11:30pm 的晚餐

煮了面

下了两颗蛋

一包虾、一块鱼肉

还有我最后一瓶蜜糖酸柑汁

11:30pm 的晚餐

堕落至此

我曾引以为荣的定时饮食起居

对不起

疼爱我的你们

我知道不该

但知道和做到

一直是两回事

这混乱的生活

就快结束了

我一点都不留恋

我累了

累了时时刻刻坚强

累了时时刻刻控制着情绪

负面情绪的洪水

一波一泼撞向理智的屏障

我不知道还能支撑多久不倒塌

将眼泪都蓄了起来

考完时候

再狠狠哭个二十四小时

算了

算了

你永远不知道

当我说这两个字的时候

我有多失望

——摘自面子书

还有无奈
那一种
我以为你会懂
的无奈

但你没有义务

呵护我的期望和以为

也许从一开始就不该有期待

对不起

是我任性了

无理取闹

谢谢你，那么疼我

好像很久很久了

生活中除了念书和念书

真的没有什么其他了

宿舍里总是四面冷冰冰的墙

闹哄哄的图书馆

有时更显得寂寞

平时的我

也许不会在他的桌子坐下去

但今天的我

有点不开心

很意外，他的出现

无论怎样

我说过，每一次遇见他

总觉得很温暖很温馨

很踏实

给他的笑容总较灿烂

给他的挥手总较用力

他有发现吗

四人份的晚餐

最后剩下的杯盘狼藉

其实很久了，没有胃口的我

但在他面前

我总能做回最原始那个自己

很舒服的氛围

很多话

像认识了很久的老朋友

多希望今天不要结束

时间能不能停留

在有他的每一个时候

答应我对自己好一点，好吗？

我会对我自己更好些

因为除了自己

应该没有多少人会好好疼惜我

他说

我们明天一起去看迎新周表演，好吗？

我没有答应

我知道不他喜欢承诺的负担

他的温柔，他总不负责任

我想，我们就不必多余的诺言了

谢谢你

那么疼我

也许只有今天

心血来潮的温柔

但已经给我很大的勇气

不属于我的迎新周

很累很累的今天

但我找回了当初来到这地方的愉悦

那很快乐的两个星期

虽然我不是新生了

也不太能从他们身上

看见自己半年前

大学新鲜人的青涩

因为我还不是什么称职的学姐

第一学期都还没念完

但我看到了他们的战战兢兢

当初，我也是那样的忐忑

也许现在，还是有点不安

很希望很希望

他们能和我以前一样

很快乐的享受迎新周

我会很努力很努力的疼他们

像我的学长学姐疼我一样

挣扎了很久

还是参加了今天的活动

没有后悔的好玩
全身湿透了
也喊痛了喉咙

很久不见的帅帅学长还是一样帅

但我还是比较喜欢当新生的时候

好累

我该继续把书读完

然后去睡觉了

我真的很害怕

害怕考试

不喜欢

在人群里

一直寻找着一抹身影

那没有安全感的不踏实

那失控的不安

多难

你知不知道那样支撑着有多难

多

难

为什么读书那么辛苦

我还是不知道

不是说各行各业

读书最轻松吗

还是我应该感受一下工作的坎坷

才懂得珍惜读书的容易

不是难

其实也不太多

最让人沮丧的是

读了，忘了

再读，再忘

最后一切还是归零

寂寞得那么委屈

不过是两个寂寞的人

两颗寂寞的心

刚好在寂寞的时候

遇上了

有时候坚强太久

只想找一个人依靠

也许就那么刚刚好

走进彼此的世界

在我们最脆弱的时候

在寂寞从借口成为理由之前

我还是果断地抽离好了

总不能因为寂寞

那么委屈自己

 我明明没有什么不好

怎么站在我身旁

那么见不得光

那么委屈躲躲藏藏

保护自己

如果一天惊醒

发现自己在小学/初中/高中的某一节课

现在的经历

不过是一场很长很长的梦

我很怀念那些单纯的年岁

不需要很努力

就能考很好的成绩

那些年，好人坏人分得很清楚

就算是坏人

也不会是很坏很坏的坏人

而且那时候

总有很多人保护着我

现在，很多时候

我不晓得，该相信谁

真心不一定换来诚意

曾经很天真以为

我喜欢就好了

那些伤害、那些欺骗、那些利用

我可以不难过

伤痕累累以后

才晓得该保护自己

很希望我不需要每一步

都走得小心翼翼

就义无反顾吧

就奋不顾身吧

像以前的自己

但我做不到了

不知道什么时候开始

我真的害怕了

怕痛了

站在我和坏人之间的人

保护着我的人

越来越少、越来越少…

有的离开了

有的，爱莫能助了

我有足够的坚强和机智吗？

保护自己

再坚强一点点

再坚强一点点

就那么的一点点一点点

很快就过了

我跟自己说

其实我没有想过放弃的

虽然并不容易

因为，除了坚强

我已经别无选择

脆弱给谁看？

倒下又有谁的扶持？

不是自嘲孤影单行

只是

总要对自己负责

大家都在那样的煎熬

不是吗？

