古

古堡

我留下我小小的足迹

轻轻的悄悄的

不惊醒沉睡在时间里头的历史

古庙

点燃一束清香

轻烟缭绕

似时间，缓缓

脊梁上，飘散

我告诉自己，别后悔

有时候我很怀疑
这个选择是否正确

如果我留下
我是否也有那样的成就？

择我所爱，爱我所择
爸说，不要羡慕人家
不要后悔自己的选择

是啊是啊，
走这一条路的我
得到的也许更多

那一些书本
那一些试卷
那一些肯定
那一些朋友
那一些笑脸
那一些回忆和感动
那天的阳光和婆娑的椰树
那一些奢侈和年少轻狂

那一杯香醇的咖啡

这小小的曲折
我不再天真的相信
相信一个又一个的谎言
相信所谓的公正公平
相信被灌输的知识和观念

不相信，需要很大的勇气
很多的自信

像我常说的
走错路
U-转或者多绕一圈就好了
不必那么紧张

我真的不应该想那么多
毕竟我得到的
比我失去的多很多

相识而未相知
只好成了擦肩而过的遗憾

不后悔
我告诉自己
每一脚步，迟疑或坚定
不后悔

我要变白

刁蛮任性的公主
降级成了司机
有时还兼任保姆

载上载下
太平最近不降雨
握驾驶盘的手在太阳的曝晒下
黑的很残酷

从浮罗交怡回来以后
我就一直黑黑的
到现在

不出我所料
美白霜也只是三分钟热度

很懒惰的我

从今天开始
我要很努力的继续擦
不想黑得不像话

所谓一白遮三丑

我要变白！！！

形同陌路

原来在你心中

我们的友谊是如此的一文不值

又何必相遇？

又何必相识相知

若珍惜的只是我一个

若离愁只有我的黯然

倘若

从此

便

形同陌路

不要把重逢当作承诺

“…不要把重逢当作承诺
因为世事不在指头…”

正式告别学院生活
有位同学提议说
我们每半年来一次聚会

我不知道他心里怎么想
可是我知道
班上大多数人都认为
不可能

我不晓得他会不会看到这篇文章
但我想告诉他
我不是要泼他冷水
只是重逢这事儿
很多很多时候都勉强不来

我们来自不同的地方
来到这一个港口
暂时停泊
然后启航到不同的方向

是的
这港口给了我们很多的回忆
在以后的日子里我们依然怀念
怀念那一起走过的路
无论什么伤心难过
在回忆里，都完美无暇
我们都会加倍、加倍的怀念

但在回家呢？
在家的时间那么有限
我们还会长途跋涉
每半年回到离家那么远的地方
为了一餐饭、或仅仅一个下午茶？

他说得没错
一年半太短
短的无法培养那样深厚的感情
让我们愿意每半年长途跋涉去维持

然而，五年吗？
和一年半比较，五年算长了
但我们来自同样的家乡
中学毕业至今
又何曾有过人数较为完整的聚会？

“…不要把重逢当作承诺
因为世事不在指头…”

重逢要缘分

要天时、地利、人和

当然有他那样热心

愿意常常为我们班聚会

很好且很难得

同学，

我只是希望若办不成

你别那么失望

用情太深注定受更多伤

有时候不是人要冷漠

是因为心都很柔软

承载不了太多的情感

有时候不是不要承诺

是因为人的力量太渺小

履行不了诺言

“…不要把重逢当作承诺
因为世事不在指头…”

烈酒

高脚杯——

烈酒似血殷红

辛辣如一把锋利的匕首

在心口刻下

那个谁的容貌

入喉——

呛得泪盈眶

入肠——

牵肠挂肚

微醺的舞步

迷失在狂野的音乐里

给我一杯浓咖啡

给我一把小提琴

给我一条白色的裙子

换下这一身殷红

千篇一律的结局

上一篇肯定不是这系列文章的完结篇
我太了解我自己了

我很想，真的真的很想
在我离开之前
见他一面

没有温度的再见也好
客气的微笑也好
毫无意义的擦肩而过也好
人群中匆匆一瞥也好

然而，我没有

因为我们已经远得
远得无需再提醒你
我们曾相遇

曾一起涉足的地方
若你再次造访
你是否闻得见
那丝似曾相识？

而我一直闻到你的味道
独特的淡香

我知道
最终我会慢慢收拾心情
把你收进箱子里上锁
在很久以后的有一天
无意间将箱子打开
在一一细读、回味
你的笑颜
你的香味
你的温柔
那样的不经意
那一天，我会微笑

走到最后
故事的结局总是千篇一律的遗憾
不是吗？

我有什么力量
将你变成例外的那一个

潘多拉将盒子盖上的时候
只剩下希望在盒子里

我只有希望
希望我们的结局会不一样
虽然这希望是如此气若游丝
渺茫得我没有勇气捉紧

夏天的椰水

今天上线
线上名单没人

不是没人
只是平时陪着我的他们
都不在

看电影吧？
"Transformer 3" 首映

我一向来对戏剧电影
都没有太大的兴趣
至少不会在首映那一天
跑到电影院和大家挤

从来都是电影快下映
或者闲来无事
我才踏入电影院

好了，题外话别多说

我好想念你们哦
好想念宿舍生活的热闹
我想，他们又让我忘了
怎么独处
怎么和孤单安静相处

该重新学习了吧
学习在寂静中
沉淀自己

看，在他们嘻哈笑颜种度过的那段日子中
部落格文字
还真的少了很多

是否真的该轻轻的告别
告别这一段轻狂的岁月
在我宁静的家乡休息
等待下一段旅程

下一段
没有他们的旅程

之前说过会把我们的年少轻狂
一一记述在这儿
但我改变主意了

那一页又一页的精彩
只属于我们的默契
何必让外人知道

我无需用力地将一切回忆
紧握在手中
因为就算我要忘记
它们仍赖在我心中不肯离去

没有刻骨铭心的可歌可泣
他们不是那被辛辣的烈酒
呛得难以忘怀

不过是烈日当空的夏天
海滩椰树下
有人递过来的椰水

淡淡的清凉
在炎热的夏季

再见，绅士们！

相见恨晚

真真切切地体会到

这四个字的切肤之痛

我们才熟络

才那么几天的时间

离别却那么残忍

一直在拖延着

说再见的那一刻

我们都不去记得

谁几是要离开了

“啊，你明天就走了？几点？”

"对啊，下午下午……”

“下午是吗？不要紧，早上还有打球。”

“不能啦，早上要去吉隆坡市中心。”

“啊，啊？？要下去之前打个电话来，我们再看怎样。”

“Ok，等我的电话，明天见。”

“拜拜！哎呀，你这个我们每天都看到的啦，看到显！”

他们说舍不得的方式

和我们不一样
他们就像典型的男生
假装不在乎说很快就会忘记我们
但心里和我们典型的女生一样
还是不舍

教我玩我从没玩过的游戏

带我去我从没去过的地方

告诉我我不知道的答案

就像我说的

很多第一次都给了他们

喜欢他们的干脆

说走就走、说做就做

拿得起放得下的气魄

人总是将一切计划完美

连那一小细节也不放过

有时候，这很累

有时候很想冲动的想干就干

不在乎会有什么结果

在他们身上

我找到那样的勇气

不顾一切的冲动

做那些傻事

然后不断地问

为什么我们那么无聊那么傻

为什么我们累倒不成人形

仍在太阳底下陪他们打篮球

其实理由很简单

因为我们都不舍得

我们都不想说再见

我们都不想在友谊才刚刚建立起来

就得踏上不同的火车

本想不同的目的地

追求不同的梦想

我们都在努力的

将回忆变得更灿烂

很累了

累得眼睛都关了

累的呼吸都没有力气了

我们仍一搭没一搭说着话

聊着感情的事

聊着我们的梦

聊着相遇和离别

在宿舍门口

我们紧紧拥抱

当言语都无法表达

我们是多么的想牵着大家的手

一直走下去

你们笑言

两个星期后

恐怕当别人提起我的名字

你们会茫然地问那是谁

记得我，好吗？

当你们看见那瓶小小的酒

清澈的像白开水

却是不一般的浓烈

珍重，朋友

若有缘

打麻将记得叫我们

聊天聊通宵记得叫我们

也记得提醒我们

小心头，别撞到书架

不然我们会扣分扣分扣分

我们说的话

你们只有做笔记记下吗？

记得帮女生开门

记得别让女生垫后也

别让女生走在人行道外边

记得保持绅士风度

会加分哦！

没有说出口的道别

第五百五十五篇部落格

送给了你

不需要道别

 很多话，还是収在心里好

心照不宣，也是种默契

坦白，有时会玷污了无缺的完美

不久前我还曾笑言

不晓得这系列 “君子之交” 的文章

我能写多少篇

今天，我想写它的终结篇

未来充满了那么多未知数

谁知道很久以后的以后

我们或许能再见面

那时候，你还能否从我眼中

看到仰慕？

所以我不敢说

这一篇是这系列文章的

最后一篇

没有频频回首的恋恋不舍

或许在很早以前

或许在相遇的那一刻

就知道离别时必然的结局

我离开了

毫无留恋的潇洒

连我自己都惊讶

不是我不要留下

留下那朵粉红色的蔷薇

是我知道你不会捧在手里

你不会呵护、你不会珍惜

那我还是将它带走好了

它有它的自尊啊

与我、与你一样强烈的自尊

宁可孤独凋谢

亦不接受你的怜悯

之后的旅程里有否

那样灿烂的笑容

那样认真的侧脸

那样不经意的温柔

那样淡淡的咖啡香

有否那样的气质和才华

令我心甘情愿的心折

我走了

这一次真的走了

没有回眸

你会有时想起我吗？

想起我

这骄纵任性的女孩

我想我会想起你的

那一个

当全世界纵容我是个骄傲的公主

却盛气凌人的不以为然的

你

能不能相信我？

我不是个小孩了

也许你说我不是个大人

我无法反驳

但至少，我不是个小孩了

很多事情其实我懂的

我知道界线在哪里

我知道哪里是禁地

我知道什么应该什么不应该

我知道什么是对什么是错

我都懂得

为什么就不信任我？

很多事情

不是不想告诉你

但我知道你会有怎样的反应

对不起，我的耐心一向来都不多

那些我知道的应该和不应该

我不想重复听着

“不要再到处乱跑”

