感觉汹涌的时候，什么都是假的

我是有那么一点点的喜欢
那一天的心动真的有发生
眷恋每一句好听的话
那些强忍的眼泪都是倔强

早就知道有这样的一天而所有的不在乎不害怕都是假装
不敢去面对因为不想接受失去
而羡慕着参与他生活里的每一个人
等待过欣喜若狂过
真的有那么一秒以为我会不同

他是坏人，是个没有安全感的小孩，懦弱而胆怯
那些是不负责任的话而非善良
他的自私不是我的不谅解
而所有我内疚因为惹他不快的其实他完全没有凶我的理由
太多的对不起我根本无需道歉

还有那些如此轻率违背的允诺
没有一次的愧疚道歉
我完全没有原谅忘记的理由
而我很早就清楚那些偶尔的疼惜不过因为我对他很好的一时感动而已
他从来就不想去承担我的难过

承认我很在乎
承认我授权他牵引我的情绪
承认想念他而这感觉很难受
承认这是我太多错误的决定之一
承认我早就知道不应该还是一头栽了下去

承认他真的没有我那样认真去对待我和他之间
承认我不过是个备胎是个寂寞的慰藉
承认我不曾在他心里

承认他没有想过我

把所有逃避的否认的血淋淋给摊在自己眼前
我想戒掉这个依赖会容易一点点

明明在所有招惹之前，自己先红了脸

"无奈我们看懂彼此是彼此的过客啊"

我把脸深深地深深地埋在你的肩
刚好的弧度
我不相信你没有心动
我的发香

身上全是你的味道
我都快找不到自己香水的痕迹
脱了衣服扔进洗衣机
即使是留恋的
即使我更想锁住这稍纵即逝的软香
巨遗无细在晶莹剔透的瓶子里
一整大杯的洗衣液，去戒
本来就应该飘散在失之交臂的不经意里的，一缕烟

我依然希望我们不曾相识过
宁可没有那些像是偷来的甜
反正所有的痕迹都给擦拭得一干二净
从来不曾发生过，谁都会相信

因为就连我自己都快相信了

动情有多容易
一勾嘴角就勾了心弦
不过那脸庞上的红晕退的比晚霞还迅速

寂寞太难过而那样的依偎像寒冬的炉火
是我们的贪婪让它烧得更旺
我醉眼朦胧都记不清是谁招惹了谁
你却提醒我，灼手了

说好的
道别就是不再回眸了
从此就是陌生人了
当初我目送你回眸就已经是个错

错在我们都是太爱自己的人

滴答滴答一天一天

"万一梦想一不小心就要成真了，我们反而胆怯。" -- 林宥嘉

因为我知道玫瑰一旦盛开便会枯萎
我宁可它永远那样含苞待放
留给很多空间给遐想

你会想我吗?

今天特别累
我把罪名推给荷尔蒙

那两天的深夜的慌
我以为大一那时候的压力又开始排山倒海
但后来好了

因为我知道我不是孤军作战

这大学五年
还是学不会独自承受压力
依然无法和寂寞和睦共处
以后只有自己的时候
我要怎么过

有人说我不需要一个人去承受很多东西

但很多路还是孤独的
我只是刚好很幸运的多数路段有人相伴

而我害怕有天醒来那汹涌波涛的依恋和爱突然无影无踪

我想我害怕所有固定不变的事情

没有犯错改过的空间
没有跌倒重新站起来的机会
在不伤害他人的前提下

好了就这样了
我想我一直都在低估事情的严重性
好像这火烧到屁股才来拼命赶的portfolio
到底是有多变态

好像我以为这是很平凡的准备考试的五个月
我以为那么多年的相处很下来还有那些生活琐碎的拖磨
很多情谊早就淡如水

但说得真好啊，日子是烟
每一个人都是独特的气味
晃眼而逝
我却记着了

我才刚刚习惯了餐桌上有谁的脸
才刚刚记着谁爱吃和不爱吃的
才刚刚分配好沙发角落的专属性
才刚刚把生活作息调得一致的默契

我以为还会有很多不穿内衣躺在沙发脚搁在沙发背上抱怨辩论聊音乐说梦想问苍天为什么没有男人的一天一天

【突然间勾起很多回忆】

这并不是一个适合沉溺在回忆的时刻
portfolio实在是……实在是无法形容的难熬

于是我整理房间
然后找到班刊还有一整叠的中学纪念册

亲爱的你，你认不认得，自己的字迹？

我不过挑了几个到今天还保持算是密切联络的朋友的留言来读
当中有好多好多的梦想和憧憬
反而没有太多的离愁和伤感

那时候我们对网际网络有多乐观
那时候也不过是MSN和friendster的年代
我们是多么的笃定联系是容易得不必去担心

后来，后来我们都没有遵守那时候的誓言旦旦

其实应该算是很幸运的
从一开始到现在还陪在身边的朋友真的不少
还有那些，离开了，又回来
有多少又回来的机会啊？

总在我生日的时候把那些散落各地的人们搜集回来
反正蛮横任性不是一两天的事了
八月，我理你有空没空
本公主生日，没空都得有空

然后我一个一个地数着
被疼的幸运

有的人说我要念着个科系做哪一个职业
现在却做着载然不同的工作
我不知道有一天回头去看17岁写下的那些很热血的梦想
他们会做何感想

我不想冒昧去问

我不晓得事怎么样的演变后来连一封简讯都是冒昧了
你，过得好吗？

我们真的生活在当时的憧憬里了
退一步以第三者的眼光去看整个时光的变化
不觉得奇妙得难以置信吗？
上大学啊、开车啊、异乡啊、上班啊
我们那时候多么多么热切期盼着这一切
校服以外、父母以外
自由

我们曾经管叫那些西装笔挺的人uncle auntie
而现在，下班后，夜晚城市路灯下
那一碗夜宵热腾腾的水蒸汽模糊脸庞
从前只会出现在蔡智恒、藤井树小说里的章节
是如今我们活生生的每一天

其实这一个未来和我当时想象的没有太大的差别
假如你只是看着画面

我预见了不会再有理所当然的朝夕相处
万万没想到的是不过一晃神
我竟然也不晓得该如何去和你相处

我一直相信每一件事情的发生必有它的理由
所以很多时候我都会说
即使时光能倒流，我也会选择同样一条路

可是，可是假如时间能够倒流
这一次我希望那些我放任顺其自然的机会
我有去执着

也许那一天我会吻得很深尽管泪流满面

多希望我们不曾相识过

而最伤人的不是那些不辞而别
是若无其事的回来
还有那些心照的谎言

周而复始

我却依然站在原地
突如其来的打扰
一再一再没有了自己

那些哄说别想太多的人
其实都是不上心的骗子

愿者上钩
明明嘴唇早已千疮百孔
把自残当坚强