随心一笔

今晚很多东西写
可能因为他不在( 网上? )
可能因为快新的一年
可能因为我快离开了

即将跨进人生另一扇门
我能坦然自若吗?
是的,
很乱很乱的思绪

很多私人的原因
我不想说

昨天看清了很多
包括毕业后叫出来喝茶
比登天还难
不是这个不去那个不去
就是一个两个电话打不进
叫到最后那几个
我真的很想骂三字经了

我知道他们都有原因有苦衷
所以
我无可奈何
因为我太明白
那些原因苦衷
我也曾有过

兜兜转转
其实还是回来说他
嘿
没什么好说了
keeping it to myself
(我知道你还是有来这儿的)
不过
说真的
没什么好说了

妈来赶我去睡了
还早
1110
不过还是得走了
不想和她吵太多

惹人讨厌

有些人就是特别讨人厌

我不知道为什么
我真的没有故意去讨厌她们

同样的文字
同样的话
由别人写别人说
我没有感觉

偏偏
出自她们的手她们的口
就特别讨厌

无名火烧起
我害怕自己有一天
真的冲动地口不择言

刻薄的嘲讽
的确曾经出自我口
不过那是不懂事的小时候

中一? 中二?
我的那些热讽冷嘲
给我很深刻的印象
及影响

我发誓过
三思而言
我在学习
冷静处世

毕竟, 怎么说都长大了, 对吧?
I dont wanna be a bitch

我还是有权利讨厌

用沉默用冷漠
讨厌她们

满足

原来真的会心酸
我以为我习惯了

原来不是习惯了
就会麻木的

我会微笑面对
我晓得这已是最好的局面

生活已待我不薄
又何必奢求太多?

我很满足于现在的生活
真的

相信我
我只是
自私的心在作祟

尽情尽情的玩

我回来了~~
玩到很过瘾
在酒店里
爸妈一个房间
我和弟弟一个房间
每个晚上玩到不用睡
最爽的是半夜跑去酒店隔壁买PIZZA
还有7-11买杯面
好吃~~~

在沙滩也玩到疯掉了
跑去认领一个被遗弃的FLOAT
在海上当船玩
弟弟讲我BLUR掉了

还去做了MIDECURE和PEDICURE
虽然有点...
哈哈
因为还没干我就乱乱抓东西

应该是第一次
也是最后一次
那么放肆的假期
从前还要担心
明年还要回校上课呢
现在
是的, 还是得上学
但暂时没有那么大的压力

生活的重心已经变成
玩

I'm on a blue sky holiday

I'm on a blue sky holiday
my favourite kind of holiday

Now, it is 2am Malaysia time
I just found a hotel to sleep in
with a computer
with very very very fast internet connection

Sad thing is
cant type chinese...
I will type in Siam
if i know how to ^^

Sandy beach with blue sky
long stretches of night market
classy shopping comlex
MY KIND of holiday

no photo at the moment
because
no cale at the moment

笨蛋

我是闲到
头脑烧坏了
还是
头脑生锈生到人变傻了

我不想当笨蛋
真的

可是我为什么还在挂在网上
不去睡觉?

管它
我有随心所欲的权力
虽然
在有些我专署的特权
已经取消了

明天
我要去寻找我的蓝天白云

记得要想我^^

送你一首<烟火>

是否还记得 一起看烟火
我在你眼里 看到闪烁
冷冽的寒风 把你吹向我
抱你在我怀中 没想太多

爱情里的心动 常常让我难以去捉摸
付出感情太多 原来多情人 总被伤的最重

想起你的拥抱这感觉
短暂纪念 在你我之间
有时说变就变 就像烟火
下一秒消失不见

想起你的微笑这画面
短暂纪念 放在心里面
你说过的永远 留在昨天
就当它是我最美的纪念

我的心情今天已换了季 天边出现彩虹
晴朗阳光洒在我的天空 闪烁 喔…
像是笑着告诉我 爱到最后是宽容

还有你陪我走过这一切
记忆中你 那些微笑的脸

说不上为什么
一直很喜欢这首歌
尤其那几句
"爱情里的心动 常常让我难以去捉摸"
"有时说变就变 就像烟火 下一秒消失不见"

心动很抽象
比任何感觉, 任何情绪, 任何心情
更为抽象

很多人, 很多时候
心动了也不知道
或者更正确的
不愿承认

很正常是吗?
因为我们都被很多因素
消灭了勇气和激情

世事是善变的
虽然依照着固定的方程式来改变
甚至很多时候
是我们清楚明了的方程式
我们仍然只能眼睁睁看着它们改变

知道了又怎么样?
甚至知道最后的结局是这样
很多时候我们都无力扭转
留下的
是一地的无可奈何

送给你吧
这一首歌
光良唱的<烟火>
光良的歌总是干干净净, 温温柔柔的

坚持这首歌有我们的影子
不过别误会
和心动还有多情没有关系

茫然

对和错到低应该由我定义
还是由别人定义?

其实感情都没有所谓的对和错
对吗?

其实两情相悦就好了
对吗?

两情相悦很奢侈啊
而且我挥霍掉了
开始很后悔

怎么时间错得那么厉害?
重新来过
比
再见亦是朋友
更神话

上课的日子

想找人吵架
"喂"
"什么什么? 要打架啊?HANTAM SAMA LU!!!"

没有做功课

“老师讲没有教的人考试扣十分….”

"喂, 借抄一下!!!"

“我也没有做!!!”

"班长....等我!!!! 我还没有交!!"

没有MEETING的星期五

"等下放学我们一起去吃! 谁要去?"

有第十节的上课天

"我要PONTENG!!!"

"班长!!! 什么老师没有来?!?! 去换节!!"

"老师...快点放学啦!!"

"老师, 今天休息一下不要教啦"

老师 : "你们每天都休息的啦!"

大热天 "

很热!!累lo…. 要睡觉!! "

冷天

" 很凉啊~~~睡觉..."

每天早上

" 很冷!! 关风扇!!" "喂...热到要命!!! 开五号!!! "

分纸的时候之一

班长 :"谁没有拿到第XX张?"