这一句话

我听的很厌烦

我没有顶嘴

静静地听

因为我很清楚的知道

有些话怎么说都不明白

第一次

我真的觉得

原来我的行动是那么受到限制

是我的问题吗？

还是你的问题

我不懂

其实我可以这一边答应你

好，我不去，我不玩

然后转过身来还是出去，还是玩

反正你都不知道

而且，不少人都是那样

但我没有

我答应了你

我遵守我的承诺

能不能相信我

相信我的判断

相信我真的能自己照顾自己

请耐心等待

何谓年少轻狂？
等过完了这段狂妄
我再来一一细数

莫名其妙的

女孩总会做些莫名其妙的事

在她们有莫名其妙的情绪的时候

这个时候别跟她们讲道理

她们什么都听不进去

我现在就沉溺在这情绪当中

无法抽离

我买了很多东西

项链、耳环、戒指、手提袋

还有那一个音乐盒

很温柔很温柔的唱着

各种首饰和飘逸的白裙子

安静地躺在床上

等着我一一将它们戴上、穿上

现在应该有兴奋的心情

满心期待明天的晚宴

但琐琐碎碎的事情

让我烦躁不已

为何要有一大堆的文件要填写

为何要烦去哪里租房子

等等琐碎的事物

明知，我总是不耐烦

不是我不会做

是我不愿意处理

是我懒惰

就像家务

不会和不愿

两者有很大的差别

我知道

我是个被宠坏的孩子

粉红蔷薇

面对着空白的荧幕

手指在键盘上

徘徊着，犹豫着

我的行笔如云

你去了哪里？

我懂，

那是因为有一些话

说不出口

已不能问心无愧地说

无关风月

因为你的笑容

是我的朝阳

原谅我

原谅一个少女的情怀

我会悄悄离开

但能不能请你收下

收下我捧到你面前

那朵粉红的蔷薇？

轻轻卸下尖锐的高傲

它身上的刺

温柔的如此小心翼翼

若在严寒里它选择了凋零

别怜悯

也别斥责它的娇贵

因为在另一个暖春

它开得正美

简记

好几天没有写部落格了

忙着玩的我

不得空

带了几个朋友

北上太平

然后一路玩上北海槟城

好累

从最有一张试卷的前一天

到现在

似乎都没有足够的睡眠

是时候好好补眠了

有点点的累

游记我是不会写了

总觉得在部落格把行程一一记下

是一种罗嗦

而且间中的趣事

请原谅我的文笔不好

无法用文字

将那一刻的爆笑还原

我们都记得

就好了

照片啊

都不在我手上

下一次吧

这一段时间

都应该不怎么写部落格了

原来考完试以后

我会更忙

忙着玩

忙着休息

忙着细细咀嚼“悠闲”二字

解放

我    考     完     试     了

A-Levels，再见。

倒数一天

现在凌晨两点钟

从十一点开始

不断念着咖啡的香醇

但夜深了

不该让咖啡因渗入血液里

哪怕只是一点点

这一段日子

吃了许多高脂肪、高热量

色素、防腐剂等等化学品俱全的

垃圾食物

不想再持续虐待我的身体了

就寝时间

越来越迟

明天将会是最后一天

最后一天的磨人考试期

然后我就自由了

我就能每天午夜前睡觉

中午才起床

多么写意的日子啊

抱着无限憧憬

等待着它的到来

晚安，各位

愿今夜有个甜甜的好梦

不想上课

连续跷了两堂生物课
很好的理由
因为我很懒惰早醒

反正不是compulsary
说真的我能宁愿睡觉

是啊是啊
我们总在最后一堂课的时候
感慨一大堆
啊，今天最后一天了

但若最后一天的过后
又有考前冲刺班等等
你还会回去上吗？

就好像常常说中学那段日子
真的好令人怀念啊
但现在叫你把头发剪短
天天穿着校服
每个星期周会
没有空调的课室
凌晨六点多就得醒来
从早上730到下午140
中间只有20分钟休息
完全没有free period
你愿意吗？

给我们一个小时的午休
我们都呱呱叫投诉太短
早上830的课
我们都埋怨怎么那么早

所以，总结
我不想再去上课

赎罪

晚餐喝了很难喝得有机东东
（不要问我是什么，
    因为我不知道，
    它的包装写着大大的“有机”、“均衡营养”等等有待证实的字眼，
    特点是很难喝。）
加一茶匙的巧克力调味
和两片纤维饼干

为了昨天的花生酱和牛油赎罪
我决定今天开始减肥

相信吗？

骗你的
我其实只是刚好没胃口
加上支出远远超出预算
所以吃了个草率的晚餐

若天天过那样的生活
人生，有何乐趣可言？

能吃是福
吃得好更是幸福
这是我的人生原则

对于美食
我有零抗拒力

我想我不必再为了
这几天不断摄取的超标卡路里
而感到罪恶深重

我今天走的路
应该把一切消耗掉了

脚好酸好痛

还没考完试
就去逛街
我把罪全推到生日星身上

是她，那个千古罪人
叫我出来的

如果我说我没空
我看我会小命不保

一整个白天
我的细跟高跟鞋
还是没有着落

唉

花生酱和牛油

今天的太阳有点特别
面子书上又有人说是世界末日的征兆
到底世界末日的谣言几时才能平息？

太阳现象的解释
有兴趣的的你们可以点击阅读
恕我天文学的只是贫乏
无法解释那是什么现象

总之不是世界末日

世界末日别那么快来
我还要上大学
当医生
嫁人 :)

心情有点点郁闷

因为昨天有个人
让我好气又好笑
说了很多我不想听的话

有时候我都搞不清
谁是谁的影子了

忽然觉得自己有点狼狈
我视如珍宝
他人弃之如敝屣

像自尊这东西
过于重视显得多么可笑

还有我的头发
越来越不听话

还有一张生物
最后最后一张试卷

唉

厚厚的花生酱
加上厚厚的牛油
等于充满罪恶的幸福

我开心就好

世界还是美好的·

放纵了自己一个晚上

我让情绪失控

独自，在冷冰冰的房间里

我承认我的脆弱

我承认我的胆怯

我承认我的害怕

我承认我的犹豫

我承认我的寂寞

反正没有人看得到

不知道我是不是一个容易哭的人

毕竟有些时候

泪会毫无理由滑下面颊

但我绝对不喜欢

让任何一个人类

看见我的泪水

如果不小心让那给你看见

那忘了它吧

我不希望你记着

我脆弱得不堪一击

有时放肆发泄

让情绪淹没理智

是健康的

我想

萧亚轩还在我的收音机里

卖力地唱着

我想是时候睡觉了

别想太多

世界还是美好的

我很羡慕

我很羡慕
你面子书里的照片站在你身边
的每一个他

我很羡慕
你涂鸦墙上和你无顾虑吵吵闹闹
的每一个他

我很羡慕
在你身边与你共事
的每一个他

我很羡慕
能参与你生活中
的每一个他

我很羡慕
和你的交情不只是笑笑打招呼
的每一个他

我很羡慕
能聆听你的快乐和悲伤
的每一个他

我很羡慕
能紧握你的温柔
的每一个他

我很羡慕
让你爱着、让你宠着、让你赞赏着
的每一个他

我很羡慕
像个小孩看着同伴手里的糖果
那样的羡慕

分一点点的糖果给我
好吗？

我愿意放下我的自尊
乖乖的听你说话

反正你的傲气如此逼人
我多么骄傲
在你眼里
也不过是个开着屏的孔雀
而已

昂奋状态

平时这个时候
我应该睡到不省人事

下午四点

妈，你不能说我晚上不睡觉
白天死命睡
因为我现在是
白天黑夜都在睡睡睡

除了睡觉、读书、上网
我不知道还能做些什么了

出街？
考试期间咧
我会感到罪恶深重

吃？
会一不小心
像气球膨胀那样
肥掉

现在精神处于昂奋状态
睡不着

还剩最后一张试卷
下个星期的这个时候
我就能升旗宣布独立了

可爱的自由啊
我闻到了你的芬芳

寂寞着坚持

我今早说了些什么啊？

我说，纵使考试逼人
但生活中还是有些人、有些事
让我憧憬、让我开心、让我感动

突然感受不到
那样的心情了

原来坚持
需要那么多的力气

所谓放弃
原来只是不小心地松一松手
一切多么用力地坚持
崩溃的如此彻底

我很紧很紧的握着

我不知道还能支撑多久

为什么总在夜深人静的时候

才发觉原来找一个人说话

好难

寻寻觅觅了那么久以后

开始逞强地说

我一个人也能过得很好

然后渐渐的渐渐的

我一个人，真的也可以过得很好

我说过，寂寞，是个很自怜的情绪

但现在，在这个当下

多么多么深切的感受着

这自怜的情绪

它慢慢的磨着仅剩的毅力
原来恒心
一点都不简单


不要在我寂寞时候安慰我
我会不知觉的
很依赖你不经意的温柔

生日快乐

我从不肯妄弃一张纸，
总是留着——留着，
叠成一只只很小的船儿，
从舟上抛下海里。 

有的被天风吹卷到舟中的窗里，
有的被海浪打湿，沾在船头上。
我仍是不灰心的每天叠着，
总希望有一支能流到我要它到的地方去。 

母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿，
不要惊讶他无端入梦。
这是你挚爱的女儿叠的，
万水千山，求它载着她的爱和悲哀归去。 

——冰心 ·《纸船——寄母亲》

我很喜欢的一首诗

中学时代就学过了
可惜那时体会不到诗里的意境

叠着纸船的手
是怎样的心情？

妈，生日快乐。

我很想你，很想家。

从灰心到生气到烦躁到沮丧

似乎，从考完数学试卷三
我的心情就不曾好过

有点心灰意冷
当投下了那么多的努力
换来的竟然只有这些

我曾在某篇文章说过
何谓尽力？
尽力等于辉煌的成绩

“尽力就好。”

