
她上网也是来匆匆去匆匆


这就是所谓的move on？
我宁愿回去华联的日子
是
说句真话
那时是比现在枯燥多


但是有她
可以天天见面

好想她好想她
真的很想她

适应

脚要断了
今天去了SUNWAY PYRAMID两次

第一次跟来自槟城的新朋友去
迷路掉
差点回不到巴士站
差电迟到化学节
化学老师第一天已经警告不可以迟到
幸好巴士很快就来了

然后，
放学了跟那只慧盈去
听班上一个同学说走路只要5分钟
结果一走就30分钟！！！！
脚要断了

已经慢慢适应这里的生活
交了几个新朋友
虽然还不是很熟
但相处愉快

渐渐习惯是我们换班
不是在班上等老师

渐渐习惯自己找吃
要吃得健康

渐渐习惯没有得天天看到家人
渐渐习惯放学赖在图书馆
渐渐习惯独立坚强

还是有点想太平
想家人
想朋友
想念太平的雨

在这儿没有下雨
我也不希望下雨
很麻烦

改变

换掉了layout

原因之一
太有空了
忙的日子明天才开始

其实,
每一次觉得自己心境有所改变
能说是成长吗?
我都会换layout

以前很过分的
整个部落阁搬家
但这里很有家的味道
不想搬

轻轻拿下梦幻的紫色
开始为自己的柴米油盐烦恼
应该学习活在现实中了吧
梦偶尔做做就好了

所以換了木色
想用一块一块的木板
把生活牢牢钉起来

收获要靠付出才能得来
成功要靠汗水才能得来
幸福要靠感恩才能得来

好累的第二天

若眼光永远都望向远方，那么就只能羡慕别人的境遇，一辈子活在叹息里。
——《星洲日报副刊》

好累

时间表出了
老天
我竟然读S2
算第二班吧？

我知道我不是什么精英
但从小到大
我都是读第一班的
还没正式上课就堕落了
心碎....................

而且人家S1
星期五1230pm就上完课可以balik kampung
我还要上到4点
什么天理？！？！

看到时间表就累掉了
打个比喻：
星期一
我要在西楼低层上完课后
下一堂课飞到东楼三楼去
那两堂课是连接的
对
一堂1030AM完
另一堂1030AM开始
想到都累