(没有回应)

(过了很久.......)
某同学 : " 班长, 我没有第XX页."
班长 : "刚才我问的时候你又不出来拿?!?!?!? "

分纸的时候之二
班长: " 谁多拿了? "
( 没有回应 )
班长 : "等下我发现谁多拿我一定骂死他!!!"
( 过了很久......)
某同学 :"班长, 刚才的纸我多拿了一份.."

去SC LAB /周会/AV ROOM
班长:" 去LAB!!!!" "小朋友, 排队啊!!!"
“Yorrrr….做么要去? 不要去可以吗?
(没有人出来排队)
(班长/学长关灯关风扇)
"喂~~~~~~"
"快点啦!!! 要我请多少次?!??! 老师在等了知不知道?!?! "

一起上课的日子

已经已经

变成回忆

我们回否

有时想起?

正式结束

完了
SPM正式结束了
不可思议
我竟然不再是
中学生的身份

怀念?
其实有点迫不及待离开

兴奋?
我只是想睡觉
累到.......
昨晚睡不着

相机不见了
明天PARTY怎么办
好想哭

我有预感
生活开始走下坡
在SPM过后咧
真的是

连自己都不知道的挂念

我一直都在挂念你
习惯到...
连自己都没有发现

心跳加速不算喜欢
你说的
我很同意

可是开始怀疑了
其实曾经真的很喜欢你吧

挣扎了很久
我还是拿起了电话
发现你有点.....冷漠

你累了吗?
还是不想和我说话
我想了一整晚还是没有满意的答案
后来, 是的
你解释了

我们真的越来越远了
发现我们都不了解对方的生活
哪怕只是最基本的
最近我们在做什么

还是只是我?
我一直以为
没有见面以后
我忙我的, 你忙你的
连上网也没什么遇到
那种疏远

昨天
发现
我还挂念你
挂念得不自觉

我们还能成为很好的朋友吗?
曾经有一个朋友告诉我
再见亦是朋友
是神话

MSN里你简短的回复
我却步
宁愿APPEAR OFF9看着你的名字闪烁着

觉得自己很傻
不懂啊
我以为我不会在意这种东西

甚至不确定你有没有再来这里了
所以我才敢
轻轻的 轻轻的
敲着键盘

像敲着琴键那样
轻轻的轻轻的

New Moon观后感

昨天化学考完

我跟燕连校服都没换

就跑去看New Moon

最不喜欢这一本

预料之中戏也不会太喜欢

而且, Edward大失所望

为什么总是有邋遢的胡渣?

发型也不好看

意外的收获

发现Jacob真的很帅很man咧

无论生气微笑

什么表情都好

还是一级帅一级

尤其短头发的时候

尤其雨中那一幕

所以我从Team Edward换去Team Jacob

也因为比较喜欢那平平淡淡

他和Bella故事中的日久生情

那种轻松浪漫比较实际

我真的不相信一见钟情

也不太向往Edward和Bella那种轰轰烈烈

我心目中最帅的Cullen

Carlisle

Jasper可以排第二吧

还有永远最漂亮的Alice

Bella在new moon变的不太好看了

很喜欢那幕

她用很娇的声音反驳Jacob

" I won't hurt her !"

无论如何,

还是不太好看

故事有点拖

而且太多慢镜头

只有那幕跑到

慢镜头用得好

特效都不太精彩

狼都太假了

而且主角的光芒都被配角抢掉了

不过我看电影

好故事

有帅哥美女就够了

反正只是娱乐

何必要求太多?

请别嘲讽

请不要用嘲讽
一根一根手指替我算这条路要走多少年

请不要用苦口婆心

告诉我不要为了取悦别人选这条路

请不要用不可思议

告诉我我会嫁不出

请不要用质疑
告诉我我必须熬夜, 我生活作息会不正常
甚至关心我将来的性生活

请不要用不屑
为我定义天堂和地狱

我比你们更清楚这条路的荆棘
我比你们更清楚我人间的定义
我比你们更清楚须付出的代价

也许你们不赞同
甚至讨厌
我没有奢望你们的点头
我也不需要你们的颔首行事

但
请别诋毁我的梦想
请尊重我的选择

你们善意的关心劝告
还有真心祝福
我真的感受到
也真的很感谢你们

但我真的很讨厌那些嘲讽
尤其是"提醒"我会嫁不出
我的婚姻还轮不到你们来担心
虽然知道你们无意

为自己喜欢的东西牺牲
是天经地义
甚至是幸运幸福的

一帆风顺的时候
我会感恩
汹涌波涛的时候
我甘之如饴

I believe in angels
something good in everything I see
i believe in fairy tales
A happy-ever-after awaiting

16和17的爱情

16岁
伸出双手企图握紧
虚无缥缈的爱情

一直憧憬着, 期待着
以为握着了什么
回首
都不过过眼烟云

用了四年的时间
抽离对他的迷恋
还有频频回首的眷恋
说真的
已经记不起
当时深爱的感觉
已经好遥远, 好遥远

16岁是个转折点吧
那年我变了好多
对人生和生活的看法
感情的观念
待人处事
.......

17岁呢?
17岁, 觉得家人最重要
17岁, 觉得朋友我最在乎的

17岁, 觉得情歌总少了点味道
17岁, 觉得爱情是个沉重的负担

其实一直向往
友谊升华的爱情

我不相信一见钟情
我更喜欢慢慢酝酿
从淡淡的友谊
到会心一笑的默契

习惯身边一直都有对方
那种自然

就像
躺在草地上看云
在慵懒的下午
对吗?

很想放弃

考试不会
是最悲哀的事情

因为没有人会相信你
因为没有人会给你实际的帮助
因为人家都只会给你空洞的安慰
什么多读就会类似的废话
有时甚至干脆落井下石
直接说你虚假
明明就很厉害还装傻

我的物理很糟糕
不是我不要读
物理不像历史, 生物那样
读了读了就会

物理更不是说读会了书
就考得好的
读和做习题
是很不一样的事

很无奈
很沮丧
很无助

为什么每个人都说容易?
为什么每个人都觉得批改很松?
为什么老师说SC1的人物理都会拿A?
为什么老师说不是白痴都会及格?