我从不跟我自己说这一句话
何谓尽力就好？
若你为自己的努力
定义为尽力
那请问，你还会更努力吗？

人生，是不断的突破
在那“极限” 的界线前
停下脚步
你永远无法跨越那一条线

不太喜欢抱怨
读书很苦、考试很难
读书考试的不止我一个人
承受着这样的压力和苦闷
不只是我一个人
很多人的担子比我更沉重
他们都没有开口
我哪有资格埋怨？

还有个人
每天在我面前摇来摇去
惹得我很生气

太久没有出现
我也很生气

其实不是生气
是失望加不耐烦加沮丧
加一切的负面情绪
的复杂矛盾心情

我不知道有哪一个词能形容
最可悲的是
我没有宣泄的管道和理由

我能发脾气吗？
不能
我只能笑笑说没关系

是我的问题
是我太在乎他的身影

我能不在乎吗？
我也很想
你来教我，应该怎么擦肩而过
不回眸

是时候离开了吗？

有些话
还真不知该从哪里说起

有些事情
到底是什么时候开始发生？
怎么如此不动神色

是忙碌的脚步声太响亮吗？

那最最无奈
那最最苍白
那最最无法反驳的理由

我怀念那个时候
能静静坐在你身边
听你滔滔不绝的时候

那时候空气中
有很香很香的味道

是咖啡的芬芳
还是你的微笑？
都已无从分辨

都已随着时间的风
散得无影无踪啦

为什么不吹走绵绵细雨？
让一切化作清风淡云

免得人面桃花
徒添惆怅

大过天

很大很大的雨

很大很大的风

还有雷和闪电

第一声雷

我躲进被单里

第一滴雨落下

我阖上双眼

风平浪静以后

我自然会醒来

不知道什么开始

在没有了淋雨的自由以后

一下雨我就睡觉

很多年了

豆大的雨点打在身上的痛

有点陌生

考完试吧

而我总是说

考完试吧

考完试我就要做这做那

考完试我要去这里去那里

考完试我要吃很多东西

如果说世界末日是5月20日

我还有两张试卷

那不是说

该做的该去的该吃的

全都没有机会了？

但考试大过天

·大·过·天·


窗外的夜
华丽得纸醉金迷

流浪的终点

你回到我们相遇的地方
我却越走越远

这是你流浪的终点吗？
我才刚刚启航

这是你飘泊的结束吗？
是否意味着
若我哪天在路过那小城
会遇见你，在某一条街上

如果有那一天
你会微笑吗？
你会问我，过得好吗？

偶尔，传来关于我的听说
你也会遗憾吗？

遗憾，

过于轻描淡写的匆匆

友谊还未筑起
我们便分了手
往相反的方向奔去

向他人提起你我的时候
一声朋友

都叫得那么勉强

我们只是彼此口中

“ 啊，他啊，我认识他，但不熟。”

师恩

全天下的教师们
教师节快乐

我打祝福短讯和电邮
打到手指要断掉了
脑汁都绞尽了

没有这样夸张
哈哈
只是想给每一个老师的祝福
都专属的不一样

每一个
我联络得到的老师

而且
向来都不喜欢用拇指打字

也许只是一封短讯
也许只是一封电邮
而那一些我没有联络方式的老师
只有在心中默默祝福
希望您们能收得到

全都是我满满的感恩

感谢
一路的教诲
一路的循循善诱
一路的扶持与指导

谢谢您，老师

回不了神

于是梦醒了，搁浅了，沉默了，挥手了，却回不了神。
——《最熟悉的陌生人》· 萧亚轩

最近常听的一首歌
最近有点感触的一句词

迟迟，回不了神




数一数
我们有好几天
没有见面了

连人群里擦肩而过
匆匆一瞥
都没有

连面子书里
在线名单里
也少了他的头像

也许
真的
没有见面的理由了

虽说
很多时候
还是选择不打招呼
过各自的独木桥行人道

然而
能见一见也是好
就算只是遥遥观望
也是好的

明天要考试了

好几天了
不是我不要写文章
是blogger在维修中

明天
第一张试卷

考前焦虑症
昨天已没有礼貌的
门都没敲就闯了进来

我把它赶掉了
别再来好吗？

向来都很自负
我的镇定

桌上的书、笔记、往年试卷
叠到室友都快看不见我了

第一天第一张
就是数学

有点点担心
有点点害怕
有点点……紧张

中学有几次考高数
他走过我的座位，叫我别紧张
那天梦见他
人如其名
还是那样，温文儒雅

还有另一个他呢？
总是在最后一分钟
冲来我的座位
告诉我什么要注意
提醒我什么别忘记

不多说了
我要继续做数学
愿一切顺利

我会乖的

气消了

累了

夜，很深了

也许，真的很忙吧

我很努力的去体谅了

也许，努力还不够

我不想生气

我不想失望

但我的情绪管理

怎么努力还是不好

至少，不再哭泣

在眼眶打转的泪

没有越界

长大了

该懂事了

我告诉我自己

我会乖的

虽然，有时候，真的很辛苦

虽然，有时候，真的很想任性的发脾气

虽然，有时候，真的很想不顾一切要求

要求我想要的一切

承诺

有时不是不想遵守

只是逼不得已

我明白

况且，那只是轻轻带过的一句话

是我，过于在乎

是我，不够坚强不够独立

而我一直以为

自己很强

我会乖的

真的

我会独立

我会坚强

将未知，悬挂

小时候
大人教我们
做事要有始有终

我一直以为
每一件事
既然有了开头
必定有个结尾

后来我才发现
原来那些结尾
叫做不了了之

而坚持的人叫做固执
而追求圆满落幕叫做钻牛角尖

为何将未知悬挂
让人盼长了颈
仍望不见句点的形状

香香

喜欢洗完澡后
身上香香的味道

今天起了个大早
凉凉的晨风
还没有烟霾的污染

满室
都是他的清香

昨天的好心情
持续着

数学，也持续着

咖啡很淡
却还是熏香了指尖

我吻过你的脸，你的手放在我的双肩——张敬轩《断点》

心情好

当头皮屑问题越来越严重
意味着考试越来越靠近

做数学做了一整天
做到要晕掉了

明天一定要把所有往年试卷做完
但我真的很怀疑我的能力

但比起刚起头的时候
进度确实快了很多
但还是常常翻去看答案
在数学里
信心，还是缺乏

Mechanics难过Pure Maths
我终于承认了
再被intergration和differentiation搞到天旋地转以后

很累的头脑
很想喝咖啡

我等待着的录取信
怎么还没到
开始有点担心

莫名，心情很好
虽然忙得焦头烂额
虽然累的头昏脑胀

不晓得你们有注意到吗？
我把头像给换了
就在你们的左上角

因为心情好
不想再让面包人掩饰我的真面目
猜猜我手中握着的是什么？

告诉你们哦
朋友真的很重要

像这一些

还有这一些

有时候不需要理由
开心就好

有几个一百天？

昨晚，跟Romeo聊到凌晨两点

原本是讨论功课
讨论着讨论着
变成讨论人生

很严肃的话题，对吗？

我不晓得其他人
是否也想得那么长远
关于成家
关于立业

学医的路，很长
人生，很短

我有很多事情要做
时间，会等我吗？

我也想事业有成
但代价是什么？

很多人都提醒我
我是个女孩子
当家庭碰上事业
我该怎么选？

寒窗苦读那么多年
我舍得，放下吗？

平衡，我做到吗？

这一连串的问题
我都没有答案

面试的时候
面试官确实问过我
我都给了很标准的答案
就像那种从书本后面抄出来的答案

还好是蜻蜓点水带过
若要深入探讨这话题
我肯定完蛋

在我离开那地方前一天
黄讲师也曾把这堆问题丢给我

我忘了我怎么回答他
好像也是很官方的答案吧
还是，很诚实的沉默？

我真的，没有答案

或许到了那时候
或许踏入了人生那阶段
我就知道该怎么做了

或许吧，或许

讲师篇

我很记得第一天上化学

看到严肃的化学讲师

真的很担心很担心

因为他很凶

因为他一直骂我们

整个第一个学期

就那样提心吊胆上化学

后来的后来

我们发现其实他有温柔的一面

其实他很疼我们

尤其他考试前的鼓励和劝告

尤其他在成绩出炉以后的鼓励和赞扬

其实他真的很疼我

就像我从来没有遭他直接叫名字出来骂

就像他叫我回答问题

或则叫我出去黑板回答问题

我的答案错

他也很少骂我

我们发现他也有可爱的一面

像他偶尔说的笑话

还有在班上教书举的例子

还有教我们打气功的时候

那一些经典的画面

后来提起还是让我们爆笑

今年74岁（大概啦，不太清楚 )的他终于退休了

我们很幸运的

是他最后一批的学生

他会记得我们吧？

我们一定会一直记得他

我们是化学讲师的最后一批学生

也是数学讲师的第一批学生

数学路走得有点坎坷

一共换了六位讲师

前面的五位，也许时间太短

认识不深

只记得有一位从前常不明所以针对我

但现在对我很好

虽然没有再教我了

有时还问我读书怎样考试怎样

最后这一位

跟我们不熟装熟

最后还是真的混熟了

会跟我们投诉功课很多、考试不会做的讲师

会跟我们八卦的讲师
会跟我们说他自己很帅很可爱的讲师

会和我们吃晚餐的讲师

会和我们去旅行的讲师

会在面子书和我们哈拉的讲师

会在考试前夕花很多时间一对一回答我们数学问题的讲师

会嫌我吵我骄纵的讲师

他说他会记得我们

因为我们是他的第一批学生

真的吗？

还有和我同天生日的生物讲师

很感激她很努力的把沉闷的生物

教的生动有趣

纵使很多时候

我们还是忍不住～打瞌睡

或者睡着了

很喜欢她教书教到一半，会说

“ Hello class, are you awake? ”

很喜欢上课时候

当我们目光交接

她总会向我眨眼微笑

无论任何事情

只要你私下找她谈

她很愿意给给予意见和帮忙

总是很谅解我们

不只是读书的忙碌

还有我们的懒惰

和我们爱玩好玩的性格

做实验若有人打破东西

她总会安慰 “没关系没关系”

哟偶时候还帮我们收拾残局

若这发生在化学实验课

还是代课老师监督我们做实验的话

一顿狗血淋头已经是很客气了

还有Thinking skills兼英文讲师

我的英文，尤其英文会话和面试技巧

在他的教导之下

真的进步很多很多很多

第一天上课

先来给我们个下马威

定下了上课规则三条

结果有一段时间

我们都很怕他

后来，三条规则我们犯到一条都没剩

尤其是第一条：在班上不能使用手机

一位很开明的讲师

很多时候我们意见相左

但他很少反驳

他觉得每一个人都该有自己的想法和立场

而我们都不应该否认他人的这个权利

这是我很喜欢他的一点

如果他真的开口批评的话

刀刀见血

有时候和他坐着天南地北的聊天

也是种乐趣

他对吃的兴趣跟我们一样

介绍我们吃好料

还常常问我们要不要再度光顾

当然，我们都很义不容辞

毕竟大家一样贪吃

求学路上

其实不太简单

感恩

身边总有一群良师

一路指引

虽然还早

但我想说

老师，谢谢您们

教师节快乐

毫不犹豫的果断

Acknowledgement:
Please select accept or reject.


