大江东去，浪淘尽

一面写着报告

一面罩着歌来安抚烦躁的心情

无意间听见伊能静的《念奴娇》

高中是，老师曾让我们默写的一首词

苏轼·《赤壁怀古》（词牌：《念奴娇》）

大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边，人道是三国周郎赤壁。乱石崩云，惊涛拍岸，卷起千堆雪。

江山如画，一时多少豪杰。遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间、强虏灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。

人生如梦，一樽还酹江月。

上了中学以后

就很少刻意去背诗了

喜欢的自然记得

体会不到当中之意的

多数看过便算

记得小学时期

吴老师每个星期都会教我们一首唐诗

说真的，很多都忘了七七八八了

只有一些片段，特别清晰

没有原因的

旅夜书怀   唐·《杜甫》

细草微风岸，危墙独夜舟。

星垂平野阔，月涌大江流。

名岂文章著，官因老病休。

飘飘何所似，天地一沙鸥。

“星垂平野阔，月涌大江流”

该是中学某一年的名句精华

体会不到那样的景色

所以对它没什么印象

是这一句“飘飘何所似，天地一沙鸥”

很深很深刻在心上

很记得当时的我

正抄着这首诗的时候

虽然还不明白是什么意思

但“天地一沙鸥”却已引起无限遐想

《春望》杜甫

国破山河在，城春草木深。

感时花溅泪，恨别鸟惊心。

烽火连三月，家书抵万金。

白头搔更短，浑欲不胜簪。

老师教这一首诗时

我记得我很专心地听

为什么就不懂了

老师对诗里每一行每一句的解释

我都很清楚地记得

不过，其实《春望》也很浅白

“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”

我最喜欢的一句

有的人解为

“花鸟本为娱人之物，但因感时恨别，却使诗人见了反而堕泪惊心。”

有的人却解为

“另一种解释为，以花鸟拟人，感时伤别，花也溅泪，鸟亦惊心。”

我较喜欢后者

不知道现在小学

除了李白的《静夜思》、李绅的《悯农》等

较为浅白且广为人知的唐诗之外

有否教其他的唐诗呢？

唐诗三百首似乎退潮了

现在是《弟子规》

我弟弟好像什么都不会

总觉得华小应该教些诗词

也许有人会说小学生无法体会诗中之意

但背了起来

长大以后，有天，会懂得

觉得重要的不是明白诗词中的意思

而是叫他们认识什么叫诗词

谁又知道这会在多少小小的心中

培养出兴趣来？

我小学的时候

对这一些唐诗都不太感兴趣

上了中学，接触名句精华

再加上曾学过少少的唐诗

才慢慢嚼出味道

中学教唐诗似乎有点迟

很多学生会觉得考试没考

而且很闷

就像若现在叫我弟弟背唐诗

他们会晕掉

怀念华文课

尤其教名句精华的课

那应该是我中学五年里

最专心的课了

应该没有这样的机会学华语了吧？

我很庆幸我是个华校生

虽然身边很多英校出身的朋友

和一些学华语却不喜欢的朋友

都是很要好的朋友

说到“华校生”会有种轻蔑的语气

但我仍很骄傲地说

我是个华校生

　

