那些年

妈：＂你们去新加坡那里玩？＂
我：＂其实也没去很多地方，不够时间...＂
爸：＂他哪里是去玩的，去讲话的啦，讲那么多话嘴巴不会干掉吗？＂

确实，我们匆匆忙忙去了两天的新加坡
主要原因只是去看宜琳
去哪里玩还是其次
若只是赖在她家或酒店说足两天的话
我完全不介意
而另外两个瓜也不会介意的

高中以后，不再和她们同班
但我想，我呆在她们班的时间还长过我在我自己课室的时间

毕业以后我们三个都到了这一个好大的城巿
也许不再是隔壁班的距离
也许都忙，在没有彼此身影的生活里
但还是时不时相聚逛街
宜琳却不在同的城巿

从此见面不再像以前的理所当然
不再是每星期的图书馆管理员执勤
不再是探出头看一看隔壁班没有老师就溜过去
不再是趁换节的空档四个人并肩去上厕所
不再是每星期体育节太多的笑，比打羽球打篮球更累
不再是周会讲坐会偷偷混进她们班的队伍

一年一次也不容易
就算是来自相同的家乡
忙碌和空闲的时间怎会一样
就算农历新年圣诞节
要四个人齐人相聚也好难

所以能怪我们的话永远讲不完吗?
讲一生一世都不够

相遇相知于最真最纯的岁月
或许因而我们之间的情谊永远没有杂质

是，相聚不易
但那天早上风尘仆仆的我们按了宜琳的门铃
一年不见
她仍双眼惺松抱怨我们在难得能迟醒的周未早晨七早八早将她吵醒
似乎昨天下午我们才在校门口分手
今早又在课室碰面
互相抱怨怎么得那么早到学校，好爱睡哦好累、功课做不完、为什么要周会

对她们一直都没有其他闺蜜好友翩情
我们不会说想你念你这一类的话
就真的像中学朝夕相处那般自然

是的，我们都知道
宜琳毕业后，慧仪去日本后，燕和我进入clinical phase后
四人再聚只有更难
但也只有挥手说再见的道别
没有拥抱没有泪
像中学放学后、执勤过后
拖着累死人的身躯在校门口说拜拜
明早天未亮课室里就会有我们没有形象的大笑声

有她们在，真好真好
虽然总是对我说＂你再惨，我都不会同情你的＂
尤其是宜琳
但我有什么三长两短还不是第一时间奔到我身边

我知道我再怎么糟都好
还有她们纵容我的任性，拥抱我的难过
距离多远，都好

像陪我在烈日当空下跑好几条街寻找我的提拉米苏
像陪我去跟帅哥拍照

我们还是不顾形象在街上小声说话大声笑
还是没有顾虑地乱讲傻话互相诋毁
还是那一句＂我很肥了哦。＂ ＂肥你的头瘦到非洲饥民酱。＂
还是还是，什么都没有变

真的不知道什么时候再聚了
但，下一次，如果约在早上
我知道我们的开场白仍会是
＂七早八早就吵醒我，难得有得迟醒。讨厌到死。＂

我们什么都不是

在生命的这一个阶段

我们什么都不是

花这是父母亲的钱

如果你花的是奖学金，或者课余打工，那恭喜你

但普遍上我们还是拿父母的钱来挥霍来炫耀

来为自己买面子

老师讲师还是苦口婆心地教

我们高兴就听，不高兴就发呆玩手机睡觉

空闲时候，上面子书、打机、逛街

再要不然就是天天绞尽脑汁如何搏君一笑

有时候甚至一掷千金只为君一笑

掷的是自己的金还好

但很多时候我们当中，掷的都不是我们的金

是的，事到如今

我依然愧疚我没有拿到奖学金

而让父母花那么一大笔钱

为了我的梦想

我是愧疚的，当我看到别人不必缴学费

当我看到父母把最好的都给了我

而我连这一点也争取不到

幼稚够了

多久了，不务正业

为了无谓的事无谓的人伤身伤神伤财

这样的堕落，真的要有一个很坚决的句点
真的真的应该认认真真去为自己的人生负责
而不是像每一个学期的开始
告诉自己这个学期要用功读书
然后那所谓的“ 要用功读书” 只维持了三天

