山城

这一次，真的要走了
我知道其实我已经偷了很多很多的时间，执意留下

我很爱这间家
在我第一天搬进来的时候我就很爱这间家
尽管从第一天开始我就知道
这不过是短暂的一个歇息点而已

我很爱那占了整面墙壁的窗口
总有大把大把的阳光洒在依着窗的大床上
我买了很多软软的娃娃和厚厚的被
把自己拥抱起来
无论开心难过疲惫满足precall postcall每一个moment
只要是以这一墙的窗和大把大把阳光为背景
都是加倍的好

我在这小小的空间里过了很长的一段小日子
一个人下厨一个人吃饭一个人看书写字
还有发呆
那是一段很自在很静好的小日子

我知道，从今以后，也许不会再有这样迷人的阳光和窗了

我很爱这城
当初我毫不犹豫地选了来到这里
我喜欢不快不慢的脚步
转角任何一间的咖啡店咖啡都是我小时候阿公泡的那个的味道
你闻闻那面包香
还有楼下那间白色的咖啡馆里的巧克力和抹茶
和街尾那家睡迟了就吃不到的云吞面

油饭的香，酱油的香，烧鸡烧鸭叉烧烧肉的香
还有那一家酿豆腐，又快又便宜又鲜嫩的酿料
曾经是我拖着疲惫的身躯下班会过来快速解决晚餐的地方
还有它很热很热的汤

我学了很久，广东话
从只会关键字的开始
到现在我大概可以挺流利解释麻醉过程
然后我要离开了
我得再去学习用另一个语言去解释麻醉过程

我真的很爱这个地方
它的容貌它的味道它的人文它的生命力
我很爱很爱每天早晨一张开眼的天际
满天繁星，破晓的晨曦，蓝天白云和烈日，灰压压的云，或者一片雨，都是美丽的

在这一段很静好的岁月里
我曾害怕惊动爱情，将这宁静掀起层层涟漪
后来我才明白真正的爱情是平静地携手面对风浪
而非必须面对的风浪

我在instagram写了一段文字

＂你会过一段很寂寞的日子，在这一段日子里你会遇上朦胧的喜欢，互相取暖的陪伴；他会离开，你会难过，或许撕心裂肺，你依然第二天若无其事戴上笑脸起床刷牙上班下班。然后你会慢慢学会接受一个人的日子，享受漫漫安静的孤单。在这段时光里，你会专心地只为自己沉淀，成长，把它活成只有自己的小日子。

后来，你在会在这静好的小日子里，最漂亮优雅的那一天，阳光正好，微风不躁，遇见那一个如莲净植的他，轻轻携起你的手。

仿佛之前所有的咬紧牙根，不过是为了长成这刚刚好的自己，在刚刚好的年岁，遇见刚刚好的他。＂

这是一段很美好很美好的生活
这是一个很美好很美好的地方
我可真舒适得不想出来了

可是我要离开了啊

有许多恍然间
我以为我这一待，便是永远了

但我想我还过于年轻待在一个一待便是永远的地方吧
前方那浪迹天涯的路还很长很长呢

选书是冒险，写作也是

我又去台北了

是的。又。
这一次的台北，很热很热很热。

然后发现自己青春不在
原来我已经吃不下很多很多的香肠鸡排珍珠奶茶
不是因为戒口减肥什么的
只是
只是相比之前的＂我此生不会再来这里了我一定要把好吃的吃到撑死＂
我只是回来尝一尝回忆的味道
浅尝
而已

然后有朋友问我
去台北Top3要去的地方是哪里

诚品
诚品
诚品

从第一次我买到行李超重开始
我来台北的最最最主要的目的
就是买书

没有特定的书
只要随便逛逛
我都可以逛出一整叠
甚至不是敦南总店
因为实在太热走路很累太阳晒到我真的像是烧焦的烛泪
还拖着一个明明有得遮阴却还是很爱走大太阳底下的男友
我只是想在台北车站站前那间不必晒太阳走过去的诚品