烦

很烦

今晚莫名其妙的烦到崩溃边界

烦到很想哭

我把自己封锁起来

在我的世界里
我害怕烦到不理智
会让自己口不择言

我想狠狠狠狠的

痛痛快快的

哭一场

在我的枕头上

也只是想想
我不哭，很久了

努力的控制着情绪
像紧紧捉着悬崖边缘

一跌
便是粉身碎骨

用别人的文字

恩轩至佳（恩轩之家）：女儿心目中的偶像

很少写关于家人的文章
有关亲情
都只是轻轻着墨
总觉得那是很私密的隐私

我让别人的文字
诉说我的心情
关于这十九年来
一直将我捧在掌上呵护的您

不简单

时间是有的

看人愿不愿意花它而已

也许不该再把时间

花在没有回酬的事情上

但想想一下又不太应该

若事事都计较付出回报

又有什么意思呢？

学习一点都不简单

有时候，真的很难

恒心和毅力不是免费的

我在锻炼着呢

是学习，不是读书

我想我是时候学学

书本以外的一些东西

纸飞机

再一次相遇我会紧紧抱着你

紧紧抱着你

——胡夏·《那些年》

如果你在这里

你会不会像以前一样骂我

不懂矜持？

我折了一个纸飞机

让它承载我的思念

飞到十五个小时后

你的现在

但思念有点点重

我想纸飞机飞不了那么远

所以你收不到

反正只有我懂得

每一个拥抱

每一个微笑

每一个深呼吸间

我都有我的理由

我不解释了

反正，怎么解释仍是不清楚

不在乎

用了多少时间、多少磨练

才学懂呢？

我曾说

我总活在别人的目光里

后来的我

不在乎了

但是人生，除了自己，谁有可能知道？
—— 龙应台·《目送》

是呀

谁有可能知道

一滴眼泪的味道

一个拥抱里的千言万语

一抹微笑包含的温柔

一个眼神中的情绪

只有那一滴眼泪

那一个拥抱

那一抹微笑

那一个眼神

懂得故事里每一个情节

要怎么说

才会让他人懂

我学不会

所以选择了保持缄默

所以收起了感性的细腻

所以藏起了多愁善感

人总用嘲笑和轻蔑

掩饰他们的不懂得

是我的脆弱经不起这一些

只有在很深很深的夜

在很安全的氛围

我才将那一些感触

编成一串一串的文字

宛如叹息声

轻且悠长

世上最痛苦的事

这世上最痛苦的事

绝对不是什么我站在你面前

你却不知道我爱你

这等混帐话

这一幕我经历不多不少次

我可以告诉你

我现在的痛苦

比起那样的痛苦

惨上不知多少倍

话说有天

我发现口腔右边有个蛮大的伤口

就在上排和下排牙齿的交接处

想啊想啊想啊

完全想不起到底是什么时候咬上

你说是口溃疡嘛

但伤口的形状告诉我

绝对是我咬伤的

说话的时候

嘴巴一张一关

两排牙齿上上下下移动

不小心一擦到伤口

好痛！！！！！！！

就连睡觉也不能右侧睡

已不能用右手托右腮

因为伤口会压向牙齿

痛得不能入睡

那样的位置、那样的大伤口

吃饭简直就是最痛苦的折磨

明明很饿

却只能小小口的吃

还得小心不让食物跑到右边去

不然会碰到伤口

但其实无论我怎么小心

每一咬一嚼仍然很痛

痛得我一晚饭都吃不完

虽然那时真的饿扁了

快点好行不行

痛得我很抓狂！！！！

而已

我抱得好紧好紧

脸深深埋在你胸前

紧记

你的味道

你的温暖

你在我心弦弹的那首曲子

然后轻轻放开了

低着头

我听见你离去的脚步声

急促的

抬起头

目送你的背影

凝视，良久

或许前世

我真的只回眸了五百次

今生，换来匆匆擦肩而过

而已

所以我微笑了

生活其实很简单

热腾腾的鸡蛋三文治

老朋友的聚会

聊不完的话题

一场电影

一首歌

一句话

一通电话

一个期待

好看的笑脸

无顾忌的嬉闹

朋友的拥抱

然后我微笑了

仍然保持缄默的

幸运的，幸福着

是的，我是偷偷小小的难过了

对于你的冷漠

但是世界好大好大

我去不了的你地方

也没什么大不了

害怕忘记

我不该任性

但时间太短

但路太暗

情却太长

硬是霸占你的陪伴

索求你的温暖

贪心的呼吸你的味道

无理取闹

因为我害怕

害怕你会忘了我

当你去到那叫做“以后”的地方

可能

原来时间不多

原来，等待，真的不能

关于你的听说

我真的很想是你

是你直接对我说

忙碌，多么无奈的理由

却又不得不承认

多少人来了又走

带走我心的碎片，一片一片

留下一地曾经

和狼狈的我，数着思念

而今，就连你也加入了离开的队伍

我不敢想象

你会带走多大的碎片

留下多刺眼的曾经

像天上星星数不清的思念

可能

虽然只是一个可能

但能不能，连可能都不要？

你说过我很坚强

但一次又一次的挥手再见

有天总会将坚强磨得所剩无几

我真的以为

你一直会在

离开的是我

原来，不然

离开的人

有否回首对望

与那双目送的眼眸？

承载怎样的复杂

三令吉

三令吉可以买什么？

一块咖喱鸡翼

一块炸鸡翼

饭和我不喜欢吃的饼干

饭旁边那是煎蛋吗？

还有前面一堆不知道是什么

为什么相同食物和分量

我付的是双倍价钱？

别着凉

“快点穿衣服，不然会着凉。”

小时候

洗完澡

总会听到这一句话

不晓得什么开始

这一句话在我脑里

常常重播

这一辈子

也许不会有人那么爱我了

就算我不再穿着白纱花裙

打着蝴蝶结

我仍是备受宠爱的公主

对吗？

不是想家

只是，在外的我

有点害怕、有点疲惫

有点寂寞

曾经以为我的家
是一张张的票根
撕开后展开旅程
投入另外一个陌生

每每空气太安静
我总戴上耳机
您喜欢的歌
将寂静隔绝

路过的人，我早已忘记
经过的事，已随风而去
驿动的心，已渐渐平息
……

频频回首

半包咖啡粉仍躺在书桌上

还没找到适合的心情

呼吸塞满咖啡香的空气

倘若计划没让变化打乱

下两个星期的几天

我将去到有你的那个地方

办些事情、赴几个约

我在犹豫着

是否该约你出来吃个饭

是否该悄悄你的门

捎个问候

每一次经过你的门口

总得有这一番挣扎

我想你不会记得那些回忆

我想你感受不到我的感动

我知道你不会像我一样

频频回首

就算爱你又如何？

—— 李玖哲·《不爱了》

所以前天她问我
你重要吗？
我想了想
轻轻的说
不重要

你在那里，过得好吗？

亲爱的你，

飞到那遥远的国度以后

我们都不曾联络

我不用“音讯全无”

因为面子书上

不时还有你的身影

你有介意吗？

我没去机场送机

我没有给你正式的告别

因为眼泪很重

我不想你带着它们离开

你在那里过得很好吧

我想

我仍想轻轻的问你

在那里，还好吗？

天气冷吗？

功课很忙吗？

食物还吃得惯吗？

有想家吗？

我只是想亲耳听你说

不然你亲手打也好

告诉我，你过得很好

我很想和你坐在快餐店外面

听你说你的烦恼、你的不满

就像我们都放假在太平的时候

你还有看我的部落格吗？

你还有听周杰伦的歌吗？

你有想我吗？

偶尔我还是会上你的部落格走走

虽然，你很久很久才会发表一篇文章

最近我都很少听周杰伦的歌了

因为我不想再缅怀过去那一份单纯

那只会让我更疲惫

我很想你

想念那些年悠闲的下午

听听胡夏的《那些年》，好不好？

因为这首歌总让我想起

我们一起挥霍的青春

我的大学附近有个交通灯

红灯是心形

橙灯是太阳的形状

很好看

我把照片发表在我的英文部落格了

你有看到吗？

你那里呢？

是否有这些小小的美丽点缀你的生活？

你还会慢下来欣赏路边的风景

然后将它们化为文字吗？

你还记得这一个标签是属于你的吗？

我们最后一次见面

你要求我换成的四个字

我选了“灯火阑珊”

我还是那个感性的我

为小小的事情感动

惦记着不重要的小事

我想我该停笔了

夜有些深了

我明天还得上早课呢

你那边，现在几点？

挚友

紫薇上

我是归人

这儿怎么取角度都美，因为它没有一个角度不美。

悄悄把感性收了起来

因不多人听得明白

也许只有同乡的你们

眼低藏着同样的眷恋

关于乡情，这份感性

美的不只是雨树，点映如镜水面

亦非只是天的蓝、湖的青、草的绿

那一些都是游客照相机里的画面

是那午后的风里，雨丝的温柔

是小路旁的屋檐下，炊烟香得醉人

是那林间的学府，朗朗读书声

这一片土地印满我的足迹

从小小脚印的蹒跚

到稳健的步伐

孕育

用山、用水、用笔、用墨

湖水洋洋，山色苍苍

地灵人杰太平文物冠殊芳

但你必定要从那一列老树的浓荫下转进去，你就转进了一张山色空濛的画里，
而你，是那风景画里的一部分—— “人在图画中”
这一句话在这里得到了最好的印证……

游客赞叹风景如画

我是画中之人

游客乘船游湖

我是撑船的船夫

我是归人

我是归家游子

当夕阳西下

一群白鹭掠过宁静湖面

回家

你说倦鸟归家

然而，如果从一开始

鸟儿根本不想离家呢？

心安了

当想起家乡

这一片绿和蓝

守候

（感谢友人李建民提供照片，虽因无法联络他，而没在这之前取得他同意，请多包涵。）

（最后一张照片由友人陈璧仪提供。）

晚风里

对不起，关于我的任性

不喜欢晚风里

昏暗路灯下

我的身影，独行

多么寂寞的一幅画

我懂，你没有义务

我仍执意要求

就这一段路

从这里到说再见的那天

路程那么短

你又如此善良

彻砖头

很早就知道

美好若如此罕有的降临了

亦只是稍现即逝

但是看见他回到了

他原本的世界里

笑容还是难过了一点点

我们都有各自的世界

是的，我们的生活交集着

但从来都不曾在同一个圈子里

也许是我

用情太深

又太早

在我失措的站在混乱的人群中

他们帮我拿起砖头

教我一块一块彻起我的世界

但他们没有住进来

只是，刚好住在隔壁、对面、后面

渐渐的

他们会陆续回到他们的世界里

对吗？

我也有我的世界

我的世界里有很多很好的朋友

但有时候

我怀念他们和我一起彻砖头的时候

鼠辈

我鄙视那一种人
在你有利用价值的时候
前来要求帮忙

过后便不见踪影

下一次见面
又是他面临困境

请别再出现在我面前
用那一句
“可以帮可忙吗？”

你太善良

去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔.

