尽情狂舞

读书的semangat
重新燃烧起来
对我来说
真是一大喜讯

是的
预试就快过了
星期一最后一天
最后两张考卷

然后
我就回家当公主

但真正考试
已迫在眉睫
简直就是燃眉之急了

（浩敏说我很爱用成语，我想她是对的）

所以斗志重新燃起
可喜可贺

在属于我的舞池
尽情狂舞

我旋转着优雅
我挥洒着汗水
我微笑着阳光
我轻踩着温柔

支撑我的力量
不是你的双手
亦非你的眼瞳

是我自信的翅膀

偶听力宏

你的泪滴，像倾盆大雨，碎了满地，在心里清晰……

——王力宏·《你不知道的事》


严格来说
这首歌并不算太好听

旋律没有太多起伏的平淡
歌词有点意思
但没太多的惊喜

但我特别喜欢这一句

不只因为词呢
还是曲
总之
这一句很顺耳

就只这一句

始终钟情于《落叶归根》
也不知道在哪一张专辑了

我没有疯狂喜欢王力宏
虽然他确实很有才华
也帅过周杰伦很多

当我开口，你却沉默，只剩一场梦……

——王力宏·《落叶归根》

曾一度着迷的《心跳》
在我醉生梦死那年

但身不由己出现在胸口，两颗心能塞几个问号……

逆转时光到一开始，能不能给一秒……

——王力宏·《心跳》


偶有惊喜的王力宏
可惜没有太多回忆

我的舞曲

考场
十分钟
走得那么仓促

现在
十分钟
像十世纪那么漫长

等待着什么呢？

其实都没差吧
那冷冰冰几个字

再次斩钉截铁的说
相信我
我知道我在做什么

虽然读者们
或许看不懂？

对不起呀
有些话还是留在心底好

*微笑*
我一直都很爱笑

我的舞曲
我来编谱
谢谢你的伴奏

哟，放生？

其实
我还没考完试的

可是今天的paper一过
我和新宜
好像放生酱
冲去shopping

哈哈
原本是要看戏的
可是王力宏的《恋爱通告》
竟然下映了

过分
我还想打破
在电影院只看英文片的记录

结果
我们就去看衣服

意外发现
我们原来是同类

走一整天
看一整天的衣服
还不过瘾的人

也许女生都是酱紫？
可是很久没有遇到
如此“同流合污”的朋友了

之前跟她还不太熟啊

以后我们要多多
一起出去

好了
又要去读书了
答应了自己
从昨天开始
我要像书呆子那样读书

当nerd没有什么不好的
真的

唉，朋友啊

今天短短就好

唉
朋友啊

:D

也许我该说

嗨
朋友啊

毕竟
从同学变朋友
应该是个值得鼓励的进步

可是

唉
朋友啊

还是叹息
虽然我藏不住我的微笑

buddy，生日快乐

很少在阳光洒满室的早上
写部落格
但今天破个例
因为有个很重要的人
今天终于十八岁了

林集栋
生日快乐

原本想在这里
点一首歌送给你

可是我把整个电脑里
周杰伦所有的歌曲
播放完毕
还是找不到合适的一首歌

《蒲公英的约定》
曾送给你的歌

“一起长大的约定，那样清晰，打过勾的我相信。”
“一起长大的约定，那样清晰，与你聊不完的曾经。”

我们并没有打勾勾越好
一起长大
但不知从什么时候
我每一年的生日
都有你陪我一起度过

我们共同的爱好
有些我还坚持着呢
每一样，都充满回忆的味道

像周董的歌曲
每一首
从《可爱女人》到《烟花易冷》
每一首都有我们的身影

我们疯狂喜欢过的每一件事
周杰伦
音乐
卫斯理
金庸
诗词创作
部落格
把贞惠志伟凑成一对
(我们是始作俑者咧）
甚至add maths

我们不合的意见
也许更多

我们都倔强
我们都任性
我们都不换互相迁让
所以这一路走来
吵得那么天翻地覆

不相信？
问问子豪，
问问慧盈
问问妙思，
问问winson，
问问铭幼
问问那些
我们中学时期的好朋友

还有可以问问师父

喵说过，
吵架是我们的沟通方式

然而，
在某些方面
没有人比你更了解我
没有人比我更了解你

你还记不记得你曾说过，
最后迁就妥协的人
总是你

是吗？
那好吧
你继续迁就妥协我
好不好？

你说过我很任性
那是很以前的事了
现在你还是不是那样觉得？

如果是
那请容许我再任性一次
如果不是
那我再任性一次让你重温：

今天是你的生日
你的生日愿望就让给我吧

我希望
很久很久很久很久以后
我们一直一直一直一直都是
非常非常非常非常非常好的朋友

好了，
你可以吹蜡烛了
一共十八只

最后
再播放一首
刘若英的《我们没有在一起》

有机会我会唱给你听
若你不嫌弃我的歌声

舞步凌乱

烦躁
有点陌生的情绪
今夜却登门拜访

原因？
我知道

若这样走下去
会否万劫不复？

我甚至不知道
这是上山的路
还是坠下谷底

不喜欢失控的自己

我之前说
请相信我
我知道我在做什么
但现在
我无法如此理直气壮

琴键上飞舞
指尖舞步凌乱

继续微笑

眼睛睁不开
除了累，还是累

勉强把那“非有机化学”
其中的短短一课读完
明天还得早早起身
把剩下的读完它

因为今晚真的
不可能撑得下去了

然后
准备惊喜

今天很开心
虽然挥霍了一整天的时间
没读到书

只想说
喜欢那样的微笑

其他的
留在我心底好了

继续微笑

晚安，朋友

依赖

今夜特别安静

找不到一首合适的曲子
拥抱我

我知道
我需要的不是音乐

× × ×

依赖总在渐渐建立以后
很难戒掉

却一直明知故犯
却一直重蹈覆辙

寂寞是最卑贱的借口
偏偏有时
却又真实的可怕

让自己忙碌
只是不想自己想太多

想太多
便想找个人倾诉
当找不到人诉说
寂寞便毫不留情的排山倒海

从来就对“寂寞”这词
极度反感
至今仍不变

觉得那是一种
自怜的情绪

我不容许自己自怜

我在努力当棵大树
自信地昂首挺胸

不是寄生植物
依赖他人提供养分
方得以生存

这是一种自我保护，我想

总是穿上盔甲
还是会累

但我不知道
在他的地盘内
是否足够安全
让我脱下防备
毫无防备依赖

× × ×

再听一遍《失落沙洲》

“只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动。”

“我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢？”

关上电脑
关上桌灯
晚安

心碎

小小的心碎了一下

有些希望像泡泡
很容易就幻灭了

不过不要紧
我没事的

保持自信！
保持乐观！

冷笑

据我所知
某学院
常传出有趣的言论

恕我才疏学浅
想不更合适的字眼
形容这些言论
只有用“有趣”

也许不只是那一间
只是我不知道

最近杏坛也正轰轰烈烈

堂堂的教育
堂堂的学府
堂堂的为人师表

好个“师者，所以传道，授业 ，解惑也。”

或许他们用另个方式
传道和授业
当正面教材效果不大

至于解惑
有待考察

有时候
不是我们要蔑视

还是
这所谓的禁止
只针对某阶层人士？

总而言之？
没有总而言之

若勉强要我为这文章下个结论
那我只能说
话还是别说太多
无论事不关己还是切身感受

最后的最后
身为学生的我们
还是得尊师重道
至少
表面功夫要做得好

有种摧眉折腰事权贵的悲壮
哈，悲壮
人家为五斗米折腰
我们为又了什么？
心知肚明就好了

*我的手机还是不见
该接受遭偷窃的可能性吧？
哪个缺德的家伙！！！！！！*

我的手机不见了

没有地球，太阳还是会绕
没有理由，我也能自己找

——周杰伦 · 《彩虹》

那没有电话呢？

我的手机不见了

在一眨眼间
不见了

为什么？
为什么是我？
为什么是我的？
为什么是我的手机？
为什么是我的手机不见？

我的联络簿
我的照片
我的歌
我的考试时间表

我的新手机

全部不见了

虽然说其实
我是很少用手机

还是想哭

从matrics回来以后
第一次
我真的很想哭

昏暗的角落
将自己缩成一团
狠狠狠狠地哭

我要任性的说
我不坚强
我不要长大
我不要读书
我要回家

战战兢兢

有位讲师
总把我们分成两种人
学科学的
和学文学的

我想我已渐渐倾向
学科学的人

我知道我在训练自己
冷静理性的逻辑思考方式
学科学的人
都以这为根本

学科学的人
不能容许醉生梦死的活着

醉生梦死
曾经和铭幼一起堕落
在那青涩的中学生涯

如果那个时候的我
是青涩
如今这个我
又成熟多少？

所谓成熟
所谓理性
所谓逻辑
是步步为营，小心翼翼吗？

有时候我想要一点点
那么一点点
不顾一切的冲动

可是我不被容许
我也不容许自己

所以至今
无论在科学方面
还是文字创作方面
或者是对你的微笑和谈话
亲爱的同学，
或许现在已能叫你一声
朋友，
依旧小心翼翼
甚至战战兢兢

我
是一朵盛开的夏荷
多希望
你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀
秋雨还未滴落
青涩的季节又以离我远去
我已亭亭 不忧 亦不惧

…………

——席慕容 · 《莲的心事》（节录）

淡淡的旋律

今夜
特别想听周杰伦的歌

慢歌
老爸说每一首旋律都一样
那一些歌

今早一睁开眼

“冷的咖啡，我清醒着，一再续杯。”

一直在我耳边
不断重播

我不知道为什么

也许轻轻的旋律
能让我更镇定的准备考试

尤其在夜深人静的时候
不会突然被负面情绪
破坏读书的心情

我把音乐
调的很小很小声
像躺在草地上
飘在耳边的风声

心情像周董的旋律
淡淡的
没太多情绪

希望这样的心情
能一直延续下去

考试季节
总不适合太多
大起大落

今天这里没有你

将我的足迹
留在属于你的市镇

我踩过的土
是否有你的脚印？
我闻过的空气
是否残留你的味道？
我转着舵轮
却不知道哪一个方向
能带我回到曾经的朝夕相对


吃着你说的很好吃
希望你别低估我的贪吃


你说的啊
有一天
你会请我吃

忙里偷闲

好忙
忙到没时间打部落格

别催我，阿栋
我相信在写部落格方面
我比你更有自律
哈哈

许个愿
生日后十八岁的
我还是一样

只是
礼物少了
祝福多了
吃也多了
所以肥了

今天考预试
化学实验
我昨天和前天却在旅行

今天的考试还好吧
至少把所有的实验做完
所有的报告写完
交了上去

然后发现错了一题
很容易的问题

这加那再掺这
然后放在火上滚
别人最后得到透明液体
我的是褐色
为什么？

希望那题只有两分
我可以慷慨捐给讲师

原本以为整天的课
会取消
没想到过后还有两堂Thinking skills

照原本的计划
上前一堂，跷后一堂

我翘课技术很高明
那是在中学学到的
其中一项重要“技能”
所以没有被捉

不过被捉也没什么
没有人会拦你
只是我会很愧疚
当着讲师的面
跷她的课

拜咯
堆积如山的功课
在等着我

今天我十八岁

今天我十八岁

18岁了
我能不能说
我长大了
终于不再是未成年少女了?