其实每买一本书都是一个冒险
尤其是透明书套封密着我无法窥视的书本

毕业之后工作之前那一段很悠闲的日子
我逼迫自己看所谓比较有营养的书
比如说《红楼梦》原著巴金一类的
然后进度超慢
超慢
我还是没把红楼梦看完

请恕我永远只是一个当不了文青的俗人

后来我转选与医学有关的文学类
还有和食物有关的
这类对我来说都是比较安全
很少会觉得难看到必须半途而弃的书

偶然让我发现到很有共鸣的书
我会很郑重地细细地阅读，品尝，分析，深思
因为
真的很难遇到
很难
比找好吃的炒饭更难

之前刚读完的是杨婕的《她们都是我的，前女友》
当初选中因为在书店略翻的时候觉得文笔很好
但后来在看它之前先看了《那些男孩教会我的事》
.____________.
十分失望而且是顶着上面那个表情在工作的空隙硬硬啃完
先入为主觉得两本书性质应该差不多而对《她们》兴致缺缺

我错了

“高中时我是非常会写作文的孩子，因为够笨，我被体制驯化得极好＂

我也是

后来我努力跳脱考试体制
马来文除外因为真的差到只能照skema写才能拿分
但英文华文的作文part我尝试叛逆过

然后当然很低分

后来我的高中华文老师说了一句话
“考试写的作文和创作是两件不同的事。＂

其实早在之前我就领略了这个道理也早就放弃了和考试分数作对
而在考试的时候写一些昧着良心却可以得高分的东西

但从老师口中说出这番话的时候
我才真正能把写作和考试作文分作两码子的事
考试毕竟是要迎合写什么才能拿到分数的
而写作是没有束缚的行笔如云

所以后来创作写作写得很好的人
作文考试不一定拿很高分
而作文考得很好的人
不见得就是作家

我很贪心
从来都是
因为我想两者兼俱

年少写日记写得很凶
天天写，一写便是很多页
那是我和自己的聊天
也许因此我一直觉得我手写我心不是一件很难的事

后来我才发现不是每一个人都能那样剖白自己

好了，凌晨两点钟
久违了，不知道还在不在的读者

今天的我不过只是想在看看书后说说话
因为心情很糟
因为很生气很不忿很难过
我只不过想分散对情绪的注意力

明天还得上班呢

意外

其实那段西瓜uncle的对话很平常
只是在等清理手术室和他的一个闲聊
Uncle有精神疾病，吃着药，控制得很好
但是精神疾病本身再加上药的副作用，他会比别人 “慢”，换白一点就是笨笨的。

他的妈妈陪他进手术室，这已经是他第三次手术了，在两个星期内
妈妈很大年纪了，只会说一点点的华语，还有福州话。
我尽量很慢很慢，用很浅白的话语解释麻醉程序，请妈妈签麻醉同意书。
“我不会签名，我没有读书的，不会写字啊，要.....（举起她的拇指做事要盖指印）”

所以我先入为主以为他单身。
但后来的闲聊间，透露他有妻有子。

那么他住了那么久的院，以后一段时间都不能工作，孩子怎么办呢？妈妈怎么办呢？

我没问。手术房准备好了，执刀的医生一如概往地在催我们快点快点。

“医生，谢谢你们啊，帮我跟他们全部人讲谢谢啊，你们全部真的很好人。Telima kasi ah misi, lu semua olang manyak baik ah. "

我以为麻醉科就不必再像内科的时候
总有防不胜防的心头一紧。

忘了还有骨科手术呢
车祸工厂工地意外
那些离乡背井的那些上有年迈父母下有幼龄子女的

他们的语气总是很淡很淡的
仿佛说着事不关己的故事

生活很难
而最心酸的却是最平淡的对话

如果生活非得难得欲言又止
是不是，情愿庸碌呢

请好好的
好好地生活
好好地，让生活中最难的
是那些最琐碎的不足为奇

饭盒的联想

我终于买了一个新饭盒
天空蓝，圆形像个碗，陶瓷
然后某天某护士把它打破了

......