从盈的部落格看到的一句话

借用一下下

我知道我应该自己照顾自己

但因为有你给我依赖

所以我放肆的任性一下下

我不想

回忆里

没有你

善良的温柔

云吞面

很可怜的想说

我生病了 :(

其实也没什么大碍 （我想）

发一点点烧

咳很多很多嗽

所以今天决定下厨

不想再摧残我的身体

油腻腻、高糖、高盐、高脂肪

我其实很想吃云吞面

很久很久了

我很坚持要那一间店的云吞面

爸爸妈妈知道那一间

那我一个星期吃14次都不厌倦的云吞面

想念爸爸

想念妈妈

想念弟弟

想念阿嬤

想念爷爷

我很想家

我很想任性的当回公主

但我已经不再是16岁了

我很坚强的过得很好

朋友很多、帅哥很多

还有那很有气质的王子

:D

我想我还没踏入大学的辛苦阶段吧

这一个多月来

我过得很开心

只是，我还是想家

尤其在有点点脆弱的时候

就一点点而已

A girl may not be the queen to her boyfriend or husband, but she will always be a princess to her dad.

And her mummy.

我该去看看我的粥了

加油喔

我是个坚强的女孩

蓝蓝水里

难得今天有个凉凉的下午
难得太阳躲到云朵后乘凉去
难得，我今天有对的心情

终于肯换上泳衣
阔别三个月多以后

很不健康，对不对？
除了游泳
我真的不做别的运动了

走路算不算运动？
我很喜欢走路散步

真的该培养回从前的自律
运动也是种自律培养，对吗？

我很想念从前宿舍楼下
那很大很大的泳池

这里的泳池
有点小
国家体育馆
有点远

有谁愿意陪我一起去？

"Swimming is something I prefer doing alone."