难道我真的比别人差那么多?
难道我特别笨?

是的,
我没专心听课,
我很讨厌物理,
可是,
我尝试专心, 我尝试喜欢
结果还是失望

我真的很想放弃
真的

STUDY GROUP

看了大家的部落格
STUDY GROUP各自精彩
佛教会啦, STARBUCK啦...
总之都是一GANG一GANG的..
很爽

原本我也是不太相信STUDY GROUP这种东西
好像只是去讲话去玩
有的纯粹为了.....拍拖?

没有想到....
我也有STUDY GROUP这一天呗!
地点:KFC

我知道很奇怪
这是妈建议的
因为那天WINSON BLUR到图书馆没有开
还叫我们去图书馆
结果辗转很久
决定KFC的时候
沦落到只剩下我, WINSON和汶豪

我们很乖很乖
真的有读书的....
除了汶豪只顾着
讲话 发呆 吃

WINSON拼ACCOUNT时
不忘抢掉我的一条HOT ROD
还有一杯PEPSI

我用剩下一条HOT ROD和一杯PEPSI
挨了差不多三个小时BIO的煎熬

等下还要去图书馆
不能再去KFC了
我们的钱会流到很快
而且体重会一直飙

大家加油哦.....

胡言乱语

不是我不明白
有些话没说出来

你没有说
我也没有说

我知道
你也知道
其实需要勇气

我们却不是勇者
只当感情的逃兵

最后的结局
是否又是一对很好的朋友
渐行渐远?

我很不甘心
为什么一定要照这个公式?

你一直很喜欢颠覆传统
你一直很喜欢表现特出
不是吗?
那我们能不能
别那么死板, 拘谨, 矜持?

我自问了解你的性格, 你的梦想, 你的脾气
你甚至比我更了解我自己

爱情需要不顾一切的冲动
才能陷入这万劫不复的漩过
而我们总是太冷静, 太小心


只是一时感慨
当我没有说过什么吧

被考试烧到焦头烂额的时候
总会胡思乱想

随言随笔

打部落格跟读书
其实没多大关系吧
就像读书跟在FACEBOOK流浪一样
其实没有很大影响
所以手痒痒还是来打了

每分每秒每时每刻
都不想读书
我不知道自己原本那个动力
去了哪里

等下下午还有一张高数
早上那张还算顺利吧
做得心惊胆颤
真的很怕会算错

接下来是我的死穴
三科科学
生物, 物理, 化学
真的需要很多很多的运气

昨天遇见一个久违的朋友, 在MSN里
也不能算真的久违吧
只是, 曾经我们是天天"见面"
虽然只是在MSN里
说再见的时候, 突然好想他
好想问他, 过得好吗?
好想问他, 考试顺利吗?
好想问他, 开心失落的时候有人像我从前那样陪着他吗?
好想问他, 偶尔会想起我吗?

NS的KEM出炉了耶
我还是没有胆去查
当作, 当作我没有就好了
我一向擅长做驼鸟
把头埋在沙里那种

对了, 在这里想对JACK说声
生日快乐!!!
虽然我知道他看不到
对不起真的忘记了
今天才想起的时候
看日历才发现已经过了
老实说, 真的已经对今天几号
一点概念都没有

最后
还是那句
快快考完快快过
^^

祝大家好运

只是想说.....

只是想说.....
虽然答应过自己
SPM期间不可以打部落格
可是今天是特别的日子
我想犯规

只是想说......
历史过了!!!!!!!!!!!!
哇哈哈哈哈....
所以...嘿嘿
我就偷偷...一次

只是想说........
刚看了两个中四学妹的部落格
不是很熟
就招呼也没有打那种
所以, 只能是学妹吧

只是想说.......
有点怀念中四无忧无虑的生活
连功课连成绩我都没有忧虑过
所以才会,沦落到那种
SC1也差不多进不到的田地

只是想说......
怀念归怀念
如果叫我从来一次
我可不愿意

只是想说.....
第一次
我考试会紧张
我考试竟然会需要深呼吸
来减低心跳的频率

只是想说......
原来我会忧虑我会不会考好
这是从小到大没有出现过的
从来只是害怕考不好而读
考过就算
可是现在
考过后还一直担心
会考好吗?会考好吗?

只是想说.....
今天要很早很早睡
补眠!!!!

玷污

有个人玷污了我的歌
应该是说
我们的歌

我能不能直接一点说
她 从 来 不 是 我 们 班 的
无论她现在还在不在这里
她都不是我们班的

这首歌
"承诺" "PROMISE"
是完完全全属于华联2009年5S1的
那天演出
应该来的人
都来完了
没来的都有自己不来的理由
没有缺憾了

如果你还是要说
少了她, 缺了她
那能不能把那个缺角
放在属于她的地方?

我知道, 我对这首歌
已经近乎幼稚且不可理喻的执着了
但我还是执着着
也许这就是集栋所谓的创作执着
不是每个人可以了解的

我知道,
这部落格一发
会至少伤害你和她
但我还是坚持我的立场

如果你们
说我无情
说我冷漠
说我虚伪

那你们知道吗?
她对我的伤害
她对我的背叛
她对我的出卖
难道少了?

可能你不知道吧
而她,
可能她习惯得
根本没觉得有什么不妥

我没有无情,
因我由始至终都不曾动情过.
我没有冷漠,
因我由始至终都不曾热情过.
我没有虚伪,
我的每一个笑, 每一句话
都是真心的.
我不高兴的话没有说出口
只是不想撕破脸, 不想吵架
忍无可忍的时候
我还是会表达我的愤怒不满.

而且我非常讨厌
整天装软弱
博取他人怜悯的人
无论有意无意
偶尔几次不要紧
但太频密总教人反感
或许这叫悲观?

