对不起

对不起

说得太多

反而显得欠缺诚意了

对不起

多少斟酌、多少推敲

我从来就不轻易道歉

对不起

我的任性

我的蛮横

我的不可理喻

我的无理取闹

我的强词夺理

我的自以为是

对不起

如果，我不够好

对不起

我一点都不完美

我想，我是不安

赶报告赶到晕

什么时候才做得完啊

到底

很安静的今天

一个人上课

没有朋友的一堂课

不是没有朋友

只是没有熟人

我承认我脸皮薄

我承认我不主动

我宁可选了角落那一张空桌子

我承认

对于陌生人和不熟的朋友

我很难相处

我承认

有时候我是故意的

故意用冷漠包围着自己

我害怕找话题的尴尬

也害怕沉默的坐如针毡

但

更多时候

我想我是不安

在陌生的氛围

很多不认识我和跟我不太熟的人

都说我高傲难以接近

我一点都不

但要我怎么解释呢

很努力的微笑了

就只是今天

为了微笑

面颊和嘴角都笑到好酸

说谎比较容易

每个人都有每个人的很烦

没有人有义务

替谁分担

是吗？

怎么最近大家的烦心事

都特别多

我很努力的很谨慎的很耐心的

聆听着别人的故事

说应该说的话

适时的拍拍肩膀和拥抱

我很努力的做一双称职的肩膀

因为他们需要

因为我懂

一个人

很难受

我知道不应该

但有时候我还是会问

问

那我呢

那我难过的时候

该找谁倾诉、该找谁陪伴

我真的应该

独立坚强
但这很难

真的很难

所以我选择说服自己
说服自己我没有不开心没有烦也没有难过
一直假装假装假装下去
终有一天会成真的
我宁愿这样相信

我很好，我没事
“我一直很steady的你又不是不知道。”
我这样欺骗着别人
也欺骗着自己

记得疼我哦

我家后面那家托儿所

每个早上像打战那样吵

不是整个托儿所的小孩一起哭

不然就是高贝分尖叫尖叫再尖叫

高兴的时候不停吼着儿歌

向来对小孩子都不太有耐心

自己家的小孩还能说疼爱宠溺

别人家的小孩啊

我不敢恭维

那天有个小男孩

妈妈送他来托儿所的时候

像生离死别般哭天抢地

这一点我没有怨言

因为据说我年幼之时

去保姆家也是哭到像世界末日来临

嗯

我从小就这样

恋家这档事儿

很难再改了

重点是

这小男孩不停地哭喊着

“ 妈咪，记得要疼我haaaaaar.....” 

很可爱的一句话

怎么我从来没想过

昨天我上车之前

开玩笑的跟爸妈说

“ 记得要疼我哦！”

从来就没有谁有义务疼爱谁

若你不疼我

我的自尊已不容许我

在你的功课簿

写上“ 记得疼我” 这一项

但有时候

我会霸道地任性地刁蛮地

不停不停烦着你

记得要疼我

记得记得记得记得

一定要记得

疼我

因为我知道

你们会一直很疼我

对不对？

你们不会不理我的

对不对？

杯子，成了碎片

“ 喀呛”

杯子成了碎片

而且重点是

那不是我的杯子

从人群中抽离自己后

魂不守舍

他说

我没有该有的情绪

除了微笑我还能怎么样？

就当作

我在学习他那一份从容淡定

安慰

是的，有谁不需要安慰？

肩膀

是的，有谁能一直坚强？

我以为我会很平静的

以为

深深地吸进一口气

缓缓地将之呼出

这是叹气

还是深呼吸

新学期的第一天啊

当然没有想象中糟糕

事情通常都不会有想象中糟

我是说通常

例外还是有的

有他、有她们、有他们

生活终究不会太坏

你们会一直都在

对不对？

对不对？

对？

不对？

对？

不？

对？

明天会不会更好？

会不会？

会不会？

会？

不会？

会？

不？

会？

告诉我明天不会更坏

那么，未知的未来

我才能耐心等待

那杯子呢？

是凶兆

还是替我挡掉了该来的灾害

抗拒开学的我，什么时候才会变得勇敢些

清理了房间

换了床单枕头套

清理了行李箱

吃了不好吃的晚餐

明明就有大餐吃的

但我拒绝了

为什么也说不清

也许，就没那样的心情

失策

原以为能早一点见面的

我和他

有时候会忘记别人还有没有我的世界

尤其是越亲密的人

不要紧

迟也不过那几个小时的差

“又来到这个港口”