18岁了
要勇敢
要谨慎
要乐观
要独立
要坚强
要积极
要感恩
要努力
要谦卑
要自信

还有我不知道要写什么了

忙着回复信息
也应该睡觉了

晚安
祝我生日快乐

只是过去了

我很小心眼
这，很早以前
我就知道了

人那么多
难免悔漏掉几个对吗？
这很正常

但漏掉的是我

还亏我将那么多感情
付出在你们身上

尤其是她
让我失望了两次

这次是彻底失望了吧
也许早该相信妈所说的
这种朋友
失去也罢

原来一直是我的天真以为
一厢情愿的以为

不同的阶段
总有不同的朋友
过了那个阶段
就该放弃那个阶段的感情
是不是这样？

另一个她
是我以前很好的朋友之一
如今毕业还不到一年
已经沦落到
相见不如怀念

重感情的人
多情人，总被伤得最重

我想我是时候
学习如何冷漠

有些得来不易的东西
时间会渐渐将它们贬值
最终弃如敝屣
那我何必傻傻视如珍宝？

付出
不求回报，不讲后悔
因为觉得
一切值得

仍然不求回报，不讲后悔
只是现在觉得
不值得了

有更值得的人
与我分享那瞬间的感动
也许最后
或许他们也像你们那般
没有细水长流

当时的感情与付出
都是真心诚意的
只是过去了

曾经拥有便是永恒的记忆
如今你们不再是我所拥有的了
所以
我还是放手离开吧！

第一份18岁生日礼物

感谢神仙多多保佑
今天终于没走霉运
一天就够受了吧

和那位男同学的关系还是一样疏远
甚至有点每况愈下之趋势
但功课与考试
已占据我所有的精力和时间
无暇烦恼那些以外的东西

平平无奇的一天

一直到我到宿舍办事处
赎回我的包裹

我生命中第一个包裹
喜欢拆包裹的兴奋
对包裹里的内容的好奇与期盼
比才礼物更甚

那是一个完全在我意料之外大的包裹
回邮地址
是banting, selangor

拆开褐色的包装纸
松开用紫色彩带打成的蝴蝶结
打开盒子

里面坐着一只粉红色的
八只脚章鱼
真的是章鱼耶！！！
装在打折蝴蝶结的盒子里
一只会对我微笑的章鱼

好爱好爱它！！！
介绍我的小章鱼给它认识
它们会成为好朋友的^^

从某天开始呢
对所有关于章鱼的事物
都有莫名的好感和依恋

好爱好爱你们！！！
淑蕙，妙思

它会每天晚上
陪着我读书，做功课

像曾经
我们那样

无语问苍天

心情很糟糕
今天是糟糕的一天

完全砸了化学实验
弄破一片瓷砖
打破一个瓶子
一个小时半的实验
我是踩在玻璃上

不是不要清理
是没有时间

我的实验报告没有完成

然后忘记带钥匙
被逼在学校游荡到晚上九点
最后还是到办事处借钥匙
还有记过

然后
错过了和心仪的男同学
吃饭的机会

对
是心仪的男同学
只勉强称为同学
甚至不知道我们现在的关系
称不称得上朋友

足足两次
午餐
晚餐
擦肩而过

看看好的一面
还是有值得微笑的事情

我的“党友”陪我一起留在学校
到晚上九点
还驾车在我回宿舍

和她们一起做完
所有的化学功课

也让他们陪着
一身疲惫落魄的我
吃食不知味的晚餐

谢啦
谢谢她们总让我依靠

然而仍然是
无语问苍天
为何今天那么倒霉

没心情
好累
今天的自己完完全全
让负面情绪淹没

我好没用

想念那个时候

好不容易做完了
那又多又难的化学功课

松了一口气
戴上耳机
让音乐驱走可怕的寂静

每每成功克服
功课上的难题
想要吃片巧克力
想要吃一筒雪糕
想要找个人说说废话

那一刻
没有例外
定然又不小心让寂寞
淹没自己

有个朋友在面子书上说
被留下的总被遗忘

我是离开了
我是留下了你们
可是那些在一起的时光
或许是苦多过甜
仍然如此刻骨铭心

我记得那个时候
我们总在做完功课后
煮杯面当夜宵
要不然就到koperasi买雪糕

有时候
我会说几句白痴的话
惹你们白眼

我会觉得很开心

愿你们在那里
一切安好

别想我太多
没有想最好

因为我想你们
很多很多
我清楚这想念的滋味
并不好受

微笑与赞美

谢谢你的微笑
虽然对你
对许多人而言
没什么大不了

但对我来说
那是一种肯定

也许我言之过甚了吧
但还是谢谢你哦

很多事情
对我们是举手之劳
但对他人
可能是个转折点

或许我该多微笑
如果我的微笑
能点亮你一天的心情

学习赞美
不只她头发上的蝴蝶结很好看
还是他今天的发型
还有当你解决一题好难的化学题
还有当你无条件帮助他人

感谢别人
用赞美用微笑
来点缀我的每天

所以我也想
用赞美用微笑
来点缀别人的每天

喃喃自语

很想坚持
一天一篇部落格
但生活已乏味的
一天还累计不到
一篇短短的文章

到处乱飞的electrons
一圈又一圈的DNA
一串一串的数字
我的生活
好像就只剩下一些

是的
还有憧憬
还有盼望
还有令我微笑的笑脸

还有值得欣赏的风景
还有值得倾慕的才子
还有值得留恋的美食

我绝不容许
只为了过生活而过

那样的苍白
活着有何意义可言？
总得有点色彩点缀

但都是零零碎碎的琐碎
所以今天
只好在电脑前
喃喃自语

听说我那天跷的那堂课
讲师问班上的男生
他们的周末怎么过

问到班长的时候
他说
终于是他读书的时间

当然，这句话处至他口中
并不出奇
若他说
终于能大玩特玩
那才会把我们吓死

同学的反应
是惊震，是佩服，是反对
周末是拿来休息
不是吗？

只想偷偷的说
我其实很赞同班长

周末
终于是读书的时间

没有人愿意
当个书呆子
我想声明
我绝对不是

我是被逼的 >.<

好想吃猪肠粉、烧卖、芋角、叉烧包、云吞面、福建面、吉灵面、沙爹、炒粿角、椰浆饭、清汤面、炒面、炒粿条、炒米粉、蒸鱼、炸馒头蒸馒头、妈妈的蒸蛋、弟弟的煎蛋（是的我很没有出息，人家是煎蛋给弟弟吃，我是弟弟煎蛋给我吃。）
好想喝豆浆、四果汤、红豆汤、白果薏米、teh beng、椰水、妈妈的鸡汤和geng geng ( 那是福建话，至今华语到底叫什么我还不懂，风干的荔枝熬成的糖水？我常常都只是喝掉糖水，至于那些荔枝嘛……）

你问我
在这交通发达五光十色的大城市求学
难道没有这些？

有啊
但仍偏执太平的清淡
这里的食物
太油太甜太咸太辣

我知道我在无理取闹

好想游泳

你问我
难道在这豪华的宿舍
没有游泳池吗？

有啊
只是时钟的时针
正指着凌晨一点钟

“ Wanna join us for lunch?"

吃饭不再是
吃饭那么简单

微笑地问你
“要不要和我们一起吃饭？”
那等于问你
要不要交个朋友

饭桌成了交流的平台
进一步的认识
通常在吃饭时候发生

除了吃饭
没有更理所当然的理由
坐下来很纯粹聊聊天

班上有很多”党派“
党与党之间的感情当然很好
而吃饭
很多时候都是”党派“
交换”情报“的媒介

当班上有什么活动
包括某人生日
旅行团
电影日
甚至球赛的战略
讨论都是在饭桌上解决

在这里
很多朋友
都是通过吃饭认识

喜欢一大堆人
挤在小小饭桌上
很热闹

因为人很多
身边坐着的人
常常都不一样
常常都是同班那么多月
三句话都没说过的同学

微笑
"吃什么？"总是开场白
然后一个午餐
能让我们瞬间熟络

当然
若那天心情不对
一餐饭对你来说是应酬
你亦可微笑拒绝

我们都了解
有时候人需要独处

至于班长
他总是微笑拒绝
到了哪天
他才愿意掏出珍贵的一小时
与我们热热闹闹吃餐饭？

今天好开心～

今天心情很好
难得的～

考试越来越近
讲师教书的速度
越来越快

化学简直就是像火箭酱飞
“This one you all already known, this one not important..."
然后跳下一课

暂时还跟得上讲师的光速步伐
虽然有些气喘

脑细胞死掉很多
为了化学
electrons又开始乱飞
化学化学化学
是一场噩梦

但不能否认那是最好玩的科目看到我的章鱼抱着的试管吗？
那是其中一个实验的Result
Silver mirror
（试管里面那些，是真银来的咧！）

讲师让我们带回家做纪念

生物应该没什么问题吧
除了我的memory space不太够

数学应该是最轻松的
只是
我们一个月换一个讲师
如果加上matrics
我应该被7位讲师教过

第八位
下个星期将到来
数学主任警告我们
不可以欺负他
因为他只年长我们几年
如果喜欢的话
可以当男朋友

全班女生拭目以待～

中秋晚会
马六甲之旅
吃大餐
读书读到好累
班上同学就开始计划考完试的活动

这是我们的减压方法
最后办得成办不成
反而没那么重要

我想我们这个intake
只有我们这一班
那么团结

大大的微笑
天天都要那么开心

还是会

室友问我
“你很喜欢周杰伦？”