我按下了“接受”
毫不犹豫的果断

我的人生
就这样决定了
毫不犹豫的果断

正面的鼓励很多
负面的意见也不少

那件大学的素质
讲师、朋友、朋友的亲戚朋友、那大学的在籍学生
在我能力范围内
能打听到的消息
能收集到的资料
全都握在手中

但都是道听途说
很多时候很多事情
要身历其境才明白

每一件事都有它的正面和负面
每一件大学都有它的好与坏

我当然希望
我选择的是最好的
就算不是最好
也是最适合我的

我一直觉得
既然我决定要在马来西亚服务
其实不必花一百万
到欧洲顶尖大学读书

对，单单学费就已是一百万
生活费住宿还没加进去

我家不是印钞票的

本地并没有太多私人医学院
这间在本地私人界的排行
虽然现在或许不再是第一
但也应该有第二

当然它有它的不足
但有谁是完美的？

喋喋不休

考试的脚步是那么残酷的急促

或许我又得像预考那样

每天避开人群搞自闭

明天是最后一堂课了

最后一堂的数学和化学

到现在为止

还是没有依依不舍

考试逼人啊

我还能有怎样的情怀

多愁善感？

我好累

至少现在正在打部落格的我

累到非笔墨可形容

所谓大喜大悲
昨天的大喜
因为一个人，一句话，一则短讯
今天没有大悲
但也累得不成人形
值得吗？

有时候
为了那一个当下
什么都值得

那我就不要后悔了

其实昨天应该昨晚的功课

却因为三个大花痴碰上了

说了一整个晚上的女生话

有一些话
还是只能跟她们说
那些轻狂、那些梦
那些在别人眼里的不切实际
兜兜转转
仍唯有她们才会陪我
醉生梦死的沉沦

趁年少，要轻狂





数学在纸上
像个好奇的孩子似的
喋喋不休的提问着

我还得耐心地
一一解释

这个周末有点长

写了两篇不知所云的东东

但明白的朋友

都应该知道我在说些什么

“ 只我者谓我心忧，

不知我者谓我何求。”

这一句话是这么用的吗？

今天该写些琐碎的事

首先

我很饿

现在凌晨一点

打完这篇文章我就要去睡觉了

不宜进食

我期待着明天的早餐

为那一罐爸妈从家里带来的

有机营养进补的东东开封

我不知道是什么

但感觉上应该不太好喝

好几天没喝咖啡了

我想这是好事

通常只有不太开心才想起咖啡的苦涩

若有所思的时候

咖啡总不自觉

一再续杯

我想念那令人安然的香味

却不想喝下一整杯的浓郁

昨天去了一趟马六甲

到了鸡场文化街走了走

重点是买新宜要的凤梨酥

我自己反而什么都没有买到

吃了油条

吃了云吞面

吃了烧鱼

吃了西刀鱼丸

吃得很饱很饱

但应该吃的satay celup都没有吃到

因为我忘了capitol怎么去

也因为爸妈不想大排长龙

该见的人没见到

如此匆匆路过

而他有事在身

加上劳工节假期

古城交通大塞特塞

确实很难见面

下次吧，总有下一次

错过了一餐

我很想去的晚餐

回来的时候确实锤心肝的不甘愿

为什么为什么

这是我第二次的错过

下次吧，总有下一次

我还是比较喜欢在车上

和爸妈从吉隆坡说话说到马六甲

爸问我讲那么久的话

嘴巴不酸吗？

不酸

这是一种天赋

学不来的

我还是比较喜欢和爸妈吃饭

很努力很努力的吃

桌上全是我爱吃的食物

没有人恐吓我吃太多会胖

没有人恫吓我吃太多没男生敢追我

下个月的今天吧

我彻底的自由了

可以升国旗宣布独立

自由啊～可爱的自由

虽然如所有美丽的事物

逃不过稍现即逝的命运

但短暂的灿烂

总比无星无月的长夜好

好了

我想今天到这里吧

得睡觉了

晚安

愿今夜有甜甜的美梦

愿明天会是个明朗的晴天

人定胜天？

越在乎就越害怕失去

对不对？

若有缘分

隔千里亦赶来相会

若有缘无分

一万次擦肩而过

也换不来一次回眸

我不相信命运

或许血气方刚的初生之犊

都傻傻相信

命运是掌握在自己手中

我争取

争取我想要的东西

就算最后失败了

跌倒了

重伤了

我不言悔

毕竟，尝试过

这不是缘分

不必为了安慰我

说我和他，会有机会

最近一直在听着

萧亚轩的《错的人》

催眠我自己

他是错的人

或许之前蔡依林太耀眼

没有发现她所谓的对手

萧亚轩

唱功其实比她还好

这纯粹个人意见

请她们的歌迷不要攻击我

他们俩都是很出色的歌手

错的人

他是错的人，错的人，错的人，错的人

曾经错的如此彻底

重蹈覆辙的人

都是笨蛋

我不是笨蛋

所以我不会一错再错

我还有很大的天空

我还有很绿的草原

我还有挥霍不完的青春

终有一天我会遇上对的人

是的，我小小小小的希望过

他会是那一个对的人

可惜他不是

可惜不是他

不管许愿池中躺了多少硬币

不管流星怎么划过天边

不管在孔明灯上写了多少遍

不管我亲手折了多少纸鹤飞上天

他还是，错的人

错的时间

错的地方

遇上错的那个人

所谓“公主病”

好烦

数学很不简单

化学和生物更令人心烦

也许我没有太多的天份

也没有太多的运气

不要紧

我相信勤能补拙

或许人与人之前的感情

勉强没有幸福

但在人与考试之间

我相信

一百分的努力若只能换来一分的成绩

那我会投下一万分的努力

狮子座的爱慕虚荣也好

好强好胜也罢

我不相信我做不到

我承认

我高傲

我自负

我蛮横

我不可一世

但这些讨人厌的性格

需要很强的后盾

需要很丰厚的本钱

来支撑着

不是每一个人都能那样骄傲

我希望，我有那样的条件

骄傲

又是考试

每天除了读书

好像没什么事情做了

期末考试

还有两个星期

学院生活最枯燥的时期

就是现在

部落格也不像以前写得那么勤了

不是我不想写

只是千言万语

该从何说起？

很多话

还是収在心里好些

像有些人

还是不见面好些

感激还有朋友的陪伴

并肩作战的滋味

比单枪匹马好得多

不是害怕孤单寂寞

只是有时需要谁的肩膀依靠

只是有时需要谁的体温温暖

只是有时需要谁的温柔

告诉我一切都安好

最后的冲刺

我的前途，我的一切

全投注在这一次考试了

经过那么多大考小考

我想我已训练到了

足够的镇定

是的，我厌倦了

为考试而活

但身为学生

我想我没有太多的选择自由

两个月

还有两个月

加油

我害怕

主动联系了他

问他还好吗

我说我会到他那儿办点事

问他有空出来吃顿饭吗

他说好

手机荧幕

几行英文简写字

我看不出有没有微笑

我害怕

害怕像上两次一样

最终还是见不到面

害怕见面

不过是一种敷衍应酬

那自然的氛围

不过是曾经的回忆

害怕我

会替他造成困扰

世界很善变

人也很善变

很多朋友不过半年没见面

就找不回以前相处的自然

很多观念

很多看待事情的角度

都不再一样

我真的，害怕

有时候

宁愿从他的朋友口中

得到关于他的听说

而不直接联络他

离开了就洒脱点，对吗？

大姐说我是个潇洒的女生

我怎能负她说言？

也许是我在乎得太多

但我真的很想

很想执着地争取

就这么一次

让我回到从前遗失的时光

可是，我害怕

淡淡交会过

亲爱的朋友

点首歌送给你

陈奕迅的《落花流水》 ( 点击聆听 )

她不说

我还真的忘记了

以前在课室的时候

每次叫他

他会笑笑再问你什么事

故事，假使短过这五月落霞

没有需要惊诧

上tutorial和lab

若我们没有坐在一起

有时闷到发霉

抬头看看坐在前面的他

还是回头看看坐在后面的他

四目交投的一刻

他也总会那样的笑一笑

流水，像清得没带半颗沙

有一种朋友

朝夕相处，有种温暖的贴心

但见面不再理所当然以后

找不到再见面理由

再见

那天的挥手如此潇洒

我没有回眸

我想，我习惯了那样的无常

讲分开可否不再用憾事的口吻

习惯无常才会庆幸

讲真天涯途上谁是客

散席时，怎么分？

相见不如怀念

我想，他也是那样觉得

是吗？

流水，在山谷下再次分岔

情感，渐化做淡然优雅

我曾数次踏足他的家乡

身在同一个城市里

我们却没相约见面

我想我们都明白为什么

我们都是成熟的大人

有些事情，不能再像孩子般任性了

流水很清楚惜花这个责任

真的身份不过送运

这趟旅行若是开心

亦是无负这一生

不必刻意吧，我想

不用为故事下文牵挂

要是彼此都有些既定路程

学会洒脱，好吗？

或许以后的路上

会再次碰见他

那是他会否再像从前那样的笑笑？

或许不会再有见面的机会

纵使注定了萍水相逢

纵使属于我们的回忆不多

但曾经拥有令人心安的默契

仍因那小小的感动而温柔

何尝不是份珍藏？

水点蒸发变作白云

花瓣飘落下流生根

淡淡交会过

各不留下印

离别的季节里

“接下来认识到了紫薇（一个手脚超快，够力潇洒的女生，刚听到他的声音才想要转回头，她可能就已经在你面前了。）”

一打开面子书

在首页看到大姐的文章中

出现我的大名

结束了

他们的课程

短短十个月

我待了两个月就走了

我想我的办事效率

就在那个时候提高

为了在浴室拥挤前洗澡

为了在食堂大排长龙前吃饭

我通常都是第一个冲出课室

走路的速度也进步很多

在这离别的季节里

祝你们前程似锦

曾和我共同患难的朋友

提早离开的人最容易被遗忘

因为他们不再属于那个地方

我不知道我是什么时候

学到了这样的洒脱

人来人往的路上

相聚分离的无常

感谢有你们，陪伴

血·淋·淋

我很恐怖的考卷

血淋淋的满江红

至少全科及格

虽然很低分那种及格

讲师都很好

很正面的鼓励我们

至少大多数的讲师是

没有太灰心

因为都没有意外了

这样的成绩

反而还比我预测中好

或许学期放假的时候已经沮丧过

现在有的是乐观的冲劲

我想这是好的，对不对？

加油

纵使我不相信

一分耕耘，一分收获

但尽力过后

即使收成不好

我也于心无愧

面试准备所得

花了整个晚上

准备星期四的面试

因为不想花太多时间在这一方面

今晚一定要做完

从这一些面试学来的

不是回答技巧

不是让学会表达自己

这一切

真的很靠临场表现

而临场表现

不是在房间里

对着镜子自言自语

就学得来的

必须真的要有个人

和你好好坐下来

一直和你练习着面试

说真的

IELTs的会话测验练习

对面试帮助真的很多

感谢我的讲师

在我准备考IELTs那一段时间

牺牲他的空节陪我练习很多很多次

话说回来

准备这些面试

其实让我更看清自己

那些常问的问题

为什么要当医生

我的优缺点

等等类似的问题

真的得好好坐下来

花时间认认真真地想一想

当局者迷，旁观者清

我的优缺点

很多时候我都看不到

在这方面

朋友，还有师父帮了我很多

尤其是师父

原来我是那样的人

原来我是那样看待我选择的这个职业

很多很多的原来

都是那样看清的

祝我好运

带刺的蔷薇

无聊的时候

很喜欢从一个部落格逛到另一个

常常都会在无意间

发现很有意思的文章

渗透在笔迹里的 秘密 (点击阅读)