我不知道
这句话该怎么用华语说
将它翻译成华语
总少了一层意境

蓝蓝的水蓝蓝的天
就在那一刻只属于我
好吗？

当然我不介意
有你有他的陪伴
但若我比平时安静的多
别来打扰我，好吗？

水轻轻抚
我让思绪奔放

思考生活人生也好
编制粉红粉紫的白日梦也罢
我只是想
跟自己说话

水轻轻抚
洗涤一身的疲惫

我喜欢上岸以后
一身轻的清新

图书馆

我总坐在图书馆里

读书读到有点累的时候

抬头

希望看见熟悉脸孔

哪怕点头之交也好

一个微笑

一个点头

最好能来到我座位旁

和我聊片刻

哪一个谁都好

我希望，别迷了路

最近玩得很多
我不晓得这样的多
是不是太多

我有我的理由常常出门
我有我的理由花时间
坐下来吃一餐很长很长的饭

因为，大学不只是读书那么简单

虽然我不晓得
这样的多是不是能定义为太多
但我觉得，是时候适而可止了

书，读得不多
但我想也不能说太少
至少我的自律
不我想象中好一些

不过
我想我需要更高的自律

不久以后
我的生活
应该会让书本、笔记、交际、朋友填满

我希望
在那时候
我不会再忙绿中失去自己

在这混乱的适应期里
似乎，看不见自己原本的样子了

我希望
那只是暂时的迷失

在书局里看见了李永业医生的作品
《医院，我的乌托邦》
毫不犹豫地买下了
还有一本现代短诗集

在文字里
才能找回最原始那个自己
我希望
再忙也好
我仍抽出短短几分钟
沉溺在文字中
阅读也好、写作也罢

最后一次阅报是几时？
我都记不起了，是吧？

很多习惯要培养
很多习惯要改掉

我希望
我有足够的坚强做到

这张照片的用意，只是因为，
我觉得我自己很好看。

今天不下雨

想家
我
这一秒

今天怎么不下雨

一滴、一滴……
滴在脸上
滑落嘴角

凉凉

城里的雨
少了雨树的清香

那一份原始

当菜单翻到饮料篇
总是咖啡最诱人

但我次次都不点

我不晓得现在的身体状况
是否能接受咖啡因

换作从前
我根本不会有这顾虑
但现在
若我不疼我自己
还有谁会疼我呢？

无关风月
不过怀念不加糖的味道
那一份原始
将空气熏得很香很温暖

一个月后

盼了好久的周末

终于慢吞吞走来了

虽说周末不周末其实没什么差别

尤其对我这种每天跷课的人

书和讲师笔记

周一到周日还不是一样要读

但松一口气的感觉

总是好的

又一个星期过了

来到这个地方，整整一个月

朋友很友善

学兄学姐很热心

医生博士还是没认识几个

要读的书本笔记

倒是很多

还在寻找我的位置

在这仍有点陌生的地方

有时候，人群中

我不知道我该站在哪里

该说话吗？

还是沉默微笑就好了

还是有点战战兢兢摸索着

我知道我不该害怕犯错

但我害怕一旦失足

便难以重来

我想我需要时间

毕竟上一次

我用了整整一个学期

才找到属于我的她们

冲淡了咖啡的味道

这新地方
有点冷

有时微微颤抖的我
会想起你的微笑
阳光般暖暖

咖啡杯仍微烫
我却没有握着取暖

他冲淡了咖啡的味道

冲淡了
眷恋的苦涩

一双手套
我轻轻握在手中

不，我不会穿上
我只是贪图它的温暖
让我分了心
关于咖啡的味道

当一只乌龟

我不想当一只刺猬

只是想在不伤害他人的前提下

保护自己

像一只乌龟

乌龟走路，有点慢

很多时候我很心急

想第一个抵达终点

像一只兔子

毛茸茸的兔子怎么保护自己？

当乌龟，比较安全吧？

我闻到勾心斗角的味道

也许我们好胜心切

我也不想冷漠

但很多人的心

我看不真切

盲目的信任

总换来累累伤痕

我真的，很怕痛

请别笑我天真

若我毫不质疑你的每一句话

我知道你并无义务保护我的信任

但请你尊重它，可以吗？

因为

乌龟不轻易退下

它沉重的壳

路人甲、乙、丙、丁

我只是不喜欢吃甜食
如此而已

像糖果
像marshmallow沾巧克力汁
像加了糖的豆浆

 只是不想迎合
虽然，是的，我是很喜欢你这朋友
亦也许是第一个取得我信任的朋友
尽管我并不晓得
你值不值得这份信任

我懂
或许不过一句无心的话
但有心无意都好
我不希望对你而言
我是这样的一个人

我是否应该少说些话？
其实你面前这个我
与平时的我相比
已是安静得多

从不曾在乎
在乎路人甲、乙、丙、丁
到底用什么眼光看我

偏偏你不是
你不是路人甲、乙、丙、丁

所以，我很在意的
真的

很多事请，很多心情

这两个星期

差不多每一个清醒着的时刻

都让很多的人围绕着

今天的空气，有点安静

心情对的时候

只诉说着少女情怀的歌

也是好听的

迎新周终于落幕了

矛盾的心情

昨天在我另一个部落格提过了

我想，不必重复吧

短短半个月

很多事情，很多心情

少的，是时间

忐忑

应该可以概括这复杂的情绪

很多朋友将飞陌生的土地

编织梦想

甚至有一位很要好的朋友

已经飞到苏格兰一个星期了

究竟离别是为了相逢
还是相逢是为了离别？

明天又是另一个挚友离开的日子

对不起，我没有去送机

要上课只是一个借口

若我真的想去

什么课我都会跷掉

我不喜欢正式的告别

拥抱和泪水只会让恋恋不舍更强烈

你就走得潇洒些吧

我的手也挥的轻些

就像，就像以前每天放学

我们都是寻梦者

在追逐梦想的路途中

我们会否保留自己最原始的一面？

在梦想的面前

人与人之间的感情显得那么渺小

那些我们一直坚持着的美好呢？

我总想象现在的我们

全都是站月台上的人

手里紧紧握着火车票

等待着通往梦想的火车

离别的季节

似乎不太贴切

离别和见面、结束和开始

点缀了这一年的秋天

冬天的脚步渐近

当白雪覆盖大地

我们是否找到温暖的手套和围巾？

开始的尾声

与上个星期相比
这个星期过得慢多了

时间表没排得满满？
还是我厌倦了游戏？
每天迟睡早起，真的很累

盼了多久
周末终于来了

第二个星期
认识了更多朋友
也和第一个星期认识的朋友
更加熟络
摸清了教室讲堂大致在哪里
还有洗手间、食堂和电梯

还在努力地学习
对我很陌生的教学方式
其实有一些朋友
也和我一样的担心
这让我松了一口气

只要不是孤军作战
事情都不会太坏

还是习惯依赖
依赖同学、依赖学长学姐
什么时候，我才能够独立？

亲爱的你，

又一年了，真快

生日快乐

你今年十九岁，别忘记

少年时期的最后一年

明天的今天

你改称自己为“青年”了吧？

你踩在teenager和young man的界线

我以为今年的庆祝

就只是简讯和部落格文章

毕竟你就快飞离我们一起长大的这片土地

飞到你向往的云端

这个特别的日子

你应该留给家人吧？

然后我接到你妈的电话

对不起

我的礼物有点匆忙

我爸叫我准备些有纪念性的礼物

我也很想

也知道什么东西

能让你一直带在身边

提醒着我曾在你生命中留驻

如果心思是一帖药

我没有时间这药引子

（如果看不明白这一句，请在金庸小说多下点功夫。）

去年的今天，到这一刻

三百六十五又四分之一天

我们的友谊

没有因距离而消减，对吗？

其实我花了一年来担心

担心那么久没见面

再度相逢

我们会否疏离陌生？

我们吵过好几次小小的架

通过虚拟的网络

我不晓得你还记不记得

但每一次吵架以后

伤心、难过、失望、愤怒

仍和面对面吵架一样真实

最后总是那一句

“为什么你不了解我？”

是你变了吗？还是我？

我曾一度想放弃

放弃维持我们友谊的努力

尤其最后一次我们在双威见面

有你、有我、有慧盈

还有你的学院朋友

那一天的我们

特别的别扭不自然

花了将近一年的时间

我才了解，变的，是你，是我，是世事

“因为世事不在指头”

因为永远不变的，是改变

你有你的新朋友、新圈子

你在他们眼里

和在我的眼里

不一样

自然，在他们面前的你

和在我面前的你

言行举止定然不一样

然后我发觉

你在我们这些老朋友的圈子里

依旧是以前那个纯真的你

那样舒服的氛围

已是非常难得

久别重逢

我们轻轻地聊

似昨日才道别

我希望你出去一趟以后

回来的，还是属于我们的你

偶尔和新朋友提起你

我总会告诉他们

“他啊，是我中学时候最好的其中一位朋友。”