—— 徐佳莹 · 《 失落沙洲》

很希望很希望是爸爸载我回来

我也知道他很愿意

但怎么能那么任性呢？

我已经，不是个小孩了

还是很抗拒开学的

虽然已经很努力的调整心情了

说服自己，明天会更好

还是很抗拒开学的

虽然心情是平静不少

提醒自己，不能用消极迎接新的开始

还是很抗拒开学

虽然一直告诉自己

有好久不见的朋友

不是假期太短

是我害怕

害怕面对前路的荆棘坎坷

什么时候，我才会变得勇敢些呢？

如果我有个妹妹，她会不会懂我？

很烦躁的心情

不下雨的天气根本就是火上加油

不是雨城吗？

不是雨季吗？

怎么热得让人抓狂

不想说话

不想开课

不，其实我并不排斥开课

只是很抗拒离家

不断地告诉自己

五个星期后就放假了

不断地告诉自己

这个学期，星期五都只上半天课

不爽的话，周末我随时可以回家

但还是，抗拒的

我想我是害怕

害怕什么呢？

我却不知道了

是孤单是寂寞

还是那未知的未来

我怎么不坚强了呢

怎么，连逞强，都拿不出来

我很努力的

很努力的调整自己的心态

曾经有位朋友问过我

没有姐妹

那心事都跟谁说呢？

不会寂寞吗？

我只是耸耸肩

不以为然地说

习惯就好

还有同性的好朋友，对不对？

虽然我总是说

我很享受当独生女的感觉

但有时候我很希望我有个妹妹

一个年龄相仿的妹妹

能够陪我、聆听我的倾诉

懂我的妹妹

朋友多亲密都好

毕竟，都只是朋友

没有必要吧

把我的沉重附加在谁的身上

好朋友只是朋友，还是朋友，不能够占有

好朋友疯狂以后，就一个人走，无所求

好朋友只是朋友，只能保留，一点点温柔

我知道什么时候回头，不住当你的自由

—— 郁可唯 · 《好朋友只是朋友》

棉花糖般

人总说，期望会带来失望

没有期待的时候

会有更多惊喜

有些憧憬

还是别抹杀好

偶尔想起那些棉花糖般的憧憬

一个人偷偷笑

棉花糖般

轻轻、软软、甜甜

粉红、粉紫、粉蓝

憧憬

我知道不会实现

当并不代表我不能偷偷幻想

对不对？

我怀念

那些年

我们一起做过的梦

呵呵

我开心就好

两情相悦，也不过一个“ 懂” 字而已

征服与被征服，说到底，也不过想要一个“ 懂” 字而已.

在某本小说看见这一段文字

忘了那整个的句子是什么

但大概是这个意思

《 我们的遗憾来自于相爱时间的错过》

那小说的名字

在对的时间，遇见错的人

在错的时间，遇见对的人

说真的

总觉得这两句是废话

曾经觉得有道理的

只是，后来

听起来比较像借口

为错过找的借口

为没有勇气捉紧爱的人找的借口

懂

没有一个人能完全懂得另一个人

对吗？

我们都没有要求

完全懂得

至少我没有

只要懂得表面微笑以外的其实

那就够了

我们都懂的

对不对？

但爱情，不是两情相悦那么简单

人总爱想太多

太多太多似是而非的道理

说服自己的害怕、懦弱和不安

明明就是懂的

那一眼神、那一个微笑、那一个等待、那一个想你

然而，我们添加太多

太多假如、可能、或许

总是非得把一切弄得复杂

然后放弃牵手的机会

然后说我们不可能在一起

错过以后

再感叹什么错的人对的人

和时间不对等等废话

明明是没有承担的勇气

不敢面对自己的感情

不敢负起对感情的责任 

最后再尝试诠释洒脱

 

