2014年2月28日星期五

那一天,阳光正好,微风不躁

抓起忽然没命地响起的手机
我轻轻放下个在大腿上的书
从长椅上缓缓地站了起来
倚在围栏前接电话

转身的一刹那眼角捕捉到一抹身影
紫色衬衫,刚好是我喜欢的浅浅的薰衣草紫

背对向我走来的身影
我听见我的心跳
像过量摄取咖啡因的后遗症
快,且强而有力撞着胸膛
似乎已抵在喉间

对着电话敷衍着 “嗯,哦,好的”
我感觉到手心在冒汗
原本就不轻的手机似乎渐渐从手指滑落

低着头我看见黑色西装裤和皮鞋在我身后一步之遥停了脚步
“你去证实了再打给我好吗?嗯,拜拜。”
微湿的食指划过银幕上红色的 “end call"
我回过身来

迎向我是他的微笑
一如往常灿烂如艳阳

心跳像是漏了拍我像是忽然摒着呼吸

“谁来的?”
他对着我还紧握着的手机点了点头
侧身倾依于围栏
微笑依然

那瞬间我也微笑了心跳呼吸恢复四平八稳
他似乎总有让我心安的能力

我闻到他的味道
我很喜欢的很好闻的香香

我喜欢一切香香的东西,像他
还有香香的人
因为他是人,不是东西

很多问号,在那一个午后
我却欲言又止

因为他的笑容他的眼神因为那样令人心安的舒服氛围
我总是不忍心毁去

"就像爱上一个人,有时候不需要任何理由,没有前因,无关风月,只是爱了。" ——林徽因”

是不是不爱也一样
不需要任何理由,没有前因,无关风月,只是不爱



2014年2月25日星期二

一束青丝,是梦

终于舍得把头发给剪了

还没进入正题前先说些题外话
之一,
blogger的apps还真的有够烂
update了更加烂
弄不见了用手机一个字一个字一笔一划写的文章!
*欲哭无泪*
很懒惰重打了啦

之二,
我的理发师很帅
染成银灰色的头发很帅
*尖叫*
嗯,我没有拍照因为我害羞
哈哈哈哈哈

言归正传
终于剪了头发
还是剪了很贵的头发

在面子书看到一句话

我没有这样的勇气
那一种所谓“修”
就是普遍上男生说的 “剪=没剪” 
足以让我很要生要死
短发免谈

也许就这样,一直很执着?


刚刚剪了洗了让很帅的理发师吹干整理好
是这样好看的
很喜欢发尾的大卷带出偏褐的自然发色

难得很满意
虽然第二天自己洗了过后就变sai



小时候妈妈不让留长发
毕竟这女儿短头发都麻烦过人
长头发不是更费心费力
爸爸一直到今天都觉得短发比较好看
所以我上诉的机会都没有

清汤挂面像窗框的发型和惨不忍睹的boycut多年后
可能我妈觉得十六岁有照顾头发的能力
终于颔首

一直以来长发都是我的梦
嗯,算是我很多很多未达成的梦想之一
我想多数女孩都曾经,也还抱着这一个梦
还好当时学校还没实行发禁
毕业后,每每回到母校看见遍地齐耳短发的蘑菇头
我都暗自庆幸还好逃过了这一场浩劫
对,是浩劫,发禁是一场浩劫
对不起啊,学妹们
一条校规就这么碎了你们的长发马尾百褶裙梦
至少还有百褶裙呐

也许得来不易,所以惜发如命
念学院一段时期因为某些因素剪断了头发之外
从十六岁到现在都蓄着长发

大多数女孩都和我一样吧
有些或许更甚
曾经有位朋友告诉我
拿把剪刀指着她
她宁可由衣服被剪碎都不允许一根头发受损伤

尽管如此,说了好多年也憧憬了好多年
及腰长发
始终是个遥不可及的梦

总有很多冲动剪头发
尤其洗头发吹干头发的时候
天气很热的时候
hair shampoo很快见底的时候
呵呵

所以头发还是徘徊在过肩至elbow以上的长度

虽然无论什么非剪不可原因都好
剪一寸,是在心上捅一刀

女生都是这样莫名其妙这样矛盾的啦
我爸永远都不明白为什么头发要这么多事
但还是任由我去make a fuss about it


这一次是因为连续一个多月天天游泳
泳池水里的chlorine把发尾都损坏了
当我发现的时候,什么conditioner, hair mask, hair serum, hair treatment都回魂乏术
而且在去年把发尾烫卷后
发尾的发质就一直不好

在干燥易碎还没一路往发根蔓延去
也在开叉的问题还没浮现
先把损坏的给剪去

“要减掉坏的头发,我大概会剪三、四寸这样,可以吗?”
帅帅理发师问

可以nor
我能讲不可以吗? 
T.T

也终于有了layering的勇气,打层次
很多年前打了层次后,头发到处乱跷
像狮子的mane
后来就乖乖留很安全的齐发
但留了那么多年也厌倦了也该有点改变了吧
至少这一次没有上次那样恐怖的结果

好啦就这样啦头发的故事
我想找那一种发廊用的卷卷头梳
练习一下吹直吹卷
哪里有得卖?


