2018年5月21日星期一

一年

起薪提醒你,工作满了一年

我们先别说这工作多么累啊多么伟大多么多牺牲啊
太多人说了,这些话
待会儿有时间我们再回来聊聊

想说的是,工作上最难的不是上司,不是人事,不是时间
一个字讲完

基本上一下班只要皮肤碰到床的任何一个角落
就是黏住了别想要起来的
是的是累的,但我更知道其实意志力是可以战胜那样的疲惫
去运动,去阅读,去念书,去写文章
去过一个除了工作和睡觉以外还有很多很多其他的像样的生活
出门去玩去吃饭都算

是的,后来你会发现什么热忱啊初衷啊
就像那些笔,水壶,在工作间不知道丢失到哪儿出了

因而你累
累得不像样的不成人形
因为你不知道啊,这样的生活,一日过一日
每天早上睡醒,除了不要让同事讨厌不要被炒鱿鱼不要做烂人的理由
好有什么激励人心的动力把你从床上拉起来去上班
尤其是那些三十小时++的值班

请别误会,生活并没有那么灰
也许一个月里面,还是有那么几天
你是精神抖数的,充满干劲憧憬和希望地去为你的人生你的未来还有你的病人负责
这通常会发生在前一天有足够优质的睡眠和不是值班天的早晨

我真希望每天都是那样去上班
但不是好难,是几乎不可能

可是我还是面带微笑的尽量保持心情愉快地去面对像是战役的每一天
其实有很多(不熟的)同事说过
你每天看起来都很开心的哦,oncall postcall也是一样
是啊,我很尽量
因为没有人有义务承受我的疲惫情绪脸色脾气
因为累的,而且最累的那一个,不是我
因为病人都是千里迢迢万水千山来到医院
也许付着对他们而言是个很重负担的车费
或者好不容易拉下脸来拜托谁谁谁送他们过来
好吧,我们拿最好的设想好了
也许是家境优渥开着车子来到医院,也是得乱七八糟找停车位
再走一段很长很长的路,来到你所在的诊所或病房
抱着一颗忐忑的,恐惧的,不解的心
然后还有病痛呢? 那一个让他愿意经历那么多来到医院的原因呢?

我还能如何就因为我累我懒我是一片垃圾我的同事是垃圾我的老板是垃圾
而冷漠,而面色不善,甚至恶言相对

这世界已经没有多少公平了
我只是在我能力范围内
希望你能,最起码的,不会觉得我是一个遥远的,凶凶的,让你不敢问问题的医生

我有很多很多故事要说
医院总是有很多平淡的,也许寥寥几句浅白的话就能说得完的故事
但如果你仔细去探视字里行间
可能,你会好像我一样,心口闷闷的欲言又止

那些可怜是可怜不完的,很多很多人都那样说
我知道
因为实在是太多太多不幸和不如意
几乎是大概全世界的不幸都发生在同一个人身上
要如劝慰

很多人都说,医生的心很硬
我总是不知该怎么去接话

也许是下意识地,或者是刻意地不感受
或者感受许多次以后已经激不起涟漪了
都有

当然,有很多时候,可怜之人必有可恨之处
比如说情绪勒索,医生不怎样怎样帮我那我还不如去死之类的
或者是得寸进尺不可理喻的要求
我还是会态度好好的说,尽管心里已经&=&+!_°<®\€«%~

我们不是慈悲为怀的菩萨
我们也是人
我们不会说我们领着(微薄的)薪水还要为你们这样那样你们要很感激了还要吵一大堆之类的话
因为是我们选择愿意为病人服务的
只是心里还是很想要巴死那些人的

怎么写着写着好像写成了连篇的抱怨了

说故事吧
我的学生都很爱听故事的

有个孩子,我在诊所见到他的时候,四岁
是个很可爱很活泼的孩子
我跟他说话的时候,他会羞涩地把脸埋进妈妈的怀里
以为我没在注意他的时候偷偷打量我
偷偷地拿走我放在旁边要给他的笔和纸张,开始涂鸦
"哇,这花朵花得很漂亮!"
他偷笑的嘴角还是不愿意和我说话
后来我忙着写病例的时候,他把涂鸦给推到我的面前
满脸憧憬等着我欣赏并称赞他的作画

很可爱对吧
但你知道吗?两年前,他因肺部严重感染延伸成全身细菌感染住进加护病房,插管辅助呼吸
一连串的治疗后,他拔管清醒以后
却因为脑缺氧,失明,且无法行走
所幸的是,后遗症是暂时性的
出院后的三个星期,他的视觉渐渐恢复,现已完全恢复
而行走能力也逐渐地恢复,尽管妈妈说他的腿还无法像以前一样有力地跑跳

另一个孩子,30岁
不是孩子了吧,但她自小患有脑麻痹
四肢不能行动,生活无法自主,不会说话,只能咿咿呀呀地留着唾液
但这些年来,一点一滴的,慢慢走了能做在轮椅上,能自己进食,能看电视,能在妈妈的帮助下冲凉
能在我们称赞她漂亮的时候不好意思地笑
妈妈很诚恳地向我们道谢的时候
我想我的微笑有一点点酸