不求上进的后果多不堪
听过闻过，我想也算亲身经历过
那我为什么还容许自己幼稚地为那些不重要的事情纠结

也许是我太高估了自己

而今我才意识到

其实我真的什么都不是

只是一个装饰得漂漂亮亮的千金大小姐

我甚至不能理直气壮地说我是一个称职的学生

我不是

至少以我的标准来说，我不是

太多的杂物杂念

或许那些是绊我脚步的石头

而我不自知

他说得对

在这样的一个环境中

其实我很难要保持自己最初的样子

身边的人的影响真的很大

环境的影响亦不小

也许是我太高估了自己的定力

长大最可怕的事，是变成自己讨厌的那一种人

不是一朝一夕之间

最可怕的是这样的改变是渐渐

一天一点，慢得你根本无法察觉

我感觉到我似乎正在朝这一个方向前进

我不能说“ 出淤泥而不染”

谁是淤泥谁是莲花

我凭什么去下判断

我只能说，我不想在这是非纷乱的人事里

迷失我的本质

或许我真的好一段时间没有好好看一看自己

而今站在镜子前

忽然觉得，有点，面目全非

是什么蒙蔽了我的双眸

我想我是知道的

好友，谢谢你了，昨晚的深夜倾谈

你说我们相见恨晚啊相知恨晚

原本是该我安慰你的吧

但谢谢你让我看清了自己的幼稚

在别人眼里，我们什么都不是

我都记不清这一句话是你说的还是我

我们的聊天中太多的笑声

虽然聊的是挺沉重的话题

现在我们都应该加油

在这一段“ 我们什么都不是” 的岁月里

幸运的话、一切顺利的话、勇敢更多的话

或许三、四年以后，我们可以是somebody

至少可以开始为社会贡献，对不对

至少，这一些我们的少女情怀

或许我们终于有能力去追求去实现

温柔

我完了

只不过一不小心喝了杯冰饮

身体就立刻响起警铃

所谓的气虚血虚

是不是已经有点严重了呢？

夜深人静添了这患得患失的失落

最让人难受

我需要时间去习惯

我懂

我还在学习我还在练习

但我不喜欢我的进度好慢

他们都觉得是我太严格要求自己

但我觉得我已经把太多的时间浪费在这无谓的伤感

也许今夜有点烦躁

为了那做来做去都做不完的research

让我选，我还宁可为了学业烦恼

周董的《十二新作》略显热闹

在这需要安静的凌晨两点半

一再重播《明明就》

让它唱着伤感

“ 明明就，明明就，明明就，他比较温柔……”

我应该去睡的

盯着这白色的荧幕

双眼明明充满睡意

但我想写些什么

一点一点没有关联没有主题的文字

有一点点想念那两个瓜

那两个在我心里永远有个特别位置的瓜

我说过，他们两个，只要开口，一句话

我可以赴汤蹈火在所不惜

曾经以为会有三个

但第三个，我还不知道如何处置

太多的以为了

总是以为以为以为

我们之间的距离到底有多大

大到可以装得下那么多以为

是越来越多的伤害

还是越来越怕痛

不再那么轻易信任

也不再那么容易把被摔坏的信任给修补回

也许我等着的只有一句真心的对不起而已
我不知道
我不知道我能等多久
我也不知道等到或者等不到，我会怎么样
也许就这么一直半天掉着
但，但是，每一件事都会完结的
不了了之也是一种结局