2014年2月18日星期二

慧盈 • 会赢

初中, 顶着短发
上课不上老在学校游荡
难得在课室却又不停地讲话, 传字条, 吃东西
偶尔吵吵架
还有比赛谁的参考书做最多

办公室算是我们第二个课室
还有那学生止步的电脑室
和我们特别要好的老师们

看小说的速度飞快
远远超越学校图书馆的借书额
所以我们偷书偷到乱七八糟
反正次次都有还就好, 不是吗?

高中, 从同班同学变隔壁班同学
还是常常手牵手去上厕所
换节, 休息节, 老师不在班上节, 我都赖在你班, 两个屁股挤一张椅子
还是一起体育
而周会总是插在你班的队伍, 和学长狡辩我是4sc2的, 不是4sc1

高二, 你转校
我不太记得我们是否常联络
那些年, 没有手机, 面子书还没兴起
为了SPM大家都忙得焦头烂额
但还好我们有aiskacang论坛和部落格

中学毕业后
我来到这陌生的城市, 陌生的学院, 见到都是陌生的脸
还好又有你, 虽不同系
我们都还没学会喝咖啡, 也还没有canopy walk
但到商场试衣服for fun的爱好倒是这样和你培养出来的

有时一下课我第一个冲出教室
对着手机说 "图书馆外面等啊, 我现在出来了!"
然后就背着背包满街走
不然也就只站在图书馆外面讲话讲话顺便kap帅哥
那时候还没有建筑工地的尘埃纷飞
还是绿油油的足球场

有一次抱病上课上到一半就不行了
传了封短信给你就离开教室
讲师问我有朋友带我去看医生吗
没有力气说话我猛点头冲出去
你已经站在门外等着带我到学校的sick bay去

还有无数次经痛你陪我走回去宿舍
很你无数次胃痛我陪你去买胃药

上了大学到现在你大学毕了业
越隔越远也越来越忙
期间也只有靠文字给彼此传递温暖

太久没见面了
我都忘了最后一次见面是多久以前的事
感觉上很多年了
但今天匆匆的几分钟
我们还是一见面就迫不及待地滔滔不绝

后来我才发现
认识了那么久
今天这一张竟是我们唯一一张合照
以后我们是不是应该多拍些照片呢?

2014年2月13日星期四

好书难寻

假期容许我读了很多书, 英文华文都有

在充满情绪的文字里未尝不是一种迷人的迷失
在别人的故事里, 暂时忘记了自己的故事

于是我花了比平时长很多的时间
细细重读龙应台在《亲爱的安德烈》里头的温柔
还有蔡智恒的《回眸》浅浅淡淡地诉说已释然或未放下遗憾
和李永业医生在《生命没如果》和《医院, 我的乌托邦》笔下的感性柔情, 他的疑问, 和寻找答案  

都是我特别喜欢的书籍
一遍又一遍重读
而每一遍都另有所获  

我非常喜欢这样的温故知新  

"我也要求你读书用功, 不是因为我要你跟别人比成就成就, 而是因为, 我希望你将来会有选择的权利, 选择有意义, 有时间的工作, 而不是被迫谋生。"
--《亲爱的安德烈》

很有共鸣的
因为我爸妈也曾这么说过

像越长越大越难交朋友一样
越长越大似乎越难找到投缘的书
喜欢的作者, 不一定每一本作品我都喜欢
而流行的作家, 文笔也不一定和我的胃口

尤其中文书
不晓得是我嘴刁了吗?