为什么学不会呢？

懂得的人

根本就不多

也许，就只那一个

为什么不紧握？

很能吃，不代表必须吃

这应该不算什么新闻了吧

和我交情不错的朋友

都应该知道

我很能吃
而且很喜欢吃肉
还有煎炸食物

很多人都说

“ 怎么你吃那么多都吃不肥？好羡慕/妒忌哦～～”

朋友

别只看光鲜的表面

背后的辛酸啊

你们都忽略了

我很能吃

并不代表我餐餐都吃那么多

偶尔的夜宵

也许有时有点放纵的多

但也就只是那一次偶尔

其实在家用餐

我都吃不多

少盐少油少肉多蔬果

其实我都很努力的在运动

哈哈

这也许有些自欺欺人

我只有在要严格培养自律才会每天运动

意思是说

放假在家，运动也放假

但我会走很多很多路

然后安慰自己这些算是运动

故言

没有吃不胖这一回事

能吃

不代表

必须吃

对于吃这一方面呢

我想

我还是有很强的

自律和自制

能力

我爱吃早餐

中学毕业以后

养成了

每次放假回家都会和祝儿铭幼吃早餐的习惯

她们说

早餐可以吃很多

不会肥

所以还是吃早餐吧

幼不在了

今早我和祝儿去到靠近我家的酒店

吃个饱饱的自助早餐

不算非常好吃

也没有吃到十分饱

满足就好了

人物、氛围、食物

爸爸的建议

当昨天我在烦恼

太平哪里有好吃、可以吃很久

重点是容易泊车的早餐

关于驾车这回事

我还是没什么信心

我可以为了吃早餐

特地七早八早醒来

吃个饱饱

再回去睡

安慰自己，早餐吃不肥

学院时期

和几个好友偶尔在没上课的早上

早早醒来一起去吃早餐

上了大学后

好像只有一次有人陪

通常都是孤身一人

在睡得醒的早上

出去吃早餐

 早餐嘛

除非他人先开口

否则我很少约别人

毕竟很多人宁愿睡觉

我很了解

因为我也很嗜睡

我喜欢早早起床

坐在餐桌上

细嚼慢咽

香肠熏肉粥炒米粉清汤面鸡蛋豆奶咸煎饼油条炒饭椰浆饭土豆松饼

各式各样的水果和果汁

等等

 除了烤面包

香香软软的白面包还能吸引我

若擦上厚厚的牛油更是一流

但像饼干般硬邦邦的烤面包

还是别浪费我胃的空间吧

还有那甜甜酸酸的果酱

亦非我所喜

刚吃饱的我

想到这一些

又饿了

我承认我很羡慕

该提一提

我很少很少会羡慕任何人、任何事

任何别人的拥有

但这一次

我承认我是羡慕的

我不晓得他们之间

到底是怎么一回事

当然我也不会去问

或许什么事都没有

谁知道 

就单单那理所当然的朝夕相处

“请别重蹈我们的覆辙， 若相爱，请珍惜。”

听歌

我们的爱，若是错误，愿你我没有白白受苦

若曾真心真意付出 ，就应该满足

啊，多么痛的领悟，你曾是我的全部

只是我回首来时路的每一步，都走得好孤独

啊，多么痛的领悟，你曾是我的全部

只愿你挣脱情的枷锁，爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦

一直很喜欢的一首歌

李宗盛的 《领悟》

 被爱是奢侈的幸福，可惜你从来不在乎

我知道是辛晓琪唱的歌

但李宗盛在他演唱会演唱的那一个版本

较能诠释出字里行间里的感情

还是一如往常

我总是偏爱男歌手

也许就只那一秒、那一刻、那一瞬间

你曾是我的全部

那也算数

欣怡说，我很喜欢听老歌

说的也是

华语、粤语、英语亦然

怎么能不喜欢

年岁越是增长，越是听的出味道

我不能具体描绘

那是怎样的一种感慨

这一首歌

深夜，不太凉

一种平静的领悟

一种心情的沉淀

纷纷扰扰的日间，落幕以后

Along with my sorrow I buried

My tears, my smiles, your name

—— " Tears"

像齐豫的 《 Tears 》 和 《 Diamond and Rust 》

都是很旧很旧的曲子了

也许没有很多会欣赏的人

但我还是听着

When you're driving, turn the radio up

'Cause I can't sing loud enough

Hard these days, to get my message through.