你也会这样对你的新朋友说吗？

我将你的文章标签给换了

四个字，你那天说你想要的

“曲终人散时，有人等着自己，到底是一种美好的感觉。”
——吴淡如·《那些年我所喜欢的男孩》

当我们在各自的世界

过着没有交集的生活

我们仍然不定时

从文字中翻阅彼此的生活

这很有灯火阑珊的意境

好了，题外话就别说那么多

最后，还是一句生日快乐

亦祝福你

一帆风顺

挚友

紫薇上

清风淡云

当我不再执着
伸出双手
紧紧的想握住些什么

一切变得如此舒服自然

靠在走廊的围栏
聊着你我

淡如水
轻如风

你还是带着
我喜欢的笑容

回到最初的简单

怎么之前那一个我
得将自己逼得无法呼吸

我很久没喝咖啡了
因为我很久
没有不开心了

你呢？

十九岁

比起往年的生日

今年的生日安静多了

其实我不太喜欢

一大堆人围着我唱生日歌

总觉得很尴尬

我应该跟着唱吗？

还是跟着节奏拍拍手就好？

还是坐在那里傻傻的微笑？

嘉燕慧仪连蛋糕都省了

生日只是让我们聚在一起

一个理所当然的理由

印象中我们四个庆祝任何一个的生日

从来没有蛋糕和生日歌

最后，连礼物都省了

我不介意的

反正我们的姐妹情深都亲如家人了

我只希望那一天

宜琳也可以和我们在一起

还有慧盈

总是默默陪着我的她

也许“默默” 不是个很恰当的词

只要一碰面我们就讲个不停

但慧盈，你懂，对吧？

那一种“默默”是怎样的默默

谢谢你们的电话、短讯、面子书的祝福

面子书上的

我回得晚了

这一篇文章

也来得晚了

因为被我遗忘在家的电脑充电器

对不起，谢谢

尤其那一杯咖啡的祝福语

我承认

我偷偷期待着

还有那一些花心思

陪我庆祝

选生日礼物给我的朋友

谢谢你们

我真的很喜欢

每一样礼物我都真的很喜欢

其实我觉得你们很厉害

知道我缺少什么，喜欢什么

连我自己都不晓得

The Tea-Party Gang

她们还是买了蛋糕

花时间练唱他们改编的生日歌
选了我很喜欢的生日礼物

感谢她们
在我们即将分道扬镳、各奔前程
给我留下一个完美的句点

逗点吧
我们还会再相聚的
我坚信

虽然重逢
真的不知何年何月了

不要忘记弟弟们
虽然每天还是再惹我生气
但将礼物递给我的时候
那腼腆的模样
是难得的可爱

最后
花了十九年的时间
我终于明白
生日不是一个跟爸妈讨礼物的日子

也许有些迟了
对不起
我总是个任性的女儿

关于埋怨

我鄙视

（对，是鄙视，我知道“鄙视” 是个很重的一句话）

鄙视那一些平时不努力

却不断不断的埋怨考试考不好

然后把考不好的责任推到他人身上

老师不会教

考题很难

考试时间表很烂

难道他们不曾停下来

好好的反省一下

其实考试考不好

最大的问题出现在自己身上？

我们不再是小孩子了

很多时候

过失和错误

都必须负上责任

任性和撒娇的权利

随着年龄的增长

一点一点流失

躲在自己小小的世界里

自怜自艾

是你选择了裹足不前

人生之所以公平
是因为他对每一个人都不公平
成功与否
在于你怎样在不公中求存

物竞天择
实则生存

弱者，必败

别说时间不够
别说考题很难
这一些条件
大家都一样

跌倒了，请勇敢站起来
而非坐在原地
埋怨路太崎岖

但也请紧记
知己知彼

高估自己的能力
注定失败

若认真觉得这条路上的挑战
非你能力所能及
选择，从来都不少

成功的人，不多
但请至少做到虽败犹荣
我会为你鼓掌

第一个星期的结束

一个星期后
我回来了

其实我很想
每天都上来打文章
虽然这几天的迎新活动
忙到睡觉的时间都不够

但是
手提电脑充电器
被我遗忘在家里

大学的第一个星期
出乎意料的好
或许因为我一直以为会很糟糕

交新朋友
分组游戏
从来不是我的强项
也非我所喜

我一直觉得
找话题和陌生人说话
是一件很累的事情

到这一秒
我还是那么认为

幸好有很热心的学兄学姐
幸好有很友善的新朋友
幸好有整天叫我要主动找人说话的亦敏

这一个星期真的玩的很开心
虽然累得不成人形

真的很出乎预料的
除了第二天的室内寻宝
还有今天的户外活动
（我很想去的，真的）
我参加了所有的活动

哈，我一直以为
一有机会我就会溜掉

就连半夜的嘛嘛摊夜宵
我亦托着疲惫的身体出席

要知道
我从来都认为
和不熟的朋友吃饭
痛苦得我宁愿独自吃

是时候改变这样的性格吧，我想
多交几个朋友
毕竟是好事

迎新周活动的细节
若有心情
改次再写吧

我知道医学系不简单
但
好的开始，是成功的一半
有那么好的开始
我想接下来的路
也许不好过
但有同甘共苦的朋友
总不会太难熬
对吧？

我会害怕，也会很想家

又是离家的季节

大学快开课了
我却感觉不到雀跃

这不是我想要的吗？
医学系

但离乡背井
从来都非我所喜
虽然，两百七十七公里
并不太远

都一年半了
离家独个儿生活
这一年半里
我将自己照顾得很好
从衣食住行，到学业，到朋友

但我还是害怕
害怕新环境里的未知

想起师父曾对我说
“怕？你也会怕的吗？”
几位朋友也曾如此戏问

会
我并不勇敢
无论我平时给你们的印象
是多么坚强自信
甚至骄傲自大

医学系真的那么恐怖吗？

那里的系友会不会全都非常聪明，
只有我最差？

我会不会交到好朋友？
室友会不喜欢我吗？

我也会很想家

我曾说过
想家的情绪一直都在
一直都是那样的强烈

只是在家外的生活
会否比想家的情绪更强烈
而暂时将之覆盖

我知道
迎新周最难熬
尤其夜深人静
一天的心情沉淀以后
没有功课和书本
让我埋首于忙碌中

这是我不想出国的第二主要原因
我说的很清楚了，对吗？
所以别再问我，谢谢

我知道我很没出息
但恋家就是恋家
否认也改变不了事实



一口气写了三篇文章
夜深了

该睡了
请祝我好运

晚安

书香

各位读者
几天前
我把部落给装横一番

好看吗？

之前的紫色风景
看了那么久都该厌烦了
更何况那不是我喜欢的色调

原本想粉刷上更浅的紫
但看到这中文字的墙纸
便毫不犹豫选了它

很有书香味道对吧？
呵呵
不过整体的颜色
让阅读稍微吃力

我喜欢干干净净的颜色
一目了然的文字
不需要考读者们的眼力

下次吧
下次我会选择淡雅的浅紫色

拒绝的勇气

拒绝，绝对需要下功夫学习

她们把我当成很好的朋友
我也把她们当成很好的朋友
但这并不表示
我非得腾出所有的时间
来陪伴她们

我还有其他很要好的朋友
很珍惜的朋友
很久没见面的朋友

我也很想跟他们
见见面，聊聊天

我不晓得这样的理由
会否让她们误会
她们对我而言不重要

我该怎么说
才能让她们不会有这个想法？

我从来不会写什么
“最要好朋友排行榜”

知己
很要好的朋友
好朋友
普通朋友
点头之交
当然有差

但几个知己中
哪一个最重要？
几个很要好朋友中
哪一个最要好？
这当中，
没有所谓的“最”