后来我又再买了一个
沉闷的方形的透明的玻璃的

做饭盒的动力在于
每天走到pantry充满期待掀开hospital diet又是不可思议的连续好多天每一餐的咖哩鸡
真的不可思为什么能每一天每一餐都是咖哩鸡
我的炒饭鸡扒不然咖哩甘榜鱼都好怎么只是一刹那的惊喜
好吧虽然我知道麻醉科最幸福差不多天天一天三餐都是免费hospital diet我还怨

但是

好吧
为了不让自己看起来不感恩
我
做
便
当

还有就是
要把男友养得比自己胖
胖很多那种

中学时候看过一本小说，橘子的《饭盒，五岁了》
讲述女主角喜欢着男主角
表达爱意的方式就是每天为他精心制作饭盒
五年了
他们都没有在一起

后来故事怎么样我不记得了
只是女主角每天变着花样做的饭盒
好像只是感动了自己

很多煞尽苦心的付出最感动的其实是自己
所以，懒惰就puasa，累了就随意，不必勉强

然后呢，嗯，然后这上面一大堆的铺层
其实我真正想说的是
原来是真的

很多的弯路和被迫慢下来的脚步
来来往往的人
那自己一个人从孤独走到写意的独处
我蹲下身捡好一地碎片再慢慢拼凑成的自己
坚信到质疑到不信到其实没有关系的憧憬

原来是为了
刚好遇见你

但我不是在劝说你们相信最后你们也会遇见谁
因为我从未相信

我以为我会一个人好好地过长长的日子
很久很久

如莲净植的你风尘仆仆地来
在最静好的岁月
那天的阳光正好，微风不躁
你牵起我的手一起走
仿佛你我早知我们将邂逅此时此处的理所当然

原来不会有惊涛骇浪的旋转跳跃
也不会有工作爱情家人朋友个人空间的优先排行榜
原来不是在窄窄的人生挤下多一个不知何处安放的人
也没有所谓的牺牲

后来我才明白爸爸说的
所谓牺牲，只不过是自己认为的委屈
如果你不觉得是委屈了自己的退让
那就不是牺牲了

纵使外面看起来是一场天翻地覆的变化
但感觉上，就好像，好像这样的生活日常早就是为你而设的
你就在房子建好的那一天搬进来住而已

一直都会在

出奇的是，关于这一点
我们竟然就深信不移了

番茄汤面

突然很想念那时候我们家外面那有机店卖的番茄面
我和飞飞都很爱吃的

然后顺道想起我们家对面转弯处那家几乎天天去吃的上菜很快那家点
飞飞的必点卤面
我忘了我和蓝色常点什么，炒饭吗？
但我还是很记得百香果茶的味道

我不太喜欢但蓝色很爱的那家早餐店
那档很沧桑的卖啤酒的碌碌车

还有很多个午后
烈日从窗户好不客气的刺眼
雪白的墙
我在沙发上的昏昏欲睡
蓝色的短沙发
飞飞的琴声悠悠

那画面，仿佛，是永远

我记得晚餐后我们走到我们家斜对面的杂货店
买那一块钱的冰淇淋
吵吵闹闹地走回家
家外的小草地
满天星空
那些不着边际聊着的憧憬，梦想，爱情

我记得我们到某病人家里奔丧
我记得我们回到家都很沉默
我记得飞飞在儿科病房外的泪流满面

我记得当时有一位学长很照顾我

后来，后来我独自坚强了很长的一段时间
有位朋友说，我还真不知道你这五个posting自己一个人到底是怎么熬过来的

嘿，我还真的不知道
有很多难过，但也后很多的快乐
只是这一些开心和不开心的画面里，好像只有我自己
一个人
连那些好吃的好玩的
都是我一个人，叫了一整桌子，好以整暇给吃完

