三月就这样不响不息完了
来到这里，一个月多一点点
祝儿说，感觉你像是去了一年
是啊，可能因为太多的事太多的纠结需要深思
但又好像一事无成
我想先聊课业
我们当然不累，医学生我们能有多累
我们大概还有4个月的 “早上8点起来觉得应该没有泊车位而继续睡” 的颓废
即使真的再忙再累我们还有周末睡一整天
报告还是拖拖拖拖拖拖到最后最后一分钟才马翻人仰
只是我好害怕有一天当我当上医生以后
我会因为忙因为累因为很多我现在看不到的因素
沦陷成为现在我们极度厌恶的system的一颗螺丝
还不自知
甚至沾沾自喜
因为随波逐流太容易
我可以预见我会为了选择安逸而渐渐把当初秉持的很多热忱和态度放弃
而最可怕的是，这过程不仅缓慢
而且身在其中我有多少的自制力能众人皆醉我独醒
我想我还是没有太多的自信
在和别人意见不一的时候还坚持自己的立场
太多时候一点反对的声音就能让我开始质疑自己是不是错了
然后，放弃自己的答案，去赞同别人的想法
实在比坚持己见容易太多
我不想掉入那样的安逸
我不想再那么多老师那么多心血栽培在我身上那些他们引以为傲的东西
尤其是我如斯幸运遇见的导师这两年多来太多太多的厚爱
就那么轻易地，不见了
有辱师门
上一次大考前夕我向他表达了害怕考不好的焦虑
他说，be a good doctor and make me proud
我希望，如果有那么一天，当我很疲惫想不再坚持下去的时候
我会记得那个很炎热的下午，学校的楼梯，他的眼睛，像是有很多星星的炯炯有神
然后我会坚持立场
譬如我们总是说病人是人不是病
我们总是在强调长期治疗而不只是解决燃眉之急
检查报告正常了就patient is discharged well就算了
只是如果有一天我的工作时间是早上5点到晚上10点多甚至更迟
然后一星期做足7天的时候
我还会记得这些吗？
我还会记得耐心地为有肥胖问题的病人讲解饮食习惯和运动吗？
还是把他狂飙的血压压了下来就让他出院了？
我还会记得去诊断并尊重死亡将近
而不再为了寻找答案而做很多对病人没有帮助甚至制造更多痛苦的检查吗？
我会不会记得要坐下来耐心地为病人讲解发生什么事
去倾听他的疑问他的焦虑并给予解释和reassurance
还是就说要动手术在同意书上签个名的循例
我会不会记得要问清病人的意愿
而非满足家属们七嘴八舌的诉求
因为我想早点回家
因为我还有我的生活
因为太多太多的人告诉我，公司没有你还是运转，但家里没有你就崩塌了
我希望在那个未来里
我能找到对得起天地良心不辱师门不负家人的平衡
我不想变成那一个对我说她的无心教书无心行医还沾沾自喜的老师
也许我这么说有点不尊师重道
毕竟每一个人对生活的要求很不一样
但我不想，我不想就因为寻求安逸和大众认同的安全感
而失去了很多我能发挥的东西
我们的学校有太多伟大的医生明知道可能是煞费心机仍在循循善诱
他们总是说，要在学生的时候就摆正我们的思想和态度
希望能让这个system有一点小小的变好
有时候我会想，他们到底用怎么样的眼神去目送我们展翅飞离学校的背影
又有怎么样的失望，有天重逢，我们还是随波逐流了
我的梦想从来都不伟大
我没有想过要换掉这个system要改变很多人的态度和思想以便创造更美好的世界
我不想当一个疾世愤俗的愤怒的人
我不过是希望有人，能因为我没有去做不好的事，因为我坚持去做对的事情
而变得好过一些些
我不是超人，我有什么能力改变这我连看都看不清的世界
我不过想把我的能力一再一再提高一些些
而让我能力可及内的世界
多一点点的阳光
好了不写了
明明就累得连出门都不想了
明天还得早起呢
这个月的monthly progress report
大概终于可以像很多人之前建议我的
把部落格google translate交上去就行了
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