一些学会乐团之类
在招生
其实看起来真的很好玩
尤其今天介绍那个乐团

可是
读了中学那么多年
我学到了很有用的就是
课外活动这种东西
慢慢看 慢慢选 慢慢参

今天到此为止
好累
想睡觉
想回家

我的第一天

我以为我们来得早
可是校园已经爆满了

还没走进校门
看到长长的车龙
塞了整条街
很羡慕那些还有家长载来上课的人

当自己还拥有这种幸福的时候
我都没有察觉那是一种幸福
总要失去了才懂得珍惜吧？

踏进校门口
严格来说不算校门
就一个广场酱紫
他们叫FOYER
那些家长多到
好像一年级开课酱

午餐
不说了
是一场悲剧
原来这里的食物那么贵的哦
我在努力省吃俭用

那就算了
可是可是
有些幸福的人
竟然还有爸爸妈妈陪吃！！！！
欲哭无泪

不过
说真的
这里很好，我很好
真的
譬如游泳池就在我楼下
譬如超级好的室友
还有今天遇到的旧朋友
和刚认识的新朋友
真的，
第一天上课
很好

坚强

竟然才过了·24小时
老天，我一直在看日历有没有假期
可以回家

不知道哭了多少次了
不敢打电话回家
一听到妈妈和阿嬤的声音
哽咽到不能说话
只能“嗯，嗯”应她们

才24小时！！！
我还有超过24天才可以回家

我告诉过自己
长大了
要坚强的
我是大姐
要作好榜样的

加油
我会坚强的
我会乖的
我会努力读书的

我盯着映幕很久
我还是不懂要打什么

我在想象
放学没有得回家是什么感受

我希望
课业很繁重
让我没心情想家

我会很想这里的一切
爸爸妈妈弟弟阿嬷阿公
阿列明仁铭幼黄靖祝儿雪娟妙思集栋骏杰敦杰和民
还有其他很多很多的朋友
天天下的雨

随心一笔

今晚很多东西写
可能因为他不在( 网上? )
可能因为快新的一年
可能因为我快离开了

即将跨进人生另一扇门
我能坦然自若吗?
是的,
很乱很乱的思绪

很多私人的原因
我不想说

昨天看清了很多
包括毕业后叫出来喝茶
比登天还难
不是这个不去那个不去
就是一个两个电话打不进
叫到最后那几个
我真的很想骂三字经了

我知道他们都有原因有苦衷
所以
我无可奈何
因为我太明白
那些原因苦衷
我也曾有过

兜兜转转
其实还是回来说他
嘿
没什么好说了
keeping it to myself
(我知道你还是有来这儿的)
不过
说真的
没什么好说了

妈来赶我去睡了
还早
1110
不过还是得走了
不想和她吵太多

惹人讨厌

有些人就是特别讨人厌

我不知道为什么
我真的没有故意去讨厌她们

同样的文字
同样的话
由别人写别人说
我没有感觉

偏偏
出自她们的手她们的口
就特别讨厌

无名火烧起
我害怕自己有一天
真的冲动地口不择言

刻薄的嘲讽
的确曾经出自我口
不过那是不懂事的小时候

中一? 中二?
我的那些热讽冷嘲
给我很深刻的印象
及影响

我发誓过
三思而言
我在学习
冷静处世

毕竟, 怎么说都长大了, 对吧?
I dont wanna be a bitch

我还是有权利讨厌

用沉默用冷漠
讨厌她们

满足

原来真的会心酸
我以为我习惯了

原来不是习惯了
就会麻木的

我会微笑面对
我晓得这已是最好的局面

生活已待我不薄
又何必奢求太多?

我很满足于现在的生活
真的

相信我
我只是
自私的心在作祟

尽情尽情的玩

我回来了~~
玩到很过瘾
在酒店里
爸妈一个房间
我和弟弟一个房间
每个晚上玩到不用睡
最爽的是半夜跑去酒店隔壁买PIZZA
还有7-11买杯面
好吃~~~

在沙滩也玩到疯掉了
跑去认领一个被遗弃的FLOAT
在海上当船玩
弟弟讲我BLUR掉了

还去做了MIDECURE和PEDICURE
虽然有点...
哈哈
因为还没干我就乱乱抓东西

应该是第一次
也是最后一次
那么放肆的假期
从前还要担心
明年还要回校上课呢
现在
是的, 还是得上学
但暂时没有那么大的压力

生活的重心已经变成
玩

I'm on a blue sky holiday

I'm on a blue sky holiday
my favourite kind of holiday

Now, it is 2am Malaysia time
I just found a hotel to sleep in
with a computer
with very very very fast internet connection

Sad thing is
cant type chinese...
I will type in Siam
if i know how to ^^

Sandy beach with blue sky
long stretches of night market
classy shopping comlex
MY KIND of holiday

no photo at the moment
because
no cale at the moment

笨蛋

我是闲到
头脑烧坏了
还是
头脑生锈生到人变傻了

我不想当笨蛋
真的

可是我为什么还在挂在网上
不去睡觉?

管它
我有随心所欲的权力
虽然
在有些我专署的特权
已经取消了

明天
我要去寻找我的蓝天白云

记得要想我^^

送你一首<烟火>

是否还记得 一起看烟火
我在你眼里 看到闪烁
冷冽的寒风 把你吹向我
抱你在我怀中 没想太多

爱情里的心动 常常让我难以去捉摸
付出感情太多 原来多情人 总被伤的最重

想起你的拥抱这感觉
短暂纪念 在你我之间
有时说变就变 就像烟火
下一秒消失不见

想起你的微笑这画面
短暂纪念 放在心里面
你说过的永远 留在昨天
就当它是我最美的纪念

我的心情今天已换了季 天边出现彩虹
晴朗阳光洒在我的天空 闪烁 喔…
像是笑着告诉我 爱到最后是宽容

还有你陪我走过这一切
记忆中你 那些微笑的脸

说不上为什么
一直很喜欢这首歌
尤其那几句
"爱情里的心动 常常让我难以去捉摸"
"有时说变就变 就像烟火 下一秒消失不见"