不说了，说回他们两个

一个距离我真的好远好远

好好说一顿话，也难

为什么有时差

当初分得那么远之前

我们早就知道

选择了那么不一样的路

从那一刻起我们将会隔着多重山多片海

另一个，说远不远说近不近

但我们中间，隔阻好多

例如，忙碌

我要如何找一个时间的缝隙

让我俩钻出去透一透气

其实跟他的交情也像和他的距离一样

在不近不远的尴尬

至少不是可以谈心的交情吧

但他总让我有一种很放松的心安

他对我总是温柔

也许只有那么的一次稍微严肃

其实他们两个对我，都总是温柔

说话都不曾大声就算只是那么一点点

都让我可以毫无防备闭上眼

放下所有所有伪装

在这么纷乱这么令我头疼的日子中

我听着周董

我吻着咖啡

那些是我思念的仪式

咖啡对身体不好，我知道

我只有尽量尽量少喝

不是戒不掉

是不想戒

那香醇是他温柔的味道

还好周董仍然唱着歌

对身体也没有不好

后来我才知道不是每一个人

在曲终人散后，灯火阑珊下，都有一个人在徘徊

还好我有他

凌晨三是时时分

我真的不该还不睡的

晚安，亲爱的你们

愿我的思念能化作祝福化作幸运

我过得已经很好了，但你们一定要过更好

还真语无伦次到一个程度

没关系

我懂，就好

真的不再害怕了

忽然不再害怕了

不知道为什么的

也许觉得我真的好幸福好幸福

那一些不着痕迹的关心

我真的很感动

其实我已经越来越冷漠，我懂

关于故事、电影、歌词

很多曾经很容易打动我心

渐渐的我不为所动

但这一次那一些没有喧哗取众的关怀陪伴

我感动得有些愧疚

是的近期我是过得不太好

这一次我没有逞强去用微笑伪装

没有任何心理准备、没有时间

就被迎面而来的浪打个正打个狼狈

以为自己已经是金刚不坏之身之时

这毫无预警无疑是一个重击

而且正击红心

我说过

只要我还有时间在这里分享我的心情

无论我写的多糟都好

只要有在写，就是说

我还过得不错

除非我忙着考试忙着旅行

上个星期我好像都没写到文章

从寥寥几字到最后完全没有消息

她们都没有问发生了什么事

这么多年那么要好的朋友她们自然懂

我要说我自然会说

她们只是，就只是陪我

忽然就不害怕了

那些我一直在害怕会失去的

那一些我以为我失去了我就会活不下去的

忽然觉得没什么大不了了

要留下就留下，要走就走吧

我典当足够的尊严苦苦挽留够了

也许我还是会很失落很难过

但，但她们会给我勇气走过去

再坎坷在难行的路都好

我真的不再害怕了

还有我弟弟

虽然已经算熟悉了金三角那一个地区

也曾经不止一次一个人到那里去

但我还是会害怕

好多人、好多车

一起长大那么多年

今天第一次就只我们姐弟俩出去

勾着他的手臂在拥挤人海中

我不再彷徨不再慌张

再多的人再大条的马路再多的摩托和车辆来势汹汹

有他在身边我好安全

有一天你会发现到

小男孩会突然成了大男孩
你只是，忘了真正去用心看他一下下而已

曾经是你在细心照顾保护

催促去洗澡吃饭做功课
有一天，是他帮你点菜提袋子
曾经是你一再叮咛过马路要小心车辆

有一天，换他拉着你过马路
曾经是你牵着他小小的手走
有一天，是他扶着永远在轻快铁上站不稳的你
曾经是你不准他吃零食因为不健康
有一天，是他告诉你，那焦了的肉别吃，对身体不好

去年和二弟到香港旅行
那是不知道哪里来的勇气和冲动
我们姐弟俩就带着轻便的行李搭上了飞机


外人都认为二弟没有他哥哥来的成熟稳重
虽然只相差一岁
但也许他比较好玩、比较懒散
老师们对他总是比较苛刻
我想他最常听到的一句话应该是
“ 怎么你不学学你哥哥姐姐……”

但这种事情怎么能比较呢
他们根本是两个截然不同的性格


五天的行程其实有点匆忙
但说真的长大以后
也只有这五天我们是把注意力完全放到对方身上好好相处的

然后我发现不知什么时候开始
换成他叫我起床催我去梳洗出门
到海洋公园主题公园什么的，看得懂地图带路的人是他
带我走过那一条又一条陌生的街
是他陪我去洗手间，在外面等我
替我吃掉我不喜欢吃的菜肴
带我东奔西跑找爆米花和纪念铜币
在柜台排队付钱，而我这一边跳那一边跳继续在店里逛
煮滚水替我泡杯面当夜宵，而我倒在床上看电视