我自问,
我已很努力地找理由找借口
为她的错误
一次次, 逼自己设身处地着想
逼自己别计较
比自己原谅

我不知道
你看了这一篇部落格
会否觉得我幼稚可笑

但我真的很介意
你部落格那么说
你也知道
我脾气一直不好

其实我想写这很久了
但愤怒只会让事情更糟
所以
我用时间沉淀了心情
稳定了情绪
选了一个万籁俱寂的午夜
以镇定的思绪写下

一张照片会说.....

我的班....

我的"癫癫四人组"

我的"世纪花痴组合"

我的最佳拍挡 (是的, 我们常吵架赌气....)(可是我们还是很好^^)

我的星期一DUTY的PPS

(应该是最懒惰KETUA+最懒惰PPS)

我的"KOPEK党"

(我们竟然没有合照!!!!PARTY那天一定要合!!!!)

(照片是跟着班上的座位排...)

还有这...不懂叫什么名...

连脸都没有...哈哈

告诉你们

两只手是幼的, 两只是喵的. 一只是我的....

还有别忘记...

每个星期五

在英文补习癫的我们.....

一张照片会说

你对我而言是如此重要

我放下所有的事

凝视你

遗忘的友谊·永恒的记忆

一段友谊的逝去
原来可以那么干脆利落

我见识到
"忙"
是一个多么LAME的借口

对,
我们都很忙
是真的真的很忙

可是,
我们曾经也是那么忙过的
却仍然腾出时间给对方

关键是在愿不愿意
而不是忙不忙

也许,
毕业以后
我必须承受更多
这样子的失去

我不相信永远的情谊
我相信一切有尽头
没有什么会永垂不朽

我也相信
每一段友谊
每一个回忆
仍旧留在心头
纵然很久很久以后
我们都已经忘记彼此的脸孔

承诺 Promise

"年少轻狂的感动
却永远留在心头
哦~~~哦~~~哦~~~~"

我偷偷地看礼堂楼上,
气球真的就飘下来了.....

那一刻,
真的好开心, 好感动.....
当唱着自己写给大家的歌
当听见台下观众的欢呼和掌声
当看见台下观众都指着WINSON做给我们的SLIDE SHOW
当听见大家卖力地唱

尤其我后面那些男生
佳俊, 宇轩他们
很大声很大声地唱

一切一切
都是值得的
虽然中途有PLASTIC BAG掉下来

想把我们表演的VIDEO放上来

可是不懂是LINE的问题

还是BLOGSPOT的问题

还是FILE太大

我等了半个小时没结果

所以算了

我们没有像预期般哭
没有像鸿坚还是SC3那些
唱着唱着就在台上哭了起来
反而到PIZZA狂庆
钱包大出血

说再见的那一刻
是的
我们的心情是很矛盾

大多是开心吧
伤感还是淡淡的
也许我们都在期待
最后一次那个BBQ PARTY
那次才会哭的浠沥哗啦吧

毕竟还有一个SPM哽在咽喉
我真的不能让情绪操纵着我

毕业演出

很难想象

明天我们就毕业了

一直以来

对我而言

中学毕业是个遥不可及

的远方

原来, 那么快

我们已经走到那儿了

不舍吗?

迫不及待吧?

其实, 都有一点点

带着一颗忐忑的心

期待明天的演出

那会是我们

最无瑕, 最感动的回忆吗?

我们为了这短短的几分钟演出

吵得面红耳赤

被骂得莫名其妙

却都在今天的彩排融化了

我们都很用力用心地唱

尤其尤其

BRIDGE的时候

气球飘下来的时候

愿明天, 比今天更完美.

我们一直问

明天会哭吗?

也许吧,

每一个人

都有不同的理由

也许因为,

同窗多年的朋友就快分道扬镳了

也许因为,

不能天天见到暗恋的对象了

也许因为,

朝夕相对的情人就得靠思念联系

也许因为,

从今以后见面不再理所当然

似乎每一年的5S1

毕业前都会在同样的地点

摆出这5S1的字

我始终觉得

今年穿着班衣的我们

最好看

选择

有A-LEVEL 不读
去读MATRICS
是一件很笨的事吗?

大多数人都说是,
大多数人都说我有能力读A-LEVEL
何必委屈去MATRICS

从天堂掉去地狱,
那是老师的形容.

真的有那么糟糕吗?

我一直觉得,
出外读书,
不吃苦
还叫什么"离乡背井""寒窗苦读"?

是的,
我有我的理由,
也许有人会认为是不成理由的理由,
也许有人认为很可笑
也许有人认为不可理喻.

每一个人的想法
都是不一样啊......

还是有点害怕,
我会否做错了选择?

烦,
但我觉得,
一旦认定了这条路,
就继续走下去吧.....
是不是?

而且, 最重要的
SPM都还没有过

我很坏, 因为....

我很坏

因为
要考试了
我还是没有心读书

因为
答应自己在班要读书
却一直讲话

因为
我懒惰
没有去唱歌

因为
我上课一直讲话
没有听老师讲课

因为
我一直骂WINSON

因为
我一直跟集栋吵架

因为
因为
因为
因为
明天我没有裤子穿!!!!!!!!!!!!!!

SOLO

原本我不想说太多
原本我想保持沉默

但那首歌词是我写的
我抱着大家一起唱, 一起感动
的感性来写的

可是今天, 事与原违.

我绝对不是为了自己没有得唱SOLO
心理不平衡而反对

那是我们的歌
是我们大家一起唱的
那是把我们团结起来的一首歌

原本是满满的感动

原本唱到好好的
原本大家都很有热忱练习
可是今天呢?


可是, 今天的练习
我看不到, 感觉不到
之前团结的感动

我知道,
他们也是为了顾及大局
他们有他们的理由
但, 他们有听我们的理由吗?

我话没说完, 就被打断.

我们都有把反对的理由说出来
可是,
一一被驳回
我们吵得过她吗?

最后我们都不说了
最后我们弃票
最后我们说我们没有意见

是的,
最后有一个所谓
"两全其美"的"完美"决策
完美到没有理由可以挑剔
所以我接受了

我能怎么样?
其实那已经算是"大家在唱"了

可是还是过不了心理那关.