若他们当中
有谁伤心了，难过了
需要我的肩膀耳朵和安慰
我定然放下其他的朋友
第一时间陪在他身边

但这只是去玩啊
而且她们身边还有其他朋友

而且，我也该收身养性
专心准备读书了

谁不想出去玩
谁不想通宵达旦的轻狂

然而，是时候让我回到现实了
偶尔的放纵无伤大雅
但过于频密
就是堕落了

所以，对不起
不能，不行
你们知不知道
对你们的这一句“不”
需要我多大的勇气

将箱子上锁

我的文字驾驶能力
已经不如从前般任意

是我的华语退步了吗？
又或是裹足不前
但情绪、心情、感受却日益复杂
因而无法清楚叙述表达？

我想找回我的行笔如云

好了，言归正传






想写这一篇文章
很久了

但我不知道该怎么开始

最后我想
不必开始，就结束吧






也许是我太用力
像所谓的
物极则反，器满则倾

其实我要的
不过是一位好朋友而已

看来这是个奢侈的愿望

只好淡如水吧

那些微笑、那些温柔
那些有你身影的回忆
既然给了我
我定然好好的收藏

将箱子上锁
因为我知道
我不会再添加任何新档案

亦不会在短期内
重温

那对我而言
太残忍

一纸成绩单

这一篇文章
应该在两天前就该写下
只是那时候的我

太生气
太失望
太难过
太沮丧

为了一些幼稚的小事
过了就算

重点是

用一年半的时间
一路走来的泪水汗水
埋怨、怒气、无助
还有昂贵的学费
换来的成绩单
我很满意

当然在很多同学眼中
我这一丁点的分数
确实算不了什么

但比起我预料的成绩
好多多

尤其化学

我想其实我没有太多狮子座的特质
像自信

我需要成就建筑信心
我从他人的眼光
定义自己的价值
而非以生俱来的自信

我努力证明着
证明给自己
我其实也不错
让我拥有有力的证据
告诉自己
我活在这世界上的价值

那是一直支持我下去的力量吗？
我想是的

不只是成绩上
生活、感情亦然

这是一个鼓励
在大学开学之前
鼓舞我士气的一纸成绩单

我也很清楚明白
在我入大学那一刻
这张纸，将如求学路上考获的所有成绩单一样
是好是坏
不过是文件夹上的一页历史
在抽屉深处，发黄、封尘

因为沉醉在过去的成就
就等于停止了迈向进步的脚步
同时让人忘了
忘了谦卑

有谁

有谁能借我一双肩膀
让我痛痛快快的哭一场？

缓缓的时间

上来扫扫灰尘
快一个星期没有新文章了

生活的脚步很慢很慢
虽然有时候有些许闷
但我喜欢

在小说网络之间周旋
还有睡觉

我想这样的机会，不多
大学快开课了

我有点害怕
真的
对于新环境、新朋友

对于未知

不想太快担心太多
我还是慢慢的挥霍
挥霍难得的悠闲

难得时间
缓缓地走

《哈利波特》——一个时代的经典

终于看了这一部电影

上一个星期

Severus Snape

知道《哈利波特》故事情节的人
都应该知道
他为爱而生，为爱而死
沉默的爱
却如此轰轰烈烈

爸总取笑我
为故事电影而动容
但为了《哈利波特》
我心甘情愿那样傻

没有一本小说
能像《哈利波特》般令我着迷
一迷便是那么多年

从第一本书、第一部电影
到现在的最后一本书、最后一部电影
我从来没有错过

那七本厚厚的小说
无数次翻阅
如果《哈利波特》有考试
我想A+是囊中之物

因为爱
因为坚持
因为结局总是幸福快乐
也许很多好人都死掉了
所以我喜欢

我喜欢故事的宗旨
爱一定会战胜邪恶

虽然主角的世界不是美好的
但他们总努力的创造更好的世界
同时在不甚如意的生活中
寻找快乐的理由
也许只是小小的理由

还有，将他们联系在一起的爱
故事中的千丝万缕
其实都是不同的爱
自私的爱、伟大的爱
不离不弃的爱、放手成全的爱
爱情、友情、亲情

有的角色爱自己，也爱别人
有的角色只爱自己
有的角色爱别人甚于自己
有的角色爱自己甚于别人
有的角色只爱着那一个谁
有的角色爱着每一个人

每一个角色都有他的优缺点
每一个角色都有他的挣扎和苦衷
每一个角色，无论是大人或是小孩
到故事的最后
和他们千千万万的读者一样
都长大了

一个时代的经典
终于，落幕了

是的，它还是会活在千千万万的读者心中
像金庸的武侠小说
像卫斯理的科幻小说
像《魔戒》
像所有陪伴过某个时代的人长大的文学创作

也继续躺在书架上
吸引不曾翻阅过它的手
让它再陪伴着一些人
走过废寝忘食追看小说的岁月

想到你想起我

面子书里总有他的近况
偶尔想起他的脸孔
偶尔面子书首页有他的消息
我总会到他的页面走走

不止一次了
爸妈说，别后悔我做的选择

不，我想那一点
我从没后悔过

是他
他是我最大的遗憾
我觉得，关于这
爸妈也是明白的吧

昨天和一位朋友
谈起了他

这朋友告诉我
他，有谈起过我

一段感情
友情、爱情，或怎样的人情都好
时间和距离
真的很重要，对吗？

可惜，
我们没有时间
而距离，很远

朋友
你有否像我想你一样
有时想起我？

想起我的时候
你有否像我一样
遗憾我们只有擦肩而过的缘分

遗憾的时候
你有否像我一样
希望有一天能重新相遇
续而相识相知

想到你想起我，胸口依然温热。
——张惠妹·《如果你也听说》

很多说了再见的朋友
都不再联络
选择默默的关心
因为不想打扰
也因为不知道
“好久不见，别来无恙？”
之后该说些什么

而他，是其中一个那样的朋友

火 大

我真的很久没有生气了
或者应该说
我真的很久没有这么生气了

生气这一切不顺心的事情
生气着自己
为什么那么小的一件事已无法做好

一直以为自己长大了
到头来我还不是只是个小孩
事事需要依赖别人的小孩

很多时候我相信我能够胜任
后来我开始怀疑
是不是太高估自己的能力

我    真    的    很   努    力
想把每一件事情办得妥当
但这似乎是一种奢望

以为这情绪
这对自己无能的愤怒
是考试期间专属的无理取闹

原来不然

生活中很多小事
就连回家种菜养鸡养鸭
那一些所谓“最尊贵”建议我们做的事
我都做不好

那些我搞砸的事情
一件一件累积起来
对自己，真的很生气

谁都心酸过

“日后 尽量别叫今天的泪白流
留底击伤你的石头
从错误里吸收”

独自驾着车
大多数人震耳欲聋的音乐
我反而喜欢将收音机的声量调低
像街角那间咖啡店的背景音乐
低低吟唱

今天惊魂未定的我驱车回家途中
（原因在上一篇）
歌曲快播放完毕才发现
是陈奕迅的《葡萄成熟时》

在末期考试期间
那一叠叠笔记和考卷中
我曾爱上陈奕迅的沧桑

总觉得他的歌、他的词、他的声
带着一丝丝的沧桑
那不得不看开的感慨

也许我还年少
他的歌曲
很多我都听不明白
而引得我共鸣的小数
亦非一听便打上心坎上

都是一遍又一遍的播放着
慢慢的
才听得出歌中之意

我从不相信一见钟情
无论对人或对物
一见钟情的炽热
来得快也去得快
对我而言，那不过是瞬间的吸引
不是喜欢，不是钟情
更非爱

唯有花时间、花心思、花精神
一点一滴的认识、了解
这样的喜欢、钟情，还是爱
才有细水长流的价值

“ 我知  日后路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救”

我们没有美丽的邂逅
然而我们将时间细细磨成粉
用心烹煮那一杯温柔的香醇
你还记得那个味道吗？
我总觉得，你很善忘

“谁都心酸过
哪个没有”