我又怎么会是特别的那一个

有崩溃的权利

老街老店——他少年时候

我还很小的时候

爸爸带过我到槟城的老街

告诉我他少年时候

曾在那一间老屋楼上住宿过

曾到那一间老店送货

他带我穿梭于老旧的菜市

他说，他少年时候

曾在这一个摊子

吃过热腾腾的粥和面

很好吃，他说

那时候我很小很矮

看不见

他细细向我诉说

脸上的表情

依稀记得一间破旧的小店

青色的门

和我的故居一样

一排式的铁门

爸爸用力推开

一位伯伯走过来帮忙爸爸

门打开了

爸爸走进店里

我紧紧跟着

我忘了

是一辆摩托车，还是自行车

停放在店里的墙边

爸爸说

他以前就是骑着它踏遍槟岛市中心

他少年时候

老街老店——很像很像

店面前挂了一个暗红的牌子

漆着 “印刷服务” 的金字

灰灰暗暗的店里

仿佛连空气也积了尘

凌乱的箱子堆中

两个女人坐在桌子前

像是母女、又像是婆媳

手里的笔不急不缓在纸上游走

我没跨进店里

没看清桌上的纸张

是雪白的呢，还是已泛黄

我很小很小的时候
爸爸带我到槟城的一条老街

一间做着印刷生意的老店

它和我在马六甲遇见的这一间

很像很像

那一家

桌上的纸张

我还记得它的泛黄

总之，很多开心的理由

白天在图书馆里

和朋友一起复习的进度

很满意

所以今晚就放假

反正一直以来

星期五晚上

我都不念书的

很开心的今天

吃了很多东西

早餐终于有很喜欢的炒米粉

讲师拖了那么久才下课

还以为又是吃不成了

两次午餐

下午茶还有浓浓大巧克力蛋糕

晚餐我煮的鱼很好吃！！！

我的厨艺进步到

我觉得我应该可以嫁人了

就这样

所谓的减肥计划

下午又游不成泳

雷雨交加

受人所托帮个忙

加上读书读到兴致很好

今天的小测验及格

分数也不是很高

但比我想象中的好

算是一种鼓励吧

还有24天的期末考试

两百令吉购书劵终于到手了

决定了两本医学书

就这样所剩无几了

龙应台的《亲爱的安德烈》

买还是不买？

遇见了很久未见的学长

有点点怀念以前一起窝在图书馆的时候

他总一直赶我们去读书

像大哥哥一样

还有很可爱的学长

老是赶我们去读书

自己却一直跑出去玩

然后幸灾乐祸我们考试要到了

还有很疼我的朋友们

就不例出来是谁了

你们知道你们是谁

:)

对哦

这两天认识了几个新朋友

又是不相信我的中文名字

因为我的英文名不是中文名的译音

以前都没有这个问题啊

怎么上了大学以后

就这样子了

也跟原本不太熟的朋友熟络起来

聊天时

他提到有个朋友说

这大学没有什么人情味

他说啊

朋友啊要自己找的嘛

闲来无事就电话一通

约一约就出门找吃找玩

自个儿读书读到很闷就一起到图书馆

静静躲在家里

有谁知道你不开心？

我总害怕打扰到别人

尤其新认识的朋友

对彼此的时间安排、喜好脾气都不很了解

我都不太敢冒昧打扰

也许，我该主动些

然后今天是星期五

又是下雨天

总之

很多开心的理由

永远输给了舍不得

还爱着

只是少了非在一起不可的执着

总会碰到那么一个人

让你潇洒不起来 

总是说要放弃的一个

却永远输给了舍不得 

把它交给时间处理

到最后你会发现自己是多么幼稚可笑 

多幼稚可笑都好

爱了整整一个曾经

永远是我心底的一个缺

——引用于面子书，略有修改

什么时候

才能成为真正的曾经

怎么总让不舍牵绊离开

是什么令人魂牵梦萦

故事里的人儿

也说不出个所然

也许真的

再怎么事过境迁

有些情，就算不怎么触景，还是会伤的

大年初九，我不在家

我说我后悔了

选择不拜天公的今年

当然有很多原因的

不只是不想翘课

总不能太任性

二十岁了

虽然很不想接受

凌晨十二点

炫丽的烟花和热闹的爆竹

我没有预料到在这城市

这一天还是很热闹

其实太平越来越少人拜了

至少我故居的那一条街

一年比一年冷清

折着金纸

总是百感交集

有人说半夜放炮扰人清梦、扰人念书

有人说烧金纸、烧香污染环境

有人说那不过是一个传说，关于甘蔗的传说，何必那么认真？

所谓传统

所谓文化

就是一束没有原因的感情

所以我们相信

不理解没关系

我知道很难

感恩

保佑

平安

健康

教训一场

有些事情不要高兴得太早

临时变卦

会有意想不到的失望

失望一下下就算了

连任性的力气都省了

真的没有人有义务呵护谁的脆弱的

我们都同意

发生得太快、太令人措手不及

是谁情不自禁？

本来就不该把我的盔甲脱下

不要再把任何不相关的人

当作是我做任何事的理由

就算了吧

当作是一场教训

生命中的每一个人

都是一堂课