当我需要周杰伦的歌声
陪伴我
通常没有太多为什么

绕了很远很远的路
来到了这里

若有人问我
如果再重来
还会绕这一条长长的路吗？

会的
毫不犹豫
斩钉截铁

或许很多人说
那是错的转角
为什么明知故犯？

沿途风景啊
我贪的是沿途风景
还有路上遇见的旅人

若没绕过那远路
很多自己的不足与富足
要什么时候才发现？

我不后悔每一个选择

纵然很多地方
我宁愿不曾踏足

纵然很多人
我宁可不曾遇见

纵然很多事情
我情愿不曾发生不曾知道

我仍旧会选择同样的路
若生命重来

我仍旧会拥抱同样的遗憾
我仍旧会犯下同样的错误

因为那些遗憾那些错误
我才是今天的自己

曲终人散

曲终人散后
绕梁的余音
只有眷恋的人才听得到

不过萍水相聚
何必频频回首
相遇那个地点？

就像有些曲子
播放了
仍然在播放

有些脸孔
相遇了，分离了
仍然念念不忘

介意吗？
若知道我还关切
若知道我还打听你的近况

我们都是流浪者
我们都在寻觅
我追逐梦想
他又为了什么而漂泊？

在某个星空下邂逅
隔天便转身离开
谁也不会为谁停留

纵然及时交换下个目的地
终究是是匆匆过客
我俩无理由亦无暇
为对方停留
尽管只有烟花绽放那么短暂

带着太多太重的行李
要怎么流浪？

他一身轻盈
只有口袋那份对家的牵挂

或许我该将身上的包袱
化作随风凋零的音符

我思念他
像思念我的琴键

琴键是手指的舞池
请容许我的手指
为他再舞一曲

曲终以后
一切就成过眼烟云

百般无聊

百般无聊呗

除了读书
我不晓得我还能做些什么

若我愿意
生活可以很多彩

但考试要到了
我怎能如此不负责任？

百般无聊呗

把房间整理一遍
（蕙，包括扫地耶，看我几乖。）
把冰箱里我的食物整理了一遍

发现干粮多到吓死人
所谓干粮嘛
饼干（好多好多）
巧克力（Kitkat！）
麦片
猪肉丝 牛油 乳酪（三文治材料）
美禄
苹果
葡萄干蛋糕
等等等等

所以所我会肥的
真的

百般无聊呗

想着你们

爸爸妈妈弟弟阿嬤阿公
在世界另一端的哥

老师，朋友

还有“身份悬殊”的他

百般无聊呗

想着我的生日
十八岁了耶
不再是未成年少女了

别那么快到来
我还想当个小孩

百般无聊呗

化学是一项苦差
为什么我不是天才

百般无聊又
百般无奈呗！

灯火阑珊

有一种预感 想挽回太难
对你还有无可救药的期盼
我坐立难安 望眼欲穿
我会永远守在灯火阑珊的地方

——《预感》· 陈奕迅

几年前的歌曲
说不上为什么
喜欢了好几年

今夜我让它拥抱我
轻轻柔柔的

倘若我们的身份非如此悬殊
我想那一天
我的微笑更无顾忌

或许我不会走得了无痕迹
或许我会留下一朵花
一丝轻风
一圈涟漪

生活总容得下下小小的期盼
尽管是不切实际的憧憬

我想我有权利做梦
就算没人愿意配合

在竞争激烈的赛跑中
轻轻喘口气

蓦然回首那一刻
希望看见你
在灯火阑珊处

他们说过了没多久
我就会忘记你

会吗？

我想我还是会记得
也许只是会忘了
期盼灯火阑珊下
那抹身影

无奈

无奈呗

为什么我仍只身孤影？

不是恨嫁
只是
有点点感慨

不想说为什么

无奈呗

Inception

“Inception”
我看过的电影
最好的一部

一部关于梦的电影
很有深度

分不清梦境和现实
的混乱与痛苦

最爱的人的死
是由自己一手造成

“Guilt, the feeling of guilt is always there”

那一种内疚

电影谈了很多
我一直都知道
只是没有意识到的事

像在梦里
你永远不知道
你是怎么如梦
你是怎么来到梦里那地方

谈到潜意识
sub-conscious
一个很有趣的扑朔迷离

觉得它扑朔迷离
因为我们无法控制

电影里的女孩
能在自己的梦里为所欲为
能在别人的梦里制造迷宫

有的人能控制自己的梦
我不能
虽然在梦中
我很清楚地知道那是梦

喜欢做梦
喜欢梦的似真似幻

喜欢有时候在现实中
有似曾相识的感觉
像曾经梦过的场景
deja vu

"He spends too much time doing things he told us not to do."

剧中的男主角
不断做着他叫别人不能做的事

我们何尝不是那样？

然而他仍是清醒
然而他仍是理智
然而他仍是勇敢

“Dream has become her reality."

梦已成了她的现实

要勇敢些

那天考的Thinking Skills
所谓的“思考技能”
讲师说
我少上了那么多堂课
考得却比他预料的好

我没有告诉他
之前我已经看过往年试卷

这里考试没什么创意
总是抽其中一份往年试卷

如果幸运看过
分数不会低到哪里去

我觉得我可以考的更好的
看在事先读过试卷的分上

可是那时只是走马看花

最近功课方面
总算比较顺利

虽然对于功课以外
很多其他方面
仍然迷惘

曾以为最令人头痛的事情
不外读书，功课，学业，成绩，分数
后来发觉
那是最容易解决的问题

是心态问题
有些心理障碍无法跨越

坚持原则
拒绝要求
这需要勇气吧
很多时候我总是缺乏

记得班上有个同学
曾开玩笑对另个同学说
十八岁咯
要勇敢些

对啊
要勇敢些

我也有眼泪

清楚地记得
最后一次哭
是那一个晚上
为你们写那两张长长的卡

告别那段与橙搏斗的日子
如今发现
其实
那边比这里单纯得多

这里的橙更酸
我有没有更坚强？

我曾担心过
在昂贵学费的庇护下
我最终还是温室里娇嫩的小花

我错了

甚至不伪装冷漠
冷漠已成了真实

若不是有盈和燕
偶尔的探望
我该会忘了
中学时候的笑声
如何响亮
如何无顾忌

有些路
终究还是必须独自走
有些迷惘
终究还是必须独自解开

有幸曾拥有你们的肩膀和怀抱
然而
眼泪
终究还是必须独自承受

毕竟我不是超人
我有眼泪
无声
滑落

无言的沉默

我无言
对该事件
不想评论太多

恶有恶报
自食其果
就静静承受应有的报应

我无言

不想将愤怒宣泄
我清楚知道
那只会让事情更糟

从那一天起
对你们那态度
已颇有不满

不满已累积成不耐烦
不耐烦偶尔点燃怒火
我不晓得
我能忍受多久

我知晓的是
我不喜欢不耐烦的自己

容忍着，忍让着
为了我
为了你们
为我们大家

我曾经
也像你们那样吗？

还是在我缺席的时候
你们已悄悄改变？

我无言

喵，蕙
这个时候
你们在这儿吗？

我又在听那些歌了

“除了你之外的依赖，还有谁能教我勇敢？”

“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气”

“慢慢释怀才能让自己变好"

有些故事
说给懂的人听
就足够了

你们会懂
我的沉默

再谈周杰伦——周氏小调

如果超人会飞
那就让我在空中停一停歇
再次俯瞰这个世界
会让我觉得好一些

拯救地球好累
虽然有些疲惫但我还是会
不要问我哭过了没
因为超人不能有眼泪

——《超人不会飞》 · 周杰伦

这首歌一直没有好评

或许他的歌不再有惊喜
所以不再有好评

但像他所说
他没有错
不需要改变

《超人不会飞》
这一段副歌
旋律很好听

没有荡气回肠的气势
严格来说
周董甚至像是哼多过唱
但喜欢它小调式的朗朗上口

他专属的周氏小调

你撑把小纸伞　叹姻缘太婉转
唉~
雨落下雾茫茫　问天涯在何方　喔喔~
啊~午夜里　笛声残　偷偷透　透过窗
烛台前　我嘛还在想　
小舢舨　划呀划
小纸伞　遮雨也遮月光

白杨木影子被拉长像我对你的思念走不完
原来我从未习惯　你已不在我身旁
街道的铁门被拉上只剩转角霓虹灯还在闪
这城市　的小巷　雨下一整晚

——《雨下一整晚》· 周杰伦

很喜欢那一句
“小舢板，划呀划；小纸伞，遮雨也遮月光”