这一些，以前，都是我在为他做的事

我们的生活很多交错
却又有彼此进不了的区域
我只是很久没有近距离仔细看一看他们的脸
当有一天我终于慢下脚步
才发现我必须抬起头来才能好好看清

然后我才意识到
不知不觉中
我从保护者的角色
渐渐换成被保护的那一个

但他们仍是我的小弟弟
还是听从我的号令
或许现在，比起小时候的敬畏，多了一份迁就吧

好了，我离题了

我只是想说

所以我真的不再害怕

因为我不是自己一个人

就算，黑得伸手不见五指都好

他们是我的勇气

我怎么还好意思

伤害了我那么多，再来告诉我不是你的错
你都还意思那么说，我怎么还好意思反驳

我姑且乐观当作你的伤害
都是无意都是无心
好不好？

他说我很独立坚强
那一个只看到我表面的他
我当成是个赞美，先别管是真心是假意
他都不只称赞一次
我还怎么好意思再沉沦崩溃

什么都有一个期限
在肚子绞痛了一个下午再把晩餐给吐出来后
我意识到这行尸走肉的日子是该结束了

我以为心理上痛苦就好
但我忘了人的情绪沉重到一个程度
身体还是会生病的

比起心理上的软弱
我更无法原谅的是身体虚弱
我不能容忍动不动就似残花病倒的自己
关于生理健康其实我还挻照顾的
气虚血虚也不能成为病倒的理由

若天生体虚就该调养
体之发肤受之父毋
我怎么好意思糟蹋

连这一点都做不到的话
谈什么孝顺什么担当

而且别人糟蹋我也够多了
我怎么还好意思糟蹋自己
我有那么㾾价吗
明明就是尊贵的大小姐

若要说我自视过高
也由得他们去

我没有幼的理性和冷静
我不能一意识到我该振作起来
明早就像什么事都没发生过般开开心心生活
但真的够了
让別人的过错还有自己的不小心折磨自己
够了

人生不是到这里就完结的
还有太多快乐的理由

跟妈在电话聊天的的候
随口问了问我开学多久了
她说，快两个星期了吧
我突然吓了一跳
还未足两个星期?
我还以为快一个月什么的

感觉上和世界脱节那么久
醒来后也不过如此

循次渐近都好
是时候领回我原本那一个自己
谢谢那些在我根本不想笑的时候
把我逗笑的你们

你们比我更有信心我会好起来的
我还怎么好意思夜夜哭着入眠呢?

