怀胎九月

很多人养起了小青蛙
一只表情永远淡漠的似乎这世界没什么是能引起他的兴趣的蛙
好可爱
可是我看看就好

"那日我狂哭不止，曾经差一点想过死，多少艰辛不可告人，多少光阴都因为，等。"
--出处不明

游戏的宗旨是等
等流浪的蛙蛙回家

已经有太多的牵挂啦，我呀
等验血报告，大老板巡房，等放工，等这个星期的offday，等下一个posting
等下一个邂逅.....吗？

时间仿佛不急不缓
像流浪的蛙蛙一样漠然
但它没有在等，你止步不前也好，拼了命在奔跑也罢，它的步伐始终一致，滴答，滴答

而我总是着急的那一个

"你要念什么专科啊?"
这比 "什么时候才要交男朋友/结婚啊?"还要让我想杀人

决定权在我的手上
我却无法斩钉截铁

其实我挺喜欢外科
其实我也挺喜欢骨科
其实我好像没什么不喜欢的

这个才惨
因为这些年来的选择都是eliminate掉不喜欢的，再选那个最没有不喜欢的

好难啊
很多人说，别急，慢慢选
也有很很多人说，现在不决定，还在得过且过不知上进地过日子吗

我想我一直都必须赢在起跑点上
那给我一个很稳固的安全感
似乎以后如果我累了慢了下来
还相隔了我当初抢先的一段距离才会让后面的人追上

怕输啊
当然
我可是正正统统毫无杂质的华校生

而这一次，我连往哪一个方向跑都不知道
别人都快跑到半途了

有个朋友告诉我，这一条路，最累的，是不停在追逐
还是医学生的时候追逐着当实习医生，实习的时候渴望当正式医生
当了正式医生拼死拼活爬上UD54的专业医生
然后再不分昼夜读书工作读书工作为了当上顾问医生

不累吗

我不知道怎么安慰她
因为当初选了这一条路
就是因为不断有目标让我去追逐

我相信生活必须是前进式地去进步
我害怕选了太安逸的生活
一不小心我就变的很懒惰
而我想我不太是个会主动为自己设立目标的人
所以我选了一条被逼着上坡的路

也许我无法朝九晚五呆在四四方方的写字格理循规蹈矩
我更是没有耐心也没有使命感去教育纯如白纸的孩子
为那么多人的未来负责是个令人窒息的责任
而那两个月的临教经验更坚固了我的刀子嘴豆腐心只有去把孩子给宠坏的份儿

所以我好像，就只有这条路走下去啊

好吧其实我一直说啊说啊我不知道我的正题是什么呀

就......做了外科最后一个call, 交上了logbook
9个月了，我连自己要surgical based还是medical based都不知道
前路茫茫
我如何能不抓狂

喜欢，我还是很喜欢的
但是不分昼夜的工作确是让我却步了
稳稳地握住手术刀，我想是一种calling

这四个月来，那些连续二三十小时的工作时间
我忽然明了原来深夜，不是很晚的时间点，而是一种心情
一种很深很深的蓝色，很安静安静的寂寥，一杯水，晶莹剔透

因为，凌晨三点钟
要是你的病房有一个流血不止，一个心律不整，一个呼吸困难，一个血压直掉
还有整个病房的血等着你去抽

不然就是冷到冰天雪地的手术房，刺眼的等照着一堆的肠子
轻轻一割立刻有一堆大便涌出来
然后谁要去用盘子啊纱布啊还是吸管去清掉大便呢
当然是你，那个什么都不会的实习医生
请相信我，是很臭的大便，一块一块的大便
因为昨天我才拿着盘子接大老板从病人大肠里挤出来的大便
一块一块的，金黄色，臭臭的
老板说那些便便不知道留在肠子里一个多月了的

试问什么很深的夜? 能吃吗？

感恩永远很忙
感恩不忙的时候都在累
因此没有太多空间任自怜寂寞和忧伤偷袭

最感恩的是，即使永远在抱怨
但早上起来除了爱睡和赖床以外
我还是心甘情愿地把起来去上班

是的，最感恩的是，那时候每天睡醒希望自己病到可以拿病假不去上班的抗拒
是暂时的

还有一直有一只铭幼在触手可及的距离听我无穷无尽的抱怨

而生活有很多很多的伪君子真小人
才能让你感受到有上司疼爱你相信你罩着你那种受宠若惊的温暖
不是吗？

我轻轻地说，其实啊，回顾去年啊，好像也只是平平淡淡不是吗
朋友说，我们开始了第一份工作，不是一个很大的成就吗
我想是的
怀胎九月宝宝都呱呱落地了
这一路跌跌撞撞，一晃便去了九个月，该略有所得吧

题外话:
这个现实很尖锐
得有诗词的婉约
柔和张牙舞爪的刺
抚慰淌血的千疮百孔

所以

风吹，你就走了
留下名字悬于我唇
-- 黄文坤 • «风吹，你就走了 --写给F»

我幽幽叹了一口气
想打死自己