我记得她们很常嫌弃我PMS的时候和平时不是同一个人
这个当下的我，大概是这样的状况

所以我花了一个晚上熬了番茄汤

先把番茄浸入热水，备用
大葱切粒
烧水，下粗面线
面软了后，捞起，过冷河，再过热水，盛起备用
把番茄捞起，在屁股用刀轻划个叉，撕掉外皮，切块备用
热锅，下油，炒香大葱，加入番茄，快速翻炒
加入热水，大火煮开
加入酱油，蜜糖
煮开后转小火慢慢熬
洗个澡，敷个面膜，吹干头发
大概就差不多好了
再转大火
单手打一颗蛋，打旋至鸡蛋熟了之后
倒入盛着面的碗里

单手打个蛋不过是因为这样很神气
大可用双手

我的，还有你们的
一口一口把温暖吃进肚子里

最近很烦

好吧，其实这一句话可以做我每一篇文章的开场白
只要来到这里
就会有现实无法宣泄的最近很烦

后来不知道什么时候开始
生活很少会有让我真正感觉烦躁的事情
小事不过情绪，大事不过解决
但这一次对工作上的磕磕绊绊却是很不安

很久没睡不着这回事儿
很长很长的一段时间，后脑勺碰到枕头便是天荒地老
但这几天总是惶惶

我梦见一整分试卷的数学题一片空白
也梦见历史试卷一题都答不出的囧
最后一次有那样的恐慌应该是大学的期末考试
Essay那一张试卷关于reproductive system的那一题我交了白卷

我梦见无数的巡房
我梦见产房值班，梦见紧急发生
梦见我的无能为力错误百出

总之，骨科以后
我不曾再有这样的工作压力

以为这一年来我该千锤百炼金刚不坏百毒不攻
原来不过是岁月静好时的抬举自己

倒数21天
我会斩丁截铁的头也不回

小日子

“岁月静好的现状，一直是我写作的忌讳。” — 夏七夕《有时坚强虚有其名• 突然七年似尘埃》

最近在看着的一本书
我记得之前随手翻过，然后没什么共鸣地放在一旁
但今天不知怎么地一句一句走心

我过着岁月静好的小日子好一段时间了
上班依旧很长时间
在这个新的部门
似乎花了很多时间和心思去避免一大堆是是非非
反而没有太多的心得在于病人
还有要忍耐那些似是而非的do’s and don’ts呢

所以，没有
没有触动我心灵的人，触动我心底的故事

所以更是岁月静好
我安逸于这没有太多想法的安然的谧静

我依然随性地做着隔天上班的便当
即使在马来西亚便当确是费时费力还挺高消费的
不过在那些准备食材和烹饪的时候是我一天里最最专注的时刻
很安静的很安静的四周
和，心

想偷偷说，每一次在协助很长的手术时候
尤其是只需要到我的手而已的时候
思绪总是飘去了待会儿放工要吃什么
要有接下来整个礼拜的便当🍱

啊，我想说回《突然七年似尘埃》这本书

共鸣，也许是因为作者的我手写我心
还有她隐隐提到，假如一直都掏心掏肺地在写回忆
会不会有一天，过往写尽，而词穷呢？

我总有那样的疑惑

只是我那似湖面般平静的静好岁月并没有持续太久
是不是生活总喜欢在你过得最舒适的时候
突然突然地给你搅一搅

宜凌说，其实这样也是另一种小日子啊
我想是的

我想我只是不习惯生活不再让我有游刃有余的从容不迫
比如说便当少了随心情还有冰箱余货的随意
尽管我懂我可以不必刻意去迎合后来加入的味蕾

但我愿意

Probably that’s all that matters

真突然是吗
我都还没准备好另一个便当盒呢