也许SOLO这字眼太刺耳
我真的不能接受

领导人下台
只会让事情更糟
而且, 我觉得
似乎有点威胁的意味
虽然我很清楚的知道
她真的并没有这意思

他们说,是我们EGO我们HAO LIAN
不尊重不接受别人的意见
其实我混淆了
现在是谁不尊重谁的意见?

我写这首歌词的原意
已经被扭曲

好不容易建立起的团结
就那么轻易倒塌

我说过的
最后的决定是什么
我都会接受和尊重

忽然累了
忽然灰心了
忽然觉得我应该保持沉默的

就算有差错 有些遗漏

无法回到从前的你和我

这纯粹是我的发泄
请别拿来大做文章
我不想听到明天
又把事情闹大

就酱决定了
我们就酱唱下去

全新的我

今天妈妈说要去剪头发
我也跟着去
去了一间从来没去过的理发店
把头发剪短了

原本有卷底的头发
烫过离子烫后
再剪多两次
那种光景能想象吗?
哈, 我现在就是顶着那么恐怖的发型

尽管爸妈都说好像没有剪到
但我还是认为短了很多
但理发师好像不太舍得帮我削薄
(像我那样厚的头发确实很难得 :P)

然后, 跑去游泳
发现真的很久没有游了
而且, 难得今天天气那么好.
原本想叫汶豪的..
后来, 因为这样那样
没叫了.

我喜欢把剪头发当做是
一个全新心境的开始
我喜欢在冷冷的泳池里
洗尽一切的不快乐

全新的我
面对生活

了解

"没事了"

我鼓起勇气
道歉
他说没事了

虽然不晓得是真没事呢
还是假没事
不过,
我相信他的.

我不想质疑他
我想他应该不会把对人的
负面看法
收在心里

应该.
表面上看来是这样.

发现, 认识了他快五年
其实不太了解他.

了解到的
都是很表面的他.
像老师说那种,
飘在水面的东西.
至于里面隐藏着什么呢?

身边很多朋友都是酱

认识很久
很谈得来
天天见面
其实大家都只了解
彼此的表面

这未尝是件坏事吧
毕竟
我们都没有太多的时间和精神
了解每一个人

有共鸣有感动
有真心有诚意
有人陪伴走过成长的路
其实已经很足够

对不起和不哭泣都不容易

最近心情有点复杂
尤其面对他的时候

五味掺杂?
百感交集?

可能到了最后一刻
BBQ那天
我的"对不起"还是说不出口.

谁能给我勇气?

真的很想问他
幼常常挂在嘴边的问题
"你会看不起我吗?"

是的,
他绝对有条件轻视我
但我知道,
他永远都把自己
对人负面的看法
摆在心里.

原本陌生的热泪盈眶
渐渐熟悉
想哭的感觉越来越强烈
我又记起了
忍着泪水其实不容易

不能不能不能哭啊......

我要当个坚强的人.

有点点影响了我的读书心情

真的, 不应该.

喵
可以教我那读起书来
天塌下来都不管的功力吗?

沉沦与奋斗 为了相同的梦

这一班, 我读了五年
从来没有看全班同学
那么团结过.

班刊是第一炮
炒起了42合一的热忱
虽然间中有小小的摩擦
虽然事后有小小的风波
向所有对班看贡献的人
致敬!
尤其劳苦功高的主编

毕业的脚步越来越近
毕业的气息越来越浓


大家都忙着毕业的东西
班歌, 班刊, BBQ狂欢派对,
还有拍照.

我很喜欢全班
为了同样的梦而奋斗

像努力地唱班歌

像捍卫我们的班刊

接下来, 还有BBQ还有TSHIRT还有SLIDE SHOW还有很多很多

5SC1

属于我们的班

欣赏

如果你觉得不好玩
那么我就不玩了

是的, 我是有点过分
不知道你会怎么想呢

为什么你会是这种人呢?
如果你是那种不会在乎的人
多好.

可是, 如果你是那样的话
我就不会欣赏崇拜你了

对,
是欣赏和崇拜
不是暗恋.

算了,
反正都要毕业了,
反正同学的关系都要结束了.

五年同班同学
真的很难得
尤其难得,
我对你的印象还是很好的.

正人君子
不只是我那么说而已.

那朋友呢?
我们算是朋友吧?

狼狈

把当你过路人的人
当成生命中重要的人
是种狼狈

突然觉得
这很不值得
像是贬低了自己的价值

那些人是值得我
牵挂
在乎
迁就
的吗?

到现在才发现
原来一直在瞎忙着
真后知后觉

"你对我信任多少,
我就对你信任多少"
那天讨论BBQ欢送会时,
某人对某人说的.

人与人之间应该酱的,
付出多少
得到多少

只是,
这世界
似乎和"公平"着两个字
势不两立

无聊的失落

失落的味道
其实并不陌生

只是, 我好像鲜少为了
这种事情
而失落.

向来, 总不在乎的.
也许开始小有成就后,
开始注意我的失败
别人的成功.

这很无聊咧

难

相遇很难
难道只能望着你留下的足迹
期盼如奇迹般的
偶然?

我知道
偶然更难

不一样了

突然发觉
我们之间不太一样了

也许这是最好的结局

就这样吧
慢慢的, 缓缓的, 悄悄的
疏远了.

百般滋味.
我真的不知该欣慰呢
还是伤心心碎

而他呢,
都和她要好得那么好了
还是没告诉我.

还要我从GOSSIP知道的

很怀疑他心理
是否还把我当成朋友?

有点点失落
似乎, 被遗忘了.

算啦,
反正, 反正以后都不懂
还有没有得见面.

遗憾

我不想的
真的, 很多事情我都不想的.

其实一开始, 我就进错了组.
我不喜欢短片酱的东西.

感觉上好像在为自己辩护
你们会觉得我在找借口吧
可是这是事实.

进电脑资讯组,
不是我的意愿.

不懂啦...
总之
一团糟

我以为可以相处到很好
可是, 原来
隔阂, 代沟
很大.