写给十年后的自己

亲爱的自己，

如果你现在过得很糟

如果你觉得再也撑不下去

请你记得

十年前，你也如此痛苦过

但你还是熬过了跨过了

虽然当时你觉得你没有力量去面对去解决排山倒海的一切

考试不及格过

爱情失意过

朋友背叛过

你都走过了，你记得吗？

连你最无法忍受的背叛你都放下了

像玩游戏

你记不记得十年前

Tetris Battle、Bubbles World等等这一些小游戏

破不了关你誓不睡觉

那一些陪伴你渡过考试周的小游戏

你总会很有毅力铁定要破了这一关才罢休

现在我要你拿出那样的不屈不挠

去面对去跨越在你面前的难关

无论你现在面对的是什么样的问题

我相信现在的你和十年前的你一样

身边还是有很多朋友陪着你

那些陪了你走过好多年风风雨雨的老朋友

那些可以接受你满是棱角的坦率性格的新朋友

我相信现在他们还在你的身边

入睡前一封信息问你好不好

聆听你的倾诉、抹干你的眼泪

还有爸爸妈妈呢

他们一直是你坚强的理由不是吗

你答应过自己的

读到这里你过你仍然觉得好难受的话

打电话或传短讯约你弟弟出来

哪一个弟弟都好

吃顿饭，如果工作课业让你回不了家

谁都没有空，但他们会在的

好了不要再哭了

若你连“ 明天会更好” 的乐观也没有了

觉还是得睡的

明天还得上班上课

总不成带着红肿的眼、黑的眼圈、无神的双眼

我相信你仍爱美如昔

敷上面膜擦上眼霜还是什么润肤护肤膏

再去睡个好觉

我相信你的梳妆台上堆着一大堆瓶瓶罐罐

比十年前还要多

明早画个眼线、刷个睫毛膏

还有头发，我希望仍是一头长发

但或许因懒惰或没有时间打理而剪了清爽的短发也罢

细细梳好

再选一件你最喜欢的裙子、高跟鞋和手提袋

你还是漂亮的你

我知道十年后的自己，还是会那样相信

十年前的自己    笔

一点都不好

所谓的New year resolution

我要快乐

在第一个月过不到一半的时候

就彻底打破了

我不只是难过

是心里非常不好受

也许在他人眼里不过是小事一桩吧

有人说，从来就没有同感深受这一回事

针刺不到他们哪里

不会感到痛

针？

我想刀比较贴切

还是一捅、一捅持续着

而我非但不能皱一下眉

连一笑置之也嫌不够

我得哈哈大笑跟着他们把它当作一个玩笑

我从来没有这样放任自己崩溃过

但我真的很在意

哭很伤身伤神，他们说

我也懂

我也懂我不该那么失控

但在指证我不够坚强、小题大做之前

能不能站在我的位置去想想你能不能够承受这样的压力

当中我的情绪、我的挣扎、我的矛盾、我的不甘心

你有没有把它们算进去

我以为我可以强到不必哭泣

而今才发觉那是因为没有捅到痛楚

是人都会崩溃

我可以告诉你

这一次我真的不知道我要多少时间、要怎么样

才能好起来

我还是如常吃饭、上课、念书、开玩笑、睡觉

长大到一定的年龄的时候

会发现世界不会因你而停止运转

我也想永远窝在被窝里、抱在被单里

哭累了睡，睡醒再哭

我也想

但课还是要上，饭还是得吃

只是我没有力气再穿上“ 我很好” 的面具

不好，我一点都不好

不好到对我而言每一个明天都是负担

我知道我会好起来的

我在等，我在等那一天的到来

也许对站在这个时间点的我来说，是多么遥遥无期

难过的时候

世界会变得很小很小

能不能陪我一起等

在我撑不下去的时候扶我一把

如果你还当我是个朋友的话

温言软语也好，像祝儿那样凶狠地骂也罢

别让我觉得这世界上只剩下我一个人的孤单

那么多那么多排山倒海击来
我该如何去承受？

我好难过好难过好难过
不是说哭过就会好吗
不是说睡醒了就没事吗
为什么哭完睡醒以后我仍还难过
为什么哭完了还是在哭泣
为什么我答应自己要好好过我还是做不到
为什么没有人在
为什么大家都忙
为什么一通一通的电话拨了也只有嘟嘟声讽刺我的孤身
为什么一封一封短信发了出去也都是没空与不回复
为什么总是在难过的时候才发现其实我一直都只是一个人而已