我不懂方文山周杰伦
想表达的真正的意思

我自有我的诠释

有位老师曾说过
诗之所以美
因为总是没有清楚的解释

所谓诗意
便是朦胧之美

当一切都看得太透彻
丑陋褪去了美丽的外壳
还有什么好欣赏的呢？

这一首
我觉得混合周董一直坚持的中国风
还带点淡淡伤感的周氏小调

栋说周董有些歌非主流
我也曾在网上某篇文章中
看见有人说
周董的歌越来越倾向非主流

其实我不太懂
什么叫非主流歌曲

是没太多人懂得欣赏的歌？

那《雨下一整晚》
和《烟花易冷》
算不算非主流？

这两首歌
曲出于周董
词出于方文山

它们的曲风都不大众化
他们的歌词相较流行歌曲
显得更深奥

亦比《青花瓷》或《发如雪》
难懂多了

虽然曲风
都是曾风靡一时的中国风

这年代
什么也只能风靡一时了

然而
更有韵味

追求与追寻

我变了
他仍在原地

还是我变了
他也变了
这世界亦变了

有点觉得自己
自视过高

还是有些人是该被看轻

还是
不同环境影响我们
成为不同的人

因而我们因为许多不同
因而无法了解对方
因而选择不屑

× × ×

我想我应该好好检讨自己
是不是我本身出现了了问题

因为发现自己有点厌世
因为发现自己有点消沉
因为发现自己有点颓废
因为发现自己有点失魂

厌世是个危险的念头

人一旦厌世
便开始自视过高
续而燃起怀才不遇之感
然后自怜自艾
接下来就颓废、消沉、失魂

× × ×

自己已无法控制自己

失控是没有绳索的悬崖
一旦失足
便万劫不复

自己不再是自己

遗失了最根本的本质
试问
我凭什么说
我要寻找本质以外的东西？

× × ×

你在树下
等黄了秋风
等干了眼尾的鱼
欲待接捧在手心
那片叶子
却仍在将落未落之间

——尹玲《等》

有人说
人穷一生等待

我觉得
人用一生在追寻与追求

追寻一些原本拥有
却不小心或有意失去的

追求不曾属于自己的

当中包括梦想
包括功名利禄
包括感情与情怀
包括人

亦包括
某一部分的自己

不想接受

请别这样对我
我会看轻你

也许你也会鄙视我
你有很好很足够的理由

我们是如此不同的两个人
活在如此不同的两个世界

我混不进你的朋友群
我想你不屑认识我的朋友

我们都不赞同彼此的观点
我们都不认同彼此的态度

我们根本没有任何共同点
除了一些的巧合

我们都不想接受
现在的对方

很多时候
我们其实都在不自觉中
企图改变对方
企图将对方
改成像自己一样的人

为什么要相处得那么辛苦？

我想我们的成熟
应该足以将我们的关系
维持在微笑点头

跷课和耽搁

很没有很没有心情

读书

我没有emo

只是
…………

不知该怎么形容

现在的心情

连续跷了两堂课
昨天是厌烦了那老师
还把我们当幼儿园的小孩

今天是组长突然宣布
要我们代她做presentation
在上课的前一分钟
有很强的预感
我会是被推去送死那个

不是介意做presentation
只是不想在没有准备下
出去当个傻瓜
而且并不是我熟悉的题材

所以跷了
打算回来读书的

纵容自己emo多半个小时
然后就要读书了

若都以“没有心情”为由
将该读的书、该做的事
全耽搁下来

那我注定一生
一事无成

有什么不同?

部落格和现实中的他
很不一样

其实很多人
都是这样

在你身边
总是大大咧咧
不然就一副什么都不在乎的样子

然而
你会在他的部落格中
发现他的细腻

原来也懂得感性
原来也懂得温柔
原来笑容的背后也会流泪

面对文字
比起人群
也许能更舒服更自然的流露
最真实的自己

而我呢?

当局者,
永远是迷茫的那一个;
身在山中,
又怎能看清山的全貌呢?

那请你们来告诉
在你们面前的我
和隔着电脑的我
有什么不同?

化学实验

一直一直
不断不断
嗅着闻着试管里
化学药品的味道

香蕉味
白板marker味
万能胶味
我照实写在“观察”一栏
不晓得明天会否
遭讲师将狗血淋我的头？

无力再思考
到底该怎么形容那些味道

头很晕

心不在焉
将装有酒精和一大堆化学物品的boiling tube
拿到Bunsen burner上heat

结果，不知是
我握的方式不对
不专心
heat得太久

整个boiling tube竟然烧起来

哈哈
没有酱恐怖
只是管口真的起了很大火

救命！！！
酒精燃火能用水来浇吗？
不确定
所以不敢

代课讲师没有来救我
淡淡一句
“Dont over heat it, it will burn.."

我当然知道！！！！
可是烧起来要怎么灭掉？？？？

我们组四只瓜
六神无主的团团转

后来
火自己灭掉了
我的boiling tube的管口
也变黑色了

思考技能？

明天有测验

Thinking Skills
华语叫做……“思考技能”？

拿了这科目
一个半学期
还是不不懂怎么回答问题

我只知道
的确需要很多思考
但我的思考能力是否有进步
仍有很大怀疑空间

大概就是给你一篇文章
叫你评论，批判
重点是“攻击”文章的弱点

问题是
很多时候
我觉得那文章没有弱点

要不然就是
无法用英文来表达

用的越多
学得越多
越发现自己的不足

这一点
用在我的英文
真的很正确

唯一能做的
是挑灯研究往年试卷
其实也不太明白

室友睡了
只好挑灯

每一次挑灯
都觉得自己很可怜
哈

无言的结局

黄家伦

又是一个好久不见
好久没联络
的老朋友

发了简讯问候
他说他过得很好
文科真的更适合他

我还困在理科系呢！

天天烦他骚扰他
天天酸他讥笑他
天天听他yeerrrr我
然后假装生气不理他

别人“欺负”他的时候挺他
他不高兴听他叽叽喳喳
他生气陪他一起骂

那些日子离现在
还不到一年

可是感觉上
已经好远好远

这次是真的了吧
劳燕分飞
分道扬镳
纵然我仍不太愿意接受

或许我们会越走越远
越走越远
然后
将彼此都忘记了

无言的结局啊
黄家伦

哈哈

记得减肥

残酷

又一个星期了过去了

光阴似箭
时间如白驹过境
总之，深切体会时间的飞逝

意味着
我离考试又近了一步

是大考
CIE AS Examination
一考定生死那种

生物讲师说
" If you didn't get an A this time,
you can kiss your A-levles biology's A goodbye"

这是一个残酷的世界

不够好的人
必定淘汰出局

同情分吗？
在华联一校开始
就没有这种东西存在

曾经有人告诉我
医生人数将过剩
我告诉他
尽管如此
我确保自己不会是受影响的一群

我不想
连医学的门槛也踏不进

寻找平衡

想吃东西

最近一直背负着
很饿
很累
很忙
的负面感觉

一旦忙了累了
便没有细腻的心
去欣赏身边的人事物

所以部落格也少了

努力的不要在忙碌中
迷失了自己

我晓得
当时去了欣赏的能力
便会暴躁
便会埋怨
便会忘了感恩
其实我是多么幸运

游泳的时候
我总规律的把头伸出水面
呼吸

忙碌的时候
我也该懂得找些时候
喘息

一头栽进了太久
难免窒息
但休息了太久
就成了懒惰

平衡
是一门不容易的学问

通告--英文部落格

终于
答应了自己很久
我要开一个英文部落格

我成功了
Exquisite Egoistic

有人问我
比较喜欢用英文写呢
还是华文？

我只能说
有些事情
用华语来说比较对味
有些话语
用英文来说比较贴切

后悔的悔

时间管理失败的后果
就是我每天都很忙

每天都有突发事件
很难很难安排时间

忘记是matrics的senior/讲师
还是sunway的讲师
还是华联的senior
告诉过我
这个阶段
是不可能把所有的功课做完，书读完
（我想应该是最前者，其他的呢，应该不太可能对我说这种话）

我现在挑战极限
所以每天忙到像只虾

看见别人喜滋滋地领着奖学金
是全额奖学金
后悔后悔后悔后悔
自己SPM没有认认真真读过书

如果我更专心
如果我更努力
如果更少嬉戏
如果更少偷懒

我会否成为他们其中一个？

妈说我很贪心

是的，
我是拿到了JPA matrics
然后我放弃了

我也懂，
这很该打

若我拿到的是PILN还是PIDN的IPTA
我想我会毫不犹豫

妈问我，
那给你俄罗斯去不去？
那给你AIMST去不去？

我倒忘了这可能性，哈
我想的是IMU，Monash，London

也许最近和领JPA奖学金的朋友
常联络常见面
还有chung shen
因而触景悔情

是"悔"
后悔的悔

或许这是我现在
最强的推动力

不算是件坏事吧？

周杰伦·你我的主题曲

他的歌
必须用细腻的心
才能尝得到当中的韵味

我不想再寫　隨手撕下這一頁
原來是跟離別　可以沒有結尾
——《我落泪·情绪零碎》

他的歌
陪我走过整段中学生涯
然而
轻率撕下那一页
回忆，我不愿再续

說了再見　才發現再也見不到
——《说了再见》

挥别那段单纯无忧的日子
挥别了陪我走过的音符
有天，蓦然回首
才发现是条单行路

焦距後悔的跟著寫　於是我把詩折疊
有幾種感覺　挑一束白玫瑰 　你將愛退回
——《我落泪·情绪零碎》

今夜让他的歌
飘在冰冷的空气中
今夜翻开歌词
赎回退还的感情

容我再等　歷史轉身
等酒香醇　等你彈一曲古箏
——《烟花易冷》

追寻梦想的途中
难免劳劳碌碌
捧在手心的呵护掉了一地
亦无暇捡起

而今慢下脚步
用心聆听他再奏一曲

聽青春迎來笑聲　羨煞許多人
那史冊溫柔不肯　下筆都太狠
——《烟花易冷》

那年无知的你我挥霍着悠闲
今天的我们用温柔重新播放
不再感叹时光匆匆得如此残酷
可惜是善忘总是如此理所当然

煙花易冷　人事易分
而你在問　我是否還 認真
——《烟花易冷》

他的歌
是的，我曾在纷纷扰扰中
逐渐逐渐忘了
当初用的是怎样的心
细细咀嚼

记得很久以前
我甚至记得他专辑里的曲目

L，你还一直有在听
是吗？
就算没有
让我一厢情愿认为你有，好不好？

我和你的文字相遇

"读过了你的部落格，突然有一个想法--如果blogger有“like”的功能的话，我想几乎每一篇我都会去“like”。喜欢你的文字，从以前如斯憧憬爱情，到现在发现现实冷漠伪装坚强的文字……"