我常常用强悍裹着我的温柔
不是我喜欢强悍
只是心一旦柔软，就会变酸

车祸

驾车就一定会有车祸？
今天让我遇上了

幸好是个小小的碰撞
小小的擦伤
我是应该庆幸那摩托骑士没什么大碍
我的车和他的摩托也没什么大碍

可是我还是有一点点生气
他一口咬定是我的错

可怜的P driver
我没能和他争辩什么

下次小心点哦
只能那样对自己说

牵绊我的情绪

感谢面子书
我大概都知道那些朋友
让那一间国立大学录取
将念哪一科科系

他们应该都不知道
有时候，我还是默默的
关心他们的生活

后来我才醒觉
其实无论我选择
去，又或是留
放弃的那一条路
终究是遗憾

我问过自己
如果我没有离开
现在的我会不会和他们一样
庆祝拿到自己的第一选择？

但我也很清楚知道
如果我没有离开
第一选择
我真的不晓得该填上那一间大学

原来一直以来憧憬的梦想
竟然是不可能
那一桶冷水泼下来
需要多少力量
才能抹干自己

如果我没有离开
我们会否成为最亲密的挚友
我们会否在大学又成了系友
他们的夏天里
是否也有我的笑脸

但是
如果我没有离开

她们的回忆里

不会有我的踪影

我的回忆里

也不会有他们的踪影

还有我的文宁
我的浩敏
我的两位绅士

我的慧盈

我的照相情侣档

那一杯咖啡

现在的我
离我的梦想也不远了
不是吗？

虽然不是最初的梦想
但对于现况
能说是不能挑剔的完美

能够在一个公正的环境
发挥我最大的能力
公平的良性竞争
不是每个人都有这样的机会
对吗？

我更应该珍惜

这道理其实很浅白
我却花了将近一年的时间
才得以释怀
才得以明白
牵绊着我的到底是什么情绪

而今
我的脚步
更加坚定

古

古堡

我留下我小小的足迹

轻轻的悄悄的

不惊醒沉睡在时间里头的历史

古庙

点燃一束清香

轻烟缭绕

似时间，缓缓

脊梁上，飘散

我告诉自己，别后悔

有时候我很怀疑
这个选择是否正确

如果我留下
我是否也有那样的成就？

择我所爱，爱我所择
爸说，不要羡慕人家
不要后悔自己的选择

是啊是啊，
走这一条路的我
得到的也许更多

那一些书本
那一些试卷
那一些肯定
那一些朋友
那一些笑脸
那一些回忆和感动
那天的阳光和婆娑的椰树
那一些奢侈和年少轻狂

那一杯香醇的咖啡

这小小的曲折
我不再天真的相信
相信一个又一个的谎言
相信所谓的公正公平
相信被灌输的知识和观念

不相信，需要很大的勇气
很多的自信

像我常说的
走错路
U-转或者多绕一圈就好了
不必那么紧张

我真的不应该想那么多
毕竟我得到的
比我失去的多很多

相识而未相知
只好成了擦肩而过的遗憾

不后悔
我告诉自己
每一脚步，迟疑或坚定
不后悔

我要变白

刁蛮任性的公主
降级成了司机
有时还兼任保姆

载上载下
太平最近不降雨
握驾驶盘的手在太阳的曝晒下
黑的很残酷

从浮罗交怡回来以后
我就一直黑黑的
到现在

不出我所料
美白霜也只是三分钟热度

很懒惰的我

从今天开始
我要很努力的继续擦
不想黑得不像话

所谓一白遮三丑

我要变白！！！

形同陌路

原来在你心中

我们的友谊是如此的一文不值

又何必相遇？

又何必相识相知

若珍惜的只是我一个

若离愁只有我的黯然

倘若

从此

便

形同陌路

不要把重逢当作承诺

“…不要把重逢当作承诺
因为世事不在指头…”

正式告别学院生活
有位同学提议说
我们每半年来一次聚会

我不知道他心里怎么想
可是我知道
班上大多数人都认为
不可能

我不晓得他会不会看到这篇文章
但我想告诉他
我不是要泼他冷水
只是重逢这事儿
很多很多时候都勉强不来

我们来自不同的地方
来到这一个港口
暂时停泊
然后启航到不同的方向

是的
这港口给了我们很多的回忆
在以后的日子里我们依然怀念
怀念那一起走过的路
无论什么伤心难过
在回忆里，都完美无暇
我们都会加倍、加倍的怀念

但在回家呢？
在家的时间那么有限
我们还会长途跋涉
每半年回到离家那么远的地方
为了一餐饭、或仅仅一个下午茶？

他说得没错
一年半太短
短的无法培养那样深厚的感情
让我们愿意每半年长途跋涉去维持

然而，五年吗？
和一年半比较，五年算长了
但我们来自同样的家乡
中学毕业至今
又何曾有过人数较为完整的聚会？

“…不要把重逢当作承诺
因为世事不在指头…”

重逢要缘分

要天时、地利、人和

当然有他那样热心

愿意常常为我们班聚会

很好且很难得

同学，

我只是希望若办不成

你别那么失望

用情太深注定受更多伤

有时候不是人要冷漠

是因为心都很柔软

承载不了太多的情感

有时候不是不要承诺

是因为人的力量太渺小

履行不了诺言

“…不要把重逢当作承诺
因为世事不在指头…”

烈酒

高脚杯——

烈酒似血殷红

辛辣如一把锋利的匕首

在心口刻下

那个谁的容貌

入喉——

呛得泪盈眶

入肠——

牵肠挂肚

微醺的舞步

迷失在狂野的音乐里

给我一杯浓咖啡

给我一把小提琴

给我一条白色的裙子

换下这一身殷红

千篇一律的结局

上一篇肯定不是这系列文章的完结篇
我太了解我自己了

我很想，真的真的很想
在我离开之前
见他一面

没有温度的再见也好
客气的微笑也好
毫无意义的擦肩而过也好
人群中匆匆一瞥也好

然而，我没有

因为我们已经远得
远得无需再提醒你
我们曾相遇

曾一起涉足的地方
若你再次造访
你是否闻得见
那丝似曾相识？

而我一直闻到你的味道
独特的淡香

我知道
最终我会慢慢收拾心情
把你收进箱子里上锁
在很久以后的有一天
无意间将箱子打开
在一一细读、回味
你的笑颜
你的香味
你的温柔
那样的不经意
那一天，我会微笑

走到最后
故事的结局总是千篇一律的遗憾
不是吗？

我有什么力量
将你变成例外的那一个

潘多拉将盒子盖上的时候
只剩下希望在盒子里

我只有希望
希望我们的结局会不一样
虽然这希望是如此气若游丝
渺茫得我没有勇气捉紧

夏天的椰水

今天上线
线上名单没人

不是没人
只是平时陪着我的他们
都不在

看电影吧？
"Transformer 3" 首映

我一向来对戏剧电影
都没有太大的兴趣
至少不会在首映那一天
跑到电影院和大家挤

从来都是电影快下映
或者闲来无事
我才踏入电影院

好了，题外话别多说

我好想念你们哦
好想念宿舍生活的热闹
我想，他们又让我忘了
怎么独处
怎么和孤单安静相处

该重新学习了吧
学习在寂静中
沉淀自己

看，在他们嘻哈笑颜种度过的那段日子中
部落格文字
还真的少了很多

是否真的该轻轻的告别
告别这一段轻狂的岁月
在我宁静的家乡休息
等待下一段旅程

下一段
没有他们的旅程

之前说过会把我们的年少轻狂
一一记述在这儿
但我改变主意了

那一页又一页的精彩
只属于我们的默契
何必让外人知道

我无需用力地将一切回忆
紧握在手中
因为就算我要忘记
它们仍赖在我心中不肯离去

没有刻骨铭心的可歌可泣
他们不是那被辛辣的烈酒
呛得难以忘怀

不过是烈日当空的夏天
海滩椰树下
有人递过来的椰水

淡淡的清凉
在炎热的夏季

再见，绅士们！

相见恨晚

真真切切地体会到

这四个字的切肤之痛

我们才熟络

才那么几天的时间

离别却那么残忍

一直在拖延着

说再见的那一刻

我们都不去记得

谁几是要离开了

“啊，你明天就走了？几点？”