就是这样让我无意间发现

一年级的国语老师曾说过

我们可以从一个人的笔迹

看出一个人的性格

那时候我相信老师是无所不知的超人

所以我对这一点深信不疑

也因此很努力的

把我的习字写得端正好看

那时候我充满稚气的字迹

老师看出了什么？

十多年后的今天

我看到的是有棱有角

这是周杰伦的《兰亭序》

我在学习写繁体字

好一段日子了

那天有个朋友问我的名字怎么写

我说蔷薇的薇

她问我，什么是蔷薇

我说那是一种花

带刺的花

她说我的名字取得很好

很符合我的性格

我待人处事总欠圆滑

过于直接、过于坦白、过于直率

很多时候

我不晓得该怎么婉转

满身棱角满身刺

伤人，而不自知

很多事情，

不是从书本上，课室里就能学得到

多少跌跌撞撞

多少跌倒受伤

才能磨平身上的棱角和刺？

这样换来的圆滑

值得吗？

原谅我年少轻狂

不懂收敛，不懂婉转，不懂沉默

很不想考

准备着MUET考试

也不算是准备

只是敷衍敷衍

很不情愿的翻着书

我原本不打算去考的

真的

前几天的会话考试

讨论环节有点离题

我和另外两位考生尝试把话题拉回来

但好像不太成功

有点点的担心

发现MUET比起IELTS

有点难考

虽然写作的时间较长

但要求的字数也相对的比较多

议论文一直不是我的强项

听力测验没有IELTS那种外国人的腔调

但说话的速度怎么那么快？

很多关键字都捉不到

不过还好录音播放两次

而非IELTS一次而已

不然我会晕掉

阅读比IELTS容易多多多多

不过做练习我还是错很多

我知道，那是因为我根本不专心

明天要考试了

我今天在真真正正坐下来准备

我很过分，我知道

但我真的

很

不

想

考

赶快毕业

假期很快就得结束

欢乐的时光

总是过得那么快

还有两个月呢

我才能安心的呼吸

漫长漫长的两个月

多想快快读完书

多想快快考完试

多想快快毕业

多想快快考上大学

不必再烦

录取信到底属不属于我

朋友说，

毕业就得分道扬镳

这一次不再只是这半岛的南或北

而是隔多少丛山，多少片海洋

她说，

她或许这一去，

就不再回来了

志同道合的朋友

真的不容易找

话不投机，原来是那样的难受

朋友问我，

难道没有不舍吗？

有，怎么会没有

一年半不长，情仍长

然而在经历了那么多再见

那么多拥抱

那么多不舍

关于道别

我似乎潇洒得有点无情

人来人往，相聚别离

不再是什么新鲜事儿

不舍，有时不过是徒添惆怅

我们微笑着相遇

何不微笑着道别？

让一切完美

毕业，赶快毕业

我迫不及待

飞往梦想

低调吟唱

我还没来得及记下

那是怎样一种味道

你就将它轻轻褪下

依稀中

有那么一点的沧桑

就像

就像收音机正在播放着的歌

“ Careless Whispher”

《粗心的耳语》

".....to the heart and mind, ignorance is kind, there's no comfort in the truth, pain is that all you'll find......"

我想念

想念那曾属于你的味道

小心翼翼

因为我答应自己

这一次我会安静的

在这幅喧哗的画

" Oh, a kiss is still a kiss in Casablanca, but a kiss is not a kiss without your sigh......"

似一首首的西洋高歌

在背景低调吟唱

老旧的黑白电影里

我都懂得

太长太悠闲的假期

会让人变得懒散

今天不过正式放假的第二天

我已让自己抽离

放假的心情

或许在这里

其实也不会很努力读书

毕竟放假真的挑不起读书欲

但至少不像在家里

慵慵懒懒的度假

不停的吃，不停的睡

几天的彻底放松

几天的放肆颓废

对我而言，已足矣

家人很宠我

我也很宠我自己

不觉得这有什么不好

这世界上宠我的人已不多

偶尔当当公主并没什么不好

公主不一定要等待王子

我不是困在高塔上的公主

也没有流浪的勇气

我有我的故事

我有我的梦想

也许那些故事和梦想

不是典型的童话

我也憧憬着有个谁

有一双厚厚的肩膀

有一匹雪白的骏马

有一颗温柔的心

而这一切都属于我

然而，我也懂得

很多时候

满路荆棘

我拥有的只有我自己

我记得不久前

我很害怕独自的时刻

每当天色一暗

每当曲终人散

总会到访的慌乱

忘了什么时候开始

习惯了一个人过生活

一个人吃饭

一个人逛街

一个人感动

一个人微笑

我很爱讲话

身边从来不乏朋友

只是有时我会刻意避开

师父说

很多时候

我似乎更喜欢独处

我想他是对的

隔了几万里路的我们

有时候他仍将我一眼看穿

也许我一直都是那么透明

这有点危险

沉淀

中学某华文老师说过

在一切平静以后

人总需要独自的时刻

将忙了一整天的自己

沉淀

像一杯浑浊的水

放在桌上

慢慢，杂质都沉到杯底

水才能清澈

日间的纷扰都沉淀在杯底

我在寻找

喧哗和宁静之间的平衡点

不过尔尔

当计划赶不上变化

总是阵脚大乱

是我不够坚强

我很清楚的知道

泪水只会让事情更糟糕

有时候

我还真太高估自己的能力

过于自信很危险

对不对？

我已经收拾好包袱

我已经准备当逃兵

为什么战书要现在才来

我能不能一走了之？

我能不能转身

当作什么事情都没有发生过？

我能不能把眼泪搬出来

低泣乞求怜悯？

不能

现实残酷得把退路都封闭了

除了勇敢面对

我似乎别无选择

重新来过还不迟

我应乖乖在读书

但又跑到这里来了

熬夜对身体很不好

说真的

我的坚持只有一天

原来熬夜那么累

那些其他人是怎么做到的，嗯？

昨天不算

原本以为只是轻松一下

结果四个贪吃鬼

三更半夜不读书不睡觉

坐在宿舍前的空地

吃夜宵聊是非

一转眼便凌晨三点

今天呢

我会乖乖准时上床睡觉

毕竟熬夜对身体不好

对肝更不好

这其实是懒惰的借口

临时抱佛脚已糟糕之极

晚上不挑灯苦读却早早上床睡觉

对于这次的预考

已经八成放弃

不只不是一个好学生

连合不合格都不确定

关于学习态度

和上课的态度

积劳成疾有它的道理

很多小毛病

因不自觉而没改过

越积越多

迟早会变成大毛病

我要重新来过

从心态到时间安排

超人都无法完美无暇

况且是我

我所要求不过是一颗星

在漆黑的夜空

闪烁

抓狂！！！！！！

人生已经充满了无奈

我不想再加上后悔

虽然考试前夕回一趟家

真的浪费很多读书的时间

尤其是原本三个小时半的路程

但在路上塞上双倍时间

那种感觉真的很让人抓狂

还有让我抓狂

是一些人不可理喻的态度

她的悲观和我有关？

为什么把错推到我身上？

说我影响她让她悲观？

拜托，本小姐可是积极乐观的阳光女孩

如果你因我灿烂得太刺眼

而躲在你灰灰暗暗的世界

那很对不起

你的自怜自艾与我无关

你要自怜没有朋友

你要自怜没有人喜欢你

那你慢慢去唉声叹气好了

纵然你某些态度

某些行事作风

完全与我背道而行

也让我有点点不满

但我已经很努力的忽视掉

因为你的事情与我无关

我知道你很聪明你很强

我知道你这次的考试有充分准备

所向无敌全级第一名

丹青你能不能不要

每天每天每天每天

来问我到底读了多少书

这读了没那读了没

需不需要我每一天

交一份报告

报告我每天的温习进度？

我很很很很恨恨狠抓狂

你懂不懂？！？！？！

我们是学院生了，拜托

你考好

你拿到好的大学好的科系

那就自己得意好了

请不要来和我比较

我已经很烦很乱

我的功课温习不完

请你别来煽风点火

我真的会很火大

我的忍耐真的很有限

若你跨越那条线

我会很不客气

和你来个火山爆发硬碰龙卷风

无关风月

無關風月，我題序等你回

懸筆一絕，那岸邊浪千疊

——周杰伦 ·《兰亭序》

有点点生病的迹象

怎么办？

抱病上考场

说真的

我宁愿不考

心慌慌啊心慌慌

很清楚明白是什么原因

但我不想，也不愿承认

不过萍水相逢啊

匆匆一聚就好了

所谓：“ 船过水无痕。”

又何苦硬要刻下痕迹

这无关风月

不过是不想

让无谓的吵杂

喧哗原本的宁静

一点点近况

也许数学没那么难

是我自己对自己没信心

但我不想轻敌

毕竟数学从来不曾是我的强项

记得很久以前

敦节曾在教我高数是告诉我：

“ 对自己的答案有信心一点。”