——Lcd


希望你不会介意
我在这里引用这段文字

毕竟知道有你的守候
我是幸福的～

有人说
创作是自娱自乐的兴趣

对我而言
别人的认同和分享
是一种千金难买的动力

你知道吗？
我很久没有写诗了

你知道吗？
周董的最新专辑
我并没有用心听
甚至没有听完所有的歌曲

你知道吗？
我手机与手提电脑里泛滥西洋歌曲
穿插寥寥无几的中文曲子

你知道吗？
除了《星洲日报》副刊的文章
我很少看华文书
亦无特地寻找好书好诗好文章

你知道吗？
无人分享当下的感动
那种若有所失的惆怅
纵然，很淡很淡
还是有点难受

从前的文字
比起现在
总显得那么青涩

现在的文字
比起从前
总略带“沧桑”

一路走来
有你在身边陪伴
见证我的一步一脚印

文章的内容总随着
年龄、思想、时间、见识
不断改变

然而
最根本的本质
仍是初时冰清玉洁的纯粹吧？

喜欢将对生活的每一个顿悟与感想
化作文字记载
这一来，
他们像一盒盒生命的礼物
每一次打开
总有有意想不到的惊喜

每一篇好诗好书好文章
都是一份礼物
我不敢说我的文章我的诗
都是好的
然而

请含泪收下 请为我稍稍留步
即使只是着一盏茶的时光
即使只是这一转身默然的相对与交会
……
我们生命中总有一部分不断的
在花荫之中 重逢

——《礼物》·席慕容


你呢？

我不得不坚强

她说我很坚强

过奖了

我不是坚强
只是不喜欢不习惯
让别人看见我的泪水

我用逞强武装自己
有时也披上冷漠的盔甲
当无力招架
我只能把微笑当盾牌

他们总告诉我
外面的世界危机四伏
今天让你依靠的肩膀
也许是明天是把利剑

外面的世界
是个很抽象的名词

所有我感到不安全的地方
我都把它们归类于
“外面的世界”

我不得不坚强

因为泪水会让事情更复杂
因为脆弱会让伤害更深
因为逃避带来是恶梦的追逐

这里是外面的世界
这里不是家
这里不是华联

这里有没有属于我的依赖？

我也会哭泣
我也会想家
我也有不堪一击的时候

除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢？

我能吗？

花了一整天的时间
读生物
才读了长长的一课
好累

喜欢现在的自己
话少说
事多做

希望这读书的热忱
能一直一直维持下去

想快快读完书
快快毕业

最近学院有很多讲座
尤其关于医科

总是被归类为
“特别”“敏感”的科系

看看那些minimum requirements
有点点压力
要Straight A's
是A-水平的全A
不是SPM

还有需要很高的英文掌握能力
还有很多很多的面试
还有很多很多考试
特别为欲申请医科的我们
而设的考试

我选择最狭窄的门
我选择最拥挤的路
不晓得我是否挤得进？

不是我没有信心
但
实力旗鼓相当的竞争者
“恒河沙数”也不以为过

刚刚和一个朋友聊天
和他在一起
总觉得自己很渺小
渺小渺小渺小

他，SPM 15A+的精英
他说他不是天才
只是因为他努力

是的，
他很努力
努力得让我愧对自己

我真的真的
应该认真向他学习

我应该对自己有信心
但，我能吗？

人家说
不要把所有的鸡蛋
放在同一个篮子里

叫我考虑别的科系
告诉“Doctors have no life"

我仍然坚持
还是这叫固执？

No, doctors do have lives
an exciting one

《暮光之城·蚀》观后感

突然很想看电影

因为它是近日最火红的电影
因为我不想打破我在电影院
只看英文片的记录

我选了《暮光之城·蚀》

虽然期望不高
可是电影还是让我失望了

不能说是电影
该说是整个故事情节

不再喜欢了

曾如斯疯狂
为了这系列的小说

曾如斯迷恋
电影和故事中
俊俏温柔的男主角

曾如斯憧憬
梦幻完美的爱情故事

也许不再相信
不切实际的虚幻

也许不知不觉中
爱做梦的情怀已逝去

这改变
是好是坏？

那么童话呢？
我还是相信童话
我还是憧憬童话
我还是向往
幸福和快乐是结局

仍然深深爱着
公主和王子在舞池翩翩起舞

《哈利波特》不算童话
却依然喜欢

为至死不渝的友情感动
为正义凛然的气势动容
为可歌可泣的悲剧淌泪
为伟大无私的牺牲惋惜

坚信《哈利波特》故事宗旨：
爱必定战胜邪恶

把《哈利波特》搬出来说
因为我曾无法自拔
疯狂迷恋它和《暮光之城》

不休不眠废寝忘食
只为将这两个系列的小说
在最短时间啃完

可惜《暮光之城》
经不起时间的考验
哈哈

如果可以
我会把完整的《哈利波特》系列
搬来宿舍

从前的自己

今天才七月八日
七月的部落格已经荣升第十篇了

不要紧
多多益善
我的华文已气若游丝

找回了从前的部落格

里面有一些文章
也许会让你们皱眉

我曾那么稚嫩
我曾那么青涩

但其中一些文章
我觉得现在的我
再也写不出来了

中四
我们才16岁
lemonade

有些情怀
逝去就不再回来

安静了

读生物是一件很大的工程
所有生物系的学生都会在赞成吧
别的不知道
雪兰莪matrics的，肯定赞成

所以请你们恭喜我
好不容易读完一课
哈哈

不知不觉
回来这里
也快两个星期

习惯了这里没有那边热闹
习惯了独自做功课温书

习惯了
安静的自己

不知道为什么
平时很多话很多话的我
静了很多

微笑地看着听着
亦敏、宇晨、Cynthia, Pik Ee, Charmaine
争得面红耳赤
或许只是为了
叉烧还是烧肉比较好吃

我觉得这样很开心

很多话我都选择不说了
说了
不一定有谁愿意聆听
反正，都无关要紧

说出来
仍于事无补的话
为何多费口舌？

像一束温柔如羽的思念
得向谁倾诉？
诉说之后仍旧魂牵梦萦

向一抹不切实际的憧憬
得向谁倾诉？
诉说时候仍旧虚无缥缈

不如用沉默
轻轻带过

或许有天它们就会
慢慢的慢慢的淡掉
了无痕迹

唱首歌儿给你听

《遗失的美好》 · 张韶涵

有的人说不清哪里好
但就是，谁都替代不了


《烟火》 · 光良

想起你的微笑 这画面
短暂纪念 在你我之间
有时说变就变 就像烟火
下一秒消失不见


《我知道》 · By2

委屈时候没有你
陪着我心痛

希望是你

每每一踏进课室
有点点希望看到你

目光没有焦点的发呆也好
笔杆在功课上飞舞也好
一副睡不够的熊猫样也好
迫不及待等放学的焦急也好

可是
这已不是同样的课室

能不能给我一个惊喜
突然出现在我的课室里？

什么时候
能再重逢呢？

那时候的你
还是不是现在的你？

那时候的我
还是不是现在的我？

那时候的我们
还时不时能像现在的我们
那样微笑呢？

你呢？

你踏进课室的时候
有没有希望
坐在前排的那个是我？

语无伦次--今天心情不错

午夜1230
我的房间外面传来
奇怪的声音

有点点恐怖 :D

难得今天心情不错
今晚吧
跟爸爸讲了很久的电话以后

我一直跟爸爸很好
只是很少通电话
跟爸爸通电话的感觉很怪

接电话讲电话的
通常是妈妈


很有成就感的想说

用心的把今天计划
要做的功课要读的书
全部完成了～

虽然很累
一整天一直跑上跑下
买梳子
我的梳子掉在地上
断掉了
还有买不成的桌灯灯泡

还有
今天一只章鱼的朋友
来Psst我

是章鱼的朋友耶
不是章鱼

有点点意外
他还没有忘记我
也很惊喜
他会联络我

觉得自己开始语无伦次
我想我应该去睡觉
大家晚安～

活得更深

生命的價值與意義，從來不曾以「長度」去衡量，
是「深度」讓生命璀璨閃亮。
如果生命不能太長，我們只好活得更深。

--蔡智恒

如果我能够
我会把我家书橱里面的书
全都搬过来

emo的时候
想起某某书中某某一段
可是某某书却不在我身边
只会更添emo

还好蔡智恒是网络小说家
谷歌一下就出现了

我不知道
每一个网络小说家的写作风格
是不是和他一样

因为网络小说
我坚持只看他的
是的
坚持

基于经济能力
要知道现在
书并不便宜

而我不喜欢在电脑荧幕看书
尤其长篇小说
眼睛很痛
头也很痛

我离题了

没什么
只是想说
对这段文字
有点感触

问题是
我说不出是怎么一种感触

只能说
我应该活得更深
不是吗？

坚持

读了那么辛苦的一个星期
才读懂了一课化学

一课
最短那一课

感觉好失败

低估了它
高估了自己

我以为我可以的
我以为我坚强的

我以为，我来到这里会快乐的

原来都是以为

始终是冷漠的城市
始终是不习惯
没有人在身边的孤寂

我不想再逞强
问我累不累，好不好？

我并没有要求
谁的肩膀依靠

我只想有人告诉我
这样是值得的

我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
.......

我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

我还在听我们这首歌
你们说的，
我不开心的时候可以想想你们
明明知道，越听越落泪
但我还是坚持
是的，坚持

无论多大的风雨
尽管前路尽是荆棘
我坚持

牛津剑桥

很久以前
在一个遥远的国度
一群勤学的少年
离开了他们的家乡
寻找一个适合他们
专心求学的地方

走啊走啊
不知翻越多少山林
不知渡过多少河川
他们来到了一片绿油油的草地
不远处的高原上
耸立着一棵棵阴凉的大树
还有一条清澈的河缓缓流着

他们深深地爱上这宁静的草原
于是，便在这儿安顿下来

如城堡般宏伟的学校
他们一木一瓦建立起来

“我们该为我们的学校去什么名字呢？”

“这原本是牧牛人牧牛的草原。牛只在傍晚回家的时候，必须渡过这一条河。我们就把学校叫做“牛津”吧!"