至少, 一切结束了.
当什么事情都没有发生过
一直是我的专长

虫虫照片辑

这是铭幼送我的虫虫...
它和两个朋友: 一个是它的双胞胎, 另一个是gene mutation的spikey
千里迢迢来到太平....

它一来到就让我领养去了....

变成我和铭幼的定情信物....

而SPIKEY让列领养了, 学坏成了不良少年

我的虫虫是个爱心虫虫....
所以我让它在屁股刺了一个心型的刺青









现在他在我的书包上
当书包守护虫虫

^^

错误

说错的话
做错的事
很多时候
都是无法弥补的了

就算是真诚的对不起
有时, 无补于事.

我尝试过因为别人的失误
受伤过
而且不少

我曾经因为自己的无心之过
或无心之言
伤害别人
而无法弥补
内疚过
无数无数次

我不能要求别人
改变他们自己

我只好改变我自己

我会三思而言
我会原谅并忘记别人
无意的伤害

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

班歌是谁唱已经不是重点了.
真的.
那是我们5SC1所有人的歌
让所有的人的声音
都被听到.

班刊的封面
是谁画的被选中
也不是重点了
每一个人对这一段青春的诠释
都不一样.

愿这段日子
以后我们蓦然回首
仍有一抹微笑
仍有一首歌
仍有熟悉的字迹

专属的秘密

这是我专属的秘密

其实我一直是你
忠心的崇拜者

其实我一直觉得你
很好很好很好

虽然我常和你斗嘴
虽然我没有很友善的和你交谈
虽然给你的微笑总有些犹豫
虽然你其实并没有我认为的那么好
虽然连到底我是欣赏你哪一点都不太清楚

谁在乎呢?
总之我一直都欣赏着
从小,
甚至在还没认识你的时候
只是从别人口中听说的你

我总是离你远远的
因为近了
污点都放大了
就不完美了

你不知道
他不知道
她亦不知道

只有我一个人知道
而且
永远只有我一个人知道

我专属的秘密

Practice Makes Perfect?

没有重重的一击
我是不会死心的

关于着一点
我非常了解自己

这叫犯贱

人家明明留给我离开的尊严
我却执意抛掉它

都是眷恋在作怪
为了要挽留可笑的
不舍得
很多时候
我宁愿放下尊严

可笑吧?
其实我现在应该离开,
我不知道为什么
我还在原地打转.

我很讨厌这样的自己,
总学不会潇洒,
总学不会说再见.

Tonnes of practices are not making goodbye any easier.
Practice does NOT nessecary make perfect.

以为的多愁善感

多愁善感
我以为那个我已经过去了

原来老师对我的印象是酱啊
还说是什么
尤其在感情上?

PN LEE更干脆
用了depress这个字.
虽然, 跟老师的多愁善感
其实没什么关联.

好吧, 其实我有的,
我知道我曾经有过.

我知道我曾经为了谁
多愁善感过.
我亦知道我现在为了谁
正多愁善感.

我知道那些诗那些词
都是多愁善感的结晶.
其实不多愁善感的人
写不出那样的诗

是一种天赋吗?

我其实不太喜欢
总觉得有点
"为赋新词强说愁"的感觉.

我没有,
真的没有.
我非常不希望
别人那么看我.

我只是比较悲观地面对感情
我只是比较敏感

可是听起来
总像为自己辩解的强词夺理
而且欲盖弥彰

可是我真的没有

我真的以为
现在, 我已经摆脱了
所谓:"多愁善感".

以为

volkswagen

可爱的volkswagen
是个很女生的车
希望有朝一日可以买到一辆...
^^

谁要送我?
小小的玩具车也不要紧
(特别献给那些还欠我生日礼物的人)

我喜欢酱的蓝色...这是什么色? 粉红? 我喜欢...

爸说apple green美....

祝儿说白色耐看...

好啦, 那些欠我礼物的...

sei(4)zou(3)la.....

努力地聊天

这几天
总有被遗忘的失落感

不想想太多
努力过着自己的生活

很多事情
我都努力地让它顺其自然

努力地
从矛盾中逃脱

努力地
忽略一些无法避免的瑕疵

努力地
收集美丽的回忆

中学的日子
已经不多了

尽管我曾说过我想快点毕业
快点逃离这样的生活

但不是没有值得怀念的时光

像今天,
跟祝儿还有铭幼
聊了很久.

中五以后,
我们就没有再这样"堕落"了.

其实我很怀念的.

也许你会说,
毕业后还有机会出来STARBUCKS聊一整天
但, 就像幼说
刻意, 反而没什么好聊了.

就这样,
只为消磨时光
只为等下课, 等放学
只为不听课
而天南地北什么都说
最好

谢谢鼓励

开学一个星期了

我知道我是不被允许碰电脑的
可是有很多话要说
所以
还是来部落格了
我不知道我还剩多少的日子
是有时间让我在电脑面前
打下心中的话

但绝对, 不长.

发现, 其实自己并不排斥
这种忙碌的生活
还点点喜欢
日子过得充实些
也许就不太有时间和心思
想太多和醉生梦死

找到了读书的动力和原因

我要努力把自己
沉溺在教科书里

这次考不好
就没有重来的机会了

谢谢你们
在这个时候提醒我这一点
你们给我的分数
对我而言
是一种我很需要的鼓励

尤其是华文, 道德, 数学, 高级数学

虽然, 其实不是很高
其实还是地过很多人
但我会视为一种鼓励
支持自己
继续撑下去

原来好快就得离开

10月了
就快SPM了
就快毕业了
MATRICS的申请就快截止了
大家都忙着铺未来的路

忙着茫然
不断地问自己
"我到底要读什么?"

如果顺利的话
也许, 很快我就不在这里了

人家说
展翅飞翔
我在班刊中
也是那么写

可是我真的
没想到那么快就得
离乡背井

从来都不是个独立的人
但我担心的不是生活上的问题
我知道
在现实生活的逼迫下
我会适应, 会长大的.

只是, 不舍得告别
无需为柴米油盐忧虑的生活
我的朋友
我的家人
还有多雨的太平

大城市, 也是那么多雨吗?