心动很抽象
比任何感觉, 任何情绪, 任何心情
更为抽象

很多人, 很多时候
心动了也不知道
或者更正确的
不愿承认

很正常是吗?
因为我们都被很多因素
消灭了勇气和激情

世事是善变的
虽然依照着固定的方程式来改变
甚至很多时候
是我们清楚明了的方程式
我们仍然只能眼睁睁看着它们改变

知道了又怎么样?
甚至知道最后的结局是这样
很多时候我们都无力扭转
留下的
是一地的无可奈何

送给你吧
这一首歌
光良唱的<烟火>
光良的歌总是干干净净, 温温柔柔的

坚持这首歌有我们的影子
不过别误会
和心动还有多情没有关系

茫然

对和错到低应该由我定义
还是由别人定义?

其实感情都没有所谓的对和错
对吗?

其实两情相悦就好了
对吗?

两情相悦很奢侈啊
而且我挥霍掉了
开始很后悔

怎么时间错得那么厉害?
重新来过
比
再见亦是朋友
更神话

上课的日子

想找人吵架
"喂"
"什么什么? 要打架啊?HANTAM SAMA LU!!!"

没有做功课

“老师讲没有教的人考试扣十分….”

"喂, 借抄一下!!!"

“我也没有做!!!”

"班长....等我!!!! 我还没有交!!"

没有MEETING的星期五

"等下放学我们一起去吃! 谁要去?"

有第十节的上课天

"我要PONTENG!!!"

"班长!!! 什么老师没有来?!?! 去换节!!"

"老师...快点放学啦!!"

"老师, 今天休息一下不要教啦"

老师 : "你们每天都休息的啦!"

大热天 "

很热!!累lo…. 要睡觉!! "

冷天

" 很凉啊~~~睡觉..."

每天早上

" 很冷!! 关风扇!!" "喂...热到要命!!! 开五号!!! "

分纸的时候之一

班长 :"谁没有拿到第XX张?"

(没有回应)

(过了很久.......)
某同学 : " 班长, 我没有第XX页."
班长 : "刚才我问的时候你又不出来拿?!?!?!? "

分纸的时候之二
班长: " 谁多拿了? "
( 没有回应 )
班长 : "等下我发现谁多拿我一定骂死他!!!"
( 过了很久......)
某同学 :"班长, 刚才的纸我多拿了一份.."

去SC LAB /周会/AV ROOM
班长:" 去LAB!!!!" "小朋友, 排队啊!!!"
“Yorrrr….做么要去? 不要去可以吗?
(没有人出来排队)
(班长/学长关灯关风扇)
"喂~~~~~~"
"快点啦!!! 要我请多少次?!??! 老师在等了知不知道?!?! "

一起上课的日子

已经已经

变成回忆

我们回否

有时想起?

正式结束

完了
SPM正式结束了
不可思议
我竟然不再是
中学生的身份

怀念?
其实有点迫不及待离开

兴奋?
我只是想睡觉
累到.......
昨晚睡不着

相机不见了
明天PARTY怎么办
好想哭

我有预感
生活开始走下坡
在SPM过后咧
真的是

连自己都不知道的挂念

我一直都在挂念你
习惯到...
连自己都没有发现

心跳加速不算喜欢
你说的
我很同意

可是开始怀疑了
其实曾经真的很喜欢你吧

挣扎了很久
我还是拿起了电话
发现你有点.....冷漠

你累了吗?
还是不想和我说话
我想了一整晚还是没有满意的答案
后来, 是的
你解释了

我们真的越来越远了
发现我们都不了解对方的生活
哪怕只是最基本的
最近我们在做什么

还是只是我?
我一直以为
没有见面以后
我忙我的, 你忙你的
连上网也没什么遇到
那种疏远

昨天
发现
我还挂念你
挂念得不自觉

我们还能成为很好的朋友吗?
曾经有一个朋友告诉我
再见亦是朋友
是神话

MSN里你简短的回复
我却步
宁愿APPEAR OFF9看着你的名字闪烁着

觉得自己很傻
不懂啊
我以为我不会在意这种东西

甚至不确定你有没有再来这里了
所以我才敢
轻轻的 轻轻的
敲着键盘

像敲着琴键那样
轻轻的轻轻的

New Moon观后感

昨天化学考完

我跟燕连校服都没换

就跑去看New Moon

最不喜欢这一本

预料之中戏也不会太喜欢

而且, Edward大失所望

为什么总是有邋遢的胡渣?