注：牛津=Oxford
牛=Ox
渡河=ford

他们快乐的一起生活
一起寻求知识
也不忘了玩乐

然而，好景不常在
他们之间总有分歧的意见
口角越来越多，越来越激烈

终于有一天
其中一些少年离开了牛津

他们走啊走啊
寻觅一个合适的地点
建立属于他们的学校

他们来到了一片风景如画的草原
同样一望无际的绿
还有一条清澈的河缓缓流着

这一条河叫Cam River
河上还搭了一座桥

于是，他们在这座草原上
建立了一座入城堡般宏伟的学校

基于Cam River
还有河上的桥
他们将学校命名为Cambridge
剑桥

八百年后的今天
这两座学校成了世界闻名的大学
培育了多少的人才
多少诺贝尔得奖者

它们是多少莘莘学子的梦?

在从前那学院
他们教我最大的梦
是4 flat

在这里
他们把牛津剑桥的申请表格
拿到我面前

他们教我要大胆地梦

可是，我想
我没有那个资格
我没有那个资金

至少现在的我
没有

我要努力努力再努力
或许以后的某天
我可以告诉你
我是牛津或是剑桥的学生呢！

大约在冬季

轻轻的我将离开你
请将眼角的泪拭去

其实我没有经历过

煽情的别离

漫漫长夜里
未来日子里
亲爱的别为我哭泣

我总是匆匆离开
他们总是悄悄离去

前方的路虽然太凄迷
请在笑容里给我祝福

徐志摩挥一挥衣袖，
不带走一片云彩

虽然迎着风
虽然下着雨
我在风雨之中念着你

我们更潇洒

万花丛中过

片叶不沾身

没有你的日子里
我将更加珍惜自己

如果每次分别

都唱这首歌

那场景是否微笑带泪？

没有我的岁月里
你要保重你自己

反正再见是个未知数
不如不说

你问我何时回故里
我也轻声地问自己

走过的地方
都不会再涉足

不知在何时
不知在何时
我想大约会是在冬季

明明曾风靡华语乐坛
如今却轻易地被遗忘
或许人们都不再相信
有天回到故乡在相聚
心里有一个故乡，叫昔日

习惯那些琐琐碎碎

生活终于有点上了轨道
轻轻地松了口气

我是说有点
化学还是脑细胞杀手

最近我在练气功
很奇怪吧
我的化学讲师教我们的
觉得是一种洗涤心灵的方式
释放我的负面情绪
而且它比化学容易多

还有我常常去游泳
尤其在没有太阳的阴天
我很喜欢冰凉的水
清洗一天的疲累

我想
生活是用来习惯的吧

因为无法逃避
也许我不太喜欢它
也无法喜欢它
但总得接受它习惯它

总不能呢个什么都要把
有得，必定有失

以我现在的状况
我没有抱怨的资格

可是我还是很想念
想念那边的你们

现在每一个晚上
独自在昏暗的灯下读书
是独自
是昏暗

你们知道的
我不喜欢独自读书
自己一个人的时候
我会想家
我会emo

可是，我的gang
都不住宿舍

有点习惯性
晚餐都吃炒饭
不行了
我真的会肥的

比较琐碎的
钱花的很快
吃不消

最近一直退掉朋友的邀请
去玩去看戏的娱乐

我不想封闭自己
我更不想拒绝他们
毕竟也是我视如珍宝的朋友
只是我要赶功课呢
怎么办？

纸醉金迷

我知道

我没有资格抱怨什么

只想说

我从来没有喜欢过

这纸醉金迷的城市

离家～出走

一个小时过后
又要离开太平了

今早回华联
看到很壮观的人海
买了祝儿和阿幼卖的扇子
说了很多话

很熟悉的热闹
像我房间里的味道
那样熟悉

今年破了纪录
转最多次校
请别再问我现在在哪里读
也不要问我为什么
我回答到口水干了

无论转到哪里
还是华联最好

今年一月踏出家门
已经做好心理准备
有很多年不能在家里长住了

迫切希望
以后能回来太平工作

我是个恋家的人
而且我很爱太平

不欢而散

昨天我们
算不算不欢而散？

有点失望
你会说出那样的话

是你变了吗？
还是我没有看到
这一面的你

是你成熟了
还是我仍太天真

开始怀疑了
我们是不是真的了解对方？
还是我一厢情愿的以为

以为你了解我的梦想
以为我了解你的愿望

我的梦从来就不大
你真的知道吗？

我只想做我喜欢的东西
从来就没有想太多

那样的我
是否太过天真？

我知道你胸怀大志
你的野心，你的人生目标

还是我自以为我知道？

我希望昨天只是一个误会
只是沟通不良
彼此都误会了对方的意思

我不想失去你

我想
我们定然非常了解彼此
尽管真的只是曾经
也算是曾经拥有

流浪

像一棵浮萍
随波逐流

哪里才是属于我的海岸？
在茫茫大海中迷失了方向
远处有数盏微弱的光线
究竟哪一个才是正确的港口？

曾经以为
已经尘埃落定

不定的是不是我的心？

当拥有太多的选择
反而不知该怎么抉择

真的不想再改变
真的不想再漂泊不定了

从来
我都是个恋家的人
我不爱流浪

谢谢你们，如此温柔

我很舍不得你们
喵
蕙

同生共死
共同患难
虽然两个月并不长
但这份牵肠挂肚
与时间的长短不能成正比

没想到
竟然会是我离开

我以为
我们就这样永远的

纵然无法在朝夕相处
我们还是永远永远紧紧依靠

来到这里
最大的收获是能和你们交心

因为最掏心
所以最开心

--《没那么简单》

那个曾经删掉
我们是曾经现在也是未来
永远永远的

还有还有
常常很照顾我的章鱼
好了，不叫他章鱼了
他第一次向我自我介绍
“我叫国漳，国家的国，文章的章加三点水”

还有还有
偷看我的部落格之后
一直很关心我的国南

很温柔的泽豪
高大威猛的力扬
“不鸣则已，一鸣惊人”的弈扬

很小孩子的大姐信盈
漂亮的雪弥
可爱的琼碧
聪明的Carmen
有点像Feli的依华

还有很多朋友
我不能一一例下你们的名字
尤其那些关照过我的马来朋友

不要忘记
那些讲师
尤其是数学讲师Mr.Gem Wong
有幸成为他的学生
是我在这里最幸运的事
跟他聊天更是人生一大趣事

化学讲师Mr.Zaidi
虽然后来他没有教我了
虽然后来的后来又发生一些事情
我依然很感激他的教导和关照

最后，两颗鱼丸
常常在她们的课
问很多奇奇怪怪的问题
她们总是很耐心为我解释

其他的“讲师”嘛
忘记最好
最好不要再相见

学会了珍惜
那些很小很小
在家里，在华联，在Sunway
曾经把它们当做理所当然的东西

看到了世界的丑陋
发现了生命的不公
看穿了卑鄙的谎言

这是一场洗礼
提醒我以更谦卑的姿态
探索这个世界
提醒我以更广大的胸怀
包容人与人之间的不一样
提醒我以更坚强的乐观
面对汹涌的海浪
提醒我以更澎湃的热情
深爱生命的每一份礼物

感激感激
在这里受过的伤害
在这里遇到的不公
还有你们的爱
让我更懂得感恩

决定

在很短的时间
作了一个很突然的决定
突然，但绝不仓促

是的
我深谋远虑了
从各个角度分析每一个选择
考虑了所有的意见
当然，包括自己的

然而
我仍然害怕
遗漏了什么吗？

我会后悔吗？
后悔我没有把握
这个难得的机会

外面的天空
真的比较广阔比较蓝吗？

这一年
不断地做着决定
做着足以影响我一生的抉择

我必须为自己的一生负责
除了自己
没有人能决定我的人生

那么重的责任
我能背负吗？

我很想逃避
可是我不再是从前
那个懦弱的自己

我遇见你的声音

至：好久不见的你

他拥有与你
一模一样的声音

眼光总不经意在人海中
寻觅他的身影

在无聊炎热的下午
挑起话儿与他
一搭没一搭聊着

只是想听听他的声音
和你一模一样的声音

他是个健谈的人
我无须刻意寻找话题

我们多少年没见面了？
你的身影仍隐隐约约徘徊
在我心里

我依然为了谁和谁的身上
有你的痕迹
哪怕是多么淡多么浅
慢下脚步对他们微笑

我俩都是华联的过客
如今连我都离开了
而你走得更彻底

若时间是浪潮
你的驻留就是沙滩上的足迹

我仍然偶而回首
望向你曾出现那个路口

我很清楚
自己眷恋的只是记忆中的你

很偶而的偶而
从朋友口中听说你变了很多
已经不是从前的你了
我又何尝是从前的我？
华联亦不是从前的样子了

如果现在的我
遇上当初的你
我们会不会不是这样呢？

光阴从来不回头
时空从来不交错

所以
相见不如怀念
不如我们别再见面
我要你在我心中永远
完美无瑕

一个人走走

开幕典礼彩排后
突然想一个人走走

选了最远的路
从礼堂到宿舍

可惜的是
没有徐徐的凉风
太阳很灼热

请不要问我要到哪里去
我只是想一个人静一静

请不要问我是不是不开心
我只是想放空思绪

最近感觉有点重
纯粹想借籍缓慢的步伐
将沉重的情绪
抛在脚下

鱼与熊掌

有一只很好的章鱼
从他的家乡拿来三个娘惹粽子给我吃

送到我手中还温热的
有点点感动

从来没有否认过
我是很贪吃的人

所以我吃了喵买来的披萨后
又吃一个粽子

鱼与熊掌
我两样都要

< Toy Story 3 > 之感想

生命永远都在向前进
退路在我们踏前一步那瞬间
便悄悄隐去

在前进的当儿
无论愿意或否
我们总遗弃了
或许曾经爱着的
或许仍然爱着的

会恋恋不舍吗？
很多时候
我们都在不经意中
遗弃曾经的挚爱

毕竟曾经爱过啊
毕竟回忆是感情的结晶
某天，蓦然回首
仍是眷恋

那些遭我们遗弃的
在没有了我们的人生道路上
又会有怎样的心情？
又会有怎样的际遇？

他们回否像电影里
那些玩具
Woody, Jessy, Buzz Lightyear.....
默默守候他们的主人Andy
那样守护着我们?