......

When you marry, and you look around

I'll be somewhere in that crowd, torn up, that it isn't me

—— James Blunt, "If Time Is All I Have"

或许，歌手都唱得声嘶力竭，唱得哽咽

但听者，如我

是淡然、是清澈

是一种难得的平静

听，流行歌我还是听的

像陈奕迅的歌

我想，我不止在这说过一次了

他的歌曲，他的细腻，他的沧桑

还有SHE的 《你最近好吗？》

总让我想起那一段可笑的感情

可笑

这形容词有点过分

但我想不到更贴切的字词来形容当时的我们

可能

能够说的，都太表面

 —— 李佳薇· 《分割线 》

也许是在那时候接触这一首歌

重播、重播再重播

却又不能说用它来疗伤

我很明白那个时候

是谁，细细呼呵护我的伤口

嗯，也许是一种陪伴

空气太安静的时候

One day I thought I'd see her, with her daddy by her side

And the violins would play, here comes the bride

—— Rascal Flatts, " Here Comes Goodbye"

 

怕痛，像怕黑一样，怕痛

左手臂开始有微微酸痛

该死的疫苗

“ 刺下去的时候不会痛的，只是疫苗打下去的时候会有一点冰冰，因为那个疫苗是冷的。今天回去不会痛，但是明天你的手就会像给人打了一拳这样，三四天就好了。”

所谓的不痛

所谓的一点冰冰

根本就是很痛

抽血都没有这样痛

医生的话都是骗人的

什么不痛

我又不是2年级的小女孩

或许明天我的左手就废掉了

那时我就真的一整天

躺在床上

望着天花板

思念着谁谁谁

身体有点烧烧

是心理作用

还是又是那该死的疫苗

其实我很怕打针

也很怕看我流血

我不介意用针刺别人

也不介意看别人的血

但我的肌肤、我的血

我很介意

而且很怕

所以考试那一个星期

虽然有过很多奇奇怪怪的念头

都没自杀的勇气
割脉啊？自残啊？

就连用细细的针轻轻刺一下

我都痛到半条命

一直都很怕痛

很怕，像怕黑一样怕

什么都需要勇气

逃避和放弃

其实比面对需要更多勇气

或许，因为虽我总是嚷着放手吧不干了

但最终，放弃的努力，屈指可数

 

“ 你们，怎么样了？”

亲爱的你，

早安

别来无恙吧

我又给你写信了

他问起了你

问起了，我和你，怎么样了

好久不见的旧同学和老师

一旦见到我

嘘寒几句聊开以后

总会问起你

再熟络一点的朋友

总会问起

我们，怎么了

常人之情，是不是？

毕竟我们是那么要好的朋友

他们见到你的时候

有没有，那样问起我

我想，应该没有

像对每一个向我问起你的人

我都以开玩笑的口气说

他啊，去了美国就不要我了

他驱车送我回家

徐徐道着工作上的琐事

他说，有时在学校遇见你弟弟

他还会叫他哥哥呢

我说，呵呵，不是应该叫老师吗？

才想起，原来你弟弟都上中学了

我弟弟偶尔会提起你，提起你妹妹

惊觉他们已经是当年我们说再见的年龄

时间，不觉中，怎么快得如此惊人

我们不只不常联络

而是可以归为完全没有联络

但我知道你过得很好、很开心

毕竟那是你的梦想啊

或许可以说

没有联络的必要

我知道你还有看着我的部落格

你还是知道我每天的心情情绪

但我不知道你在那里到底是怎样的朝夕

我们是那一种朋友

那一种不常联络

但还记挂在心上的朋友

是吧？

特别想你的时候

我会到你的部落格走走

那永远不会更新的部落格

从第一篇，到最后一篇文章

最近我弟弟老弹着 《那些年》

没有必要我不会去听着一首歌

像周杰伦某几张专辑的歌

还有 《我们没有在一起》  和 《失落沙洲》

没有不要，我都不会按下播放键

会让我想起，太多从前

和一位要好的朋友

常常提起你

提起我们的从前

那一些小小的片段

不晓得是提起你的次数太频密

还是他真的用心去记

还是你的名字本来就很特别

他都记得你的名字了

你又有像谁提起我吗？

我妈来催我去睡了

今天就到这里吧

在那里，好好照顾自己

挚友

紫薇上

红颜知己

红颜知己

若让我选择，我宁可不当

这四个字

 这一段情

多少心酸、多少无奈

最后妥协而成

 