这是很需要学习的一点

在这里，没有人能那样看穿我

没有人能把话说到心坎上

友情真的需要时间的磨练

才能似钻石，闪耀

睡眠时间越来越少

也越来越颠倒

没有熬夜很久了

身体不再习惯晚睡

前天晚上不过多熬一下下

昨天一整天便无精打采

没到午夜便不省人事了

早睡倒没什么

早起倒是个很大的挑战

我想我从一出生到现在

从来没有戒过赖床

今天的咖啡有点甜

像午餐甜点的蛋糕

甜得令我皱眉

不知什么时候开始

有点抗拒甜甜的食物

还在犹豫着

明天该不该去上数学

捉摸不到

讲师到底是想我们来

还是希望我们全都别来

有点夜了

还有19题的数学

我会耐心地做完

淡淡的，咖啡香

吃了想吃的东西

简简单单的鸡扒饭和滑蛋河

读了该读的书

那令人望而生畏的acid and base equilibrium

拿了该拿的成绩单

很满意的英文band 8.0

看了该看的电影

那震撼人心的《新少林寺》

睡了该睡的午觉

精神抖擞得很

见了，想见的人

说了，想说的话

今天的咖啡

像今天的幸福一样

淡淡的香

我知道咖啡因对身体不好

像你的微笑

对我的心脏不好

但有些味道，戒不掉

我并不贪心

咖啡粉半包就好了

你的微笑，阳光得足以洒满室就好了

我总将微烫的咖啡凑到脸前

深深深深的吸一口气

这习惯就像

面对你灿烂笑脸的时候

我亦会回以大大大大的笑

临近考试的生活或许烦躁乏味

但有你的微笑

但有咖啡的香味

就有让人期待的理由

这个星期五

我还是不顾一切的回家

虽然下个星期一就是预试了

我有我的任性

清明、想家、华联千人宴

就纵容我一次

再这么的一次，好吗？

所谓幸福，其实不难

就很简单的心满意足

唉，我会乐观积极的

有点点心烦

不是抗拒读书和功课

只是怎么做都做不完

怎么读还是堆积如山

只有心烦意乱

肚子不饿

却想要吃点东西

却又不知道想吃什么

吃了东西会不会开心一点？

能不能快一点过

快一点考完试

快一点毕业

当你让课业压迫

压迫得只剩下一道呼吸的缝隙

就不会再害怕毕业的再见

反正在伸出手

将他们紧握的那一刻

就已预知了离别的那一天

不止一次

我很想就撒手不理了

我很想就那样放弃了

行吗？

我知道不行

也知道没有人会同情我

因为大家和我一样

一样的被压迫

或许，他们更多

好了，发完牢骚了

回到书本里去

退后一点点

不必事事都占上风

忍一时，退一步

吃点亏

没什么大不了

是我自大了

我以为先下手，便是强者

宁我负天下人，莫让天下人负我

是我忘了，谦卑

我很冲动以为

以为我是如此了不起

以为人人事事都得迎合我

多久了，没有静静想一想

其实很多事情

我都有错

贪恋着虚荣

自以为威风凛凛的不可一世

我忘了何时该低头

五光十色的舞台中央

很容易让聚光灯的强光

蒙蔽了双眼

我想是时候退后一点点

依然是朋友

她传简讯给我说

你有来和我们一起吃晚餐

你有什么话我跟我说吧，我猜

从头到尾

不知道发生什么事的

是我

没有人敢告诉我

我也没有追究的勇气

我多希望一切都没发生过

我多希望我没参加那一个旅行

我多希望

我能不必假装坚强

因为我的难过

是间接对你的伤害

我选择沉默

像你说的

还不到三个月的时间

我不想因为我个人的问题

制造什么不愉快

你们一直快快乐乐

我想那很好吧

不属于我的东西

我没有强求

是的，我好强好胜

争取过

然而，始终不是我的

由始至终

我都没有怪过你

真的

虽然很多时候

我都不知道发生什么事

很多东西我都扔掉了

像那个你陪我一起买的手机袋

依然是朋友

我们还有好大好大的天空

重蹈覆辙

久违了

对于这次再度找上门来

我只有矛盾

很讽刺的

站在这里我预见了

故事的发展

为什么明知最后

匕首捅得如此无情

仍执意离开城堡，脱下盔甲

如果说时间划破的伤口

都叫做成长

那伤痕累累的人

才是成人吗？

千篇一律的情节

我真的厌倦了

重蹈覆辙是最愚蠢的过错

我还是学不乖

这一次

我紧紧握着笔杆

编写我的故事

这一次

我在匕首抵着咽喉前

离开得坚决

疼我多一点

因为我乖

因为我听话

因为我聪明

因为我勤力

因为我活泼可爱

因为我甜甜的笑

你能不能疼我多一点点？

宜琳 慧仪 嘉燕 紫薇

有一些朋友

很要好很要好的朋友

不会刻意保持联络的朋友

但心里，总有一个位置

最柔软的一处

收藏着她们的一切

从中五毕业到现在

这是我们第一次相聚

很短

不过短短两天

还是像以前那样吵闹

还是像以前那副幼稚的样子

还是像以前打打闹闹

我们都没有变到

至少在我们四个人的面前

我们都没有变到

也许她们身边多了一个

能完全放心依赖的人

也许我跌跌撞撞

比以前成熟得多

然而，我们四个聚在一起的时候

永远是那热闹的氛围

我们说 “嗨”

说得像昨天才见了面

我们说再见

说的像明天还会再碰面

没有煽情的拥抱

没有不舍的泪水

我们的挥手和微笑

和中学时放学铃声响起

那时候的道别

一样的自然

虽然我们都知道

这一别

她塔上巴士

我坐上火车

她或许会到日本深造

她或许会到英国深造

不知何日

在能相聚了

有些东西永远不会变

就算沧海桑田

那友情总是那么温馨

那默契总是那么令人安心

宜琳 慧仪 嘉燕 紫薇

我们四个

当我踏上月台

“那一天，知道你要走，我们一句话也没有说。”

不赶时间的时候

不拥挤的时候

我很喜欢坐火车

就算是慢到乌龟爬那种

“ 当午夜的钟声，敲痛离别的心门，却打不开我深深的沉默。”

我喜欢站在月台

看着火车缓慢缓慢的移动着

然后停下

“ 那一天送你送到最后，我们一句话也没有留。”

背着轻便的背包

踏上了火车包厢

找了一个靠窗的位置

坐下

“ 当拥挤的月台，挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁。”

十三站

大约一个小时

我戴上耳机

歌曲一首一首

播放着

“我知道你有千言，你有万语，却不肯说出口；

你知道我好担心，我好难过，却不敢说出口。”

不断往后退的风景

我看见简陋的木屋板屋

疏疏落落

我看见平坦宽阔的高速公路

飞驰的车辆

“当你背上行囊，卸下那份荣耀，我只能让眼泪留在心底。”

我爱火车停下的每一站

旅人，背着背包,拖着行李

踏上这一列火车

又或等着下一列火车

“ 面带着微微笑，用力地挥挥手，祝你一路顺风。”

你的起点

或许是他的目的地

你的终点

或许是她的转站

“ 当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深地祝福你。”

喜欢这样写意

看着启程

看着抵达

看着别离

看着重聚

“ 深深地祝福你，最亲爱的朋友，祝你一路顺风。”

这一首吴奇隆的《祝你一路顺风》

小学时期，某音乐老师教我们唱的一首歌

那时候的我

就很喜欢歌里的意境

轨道，火车，月台

我答应我不吵架

我知道你很强

我知道你信心满满

但你懂吗？

并不是每一个人

都能像你一样这么面对

这一课对你来说易如反掌

你要求一口气考两课

但你有想过我吗？

你明知道，那是我最弱的弱点

你说上一课对你而言很难

但我觉得很简单

那若因为我觉得容易

而要求讲师考完整课

而不是原定的一小部分

你会很生气跟我翻脸

对吗？

我对此很不满

但我答应我不会因为这翻脸

你想拿最高分

你想做最好的那个

我懂

我也很想

你总是拿我来比较

我懂

我不介意

因为我了解这样的心态

因为我曾经也是那样的一个人

但你因为我考得好

而说我的考官不严

那是对我能力的一种侮辱

对于这一点

我很坦白地说

我很生气

还好我不是亲耳听到

我不知道若你说这的时候我在场

我是否能控制自己

我答应过

我不会和你吵架

既然承诺了，那就该遵守

我们都有如此强烈的自尊

我们都如此好强好胜

那样硬碰硬

怎么会没有摩擦

但我答应过她们

我会控制我的怒意

我也答应自己

我会的

别再续杯了

空气中已不再有

曾经的咖啡香

他，不喝咖啡了吗？

还是，远了。

有些习惯，不容易戒掉

何况是瘾

也许生活不再苦涩

他说，他很爱这样的生活

就算有点累

我喜欢他的笑

灿烂而无忌

也许他的背后

有很多我不知道的故事

或许不太开心

但他还是一直笑着

最近他的笑

有点点难过

有些人，无需在意那么多

有些好意，他人不领情，我们亦无能为力

有些时候，好好爱自己

这一些，

我想他懂的比我更多

然而他知道吗？

有些话，不能直接得如此锋利

有些话，若婉转不了，只好沉默

他会的东西比我多那么多

我希望这一点

他也比我知道得更透彻

我有点点怀念的

以前总是伴着他的咖啡香

而今是我

是我习惯了杯里微烫的苦涩

他就别再续杯了

衷心希望

他一直快快乐乐的

像他让我看到的那一面

笑得如此快乐

用心用力

走过图书馆的阅报区

《星洲日报》的头条引起我的注意

“东京大逃亡”

不忍再看

一幕又一幕的满目苍痍

在天灾人祸的大浪下

人类，

简化成一串又一串的数字

海的怒吼，地的崩裂

无声无息的辐射渗透

什么话，都成了多余

别再说了

用心吧，用力吧

扶一扶那坚强的民族

面试天，下雨天

面试天

灰蒙蒙的下雨天

见识到了首都交通问题的严重

路上大塞特塞

闪电淹水让交通完全瘫痪

更坚决我的离心

离开这城市的决心

多么担心会迟到

幸好在最后一分钟抵达

还有一点点时间

在那栋建筑物迷了一会儿路

最后有个西装毕挺

盛装得像要去什么国际化会议的男生

和我一起找到办公室

看他一副信心满满的样子

气势上就赢完了

但或许别人看我

也是一副淡定的样子呢？

有点点意外

跟我同一个session的大多数是男生

女生就好像只有我和另一个印度人

不过下午还有另一个session

或许女生都排在那时候？

面试不好不坏

一个很关键的问题回答得相当糟糕

词不达意到连我自己在说什么

自己都不太清楚

朋友给的意见

上网查询的资料

差不多完全没派上用场

然而，这应该值得高兴

虽然有备而来

但那些棘手的问题

还是少碰为妙

我倒不想他们问我

“ 请谈一谈你的缺点。”

“ 请谈一谈爱尔兰的政治局势和经济。”

“ 你有一桶白漆一桶黑漆，各100ml，请问你第一个该注意的事项是什么？”

“ 请问谚语 ' a bridge too far' 是什么意思？”

对自己的表现

有点点失望

原本想回来上最后一堂课

但好懒惰

而且反正昨天都请了假

就名正言顺跷课吧

很希望很希望

下个月

录取信会躺在我的信箱里

我的首选大学

我逃离这城市的理由

愿上天保佑

笔锋，浓转淡

“ 只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的旧旧的。”
——《范特西》·《安静》，2001年


刚刚游览了永乐多斯的部落格
发现我真的很久没去那儿了
看见她出席周杰伦的演唱会呢


“ 一盏黄黄旧旧的灯，时间在旁闷不吭声；
寂寞下手毫无分寸，不懂得轻重之分。”
——《八度空间》·《回到过去》，2002年

难道全世界的人都聚集在那里
除了我？


“ 如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前，我愿意再爱一遍。”
——《寻找周杰伦》·《轨迹》，2003年


