第一个五分之一

三月就这样不响不息完了
来到这里，一个月多一点点
祝儿说，感觉你像是去了一年
是啊，可能因为太多的事太多的纠结需要深思

但又好像一事无成

我想先聊课业

我们当然不累，医学生我们能有多累
我们大概还有4个月的 “早上8点起来觉得应该没有泊车位而继续睡” 的颓废
即使真的再忙再累我们还有周末睡一整天
报告还是拖拖拖拖拖拖到最后最后一分钟才马翻人仰

只是我好害怕有一天当我当上医生以后
我会因为忙因为累因为很多我现在看不到的因素
沦陷成为现在我们极度厌恶的system的一颗螺丝
还不自知
甚至沾沾自喜

因为随波逐流太容易
我可以预见我会为了选择安逸而渐渐把当初秉持的很多热忱和态度放弃
而最可怕的是，这过程不仅缓慢
而且身在其中我有多少的自制力能众人皆醉我独醒

我想我还是没有太多的自信
在和别人意见不一的时候还坚持自己的立场
太多时候一点反对的声音就能让我开始质疑自己是不是错了
然后，放弃自己的答案，去赞同别人的想法
实在比坚持己见容易太多

我不想掉入那样的安逸
我不想再那么多老师那么多心血栽培在我身上那些他们引以为傲的东西
尤其是我如斯幸运遇见的导师这两年多来太多太多的厚爱
就那么轻易地，不见了

有辱师门

上一次大考前夕我向他表达了害怕考不好的焦虑
他说，be a good doctor and make me proud

我希望，如果有那么一天，当我很疲惫想不再坚持下去的时候
我会记得那个很炎热的下午，学校的楼梯，他的眼睛，像是有很多星星的炯炯有神
然后我会坚持立场

譬如我们总是说病人是人不是病
我们总是在强调长期治疗而不只是解决燃眉之急
检查报告正常了就patient is discharged well就算了
只是如果有一天我的工作时间是早上5点到晚上10点多甚至更迟
然后一星期做足7天的时候
我还会记得这些吗？
我还会记得耐心地为有肥胖问题的病人讲解饮食习惯和运动吗？
还是把他狂飙的血压压了下来就让他出院了？
我还会记得去诊断并尊重死亡将近
而不再为了寻找答案而做很多对病人没有帮助甚至制造更多痛苦的检查吗？

我会不会记得要坐下来耐心地为病人讲解发生什么事
去倾听他的疑问他的焦虑并给予解释和reassurance
还是就说要动手术在同意书上签个名的循例
我会不会记得要问清病人的意愿
而非满足家属们七嘴八舌的诉求

因为我想早点回家
因为我还有我的生活
因为太多太多的人告诉我，公司没有你还是运转，但家里没有你就崩塌了

我希望在那个未来里
我能找到对得起天地良心不辱师门不负家人的平衡

我不想变成那一个对我说她的无心教书无心行医还沾沾自喜的老师
也许我这么说有点不尊师重道
毕竟每一个人对生活的要求很不一样
但我不想，我不想就因为寻求安逸和大众认同的安全感
而失去了很多我能发挥的东西

我们的学校有太多伟大的医生明知道可能是煞费心机仍在循循善诱
他们总是说，要在学生的时候就摆正我们的思想和态度
希望能让这个system有一点小小的变好
有时候我会想，他们到底用怎么样的眼神去目送我们展翅飞离学校的背影
又有怎么样的失望，有天重逢，我们还是随波逐流了

我的梦想从来都不伟大
我没有想过要换掉这个system要改变很多人的态度和思想以便创造更美好的世界
我不想当一个疾世愤俗的愤怒的人
我不过是希望有人，能因为我没有去做不好的事，因为我坚持去做对的事情
而变得好过一些些