另一个孩子,很小很小的宝宝
700gram,7个月大
在妈妈的肚子里面,他很努力的,很努力的想长大
但他生出来的时候,是软绵绵的,灰蓝的肤色,没有哭声,气若游丝
他没有活下来,即使我们很努力,他也很努力的想要,呼吸
我将他包在被子里,手臂的粗细只有我手指那么大,瘦弱的身体清清楚楚地印着肋骨的纹
体温,是冷的
爸爸是愤怒的,难过的,不解的
不明白为什么他和他三个兄姐一样,来到了人间一会儿却又折返,眷恋着天堂
连名字也没等

最后一个故事,是个胖胖的宝宝
出生的时候是健康的粉红色,粉嘟嘟的手,粉嘟嘟的脚,还有肉肉的面颊,哭声响亮
但我们看着她,喘息着,仿佛每一口气都出尽了全身的力气
一直到最后我用双手握着她的胸膛拇指规律地压,放,压,放
胸口是一片一片的淤青
然后把她短短不到一天的生命写好,签名,盖章

是的,这些故事,都是平铺直叙
我想我的大学教授应该会说我没有感情没有把心放进去,或者是把心打开,之类的
"You have to walk the journey with your patient, hold his hand, and walk with him."
我还记的他说这一句的表情语气和眼神

我不知道我的感觉是什么,又或者,我不愿去面对
我不知道

只是很多这样的当下,我都会想起那位留着满脸白胡须的伯伯
我会想起他教我写书法写我的名字
我会想起他在纸上寥寥几笔勾勒成的那一朵莲花
我会想起我在他沉睡的时候在他耳边对他说,我晚上会过来看他,但是我没有
而我第二天早上来的时候,他没有等到我
那一个说不上来的情绪

2018年2月23日星期五

怀胎九月


很多人养起了小青蛙
一只表情永远淡漠的似乎这世界没什么是能引起他的兴趣的蛙
好可爱
可是我看看就好

"那日我狂哭不止,曾经差一点想过死,多少艰辛不可告人,多少光阴都因为,等。"
--出处不明

游戏的宗旨是等
等流浪的蛙蛙回家

已经有太多的牵挂啦,我呀
等验血报告,大老板巡房,等放工,等这个星期的offday,等下一个posting
等下一个邂逅.....吗?

时间仿佛不急不缓
像流浪的蛙蛙一样漠然
但它没有在等,你止步不前也好,拼了命在奔跑也罢,它的步伐始终一致,滴答,滴答

而我总是着急的那一个

"你要念什么专科啊?"
这比 "什么时候才要交男朋友/结婚啊?"还要让我想杀人

决定权在我的手上
我却无法斩钉截铁

其实我挺喜欢外科
其实我也挺喜欢骨科
其实我好像没什么不喜欢的

这个才惨
因为这些年来的选择都是eliminate掉不喜欢的,再选那个最没有不喜欢的

好难啊
很多人说,别急,慢慢选
也有很很多人说,现在不决定,还在得过且过不知上进地过日子吗

我想我一直都必须赢在起跑点上
那给我一个很稳固的安全感
似乎以后如果我累了慢了下来
还相隔了我当初抢先的一段距离才会让后面的人追上

怕输啊
当然
我可是正正统统毫无杂质的华校生

而这一次,我连往哪一个方向跑都不知道
别人都快跑到半途了

有个朋友告诉我,这一条路,最累的,是不停在追逐
还是医学生的时候追逐着当实习医生,实习的时候渴望当正式医生
当了正式医生拼死拼活爬上UD54的专业医生
然后再不分昼夜读书工作读书工作为了当上顾问医生

不累吗

我不知道怎么安慰她
因为当初选了这一条路
就是因为不断有目标让我去追逐

我相信生活必须是前进式地去进步
我害怕选了太安逸的生活
一不小心我就变的很懒惰
而我想我不太是个会主动为自己设立目标的人
所以我选了一条被逼着上坡的路

也许我无法朝九晚五呆在四四方方的写字格理循规蹈矩
我更是没有耐心也没有使命感去教育纯如白纸的孩子
为那么多人的未来负责是个令人窒息的责任
而那两个月的临教经验更坚固了我的刀子嘴豆腐心只有去把孩子给宠坏的份儿

所以我好像,就只有这条路走下去啊

好吧其实我一直说啊说啊我不知道我的正题是什么呀

就......做了外科最后一个call, 交上了logbook
9个月了,我连自己要surgical based还是medical based都不知道
前路茫茫
我如何能不抓狂

喜欢,我还是很喜欢的
但是不分昼夜的工作确是让我却步了
稳稳地握住手术刀,我想是一种calling

这四个月来,那些连续二三十小时的工作时间
我忽然明了原来深夜,不是很晚的时间点,而是一种心情
一种很深很深的蓝色,很安静安静的寂寥,一杯水,晶莹剔透

因为,凌晨三点钟
要是你的病房有一个流血不止,一个心律不整,一个呼吸困难,一个血压直掉
还有整个病房的血等着你去抽

不然就是冷到冰天雪地的手术房,刺眼的等照着一堆的肠子
轻轻一割立刻有一堆大便涌出来
然后谁要去用盘子啊纱布啊还是吸管去清掉大便呢
当然是你,那个什么都不会的实习医生
请相信我,是很臭的大便,一块一块的大便
因为昨天我才拿着盘子接大老板从病人大肠里挤出来的大便
一块一块的,金黄色,臭臭的
老板说那些便便不知道留在肠子里一个多月了的

试问什么很深的夜? 能吃吗?