我很清楚知道,
我比很多人幸运很多
所以, 我会努力努力
读好书
考得比这次好更多更多.

如果你们爱我,
请你们为我祝福.
我亦会为你们祝福,
一帆风顺, 且安康

驾车

驾车好难
还是我太差?

不懂
好累

感觉上
不能在短时间内
学好了

感觉上
朋友之中
我是最差那个

虽然有的人告诉我
不过是一辆车吧
怎么会学好?

我也不知道
我真的
很用心的去学了

梦中醒来

像是从童话梦中醒来

放假后,
无论长假还是
短短的一个星期
开学总是有这种感觉

不舍得对悠闲的生活
告别
对, 我的假期
总是过得很诗情画意.

无论如何
还是有期待, 有憧憬
当然绝对不是考试分数
只是
其实忙碌的生活
有它的充实.

就像从童话梦中醒来
有点点不舍得
有点点期待全新的一天

蓝天白云

也许不是我心中

完美的蓝天白云

更没有怡人的天气

(简直就是很热很热)

但这是我今年来

最靠近海的一次.

我其实很胆小

在三个人的怂恿之下
昨天跑去看
我不想"染指"的Final Destination 4

我的第一次
就酱, 没了.

从小到大都不看类似的恐怖片,
鬼戏更免谈.
所以, 无论如何
我都不会去戏院看<吓到笑>
第一, 因为它的海报(对我而言)
不太友善.
第二, 不想破坏我在电影院
只看英文片的记录.

我很胆小的,
我承认.
尤其在中一KRS KEM之后.

所以, 整处戏的放映中
我都是抱着燕的手.

看到女主角在男主角的VISION中
被escalator缴成肉酱,
我一直在心里想
我还要看多少个人死?

那两个男的,
还能一面看一面笑.
我不知道有什么好笑,
虽然GEORGE自杀那一幕
比较轻松,
但还不至于能发笑吧?

总之,
就是没有好结果.

珍藏的祝福

昨天晚上
整理了差不多
被NOTA, 参考书, 考卷...
淹没的房间.

发现了
今年年头
朋友给我的贺年片.



这些只是一部分
比较有趣的
我不认为需要把所有都放上来吧?

我也不认为需要注明是谁给的

大家应该认得自己的

或许认出是谁的字迹?

还有这张,

幼送我的一份

特别的生日礼物.

她在不到半天的短短时间内

为我收集的

祝福和签名

我很珍惜的一份礼物

这些这些

祝福

谢谢你们

我会好好珍藏

真的真的

好好的

珍藏

<我怎么看我自己>

我是一个平凡的人
我是一个矛盾的人
我是一个胆怯的人
我是一个幼稚的人
我是一个懒惰的人
我是一个软弱的人
我是一个没有责任心的人
我是一个没有爱心的人
我是一个贪图虚荣的人

.........................

我都没有写下去.

今天的考试题目<我怎么看我自己>

我写到很烂
我知道
但我不能写说明文议论文
我不擅点评
更不擅议论

我已经不能像
写部落格写日记那样
跟着感觉走
离题的几率
会很高

战战兢兢地考
根本不能沉醉于文字中
写一段就压迫顾虑
我是否有回应题目
我是否离题
那样紧绷的神经
要我怎么把文章写好?

高中以后
华文就这样
令人无言
令人沮丧

从我知道"创作"和"考试"
有差别以后
就落到这样的田地了

握笔杆子的手
失去了天马行空的自由

突然觉得这样考
写文章真的没有意义了

化学和[华文]

还有两科
我最重视的其中两科.

后天, 化学.
又是付出和收获不成比例的一科.
虽说比起高级数学好很多
虽说是三科科学最稳定的,
但里我的目标,
还远呢....
很多时候,
为它付出了很多的时间和心血,
还是令人失望.

我不愿多谈.

最后一天, 华文.
高中开始,
华文作文都在战战兢兢中度过.
已不像初中那样得心应手.
也许是顾虑到离题的危机,
或者真的没有进步?

要怎么拿捏对感情的倾诉?
怎么才能写得含蓄婉延;
多了显得太开放,
少了又无法准确地表达.
字词不是用得太简易
就是太累赘.

要怎么才能在理性的批判中
带点幽默的妙语如珠?
或者, 我应该说,
像子豪的风格,
一针见血且深入?

华文不是一科容易考好的科目,
尤其在华联,
尤其在老师严格的批改下.

但我没有怨言.
我还是回用心的去学习
如何写作.

不止是为了考试,
还有那份
很多人都无法了解的
热爱.

我讨厌物理

我慎重宣布
我讨厌物理

不是不喜欢
不是普通的讨厌
是非常非常讨厌

为什么我要知道
吹风筒剖开里面是什么东西?
为什么我要背
nucleus撞上uranium-235会变成什么?
为什么我要懂
连面都没见过的relay?

看到一堆堆的电线我就开始头痛
看到一片片的LENS我就开始头晕
懂得这样那样接
会得到多少VOLTAGE,
又怎样?
懂得这样那样摆
会看到VIRTUAL或REAL的IMAGE,
又怎样?

这些东西, 对多少人是真正有用?

如果物理是technetium-99m
那脑细胞都变成了tumor.
就酱, 侵蚀掉了.

忽然发现...

原来我们是同样的人
原来我们拥有同样的禁忌
原来我们都被同样的脆弱束缚

一直在逃避同样的恐惧
我们都不敢触碰
那敏感的地雷区

太甜会腻
我们都不喜欢牛奶浓厚的甜味

还是吃黑巧克力吧
溶化在舌尖的苦涩
还有留在口齿间的香醇
比较持久

而且营养

蒲公英的约定

我和他
好久没有坐下来
好好谈一谈了.

我说过,
五年中学生涯
最留恋的是中二.

中二的回忆
很多, 有你.

那些悠闲的下午,
已不复在.
是因为忙吗?
所以我们都分心了.

也许你不知道,
当初中二开始写写涂涂,
是因为你.

因为你,
喜欢华文, 喜欢文字, 喜欢诗词.