因为那场演唱会
我朋友说她们足足塞车塞了三个小时


“ 一片云凋落在我面前，捏成你的形状，随风跟着我，一口一口吃掉忧愁。”
——《Jay》·《星晴》，2003年

她们问我
周杰伦到底有什么魔力



“ 你的香味一直徘徊，我舍不得离开》
——《叶惠美》·《你听得到》，2003年

朋友啊
我爱的不是他
或许也不是那些音乐
而是歌曲的后面
总有一段属于自己的故事



“ 读完了依赖，我很快就离开。”
——《七里香》·《搁浅》，2004年



有一些曲子
一再一再播放
还是从前的旋律



“ 我用漂亮的押韵，形容被掠夺一空的爱情。”
“我用凄美的字形，描绘后悔莫及的那爱情。”
——《十一月的萧邦》·《 夜曲》 ， 2005年



迅速的善变模糊了身边景物
我分不清
究竟啥是熟悉啥是陌生



“烛火在燃烧，有某种情调……”
——《 依然范特西》·《迷迭香》，2006年



是不变的音符
紧紧握着我微湿的手心
教我偶尔停下脚步
温习最初赤热的执着



“帘外芭蕉惹骤雨，门环惹铜绿；
而我路过那江南小镇惹着你；
而泼墨山水画里，你从墨色深处被隐去。”
——《 我很忙》·《青花瓷》，2007年

最初的本质
往往让纸醉金迷淹没
喧哗的背后
还有一曲清静的音律



“无关风月，我题序等你回；
悬笔一绝，那岸边浪千叠；
情字何解，怎落笔都不对；
而我独缺，你一生的了解。”
——《魔杰座》·《兰亭序》，2008年



心里有处柔软
任风凭雨亦磨损不了
纵使沧桑覆盖了上扬的唇角
那稚嫩，仍纯白无瑕



“烟花易冷，人事易分。”
——《跨时代》·《烟花易冷》，2010年



杯里的咖啡，冷了
我不再续杯
轻轻关上音乐盒
展开羽翼未丰的翅膀
起飞

今天星期天

放弃了早醒的决心
无论前一晚我多早睡
第二天早上永远不甘愿起身
星期天
干脆不调闹钟了
打算睡个饱

人算不如天算啊
亲爱的室友
为什么你要在我甜甜做着梦的时候
用吹风筒吹头发？
你知道吗？
你有在房间的时候
我都把吹风筒拿到外面吹

唉
坎坷的命运
睡觉都不行

化学陪了我一整天
在纸上唧唧咋咋问了我好多问题
我没不知道答案啊
你们能不能别如此咄咄逼人？

下个星期三有个面试
我第一个面试
（JPA奖学金不算，简直就是一种践踏英才的敷衍）
紧张的大浪还未打到我这里来
总是后知后觉的我

该怎么准备呢？
我不知道
面试很靠临场表现
他们，看得到我的诚意吗？

还有还有
数学mechanics考试
生物落后了很多课
化学毫无头绪
还有不到三个星期的时间
就是预试了

不介意忙忙碌碌
但忙碌中的迷惘和慌乱
让我有失控的不安全感

有些时候
甚至不知道自己忙着忙着
除了读书以外
到底在忙些什么呢？

钢琴与小提琴

在键盘上飞舞的手指

轻轻告诉我

它们想念黑白相间的舞池

琴声悠扬

因我而生的琴声

悠扬 悠扬

钢琴仍有弟弟陪伴

但寂寞的小提琴

也许琴盒亦已封尘

它会像我思念它一般

思念我瘦弱的肩膀吗？

我想似从前般

用潇洒拉奏着激昂

吃大便吧！

已无法坚持一天一文章

疲惫的不只是身体

还有身心

很烦也很愤怒

为什么会有那么没效率的系统

也许让双威大学的高效率所宠坏

对于一个星期还没解决

我的申请手续的大学和考试局

除了愤满还有抓狂

世风日下

私立学院向钱看齐

无可厚非

先生女士们

我现在捧着钱给你们

能不能拿出与这价钱相等的效率？

我已经不计较

你们日益低落的教育素质

请你们至少拿出效率好不好？

难道你们不想把这些表格解决掉

难道响个不停的电话铃声悦耳吗？

我拨都拨到不好意思

这服务态度

令我心寒

我会更努力读书

考到更好的大学

这种效率低，素质低的学府

吃大便去吧！

徒步，徒步

徒步，徒步

峰回路转

每每以为最徙险之地

他日回首

往往不过稍崎岖之道

徒步，徒步

前方有否豁然的平旷

路上有否宜人的景色

道上有否同行的旅伴

徒步，徒步

我是姐姐

“ 在姐姐眼里，弟弟妹妹是最受保护的；姐姐是个你可依赖的人，有什么烦心事都可以向她诉说，无论哪遇到了问题，她都会尽力帮助你。姐姐很怕你受伤，你受伤的时候，姐姐是心里最难过的。”

——摘自面子书

我没有姐姐

我想我不需要

我是最大的姐姐

有个朋友曾告诉我

她很开心她终于是学姐

终于有人叫她姐姐

我说我没有感觉

从小到大

我都是大姐姐

从小到大

我都让人叫姐姐叫惯了

有时我会埋怨

为什么我是大姐姐

为什么我必须扛上所谓的责任

为什么我不是个任性的小妹

我想我从来都不是那一种

温柔充满爱心的姐姐

我总是呼呼喝喝，耐心零分

不晓得是因为性格关系呢

我是个骄傲的狮子的关系呢

还是家庭教育的关系

总有个界线

是我的小辈们无法跨越的

像我的害怕，我的脆弱

我一直很努力

努力树立一个正面的榜样

从小，大人都是那么教我的

姐姐要做个好榜样

他们受伤的时候

但我还是会很心疼

虽然或许我没有表现出来

我不想他们

和我有一样的难过

我不想他们

和我有一样的烦恼

我只想他们快快乐乐

无忧无虑就好了

所有的不快乐

就留给我就好了

我很想念我的弟弟们

或许我一直都不是一个好姐姐

不是他们理想的姐姐

但他们仍义无反顾的

疼着我

乖，你们要好好的

又忙又懒的我

时间表很满

从现在到六月

很多很重要的考试

面试等等

还有推不掉的约会

我已经很努力的拒绝了

但有一些

都是难得一次的重要

很窒息

但不过短短三个月

我能做到

又忙又懒

我甚至梦到神的惩罚

应为我懒于读书

惩罚的痛很真实

T.T

从前的周末

我都兴致勃勃计划午餐和晚餐

因为朋友都不在

不必迁就他们

要吃什么便吃什么

现在的周末

都拿来睡觉睡觉睡觉

面包饼干就草草一天

不是要减肥

但我真的很懒惰

山长水远跑去买东西吃

好想念爸爸妈妈

在家，吃喝玩乐都不必我担心

能明白那一种无力吧？

在如此焦头烂额的当下

无力，无力在乎

我们之间是怎样一种微妙

朋友不需要太多

几个了解我的就够了

一段友情

那么吃力那么尴尬

何必如此狼狈

我离开了

在我还有力气微笑的时候

天王演唱会

在离我12.8公里的地方

周杰伦的演唱会在进行着

第一次

我不介意汹涌的人海

我不介意震耳欲聋的噪音

我愿意毁掉形象

挤在人群中

为他疯狂的尖叫

可惜我没有这个能力

我只能从youtube感受现场的激情

七百三十令吉的入门票

若我任性

也许会得到

但不属于我的钱

我无法花的那么心安理得

你问我，没有便宜的票吗？

有啊

但现场演唱会啊

周杰伦天王啊

不坐前排，不站摇滚区，不近距离

坐后排有什么意思？

等我，周杰伦

等我有一天拥有经济能力以后

我会心甘情愿将钱捧给你

并贡献我的尖叫

坚持原则

无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。

——摘自面子书

有些原则是永远变不了

像这一个

我是不是该庆幸

我是个这样的人：

无论多大的变故

饭照吃，觉照睡

又或者，

我还没遭遇糟糕到

令我吃不下，睡不着的变故

有个室友说

我的生活很有规律

几点出去，几点回来

几时吃饭，几时冲凉

睡觉时间，睡醒时间

或许偶尔有点改变

但大致上都是一样

这一点

无法亦无须改变

况且为了这等小事

你曾对我而言

非常重要

然而，多么重要

都只是过去了

我不否认的

还有那么一点点介意

地球照转

日子照过

我还是我自己

我不是个严肃的人

昨日和两个不太熟的朋友

出去吃饭

没有意外

一旦熟络起来

她们说对我的印象是

严肃，拒人千里的漠然

上学院之前

从来没有听过任何人

给过我那样的评价

说真的

来到了这个全新的环境

我才发现

原来我不善与陌生人交朋友

对于不认识

甚至不太熟的泛泛之交

很多时候我都是微笑沉默

有时连微笑都省下了

朋友说我不笑得时候

很严肃

是吗？

我从来没发现过

我只是觉得

对于交际

踏出第一步对我而言是吃力的

我只是觉得

努力找话题聊天

很累

我总是等着别人

伸出友谊的手

而不自觉

应该改吗？

这个性格

一旦要我带着微笑

与不相识的人攀谈

尤其是天生不爱说话的人

我说了一整大篇

换来只是一句“嗯”