最后一幕
小女孩举起牛仔玩偶Woody的手
向他的主人Andy挥别
Andy不忍再望
选择不回头的驱车离去

不只是离他最爱的玩具而去
那些玩具是他童年的印记
所以在他头也不回的离开的时候
也离开了他的童年

那个眼神
很像我

其实这部动画
也是在我从童年
步向成年的路途中
遭我不经意遗弃的许许多多
其中之一

"To infinity, and beyond !!!"
Buzz Lightyear的口头禅之一

还有什么
是在我不经意中遗失了呢？

我仍旧不经意地
眷恋思念着它们
我坚信
因为我是个怀旧的人

反感

JPA奖学金只是一个开端
不是个拿来炫耀的玩具

听说那是每年的传统
也许是真的
只是我没有听说过

也许是本着感激的心
但我依然觉得
炫耀的意味很重

尤其剪彩
竟然用剪彩
当做鼓励捐款的诱饵

也许没有那个意思
是我想多了
是我说得太过分了

可是我依然觉得
是虚荣心在作祟

不懂啦
这篇部落格
或许会得罪很多人
但我不在乎

我感谢老师的栽培
我感恩华联为我的一切付出
但是我回馈母校的方式
绝对不是如此高调

或许吧
大家观念不同
想法不一样
我不该评击他人的一番好意

但剪彩
我对“剪彩”真的很反感

我对这整件事
都很反感

祝你一帆风顺

从最初的六个人
我
喵
蕙
Feli
Alicia
颖菁
华联gang

现在只剩下我们三个

有点安静

我们之中
还会有谁又离开吗？

那么不就更安静了？

怀念起从前的热闹
虽然我知道
我们六个人当中
不是每一个人都珍惜
曾经相依相偎的时候

也许像喵说的吧
那时的感情
还不够深厚

无论怎样
Feli,祝你
勇敢飞向更广阔的天空
不要再回来我们这个地方

你的身影
一直都会徘徊在我们心里

开心就好

找到了一个
能在这混乱的状态
分散我的注意里的东西

当成我的推动力
要我自己好好加油

赴汤蹈火也在所不惜
夸张吧？

不过
说真的
有一个赴汤蹈火的理由
也是不错的

至少
我会忘了我的难过

至少
我仍能单纯的快乐

也许你们会觉得
我开心的理由
很傻
很微不足道

我不需要在乎
谁的不以为然

就像我不需要在乎
付出以后
会不会得到回报

我不难过

不难过
是骗别人也骗自己

我不喜欢承认我难过
因为我有许多许多
开心的理由

然而
这一次
我还是难过了

低调的难过
因为不想打扰
你们能不能
就假装不知道

我总是要许多人陪
我的确害怕孤单的滋味

但是，
天总会黑，
对吗？

我怕黑

我想我一个人
也能过的很好

只要我有个清晰的目标
只要我懂得
我那么辛苦的目的
我就会好好的

我知晓
什么对我重要
什么是读完这九个月就丢掉

迟早要丢掉的东西
我没有必要
徒费力气争取

令我微笑

今天轮到章鱼想家
我说他Tuesday blue

我的星期二
还是有点灰
还是想吃粽子

昨天准备数学quiz
凌晨两点才入睡
后果就是睡不醒
迟到全campus最凶的老师的课
足足半个小时

很坦白告诉她
不舒服，睡不醒
“不舒服”是真的
因睡眠不足，头很晕

还好数学quiz会做
很开心
要知道prove formula是我的死穴

那应该是今天
唯一值得微笑的事情

不，差点忘了他
那个偷看我的部落格之后
一直跑来关心我的人

让他发现了
我一整天上课都不专心
埋头一直写
写了很多华文字

“又在写部落格吗？”

没有
我在努力写我的上诉信
不要问我上诉些什么
一提起我就头痛
完全没有胜算的上诉

谢谢你的微笑与关心
我忘记告诉你
我部落格里的文字
总是有点感伤

然而每次与你四目相对
我都想微笑

蓝色星期一

想家想家想家

好想吃粽子

章鱼说我Monday blues

我的星期一

从来都是蓝色的

每个星期一一起床

我就希望我是在家

不是在这里

至少

我希望我是在瞄的房间

一起床又和她，蕙和feli疯在一起

星期一永远都是寂寞的一天

我在她们之中

越来越显得格格不入了

我是说班上的“她们”

不是瞄她们

瞄说那是还是

我没有和她们同流合污

可是在班上

有点寂寞

如果章鱼在专心上课

或和她们混在一起

不理我的话

我对她们说我要做莲花

出淤泥而不染之后

她们就很疏远我了

我是认真要听课

我是用开玩笑的语气

我想话是说得太重

突然想喝豆水

我不要罐装的

那是糖加防腐剂

不是豆水

想吃云吞面

我已经破了人生记录

一个月多没有吃云吞面了~

还有猪肠粉

还有华人的炒面

星期一总有很多

奇奇怪怪的念头

星期二我就好了

真的

怪怪的

想要纠正一下

其实我是有拿到JPA

本地matrics

我不知道为什么会有

可能是第一次查

看到" dengan duka citanya...."

就关掉了

其实下面还有的

可是

那封offer letter

写到很乱很矛盾

都不懂在说什么

而且

从头到尾

没有提到”医科“这个词

那是说

我拿到的是什么东东？

还有

想要跟两个人道歉

对不起

昨天心烦气躁

不小心把话说重了

真的很对不起

谢谢你们的问候^^

只是选择

慢慢释怀

才能让自己变好

--------《怎么开始忘了》

喵介绍我听的歌

（这句是她逼我写的）

我不是超人

改变不了世界

只好改变自己

我不断不断地做着选择

大大小小

虽然并不喜欢

这一次

我还是选择相信

世界是美好的

纵然我已经看到了

很多丑陋的面目

如果这只是开始

是否意味还有更大的困难

在后头等着我？

若真如此

我需要更大的勇气和力量

去面对去解决

对吗？

因此

我要更坚强乐观

《失落沙洲》之放弃

我不是一定要你回来

只是当又一个人看海

回头才发现你不在

留下我迂回地徘徊

渐渐接受

生命是场不公平的比赛

并无法制止心情

一直往谷低跌落

我不是一定要你回来

只是当有把回忆翻开

除了你之外的空白

还有谁能来教我爱

从开始到这一刻

我都没有放弃争取所谓的公平

但这几天

一波未平一波又起的浪潮

我真的累了

我不是一定要你回来

只是当独自走入人海

疲惫的身影不是我

不是你想看见的我

还得与自己搏斗

与不断萌起的放弃念头搏斗

若连我自己都放弃了自己

还有谁能为我做些什么？

我不是一定要你回来

只是当有把回忆翻开

除了你之外的依赖

还有谁能教我勇敢

你受伤脆弱的时候

有我当你的避风港

那我失落难过的时候

有谁来教我要勇敢坚强？

除了你之外的空白

还有谁能来教我爱

或许我不想弄湿水的肩膀

我很清楚眼泪的重量

我很明白当安慰的话都是徒然

给予不了任何帮助的无助感

注 : 徐佳莹的《失落沙洲》

她有一把有力的嗓子

支撑快没顶的我

超人

我要做超人

把我的电插座修理好

奇迹是不会发生的

电插座还是不能用

意味着今天没有风扇吹

如果明天再不好

我的手机要去哪里充电？

哇，好讨厌！

这里到底是什么鬼地方？？？？

不甘心

我忘了昨天做了什么梦
只知道今早起身
忽然觉得我应该在家

"Driving down the road I had a feeling
that i should've been home yesterday
yesterday"
-----"Take Me Home, Country Road"

就是这种感觉

找不回了
最初选择来这里的理由
那么突然就泄了气
比皮球泄气更快

这一个月
是什么动力推动我？
今日蓦然回首
只看见白茫茫的模糊

我必须去寻找
哪怕只是一盏像火柴头
那么微弱的火光
重新点燃我的斗志

不想灰心
不想哭泣
不详自怜自艾自暴自弃

我很清楚
什么叫与事无补

不甘心
没有耗尽最后一丝力气奋斗
便弃权出局

在这场游戏中
我明明遥遥领先
我明明占尽上风
是什么煽动我的军心？

小器的人

明明始作俑者是他
把错都推到我身上
我已经懒得计较那么多

何必跟他一般见识？
我没有那么空闲

他何必那么耿耿于怀？
是不是他小器呢？

我不和小器的人计较的
所以他没有必要一直提起

我没有说是谁
有谁愿意对号入座
那与本小姐无关

绝对不是挑战

啊啊啊啊啊啊啊
宿舍没有水

三栋女生宿舍都没有
怎么办？
我现在很压力

那还不是重点
重点是投诉无门

公共假期
整个campus的工作人员
包括讲师
跑到光

而且这几天一直下雨
下过雨就有虫虫
看到虫虫我就开始感到压力

再加上没有水
我简直是窒息

到底为什么
我会选择来这种地方？
我低估我会面对的困难

不要告诉我
这是挑战
我不能接受

没有水冲凉刷牙洗脸洗衣服
没有可饮用的水
是一种挑战吗？

连河都没有

这叫虐待

A Post In English

I am in the computer lab
The lecturer ask us to do nothing

I cant type in Chinese
What the hell

Seriously, I should own another blog
An English blog
to improve my english

My MUET lecturer actually gave me
a miserable lower band 4
for my speaking test that day

Anyway I was sill the one
who got the highest band in class
unsuprisingly ^^

I know I seem arrogant

Should take English seriously from now on
Even though I have the confidence
that my English is not that bad
but still
i wanna get at least band 6

I know I seem arrogant, again
Forgive me
That is my goal

Normally I will just give up updating my blog
if Chinese words are not availabled
But I cant resist the temptation

Temptaion is not really the right word
What I mean is
It has become a part of life
Writing
Blogging
Composing

What that become a part of life
are things that we cant leave without

Like you

You were in my dream last night
It was a really sweet one

i miss you really much
Guess you are too busy to know about it

Longing for the day
When you are coming back to Malaysia

Wonder do you have time for me?