我真的很希望,
那首没有真正命名的毕业歌
属于你和我.

毕业后,
我们还有没有机会
谈周杰伦的新专辑?
唱同样喜欢的歌?
交换彼此写的诗词?

我们没有许下毕业后要重逢的承诺
谁知道善变的世事
会把我们带到
世界哪一个角落?

周杰伦<蒲公英的约定>
请你再听一听.
因为我一直把它当作
我们专属的歌曲.

虽然, 我们没有一起约定一起长大
但, 还是一起
长·大·了

幻想

幻想是
虚无缥缈的愿望

愿望有实现的可能
但幻想的实现
必须等奇迹出现

别告诉我
你没有幻想过

幻想在云朵上吃棉花糖
幻想自己是舞池中的王子公主
幻想自己是花丛中最漂亮的蝴碟
幻想坐上魔法地毯

童话故事是幻想的泉源
所以到现在
我还是
很喜欢

我不知道
最喜欢的是
浪漫的王子公主HAPPY EVER AFTER
为正义, 为爱, 为家族的<狮子王>
还是梦想成真的
我全都好喜欢

我希望
有天可以收集完
全套的DISNEY童话故事DVD
从最初的<白雪公主>
每一部DISNEY电影

这是愿望
不是幻想

我希望

人都是犯贱的

其实我们都
习惯性等待

忘记了什么时候开始
我俩就维持着这样的关系.
其实不差

渐渐习惯
反而有时侯觉得是理所当然
像是他的存在对我来说
是他的义务

是不是因为这样
所以有些时候
必须要让我找不到他
才提醒我
别习惯有他的陪伴?

那我, 对他而言
又是怎么样的一种存在?

我们都应该知道
随时
都会失去对方吧

当某个吸引他目光的女孩出现以后
他就不会像现在这般
想我, 在乎我, 迁就我, 纵容我.

当某个牵动我心弦的男孩出现以后
我就不会像现在这般
陪他, 等待他, 维护他, 偏袒他.

我们心中还是会有彼此
只是
都不会
无条件为对方了

这很讽刺
我知道
但很多时候
我们都心甘情愿
心甘情愿微笑祝福对方幸福
泪都自己扛

人都是犯贱的
不是吗?

变成回忆

昨天我梦见
他问我, 说
他找到了一个他很喜欢的女孩
那要如何向她解释
我们之间的感情?

"就说我是你的EX吧!"
我就冲口而出.

我只有苦笑.
生病的时候,
总会发奇奇怪怪的梦.

我不知道自己是怎么想,
对他总有那么多不确定.

原来自己害怕了,
懦弱了,
对自己无法紧紧着的,
都退缩.

也许就在习惯和爱中间,
习惯会比较安心吧.
爱, 有太多太多的泪水,
爱总让人贪心得索取更多.
我比较喜欢,
一句问候,
就安心, 就感激
的平淡.

有一天,
我会变成他的一个回忆.
我已经没有力气去相信
这世界有天长地久的永远.

如果我变成回忆,
你会不会,
有时想起?

第一天17岁

我17岁了!

老了..
不过庆祝生日的热忱还在^^
虽然
只是今天才刚刚烧起来
不过, 证明还年轻
哈哈

还是很喜欢拆礼物
很刺激
还是很喜欢有人祝贺
的欣喜

一份礼物
一份祝福
证明有人还是
肯留下心中的一个位子
装下我

谢谢你们的祝福,
很多很多人的祝福...
口头的, 面子书的...
还有一些是出乎意料的人

谢谢集栋的礼物,
(我17岁第一份)
还有他一直对我的迁就.

谢谢他还愿意跟我说话,
纵容我给他的伤害.

谢谢他, 一个久违的朋友,
在我失落的时候
MSN NUDGE了我.

谢谢我的一班朋友
接近考试了,
还是毫不犹豫
花心思陪我庆祝.

谢谢今天一切顺利

谢谢我能活在这世上
而且还是开开心心

标题不重要

好忙
好累
好乱

因为...TRIAL 快到了

自己
和周围的人, 事, 物
不断地以迅速的速度改变着
汶说, 改变代表成长
是否意味着我在迅速地长大?

很快很快
就快满17岁了

快到我都喘不过气

也许, 转眼间,
TRIAL过了,
SPM过了,
然后呢?
MATRICS我都不懂要不要申请

对于前途, 好茫然.

中一中二的时候,
觉得中五的大哥哥大姐姐
好大, 好厉害...
现在才发现,好累...

能不能,
从中一从新开始?

都懂了, 所以保持沉默

我
昨夜
严重失眠

原来,
"经一事, 长一智"
真的有它的道理.

那时的我,
没有多想
就很直接把"为什么"问出口.
然后得到我预料的答案
当然, 不是实话.

着一次, 我没有再傻傻的去问.
大约也猜到吧,
突然之间,
他避开我的原因.

偏偏他就是那样的人

我只好努力不在意
他的勉强
他的冷漠
他的逃避

什么改变了,什么还坚持着?

同样的事
同样的我
同样的一种感情

但我不再用同一种心情面对
我不再用同一种手法处理

我不再泄气
我不再沮丧
我不再为了谁的冷漠
而心碎

不变的是我的坚持
或者你们会说
那是倔强, 是任性

大小姐的脾气, 我还是有的
我仍有权任性

无论后果是甜是酸
是笑是泪
我~不~言~悔~

PPS farewell party

闲话不多说...

我们来看照片....

我看起来好像有点胖???

我们四个....燕,琳,我,仪..还有慧欣

匆忙之下拍的.....才看到我的头....

我和崇凯..

我和汶豪....

我, 子杰,嘉燕

列, 我, 燕, 豪..

列...我和你的和照不见了!!!!!

MAIL给我好吗?

我和集栋....难得他拍照是笑的....不过好像没有看镜头

然后, 就是我和家伦...

<北极星的眼泪>最终还是没有听到...遗憾啊!

选最佳服装奖的时候....

男的是右边那个赢...忘了他叫什么名字

女的...我输了..哈哈

赢的是主席佩文...我右手边那个