我不是超人，我有什么能力改变这我连看都看不清的世界
我不过想把我的能力一再一再提高一些些
而让我能力可及内的世界
多一点点的阳光

好了不写了
明明就累得连出门都不想了
明天还得早起呢

这个月的monthly progress report
大概终于可以像很多人之前建议我的
把部落格google translate交上去就行了

精准的失控

不我不是要说九把刀的小说
我只是借一借书名来用一用

从来排斥所有不在我掌控的东西
譬如喝醉、free fall、流言、意外
爱情

教我，怎么把失控算得一分不差精准
譬如多少地的酒精能抹杀清醒
譬如多少的躲藏能躲过流言的淹没

多少的深陷才有全身而退的保险

我急躁，本来都是

顺其自然和静观其变这等passive management会急死我
当真得等吗？就等吗？
这不缓不急的磨啊磨啊随时磨死老娘

生活教了进取，再磨炼耐性
就像先学会说话，才懂沉默

可是我资质不够，还没拼命已失手。
——古巨基·《任天堂流泪》

最近泪点低到连慌都是哭的原因

而最讨厌的是有谁能轻轻一句话
我便翻江倒海地澎湃

至于再多的道理再多的预习
剧本，在人终于出现在面前那一刻
完全崩裂
那当初我花那么多力气去说服自己是干嘛

而明明隔天太阳升起以后就没有谁也不会死
那么前一个晚上到底是为什么把自己困在那么多假如以后里面

一天内两个人把大腿借出来让我躺
我依旧没有视死如归的勇气

我想那样多年累积起来的信任被敲碎的伤害应该无法痊愈了
有时候觉得用破碎的自己去回报后来对我好的人
完全是在用上一个人的过错惩罚自己和后来的人

你会不会怨我不曾对你奋不顾身爱而感到不公

连勉强都勉强

其实早就很清楚
我喜欢的是那面红心跳的心动感觉
至于对方是谁
反而不太重要

生活太多寂寞沮丧不尽人意
因而互相依偎而贪恋那样的温暖
所以混淆了感觉

那些手指打下的话没有语气
好听得令人得意忘形

时间真的能苍白一切
包括心动

四眼相对，无言以对
连眼波都沉默
这故事，连勉强都勉强

我想他也曾沉醉于我的柔情万种
是什么让他犹豫了轻抚我发梢的手

假如我的目送情不自禁让依恋给溢满那一天他回眸
也许吻会深得让我们没顶

只是我的理智总是不解风情地勒住了汹涌的情感
无法有丧失理智的冲动

我忽然觉得静观其变很可怕

不过闭上眼斟酌一个词儿

再睁开眼睛已是一桌子的早餐

我就是这样的女生

多希望我们不曾相识过
是不是我贪

别播放太多打到心坎上的歌

喧闹吧，别让夜太安静
情绪会乘虚而入

我绝不让寂寞听见我的声音
嘲笑我的语气过于温柔

入秋了吗，天很凉
我怎么经得起多事的风一直刮

好累的今天
你们真的不必理我的喃喃自语

过一会儿就会好
每一次都一样，没有理由这一次例外

还好忙碌让天昏地暗非常理所当然
让许多不会拿捏的分寸，我不必负责任

只有我，一个人

累得快垮了我看见S.H.E.的Selina宣布离婚的消息
人家说艺人的婚姻分分和和见怪不怪
但我还真的意外

毕竟张承中在Selina失意的时候不离不弃地守候
我以为共同患难的感情必定走得很远

有时候我想我看东西会不会太表面
是我太天真还是世界复杂
是我把自己困在温室里娇弱地不识烟火吗
那些世界很美好的相信又会不会是一种矫情

可是我真的毫无保留信任且深爱过

九年的夫妻多少风雨亦说散就散
那年他在马拉松终点拥抱跑完的她
原来很多事情真的回不去

我俩之间那些曾经拥有更显气若游丝

是不是只有我一个人，很认真，认真捍卫我们之间
是不是早该正视我们早就走散了
是我还硬是赖着不走
但一个巴掌是拍不响的

好在，泪再汹涌
也会有流尽的时候