我太清楚了

因为我的青衫之交

绝不比你的红颜知己

来得少

点到为止

一段还没开始就被判了死刑的感情

我们只是不要种下期待的种子

不期待

才有惊喜

很久以前我就明白这个道理

有些话

点到为止就好了

反正，很多时候

我们都心照不宣

规则

从一开始就清清楚楚拟好

后路也铺好

剩下的确定不了

只有交给时间了

而犯规的人
都必须接受惩罚
要怪，也只有怪自己不争气


 

我到底完成了些什么？

忽然意识到

我是时候好好思考人生方向

昨天跟一位朋友那样说

她还以为我要转系

没有

我说了

苟且偷生怎么不要脸

我都得呆下去 

这半年来，这一个学期

回首

猛然发觉其实我真的不知道

我到底干了什么

读书？玩？交友？

怎么到最后，什么都不是，什么都不成

这和我学院时期的第一学期很相似

飘飘何所似的半年

而那时候

我很没出息很没骨气的

逃避了第一次考试

若那一次我没当逃兵

考出来的成绩

会否和这一次一样糟？

我说我不做没有把握的事情

所以我宁可弃权

原来我没有面对失败的勇气

一直都没有

若说人生难免有低潮
失败乃成功之母

这一次不行，下一次再来过啊

这一些话

听起来像是为失败找的借口

很刺耳

下一次

害怕的是

下一次再怎么努力

亦弥补不回这一次的过失

我也曾泄气想过

既然没有那一个能力那一份心

不如放弃好了，转系好了

随便拿一个容易得多的科系

找一份差不多的工作

就劳劳碌碌一生吧

反正也是这样过

我也曾质疑过

这是我要的生活吗？

当年我曾如此坚定地说

如果选简单的路，那还不如不用走

当初是初生之犊不怕虎

方能如此嚣张

还是如今的我确实懦弱了

反而欣赏起当时不知天高地厚的自己

开始语无伦次了

一团一团乱糟糟的思绪

写了那么多东西

其实真正的重点

似乎还哽在咽喉，说不出来

我该停笔了

整篇文章

写得像是更年期的哀怨

祝儿，你说是不是？

唉，怎么病了？

都说了，我很了解我自己的

果然，米粉只吃了半碗

房里没有温度计

但我想，我可以正式宣布

我发烧了

是睡眠不足吗

还是喝太少水

还是那一天淋雨的任性

我不想知道了

把药排在桌子上

该吃吗？

好累

不喜欢生病的我

有，我有很多东西要记录

很多事情要分享

但现在没有那一份心情

早上还未完成的文章

还是一样躺在书桌上

未完成

明早一觉醒来

烧会退吗？

一封信息，打好了

在发送和不发送之间

在删除和不删除之间

我的果断呢？

今夜很冷

我很想就这样背对着不理睬

看他除了无可奈何还能做些什么

但还是别那么幼稚了

没有人有义务呵护

呵护我的任性、刁蛮和霸道

做谁的唯一

把谁当唯一

都太重太累

我不要

除非一辈子

就这么一个唯一

任性完了

我甘愿爬起来

把房间稍微打扫干净

把该洗的衣服都洗了晒了

把药都拿出来

摆好

该吃吗？

我不知到底怎么会这样

病了

忽然不排斥又来到这城市

这宿舍

这完全属于我的宁静

这个时候我应该在家的

想去流浪

就一件轻便的上衣和牛仔裤

就一个不会太大帆布背包

陪我一起迷路

好吗？

在这纸醉金迷的城市里

风很大、雨也很大

今夜，特别特别冷

我关上了窗，拉上了帘

把自己包得扎扎实实

然而，寒意仍来袭

我想，我该泡一杯热巧克力

配上一本小说

还有音乐，轻轻的

有位老师曾说过

听音乐入眠的人

都是寂寞的人

我想我是例外的那一个

明目张胆的懒散

“ 惟，很迟了，快点起来了。”