我不喜欢太悲观太灰暗的文字
也不会欣赏故事里隐藏的艰涩含义
对老是在讽刺的风格更是反感
纯爱情小说就免了吧
游记嘛, 不是说百闻不如一见吗
而励志, 我觉得总像纸上谈兵的空谈

这当然只是我很个人的口味
就像我不会欣赏九把刀的文笔
多可惜
他是一位写作写得超级快的作家

浅白而动人的文字叙述生活上平凡小事的感想
要干干净净的

还好有部落格和报纸
不然我真的没有东西读了

英文书我倒没那么挑剔
只要不是除了爱情还是爱情爱来爱去爱到我头晕的题材
一般来说任何一本小说我都可以接受

在我假期结束前介绍我一些好书吧
开学就只有冷冰冰的课本了

在我第无数次下定决心不再爱, 也不曾爱过

农历新年的天气闷热而干燥
多日燥热, 今天, 终于下雨了
似太平最道地的午后雷雨
滂沱得一点儿也不留情

这城市的交通状况还真有点疯狂
姑姑常跟我说, London traffic is crazy
我很想不以为然回应她, try driving in KL and see?
关于驾驶这回事儿其实我依然没有我希望的得心应手
尤其在大雨中, 这和驶夜车一样可怕

但我还是很喜欢驾驶
很有我是大人的感觉

似乎像个大人, 可以比较靠近你

找到了一条交通没阻塞得令我的右脚踩得快抽筋的路
嘿嘿
来快点给我点掌声

我站在刚刚洗得很清洁的阳台鸟瞰
下过雨的城市仿佛清新了许多
那一些飘扬的尘土和闷闷的热气是不是也给洗干净了
所以天空的蔚蓝一尘不染, 画着白云, 稀疏的一朵, 一朵

我很喜欢这样的午后, 微风习习的温柔

只是你总是在我下定决心今世不再爱, 亦不曾爱过你的时候出现
而我原本的坚决不为所动还是因为你悠然自得的一句无心话、一个不好笑的玩笑莞尔

我很奋力地捍卫着平静
像这雨后的平静
宠辱不惊

我想我还是很开心的
也掺杂着沉重的难过
你告诉我, 我该高兴还是伤心呢?

"Then what can I do? God, In His wisdom, has given us eack weaknesses, and foremost among my many is that I am powerless to refuse you, Mariam jo."
-- "A Thousand Spendid Suns"

我还是很常很常想你
尤其当我处身于有你的城市  

我不应该这样的, 我懂
只是有时候望向窗外, 高速公路上像蚂蚁缓缓爬行的车龙
I would absent-mindedly ask myself are you stuck in the jam like them, and are you restless and frustrated? Of the time wasted, as you are always such a busy yet efficient man. Or just plain frustration.
Then I caught myself and shut the thought off.

好了, 想了很久还是无法把这两句话翻译成中文
妈妈和老师们是对的
写华文就想华文, 写英文就想英文
每一种语文都有独特的文法, 自成一家
翻译来翻译去, 多多少少会失掉原本想表达的意思
还有韵味

就是这样
想你的时候
Absent-mindedly地开始
然后caught myself and quickly shift my mind

而你当然如常
忙得没有时间像我这样发白日梦

我迫切希望刚才我徘徊的脚步
带我进了咖啡馆喝了浓浓的卡不其诺
而非很有自律地对抗对咖啡的craving

无数个让热气和湿透睡衣的汗水给吵醒的午夜后
今夜总算凉入睡
我想我可以一夜安眠

但我还定不下主意我想不想在梦里
见到你

2014年2月11日星期二

"金枝玉叶的结局也只是飘"

我开始有些混淆哪里叫"回去"
这里已经可以算是我们很正式的第二个家

这样的漂泊还要过多少个十年?
而途中会不会遇见一个愿意伴我漂泊的人
又或与我共建落脚处

太多错过和所谓的对的人错的人
我像是渐渐觉得, 我遇不上了

"金枝玉叶的结局也只是飘。"
--沙宝亮•《飘》

关于其他我总是积极乐观
但很多跌跌撞撞很多似是而非以后
我渐渐意识到唯有这
再积极再进取再勇敢再努力
也不过是多余

多狼狈

曾经, 爱情, 是个禁忌
那些年谁爱着说有谁敢承认
那时候再深爱也好, 只有默默地守着这秘密
压抑, 再压抑
假装不喜欢, 假装很讨厌, 假装不在乎

在考试成绩前途未来和梦想跟前
爱情何止微不足道

也许像那些大人所说的
我们还小

我还小

后来, 爱情终于是被祝福而非被拆散
它却成了我的不敢开口

有时候, 像现在, 我会有点担心我是不是一直都独自走下去
虽然这样的生活不好不坏也没什么好抱怨的
但我还是希望有个人, 携手同行

其实我没有非在一起不可也没有非君不嫁的
其实我懂的
其实我晓得一意不能孤行的

所以谁都好
我爱他, 他疼我, 就好

2014年2月10日星期一

一丝一丝将思绪给整理好

有时候会觉得, 站在这里, 这一个时间点
我看不到未来

很抽象吗?