感恩永远很忙
感恩不忙的时候都在累
因此没有太多空间任自怜寂寞和忧伤偷袭

最感恩的是,即使永远在抱怨
但早上起来除了爱睡和赖床以外
我还是心甘情愿地把起来去上班

是的,最感恩的是,那时候每天睡醒希望自己病到可以拿病假不去上班的抗拒
是暂时的

还有一直有一只铭幼在触手可及的距离听我无穷无尽的抱怨

而生活有很多很多的伪君子真小人
才能让你感受到有上司疼爱你相信你罩着你那种受宠若惊的温暖
不是吗?

我轻轻地说,其实啊,回顾去年啊,好像也只是平平淡淡不是吗
朋友说,我们开始了第一份工作,不是一个很大的成就吗
我想是的
怀胎九月宝宝都呱呱落地了
这一路跌跌撞撞,一晃便去了九个月,该略有所得吧

题外话:
这个现实很尖锐
得有诗词的婉约
柔和张牙舞爪的刺
抚慰淌血的千疮百孔

所以

风吹,你就走了
留下名字悬于我唇
-- 黄文坤 • «风吹,你就走了 --写给F»

我幽幽叹了一口气
想打死自己

2018年1月21日星期日

因为明明白白踏踏实实的快乐和睡得安稳很重要

一句很轻很轻的不爱
是能划清一切的
甚至让人质疑当初那些口口声声的很认真爱到底有没有存在

也许从头到尾是一个骗局
是我天真

我真的不知道啊
因为不爱可以强大到连解释的义务亦无需履行

所幸我很坚强乐观
所幸我坦荡真诚了无牵挂
所幸我是被负心被亏欠的一方
所以我能愤怒能痛骂晚上睡得好

他们总说认真就输了
别傻了,认真才会赢的
因为很认真,所以没有惭愧不会遗憾毫无后悔

后来我还是撑起了自己的一片天
尽管说好的伴陪失信了

感谢的是自己的坚强能干
人总说要感谢那些伤害你的人为你上一堂宝贵的课
别傻了
遍体鳞伤还要谢谢持着滴着自己血的刀那一个人吗
感谢的是自己把伤给治好

我不知道2017年是不是一个好年
但我知道如果重新来过,我还是会做出同样的选择
也许惟一的后悔是没有好好把满口谎言的人狠狠地给羞辱一番

不过也许不需要的
无需费心费神去把贱人调教成好人

生活无须小情小绪也过得很疲惫了
最想要辞职的总是这个时候
Postcall的午觉后
疲惫得让人绝望

别说加油别说继续努力
我们已经付出得筋疲力尽
尽管很多时候看不清到底是在为什么奋斗的呢

为了我想要的将来吧

其实很不可思议的
我竟然活在了曾经憧憬的未来
如果给现在得我一个机会去对十年前的自己说
你想要的未来是会发生的
十年前的我应该不会相信吧

我想谢谢十年前的我很努力很努力过
虽然有很多很多的不容易
才会有现在这一个我

是的还是会有很多很多的迷茫和彷徨
还是有很多看不见方向的时候
有太多的为什么要那么认真和努力去生活
到底这样的要紧牙根是为了什么在奋斗

我找不到答案的时候,我会告诉自己
是让十年后的自己,感谢现在的自己很努力过
是要让十年后的自己能有能力去拒绝那些所谓的生活所逼和身不由己

所以生活容不下太多的小情绪
为了失去的爱,或者不曾爱过而叹息
为了人与人之间的小别扭的失落
疲惫已经满额地装不下了

总要接受这现实不会真心换真情
不是因为自己是好人,别人是坏人
只是因为你我他的观念看法和priority有太多太大的不一样
既然那么不巧我们的视野不一样
我怎么能逼迫你去接受我看到的场景

累啊
连续工作30过个小时后
这一切一切的人事感情不顺心
无能为力地连哭得力气都没有了

我不是非你不可,也不是没有你也无所谓
只是我曾经倾尽所有,你也不屑一顾
我还能如何呢?

别流连于不忠的恋人
别把同事当朋友
别讨厌工作讨厌生活
别让快乐迷了路
别忘记开心的瞬间
别忘了感恩所有的顺心和惊喜

因为明明白白踏踏实实的快乐和睡得安稳
很重要