我只能说

真的很无力

所以剩下了那些力气

用在更有用的地方

当然，逼不得已的时候

是身不由己的

我不是严肃

我不是害羞

更不是冷漠

我只是，疲于热情

在这冷漠的世界

好怕好怕

我好怕好怕好怕

明天是我的speaking test

原本是没什么感觉

但刚才被朋友影响到

紧张混乱的情绪

英文会话啊

万一考官问我我不会回答的问题呢？

万一我不明白那个问题？

万一我说离题了？

好怕

希望一切顺顺利利

我没有读书的心情了

晚安

小时候

小时候，受伤有人心痛，失落有人安慰
现在遇到困难，自己就要学会面对

——张敬轩《My Way》

无意间听见的一首歌
一句歌词

送给我自己
还有正在奋斗的你们
加油喔

我忍，我忍

生活的脚步越来越快

因为之前的懒

懒得碰大学申请手续

后果就是现在天天跟时间赛跑

赶dateline

若是只是我一个人

那还好办

问题是除了我填表格

还得找人certified文凭

还得等讲师的推荐信

（好感动，他在一小时内就写好给我）

还得等身体检查报告

还得等妈将支票寄过来

说到钱

那位不懂是风水师还是预言师

真的就让他说准了

第一次

很头痛一直向外流的钱

可爱的钱钱

我的钱包真的贫血了

总而言之

天天为了这些

压倒喘不过气来

但讲师是不可能

因为这些麻烦的手续

停止教书停止给功课

所以

未完成的功课

未读的书

堆到我快看不到桌面了

考试越来越逼近

讲师每天都在为我们倒数

天啊天啊

我也很想每天乖乖读书

什么都不用烦

还有四个月

四个月就能离开这种生活

我忍

自负的我？

刚才叔叔帮我抽血

狠狠的整个针筒满满的血啊～～

不过B性肝炎测验罢了

需要那么多吗？

他说，要验其他一些什么

反正就省了我一个大麻烦

不必烦恼要到哪里去做身体检查

因为我从来没一个人去看过医生

我也不知道这里附近有什么诊所医院

除了我负担不起的Sunway Medical Centre

程序是什么，费用多少

他说，我该感激是他帮我抽

不是他手下那些实习医生

素质何止差一点点

是差很多很多

只有那些很聪明的

才比其他好那么一点点

以后以后，我想

我也会成为一个很差的实习医生

我也会抽了好几次

抽到病人的手都乌青了

针筒还是空的

我不是很聪明的那个

或许我会怕血呢？

很小声的说，我不敢捐血

很多事情我都没去担心

我相信我自己可以的

但有时我不禁怀疑

是否过于自信了？

像IELTs像MUET

是不是我过于自信过于乐观呢？

新生晚会

没读到书的今天

若不算那个补做的功课

其实不是我的错

讲师分的功课

大家都有两页但我只有一页

等到交功课那天才发现

因为很懒惰

所以就不管了照交

今天终于被发现了

讲师给我第二页叫我补做

今晚是新生晚会

跟我们这些老鸟无关

去年我们的新生晚会

简直就是非笔墨能形容的……

烂

但为了配合一下气氛

今晚不读书了

大家聚在罗密欧的宿舍房里聊了整晚

我们的高级自助午餐

我们的毕业旅行

我们的毕业晚会

衣服啦、鞋子啦、头发啦、眼影的颜色啦

重点是帮罗密欧设计

他当晚的白马王子造型

要“艳”压全场那种

原来我们是学兄学姐了

原来我们离毕业不远了

没什么好不舍

毕竟很早就有心理准备

这是一段很短的路程

意想不到的

是他们的结伴

是那一些峰回路转

是一路走来的风风雨雨

终于也开始着手

那些大学申请

真真正正的填了表格

向讲师要求推荐信

亦毫无意外让他叨念

怎么这么此才来申请

怎么大家都申请完了我才来

我只是突然决定了一些事

突然意识到两年并不长

衷心希望

其中一封录取信上

写着我的名字

有点想回家

数学校考考完的时候

一瞬间的如释重负

后来又是排山倒海

翻开记事簿

To-do list永远是那么长

没什么好抱怨的

这样忙也不见得有什么不开心

偶尔那静下来的我

很希望你们别问我

怎么不说话

我只是累了

楼梯爬上爬下累了

很单纯的，没力气再吵闹

不想说话

我只是，有点想回家

是不是一种失去？

不觉中

没有winson的数学

也活了一年多

碰到不会做的问题

也不会习惯性地想问他

不会习惯性的依赖他

我想，不会再有人

那样理所当然的教我了

本着那样纯粹的心

明天有数学小考

那一课对我还是那样陌生

有没有人能在我考试之前

来提醒我该注意些什么

来提醒我常犯的错

来提醒我别粗心别紧张

那样不厌其烦的

这算是一种失去吗？

从前朝夕相对的朋友

从前亲密打打闹闹的朋友

从前不言而喻的默契

当我越走越远

当我越来越习惯没有了他们的日子

渐渐发现

我似乎已失去了

他们身边每天发生什么事呢？

有着什么烦恼

有着什么笑话

我不知道

曾经属于我

毫无置疑我能告诉你

他们都是属于我的

现在呢？

会不会有时想起我？

会不会有时感慨分享不了当下的感动？

很多时候提起了电话

却找不到拨电的理由

我能不能只是为了

想听听他们的声音

想问他们过得好不好

想感受电话那端的温暖

我不是一定要你回来

只是当又一个人看海

回头才发现你不在

留下我迂回的徘徊

——徐佳莹· 《失落沙洲》

这段歌词我引用了很多次

这首歌我反反复复听了很多次

然而当中的惆怅

还是唱不完

其实他很帅

有个人告诉我啊

如果有个男生

不知道你为什么不开心

却还是都你开心

是对你有意思哦

那我在这里跟那人说

其实他也常常这样对我

是不是意味了些什么？

:)

好啦，言归正传

话说心情好多多了

情绪也稳定多多了

昨天跟家伦哈拉了一会儿

都是没有营养的东西

什么他很帅我很美之类

其实我跟他

很少联络也很少见面

其实对于这一点

我很遗憾也不懂该怎么做

其实没见面没联络的日子里

还是会常常想起他

其实我很想有事没事打扰他

像中学时候一样

只是长大以后

总有很多的顾虑

他有和我一样的其实吗？

每一次短短的聊天

总让我感动

虽然只是电脑荧幕上

又或者这是手机荧幕上

短短几个没温度的字

不知他是怎么做到的呢？

总是答应我无理取闹的要求

有一些还是有点过分

或许也会他带来困扰

我想

我很久都不会在面子书上

发表文字或是其他什么了

能不能那一行字

永远在我页面最上端

P/S : 其实我不知道该放什么标题，所以随便乱放，但我知道这标题放上去很合他意。虽然他不会看到，我想。

我承认我难过了

感谢上天眷顾

我的网路终于回来了

而且是不药而愈

烂透的运气也终于有好转

感恩啊感恩

**************************

曾经你陪我幻想过

你说的美好

那时候以为会属于我

后来都让你握在手中

努力并不能得到我想要的一切

物竞天择的道理

我懂

我想我真的好了

之前持续的难过

也许是因为没有好好的释放

我不敢放下坚强

去告诉谁其实我真的很难过

昨夜的梦很清晰

清晰得今早睁开眼那一刻

我以为我真的卸下

所有的盔甲、所有的面具

剩下似蚌柔般柔软的脆弱

剩下一直隐藏着的伤口

昨夜梦里我狠狠的哭了

就这一次

我承认我的脆弱我的伤

我承认我在乎的我很难过了

或许不过一场虚幻

那就足够了

足够让我相信

今早将我叫醒的

是朝阳

我开心就好

是我身上出了什么问题吗？

是我太执着与原则吗？

是否该放下那些执着

妥协、迎合？

值得吗？

我没有必要摧眉折腰

我没有必要委曲求全

人生苦短

何必为了一些不值得的人

对不起自己

说我冷漠也好

说我孤傲也罢

那是我的盔甲

他们不懂得珍惜我

我得学会疼惜自己

了解我的人无需我解释

不了解我，解释也枉然

我的朋友很多

真心的有几个？

你无情，别怪我无义

我宁可无义，也不假意

三番四次

就算全都是误会

我亦不想再理会

明天会更好

很惨的今天

事事不顺的今天

没有一件事能早我的计划进行

没有一件事能圆满结束

原来事事顺利不是理所当然

从空调机到考试费到成绩单

总之奔波了一整天

很多事情还是没解决

好烦

当我能好好坐下来

呼口长长的气

已累得不知人事了

狠狠了吃了半碗冰

大破戒

已戒冷饮冰品好些时候了

但今天很热很烦躁

25分钟后就是明天

明天会更好

我坚信

一声对不起换来没关系？

"This is me swallowing my pride standing in front you saying I'm sorry for that night."

----"Back to December" by Taylor Swift

“我吞下我的自尊，站在你面前，为那个晚上道歉”

喜欢这一首歌

好一段时间了

因为这一句歌词

希望没打错这一句词

很久了，听歌都不看歌词

就连周杰伦

亦无一手歌词一手随身听

更何况对Taylor Swift疯狂的

是我弟弟不是我

且勿论狮子座是否自尊心定然很强

像也是狮子的子豪说：

“面子大过天”

要我吞下自尊认真的道歉

并不容易

若非令我错得心服口服

便是对象是我无法失去的人

相同的，要我接受道歉

也不太容易

若非足够的诚意

便是对方使我十分在乎的人

要么他/她不值得我一般见识

（舞会落幕，很久了）

事情过了一段日子了

看似告一段落了

大家都有各自的新生活了

我其实还在乎的

因为自尊？

因为我看不到对不起里的诚意？

因为他对我而言真的是特别？

我不知道，也不想知道

有些时候

我还是故意逃避着

这是懦夫的行为吗？

这是幼稚的小气吗？

我向来都很勇敢大方的

只是这一根刺

哽在咽喉

很难受

物竞天择，适者生存

最近的生物课有点枯燥

基因学、进化论

不是我的菜

以生物学的角度来看

每一种生物的生存目的

从微小的细菌

到复杂的人类

都是一样的

繁衍

每一种生物时时在竞争

为了生存

为了使自己的基因得以延续

据说，若某生物不繁殖

不将自己的基因传给下一代

那等于基因死亡

这和死亡没有很大的差别

所以，不繁殖的生物

活在地球是种资源浪费

浪费资源云云

是半开玩笑的

生物学里没有功名利就

生命唯一的使命是繁衍

繁衍以防族类的绝种

那人类何苦穷一生求功利？

到头来仍是孑然一身

我也晓得

人类之所以是万物之灵

因人除了吃、喝、睡、生育

还懂得思考

所以身为人类的我们

必须好好利用这一点

至于幸运还是不幸？

这答案很客观

我只是只是读得很无聊

才打下这文章

那你的答案是什么？

等一下

又回到这个港口

坐下来好好整理东西
才发现还有很多东等着我去做
学费考试费宿舍租金之类的琐碎

好烦
很讨厌类似的东西

多希望假期永不结束
多希望别回到这现实
多希望开学时候
我是穿着校服走进华联
这一次我不在乎七早八早起床
还没得赖床，真的

还有书等着我去读
还有功课等着我去做
但此时此刻
并不想拼搏

等下吧， 等下

让人受尽委屈

暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据

——杨丞琳·《暧昧》


回首当初
真的找不到什么
证明我们曾相爱过

连温柔都如此虚无缥缈

新年……后

今天是初七——人日
新年快过了

很认真地说
日子一天一天的过
十八个年头飞快似箭

明天晚上拜过天公以后
对我而言
新年就正式过去了
我知道还有元宵节
但我没有庆祝元宵的习惯

然后又是埋头苦干的时候

翻开日历
我的时间表只能排到六月十三日
六月十三以后呢？
又是茫茫的前途

我不喜欢这样的彷徨
我不喜欢事情不在我掌握之中

多想就专心读好书
其他的不必我来管
但我已是个成年人
成年人必须对自己负责

是很无可奈何的
我懂

就像飞逝的光阴
就像渐渐疏远的朋友
就像那不属于我的爱情

人常说，珍惜当下
有时不必看的太远

我珍惜还能撒娇的岁月
像现在
大家都开学了吧
我还在放假呢
名正言顺的放假到今天

明天开学了
我明目张胆的逃学
逃逃逃逃