一丝一丝将思绪给整理好

有时候会觉得, 站在这里, 这一个时间点
我看不到未来

很抽象吗?

就好像, 在这崭新的一年里, 我不知道我的路是怎么走
不是没有计划没有规划
我知道, 换个城市, 换个校园, 换个学习方式
话那句话说, 换个全新的环境
我很期待的, 掺杂一点点的忐忑

But I don't know what to expect

其实我怕

我适应吗?
我喜欢吗?

我, 擅长吗?

续A-levels之后, 似乎都没有我擅长的东西
我做得都不坏, 都还可以交差
只是似乎没有什么东西我是做得特别好

我并没有因此而觉得自己不好
只是, 我希望, 有一方面我可以游刃有余可以标青
我说过学医把我的要强好胜磨去了很多
我想, 我只是怀念赢的感觉

我怀念舞台的五光十色
台下掌声和欣赏的眼光
他人的赞赏
也许你会说这样的光环多虚荣
但管它实还是虚, 短暂还是永恒
这是我许许多多的最追求之一

我承认我是虚荣的

我倒是花了很多时间和伤痕方领悟
才看清了我只是一个很平凡的人
关于这一点, 我没有不满
只是我还有很多追求

也不是说没有这一些我会活不下去, 或难过
或许像个奢侈品, 有最好, 没有也无所谓

我不知道临床学习我会不会做到像以前一般
特优得有掌声有赞赏
我知道我会表现得令人满意
但我不满足于仅仅satisfactory

我可不可以当站在前头的人
那一个曾经是我的位置
我很努力地想攀上去但我力不从心

曾经才子说过我是班上最好的学生之一
那时候我根本没意识到这一点
就算他只是随口说说都好
但

.........

写到上面那里忽然词穷
回来还是接不上

但什么?
但他的每一句话我都惜如珍宝
随口胡扯或认真

跑步, 大汗淋漓, 感觉好得多
最近喜欢上的运动
跑步机是个伟大的发明
因为跑步把"万事起头难"这一句话诠释得淋漓尽致
平时在公园在跑道不到半分钟我就宣告放弃
但跑步机的带子一直在转, 停不下
只要过了前面那几分钟, 之后的路就不会那么艰辛了

然后这么刚好有位同学whatsapp问我
"学医, 你还有没有放弃的念头?"

放假放得那么悠闲我当然没有
但她似乎总在继续和放弃之间徘徊
我鼓励她说出她的感受, 不一定是想放弃的原因
就只是, 在这一刻, 她的想法, 她的情绪, 她的感受

她说她不知道她在想什么
今天是clinical phase第一天开课
她觉得一切忽然那么地排山倒海
还是因为想家?

像是啊一声的猛然惊醒
前面我写了那么多杂乱无章
而当下我像是明白我想表达的是什么

我问她, 是不是因为学习方式不再是传统的听课念书抄笔记
"It is a huge change, you don't know what to expect or what is expected of you."
甚至不知道该怎么去准备
但别人却一副胸有成竹, 万事具备的自信

我也在这样的忐忑中感到害怕
也因为这害怕, 在这两年半以来
想当甲等生的野心信心, 甚至于拼劲都怯弱退缩
而在知识浩瀚脑袋渺小的强烈对比跟前
有时候我也不止一两次质疑
这到底真的是不是我要的一生的职业
这艰辛到底值不值得

我到底能不能当一个称职, 甚至敬业乐业的好医生?

坦白说, 我不知道
我很努力地朝着一个方向前进
但我不知道我做不做得到
也不知道途中我会不会渐渐厌烦了或失去了现有的兴趣和热忱

我真的想做到最好

是不是想得太多?

其实这一些质疑和迷茫只是一闪而过的念头
化做文字却是很长很长的故事
把思绪一丝一丝理出来
总比困在牛角尖死命钻好得多

我会好好的
我在训练我的脚力以免开学后没有stamina走病房
还有专注力毅力耐心和自律
这一些我迫切需要却缺乏的东西

运动真的很需要自律
尤其早上泳池的冰冷让我有想死的冲动
还有跑步机上"停"按钮一直诱惑我的手指

我总告诉自己我行的
都过了那么多关了
刚才翻了翻A levels的化学和数学笔记
我真的觉得那么艰涩的东西我都曾经滚瓜烂熟
医学, 我行的

还有他
我想我知道昨夜睡睡醒醒的原因
还有今早为什么轻易因为交通阻塞和泊车位爆满而烦燥
平时我不会让这些小事影响情绪

我只是不想承认

我只是觉得让情绪如此轻易为谁左右是一种软弱

我忽然意识到见他一面是最大的奢侈
是一直以来都是这样, 还是后来的事
我不想再去探讨

是不是有些话不该说出口
到底我的坦白是正确, 还是可笑的天真

但我和他, 没有心照的默契

曾经我坚信攀缘
但他的总是形色匆匆却让我问自己我是否太倔强太固执太强求

不说啦不说啦
这事儿写十万个字亦徒然

最后让你们看看我的午餐
一个有绿色内陷的香饼