我把自己包在暖暖的被单里
不去制止泪流满面
压抑了这一年我想这算是可以接受的宣泄
在这支独秀中，他从来不曾伤害我
永远都是温柔的绅士
只是今天在匆匆送走他之后我只想狂哭
从得知将会面到他终于出现在我眼前
我忐忑不安了好几天
我知道我在否认在逃避在压抑，把这星期来的暴躁易怒都赖在生理期和忙碌疲惫上
而看见他向我走来
那安心来得好踏实
他说了好多好多话
他说这几年他想安定下来生两个小孩
他说我好久没有写部落格
他说我最近都不在写少女心情
他说我的家很干净
他说我的中文说得标准
仍然为了他一句轻轻的肯定而窃喜
像个笨小孩
我以为他那么忙那么多朋友工作要处理
不会有时间精力来看我这娇生惯养的大小姐在这儿自言自语
我想，关于他，我也许有太多太多的以为
有看也好不看也罢
反正没差
也许他会以为我在部落格对他隔空喊话
也许他会觉得这幼稚又做作
我不过觉得把这些心情写下很有治疗作用让我的心理和情绪好过一些
你看，是不是，又那么多以为
闺蜜说，又是你觉得又是你认为
那他到底要什么在想什么你明白吗?
我不明白
也没有必要问
有他在总是舒服踏实
我不忍心用这些问号衍生尴尬而破坏这样的美好
反正也没差
反正从一开始我便高攀不起
纵使我努力了那么多年提升自己
而也不晓得这些年的努力到底有没有结果
这一年来一直否认自己的情感
一直埋头于学业
我是不是在逃避，依然爱你
早知道一厢情愿只有落得遍体鳞伤
到底为了什么仍然放纵自己深陷其中
爱了那么久那么深我爱的到底是什么?
他风采依旧
而我却更憔悴
狼狈得连拥抱都没有勇气
他要好好过
找个很爱很爱他的女孩，温柔贤惠
而我也要好好过
在今晚的狠狠哭过以后
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