最后一封信

成绩出炉之后两天

我才姗姗到学校去领成绩

在总校的最后一封信

这两年半，这五个学期，五封信

每一次考完试后到拆信之间的时间总是最最煎熬

以前考完试就很放心地去玩去睡觉

但上大学以后就把这一段时间花在“到底及不及格”的纠结里

第一封，我撕开封口的手势很干脆

因为我知道里面写着的是不及格

接下来那三封，尤其第二封和第四封

我很记得排着队时紧握拳头的手心的汗水

我很记得撕着封口的颤抖双手、加速心跳、涌上喉间的胃酸

我也清楚记得看到 “Congratulations, you have passed......" 如释重负的微笑

这一次，没有情绪

因为我知道，为自己设的最低目标一定会达到

及格

总是嚷嚷及格就好

这一次考试我却觉得别再那么没有出息了

把目标拉高了一点点

A好吗？不然A-也行

然后我从学期一开始就让自己进入准备考试的心理状态

但从考场走出来那一刻我就知道这一个希望是要碎的了

考clinical skills这一类practical的东西

复习练习的时候也许你有满分的表现

但你不知道在考场会发生怎么样的突发状况

紧张的情绪到底要怎样去处理也只有临场才懂

考题总是不难

在走出考场后，卸下紧张后

你完全可以做到98分甚至100分

但偏偏那五分钟你什么都想不起来

我想我还准备得不够

至少临场表现心理素质方面还有许多的进步空间

我以为这一次应该只有勉强及格而已

B算是比我预料的好一点点

大一第一次考试不及格给我的冲击很大很大

也许因为那是付出很多却得不到收获的最沉重打击

以往考不好都是因为没有认真努力

而只要稍微认真努力些我总会收到我要的成果

考试，和考试以外的一切事物，亦然

我一直无法直视无法面对那一次的失败

虽然说，因为一次的不及格而深受打击是软弱的表现

而我一向不容许自己软弱的

但是我真的接受不到

我甚至把那份成绩单塞在我不会看到不会找到的角落

那一次考试失利，对我的自信和心理素质有很深远的影响

也许有的人会说也不过是一次不及格嘛

也有的人说不必考那么好反正考A考C毕业以后还不是领一样的薪水

但我做得好的事情本来就不多

念书也许是其中一样我自认我做的还不错的事

若连这件事也做不好

我开始质疑我的存在价值到底是什么

质疑

对，后来我就一直质疑自己

我承认从小到大的求学道路上我都四平八稳一帆风顺走来

没有什么大风大浪

就是拿个B就哭天抢地拿个C就罪不可赦那一种

所以后来那一个小小的红字

让我开始质疑自己到底有没有能力修这科系

我很认真的考虑过若大一期末考还是不及格就转系好了

那半年多的时间我都过得很恍惚很迷茫

我一直没有想过除了医学系之外，我还可以念什么

从小到大就只有第一志愿

要我填第二第三，还真的不知如何下笔

我想过念语文、念文学、念大众广播

因为我想语文一类的文科还算是我的强项吧

只是我从来没有想过要将这当成我的职业我的饭碗

纯粹是一种兴趣一种业余爱好

当它成了正业，我很确定知道我一定不会喜欢

后来其实还考的挺不错

至少比我预料好很多

也许那时候一直担心无法把整年的总平均拉到及格线以上

而给了自己很多不必要的压力和悲观情绪

接下来的期末考试我都不敢把目标放得太高

自信垮了野心也不敢狂妄了

总告诉自己，及格，而比及格好的成绩是惊喜

父母家人从来就没有给我太大的压力

在学业方面我爸妈还挺放心

至少表面上他们都还很chill

就像我A-levels预试的成绩单像音乐谱ABC都有

他们也没说什么

那是我对自己的要求

他们比较担心的是我如何去处理我的失望沮丧吧

第二学期开始，每一次领成绩那一天

爸妈都会偷偷来到吉隆坡stand-by

我领到成绩后通知他们，他们总会在电话说

“其实我们在KL，你有没有跟朋友出去，如果没有就来在你去吃饭。”

妈说，我爸担心万一我考不好会自己一个人躲在宿舍哭得很惨

我一直是我爸的前世情人掌上明珠小公主我懂

我妈说我贪心

就像A-levels原本希望有A就好

成绩出炉以后2A*1A

我幽幽地说如果那一个A是A*就好

还有就是某学期差那么一点点就有A了

我妈还说之前不是说及格就好及格就好

给了你及格又在这儿嚷嚷不够

但总要有一点点贪心才会进步不是吗？

又后来，再怎么不能接受还是渐渐接受了面对了也正视了
自信一点一滴慢慢地重新建立起来

那一些做错的也都一点、一点地给改了过来
而还好我年轻，我还有时间也精力去犯错

也许走到了今天还是没有把我犯下的所有错误给改完

但比起那时候的自己，今天，我是个更好的人了，是吗？

换个角度来看，这也未尝不是个教训

第一天跨进这所学校的大门

我记得我的高傲我的不可一世我的趾高气扬

最后一天我踏出同样的门

我想我多了一份谦卑

梦想原本就不是一件易事

倘若不是受过梦想的打击挫折

我们又怎么知道天高地厚怎么知道自己的渺小

这世界用慈爱用温柔教会了我骄傲

再用打击和挫折教会我谦卑

它给了我很大的空间教会我勇于发言

再用更大的辽阔教会我沉默

我不喜欢着一所医学总校本来就不是什么秘密
我想我曾说过这一所学校也许是个错误的选择
但走完了这似短又似长的两年半
也没有什么错不错对不对了

但再怎么不喜欢都好
我还是庆幸的

头也不回地走出了总校大门

我还是带着一颗感恩的心

感谢这两年半里的得得失失

尤其困难坎坷的一路荆棘磨去了我的娇气也磨出了谦卑

尤其在这里遇见的暖暖友情

那些善良与爱

让我在最失落的时候还有微笑的力量，保持乐观

我不后悔，也没有遗憾
至少我很坦诚很勇敢地一步一步走完了