"对啊，下午下午……”

“下午是吗？不要紧，早上还有打球。”

“不能啦，早上要去吉隆坡市中心。”

“啊，啊？？要下去之前打个电话来，我们再看怎样。”

“Ok，等我的电话，明天见。”

“拜拜！哎呀，你这个我们每天都看到的啦，看到显！”

他们说舍不得的方式

和我们不一样
他们就像典型的男生
假装不在乎说很快就会忘记我们
但心里和我们典型的女生一样
还是不舍

教我玩我从没玩过的游戏

带我去我从没去过的地方

告诉我我不知道的答案

就像我说的

很多第一次都给了他们

喜欢他们的干脆

说走就走、说做就做

拿得起放得下的气魄

人总是将一切计划完美

连那一小细节也不放过

有时候，这很累

有时候很想冲动的想干就干

不在乎会有什么结果

在他们身上

我找到那样的勇气

不顾一切的冲动

做那些傻事

然后不断地问

为什么我们那么无聊那么傻

为什么我们累倒不成人形

仍在太阳底下陪他们打篮球

其实理由很简单

因为我们都不舍得

我们都不想说再见

我们都不想在友谊才刚刚建立起来

就得踏上不同的火车

本想不同的目的地

追求不同的梦想

我们都在努力的

将回忆变得更灿烂

很累了

累得眼睛都关了

累的呼吸都没有力气了

我们仍一搭没一搭说着话

聊着感情的事

聊着我们的梦

聊着相遇和离别

在宿舍门口

我们紧紧拥抱

当言语都无法表达

我们是多么的想牵着大家的手

一直走下去

你们笑言

两个星期后

恐怕当别人提起我的名字

你们会茫然地问那是谁

记得我，好吗？

当你们看见那瓶小小的酒

清澈的像白开水

却是不一般的浓烈

珍重，朋友

若有缘

打麻将记得叫我们

聊天聊通宵记得叫我们

也记得提醒我们

小心头，别撞到书架

不然我们会扣分扣分扣分

我们说的话

你们只有做笔记记下吗？

记得帮女生开门

记得别让女生垫后也

别让女生走在人行道外边

记得保持绅士风度

会加分哦！

没有说出口的道别

第五百五十五篇部落格

送给了你

不需要道别

 很多话，还是収在心里好

心照不宣，也是种默契

坦白，有时会玷污了无缺的完美

不久前我还曾笑言

不晓得这系列 “君子之交” 的文章

我能写多少篇

今天，我想写它的终结篇

未来充满了那么多未知数

谁知道很久以后的以后

我们或许能再见面

那时候，你还能否从我眼中

看到仰慕？

所以我不敢说

这一篇是这系列文章的

最后一篇

没有频频回首的恋恋不舍

或许在很早以前

或许在相遇的那一刻

就知道离别时必然的结局

我离开了

毫无留恋的潇洒

连我自己都惊讶

不是我不要留下

留下那朵粉红色的蔷薇

是我知道你不会捧在手里

你不会呵护、你不会珍惜

那我还是将它带走好了

它有它的自尊啊

与我、与你一样强烈的自尊

宁可孤独凋谢

亦不接受你的怜悯

之后的旅程里有否

那样灿烂的笑容

那样认真的侧脸

那样不经意的温柔

那样淡淡的咖啡香

有否那样的气质和才华

令我心甘情愿的心折

我走了

这一次真的走了

没有回眸

你会有时想起我吗？

想起我

这骄纵任性的女孩

我想我会想起你的

那一个

当全世界纵容我是个骄傲的公主

却盛气凌人的不以为然的

你

能不能相信我？

我不是个小孩了

也许你说我不是个大人

我无法反驳

但至少，我不是个小孩了

很多事情其实我懂的

我知道界线在哪里

我知道哪里是禁地

我知道什么应该什么不应该

我知道什么是对什么是错

我都懂得

为什么就不信任我？

很多事情

不是不想告诉你

但我知道你会有怎样的反应

对不起，我的耐心一向来都不多

那些我知道的应该和不应该

我不想重复听着

“不要再到处乱跑”

这一句话

我听的很厌烦

我没有顶嘴

静静地听

因为我很清楚的知道

有些话怎么说都不明白

第一次

我真的觉得

原来我的行动是那么受到限制

是我的问题吗？

还是你的问题

我不懂

其实我可以这一边答应你

好，我不去，我不玩

然后转过身来还是出去，还是玩

反正你都不知道

而且，不少人都是那样

但我没有

我答应了你

我遵守我的承诺

能不能相信我

相信我的判断

相信我真的能自己照顾自己

请耐心等待

何谓年少轻狂？
等过完了这段狂妄
我再来一一细数

莫名其妙的

女孩总会做些莫名其妙的事

在她们有莫名其妙的情绪的时候

这个时候别跟她们讲道理

她们什么都听不进去

我现在就沉溺在这情绪当中

无法抽离

我买了很多东西

项链、耳环、戒指、手提袋

还有那一个音乐盒

很温柔很温柔的唱着

各种首饰和飘逸的白裙子

安静地躺在床上

等着我一一将它们戴上、穿上

现在应该有兴奋的心情

满心期待明天的晚宴

但琐琐碎碎的事情

让我烦躁不已

为何要有一大堆的文件要填写

为何要烦去哪里租房子

等等琐碎的事物

明知，我总是不耐烦

不是我不会做

是我不愿意处理

是我懒惰

就像家务

不会和不愿

两者有很大的差别

我知道

我是个被宠坏的孩子

粉红蔷薇

面对着空白的荧幕

手指在键盘上

徘徊着，犹豫着

我的行笔如云

你去了哪里？

我懂，

那是因为有一些话

说不出口

已不能问心无愧地说

无关风月

因为你的笑容

是我的朝阳

原谅我

原谅一个少女的情怀

我会悄悄离开

但能不能请你收下

收下我捧到你面前

那朵粉红的蔷薇？

轻轻卸下尖锐的高傲

它身上的刺

温柔的如此小心翼翼

若在严寒里它选择了凋零

别怜悯

也别斥责它的娇贵

因为在另一个暖春

它开得正美

简记

好几天没有写部落格了

忙着玩的我

不得空

带了几个朋友

北上太平

然后一路玩上北海槟城

好累

从最有一张试卷的前一天

到现在

似乎都没有足够的睡眠

是时候好好补眠了

有点点的累

游记我是不会写了

总觉得在部落格把行程一一记下

是一种罗嗦

而且间中的趣事

请原谅我的文笔不好

无法用文字

将那一刻的爆笑还原

我们都记得

就好了

照片啊

都不在我手上

下一次吧

这一段时间

都应该不怎么写部落格了

原来考完试以后

我会更忙

忙着玩

忙着休息

忙着细细咀嚼“悠闲”二字

解放

我    考     完     试     了

A-Levels，再见。