让我哭一下下好不好
我很怕我不要自己一个人
为什么害怕的时候总是没有人陪我

我告诉自己别怕我会好好的
但是有时不要紧不要紧说了那么多遍
可是还是很要紧的

我根本就不勇敢为什么还是得逞强
我也需要关心和安慰
但我总是只能扮演给予的角色

我睡不着有没有人陪我说话
那一些口口声声说在乎我的人
能不能别说好累要睡了晚安

我好害怕好孤单
借我一双肩膀一个拥抱一对二朵
就今晚而已
这要求是不是也太过分了些

好想你

写了又删写了又删
最后还是一片空白

我知道那是因为我在压抑着情绪

再怎么是自己的世界都好
部落格毕竟是公开的
我知道你有在看的
有时候写写只是为了发泄一下情绪
但读着的你，难免会觉得我似乎是有意在暗示些什么

这是人之常情
我不怪

所以还是保持缄默好了
我输不起这赌注

算不算迟了些？

终于，考完试了

一个千斤般重的负担，终于卸了下来

这一次真的无力去在乎

最后成绩单上印着的是什么字母

有时候

十分耕耘，只有一分回报

我没有过人的天资

但我真的尽力过

若你要嘲笑要轻视

我也只有不亢不卑接受

也许我的尽力还不够

爸说，落后之后，就很难再爬起来

一年前那一跤，老实说，还摔得挺不轻

也许那就是手心冒汗、心跳呼吸急速的原因

还有那澎湃的忐忑害怕

迎头赶上真的不容易

但当初的堕落，让今天的我更坚强更上进

或许是要灭一灭我的嚣张

或许是要提醒我什么是谦卑

站在队伍前头太久，或许我真的忘了怎么低头

我曾怨过，怎么那么的不公平

怎么别人做得尽善尽美

我全力以赴却仍错误百出

害怕过，羞耻过，厌恶过

我以为绝口不提就不会再有感觉，就像什么都没发生过

我以为这会让我更好过

我以为这就能所谓的全新开始

但凡是走过必然留下痕迹

是污垢吗？

还是只是一个的不完美在我原本漂亮的成绩单里

碍眼的猩红

我不能说事过境迁，已不再重要

我想，这一个失败在夺走我的许多当儿

也给了我不少

学业上、感情上、性格上、观念？上

确实是影响深远

我记得上一个学期有一堂关于心理学的课

只有面对，方能使难过痊愈，续而重新开始

我很清楚地记得，我是怎么样地在心里不屑地否定这一个理论

当初，真的以为不听不提不想不看

过去多么不堪回首

最终也会逐渐被淡忘

而心中的负面情绪自然也跟着消散

最终我还是诚实地面对

逼自己不再别过脸去

关于血淋淋的曾经

也只有这样我才有力量重拾信心

否则那将永远成为心中的一根刺

哽在咽喉，吞不下吐不出的鱼骨

花了一年的时间

才终于接受了这一个不完美的自己

算不算，迟了一些


原谅自己，比原谅别人
难好多好多
也许因为知道自己可以做得更好
也许因为知道明明就是不该犯下的错
也许因为对自己就有严格的要求，而容不下一点疵瑕







而爱我的你们
是不是仍然爱我
就算我再怎么千疮百孔

那些徘徊在外的情绪

明天是考试
这么深的夜，我却躺在床上听着感伤的歌

我不难过，也不受伤的
我答应过自己
小事，一笑置之就好

小事

我该记得，有人，会为我的难过心疼
对我好的人，真的所剩无几了
我会鞠躬尽瘁保护

这一个当下我为起了一圈围墙
把情绪都关在外

考试原本就该冷静

我只是希望，当我卸下防卫的时候
那些情绪最好已不再徘徊在外
无礼地闯进来

今夜，寥寥几字就好
夜深了，该睡了

晚安，亲爱的
希望明天，一切顺利

在新的一年里

窗外的烟火和喧哗
提醒我2012年的完结
也就意味着2013年的到来

2012是很糟糕的一年
很多的不顺，很多的困难
是我没有足够的坚强和勇气去面对与解决
还是真的，真的是好难过的一年

是的，都结束了
圆满也好，惆怅也罢
再怎么天大的事情，最终都会成为过去的

这是寂寞的一年
我从不轻言寂寞的
毕竟那是很自怜的一种情绪
而我会看不起自怜自艾的自己

但＂知音难寻＂还真成了切身之痛

懂我的人，会心疼我的人
那一种默契，离我好远
老朋友都散在世界各地
荧幕上的安慰我真的懂的
但远水就不了近火

新朋友，不是没有交心的
是我不敢再像从前毫无顾忌打开心门吗？
好多好多伤害，我姑且很乐观当作是无意
但仍旧让我害怕轻易给于信任

复杂的是人事
或是自己天真？

我不喜欢这样警惕防备的自己
但难道我就任他人来伤害自己？
事到如今，我还是不知道怎么在这两端寻找平衡点

新的一年里，我希望能找到答案

你问我，这一年里，有什么遗憾
说实在，其实也没有什么遗憾

好多不完美
好多令人不满意的瑕疵
但没有什么好遗憾

我是先入为主地不喜欢一些人
而且以自己的标准去评价他们的言行举止和待人处事
后来，才发现心胸狭窄目光短浅的是自己

我们都太容易变成自己所鄙夷的那一种人
铮铮有词指证着别人的时候
我们都很容易忘记自己的不堪

在新的一年里，我希望我不会再做这一些自己所鄙夷的事

去年真的有点亏待自己
典当了多少尊严
多少委屈地低声下气
只有我自己懂得

亲爱的自己，还真委屈你了

至于这一些到底值不值得
我却还是没有答案

但在这新的一年里
我希望能找回原本的高傲
或许不讨人喜欢，但我不是生来讨好谁的，不是吗？



去年的错，真的很多
有些明明可以避免的，有些分明是明知故犯
有些我说我一辈子都不会释怀的
今天，我都原谅自己了

人谁无过，是吗？

也许那一些错误和困难
在无形中将我塑造成一个更好的人


在这新的一年里
当然我也希望能早睡早起健康些
不要吃那么多腰拜托变细一些
钱不要乱乱花好心不要因为看到可爱就买然后拿来生灰尘
也还希望自己放多点心思在学业上
勤力些、认真些
好好地平安及格进入Clinical phase

但这些都不言而喻的
而且瘦腰省钱早睡早起认真学习似乎是每一年许下的期许
然后永远没有做到

越长越大，所谓的新年新期许越来越短
也越来越看似简单

健康些、快乐些、自信些、乐观些
勤力多一点点、自律多一点点
不要计较太多，也不要亏待了自己
爱人，也爱自己，多一些

做起来，其实不太容易
但我真心希望我做得到

2013
我很乐观地说，它会是更好的一年