发型也不好看

意外的收获

发现Jacob真的很帅很man咧

无论生气微笑

什么表情都好

还是一级帅一级

尤其短头发的时候

尤其雨中那一幕

所以我从Team Edward换去Team Jacob

也因为比较喜欢那平平淡淡

他和Bella故事中的日久生情

那种轻松浪漫比较实际

我真的不相信一见钟情

也不太向往Edward和Bella那种轰轰烈烈

我心目中最帅的Cullen

Carlisle

Jasper可以排第二吧

还有永远最漂亮的Alice

Bella在new moon变的不太好看了

很喜欢那幕

她用很娇的声音反驳Jacob

" I won't hurt her !"

无论如何,

还是不太好看

故事有点拖

而且太多慢镜头

只有那幕跑到

慢镜头用得好

特效都不太精彩

狼都太假了

而且主角的光芒都被配角抢掉了

不过我看电影

好故事

有帅哥美女就够了

反正只是娱乐

何必要求太多?

请别嘲讽

请不要用嘲讽
一根一根手指替我算这条路要走多少年

请不要用苦口婆心

告诉我不要为了取悦别人选这条路

请不要用不可思议

告诉我我会嫁不出

请不要用质疑
告诉我我必须熬夜, 我生活作息会不正常
甚至关心我将来的性生活

请不要用不屑
为我定义天堂和地狱

我比你们更清楚这条路的荆棘
我比你们更清楚我人间的定义
我比你们更清楚须付出的代价

也许你们不赞同
甚至讨厌
我没有奢望你们的点头
我也不需要你们的颔首行事

但
请别诋毁我的梦想
请尊重我的选择

你们善意的关心劝告
还有真心祝福
我真的感受到
也真的很感谢你们

但我真的很讨厌那些嘲讽
尤其是"提醒"我会嫁不出
我的婚姻还轮不到你们来担心
虽然知道你们无意

为自己喜欢的东西牺牲
是天经地义
甚至是幸运幸福的

一帆风顺的时候
我会感恩
汹涌波涛的时候
我甘之如饴

I believe in angels
something good in everything I see
i believe in fairy tales
A happy-ever-after awaiting

16和17的爱情

16岁
伸出双手企图握紧
虚无缥缈的爱情

一直憧憬着, 期待着
以为握着了什么
回首
都不过过眼烟云

用了四年的时间
抽离对他的迷恋
还有频频回首的眷恋
说真的
已经记不起
当时深爱的感觉
已经好遥远, 好遥远

16岁是个转折点吧
那年我变了好多
对人生和生活的看法
感情的观念
待人处事
.......

17岁呢?
17岁, 觉得家人最重要
17岁, 觉得朋友我最在乎的

17岁, 觉得情歌总少了点味道
17岁, 觉得爱情是个沉重的负担

其实一直向往
友谊升华的爱情

我不相信一见钟情
我更喜欢慢慢酝酿
从淡淡的友谊
到会心一笑的默契

习惯身边一直都有对方
那种自然

就像
躺在草地上看云
在慵懒的下午
对吗?

很想放弃

考试不会
是最悲哀的事情

因为没有人会相信你
因为没有人会给你实际的帮助
因为人家都只会给你空洞的安慰
什么多读就会类似的废话
有时甚至干脆落井下石
直接说你虚假
明明就很厉害还装傻

我的物理很糟糕
不是我不要读
物理不像历史, 生物那样
读了读了就会

物理更不是说读会了书
就考得好的
读和做习题
是很不一样的事

很无奈
很沮丧
很无助

为什么每个人都说容易?
为什么每个人都觉得批改很松?
为什么老师说SC1的人物理都会拿A?
为什么老师说不是白痴都会及格?

难道我真的比别人差那么多?
难道我特别笨?

是的,
我没专心听课,
我很讨厌物理,
可是,
我尝试专心, 我尝试喜欢
结果还是失望

我真的很想放弃
真的