谎言

为什么在这种年代
还有那么不公平的事情？

就算没有男女平等
至少也不能那么严重
重男轻女吧？

现在是什么年代？
难道你们还活在岩洞里？

时代一直进步
你们有吗？

还是你们进步得
太慢太慢？

还是我们和你们
观念不一样？

一些无理的规则
一些无理的要求
一些无理的规则

我真的不能接受

所以说
那一句口号
是人类历史中
最大的谎言

琐碎随笔

最近
打不到华文字
不能打部落格

生活还是一样忙
如果不是更忙

被合唱团踢出来
放在“考虑中”名单

声明一下
不是我唱歌难听
是女生过剩

我退出了
觉得腾不出时间练习
而且练习很频密
时间很长

终于星期四了
又挨过一个星期
周日要去巴生
好好吃一餐正常的

我只要求正常
并没有要求好
由此可见
我们每天吃着什么东西

羞辱

我很佩服你们的勇气

说真的

到现在

我还是不太敢那么大声说出来

虽然我确实比你们好

但我知道

要比较的话

比我好的人

恒河沙数

尤其是那个人

我真的无言

不是我狗眼看人低

不过真的，请自量

不要羞辱自己还不好？

我这样说很过分

我知道

但我找不到别的字词来形容

英文有一个子很贴切

Humilation

Please don't humilate yourself

它翻译成华文就是羞辱

脆弱

昨夜
睡的很不好

辗转反侧至三点方能如眠
每隔一个小时
便醒一次

今天很累

因为我不小心
想家了

FELI说得对
在这里不能独处太久
尤其读书

好不容易建起的坚强
会不小心
粉碎

我跟妈妈说
我在这里
把自己训练得很坚强

所以我很讨厌
脆弱的自己

骄者是否必败
我不知道

我只知道
弱者必败

回到现实

欢乐的时光总过得飞快

才回家两天半

六个小时的车程

又困在这鸟不生蛋的地方

The place that no bird lays egg

我没有讨厌这里

我知道自己很幸运

只是

家当然比较好

努力的吃烧肉，猪肉丸

还有鱼

我跟我弟弟说

你们要让我吃

因为我以后

不懂几个月没有得吃了

你们天天有得吃

买了新运动鞋

紫色的addidas

旧的一双

穿了五年

在sunway打完一场篮球后

就寿终正寝了

另一双

在迎新周被折磨剩半条命

拖鞋也买了新的

也是忠心耿耿跟了我多年的拖鞋

那天断掉了

害我穿了两天的断拖鞋

走路一拐一拐的

手机也换新的

哈哈

其实只是跟妈妈交换

因为她的比较yeng

不写了

读生物

明天有测验

我在家

根本没有碰到书

那些离乡背井读书的人都很清楚

一回家

根本没有读书的心情

一直想吃吃吃

和睡睡睡

我的疑问

明明
我的高数拿A+
为什么我的数学做了老半天
还没有做完
他们做完了

为什么他们可以
半夜两，三点睡
隔天五，六点醒
上课不会打磕睡？

他们过的到底是怎么样的生活？
我真的很好奇

为什么我们那么忙
他们那么清闲？

为什么要我教书？
我明明是学生
不是老师

我自己都照顾不好我自己
还要我去照顾他们？

不是我自私不帮忙
我已经自身难保
懂吗？

来到这里
我深切体会
功课
其实根本就是浪费时间

难道这样
拼命拼命的赶功课
我们就会进步吗？

我真的很质疑

如果不是用分数来压迫我
说真的
我不会做那些功课

Canopus

我很质疑

这样的课程

怎么跟外面比

单单实验

就整整少了一大栽

说真的

我很担心

会不会因此影响我的素质

还有非常忙碌的生活

我一直在忙着

但究竟在忙些什么？

忙学业

我懂

但为什么

似乎无穷无尽

永远都有一大堆东西

等这我去做

无助

不断地侵袭

有时候

会有喘不过气的窒息

是压力吗？

我知道自己

有能力克服所有的负面情绪

所以我不想

让他看见我的我脆弱

不想他安慰我

不想他陪我

连最小的感动

最基本的关心

我也不想要

就当个匆匆过客

我们都没有必要

为对方负责

我没有拿到～

我没有拿到JPA

有必要在这里宣布一下
不然
我真的回SMS回到手软

拿到的时候
当然不会手软
可是没有拿到的人
要向一个一个人去报告
“我没有拿到”
是很痛苦的事情

失望还是有少少
不过也许一早就有心理准备
不可能会轮到我
所以
也没有太沮丧

只是
我是华联唯一一个
申请医科没有拿到的人

好丢脸
我不要回去华联了
:P

我还有阿喵，ANNA，FELI和alicia
不过我想alicia会离开

习惯就好了

跋山涉水，千山万水
来到行政楼的食堂上网

不要怀疑
跋山涉水和千山万水
真的没有夸张

很多人问我
来这里好吗？

习惯就好了，真的

第一个星期
是最难捱的时期

迎新周
简直就是一个星期的kem
天天半夜一点睡
早上四点醒

第二天晚上
又累又烦又生气又热的我
看到冲凉房被恐怖的虫虫淹没
忍不住狠狠哭到睡着

也许哭过了
接下来的日子
就好过多了

熬了过来
像我在道德kuliah说的迎新周感言
“I never know I can stand the torture to this extend”

上课的日子比较像人过的
虽然衣服还是要用手洗、
（是的，我们没有洗衣机）
虽然得靠矿泉水生存
（是的，我们没有drinking water）
虽然上课时间很长
虽然功课很多

这里的生活真的很不一样
什么都得靠自己
像之前要求换系
必须每天每天去办事处问啊问啊
像笔记啊练习啊什么啊
都得自己向讲师要求

还有方向感

我还是一直一直迷路

校园很大很大

我永远弄不清

怎么从宿舍去kuliah

怎么从kuliah去图书馆

怎么从图书馆去食堂

怎么我走来走去还是绕着surau走不出去

怎么找不到厕所？！？！？！

之前还有班长
让我依靠，为我带路
现在换了系，换了班
只有自己靠自己

其实还有许多许多

不便在这里发表

尤其我们是这里的少数

（不到10%）

不过我很快的上手了

一旦决定要做一件事的时候
就必须学习接受它，喜欢它
我已经接受了
而且渐渐喜欢

电脑课

我在上电脑课
很像小学
丢一本书给我们
叫我们照书做
但还是很开心

书里面的东西很复杂
看不懂
讲师又不见了
所以我就来打部落格

今天班上来了一个新同学
华人男生
虽然只是暂时性同班
但暂时我不是班上唯一非土著
已经很好了

旁边坐着的马来男生
友善的教我

（其实这里
男女之间有很明显的楚河汉界
可是没有位子了
而且我是华人
应该，不要紧吧？）

我想我还是专心学吧

暂时的安定

我换到了
我要的科系

奇迹吧
我以为没有希望的
谁知道呢
柳暗花明又一春

之前挣扎了很久
要继续呢
还是要回去读A-levels

我决定了
留下来
既然我是幸运的那个
我不想挥霍千载难逢的机会

班长昨天说
it's hard to say goodbye and I hate to say goodbye
but I cant tell u dont go
小小的感动了一下下

如果他是华人
我会很喜欢他

明天JPA成绩出炉
不是我的思想负面
只是
这些东西
不是抱着满满的期待
就能属于自己

所以抱着平常心吧
真的得到的话
会是一个意外惊喜

努力喜欢这里
10个月的课程
一眨眼
便过了

可惜

在这里
难得碰上风高气爽的天气
我们六个在食堂
做功课
用淑蕙的broandband上网

开始喜欢这里的生活
说不上喜欢吧
至少习惯了

我们六个总是在一起
做差不多所有的事情
很喜欢
感情突然变好得很我们

因为那不到心属的科系
退学
真的很可惜

多少人想挤进这狭窄的门？
我幸运的跨入了

而且我们在这儿
基本上是当top student

顺道一提
班长很帅
我是副班长
^^

matrics

当生命对你不公
你要怎么做？

妥协吗？
还是选择另一条未知的路？

也许
是在告诉我
捷径反而更坎坷

一个好不容易才适应的生活

不想再离开

不想再重新开始
我真的累了

生命是一场持续不停的奋斗
为了生存而奋斗

我是不是应该
更有斗志
更勇敢？

这里的情况比我想象
糟糕更多
可是我还是捱过了

一个星期
每天不到三小时的睡眠
甚至没有时间冲凉吃饭
我们奇迹的没有病倒

除了喵 XD

哽咽
成了我们打电话回家
的代名词

“我刚刚哽咽回来”
“你哽咽了嘛？”

除了颖菁

好热
不想打了
一想到要上物理
我就要哽咽

我不再属于这里了

总觉得
每一次踏入那熟悉的校门
更添一笔陌生

不只是熟悉的建筑物
慢慢变了样貌

老师们对我的态度
好像不太一样
尤其是她

对不起，基于
一朝被蛇咬，十年怕草绳
的原因
对她
我还是有少少的防备之心

或许又是我太敏感？

我的身份是校外人士了
现在

你问我
愿意时光倒流
回到从前的日子吗？

我会坚决地拒绝

我是十分怀念的
没有杂质的天真单纯
还有寻不回的无忧无虑

然而
过惯了自由的日子
没有人想回到笼子里去

matrics对我而言
已经够束缚了

属于我的学校
还是让她活在记忆中吧

我不想让无可避免的变化
破坏她在我心中的模样

张罗matrics

回到太平
就很懒惰打部落格

这几天
在忙着张罗matrics的东西
文件啊
衣服啊
鞋子啊（连鞋子都指定要什么款式，我无言）
等等

还有剪头发

对，我慧剑斩情丝
把宝贝长发剪掉了
（可是今天他上线，我还是犹豫很久要不要打声招呼。）
（结果等我决定了，他已经下线了。）

反正
理了还是很乱
不如剪断

效果比我想象中
意外的好得多

至少我穿起衬衫和slack
不会看起来像aunty

说真的
我不喜欢穿衬衫长裤
我的梦想
是天天穿连身裙上课上班

可是matrics就是那么要求
我能怎么办？

还有
黑色皮鞋
简直就是没有形容词能形容的
难看

真的
我很讨厌黑色鞋子

我一定要穿长长的baju kurung
把它们盖着！！！