就好像, 在这崭新的一年里, 我不知道我的路是怎么走
不是没有计划没有规划
我知道, 换个城市, 换个校园, 换个学习方式
话那句话说, 换个全新的环境
我很期待的, 掺杂一点点的忐忑

But I don't know what to expect

其实我怕

我适应吗?
我喜欢吗?

我, 擅长吗?

续A-levels之后, 似乎都没有我擅长的东西
我做得都不坏, 都还可以交差
只是似乎没有什么东西我是做得特别好

我并没有因此而觉得自己不好
只是, 我希望, 有一方面我可以游刃有余可以标青
我说过学医把我的要强好胜磨去了很多
我想, 我只是怀念赢的感觉

我怀念舞台的五光十色
台下掌声和欣赏的眼光
他人的赞赏
也许你会说这样的光环多虚荣
但管它实还是虚, 短暂还是永恒
这是我许许多多的最追求之一

我承认我是虚荣的

我倒是花了很多时间和伤痕方领悟
才看清了我只是一个很平凡的人
关于这一点, 我没有不满
只是我还有很多追求

也不是说没有这一些我会活不下去, 或难过
或许像个奢侈品, 有最好, 没有也无所谓

我不知道临床学习我会不会做到像以前一般
特优得有掌声有赞赏
我知道我会表现得令人满意
但我不满足于仅仅satisfactory

我可不可以当站在前头的人
那一个曾经是我的位置
我很努力地想攀上去但我力不从心

曾经才子说过我是班上最好的学生之一
那时候我根本没意识到这一点
就算他只是随口说说都好

.........

写到上面那里忽然词穷
回来还是接不上

但什么?
但他的每一句话我都惜如珍宝
随口胡扯或认真

跑步, 大汗淋漓, 感觉好得多
最近喜欢上的运动
跑步机是个伟大的发明
因为跑步把"万事起头难"这一句话诠释得淋漓尽致
平时在公园在跑道不到半分钟我就宣告放弃
但跑步机的带子一直在转, 停不下
只要过了前面那几分钟, 之后的路就不会那么艰辛了

然后这么刚好有位同学whatsapp问我
"学医, 你还有没有放弃的念头?"

放假放得那么悠闲我当然没有
但她似乎总在继续和放弃之间徘徊
我鼓励她说出她的感受, 不一定是想放弃的原因
就只是, 在这一刻, 她的想法, 她的情绪, 她的感受

她说她不知道她在想什么
今天是clinical phase第一天开课
她觉得一切忽然那么地排山倒海
还是因为想家?

像是啊一声的猛然惊醒
前面我写了那么多杂乱无章
而当下我像是明白我想表达的是什么

我问她, 是不是因为学习方式不再是传统的听课念书抄笔记
"It is a huge change, you don't know what to expect or what is expected of you."
甚至不知道该怎么去准备
但别人却一副胸有成竹, 万事具备的自信

我也在这样的忐忑中感到害怕
也因为这害怕, 在这两年半以来
想当甲等生的野心信心, 甚至于拼劲都怯弱退缩
而在知识浩瀚脑袋渺小的强烈对比跟前
有时候我也不止一两次质疑
这到底真的是不是我要的一生的职业
这艰辛到底值不值得

我到底能不能当一个称职, 甚至敬业乐业的好医生?

坦白说, 我不知道
我很努力地朝着一个方向前进
但我不知道我做不做得到
也不知道途中我会不会渐渐厌烦了或失去了现有的兴趣和热忱

我真的想做到最好

是不是想得太多?