喜欢有人叫我起床

虽然我还是习惯性的

赖了很久很久的床

喜欢早晨的阳光

透过房间紫色的窗帘

温柔的道声早

喜欢梳洗完毕走下楼

早餐已经在厨房里等着我

而且都是我爱吃的

如果我起床的早，妈还没出门的话

她还会帮我热一热

花了一个早上仔细阅报

一整天翻着我的小说

一睡又是整个下午

还有午餐和晚餐

吃什么都不由得我来操心

餐座上的每道菜

都是我无可挑剔的喜欢

而午后

太平的雨

总是温柔

晚上来在沙发上

和爸爸一搭没一搭聊着

我的车牌该放什么号码

那些委屈、那些欺负我的人

那些对我很好的人

那些人心险恶

那些小小的感动

总是好的

当还有的挥霍时间

挥霍在慵懒的身上

明目张胆的懒散

是种很难得的幸福

也许唯一的遗憾

是家里，没有你

我想啊，把你装进我小熊维尼的行李箱里

一并带回家

可以吗？

有你疼，总是幸福的

为什么要那样对我

很累的今天

还要如此彻底宣泄

我不喜欢听那一句
“算了”
英语、马来语、华语、闽南语、粤语
都不喜欢

好不容易花时间洗好、吹干的头发

一场稍嫌太大的雨

全毁了

但我甘愿啊

开心就好了

生不生病，等以后再担心

还有太多的车辆

太暗的天空，没有星星

但有你的从容

我很安心

“ 如果我现在牵你的手，你会怎样？甩掉？”

我总不爱把话说得太绝对

尤其在越长越大以后

世事太善变

留点后路吧

于人于己

不要太多累赘的承诺

不要太多的期待

就这样轻轻地、缓缓地

在雨中漫步

就好了

不需要太多的起起落落

也不必要太多的大喜大悲

不急

我们有很多时间

无关风月，我题序等你回。
——周杰伦·《兰亭序》

那些算是风花雪月吗

但我们都知道无关风月

有你疼

总是幸福的

就算只是今天

连微笑都迟疑

果然，考完试以后

一切复杂全都简化

他们都说，你不是好人
我真的不想相信的
但我想，我已经渐渐接受了
这，他们说的，事实

我想，那时候

我只是害怕寂寞

没有人会因为没有了谁

而活不下去

曾经我真的那么以为过
以为那些习惯
永远戒不掉
以为少了拥抱
我就坚强不起来

那一些温柔
是不是从一开始就那么虚假
还是其实我们都真心过的
只是那是从前了

真不一定是假的反义词，有时它是假的过去式，有时是未来式。
变酸了的苹果真的甘甜，凋谢了的芳菲曾经真的盛放，所以不要说结束了的是假的，不要说改变了的不曾是真的。
逃避的眼神是现在，深情的专著是昨日，但今朝畴昔都是真的。
闪烁的言词是最后，含蓄的试探是最初，但最后和最初都是真的。

（出处不详） 

也许当初我一直在踌躇
而你，总是心急
那好吧
你先走吧
反正我后来还不是离开了
头也不回的

这才是我

没有必要为谁改变

又回到了最初的我们
而你，连微笑都迟疑

原谅不了

像一场很长很长的噩梦 

梦醒了

照理说 

应该很开心到出去玩 

但总有一份隐隐的不安 

那已是预料中的结局 

但预先知道 

会让心里好过些吗？ 

很漫长的半年 

我不能说没有开心快乐的片刻 

但总是不快乐的多一些 

完完全全推翻了所有曾经的信仰 

那些自信、那些以为的坚强 

那一个曾经执着地相信着自己的我 

而今发觉我是如此不堪 

不堪得连快乐亦高攀不起 

你会看不起我吗？ 

这时幼从前常问的一句话 

今天，我问自己 

会，我会看不起我自己 

怎么如此差劲、如此软弱、如此不争气 

下一次在努力啊 

就当作是教训啊 

反正不及格还不是照上第二学期 

这一切，都是为失败找借口 

我知道，就算下一次怎么好 

这一次 

永远是我无法原谅、无法释怀的失败