其实这一些质疑和迷茫只是一闪而过的念头
化做文字却是很长很长的故事
把思绪一丝一丝理出来
总比困在牛角尖死命钻好得多

我会好好的
我在训练我的脚力以免开学后没有stamina走病房
还有专注力毅力耐心和自律
这一些我迫切需要却缺乏的东西

运动真的很需要自律
尤其早上泳池的冰冷让我有想死的冲动
还有跑步机上"停"按钮一直诱惑我的手指

我总告诉自己我行的
都过了那么多关了
刚才翻了翻A levels的化学和数学笔记
我真的觉得那么艰涩的东西我都曾经滚瓜烂熟
医学, 我行的

还有他
我想我知道昨夜睡睡醒醒的原因
还有今早为什么轻易因为交通阻塞和泊车位爆满而烦燥
平时我不会让这些小事影响情绪

我只是不想承认

我只是觉得让情绪如此轻易为谁左右是一种软弱

我忽然意识到见他一面是最大的奢侈
是一直以来都是这样, 还是后来的事
我不想再去探讨

是不是有些话不该说出口
到底我的坦白是正确, 还是可笑的天真

但我和他, 没有心照的默契

曾经我坚信攀缘
但他的总是形色匆匆却让我问自己我是否太倔强太固执太强求

不说啦不说啦
这事儿写十万个字亦徒然

最后让你们看看我的午餐
一个有绿色内陷的香饼

2014年2月4日星期二

我的农历新年

新年歌无论老歌新歌都让人心情一瞬间变得轻快
很喜欢今年astro的新年歌
很开心的一首歌



还有我很喜欢滴才子颜江瀚

农历新年就是蝉“肆虐”的季节
我本来就很怕昆虫一类的东西
更何况这昆虫有很可怕的叫声还会很激动撞向你

我爸最近的爱好是捉了蝉来吓我们
我家里时不时会传来尖叫声,紧接着看见一堆荒落而逃的人
每次看到我爸捉蝉的时候我们都会闪很远

还有就是无可救药地肥到腰都快看不见了
减肥千日,就只为了这几天可以打开杀戒
“不要紧啦,新年嘛” 成了所有人暴饮暴食的最佳借口

不停的吃饼干肉干还有不晓得什么食物
反正我家挤满了很多可以吃的东西
汽水糖水倒没有喝很多,我不太喜欢
只是看到有人开罐我会凑过去"Gimme a sip"

连续几天的大鱼大肉撑到我真的不行
初二初三还是各有两顿丰盛的晚餐
第一轮吃外婆家的,第二轮吃阿嬤家
你说能不肥吗?

你看你看琵琶鸭油光多诱人


还有这腊味饭



我一直都不太会欣赏lapcheong这东西
像我妈的招牌lapcheng炒鸡蛋我都只挑鸡蛋来吃
但腊味饭的饭我倒非常喜欢
还有米鸡荷叶饭瓦煲鸡饭一类的饭
单看卖相都知道很好吃对不对?

还有tao you bak(酱油肉)、海参焖香菇很多的很好吃!!!

好了半夜三更不说吃的了
仿佛闻到腊味饭的香味我很饿

感觉上今年特别有年味
也许因为着手过年的准备工作
年菜、打扫、办年货
从前仗着有女佣、没假期、年纪小等等
把工作都留给长辈去张罗
我就等着收红包还有把自己养胖就行了

我半开玩笑和祝儿铭幼说
若为人媳的新年是这样忙着过,我不嫁人了

今年的新年假特别短
还是我的心理作用

我的假期当然一路延伸到三月
只是一年才有那么一次一家人团聚在一起
很喜欢这样三十多个人在一个屋檐下的热闹
什么都没做,围着餐桌吃饼干聊天都很开心

不是吗

没有女佣
阿嬤今年像是从厨房退休下来了
我妈对烹饪这东西没多大好感
除夕我掌厨

后来也应该到厨房帮忙
但一堆女眷塞在厨房里
我就不去凑热闹了

厨房这地方
人多就坏事
不过其实更大的原因是因为后来我就懒惰掉
我偷偷溜去睡午觉、八卦、不停地吃东西
但大小姐还是可以有十指不沾阳春水的任性吧


来,放一张我觉得我自己很漂亮的照片


初二,晚餐
还不小心走了别人的红地毯

很多人问我,结婚还是新年?
我喜欢就好
超爱长裙啊啊啊啊啊
有时候我会因为想穿长裙而穿baju kurung去上课
而且这件裙子买了几百年都没机会穿

小姑说,晚上脱了这袭长裙换上短裤扫地抹地
就像Cinderella变成了老鼠扫地抹地
嘿嘿
老鼠也很可爱

I am a squeaky mouse



和朋友说好的聚餐见面也不知为什么没有发生
也就见了那两只瓜还有明仁
还有一通意想不到的电话
真的好久不见了,也真的有点点想念的人
:)

我想每一个人的过年方式都不一样
我想我真的很珍惜一家人聚在一起的时光
新年期间我都不太想出门
也或许从小过年就是一家团聚

我想,此天伦之乐,是种很难得的幸福

舅舅说,今世我们有缘成为一家人
前世必定甚有因缘

我相信的
我始终觉得缘分因缘之说很美丽很浪漫
所以就算虚无缥缈都好我还是相信

感恩,我拥有这暖暖的幸福

最后一张,我家千金们


很漂酿的孩子们, 对不对?